Жёлтый сарафан. Выпуск 8

                ***

     После небольшой музыкальной паузы и маленькой чашечки кофе в полной боевой готовности и здравии в радиоэфир вышли ведущая Лола Тарантас и гостья программы — киновед, автор и ведущая телепередачи «Мой алюминиевый шарф», королева прайм-тайма и огниво голубых огоньков Виталина Вуфф.

                ***

— Добрый вечер, дорогие и любимые наши радиослушатели! С вами снова радио «Жёлтый сарафан»! В эфире — воскресная программа «Жёлтые советы» и её бессменная ведущая Лола Тарантас. Сегодня у нас в гостях — гроза диафильмов, рождённая в павильоне Одесской киностудии, критик, публицист и мастер разговорного жанра, непредвзятая Виталина Вуфф, — принялась делать подводку Лола. — Неподкупная акула киноиндустрии перенесла время съёмок своей телевизионной программы и аллюром примчалась на аудио-свидание с нашими нетерпеливыми радиослушателями. Кумир миллионов сегодня ответит на вопросы сумевших дозвониться в радиостудию счастливчиков. Приветствую вас, достопочтенная Виталина. И у нас есть первый звонок. Добрый вечер! Слушаем вас!

— Алё, это радиорубка? — раздался из динамика женский голос неопределённого возраста.

— Что-то вроде того, вы в радиоэфире. Представьтесь, пожалуйста! — защебетала ведущая, обращаясь к дозвонившейся даме.

— Бывшая жена олигарха Лейбина, нынешняя маникюрша — Люда Фрикаделькина.

— Уважаемая Людмила, что вынудило вас позвонить в нашу студию? У прекрасной леди, наверняка, имеются вопросы к нашей сегодняшней гостье, — деликатно и мягко уточняла радиоведущая.

— Та ладно! Я звоню, чтобы послать лично по одному адресу весь ваш кинобордель! Из-за той пошлятины, которая набивает ваши карманы, развалилась моя крепкая, основанная на железобетонном расчёте семья!

— Людмила, срочно поделитесь с нашими радиослушателями вашей проблемой. Только всем миром, взявшись за руки, мы сумеем её решить, — Лола Тарантас пыталась сохранить классический силуэт беседы, изо всех сил старясь не допустить срыва эфира.

— Один лишь мой пластический хирург Рукавицын знает, чего мне стоило выбраться из нашего Кулебякина и женить на себе этого шарпея, по многочисленным подбородкам которого непрерывно стекало вожделение при виде моей упругой, силиконовой попки. А потом тот, который еле-еле кое-что, взял и бросил меня, заявив, что я неглубокий человек. Спрашивается: ему-то откуда знать о моей глубине?.. Режим с гигиеной на каждом шагу мы с ним-таки ни разу по-настоящему и не нарушили!

— Милочка, я отложила все дела и вырвалась на час, чтобы побеседовать с приличными людьми, — сказала своё первое «вуфф» гостья программы. — Исповедь содержанки, вертящей своим искусственным тухесом перед обеспеченными мужчинами — не в моей компетенции.

— Ну уж нет! Я всё же плюну пару раз в вашу кино-кормушку с заморским хавчиком, на котором вы неплохо отъели своё выражение лица! И пусть глупые утки себе на силиконовые пельмени наматывают, чем заканчиваются невинные шутки с подлыми олигархами. В общем, вставляйте слуховые аппараты и вникайте в исповедь порядочной женщины. Дело было первого апреля. В телеграм-канале для продвинутых блондинок «Гы-гы» я прочитала один расчудесный совет относительно того, как весело можно пошутить над мужем-вэдэвэшником в День смеха. В это сложно поверить, но Борис Лейбин, до того как стать олигархом, успел в молодости полгода отслужить в воздушно-десантных войсках, пока мама Роза не купила Боре справку. Как же он кичился своим голубым беретом! День вэдэвэшника Бориска отмечал с размахом. По сей день август ассоциируется у меня с этой красно-пьяной рожей, торчащей из-под сползающего на затылок голубого колпака, и трещащей по швам тельняшкой на пивном глобусе.
 
— Это всё? — не выдержала Виталина Вуфф. — Мне видится, что иногда язык лучше держать за винирами.

— Нет, не всё. Но рояль из кустов уже торчит! — загадочно произнесла Людмила. — Прихожу я в этот день к своему «кошельку» на ножках и по шедевральному рецепту «Гы-гы» предлагаю устроить семейный просмотр фильма. Мол, почему бы, любимый, не посмотреть нам блокбастер «Сохатая гора» про тесную дружбу двух оленеводов…

— Интригующе! — воскликнула Лола Тарантас. — И что же было дальше?

— А дальше произошло 12-балльное землетрясение в моём сознании! Боря поблагодарил меня за несвойственную мне деликатность, с которой я сообщила ему о своих догадках, предложив просмотр его любимого, как выяснилось, фильма. Затем бывший поставил меня перед фактом, что уходит от меня к своему бойфренду, режиссёру Феликсу Мармеладье, с которым они уже более пяти лет тайно встречаются в шалаше на Иртыше. Естественно, для всех они якобы на рыбалку ездили. На обратном пути птенчики заезжали в «Океан», покупали карасей и везли озёрную мелочь своим клушам. Борисейка как-то опростоволосился и привёз с «рыбалки» кальмара. Потом фантаст что-то наплёл мне про то, что французский актёр Жепардье выкупил на аукционе Карское море, а на сдачу взял ещё и Иртыш. Сейчас в Иртышике французский комик якобы разводит кальмаров и осьминогов… На днях из СМИ я узнала, что парочка «рыбаков-оленеводов» успели в стране Андерсена расписаться и обвенчаться. Вот такие вот получились у меня невесёлые «гуси-гуси, гы-гы-гы». После развода скряга мне не оставил ни рубля на стартап моего персонального бизнес-проекта. Хорошо, хоть однушку купил в Сусанинском Тупике. Пришлось идти и вкалывать по своей основной профессии. Вот опять я, как говорится, в салоне «Светлана» для поправки бюджета служу... Кстати, если отрекламируете в своей передаче мастера Люсьен Фрикасе, то сможете не только частично искупить свою вину перед Людой Фрикаделькиной за её искалеченную судьбу, но и получить скидку на каждое десятое посещение салона. Таким вот чудовищным образом кинематограф разделил мою жизнь на «до» и «после».

— Вот что я вам скажу, молодая и неразумная представительница древнейшей женской профессии… Корень ваших проблем — в бесовском кино, которое вы смотрите! — академически поставленным голосом констатировала кинокритикесса! — В вашу полую голову почему-то не поступила мысль прибегнуть к иконостасу советского кинематографа. Если вам уж так захотелось окунуться в животноводческую отрасль, то почему бы не выбрать для просмотра советский киношлягер «Свинарка и пастух», где гениально воспеты чистейшие чувства тружеников совхоза. Но нет же! Вам подавай моральное разложение и заграничную похоть! Сий печальный итог вы заслужили, голубушка! И нечего пенять на зеркало отечественного кинематографа, коли в гембах — гель заграничного разлива.

— Ведьма! Змеюка подколодная! Чтоб ты текст забыла во время прямой трансляции! — гневно изрекла проклятие обиженная Людмила Фрикаделькина и бросила трубку телефона.

— Это была история о нелёгкой судьбе брошенной рублёвской жены, а у нас — рекламная пауза! — по-прежнему задорно объявила ведущая Лола Тарантас.

                ***

       «Я люблю Мир, Мир любит меня. Деньги — зло!»,
                свидетели Мракобесовы

     «Ведущий специалист и духовный наставник Центра познания самого себя через призму чайного дерева «Скажи мракобесию — да!» Славомир Мирославский окажет на безвозмездной основе весь спектр пурификационных и психотерапевтических услуг:
 
     Мэтр избавит вас от страхов, комплексов, импотенции, интуиции, эрудиции, отягощающей жизнь наличности, ангельского терпения, веры в чудеса и летающих единорогов; он же привьёт вам ненависть и недоверие к членам списка «Forbes».

     При вступлении в ряды наших последователей при себе иметь медицинское заключение о пригодности к выполнению отдельных видов работ и банковскую выписку о состоянии вашего текущего расчётного счёта.

     Набор в члены нашей дружины строго ограничен!
     Контактные телефоны…»

                ***

— И снова приветствуем вас, наши дорогие радиослушатели! Напоминаем, что с вами вместе в этот воскресный вечер — программа «Жёлтые советы» и я, бессменная её ведущая, Лола Тарантас! В студии сегодня с нами — Виталина Вуфф. Ветеран Центрального телевидения СССР, искренне желающая добровольно уступить молодым своё место ровно через триста лет, бескомпромиссная адвокатесса советского экрана сегодня отвечает на вопросы наших радиослушателей. И у нас есть звонок! Добрый вечер, слушаем вас!

— Харе Кришна и Харе Рама вам одновременно! Да хранит вас бог Ра! — послышалось из динамика кое-что интересное с точки зрения языкового оформления.

— Представьтесь, пожалуйста! — вклинилась в мантру радиоведущая, подозревая, что с ними, скорее всего, поздоровались.

— Всеволод Табуреткин. Учитель физики. Как я случайно им стал — это уже отдельная история. Любимый раздел предмета — ядерная физика. Любимая тема в разделе — ядерные реакции. Меня вообще привлекает всё то, в чём я по-настоящему мало разбираюсь. Но это никого не касается. Моё призвание — быть эрудитом в глазах окружающих. О, боже, неужели я вырос и, наконец, сумел себе признаться в этой колюще-режущей правде? Спешу вас поздравить с тем, что вы стали свидетелями моего триумфального удара по собственному самолюбию!

— Уважаемый Всеволод, можно уточнить цель вашего звонка? — Лола Тарантас попыталась вклиниться в монолог мужчины, страстно желающего поговорить о себе.
 
— Ну хорошо, так и быть, раз уж вы столь любопытны, то отвечу на ваш иллогичный вопрос. Но прежде считаю необходимым пояснить суть термина «иллогичный». Данное понятие означает — противоречащий логике. Я понятно выразил вам свою мысль? Надеюсь, с этого дня в вашей голове начнёт расти церебрум. Не стану уже, в силу природной деликатности, уточнять, в какой из двух прогрессий. Ибо я и сам уже запутался в них. Но об этом знаю только я. И ещё одна особа. Но о ней не будем.

— Глубокоуважаемый физик Всеволод! Помогите нам понять причину вашего звонка. Поверьте, он очень важен для нас! — ведущая не сдавалась, пытаясь ещё и иронизировать на ходу.

— Ну что же здесь непонятного?! Хотя вижу, что должен по-мужски делать скидку на вашу женскую невнимательность. Итак, повторяю: достаньте тетради и запишите тему урока… Но сначала уберите летучую мышь, которую вы подбросили мне в капюшон… Кстати, летучие мыши относятся к отряду рукокрылых…

— Сева, мы вас теряем! Внимание! У нас в гостях — несравненная телеведущая, легендарный кинокритик Виталина Вуфф. Какой вопрос вы хотели ей адресовать?

— Ладно, раз вы тему переводите, то подыграю вам, так уж и быть. Я надеюсь, Виталина умеет сны растолковывать. Много лет подряд мне снится один и тот же кошмар. Смотрю я свой любимый фильм «Зита и Гита» … Хотя все думают, что я предпочитаю «Марсианские хроники». Так вот, потом прямо через экран при помощи моих сверхспособностей я попадаю к героям киношедевра. Начинаю с ними танцевать на стекле, тайком наблюдая за съёмочным процессом, и вдруг с ужасом понимаю, что никто из съёмочной группы не знает основных законов ньютоновской механики. Я принимаю скоропалительное решение убедиться в своих догадках и тут же прошу оператора озвучить мне третий закон Ньютона…
 
                ***

— Уважаемые радиослушатели, связь с предыдущим собеседником, увы, прервалась. Мы Всеволода всё-таки потеряли. Но пожелаем ему дозвониться следующий раз и задать вопрос очередному гостю нашей программы — Анатолию Уотерману. А у нас на линии ещё один звонок. Добрый вечер, слушаем вас! — энергично продолжила свою работу радиоведущая после небольшой музыкальной паузы.

— Добрый вечер! — ворвался в радиостудию взволнованный мужской голос. — Звонит вам акционер компании Эппле — Александр Сергеевич Пукин. Когда-то давно моему прадеду в паспортном столе выдали документ с пропущенной буквой «ш». Малограмотный пращур Анисим заметил ошибку, когда уже было поздно что-то исправлять. Так мы и превратились из Пушкиных в Пукиных…

— Дорогой Александр Сергеевич, для нас большая честь получить звонок от инвестора столь высокого уровня. Уважаемая Виталина ждёт ваш вопрос и постарается дать развёрнутый на него ответ.

— Я вас услышал. Смутно понимаю, кто такая эта ваша Виталина, но вопрос у меня следующий… Как вы уже поняли, я являюсь акционером очень высокой категории. Конечно, у меня не контрольный пакет акций компании. Пока что. В переходе мне достопочтенный таксист Абдулла продал 1% акций компании Эппле и 2% акций компании Микрософт. Мне очень повезло: за день до этого важного приобретения я умудрился найти покупателей и продать тёщину дачу, подаренную нам с женой на свадьбу. К сожалению, всех вырученных средств не хватило на приобретение акций, поэтому пришлось расстаться и с газонокосилкой. И хотя я являюсь на данный момент миноритарным акционером, но останавливаться на достигнутом я не собираюсь. В связи с этим я понимаю, что больше не имею морального права оставаться Пукиным. Статусный акционер должен иметь благозвучную фамилию, тем более, исторически имею на это право!

— Я, кажется, начинаю понимать: вы забыли принять лекарства? Вы куда вообще звоните? Санитары, а-у-у! Чей пациент потерялся? — тут же резко высказалась Виталина Вуфф.

— Я звоню в Грибоедовский ЗАГС, чтобы заняться сменой фамилии. А ты, мамаша, чай, не со своим протезистом обсуждаешь погоду в поликлинике. Перед тобой, карга невоспитанная, — акционер уровня «Премиум». Посему попридержи язык, грубиянка! — встал на собственную защиту Александр Пукин.

— Уважаемый Александр, вы случайно вместо ЗАГСа дозвонились на радио «Жёлтый сарафан». С Грибоедовским у нас лишь одна цифра отличается. Звоните во дворец бракосочетания, и мы, я уверена, в скором времени услышим о мажоритарном акционере Александре Сергеевиче Пушкине. Можете воспользоваться случаем и задать вопрос нашей гостье, — предложила Лола Тарантас. — Вас кино интересует?

— У акционера моего порядка нет лишнего времени на пустую болтовню. Нужно думать о том, куда буду вкладывать дивиденды от акций. Кина мне и в жизни хватает: тёща с женой ещё не в курсе, что им повезло стать родственниками перспективного акционера. Они в инвестировании не смыслят ни бельмеса, поэтому нужно будет подготовить версию чёрных риэлторов, облапошивших нашу семью. А уже потом, когда из денежного крана закапают дивиденды, то сразу можно будет и признаться в продаже имущества с очень благими намерениями. Так что, всего доброго, — высказался и повесил трубку Александр всё ещё Пукин.

                ***

— Ну, что ж… Наше время подошло к концу! — по-прежнему весело и с энтузиазмом принялась завершать программу ведущая. — С вами в течение часа была программа «Жёлтые советы» и я, её ведущая, Лола Тарантас. Также напоминаю, что гостила у нас сегодня историк-киновед, серебряный глас вопиющего с экрана, несравненная Виталина Вуфф. Услышимся через неделю! Вуфф-вуфф!