ВВС - страна чудес. Ассорти 2 Продолжение

  Данила - мастер.
Жил-был, в нашем гарнизоне, доктор. Доктор, да не простой, а доктор, который зубы не лечит, а удаляет. И звали того доктора Данила-мастер(производная от фамилии Данилов). При росте под два метра имел тот доктор, огромные, крепкие ручищи, которыми он и освобождал ротовые полости лётного состава от наличия в них зубов. При наличии таких ручищ, Данила-мастер, мог бы легко и без специальных щипцов обходиться, но это же не гигиенично же, правда!?

Поговаривали, будто Данила-мастер, хвастался, что будучи в командировке во Вьетнаме, надёргал зубов с целое ведёрко(детское такое ведёрко, которым детишки в песочнице играют).

Вот про этого эскулапа и мой небольшой рассказ, который мне(и не только мне) поведал сам потерпевший, Сергей Власов...

***

Вторые сутки мучился от зубной боли правый лётчик нашего экипажа Серёга Власов. Наконец решил: - Пойду ка я сдаваться Даниле-мастеру, пусть выдерет больной зуб к чёртовой матери, не могу больше боль терпеть!!!

Буквально через полчаса...

... -Разрешите?- вопрошает Серёга, приоткрыв дверь кабинета доктора.

- Да-да, входите, присаживайтесь в кресло!- слышится в ответ и после того, как "жертва" в лице Сергея Власова уселась в кресло, задаётся риторический вопрос:- На что жалуетесь?

-Да, вот, вверху справа...где-то...зуб болит, мочи нет!!! -жалуется Серёга.

- Ясно, откройте рот!!! -беря в правую руку щипцы, командует доктор.

Сергей послушно открывает рот... Данила-мастер молниеносно выкидывает правую руку вперёд, вцепляется в передний зуб... Дёрг!!! И вырванный, здоровый(!) зуб, демонстрируется перед глазами ошеломлённого Сергея...

- Юбилейный!!!-радостно восклицает "доктор", восторженно разглядывая, зажатый в щипцах, вырванный зуб и следом интересуется у больного: - Боль прошла?

Сергей утвердительно машет головой, вскакивает с кресла и спешно покидает кабинет...

- Следующий!!!-несётся в спину, призывный голос доктора...

***

Самое интересное. Боль на самом деле в больном зубе у Сергея пропала. И больше не беспокоила. А на месте вырванного, здорового зуба, через некоторое время, во рту у Сергея появилась фикса, да не простая, а золотая. Так вот...

***

СкАжите:-Так не бывает!!! Враньё!!!

А Вы спросите у Сергея, было так или не было?!!

Я же, ответственно заявляю: -Так всё и было, зуб даю!!!

***

Пилоты! Откройте форточки!
Произошло это при выполнении, мною, инструкторского полёта по маршруту. Давал допуск к самостоятельным полётам молодому штурману корабля. Командира экипажа фамилию не помню, кажется опять же Сергей Власов, а фамилию правака, просто не скажу Вам, зачем конфузить лишний раз, Бог ему судья. А дело было так...

... Внимание экипаж! Снижаюсь на предельно-малую высоту!!!- доносится в наушниках шлемофона информация командира корабля.

Занимаем высоту 100м. Лето. Жара. В кабине самолёта дышать нечем...

- Пилоты! Откройте форточки!- предлагаю я. - Проветрим помещение!

Пилоты с радостью соглашаются с моим предложением и через некоторое время передняя кабина заполняется гулом и потоком забортного воздуха...

Дело в том, что я сижу на месте второго штурмана, за спинами лётчиков и поэтому при открытии форточек, именно на меня поступает забортный воздух. Поэтому, развернувшись в катапультном кресле по направлению полёта, растегнув молнию на куртке комбеза и закатав штанины до колен - предаюсь неожиданному комфорту!!! Нежусь в воздушных струях...

...Краем глаза замечаю левую руку правого лётчика, которая нащупывает, находящийся за спинкой его катапультного сиденья, писсуар. Далее интересней. Достав писсуар, правый лётчик, открывает его... делает короткий взмах... и выплёскивает содержимое писсуара в открытую им форточку...*

*Попробуйте, при случае, выплеснуть жидкость из хотя бы автомобиля, на скорости ...ну, хотя бы на 80-90км/час. И увидите реакцию, сидящих за вами, пассажиров...

...Моей, врождённой, отличной реакции, хватает на то, чтобы успеть схватить свой портфель и закрыть им лицо... Остальные части тела принимают на себя "облако из брызг" содержимой в писсуаре "жидкости"!!!

-Твою же, мать!!! Гадёныш, ты чё творишь?!!Дебил!!!- откинув, спасательный портфель от лица, ору что было мочи!!! Вижу перед собой, потрясённые не меньше моего, вытянувшиеся физиономии пилотов и злорадно ухмыляющуюся-штурмана корабля...

Решение, возникшей проблемы(мокрый комбез) приходит быстро: -Форточки закрыть!!!- ошалевшие пилоты, тотчас выполняют мою команду.

- Правый! Вылазь из кресла!!!- подаю следующую команду.

Расстёгиваю привязные ремни катапульты, освобождаюсь от подвесной системы, встаю в проход рядом с правым лётчиком.

-Отлично! Рост и фигура правого лётчика идеально совпадает с моей!-отмечаю про себя и подаю следующую команду праваку: - Раздевайся!

Скидываю с себя, изрядно промокший комбез, передаю его праваку, а сам облачаюсь в его- сухой. Справедливость восстановлена! Умиротворённый возмездием, занимаю своё рабочее место. Продолжаем выполнение полёта...

Вспомнив, ухмылку штурмана, обращаюсь к нему: - Первый, доложи ка мне место самолёта! Расчётные данные выхода на КПМ! И доверни, пожалуйста, влево на 10 градусов! У тебя ЛБУ(линейное боковое уклонение от оси маршрута) уже приближается к неудовлетворительной оценке!

Месть она, сладка...Нечего ухмыляться...

***

Что самое интересное. Закончив полёт, первое, что сказал старший техник корабля забравшись к нам в переднюю кабину, это: - А-а-а! Миха! Как душ, освежающий?! Бодрит?!

Вот как? Как уже этот "душ" стал уже достоянием ушей личного состава АЭ? Не по дальней же связи радист сообщил на землю?!!

***

Прапор! Дай ка прикурить!
Эту историю, рассказал один из моих однокашников- вертолётчиков. Дело было в одном из дальних морских походов, вдали от родных берегов...

Очередная лётная смена закончена. "Подводные лодки" вероятного противника успешно обнаружены, отработаны элементы спасения членов экипажей на воде, потерпевших крушение т.е. можно с чистой совестью и отметить данное событие...Как? Очень просто! По мужски, за "рюмкой" чая. Спирта в наличие, чуть меньше чем морской воды за бортом, впереди пару дней безделья, почему бы и не тесно пообщаться за общим столом?!

... -Пойду покурю на свежем воздухе!-решает штурман вертолёта. Сигарету в зубы и на палубу... -Блин, спички забыл!- сокрушается штурман выйдя на палубу.

Хотел он уже было вернуться в каюту за спичками, ка вдруг увидел, одиноко склонившуюся над леерами корабля, фигуру, над которой подымался табачный дым.

- Чё, за придурок? Навалился на леера и курит! Увидит, кто из командования, дадут этому "орлу" прикурить, мало не покажется!- думал наш герой, направляясь к "борзому" нарушителю. Издали, при сближении с курившим, обратил внимание на его погоны: - Гы, прапор! Ну даёт! Надо будет его предупредить о последствиях такого поведения.

Приблизившись к прапору, постучав того по плечу, обращается: -Прапор! Дай ка прикурю!

Курящий "прапор", оборачивается к нашему герою... Глаза нашего героя упираются на приблизившиеся к нему пагоны:

- Ё-моё!!! Это ж Вице-адмирал!!!Приплыли...- крайняя мысль пронеслась в голове штурмана.

***

Описывать, "кары небесные", последовавшие за фразой: - Прапор, дай ка прикурить! - не буду. Скажу, что не слабо ему досталось...


***

Всё на этом. Занавес.