А какая она настоящая женщина?

     Я много времени вынашивала план написания рассказа и наконец-то поняла, что я хочу сказать и почему об этом стоит поговорить. Надеюсь, что сумею правильно и интересно донести свои мысли. Замечу сразу, я не жалуюсь, не сетую на свою судьбу.  Всё давно переболело, и я могу об этом рассказать. Думаю, похожих жизней много в мире,  и  об этом принято умалчивать. Но если умалчивать, кто об этом расскажет? Кто подчеркнёт, через что приходится порой пройти и при этом не потерять себя женщине. Речь пойдёт не о какой-то конкретной женщине, а о женщине в целом. Какой она должна быть? Какой её хотят видеть?  И как порой непросто соответствовать идеалу. Но препятствия, возникающие на пути жизни женщины, и как она справляется с ними, тоже говорят о многом.
     Замуж я вышла в 16 лет. Задыхалась от счастья. Любила, мечтала, что и меня так же полюбят в ответ. Муж был старше на 6 лет  и намного сдержанней в эмоциях. Мне тогда казалось, моей любви на весь мир хватит, но, увы, это не так просто оказалось. Детские заботы оказались далеко недетскими и подчас тяжёлыми. Учиться приходилось всему, абсолютно всему. Доить коров, стричь овец, чистить и возить навоз, колоть и пилить дрова, таскать и складывать их. Сажать, полоть и копать картошку, потом перетаскивать в погреб на зиму по три ведра в мешке, а огороды были большие (овощи меняли на зерно и кормили животных). Разводить свиней и ухаживать за ними. Убирать сено  летом. Да так, что вечером руки не слушались, чтобы подоить корову, пропустить молоко, напоить телёнка. Да ладно, если коровы пришли домой. А нет, так их надо ещё найти и пригнать. Приготовить ужин. А пока бегаешь между сараями, уже ночь. 00–30, а то и больше. Заходишь домой с бани. Хочется поесть и вытянуть ноги, но не тут-то было… Нужно ещё постирать вещи, развесить. И подумать о сумках с едой на завтра. А завтра опять сенокос, и так по кругу. Честно, я забывала, кто я есть вообще. Мне было всё равно светятся ли мои глаза, красивые ли у меня волосы. Одежда чистая, удобная для работы и ладно. Я думала о том, лишь бы дети были накормлены и муж, да скотину всю вовремя собрать, накормить. Да сейчас я этим умом понимаю всё, а тогда даже думать об этом некогда было.
     Родила  двух дочек, хотя муж хотел сына и не скрывал этого, заставляя чувствовать себя виноватой. Сказать, что он был ласковым… Нет. Не скажу. Больше сухим и ехидным. Подмечал все мои минусы и всегда ими тыкал, но так, чтобы никто не видел и не слышал. Говорил, что ломал меня под себя. А было обидно, больно. Порой хотелось… Нет, не кричать, а орать во всю глотку. Но чаще всего уходила в лес и плакала. Жаловаться не умела, да и некому было. Проплачусь, обозлюсь сама на себя и с остервенением стараюсь исправиться перед ним. Но всегда находились новые минусы во мне, и всё начиналось с начала. Я научилась управлять всей техникой, метать стога, валить лес. Хотелось для него стать универсальной. В глубине души я старалась просто быть нужной. Я очень хотела, чтоб меня похвалили, сказали: «Спасибо! Ты молодец, всегда стараешься помочь». Но этих слов я не услышала.  Я старалась  участвовать в жизни детей, чтобы они мою жизнь не повторили. Но внутри всё сжималось. Копились: обида, боль, непонимание. Душа моя жила в аду, хотя этого никто не знал. Кто-то мне завидовал, а некоторые считали ненормальной. А я всего-то жила для моей семьи…
     Свекровь в мою жизнь внесла особенную лепту. Её злу, коварству и изворотливости позавидовал бы каждый актёр. Такого человека я больше не встречала, и не дай бог встретить. А ей дай бог здоровья. Муж стал выпивать, пропадать ночами, оправдываясь тем, что он один мужик в доме, и ему тяжело. Пришлось всё самой держать под пристальным вниманием, чтоб перед народом лицом в грязь не упасть. И лишь сейчас я задумалась, а была ли я женщиной в то время  хоть иногда? Хрупкой, ранимой , нежной, очаровательной, которой оглядываются вслед и восхищаются. Честно, я не помню. Сейчас рассуждаю, вижу плюсы и минусы, а тогда нужно было работать. Отступать некуда, у меня семья.
     Я больше походила на женщину, о которой писал Некрасов. Ту, которая «коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт». Нет, я не была идеальной, и у меня были свои минусы. Но я жила как умела, старалась  детям дать то, чего сама в жизни не видела. Любовь, заботу. Я хотела, чтобы они чувствовали, что у них есть я, и они всегда могут рассчитывать на свою семью. Родила третью дочку. Никогда не забуду слова свекрови, когда приехала из роддома.
 – Ты зачем её родила?! У тебя муж пьёт, и есть ещё два ребёнка. Кому она нужна? Сказать, как мне было больно, это ничего не сказать. А слова по сей день душу рвут на части. Случилось так, что последняя дочка заболела и прожила недолго.  Исполнилось ей 10 месяцев, умерла на руках по дороге в больницу. Пережить помогли мне это чужие люди. Через пять лет забеременела и никому дома не говорила,  пока живот не стало видно. Знала, что меня пошлют на аборт и будет скандал до потолка. Всё так и получилось. Но все сроки прошли. Поэтому пошумели, там и остались.  Родила сына, но что-то в семье было уже утеряно. Не было доверия, заботы, простой доброты в отношениях с мужем. Он завёл себе любовницу. 9 лет они полоскали мозги. Она в своей семье, муж, как умел, издевался надо мной. Молчала, чтоб не травмировать детей. Но муж сам всё рассказал детям после моей операции. Сказал: «Жена мужу нужна здоровая. А что мне теперь с тобой делать?» Вот тогда я и приняла решение уйти. А куда идти? Уйти было не к кому, денег не было, жилья не было, работы не было. Но так жить дальше было нельзя. Сын закончил 9 классов и поступил учиться, спустя два месяца я уехала. Видит бог, я пыталась сохранить семью. Я просила мужа откровенно обо всём поговорить, чтобы узнать в чём мы оба были не правы. На что он ответил: «Я тебе ничего не скажу!» И разговора не получилось. На нет и суда нет, а тем более совместной жизни. За год я предупредила, что уйду, и свекровь, и мужа. Но никто в это не верил до конца. Я рада, что я покинула этот ад. Для тех, кто находится в подобной ситуации, говорю: «Не бойтесь сделать этот шаг». Хочу сказать спасибо моим детям, они все меня поддержали. Я пережила это благодаря моим ангелочкам. Стала другим человеком, познакомилась с хорошими добрыми людьми, поверила в себя, научилась мечтать. Муж мне говорил, что на меня и бомжи- то смотреть не станут. Это не так. Да, я уже не молода,  да и на стройняшку не тяну никак, но на меня обращают внимание, открывают двери, улыбаются. Главное в человеке  душа. Если она наполнена светом, теплом, добром, значит, ты настоящий: живой и хороший человек. И неважно, что думают другие и какой хотят видеть тебя они. Неси в себе то, что украшает  жизнь, мир, семью, женщину, человека.
     Моя мечта была полюбить, выйти замуж. Я хотела, чтобы в доме было много детей, дом был большой и обязательно с крылечком. А ещё мечтала о красивой мебели. Последнее так и не исполнилось. Но это неважно. Я приобрела гораздо больше, пройдя через все эти дрязги. Я освободилась, стала уверенной в себе, не боюсь смеяться и выглядеть нелепо или глупо. Я такая, какая есть, настоящая.  Я люблю жизнь, я люблю свою семью и благодарна тем людям, которые меня научили верить в себя.
      Всё это пришло сегодня утром. Я не стала ничего придумывать, написала как есть. Об этом нужно говорить . Милые, добрые, строгие, деловые, красивые, хохотушки и скромницы!  Добра, света, радости и счастья в ваш дом.