Тенденция, однако

   
     Пару лет назад у меня джинсы порвались. Чуть выше колена. Ну, порвались и порвались – в любом магазине одежды можно купить.  Джинсы там на любой вкус! В зоомагазинах для собак даже есть. Для хомячков скоро шить будут.
            Все в джинсах ходят сейчас.
            А лет этак сорок назад, в эпоху развитого социализма…, фирменные джинсы только у спекулянтов за большие деньги можно было купить. 
             Даже Леонид Ильич не мог позволить себе. На коллекцию Лимузинов денег хватало, а джинсы были не по карману! Ну нет ни одной фотографии Брежнева в джинсах!
             Порвать джинсы в те времена – как сейчас дорогую машину разбить.
             Толи дело сегодня, порвались и ладно – до ближайшего магазина сто  метров.
             Короче, без сожаления выкинул. В конце двора отгороженные два больших мусорных баках стоят.
              В магазине, кстати, очередей нет, вообще никого. Продавец подбегает – Поздравляю! Вы стотысячный покупатель! Суперскидка для вас! Целых два с половиной процента!
               – Хорошо, где у вас джинсы?
               Ведёт в центр зала – Вот, смотрите, шесть рядов разных фирм. В этом ряду самые модные! В комплекте пуговица и молния, пришиты уже. За них по тысяче доплатить ещё нужно, но вам как стотысячному покупателю всего по пятьсот.
             - Ладно, спасибо, буду выбирать.
              Стал смотреть модные джинсы, - размер, цвет, всё устраивает. В кабинке примерил, смотрю в зеркало…, ни фига себе – рваные, чуть выше колена. Я вчера в мусорный бак с такой же дырой выкинул! Пошёл обратно, аккуратно повесил на место. Хорошо продавец отошёл, а то скажет, что я их порвал.
              Взял другие – опять рваные! Третьи, четвёртые  тоже!
              Подзываю продавца – Вы чего брак продаёте? Дайте жалобную книгу, позовите заведующего, губернатора тоже!
              Тот улыбается – Это не брак, то последний писк моды – специально сшиты, как будто бы порваны. Если хотите простые, точно такие только без дыр, смотрите в соседнем ряду. В два раза дешевле!   
              Я как услышал, пулей из магазина рванул! Никогда не бегал так быстро. Больше суток прошло, как сам своими руками модные джинсы в мусорный бак выкинул! А вдруг мусор уже увезли?
            Повезло - бак полный, до верха забит. Стал разбирать. Тут две соседки мимо проходят. Одна другой тихо так говорит - Ты смотри, жилец с девятого этажа, с виду солидный мужик, а по мусоркам лазит. И уже громко ехидненько спрашивает - Золотишко хоть попадается?
            - Нет, золото ни разу не видел. А деньги бывают, сегодня повезло - пятитысячную купюру нашёл - и для убедительности из кармана достал, - но это редко бывает. Зато пятисотки и тысячные – обычное дело.
             Вообще-то зря пошутил. Этих дам потом несколько раз замечали в мусорных баках. 
            Короче, больше часа тогда мусор вытаскивал. Внутрь бака залезть даже пришлось.
            Слава Богу нашёл свои джинсы. Рваные колготки там ещё были. Постирал, смастерил красивую упаковку и подарил на восьмое марта начальнице. Неблагодарная, по сокращению штатов через месяц уволила.
            Я потом часто видел людей с дырами в джинсах.
            Два года прошло. Думал, дурацкая мода в прошлом осталась.  Но нет, идиотизм продолжается! Совсем недавно реклама была – некая западная фирма выпустила новый модный товар – грязные кроссовки. При этом они чистые, а грязь пририсована. Вдобавок ещё и дырявые. Кроссовки прочные, но вид - вот-вот развалятся.
            Западные модельеры совсем с ума посходили, уже не знают, что выдумать. Раньше никогда этого не было. Представьте Д,Артаньяна в дырявых штанах или короля Людовика в грязных туфлях.
            На протяжении сотен лет Европа была образцом. Если всё человечество живой организм, то Европа его голова. Почему сейчас идиотская мода оттуда идёт? Что с головой происходит?
            Я этот вопрос искусственному интеллекту задал (есть у меня звуковая колонка, на Алису отзывается)
            Спрашиваю - Что с головой у Европы случилось?
            Вот что ответила – Европа когда-то была головой, а сейчас другим органом стала.
           - Каким?
           - Каким-каким! А сам догадайся, если ею сейчас руководит гинеколог….
            Действительно, в логике Алисе не откажешь.
           Нет, вообще-то орган сам по себе неплохой, нам - мужикам нравится очень. Но думать он не умеет.
           Спрашиваю - И что дальше? Долго гинеколог Европой будет командовать?
           Алиса вздохнула - Не долго. На западе популярность набирают однополые браки, мужики живут с мужиками. Значит гинеколога скоро сменит проктолог.
           Ну, Алиса даёт! Интеллект среди интеллектов!
           И действительно, чёрте что в этой Европе творится.
          Всё плохое с запада стало идти.
          При этом чётко просматривается дурная тенденция – мода на грязное, рваное, ущербное. Думаю, рваными джинсами и грязными кроссовками не ограничится.
         Скоро появятся зонтики с большущими дырами. А как вам мода на дырявые плавки? На купальники тоже. На пляжах народу заметно прибавится. Поглазеть найдётся много желающих.         
         Прогнозируем дальше – мода на грязное. Скажем, на грязную туалетную бумагу. Покрашена, как будто использована. Представляете, каком спросом будет пользоваться!
         А самый знаменательный день в жизни – свадьба!  Невеста в белоснежном свадебном платье со следами подошв, как будто по нему потоптались. И жених в модном костюме, в который как будто сорок раз высморкались.
         В автосалонах появятся новые марки машин. Мерседес с ржавым пробитым капотом.
         Строительство тоже в стороне не останется. Элитные дома на Рублёвке с выбитыми стёклами и дырами в стенах. Тенденция с запада!
          Кстати, даже лицо может быть модным! Как вам приятная улыбка без трёх-четырёх передних зубов?!
           Девушки, вы только представьте - из дорогой ржавой, битой машины выходит крутой парень в рваных джинсах, грязных кроссовках, без трёх передних зубов. А запах! Запах умопомрачительный! Такой одеколон может позволить себе только сын олигарха – что, может сравниться с запахом тухлой селёдки и носков, которых год не стирали!
          Но, как говорится – Нет худа без добра. Из плохого, если подумать, большую пользу можно извлечь. Глупая мода на рваное может стать нашим спасением. Заявку на патент недавно отправил. Чтобы изобретение только в России использовалось. Благородная цель - повысить рождаемость! Нужно всего-навсего некоторые изделия из тонкой прочной резины делать дырявыми. В аптеках они продаются. Рождаемость станет такой – Китай позавидует.