Опровержение по-профессорски

- Скажите, профессор, отчего мы не путешествуем в Космосе, как можем делать это здесь, на Земле? - спросил студент, устроившись поудобнее в красивом золотом кресле классического стиля.
- О, друг мой, потому что мы этого не хотим, - ответил профессор, изящно попивая душистый чай из маленькой белой чашки с золотым оттиском по краям.
- Как же не хотим? - удивился студент.
- Вот так - не хотим! Нам хорошо на нашей маленькой планете, с её изобилием пищи, воды и воздуха. Мы как младенцы в своём развитии, - профессор поставил чашку на такое же белоснежное блюдечко с золотым оттиском по краю и откинулся на спинку кресла.
- Какие же мы младенцы?! Мы изобрели самолёты, поезда, компьютеры, - возразил студент.
- Ещё какие младенцы! Никак не можем обрезать пуповину с матерью Землёй, - профессор положил руки на живот и посмотрел на потолок.
- А Вы слышали новость? - студент распахнул ракушку-смартфон и что-то долго в нём листал.
- Нет, не слышал, - профессор внимательно смотрел на гаджет.
- Как же?! Сейчас во всех новостях об этом пишут! Смотрите, - студент протянул профессору телефон с открытой страничкой.
- А, это?! - разочаровано ответил профессор. - Выдумки прессы, чтобы накрутить просмотры.
- Говорят, что правда, - студент явно не хотел разочаровываться.
- Не очаровывайтесь, мой друг! Такого быть не может! Тем более на Марсе, - профессор категорически решил отстаивать собственную правоту.
- В фантастических романах не может быть, а здесь всё-таки реальный человек... Инженер, космонавт, - студент искал всевозможные аргументы.
- Молодой человек, вы же уже взрослый, а до сих пор в сказки верите! - профессор не сдавался. - Ну, сами посудите, таких Николаевых в нашей стране тысячи - могли любого актёра снять где-нибудь в Персидском заливе и преподнести как очередное событие мирового масштаба!
- Может, Вы правы... - студент сдался, так как весомыми аргументами он более не обладал.
- Давайте лучше обсудим с Вами будущую курсовую работу. О чём она будет? - перевёл тему профессор.
- У меня научная тема "Весомый вклад певицы Эти Эри в развитие мировой музыкальной культуры". Буду раскрывать идею приобщения слушателей к высокохудожественному поп-искусству в ходе музыкально-просветительской деятельности, - ответил студент.
- Какая чудесная тема, истинно достойная развития современной науки и величайшей мысли! Давайте пока сделаем паузу и насладимся шедеврами классики...
Профессор дважды хлопнул в ладоши и дал команду: "Пиги, включи подборку классики 20-х годов". Автоматические шторы закрыли окна, а музыкальные колонки, расставленные по углам комнаты, стали переливаться яркими радужными красками. На огромном экране телевизора появилась полуголая певица и начала нервно скакать перед камерой.
Студент повернулся к профессору боком, стараясь не вникать в бредовые слова песни. Он долго и упорно листал вкладки, пока не нашёл нужную: "Институт космических технологий приглашает на переквалификацию студентов любых курсов. Вам надоело страдать ерундой и заниматься псевдонаукой; надоело писать огромные объёмы работ, которые никто никогда не откроет и никто никогда не прочитает? Приходите к нам! Мы научим вас стремиться, ставить цели, уметь познавать и анализировать!".
Студент вслушался в слова песни: там пелось что-то про поцелуи не в те места и не с теми людьми. Тяжёлый бит бил по голове, не давая сосредоточиться на размышлениях. Волна отвращения накатила на студента и вцепилась крепкой хваткой. Была не была... Он не выдержал и, наконец, пока никто не видит, нажал кнопку: "Отправить заявку".

Событие на Земле через несколько дней после событий истории "Первый марсианский".