Тенденция, однако

Пару лет назад у меня порвались джинсы. Чуть выше правого колена. Года два или три отслужили. Ну, порвались и порвались – не велика беда, в любом магазине одежды можно купить. Ближайший в ста метрах от дома. Точнее в девяносто семи. Я замерял. Привычка такая – всё мерить. Джинсы там - все размеры, на любой вкус! Даже для собак есть.
            Нет, лет сорок назад, в советское время, в эпоху всеобщего дефицита, порванные джинсы - настоящее горе. За всеми импортными шмотками стометровые очереди. В конце месяца если у магазина план подгорал, дефицит выбрасывали. Не в прямом смысле выбрасывали, а в продажу выбрасывали (так это тогда называлось).
              Так вот, фирменные джинсы в то время, например, «MONTANA» или «MILTONS» – это самый дефицитный дефицит среди всех супердефицитнейших дефицитов. Обладатель фирменных джинсов – это элита, высшая каста! Все девушки и те, что уже недевушки, даже бабушки на парня заглядывались, глазки строили, если тот дефилировал в фирменных джинсах. Дырка на джинсах в восьмидесятые годы – это несчастье. Самое жестокое проклятье было – «да чтоб твои джинсы порвались!». Ага.  Выбросить джинсы в то время – это как сейчас вдребезги разбить Мерседес.
             Толи дело сегодня, - порвались и ладно – до магазина девяносто семь метров. Зимой даже чуточку меньше – по законам физики при понижении температуры все тела сокращаются.
             Жена говорит – давай зашью. «Ты чего – отвечаю - стыдно ходить в заштопанных джинсах».
             Короче, без сожаления выкинул на помойку - в конце двора три  мусорных бака стоят. Конечно, проще было-бы в окно выбросить. С девятого этажа. Ну попало бы кому-нибудь на голову, ничего страшного – в конце концов, не утюг или гиря. Конечно, жалко время – десять минут потерял. На лифте нужно спуститься, до мусорных баков пятьдесят метров пройти (точнее сорок семь с половиной, я замерял), потом обратно и на лифте подняться. Десять минут из жизни вычеркнуты. Время – самое дорогое, а джинсы сейчас ерунда. Без жалости выкинул. Магазин рядом находится.
              Там, кстати, очередей нет, продавец сразу подошёл – «Что желаете? У нас сегодня скидка лично для вас». Отвечаю – «Джинсы нужны». Он – «Вот смотрите, восемь рядов разных фирм. Рекомендую вот эти, новое поступление, самые модные, как свежие пирожки улетают. «Ладно – отвечаю – спасибо, буду выбирать». Начал смотреть. Нормальные джинсы, размер, цвет, всё устраивает – пошёл в кабинку примерить. Снял штаны, одеваю – точь в точь подошли, посмотрел в зеркало… ни фига себе – рваные. Причём чуть выше правого колена, я вчера в мусорный бак с такой же дырой выкинул. Солидный магазин и такой брак. Пошёл обратно, аккуратно повесил на место. Хорошо продавец отошёл, а то ведь скажет, что это я джинсы порвал, иди потом доказывай, что так и было.
              Взял другие – такой-же размер. Примерил…, твою мать! – опять рваные! Двое подряд! Нет, одни бракованные ещё можно понять, но двое…! Всё равно как бомба в одну воронку попала. Пошёл обратно, повесил. Третьи джинсы на всякий случай посмотрел заранее, прежде чем в кабинку идти – и они рваные! Четвёртые, пятые тоже!
              Подзываю продавца – «Вы чего, вашу мать, брак продаёте? Дайте жалобную книгу, позовите заведующего!». Тот улыбается – «Это не брак, то последний писк моды – специально сделано, как будто бы порванные. Если хотите старого образца - те, которые вышли из моды, смотрите в следующем ряду. Точно такие только без дыр. В два раза дешевле!».   
              Я как это услышал, стрелой из магазина! Никогда не бегал так быстро. Ведь целые сутки прошли! С того момента, как модные джинсы сам в мусорный бак выкинул! А вдруг мусор уже увезли? Повезло - бак полный! Ещё вчера был пустой, а сейчас до верха заполнен. Стал разбирать, Тут две соседки мимо проходят. Одна другой говорит - «Ты смотри, жилец с девятого этажа, вроде солидный мужик, а по мусоркам лазит.
            Больше часа мусор вытаскивал. Внутрь бака залезть даже пришлось. Слава Богу нашёл свои джинсы. И не только их - мужские трусы с дыркой кто-то выбросил (как раз мой размер) и колготки, тоже дырявые. Трусы оставил себе, а колготки постирал, смастерил красивую упаковку и на восьмое марта начальнице подарил. Та неблагодарной оказалась, через неделю уволила.
            Я потом модные рваные джинсы часто видел на людях, в основном молодёжь ходит в них. А вчера рекламу увидел – известная фирма, бренд «NIKE», выпустила новый товар, уже есть в продаже – грязные кроссовки за десять тысяч рублей, версия Air Force «Dirty Triple White». При этом кроссовки белые, чтобы подрисованная грязь была больше заметна. Мало того, что грязные, на них дыры тоже имеются и нити выпущенные. С виду вот-вот развалятся.
            Так вот, что думаю по этому поводу – раз пошла такая тенденция – мода на грязное, рваное, ущербное, то это нужно продолжить. Фантазию только нужно иметь. С чем с чем, а с этим у меня проблем никогда не было. Значит так, для начала можно выпустить новые зонтики, рваные. Грязная туалетная бумага ещё лучше, как будто использованная. Как вам такое?! Люди в очередь станут, как в советское время! А зачем зацикливаться на мелких товарах? Автомобили с вмятинами на дверях и багажниках! Крутизна! А чем хуже строительство? – элитные дома на Рублёвке с якобы выбитыми стёклами и дырами в стенах! Кстати, не только одежда, но и тело и даже лицо может быть модным! Как вам приятная улыбка без трёх-четырёх передних зубов?! А я думаю - чего это хоккейный рекордсмен Овечкин без одного зуба ходит? Видно в Америку мода раньше пришла.
           Девушки, вы только представьте - выходит из дорогой битой машины крутой парень. В рваных штанах, грязных кроссовках, без передних зубов с одним ухом! А запах! Запах тоже модный, умопомрачительный! Такой одеколон может позволить себе только сын олигарха. Что сможет сравниться с запахом тухлой селёдки и носков, которых год не стирали!
             Но есть главная идея, о которой сейчас сказать не могу. Идея государственной важности! За неё высшую награду присвоят, при жизни памятник на Красной площади поставят! Песни про меня будут петь. Патент вначале получить нужно. Чтобы изобретение только в России использовали…
             Извините. Позже узнаете всё.

             P.S. – Всё! сегодня наконец-то получен патент на изобретение века. Завтра все СМИ будут писать. В Кремль пригласили. Сам президент орден будет вручать! За предложение, как в России повысить рождаемость. Запатентована идея – сделать презервативы дырявыми! Прирост населения будет таким - Китай позавидует!