3. Нюансы чувств. Страницы из дневника. 1979 год

31 марта 1979.

    За окном дождь. Но тепло. Поздно уже. Ночь. А мне как-то вроде не грустно, а скорее - непонятно, неуютно, нехорошо. Помню это душевное состояние лет с 14, но тогда мне казалось, что это необходимость переходного возраста, который во что-нибудь перейдет, и это непонятное кончится. Потом я стала называть это тоской, жуткой, ужасающей, давящей, с которой я никак не могла справиться. Когда я была одна, тоска была моим частым незваным гостем. Гони - не гони ее, она приходит и уходит, когда ей вздумается. Но вот теперь я с Германом, который любит меня, которому я нужна и для которого я много значу, а тоска-то со мной. Наверное, это я так дурно устроена? Чего мне не хватает еще? Я живу очень хорошо, многие могут завидовать мне. Но почему у меня так часты приступы недовольства собой? Что со мной происходит? Мне это не нравится.

    Сегодня было свидание с Германом. Мы ходили между двумя кинотеатрами, так и не попав ни в один. Мы пошли потихоньку куда-то просто так.
 - Мы гуляем?- спросил меня Герман.
 - Ну, да, мы гуляем.
Весь январь, февраль и половину марта у нас не выдавалось такой спокойной возможности просто погулять, не думая о том, что надо делать срочные, важные дела. А теперь мы гуляем, а я никакой радости не чувствую. Мы молчим. Мне говорить не хочется, слушаю его без внимания. Думаю о своем: вот, наверное, и конец, вот мы все исчерпали и надо или переходить в новое качество, или расставаться совсем. Подруга сказала:"Что долго ходить? Или надо жениться, или расставаться."
    Я в таком странном недовольном настроении способна сама довести все до ссоры. Я чувствую усталость. Мне становится скучно с ним - вот что страшно. А нового качества, которого я так жду, видно, не будет. Чем дальше, тем больше я уверяюсь в несбыточности моих радужных мечтаний. Ну, что ж, может быть, это к лучшему. Тогда зачем всё это сейчас?

    Я загадывала сон под субботу о том, выйду ли я замуж за Германа в этом году? Мне не снится ничего определенного. Стараюсь вспомнить хоть что-нибудь, на что можно надеяться... Ничего. Так оно и есть. Наша неопределенность. Интересно, думает он когда-нибудь об этом?

    А мама (смешно сказать) готовит мне приданое: одеяла, пододеяльники, простыни, наволочки, полотенца и говорит о внуках. И мне (где-то в подсознании) хочется ребенка, СВОЕГО РЕБЕНКА, которого я выношу, как бы трудно ни было, который будет обвивать меня ручками и говорить "мама". Мне хочется, чтобы он был пухленький и рыженький, похожий на Германа.

6 апреля 1979.

    За окном зима: тихий ровный снежок, красивые круглые снежинки. Очень свежо. Чудеса природы.
    Тороплюсь записать свой сон, пока помню. Во сне сегодня я выходила замуж, но не за Германа, а за кого-то другого, маленького, ненужного мне и очень неприятного. Мое свадебное платье - что-то незапоминающееся красивое. Гости кругом. Жениха не вижу, но он где-то здесь. Мне страшно. А где же Герман и почему не он? Как ему сказать? Момент регистрации уже подступает, и исправить ничего нельзя! И мне теперь всю жизнь жить с человеком, которого я не хочу? Ужас! Бежать, бежать скорее! И вдруг я полетела, держась рукой за воздушный шарик желтого цвета. Шар начал постепенно сдуваться, и я медленно и мягко опустилась на землю. Когда я летела, я видела внизу летний пейзаж: зеленые деревья, траву и яркие цветы.
    Но ведь сначала я выходила замуж за чужого человека, а уже потом полетела на воздушном шаре. Значит, спаслась! В общем, сон неплохой. Я надеюсь, что никто, кроме Германа, не станет моим мужем. Ах я коварная! Добиваюсь только одного и хочу этого всеми силами моей души. Если очень хотеть - это должно исполниться.
Я жду развития наших отношений. Мне хочется, чтобы они перешли во что-то серьезное, чтобы мы были вместе всю жизнь. А он молчит, он боится решиться. Это вызывает у меня раздражение. Я перестаю сдерживать себя с ним, и иногда отрицательные эмоции выливаются на него. Близким людям достается больше всех. Им приходится выносить все наши настроения, неприятности, обиды, плохое самочувствие - всё то, что мы скрываем от других. Поэтому им и тяжело, и легко одновременно, и больно, и счастливо. Поэтому они и есть наши близкие.

    Так достается от меня моим родителям. Я их люблю, я их очень люблю. Не могу думать о том страшном времени, когда их не будет. Мне кажется, у меня разорвется сердце, потому что это пережить нельзя.
Я их очень люблю и очень обижаю, и прощения не прошу...


Продолжение следует