Будь собой

"Будь собой" —

Ты скажи это психопату какому-нибудь, маньяку — вот он рад будет! — помню я такой разговор. И хочу к нему вернуться.

Я приведу в пример людей среднестатистических, но психопата, всё-таки, разберу в конце.

Быть собой — не значит, делать, что хочешь.
А что это значит?

У нас есть понятие социальных ожиданий — поведенческих норм в контексте заданного общества, и есть понятие благополучия — состояния, обеспеченного достатком, безопасностью и уважением. Вот, когда, стремясь к благополучию окружающего общества, например, семьи, человек ставит чужие социальные ожидания выше своих собственных — это и есть нарушение себя, как личности.

Например, женщина, стремящаяся создать в семье максимальный комфорт, окружающая семью заботой, сталкивается с кризисом мужа, и берёт на себя ответственность добытчика — она оправдывает чужие социальные ожидания /поддерживает мужа, как положено хорошей жене, беспокоится о детях, как положено хорошей матери/, ради благополучия окружающего общества /мужа, размышляющего над кризисом, детей, родителей и т.д./, в ущерб благополучию собственному. Если бы она делегировала свои обязанности, взяв на себя чужие — это был бы компромисс, но она, взвалив на себя две работы и шабашки, по-прежнему стремится окружить семью заботой, обеспечить уют, чистоту, питание, внимание, хоть по чуть-чуть, но — каждому.
Как следствие — неудовлетворённость собой, эмоциональное выгорание, обида.

Муж, стремящийся обеспечить растущие аппетиты своей семьи, вместо планирования и обсуждения расходов и возможностей, молча берёт очередной кредит, очередную работу, всё яснее понимая, что не вывозит. Следствие то же. Можно было бы найти компромисс, подождать с ремонтом, выбрать отпуск попроще, но он, оправдывая чужие социальные ожидания — мужик же, значит, должен, и всё — идёт в разрез с собственным благополучием.

Благополучие детей — вообще отдельная тема, здесь я не стану её развивать. Только упомяну, что оно во многом зависит от взрослых, не учитывающих его существование в принципе. Это старшие дети, на которых взваливается непосильная ответственность за младших, это дети-медальки, которые должны и обязаны быть успешными успехерами, это продолжатели семейных традиций и династий, которые потом не то, что быть собой не могут, они даже не знают — а кто они, собственно?

Важно учесть и то, что многие из нас сами выросли из таких детей — брошеных или замуштрованных, гиперотвественных или вечно протестующих. Потому и ориентируемся мы на чужие социальные ожидания, на шаблоны, принятые в нашем окружении — по привычке. И уважения ищем на стороне, подогревая его внешними социальными нормами: размерами зарплат, губ, квартир — не умея найти уважение к себе, как к личности, потому что личность утеряна в шаблонах.

Шаблоны у каждого свои: "бьёт, значит любит" — в одной семье, и "если тебе что-то не нравится — проваливай" — в другой. Где-то — штамп — обязательное условие для создания семьи, где-то — трое общих детей — не повод для посещения ЗАГСа. Все мы разные, но определение благополучия для всех одно — безопасность, достаток, уважение. Положа руку на сердце — мы все бы этого для себя хотели, но выбираем, почему-то, не себя.

Что будет, если та женщина, из примера, выберет себя?

Вот, у мужа кризис, он потерял работу, зол и растерян, детям нужны деньги на кружки, сапоги, обеды, а она — что? Она садится за стол с мужем, прикидывает свои возможности: вот это я оплачу, вот это я могу. Всё. В идеале, рассчитав то, что остро необходимо, муж найдёт работу с другой должностью, возможно, меньшей зарплатой, но он обеспечит самым необходимым те сферы, на которые жены не хватит. Или она возьмёт вторую работу, но все домашние дела муж возьмёт на себя. И всё это обсуждается, разбираются варианты, находится решение. Потому что нельзя всё вытаскивать одной. Возможно, до поры, до времени, но нельзя.

И муж, впахивающий на пятый маникюр жены за месяц, на шестые сапоги и Дубай, может сесть за стол и сказать: вот это, это и это я могу, остальное — нет. Либо позже, либо вообще нет. Любящая женщина пойдёт навстречу, будет искать компромисс, а не любящая не больно-то и нужна. Особенно, в плане благополучия. Потому что возможности у людей разные, как и потребности, и соответвовать должны приоритетные стороны. Если приоритеты не совпадают — отношения развалятся, рано или поздно. Лучше обговорить всё сразу, чем создать себе миллион проблем и рухнуть под их тяжестью, чувствуя себя брошенным и ненужным, неправильным.

Чтобы быть собой, надо, для начала, выяснить — а кто ты, чего ты хочешь, каковы твои цели? Многие ответят сразу: я — родитель и семьянин, хочу счастья, и моя цель — дать детям достойное образование. Но это и есть социальные ожидания.

Будучи семьянином и родителем, важно вспомнить, что ты — тот, за чью жизнь ты несёшь ответственность. Ты тот, кого тебе вручили небеса. И если ты родила детей, ты сама на этом не закончилась. И если ты женился, ты не исчез, как личность. Среди всех дел и, возложенных на себя, обязательств, необходимо найти время на эти вопросы: кто ты? Чего ты хочешь?

В разные периоды жизни, ответы могут меняться, но они должны быть искренними, и относиться должны к себе. Не к детям. Не к родителям. Не к работникам и работодателям. К себе.

Удивительно, но я знаю случаи, когда человек говорил:

— А знаешь, чего я хочу? Я хочу работать грузчиком. Хочу бегать — "принеси, подай", и не думать о бухгалтерских отчётах. Хочу размяться, похудеть, пообщаться с живыми людьми — меня задолбали бесконечные звонки и бумаги.

Это тоже кризис. И человек, собравшись с силами, сел с семьёй за стол и озвучил своё решение — сменить работу в галстуке на непристижную профессию. И семья пошла навстречу, лишь попросив ещё месяц, чтобы собрать младшего в школу. Этот мужчина оформил в банке кредитные каникулы, ушёл работать грузчиком в крупной компании, взял ещё участок дворника, решил проблемы с долгами, отработал так полтора года, и пришёл в равновесие. Довольный, крепкий, похудевший, он, в той же компании, перешёл на склад, потом в отдел логистики, и теперь занимает ещё более высокую должность, чем раньше. И носит семью на руках, потому что они отнеслись с уважением к его выбору. Поддержали.

Он не перестал быть отцом, добытчиком, мужем. Но он прислушался к себе, стал собой, выбрал себя — и его жизнь наладилась, благополучие, которое укрепилось в нём, разрослось на всю его семью и их потребности. Позже, он признавался, что на прежней работе, до того, как уйти в грузчики, он работал всё хуже и хуже, начал употреблять алкоголь, начал стыдиться своей непродуктивности, считал себя неудачником, потерял уважение к себе самому... Смена деятельности спасла его, как личность. А здоровая личность, что неудивительно, пришла к успеху.

Не всем нужны такие кардинальные перемены, но перемены нужны всем. Хобби, танцы, волонтёрство — могут быть использованы, чтобы убить время, оправдать чьи-то надежды, а могут быть ответом на столь важный вопрос: кто ты? Чего ты хочешь? Что тебе нужно?

Ответить кто-то ещё решается, но воплотить — всегда мешает "бы":
 
"Я бы занялась волонтёрством, брала бы щеночков на передержку, но мне муж не разрешает"

"Я бы в поход поехал на велосипедах — всегда мечтал: прикинь, на своих двоих, можно сказать, в соседний город или республику!... Но я на велике последний раз в школе сидел. Мне лет-то уже... Староват я для таких приключений"

" Я бы книгу написал, но у меня ни таланта нет, ни времени"

" Я бы вышивкой занялась, но кому это надо? Сейчас рукодельницы на каждом шагу"

"Я бы на турниках занимался, но там люди ходят, мне стыдно"

Вот об этом и идёт речь, когда звучит призыв: будь собой. Быть собой — это большая смелость, достойная уважения. Это преодоление таких социальных ограничений, как возраст, статус, мнение людей. Это — делать что-то не для других, а для себя — потому что тебе это надо, тебе это нравится, тебе это даёт личный рост и собственное благополучие.

И в случае условно здоровой личности, собственное благополучие не идёт в разрез с благополучием общества в целом. То есть, внутри семьи, коллег, друзей — недовольные, конечно, будут. Особенно, если личность до сих пор была удобной, покорной и соответствовала их ожиданиям, а тут, вдруг, решила показать свои ожидания, решила подвинуть чужие интересы на полке будней, чтобы впихнуть свои. Это ж какая наглость!...

В этом и есть преодоление чужих социальных ожиданий в пользу своих, это — нормальное недовольство, предсказуемое и несправедливое. Но обществу в целом, окружающему миру, населению города — частное благополучие не вредит.

А если вредит?
Если человек, в рамках собственного благополучия, устраивает несанкционированную свалку на соседнем участке? Если паркуется, как косоногий криворукий урод без глазомера? Если врубает музыку на всю мощь посреди ночи?

Во-первых, он, извините, мудак.
Во-вторых, здесь речь уже не идёт о среднестатистической условно здоровой личности. Здесь мы плавно переходим к психопатам и прочим больным убл*кам. Я имею право на слюр, так как дальше речь пойдёт и обо мне тоже.

Люди, которым, ради собственного благополучия /а мы помним, да? — безопасность, достаток, уважение/, нужно кого-то обязательно ущемить — больные, глубоко травмированные. И им особенно важно ответить на те же вопросы: кто ты? Чего ты хочешь? Каковы твои цели?

Им нужно ещё больше работы над собой, потому что быть собой — не значит, делать, что хочешь. Это значит, в первую очередь, понять — зачем? С какой целью?
Исходя из самого определения благополучия, можно понять, что у больной личности искажено понимание собственной безопасности, самоуважения, а достаток, зачастую, измеряется исключительно деньгами, и ставится на первое место. В попытке ощутить себя в безопасности, эти люди стремятся доказать своё превосходство: чтобы высоко сидеть и гадить на головы. Фокус внимания у них направлен на окружающих, то есть, опять же, на чужие социальные ожидания. Только в этом случае, они стремятся их попрать, доказывая социуму, что они лучше, круче, важнее, главнее, или, наоборот: "вот такое я дер*мо, и чё ты сделаешь?"

Это — не благополучие, это — бесконечная гонка с призраками социальных стандартов, не просто привитых, а приклеймлённых человеку где-то, кем-то, когда-то. Чтобы выйти из этого круга ада, нужно сфокусировать внимание не на окружении — как бы им ещё досадить? — а на себе — зачем я это делаю? Потому что быть собой — это найти себя настоящего, не придавленного чужим мнением, не  покалеченного страхом унижения, не прячущего боль за эгоизмом.

Я сама — психопатка. Когда-то, меня тоже смущала формулировка "будь собой". Я думала: "Автор этого высказывания осознаёт масштаб грядущего бедствия, если я стану собой? Если пойду бить, громить и крушить всё, что так невыносимо бесит, и всех, кто так мерзок и отвратителен в моих глазах?"

А мне хотелось. Я знала, что в мире есть хорошие люди, но мне они редко попадались. А те, что попадались, причиняли боль своим равнодушием, тупостью, чёрствостью, особенно — наглостью. И хотелось поставить их на место, заставить заткнуться, доказать, что я не хуже их.

Доказать. Кому? Вот этой конкретной пустышке с куриными когтями?... Зачем? Чтобы — что? Чтобы она знала, какая я крутая?... Вот, честно — мне же наплевать на неё. Дело не в ней... А в ком?

Планомерно отвечая на вопросы, я мучительно выкапывала в себе ответы. Иногда ответ искать приходилось долго, разбирая разные схожие ситуации, психуя на себя, и не только. Но я нашла.

Я обнаружила, что на самом деле, я не хочу ничего крушить, и не хочу никому ничего доказывать. Я хочу благополучия — уважения, достатка, безопасности. И самое важное уважение для меня — моё собственное. И у меня, оказывается, высокие стандарты, которым я должна соответствовать. Должна, но не могу. Потому что обвешана обязательствами — перед семьёй, банками, работодателями, учителями своей дочери... Я так много сил трачу на соответствие этим обязательствам, что на собственные стандарты уже просто не хватает ни сил, ни времени. А потому, я ненавижу себя. Я не могу себя уважать, любить и ценить, потому что вынуждена прогибаться под очередные требования.

Тогда я выписала на листок бумаги то, что для меня было действительно важно в тот момент:
- я должна быть в форме, должна много двигаться, больше пить воды, уделять внимание здоровью;
- я не хочу отказываться от своих вредных привычек, а потому я должна перестать поднимать вопрос о том, чтобы от них избавиться, так как это лишь провоцирует вину и стыд, что никак не помогает мне стать лучше. Уж лучше я буду курить спокойно и с удовольствием, чем курить, давясь стыдом и обидой на свою слабость;
- я должна научиться говорить прямо, о том, что мне нравится, и о том, что мне не нравится. И целью моих высказываний должен быть поиск компромисса, а не оскорбление оппонента;
- я должна уходить сразу, если компромисс невозможен. И если я хочу себя уважать, я не имею права возвращаться.

Этот список менялся со временем, но именно он стал началом моих изменений, которые длятся до сих пор. Я искала в себе ту силу, за которую я хотела бы уважать себя, на которую я могла бы полагаться, даже если весь мир будет против. Я есть. И я — такой же важный человек, как и любой другой человек вокруг меня. И моё "нет" такое же важное, как моё "да", и такое же простое, как чужое "нет". Мне понадобились годы, чтобы поверить в себя, в свои силы, но все эти годы, я задавалась этими вопросами, и все эти годы прошли не зря. Я нашла много больных тем в своём сердце, нашла травмы, которые, казалось, никогда не излечатся, но я поняла самое важное: эти травмы — внутри. Их нет снаружи, их не наносят мне сейчас те люди, которые находятся рядом. Это только моя боль, никому не видимая и неведомая. Одиноко, да. Зато ушла злоба. Исчезли страхи. Я — в безопасности. Я нашла причину и поняла следствие, и теперь могу утверждать — я не хочу причинить кому-то зло или доказать свою состоятельность. Я хочу благополучия себе и окружающим. Поэтому и пишу сейчас об этом.

Достаток для меня — это наличие возможности реализовывать свои потребности. Хочу сделать серьги из желудей — обработала жёлуди, купила лак. Хочу кормить свой зверинец качественным кормом —покупаю именно его. Хочу потратить день на написание данного эссе — сижу, пишу. Могу себе позволить.

Я не перечеркнула своё прошлое, я такая же психопатка, как была, признаю — я больной человек, но всё меньше и меньше ситуаций, которые могут вывести меня из равновесия, всё сильнее привычка спросить себя — чего я хочу на самом деле? — в моменте, а потому и разрушительных последствий всё меньше. Я, наконец-то, нравлюсь сама себе, люблю себя, и мир, который меня окружает, становится всё светлее и добрее. Потому что я стала собой.

Не зря Мать Тереза, на вопрос: что я могу сделать для мира? Отвечала:
Иди домой и люби свою семью.
Добавлю только: начни с себя.    *