Пьяная девчушка

Оглядываясь назад, я понимаю, насколько странен мир, в котором я живу, и люди, что окружают меня. Существа, что сначала полностью отдались прогрессу, а потом стали всеми силами тянуться к традициям, а иногда и к природному началу, не могут не удивлять. Удивление со временем переросло в любовь, а позже и в одержимость.

Даже самый забитый социофоб в наше время предпочитает общество одиночеству. Поглядите сами: специальные форумы для интровертов забиты под завязку. Все пишут о своих проблемах туда, ведь у них больше и нету тех, кому они могли бы о них рассказать. И, тем не менее, те, кто считается малообщительными, на сайтах, форумах, в чатах и на своих кухнях таки совершают социальные взаимодействия, по возможности, разумеется.

Удивление таким странным метаморфозам в один момент наполнило мою душу настолько, что я с неутомимым энтузиазмом стала вливаться в компании, состоящие из самых разных людей. Низкие и широкие, грубые и мудрые, неотёсанные люди и старики в душе становились моими собеседниками. Однако, это не могло выдавить из моей головы те самые размышления о дуализме любого человека в нашем мире.

Так, в общем, и довелось мне встретить Её. Я не могу назвать имя, ибо считаю, что это будет неправильно, так что в моём рассказе Она будет просто Ею. Познакомились мы на некотором мероприятии, что в нашем возрасте посещать не стоило, хотя нам обеим было на эти запреты наплевать.

Глупость человеческая довела Её до того состояния, кое мы все предпочитаем называть “в стельку”. Без возможности стоять на ногах, тело Её так и стремилось свалиться на пол и нанести себе какие-то увечья. Контингент на мероприятии был из тех, кто, обычно, не особо думает головой, а, скорее другими местами, поэтому в мою голову всё больше закрадывались мысли о том, что эту девушку следовало бы отсюда эвакуировать.

Взвалив Её себе на плечи, я не задумываясь покинула квартиру. Ночь была мерзко влажной. Весь тротуар был покрыт лужами и, если не повезёт, грязью с прочими малоприятными вещами. Однако, моей спутнице, кажется, было всё равно. Она шутила глуповатые, но не сальные шуточки и сама же над ними смеялась. Этот Её смех, вызванный, скорее всего опьянением, звучал на удивление искренне и как-то живо.

"Эвакуация" в тот раз удалась и закончилась тем, что мы с Нею сдружились, не смотря на в корень различные взгляды на мир. Нужно сказать, что дамой Она была видной, при чём в прямом смысле этого слова. Рост и телосложение Её был таким, что если не увидеть лица, можно было испугаться подходить к Ней даже на метр, если твои побуждения имели хоть сколько-то недружелюбный, или романтический характер. Да и какой романтический характер может быть у человека, направившегося к Ней? Такие не привлекают ни ценителей связей “без обязательств”, ни каких-либо мачо, а нерешительные представители мужского пола, даже не могли бы и подумать о том, чтобы просто так заговорить с кем-то подобным Ей.

В противовес боевому телосложению можно поставить Её лицо. Каждый фрагмент головы этого человека, как снаружи, так и внутри, отдавал немереной добротой и дружелюбием, которые в наше время не просто редкость, а что-то, что уже можно возводить в статус мифического и в реальности не существующего.
Однако, была у неё проблема, не заметить которую было бы преступлением с моей стороны. Она была алкоголичкой. Я говорю об этом так прямо, потому что о проблемах вообще-то говорить хоть сколько-то возвышенно не принято. И эта Её вредная и отвратительная привычка… В общем, завлекала меня.

Мне почему-то нравилась мысль о том, чтобы отучить Её от алкоголя. Сперва мне это показалось лишь интересом – закономерным исходом всех моих поисков среди людей. И действительно, решение реальной проблемы кажется весьма хорошей концовкой, ради которой стоит постараться. Но со временем, я поняла о себе горькую истину. Отучение от алкоголя оказалось лишь прикрытием для моего истинного мотива.

Мне нравилась смотреть за тем, как Она осушает одну рюмку за другой. Мне нравилось наблюдать за розовеющими щеками и за тем, как Её улыбка становилась шире с каждым выпитым миллиграммом. Такое наблюдение вызывало у меня крайне противоречивые эмоции. Что-то в этом всём было волшебное и загадочное. Что-то было в прозрачном алкоголе, покрывавшей её губы и что-то было в смешении Её запаха с запахом какого-нибудь прочего спиртного напитка. Все эти небольшие детальки вместе воссоздавали образ человека, который немерено привлекал меня во всех возможных планах.

Разумеется, это означало, что я сопровождала Её на всех возможных вечеринках, квартирниках и прочих низших из собраний. Надо сказать, что ни одной даже каплей алкоголя я не лакомилась. Моей сладостью было именно то, о чём вы подумали. Наблюдение позволяло мне ощутить на себе всю палитру положительных эмоций без малейшей доли настоящего химического опьянения.
Каждый раз я была рядом с Ней, словно телохранитель. Когда я чувствовала, что ещё чуть-чуть и она свалится, я немедленно вытаскивала её оттуда и проводила до дома. Она совсем не злилась на меня за такую заботу, напротив, она заботилась и обо мне. Подруга частенько кормила меня теми вкусностями, что её доброе сердце помогало ей приготовить и от этого мне становилось теплее.

Но настал момент, когда что-то в моей голове щёлкнуло. Стоило мне в очередной раз вывести Её с такого же очередного мероприятия, так внезапно началась эта странная рефлексия. Что-то вечно стало казаться не таким, неправильным. Неправильно было то, что я с такой усладой глядела на распитие алкогольных напитков. Неправильно было то, что я приходила на отвратительные действа без нужды в них учувствовать. И наконец, неправильно было то, с какими приятными чувствами я смотрела на человека, который, по словам окружающих, себя так активно разрушает.

Вся эта неправильность заставляла мою голову болеть ежедневно и ежечасно. Сомнения мотали мои мысли, перекидывая их из одной части мозга в другую и не давая решать появляющиеся проблемы. Всё моё существо отказывалось следовать заветам разума, вдолбленным мне с годами родителями и окружающими меня людьми…

Стоило мне об этом подумать, моя голова перестала болеть, ибо решение столь мучавшей меня проблеме внезапно нашлось. С моей головой было что-то не так и я это поняла. Я поняла, что не так с моей головой, если конкретно. Эта моя увлечённость была куском того, что было мной.
Без этих мыслей я бы не была тем, кем являюсь я сейчас. Эти мысли – фрагмент моего сознания. Идеи, размышления и самые противоречивые и неправильные из мыслей, что проникали в мою голову составляли мой портрет себя, как личности. И непринятие таких идей означало лишь подавление и не более.

Это нормально, что общество меня сформировало, это нормально, что родители научили меня тому, что волновало во мне их, но ненормально то, что я держу в себе то, что дало мне общество. Алкоголизм – штука дурная, я знаю, но что, если сама идея вреда находит отклик в моей душе? От чего мне держать в себе то, что без слов причиняет мне дикую боль? От чего я должна идти по пути наименьшего сопротивления всем тем, кто меня породил? Стоит мне сказать себе, что я слегка обезумела в своих исследованиях, так мне становится легче. Мне становится легче от того, что я вижу корень проблемы и от того, что принимаю эту проблему вместо её решения. А решения и быть не может. Сама эта ситуация не подразумевает никакого решения, кроме принятия и страданий.

А сейчас, я предпочту принять. “Принять своё безумие проще, чем решить проблемы, его вызвавшие.” – скажите вы. А я, по-простецки улыбнувшись подобно Ей, отвечу вам: “Истинное безумие – решать проблемы, кои даже по своей задумке решения не имеют” и налью своей подруге того, что так нравится Ей и так нравится в Ней мне.