Ты больше мне Никогда не звони

Ты больше мне Никогда не Звони!
Вот кажется фраза найдена.
Как мне показалось что лицо вроде бы
Даже испуганно,Хотя он к этому решению как будто давно уже шел
А вот сегодня поставил точку,
И как будто даже испугался своему решению.Но пройден Рубикон,
Так наконец он и решил свой вопрос.А меня это как будто даже не удивило,как будто я уже знала что он для себя решил.Видимо сепарация наконец случилась и я уже как будто к этому уже даже готова,Вся его злоба отчего то показалась мне даже смешной,Да младший теперь вот такой герой.И вот теперь я выслушала всю его правду.Как то надо будет ее принять,а сейчас пойду ложиться спать.Только все никак не усну,по привычке глупо беспокоюсь,он для себя все видимо решил,и больше не стану я о нем беспокоиться.Ну вот окончательно распоясался и больше не церемонится,Вот и открылась вся подноготная нашего Малыша,хотя ему конечно уже пятьдесят и давно уже не Добрый мальчик,А что я от него желала,наивная старая дура,просто поддержки,немного сострадания,мне казалось эта такая малость,но эта малость приводила его в бешенство,один только уже его раздражал,это его раздражало и в другом брате,А теперь получается раздражает и единственная дочь,Ему получается легче когда он это все для себя вычеркнет и на этом успокоиться.
Господи, столько оказалось в нем самомнения,но видимо ему так легче,пусть так и живёт,Хотя любит ковыряться в дерьме но принципиально даже словом не поможет,Желает доминировать над всеми и прогибать всех под себя,видать ослабла после смерти мамы,вот и наступила очередь моя,Сначало все хамские выходки прощала,думала просто не в настроение,извиняться он никогда не извинялся,Просто далее хамил,и уже не знала как ему угодить,и направить разговор в доброе русло.Но все тщетно,вот и попала под раздачу, больше ему не позвоню,раз это ему совсем и не нужно,Под его каток взрывного сволочизма больше не попаду.Каждое Доброе отношение,не окажется без наказания,ну раз я всегда виновата во всем,придется отчаливать.Если я ему теперь мешаю, ничего не поделаешь,без меня проживет.Ничего не поделаешь, слишком близко познакомилась с его Величеством Одиночеством,Раньше с мамой была,которая была для меня как веселое дитя, только мамы не стало,вот и я потерялась,Исчезло надобность в заботе,а по другому получается я жить не могла,Ещё не научилась,и не приняла эту чудесную жизнь для себя,Вот такая заковыка, Может и стала слишком навязчива заботлива хотя старалась,хотя пыталась слишком часто не звонить и все равно вместо понимания только на грубость нарывалась и можно сказать на откровенные издевательства мол достала ты своей паранойей,И чего ты постоянно грузишь меня.Тут и я уже не сдержалась что совсем это я тебя ничем не гружу,не клевещи и не наговаривай и не пытайся намерено сделать меня сумашедшей и неадекватной,как ты стараешься сделать других,я ещё в своем разуме и не пытайся меня в своем дерьме убедить.Я может наконец напоследок все выскажу,Все что накопилось выскажу.Жаль конечно что всю душу свою открыла и на бесчувственную душу нарвалась.Глупо как всегда подставилась чтобы ты в нее только плюнул.Трудно признать что это сделал твой брат,которому я столько Любви отдала,а получилось слишком мерзко как всегда.Ну да ладно больше не стану тебя отягащать,нет желания к общению,оно вряд ли появится,Буду без мамы к себе привыкать,Раз тебе так легче без меня,не стану иллюзиями себя обманывать.Не всегда родной человек оказывается родным по душе.Когда есть желание поговорить,Ну телефон все же позвонил,И соседка на обед приглашает.Спасибо,Мир не без добрых людей,И жизнь твоя все равно добрыми смыслами наполняется.И бесчувственность уходит прочь,привыкну не набирать знакомый номер,Все равно сердце не может без Любви.И Любовь к Доброму одинокую жизнь твою продолжает.А тебя мне глубоко жаль,и таких же других как ты,которые так глупо свою жизнь сужают и только и умеют злобой дышать в сторону других ,Сам не можешь любить других и других в этом только и обвиняешь,Ну пусть это остаётся на твоей Совести,Хотя если она осталась у тебя,мстительная,окаменелая душа.У каждого своя правота,Ну да ладно,буду учиться жить без тебя,Не стану больше навязываться.Пойду сниму свистящий чайник,И стану учиться от привязанностей отвязываться.Всегда когда пытаешься сердечно сблизиться, отчего то получается только отдаляется,Ну получила на орехи за свои видать огрехи.Ну да ладно и это переживу.Надо маме плиту поставить,другим это как всегда не надо,А для этого и нервы и здоровье поберегу,Никто никогда конечно не попросит прощенье,да теперь и я не стану делать вид что ничего не произошло.Слишком очевидно что все теперь прошло и родственные связи окончательно распались.ну поплачу про себя,Пусть живут как могут,если сестра им больше не нужна,А мамой стать я конечно не сумею, нет больше мамы,и все порвались, никто никого больше не жалеет.Приму и это,успокоюсь и без него.И больше звонить сама никогда не стану.Уважу просьбу его.Навязываться больше перестану.Долго не могла заснуть ,все ворочалась,переживала,ничего нельзя изменить,когда к тебе просто не прислушиваются,просто как будто словно и нет тебя,ничего доброго не слушают.А я все думаю о них,так хочется об ошибках предупредить,и совсем нет желание отмахиваться,что не стоит на пустое замахиваться.Но откровенно шокировало меня это его вдруг невыносимая жестокость,откуда она вдруг взялась в такой неприличной концентрации,как будто он вдруг решил всех удивить что как будто никого и никогда не любил.И любить не обязан и кто ему не подчиняется,будет жестоко наказан абсолютным безразличием.Незаметила когда в него вселился этот бес саморазрушения.От любви до ненависти только шаг,Дочь которую ещё вчера боготворил,внучку в которой души не чаял,сегодня все перевернулось в его голове,словно ведом силой отчаянья,Либо как хочет он ,либо никак,мол пуская включают мозги,либо бью с ноги.И такая мощь звучит словно землятрясение,и орет,орет,орет, только глоткой берет,ничего другого и слышать не желает,не желает разговаривать, только он один прав,далее рычит как обезумевший лев, только рык его ответ,Ни в чем ограничивать себя не желает, только права свои качает.Нет,я не стану тебя ни в чем винить,видимо слишком напугала тебя,и ты в раздражение все свалил на удобную для тебя неадекватность,чтобы сразу от трусости смахнуть и забыть,чтобы больше тебя не напрягала.Да нет,это был просто банальный стресс и ещё в своем уме,и не желаю другого,чтобы кому то на шею сесть,тем более никто этой шеи и не предлагает.Ты не беспокойся,я тебя больше не побеспокою,и не стану бессмысленного внимания добиваться,Я все ещё в своем уме,Поэтому отчётливо понимаю,нельзя добиваться того чего нет,соберу себя в кулак и со своим одиночеством буду с ним разбираться.Да чему тут удивляться ,ты не первая и не последняя с кем родственники так подло обошлись,просто ты думала что с тобой так не будет,что кругом все добрые и про тебя не забудут,а с чего ты решила что все добрые,оказались просто банальные ждуны,младший лихо заявил,что если со мной что-то произойдет что с братом они основные наследники,что мне даже не о чем беспокоиться, Очень грамотно заявил,и по своему видимо успокоил.Так четко заявил что как будто даже расмешил,хотя вряд ли стоит мне долго смеяться.Совсем не ожидала что змею ждуна пригрела,что вряд ли мне стоит опираться на него.Пришло время осознать что отныне и навсегда я теперь одна.А он далее только подначивает мол живи своей жизнью и все.Главное его больше не напрягай и разговорами тупыми слабый мозг его не напрягай.Так что больше мне Никогда не звони!Можно сказать им по сути выстраданно,Настало время ему это сказать.В глазах почти детский страх,так сказал что видимо от себя никак не ожидал,я почти не обиделась бросила трубку.Бисер глупо метать,а свои слова обратно его гордыня не позволит взять.Вот и честный ответ на мою Любовь.Силы надо в кулак собрать,и поставить памятник маме,больше ставить некому,И ждать звонка больше не стану,не прозвучат больше старые самообманы.Да и сама звонить не станы.Исчезли братья для меня,нашли козлиху отпущения,я во всём у них виноватая.Не ожидала услышать,Звоночкам смысла не по придавала.Ну и прозвучали Колокола.Все что надо было услышать,я услышала.Нет внимания и заботы от родственников,Значит нет больше у меня родственников,и не надо что то выдумывать и что то прощать.У каждого наступает такая роковая черта,просто надо это осознать,глупо по волосам страдать и жалости ждать.Жизнь она безжалостна,надо маленькие свои дела исполнять.Не культивировать печали,на мелкую моторику переключиться,научиться шить-вышивать и манной небесной сегодня не ожидать.Пришло время камни собирать.За стенкой играет чужой ребенок,Время счастья для него.Когда то оно было и мое.Но уже давно ушло.

Сама виновата,Сама подставилась.Нашла перед кем душу открывать,Он туда смачно и плюнул.Всем хорош был наш мальчик Золотой,но характер у него всегда был властный,жёсткий и даже где то сволочной.Любил он всегда давить и повелевать.Властный характер,так что нечего и горевать.Ну испортил он мне день Рождение мамы,Которая я для себя справляла,так чего же старая идиотка ему позвонила,то что потом произошло ,я можно сказать задним числом и ожидала, Жестокий, властный садизм и предполагала,в особенности когда совсем не по его сценарию выходит,и жизнь из берегов выходит.Да и ты сама хороша.Захотелось жалости вот и получила по хребту безжалостно,другого к сожалению видимо не дано.Столько лет прожила,одного не поняла,что слабость свою надо всегда прикрывать,зверя глупо не раздражать.Тем более когда ты вообще никогда не могла,жалостью торговать.Выпила таблетку для успокоения, только ещё больше перевозбудилась.Во что мы с братьями превратились,в конченных Инфантилов,ни слова поддержки,одна только злоба и главное отказываться друг от друга,даже добрым словом не поддержать.А Виталик наш добрый,мальчик Золотой откровенно удивил,оказалось столько злобы в душе накопил ,нет ни капли сострадания пусть и к непутевому старшему брату,хоронить он уже точно не будет хотя тот ещё не умер от своего алкоголизма,это меня так шокировало,Какой никакой а все таки брат,но он уже от него открестился.Припомнил все плохое,а про доброе все забыл,как его он защищал его молодого,все доброе ластиком стёрлось,одно осталось только зло,а главное убедить себя что это больше дело не мое,Я все поддакивала,а теперь дошло и до меня,что я параноидальный тоже ему больше не нужна,ну а далее все хуже,и дочь его раздражает,не по его правилам играет,и он ее тоже накажет, словно бес в него вселился,и от последних родственников открестился и что откровенно страшно,что это мне не приснилось ,что это правда,сердце его как будто навсегда ожесточилось,и ничего с этим делать невозможно,я его только раздражаю,ничего другого кроме себя он и слышать не хочет.Мама умерла и он как будто больше никого возле себя видеть не хочет.Как то страшен стал и младший брат.Ну да ладно такова видимо моя судьба,Расплата за то что никого не родила,всю любовь какая была в сердце младшему навсегда отдала,а теперь я больше ни одному не нужна.Надо это принять и слабость свою преодолевать.Ему ведь даже просто доброго слова жаль, пятиминутный звонок,для него такой щедрости не дождаться,так как будто внутренне озверел,сердцем как будто охладел.И больше не потеплеет,отрезал и легко.И зря мама ты говорила словно программу свою ставила,что у нее трое детей.Этого больше никто и слышать не желает.Никто добром друг друга больше . Достаточно иллюзией,где искала Любовь там просто не никогда и не было,Как никогда и не было уважение,Доминировать наш Золотой Малыш всегда желал,и предавал по сути не раздумывая.Никогда и никого из нас с Игорем не уважал,остальное только Показуха.Поэтому я больше сама не позвоню,Позвонила в последний раз,извинилась,сама не понимая за что.Если некогда не было ни любви ,ни заботы,Пусть парится в бане да водку пьет,Пусть эго свое ублажает.А мне надо заниматься делами,никому больше и не надо.Удобно только страдать,но палец о палец не ударить.А настоящая Любовь это только дела,они всегда выдают человека с головой,А слова только шелуха,а мне надо будет за Лето поставить мама памятник,Это мой долг перед мамой.Целую небеса где теперь живёт любящая меня мамочка,папочка и бабушка,В это только ещё верую Я,И все посвящаю только им,Моим любимым и дорогим.