Старые анекдоты, про разное

- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.
  ……
-  Ведь можешь же, когда хочешь, - похвалила жена мужа, поймав его на соседке.
 ……
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.
……
- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
……
Развелся – и рога с плеч.
……
Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу, выпадешь в осадок без штормового предупреждения.
……
- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.
……
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
  ……

- Милый, посмотри, когда я нагибаюсь трусы видны?
- Не видно. Но могла бы и надеть.
……
- А вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
……
Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес. Налить?
  ……

На свадьбу веганов зарезали кабачок.
 ……
Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.
……Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"
 ……
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.
 ……
Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
……
С годами приходят опыт, мудрость и другие вредные привычки.
……
Любовь – это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы …..".
А при этом всё одеяло ей поправляешь, чтобы не замерзла.
 ……
Виды любви

Джон Алан Ли предложил разделить все, что принято считать близким по смыслу к любви, на шесть разных типов. Здесь он использовал один из базовых научных методов — каталогизацию. Ли полагался в своих рассуждениях на древних греков, но попытался продвинуть изучение любви дальше и присвоил каждому виду собственный цвет. Кроме того, отдельные виды любви он назвал основными, а остальные — дополнительными.
К основным он отнес: эрос, сторге и людус.
Эрос — это романтическая любовь, страстное влечение.
 По Зигмунду Фрейду это стремление к жизни, объединяющее как сексуальное влечение, так и стремление к самосохранению. Ли соотносит эрос с красным цветом.
Второй тип любви — сторге, его цвет желтый. Этот вид любви похож на привязанность, где мы не выбираем объект любви, ведь он нам уже дан.
Третий вид любви, соответствующий синему цвету, — людус. Это любовь-развлечение, ее иногда называют гедонистическим видом любви по аналогии с философским течением гедонизма, согласно которому удовольствие — высшее благо в жизни человека.
Если смешать основные цвета, мы получим дополнительные виды любви.
Например, при смешении красного и синего получается фиолетовый — мания. Эта любовь похожа на одержимость.

…….
Не говорите, что у вас всё хорошо – не злите людей. Не говорите, что у вас всё плохо и как вам трудно, - не радуйте врагов. И вообще меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.
……
Мужчины, если вы с годами перестаете видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке.
 ……
Наши представления о том, как всё должно быть, мешают нам наслаждаться тем, как всё есть.
  ……
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…
  ……
Волшебная штука брак. Есть в нем что-то магическое. Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами.
  ……
Особенность женских глаз состоит в том, что они видят чужой волосок на твоем пиджаке и не замечают пожарного гидранта, когда паркуются.
……
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно, я сама влезу.
  ……
История изобилует поучающими притчами и забавными сюжетами об изменах.
В Талмуде написана такая история. Каждую ночь рав Аши падал на колени и молил своего господа уберечь его от дьявольского искушения. Жена, услышав это, удивилась: «Мы уже столько лет даже не прикасались друг к другу. Почему он это говорит?»
И как-то раз, переодевшись Харутой (вавилонской блудницей), она отправилась к мужу в сад.
— Кто ты? — задал вопрос рав Аши.
— Я Харута.
— Я хочу взять тебя, —ответил он. И исполнил желание.
Когда рав Аши вернулся домой, жена разводила огонь в очаге. Он подошел к огню и пытался упасть в самый его жар.
— Что случилось? Почему ты так ведешь себя?
— Потому что я грешен перед тобой.
— Но ведь это была я! — возразила жена.
— Это не имеет значения — мне все равно хотелось запретного...

* * * * *
Женщина как хранительница домашнего очага имеет полное право наломать дров, чтоб и очаг пылал и мужчине было нескучно.
 * * * * *
Упала лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная.
* * * * *
Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному – с юмором.
* * * * *
Расставаясь, оба плакали: он уезжал в командировку, она — к маме в деревню...
Встреча была неожиданной через 3 дня… на пляже в Египте
* * * * *
Когда-то в древние времена Господь создал десять Адамов. Первый был пахарем, второй работал на пастбище, третий — занимался рыбным промыслом…
Прошло какое-то время и все они обратились с просьбой к Отцу своему:
«Отец, у нас есть все, мы заняты делом и сыты. Но нам скучно. Чего-то еще хочет душа наша».
Господь дал каждому тесто и ответил:
— Пусть каждый слепит себе женщину, исходя из своих предпочтений. А я наделю их жизнью.
А затем вручил им также и сахар, сказав:
— Всего на блюде десять кусков. Возьмите себе по одному и отдайте жене во имя сладкой жизни с ней.
Когда на блюде не осталось кусочков, Господь нахмурился:
— На самом деле там было 11 кусков. Среди вас есть плут, взявший себе 2 куска. Кто он?
Но никто не ответил.
Тогда Господь смешал всех жен и раздал случайным образом каждому Адаму.
С тех пор девять мужчин из десяти уверены, что чужая жена слаще… Ведь ей достался  лишний кусок сахара.
И только один из Адамов считает, что весь женский род одинаков, ведь лишний кусок сахара съел он сам.

* * * * *
Мужик останавливает такси :
«На Бородинскую!»
— «Улицу?»
— «Нет, блин, на битву немного опаздываю!».
* * * * *
Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу «Жизненный опыт приходит с гадами», решила не исправлять ошибку.
* * * * *
Всех нас хранит Бог, только сроки и условия хранения разные.
* * * * *
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «Одностороннее движение» при въезде на кладбище.
* * * * *
Некоторые дети — лучшая реклама презервативов!
* * * * *
Очередь в пляжный туалет — место, где собираются приличные люди.
* * * * *
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи.
* * * * *
Две причины, по которым мы не доверяем людям :
1. Мы их не знаем.
2. Мы их знаем.
* * * * *
Кратчайший путь от любви до ненависти часто проходит через ЗАГС.
* * * * *
Когда двое превращаются в пару, они начинают выбирать, что окажется внутри их союза, а что — за пределами. И начинают строить надежный забор из вопросов: «Чем мы будем заниматься вдвоем, а чем — только я один?  Надо ли нам засыпать в одинаковое время?
А ты поедешь на праздники к моей семье?»
Приходится задуматься и о прошлых любовниках: можно ли их упоминать в рассказах, встречаться с ними?
* * * * *

Стюардессам легко: все мужики уже отсортированы по классам.
* * * * *
 «Сделайте лицо попроще!»,- попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философских наук.
* * * * *
Одесситы — как зубы: с каждым годом коренных всё меньше.
* * * * *
Милые дамы!
Думаете, любовь — это когда вам дарят розы, а вы их нюхаете?
Нет!
Любовь — это когда вам целый день рассказывают про
95-й бензин… и вы слушаете!
* * * * *
Целыми днями по ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие…
А вот мультик «Ну, погоди!» теперь можно смотреть только после 23-х! Там Волк курит!
* * * * *
Деньги в кармане — не крылья. Но походку меняют.
* * * * *
264 года назад (27 августа 1760 года) императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда этот закон вступит в силу?
* * * * *
За последние пятьдесят лет мы открыли для себя новые формы брака и семейных отношений. Какими они только ни бывают! Но мы упорно настаиваем на соблюдении принципа моногамии.
Есть, конечно, исключения: кинозвезды, стареющие хиппи, свингеры, — но в целом эти границы остаются недвижимыми.
* * * * *
Наблюдаю за муравейником. Ни планёрок, ни совещаний… и ведь все работают!
* * * * *
Азбука учит, что среди согласных много глухих!
* * * * *
Три яблока изменили наш мир:
первым соблазнили Еву,
второе разбудило Ньютона,
а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
* * * * *
Мужчины! Живите так, чтоб потом не спрашивать у ясеня!
* * * * *
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения, чтоб дожить до следующего.
* * * * *
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
* * * * *
Он виртуозно  вешал ей лапшу на уши,  а она снимала лапшу и развешивала на его  ветвистых рогах. Так они и жили. А люди  считали их прекрасной парой.
* * * * *

 «Рабинович, у Вас есть твиттер?»
— «Знаете, был. Но я его таки вылечил.»
* * * * *
Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом.
* * * * *

В поисках единственного -
Исторически все складывалось  именно так :
Общество навязывало моногамию как способ контроля.
«Кто из этих детей мой? Кому достанется моя корова после моей смерти?».
Верность не имела к любви никакого отношения.
Постоянство требовалось лишь от женщин — сегодня же оба партнера должны хранить верность.
* * * * *

Современный брак предполагает, что каждый может найти человека, с которым все это достижимо, — надо только поискать. И мы так крепко держимся за идею о том, что брак даст нам все, что может легко развестись или завести роман на стороне только из-за уверенности, что выбрали не того человека, с кем можно достичь нирваны.
И в следующий раз надо выбирать тщательнее.