2. Нюансы чувств. Страницы из дневника. 1979 год

 
28 января 1979.

    Вчера я провожала Германа. Он поехал в Мурманск, по своим делам. Я сама захотела его проводить, хотя эти провожания - такие сильные волнения! Мы прощались на перроне. Вот наш диалог:
 Я - Уезжаешь на целую неделю. Я буду скучать по тебе.
 Он - Я к тебе вернусь. Я уже сейчас еду к тебе.
 Я - Не забывай меня там.
 Он - Не грусти!
 Я - Приезжай скорей. Я буду ждать тебя.
 Он - Читай книги. Я к тебе скоро вернусь, Леночка моя.
 Я - Удачи тебе во всех делах! Я с тобой.
    Он обнял меня:"Я очень-очень тебя люблю!" Я только могла сказать:"Не уходи от меня никогда!"
 - Никогда! - ответил он.
   Он был страшно бледен, курил и сжимал мои холодные пальцы. Как горячи его руки!
Вот поезд рядом, минуты остались для нас двоих. Я говорю о Льве Толстом, чтобы просто отвлечься и не грустить. А сам он смотрел на меня грустными глазами и улыбался очень грустно. До отправления поезда осталось две минуты. Он быстро и нежно-нежно поцеловал мне глаза, щеки, лоб, нос, губы, руки - буквально осыпал меня поцелуями. Потом еще раз крепко обнял меня:"Не грусти! Жди меня!"
 - Ну, всё, всё, иди.
   Я пошла рядом с вагоном, махала ему рукой и улыбалась, чтобы не расплакаться. Поезд ушел, а я еще долго стояла, и мне не хотелось уходить и возвращаться к обычным делам.

   Два дня шел дождь. Оттепель, капель, половодье, черный снег, съедаемый туманом. Мартовская погода. Весенние запахи. И хотя сознаешь эту ненормальность природы, и знаешь, что это рано и ненадолго, что будет еще зима с морозами, все равно - как хочется весны!

6 февраля 1979.

    Герман уехал и стал мне сниться. Мне плохо без него, пусто, одиноко, я скучаю очень! Как скачут недели! Просто умопомрачительно! Каждый вечер, ложась спать, я говорила:"Доброй ночи, милый! Приезжай скорей!" А вчера я очень почувствовала, что он приедет сегодня. Утром мое предчувствие превратилось уже в уверенность: сегодня я его увижу. На работе я была занята работой, и вдруг мне сказали, что ко мне пришли. Я очень обрадовалась! Схватила двумя руками его руку, и мы быстро пошли куда-то по коридору, смотря друг другу в глаза и улыбаясь без конца.
   -Куда мы идем?- спросил он.
   - Все равно. Ты приехал! Как я рада!
   - Да. Навсегда.
   - Ты хочешь что-нибудь почитать, пока будешь ждать меня?
Он отрицательно покачал головой:
   - Я хочу тебя поцеловать.

Он приехал. Он приехал. Все хорошо. Я живу!

    В последнее время меня  постоянно окружают разговоры о моем замужестве. Встречаю знакомых, которых я давно не видела, и слышу в первую очередь:"Говорят, ты замуж выходишь?" Вот тебе раз! А я и не знала. Пока я еще отшучиваюсь, улыбаюсь, но чувствую появляющееся глухое раздражение. В связи с Таниной свадьбой я много думаю о своей будущей свадьбе, причем, с практической стороны (платье, цветы, машина, музыка, фотографии). Мне ЗАХОТЕЛОСЬ замуж за Германа как можно скорей. Если не весной, то этим летом: в июле или в августе. Ну, смех, размечталась! Остановись! Герман и не представляет, в каких облаках я витаю. Стоп! Прочь мысли о замужестве. Разве мне сейчас плохо живется? Я живу по-царски! Не надо об этом думать. Пока. Это придет само. А может быть, Герман уедет и всё. Почему этого не может быть? Временами такой поворот в наших отношениях кажется мне очень вероятным. Разве я мало была одна?

14 февраля 1979.

    День сегодня ветреный. Раннее утро было неярким, а потом стало очень солнечным. Совсем не холодно. Скоро весна.
    Сегодня мне приснился сон, который я запомнила, потому что он меня удивил. Я смотрюсь в маленькое зеркало: у меня длинные волосы, которые льются по спине. Красиво. Герман где-то все время рядом. Мы бежим с ним по знакомому месту, и вдруг дальше идти нельзя - перед нами река. А вода - как после только что стаявшего снега, но чиста, прозрачна и ее много.
    Потом другой кадр - я в магазине выбираю себе что-то из одежды, кручусь перед большим зеркалом. На мне новое платье коричневого цвета, и я беременна! Я знаю, что я беременна от Германа. Я чувствую свой большой живот, но так легко-легко. Я верчусь перед зеркалом, радуюсь и любуюсь собой. Ну и сон! Видеть себя перед зеркалом - это значит, к какой-то перемене в жизни. Так мама говорит. Но беременность?! А вдруг этот сон окажется вещим?

     Герман каждый день говорит мне:"Сегодня Леночка снилась. Так хорошо - даже сказать нельзя. Опять Леночки снились, много-много. Ты была со мной во сне."

15 февраля 1979.

   Два дня назад целый день шел снег и какой! Я вышла вечером с работы и прямо-таки остановилась - снег падал медленно, красиво, ровно, как будто игрушечными снежинками. Всегда думаю: как в мультфильме "Двенадцать месяцев". Почему, когда очень хорошо, мы говорим: как в сказке, как в кино, но никогда - как в жизни?

      Сказать тебе не смею,
      Как грусть моя безбрежна.
      Сказать тебе не смею,
      А день сегодня снежный...

      Ю.Тувим (в переводе А.Ахматовой)

Я шла, дыша глубоко-глубоко. На душе легко и спокойно. Какая все-таки прекрасная жизнь! Я не хочу расставаться с Германом. Сердцем чувствую, что нам нельзя терять друг друга, потому что он - это именно та половина, которую я тревожно, чуть ли не в отчаянии, искала эти годы.
     Как он мне сказал:"Я ТЕБЯ ЖДАЛ ВСЮ ЖИЗНЬ!"


19 февраля 1979.
(Толстой и Достоевский)

    Читать Толстого - блаженство для моей души. Читать Достоевского - настоящая мука. Даже в сценах, радостных для героев (про счастливые я не говорю, потому что у него их НЕТ) столько боли и горя, слез и страданий, невыносимых, непреходящих страданий. Разве можно так жить? У Толстого герои плачут. У Достоевского - рыдают, заливаются, душатся слезами, доходят до истерики, падают в обморок. И так всегда. У него нет нормальных людей. Обнаженные нервы. Какая-то психопатия.


Продолжение следует