Я - психопомп! Здравствуйте. Начало

Спасибо всем, кто доверился мне, как специалисту, в самых не простых моментах своей жизни.
Спасибо моим детям за то, что они ЕСТЬ!

НАЧАЛО.

Точка отправления: Крым. Июнь 2020 г.

  Все развернулось для меня в 2020 году, во время не очень успешного, как мне тогда казалось, прохождения йоговского семинара в Крыму. Наш женский круг собирался уже второй, он же последний раз в одном и том же месте, Йога Дом мыс Фиолент. Возможно именно потому, что с первого сбора я сбежала, факт. Повод был  грустно уважительный, а мой отъезд стремительный. Ровно год назад, с этого самого места, меня унесло на свадьбу к крестнице, которая только что потеряла не родившегося ребенка, а отменить торжество уже не смогла. «Смерть и радость мы приносим людям!» Мне необходимо было быть с ней в этот счастливо непростой период ее жизни, «скорбно веселиться», поддерживать от всего сердца, из последних сил. Второй раз исчезать было уже некуда, от себя не убежишь… Все с самого начала пошло не по плану, как будто в противовес всему и каждому, наперекор привычному. Увиливать от неизбежного казалось нелепым, а отказываться от невозможного глупым. Я приняла происходящее как вызов. Приняла и не прогадала: искреннее смирение со всем, что нас ждет впереди, если там вообще что-то для нас будет, таким было лето 2020 года для всех, а для тех, кто решил нарушить запреты и переступить границы дозволенного, все было особенно вызывающе примиряющим. Сегодня, я безмерно благодарна всему, что тогда произошло. Особое признание всем участницам и нашим  учителям за их терпение, теплоту и бережное отношение к личным процессам каждого! Но все по порядку.
  К тому времени, как ЭТО со мной случилось, я уже два года занималась кундалини йогой и участвовала в шаманских практиках. Как ученик, я доверяла своё тело и ум пространству двух удивительных женщин и всему происходящему там со мной. Как личность, я получала уникальный опыт, стараясь самостоятельно понять, про что он для меня, и что мне с этим делать дальше. Как женщина, я просто спасала себя, медленно вытаскивая из болота собственного разочарования, потерь и абсолютного чувства безысходности, которые мне удалось накопить к сорока годам. Жизнь была мною проиграна по всем фронтам: мужей нет, работы нет, целей нет, желаний нет, «спасательные круги» - закончились. Мой корабль жизни шёл ко дну уверенно, а сброшенные за борт мешки не облегчали, а только усугубляли ситуацию. Внутренний компас сломан, ориентиры потеряны, привычные схемы действий больше не приносили результата. В добавок ко всему у меня был ожог Души восьмой степени, пережить который не было никакой возможности. Боль в груди ощущалась уже физически, хотя ни ран, ни переломов у меня не было. Я бы сдалась окончательно и умерла, но оказалось, что у меня есть дети. Трое детей. Поэтому, я хваталась за любую возможность помочь себе, шла в практики искренне и глубоко, то погружая себя в бездну отчаяния, то выныривая к берегам безграничной надежды. В добавок ко всему, я была еще и техническим организатором этого семинара!
Само появление нашей группы в Крыму, в июне этого поворотного для всех года, было чудом! Границы закрыли, всех дома посадили, а тема страха и смерти плотно летала в воздухе, обретая реальную форму угрозы в каждом из нас. Очевидцы рассказывали, что в московском метро, в час пик, в вагоне было два человека, и те смотрели друг на друга подозрительно, натягивая маску на лицо повыше, а перчатки на руках потуже. Город, страна, мир и жизнь в нем остановились. Под гнетом предупреждений и угроз рухнули искусственные ценности, обнажив каждого перед его собственной реальностью. Прямо Судный день, точнее, его генеральная репетиция. Больше из дома по супер важным делам не сбежать и родных не сплавить. Пришлось посмотреть друг другу в глаза, узнать «кто я есть?» в продолжительно - принудительных, ограниченных стенами и ленточкой условиях. Единственной ценностью была объявлена жизнь, за нее и стали бороться логичным и легкодоступным способом - сторониться любого ее проявления. Эта стратегия и без того, уже давно и прочно утвердилась во многих из нас, просто теперь её провозгласили на государственном, массовом уровне: «Не высовывайся! И возможно смерть обойдет тебя стороной, с тобой не случится». Нам надо было бежать, ой, ехать! И мы рискнули: решили семинар не отменять, любыми способами выбраться из Москвы и попрактиковать на могучем Мыс Фиолент. Страшно - красивое место, йога и придумки наших учителей, способствовали глубокому прохождению через собственные тревоги и непонимания, а я еще и детей с собой взяла. Всех! Никто так не провоцирует на чувства, как три дочки умницы – красавицы! Благо семинар был женский.
  Оказалось, что на высоком и очень крутом берегу моря люди, то ли привыкли к всегда возможной смерти, то ли отложили её на неопределенный срок, независимо от причин возникновения. Никто здесь маски не носил, про резиновые перчатки в жару не слышал, умирать не спешил и корон никаких не боялся. Наша реальность опять рухнула, сменив уже понятную картинку страха, на прибрежный, захватывающий дух пейзаж. На групповых тренингах помимо общей идеи продвижения, у каждого участника параллельно идёт свой  уникальный и абсолютно естественный процесс трансформации. Здесь, как и в жизни, всё зависит от вашей честности перед самим собой, от вашей  готовности признать все «как есть», обнулить собственное понимание себя, лишь бы не быть больше собственным дном, в себе разочарованием. Вас ждет проход через туннель сумрака к всегда доступному для вас Свету собственной истины - Души. Время в таких местах течет особенным образом, ускоряя и замедляя свой ход строго в соответствии с внутренними ощущениями и потребностями, а чувства утрируются, выпрыгивая в самый неподходящий момент. Проконтролировать происходящее нет никакой способности: плана нет, понимания что дальше тоже нет, вы обнажены перед самим собой - максимально естественны. За один день вы можете все в себе перечеркнуть, потом все это признать -  прочувствовать всем телом и Душой, и только через это понять смысл случившегося с вами, поблагодарить себя -  взять свое благо, получить бесценный опыт. Полное отчаяние вам в помощь, а вера - ваша единственная зацепка на улучшенную версию себя.
  Я была именно такой. С неосознанной верой в неизвестно во что, с полным ощущением провала, с одним единственным пониманием, что бежать больше некуда - это тупик. Девять дней, другая, южная реальность и всеобщая надежда, что все это временно, а может быть вообще придумано кем-то, показалось. Смертельный вирус? Что это!? Не слышали. Скоро все наладится, и мы вернем себе почву под ногами, стабильность и опору на материальные и такие понятные всем ценности. Правда, я на такой поворот событий вспять не рассчитывала, во мне все ликовало с самого начала эпидемии, как «вовремя» и удачно я все потеряла! Мне возвращать было нечего, мои ценности рухнули заранее, предвосхищая события. В этой полной потере ориентиров я гребла к новому, неведомому берегу, честно погружаясь во все, что предложили мне учителя, могучая фиолентовская красота, мои собственные чувства и внешние обстоятельства. А проживать было что. На поверхность неожиданно выпрыгнули страх потери ребёнка, отрицание смерти близких, сопротивление женской природе, любой природе вообще, отсутствие доверия миру, себе, обида на него и на Бога в частности. Я умерла, воскресла и снова умерла на глазах у всех. Все там было для меня про Смерть. Все практики, события и люди, так или иначе, задевали меня и заставляли осмысливать, слой за слоем, проживать эту тему в своей жизни. Но поняла я это не сразу, зато сразу почувствовала. Пробка сосуда мною лично подавленных чувств, слетела с резьбы окончательно и бесповоротно, как это всегда бывает, в самый неожиданный момент, а именно в «цветочный вечер».
  Не знаю, какая конкретно задача была у этого мероприятия, возможно, её не было в принципе. Одно точно, нас попросили красиво одеться, нарвать цветов на свой вкус и цвет, желательно  пооригинальней, чтобы как можно лучше выразить себя и «счастливыми» прийти в зал для занятий. Ничего не предвещало беды, внешне все выглядело как праздник жизни и женской красоты с нотками участия. Но меня это не устраивало, буквально физически потряхивало, раздражало уже на первых этапах подготовки. Я не хотела туда идти, я даже цветы выбирать на это «мероприятие» не хотела. Совершенно необъяснимое сопротивление упрямо нарастало во мне. Я бы могла назвать это предчувствием, но это было не оно. Я просто отказывалась от всего, и это перекрывало во мне любое другое чувство, логику и здравый смысл. Что такого то? Почему я так завелась? Пришлось брать себя в руки и все же отправляться в зал. Я даже какие-то цветочки нарвала (в этот раз без попытки кого-то поразить). В конце концов, я организатор, особа, приближенная к преподавателям, нельзя мне с ума сходить. Неудобно это, не сейчас. Все собравшиеся дамы были «нарядными», красивыми, такими приторно сладенькими и искусственно женственными, что только подливало масла в мой раздуваемый внутренними противоречиями огонек. Я явно в компанию не вписывалась ни внешне, ни внутренне. От сладких вибраций, так сильно резонирующих моему состоянию, уже реально начинало подташнивать радугой. Зачем я пришла, все только усугубилось... Когда занятие началось и «розовая пыль» сползла с лица некоторых присутствующих, стало понятно, худшее еще впереди. Я помню все, что происходило дальше, но было это как в бреду, когда ты все слышишь, все понимаешь, но как-то немного через гул, собственное эхо в голове, отдаленно. Ходишь на автомате, что-то делаешь, даже общаешься с другими людьми…, а может это не гул, обычно так фонит сбой привычных настроек на радио приемнике. Вот торжественно объявили, что каждая из нас, по очереди, ляжет в центре зала, закроет глаза, и будет неподвижно лежать, принимать от остальных цветы и чувственные пожелания… кажется, в этот момент я начала демонстративно фыркать и закатывать глаза, мол, что за дурацкие выдумки! Как самый настоящий, все отрицающий подросток. А с другой стороны, меня тоже можно понять, я сразу представила себе эту картину: женщина возлегла, на нее кладут цветы, наклоняются к ней, что-то ей шепчут… по меньшей мере странно все это выглядит, странно болезненно для меня, неестественно отталкивающе. Мое сопротивление и гул в голове слились в единый порыв - надо уходить! Вот первой в центре зала легла со скрещенными на груди руками, моя любимая Оля, наша ведущая, а на тот момент моя единственная опора и надежда в мире полного непонимания себя. Это добило меня окончательно и бесповоротно, что-то говорить бессмысленно, объяснять суть происходящего безумно, останавливать опасно. Я была растеряна глубоко и очень горько. И пока из последних крупинок самообладания я пыталась справиться и подавить в себе нечто тупое и упрямое, первая вереница, очередь из живых людей потянулась к её неподвижному телу. Мало мне было, мало! Ощущение «она тоже умерла, меня оставила», лишило последних капель присутствия. Продолжая смотреть, как бы отстраненно, как другие вживаются в роль, поддерживают происходящее, идут к «живой покойнице», я окончательно призналась себе, что не в состоянии смириться, понять правила этой игры! «Быть со всеми» у меня никогда не получалось и не надо мне это навязывать, для меня проигрывать, напоминать. Я не хочу это опять чувствовать! К горлу предательски подкатил комок слез, злости и обиды на всё и всех: людииииии, вы спятили?! Это же выглядит как типичные похороны! В панике оглядываясь и зыркая по сторонам, то ли в истерике поймать подходящий момент и сбежать, то ли в надежде на понимание, все тщетно. Чтобы не происходило со мной, заметно это было или нет, вечер продолжался, никто ничего не отменял и не останавливал. «Всем плевать на меня».  Я отказываюсь провожать, всегда отказывалась, не хочу, не буду! Почему другие так не чувствуют, не видят? Почему они здесь и еще меня во все это втягивают, зовут? Во что вообще все играют, что из себя воображают, как дальше собираются жить? Так и будут под чужую дудку плясать, тупо делать, что скажут, ничего не понимать, ничему не удивляться? Красиво приходить, а потом ложиться по очереди, в центре зала «умирать», типа нормально это… все так делают.  Из последних сил, свойственного мне «трижды мать терпения», я заставила себя цветок уважения на Ольгу возложить, но больше оставаться там не могла, стремительно покинув этот праздник жизни (смерти), как абсолютно чужая и целиком дезориентированная. «Это конец».
  Меня выкинуло в реальность, где мертвые не встают, а когда с ними приходит пора прощаться, никто не радуется. Сначала наружу вышли мои слёзы, неконтролируемый поток, из самой глубины меня. Я даже себе не представляла, что такая душевная боль во мне есть, что она вообще может существовать. Я выла, кричала, хватала себя за волосы, шарахалась по углам, боялась, что меня увидят практикующие, что меня найдут дети и испугаются моей истерики, боялась, что это никогда не закончится, что я не смогу успокоиться, пережить это. Зато меня не пугало моё бессилие. Сил не было, какое облегчение, как груз с плеч, как камень с Души и пустота в груди. Я все потратила на сорок лет сопротивления, так долго пытаясь не замечать, не чувствовать, чуть что убегать от скорбной реальности. Но сегодня меня, как глупого щенка, ткнули носом в Смерть, когда я меньше всего ожидала, на это была настроена. Ткнули так, что жить дальше и не замечать очевидного, нет никакой возможности. «Они все умерли!» Именно на этой мысли - чувстве, «пробку» моего контроля, сдерживающего горя, обид, разочарования, одиночества и чувства потери, окончательно вырвало. А сосуд, где все это трепетно хранилось, бесповоротно перевернуло. Все мои родные давно ушли, покинули эту жизнь и хватит обманывать себя. Папа, дедушки, бабушка Неля, бабушка Нина, тети Ларисы, мама…никого у меня нет. Я одна. Только у последней я была на похоронах. Согласитесь, тут трудно было отказаться провожать. Но факт смерти я не приняла ни разу. Они есть, мы просто не видимся, так бывает. Во всем этом было что-то философское, общечеловеческое: мы вынуждены каждый день отрицать смерть, чтобы спокойно жить. Ну не будешь же уходить на работу и гадать, а мы точно увидимся, все ли доживут до вечера? Ради жизни мы стараемся не думать о смерти, не замечать её присутствия. Но было в моей ситуации что-то только про меня, мне предстояло принять смерть как явление будничное,  повседневно естественное. Позже я узнала, что наша встреча была неизбежна, Смерть в те дни караулила меня с разных сторон. Во время моего пребывания в Крыму, возможно именно в этот день, умерла бабушка моего сводного брата и несмотря на то, что мне никто ничего не сообщил, ее уход из жизни, сама того не ведая, я очень бурно, абсолютно осознанно прожила, прочувствовала, проревела в закоулках Йога Дома. Слезами я выдавливала из себя разрывающее меня сопротивление фактам, отказ верить и так жить, немой вой. По крупицам, по малым крохам я запускала в себя осознание ухода из моей жизни всех, всех любимых и родных. Оказалось, что «смирение», даже такое смертельное, открывает новые возможности и перспективы, но пока я ничего про это не знала, пока всю меня постигало очевидное, вроде давно мне известное, но сегодня принятое физически и эмоционально озарение, удар молнией, шок: они все, абсолютно ВСЕ умерли! Многих я даже не успела узнать в лицо и по имени. Их нет, а я Есть! «Я Живая!»

- Елена Яковлевна, покоя Вам небесного!

Так, пусть и на расстоянии, я смогла, я признала Смерть, я проводила хоть и не свою родную, но все же еще одну бабушку из моего детства, прошлого. По совпадению, меня крестили в церкви Еленой. И если чья-то Душа в тот день ушла, то моя словно проснулась, точнее освободилась, прорвалась через стену моего отрицания, смогла заявить о себе.

КАНОН № 1
Я ЕСТЬ!

Я даже представить себе не могла, что такой внутренний конфликт может разворачиваться во мне, плести интриги, запутывать сознание. Так Жизнь или Смерть? А можно было выбирать? Кажется, у меня выбора не было. Я родилась в Смерть, в людское разочарование, я её знала, всегда чувствовала. Мой отец умер, когда моей маме было 16 лет, а мне 4 месяца отроду. Его похороны - мой первый торжественный выход в Свет! Невозможно, но я как будто помню этот день, точнее момент, свою эмоцию: какие-то грустные люди в автобусе, их печальные лица, гроб на полу между сиденьями, мою радость и чужое всепоглощающее чувство несправедливости.

«Как странно… почему все плачут, почему не радуются? Нельзя так…»

Потом еще одно воспоминание: вот я с бабушками на кладбище, а вот мой танец среди могил, очередной «домашний концерт», я любуюсь надгробиями, мне здесь очень нравится. «Вместе». Но больше мы на кладбище не ходили, не виделись, все пошло не по плану… «видимо что-то случилось». На следующих похоронах я решила все отрицать, вообще туда не ходить, отказаться от проводов физически, как от явления, и так несколько раз до самой смерти мамы. Соответственно на Бога я обижена давно и не один раз. Вывод? Так быть бессмысленно, сдаюсь! Мы смертны! Следующие два дня я продолжила выплакивать по случаю остатки горя и всеобщего от меня разочарования, выплакивать и отпускать. Сколько сил потрачено на отрицание простого и очевидного, на отказ от всеобщей смертности - себя! Как тяжело и больно было это «провожать», каким плодотворным и радостным оказалось наше расставание!

Интересный факт: ВАША ВНУТРЕННЯЯ СИЛА ПРОПОРЦИОНАЛЬНА, РАВНА СИЛЕ ВАШЕГО СОПРОТИВЛЕНИЯ.

Чему же все сопротивляются? Естественному ходу событий – жизни. Чего же все так бояться? Потерять Жизнь – себя. Любой посыл, часть которого состоит из противостояния, превращает движение в бег по кругу, неминуемо возвращая вас в точку отсчета, с идеей переосмысления себя. Теперь вы знаете, с чем бы во внешнем мире вы категорически не боролись, от чего не отказывались, в какой бы оппозиции не состояли, вы отказываетесь от части себя. Перекрываете себе возможность жить, быть целостно. И чем сильнее ваша борьба, чем принципиальней отказ, всему протест, тем ярче ваше себя не принятие. Признаки сопротивления себе: контроль всего и всех, без шанса на спонтанную радость, случайную встречу, счастливый случай; четкое представление о других (о себе), каким надо быть, к чему стремиться, с кем общаться, что есть и как жить; регулярное планирование, когда жизнь как бизнес проект, а человек – ресурс для его реализации. Главный спутник жизни вопреки себе - контроль, «сам себя не подавишь, другие раздавят», превентивные меры, какой никакой, а все же собственной безопасности. Искусственные способы, пустые попытки организованно осчастливить себя, гарантировать себе безоблачное будущее, очень затратны и абсолютно бесплодны. Такая двойная игра «бегство от жизни с идеей самосохранения», это как против ветра… плевать. Страх потерь и ошибок – современный массовый паралич нашего общества: где семьи не заводят, а вдруг разведемся, детей не рожают, а вдруг не получатся, в реале не встречаются, а вдруг не понравимся, ничем не рискуют, а вдруг не выиграем, не живут, а вдруг умрем. Обязательно умрем! Смерть – неотъемлемое условие жизни, кстати единственное, что можно спрогнозировать со стопроцентной уверенностью.

Интересный факт: ТО, ЧЕГО МЫ ТАК БОИМСЯ В СЕБЕ, ЧЕГО СТАРАТЕЛЬНО ИЗБЕГАЕМ, НА САМОМ ДЕЛЕ, ЯВЛЯЕТСЯ НАШИМ ПОТЕНЦИАЛОМ, НАШЕЙ ЕДИНСТВЕННОЙ ВОЗМОЖНОСТЬЮ ПОЛНОЦЕННО БЫТЬ.

Но принять это добровольно практически невозможно, потому что вся наша истинная суть скрыта за кучей, накопленного ни одним поколением горя и разочарования - дерьма. Разве все происходящее вокруг может быть естественным? Разве быть таким естественно, нормально? Конечно, нет. И пока есть дух, мы боремся с собой, а заодно и со всем миром. Но ничто не вечно под Луной, и в жизни каждого человека наступает момент, когда он проваливается, под гнетом собственных придумок и ограничений. Держаться на плаву, контролировать, больше нет сил, пришла пора сдаваться. Не затягивайте, иногда бывает слишком поздно и на «подняться» уже тоже нет сил. Я сдалась вовремя! Хорошо, что рядом оказались люди, которые меня не осмеяли, не бросили, «тряпку» эту не затоптали и не осудили. Вывернуть всю себя наизнанку так сложно и одновременно естественно, просто разрешить себе выплакаться. Слезы эти будут тяжелы физически, боль эта будет пронизывать и разрывать, но все проходит и это пройдет, скоро закончится. Я прошла сквозь свой мрак и туман, всем телом и Душой приняла стабильное присутствие Смерти в своей жизни, а с ней и себя.  Потому что, нельзя отрицать Смерть и одновременно принимать ее обратную сторону - Жизнь, не выйдет. И хватит всё фильтровать, делить на черное и белое, плохое и хорошее. Чувства нельзя построить в  организованный строй или разложить по полочкам, нельзя любить выборочно, соглашаться частично. Если вы принимаете Жизнь, то делаете это полностью, со всеми ее формами и проявлениями, а если вы отказываетесь отпускать, умирать, то от предшествующей фазы, от жизни, вы тоже отказались, запретили себе быть целостно.
  В каждом, представьте себе, в каждом мало-мальски значимом для нас событии, заложен источник, основа для нового витка, толчка, развития. И если бы не наши, впереди нас же бегущие, оценки, отказы, суждения, мы бы увидели, что жизнь - это море персональных предложений, личностных поводов, Я - направлений. И чем категоричней ваш отказ, тем значимей для вас же ресурс отвергнутого. Вместе с возможностью «всех своих проводить» я отрицала все живое в себе, сопротивлялась всему потенциальному, разрушала все целостное, круглосуточно доказывая, что достойна быть, и для этого навязывая всем себя, свою точку зрения. В тот «цветочно-похоронный» вечер, я оказалась на собственном кладбище пустых надежд, на проводах последних сил сопротивления. Вытолкнув слезами из себя этот груз, я вдруг почувствовала, как освободилось место в груди, как там раскрылось что-то очень важное, ценное, не требующее доказательств. Я «тронулась» (надеюсь не умом) с мертвой точки, на которой застряла давно. Куда? Об этом я не думала, таким странно-приятным было само это чувство, когда вдруг обнаруживаешь себя, чувствуешь свое сердце, свою Душу. Меня удивило ощущение масштабности происходящих внутренних процессов. Как будто только теперь я смогла смотреть на все через призму настоящей себя, только сейчас я знала что хотела, себя чувствовала, была свободна. Собственный голос внутри стал так ценен и важен, что первое время я все прислушивалась и прислушивалась, боясь его снова потерять, больше не услышать. Сначала привычка все оценивать и через прошлый опыт анализировать пыталась перетянуть меня на свою сторону, но я больше не сомневалась и выбирала голос Души, тем самым перестав рвать себя на части: я разрешила всему в себе быть, ничего не отрицать, ни от чего больше не отказываться. Теперь я слышала, знала и доверяла себе, своим желаниям. Следовать за собой оказалось просто и удивительно, удивительно просто! Это лишает тебя сомнений, мук выбора и отложенного разочарования. Внутренний толчок, еле уловимый порыв, тихий голос в груди «сюда», а столько в нем личной важности, собственной ценности, надежды. Оказывается, моя Душа всегда знает, куда мне идти, что делать, чего я хочу и где мое продвижение. Откуда она это знает?! Она всё чувствует, со всем взаимодействует, предвидит и омолаживает. Выражение «молода Душой» не просто утешение, а истинная реальность. Тот самый любимый психологами «внутренний ребенок», разговор с которым исцеляет, это разговор с Душой. Это Душа в нас, как ребенок, всему радуется, стремится к новому, всегда творит. Но связь эта была для меня нова и тонка, незрима. И первое время, я тревожно проверяла ее наличие, боясь снова потерять случайно найденный невообразимый клад – «мою прелесть». Все время прислушивалась, старалась не пропустить каждый «сигнал» внутри, остро чувствуя необходимость ему следовать, идти на этот порыв, который вызывал бабочки в животе. Лишь бы не потерять связь с собой, не разрушить эти новые настройки, не разбросать себя на пустое, мне теперь совсем не интересное. Как трепетная мать, готовая на любой каприз собственного дитяти. Только дитя это была я сама, моя Душа, и она хотела пойти в Смерть! Согласна, странноватое желание, но… «как есть», таков мой новый внутренний ориентир, все примиряюще упрощающий. Поэтому, как человек практичный, я решила это желание раскрутить. Ведь сама-то я в центр зала в тот знаковый вечер так и не легла, струсила, значит, придется теперь, пойти и «умереть организованно», и будь, что будет!
  Так я решила похоронить себя. А по возвращении в Москву начала соответствующую этому решению, подготовку: обсудила со знакомым похоронным агентом техническую возможность цивилизованной инсценировки собственных похорон, сочинила посмертное послание и почти договорилась с друзьями - соратниками о прощании.

«Предвкушение»

Легко лежать и предвкушать
Все самое приятное, простое
Легко внезапно умирать
Когда не понял «что же я такое»

Себя мне хочется обнять
И поддержать на небосклоне
Ты можешь «просто умирать»
Ты никому «не должна боле»

Возможно, я могла бы жить
Без шанса на определение
Возможно, я смогла б уйти
С надгробной надписью «была в сомненьях»

Но как же хочется узнать,
Так жизнь моя «про что былое»?
Чтобы не жалко умирать
И чувствовать «я не пустое»…

Себя я здесь воображу в гробу,
Себя я мертвой мысленно представлю
И удовольствие получу от
«Как она была принципиальна!»

Смерть пугает и притягивает одновременно. Ее страшно пережить, интересно познать, от нее не убежать. «Избежать смерти» для многих единственная мотивация жить. Это странно признавать, но так естественно чувствовать. Главной целью в жизни большинства стало выжить, те не умереть, спастись от естественного хода событий. Но если на секунду отбросить страхи и посмотреть с другой стороны, Смерть – это уникальная возможность похоронить пустые надежды, потерять обманутые ожидания, проводить устаревшие идеи.  Как было бы здорово, обнулиться, стереть из памяти собственные ошибки, боль и разочарование. И вернуться в «точку ухода» с новыми силами, свежими мыслями, за новыми возможностями. Перевернуть простыню жизни «чистой», белой стороной. Все в этой жизни заточено «на умереть»: листва опадает и осень плавно накрывает уходящее лето, ночь опускается на уже отживший своё день. Сон - это временная смерть, можно ложиться каждый вечер в постель и вставать в новую жизнь заново рожденным и обновленным как утренний рассвет. Не подходит? Почему? Всем нам не хватает искренности и чувственности, мы привыкли это в себе экономить, беречь на «черный день», подстраховываться. Смерть для современного человека, непонятный обряд, пустая потеря связей. Был человек - и нет, и ничего с его уходом не изменилось… Мне во всем этом чувствовалось что-то другое, а моя Душа и вовсе ликовала от одной только мысли «лечь в гроб». Я не хотела уходить, не искала острых ощущений, моему воображению представлялась красивая церемония с цветами, речами, слезами и осмыслениями, где я такая вся нарядная лежу себе и жду… «что же дальше со мной будет?» Так я запланировала потрогать свой страх, посмотреть ему в лицо и больше не убегать, надоело. «Хочешь насмешить Бога, расскажи ему о своих планах», когда почти все уже было мною придумано и решено, а я естественно боялась: не справиться, поехать крышечкой, на самом деле умереть от страха, а вдруг. Именно тогда, я оказалась на реальных похоронах! Главное, чему научили меня практики: доверяй себе, своим видЕниям и вИдениям, доверяй и наблюдай, не оценивай, хотя бы в моменте. Ещё лучше: активно участвуй во всем, что предлагает тебе жизнь. Зачем? Не спрашивай, просто доверяй, дальше будет видно. Ведь все, что было до этого, это было только начало.


Смерть это только НАЧАЛО…