Писательские ритуалы - 4

Это нечто противоположное тому, что говорилось раньше. Но к писательству имеет самое прямое отношение.
Теперь это состояние принято называть прокрастинацией.

Тексты, отобрав энергию у других сфер жизни, привели то другое в запустение и запущенность, а сами не дали ничего. Разговоры о том, что книгу можно опубликовать за 2 месяца, оказались всего лишь разговорами. Не возникло то волшебное стечение обстоятельств, при котором всё получается само собой. Только через сверхусилия и надрыв, но всё равно бесплодно.

А сделала ли я всё как надо? Всякие "надо" плавают в тумане и время от времени превращаются в пугающие гигантские фигуры. Бежать от них!

И ведь есть куда бежать. Запущенные сферы жизни прямо-таки вопят о том, что без меня они долго не протянут. Ветер в очередной раз снёс крышу дачи, и дождь промочил и начал гноить все мои припрятанные на природе сокровища. Примерно так же во всём.

Если книги не публикуются, то и писать смысла нет. Я стала игнорировать свою норму в 5.000 знаков ежедневно. И каждый день зудит совесть, которая и не думает забывать об этой норме.
Это похоже на несделанные уроки в школе. Количество не пережёванного материала растёт с каждым днём, шанс догнать старательных одноклашек быстро сходит на нет, и скатывание с позиция и лидеров в аутсайдеры становится неизбежным.

Что я должна делать? Если писать, то выделить на это очень много времени. То есть запущенные останется запущенным. Если прекратить писать, то другие занятия подхватят, понесут и уже не отпустят. Надо принять решение. А как? Представить себе будущий успех в каждой сфере, сравнить желательность этих успехов, сравнить их достижимость?
Но ведь я же не знаю, где ждёт удачное стечение обстоятельств.

Сделаю проще. Пусть будет тысяча знаков в качестве зарядки. Пусть будет безответственно, бессистемно, пусть просто копятся тексты, как когда-то копились они в виде писем родным людям, или как по штучке набрасывалось на сайт афоризмов, а теперь хоть есть из чего выбирать.

Но ведь у меня и так уже полным-полно текстов. Telegram-каналы, сетевые издания, форумы и прочая интернет-дребедень, ящик всяких тетрадочек. Ценность сомнительная. Перечитывать смысла нет, пока не появится некий голодный формат, с нетерпением ожидающий своего заполнения.

А может быть мне нужен руководитель, который подскажет, куда и как обращаться. Для начала подтвердит, что среди миллионов пишущих я создаю наиболее нужные тексты.

Ждать такого подтверждения можно до скончания века. Сама-то верю, что мои тексты нужны?

Такую форму сомнения, наверное, принимает прокрастинация. Да или нет? В этом слове есть и "красть" и "стагнация". Крадёт время моей жизни. Когда взберусь на какую-нибудь высоту и с неё взгляну на прошедшие дни, станет очень стыдно. Так уже бывало не раз.

Сейчас мне хочется почитать чьи-то биографии. Предполагаю, что найду немало подобных моментов. Можно даже подсобрать здесь небольшую хрестоматию библиографических описаний периодов притупления. Все эти самоубеждения в том, что гений - это столько-то процентов пота, и надо не ждать вдохновения,  а творить насколько получится уж что выйдет.

Боюсь, что увлекусь биографиями и мемуарами. Их сейчас в каждой библиотеке сотни выложены. А мне и без них есть что читать. Так что прекращение прокрастинации надо изобретать быстро и исключительно из собственной головы. Что ж, набросаю  несколько пунктиков.

1) С утра будить мотивацию, вечером давать отчёт. Ежедневно и письменно!
Жаль, что отчёт этот читать никому не позволю. Желающие нашлись бы. Среди друзей есть те, которые с жадностью наблюдают слабости ради самооправдание и самовозвышения.

2) Хорошо бы найти родную душу со схожими интересами и начать совместно достигать цели. Сейчас у меня есть пример: Кокорин и Филяев вместе добыли книгу по Новой германской медицине, совместно её освоили и параллельно стали практиковать. В результате людей, которые их превосходят, не так уж много. Но им повезло встретиться с абсолютно новой на наших пространствах истиной. Жду, когда же меня такая истина посетит, а посетившие ожидают, когда же я наконец-то ими всерьёз займусь.

3) Как только возникла мысль что-то сделать, сразу и сделать. Беда наша в неподъёмно больших задачах, разрушающих саму систему ответа на желание действовать. И её надо чинить простотой и быстротой: захотелось потянуться - потянуться, захотелось песенку спеть - спеть, захотелось роман сочинить - ... ой, опять сверхзадачи. А может это для меня уже как потянуться, также просто, и только застарелая трусость мешает действовать?

4) Чтобы писать, надо читать. Начинаю и читать и чувствую, что всего лишь почитываю. Нет того мощного чтения ранней юности, от которого вся голова переполнялась мыслями. Попытки читать не прекращаю, из-за почитывания особо не переживаю: будь что будет, лишь бы намерение не испарилось.

5) Когда были маленькие дети, они заполняли жизнь своими запросами. А чем книга не дитя со своими запросами? Что мне мешает чувствовать душу растущей книги? Сейчас у неё тяжёлые болезненный период практически остановившегося развития. Найти бы подходящих специалистов, которые помогут. Но с лёгкостью находятся лишь потребители моих финансов, а реальной помощи и нет.

6) Это период такой, когда всё сползает вниз. И даже интонации не задорные вопросительные, а вколачивающие осиновый кол в могилу мысли жёсткие утвердительные. Странно, что это происходит на растущей Луне.
А ведь это мысль. Интеллектуальный цикл вполне-таки совпадает с лунным, значит, свою бестолковую прокрастинацию можно привязать к фазе лунного цикла и спокойненько подождать, пока она сменится. Наверное сейчас как раз и идёт подъём, начинаю загонять себя в горку. Ну-ка посмотрю, что там утверждают мои биоритмы-онлайн? Так и есть: интеллект пополз с нуля вверх, а эмоции сидят наверху и на все свои 100% переживают по поводу 0% интеллекта. Вот и чудненько, через 3 дня станет спокойно.

7) Вот именно, через 3 дня станет спокойно, а взвинтить мотивацию надо сейчас, пока беспокойно. Да только простые методы, подобные составлению списка всяческих полезностей моего чистописания, уже давно перестали действовать. И нет друга со взвинченной мотивацией, ровесники уже в другом возрасте и гораздо больше интересуются воплой, чем нектаром райских кущ, привлекавших их прежде.

8) Вместо описания способов, как взобраться к энтузиазму, у меня получается описание дорожной тоски, когда впереди и позади всё одно и то же. И всякие помидорные методы с двадцатипятиминутными периодами подобны перегонам между ничего не значащими станциями. А куда я вообще еду? Предположим, к морю. Но даже море представилось с испорченными разливом мазута пляжами и со злыми людьми, в чьи умы заложили ненависть к русскому миру.

9) Так что же мне делать с этой кошмарной прокрастинацией? Повосклицать, как она мне надоела? Провопиться? Просто поговорить с прошлым, с будущим, с авторитетами, с частями своей личности, с авторами книг и режиссёрами фильмов? К примеру, вчера снова захватил фильм "Пудра", и снова это было что-то очень важное. Особенно момент превращения в чистую энергию. И эта прокрастинация подобна тому тусклому предгрозовому дню, в который всё закончилось здесь и началось там ;