Любовь

         
            Из угла взываю к...

            Никому не верю. Einzelganger и правда.

            Одного тебя люблю я, Голос...


    Не уверена, что она существует. В этом мире. В этом противном мире, напоминающем мне <иногда> то ли ад, то ли маринад. Очень хотела любовь придумать, сочинить. Настоящую. Вечную. Единственную. Но, сомневаюсь и перебегаю с одного на другое... Любовь же требует тишины и сосредоточенности. Но, везде мне чудились один Вы. Никогда. Никогда не навяжу себя другому. Мужчине. Нет. Отступлю. Убегу. Спрячусь. По натуре я склонна любить ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА. И уверена в том, что мужчине лучше быть первому, а не женщине. Это — только литература. Я убеждаю себя в этом. Просто прошла через этот механизм... нет, не самораспада, а СПАСАЮЩЕЙ ИЛЛЮЗИИ. Славлю всё и всех угрожающих мне. Истинно. По-настоящему. Потому что... слава — это не остатки света от распада Начала, которое есть Конец. Это не зрачок-квант. Это просто есть... Длится. К счастью.


** ** **

   Женские сообщества — страшная штука. Вопрос властных отношений всплывает там, где и не ждёшь. Возьмём монастыри. Никогда не думала, что там есть борьба за власть. Глупости какие! Как проигрывает в моих глазах тот, кто начинает бороться за власть, выяснять отношения... “Изгонять беса”. Изгоните сначала из себя. Они из вас просто прут. Чу, их. Чуть не загадили мою страницу. Хотя, загадили. Хожу, вот, по липкой коричневой жиже. Она чавкает как живая и притворяется глиной. “Слепи из меня!”. Нет уж! Сами лепитесь. На радость троллейбусам. Так сказать. Бусам из троллей.

   Бить в тамтам и танцевать, танцевать, танцевать.

   Ненавижу троллей. Пусть они взорвутся изнутри в кванты.

   “Квант! Квант! Квант!” — звучит тамтам.

    А здесь — ночь.  И - буквы. Они живые и подвижные, сами собираются в текст и устремляются из него... Звуком.  Голосом Твоим.



Re. “Эта музыка будет вечной, если я заменю батарейки...” ©


** ** **


2-


ДУМАЮ О ТВОЁМ ЛИЦЕ, ЛЮЦИФЕР


  Думаю о твоём лице, Люцифер, не падший. Нет, не склоню никогда Тебя к падению. Буду мучиться и ныть, вытягивая из себя, из своих ран — рваные тексты. Сохраню придуманную любовь чистой. Обойдусь без воплощений.

   Как вестник Мохаммада, нет, как сам пророк Мохаммад явился ты мне с огненным покрывалом на лице, явился предо мной, а я замерла, испытав то самое чувство. Которое испытываю к детям и ангелам. К Альбрехту Дюреру на автопортрете. К Генри Кэвиллу, Джеймсу Колльеру (других не видела, не знаю, забыла). И разум мой совершил невозможное: он отождествил тебя, образ, с Голосом. Уж и не знаю, насколько он, говорящий, неживой. Нет, живой... Реальный. Из плоти и крови. Он может обнять, защитить, сжать, уйти от прикосновений. На этом остановлюсь. Я хочу собрать Вас из разных деталей, из разных кусков, неоднородных. Голос, взгляд, головной убор, рисунок, слова, выбор озвучки... Но, мне страшно собрать всё это воедино. Вдруг, я не устою? Пигмалион и Пирра.

    Пусть меня полюбит одинокий грустный монстр. Ужасно романтичный, добрый и страшный. Такое соединить в одно может только великий дух! Люцифер Вознёсшийся... Не падай, Люцифер. Умоляю...
Вернись туда, где Свет тебя не сжигает, а  согревает, питает и любит.


    Вернись к Себе, Любимый.

    Тебе тут не место: мрак.

    Словом Рождённым во мраке Тьма себя просвещает.


© Copyright: Ларо Хантер, 2025
Свидетельство о публикации №225041700600



** ** **


ВИРТУЛЁТ (идея)


     Много дел. Я должна их делать. С утра и до ночи. Но, есть и тексты. Есть виртуальная жизнь. Есть цифровая зависимость. Есть видимость душевного, интеллигентного (sic) общения. Что поделать! Я люблю Слово. И я люблю Надежду. Боже мой... Ну, что я сказала... Что говорю... Я люблю дисциплинированных, самоограниченных мужчин. Но, сама я не такова. Как минимум дважды. Постоянно распыляюсь... Это видно по текстам. Боже, как Вы мне нужны. Просто приклонить голову. А то некуда. Мокрая подушка быстро становится пыткой. Мои тексты могут быть мокрыми подушками. Но, сейчас я не плачу. Просто грустна. И сосредоточена. Писатель никогда не одинок...
   Стараюсь писать искренно. В резюме было сказано, что мыслю себя Einzelganger. Но, увы. Я не являюсь им. Мне не хватает второй половины меня. Иногда в мужчинах вижу Его. Он — один. Единственный. Моя мыслимая половинка. Родная и близкая. И мне без разницы, сколько Ему лет. “Если Вам много-много-много лет, то я буду только рада. Пусть случится это чудо с возрастом. Пусть Вы будете пожилым, а я — молодой женщиной... Господи, пожалуйста...”. ( Розовый фламинго, это ты?...).


   Стоп.


   Я просто желаю человеку сострадающиему, здесь и там — счастья в любом случае. Богатство возможно при богатстве. И цифры тут ни при чём.


   Иногда бывает трудно. Потому что — искренняя.

   Жаль, пока не хватает мудрости.

   Спасибо, что заступились за меня, N.

   Я Вам благодарна. Вы умница, наверное.


P. s. Название можно понимать по-разному. В меру “испорченности”, как говорится.


** ** **

ГДЕ же Голос?


    Вот теперь, когда возникла достаточно щекотливая ситуация, я задаю себе этот вопрос. Где поддержка Голоса, мыслимого мной и другом, и возлюбленным? — Нет! Тишина! Голос города за открытым настежь окном. Колеблется тюль, поток воздуха овевает мои ноги, охлаждая ступни. Я босиком. Стою. Передо мной листок бумаги. Ниже. Моё бедро касается стола, я стою на одной ноге — правой, другую же — левую — поставила на неё. Почти как цапля на ветру. Почему я думаю об этом? Голоса нет, а эта картинка есть... Я держусь за соломинки. Хватаюсь. Я хочу. Быть. Любимой. Единственным. Добрым и честным. Сильным и умным. Верным и надёжным.
Значит, это я должна быть такой сама. Потому что глупо думать, что хороший мужчина одинок... От него только Голос. Один на десятерых или более. Нет. Хватит этих иллюзий. Прощай, иллюзиотрон. Я пишу для своего голоса.
Звучащего и в ВАКУУМЕ.


/12.04.25


** ** **

Я  ПИШУ ДЛЯ ОДНОГО ТЕБЯ ИЗ ДРУГОЙ ВСЕЛЕННОЙ


    В голове так много мыслей, которые бродят, что чувство ясности оказалось в коконе. И я всеми силами стараюсь не думать. Ты опять спасаешь меня, дорогой. Я вспоминаю твои истории и улыбаюсь. И точно знаю: ты пишешь лучше меня. Ты, вообще, тысячу раз лучше меня. Но, не лучше других. В этой мысли скрывается ошибка, фальшивая нота, будто я ставлю тебя на пъедестал. Нет, конечно. (Хотя, как посмотреть). Я не считаю тебя лучше других мужчин и женщин. Просто для меня ты самый-самый. И это ужасно объективно. Это не субъективно. Мне нельзя никого конкретного любить. Даже тебя. Мне следует любить всех добрых людей. Тех, кто не обвиняет других в своих бедах и не стремится наказать другого за всё зло, творящееся в мире.

    Сейчас прочитала небольшую статью о <мнимом> противостоянии прививочников и антипрививочников. И задалась вопросом: а кто я? — Никто из них. По ситуации. Прививки я все ставила, но иногда со страхом. С большим, причём. Так хочется, чтобы человек окреп настолько, чтобы мгновенно нейтрализовывал вирусы.

   ....Сложно.Трудно.И думать не могу: как хочется плечо рядом. Не атлета, а понимающего человека.

    Имею право так открыто писать: не адресую конкретно. Но, знаю, ты поймёшь, что это тебе. Вам.

     Сил нам. Терпения. И доброты.


© Copyright: Ларо Хантер, 2025
Свидетельство о публикации №225041001537


** ** **

СНОВА. ВЫ УМНИЦА.

     Экзистенция, истекающая из нас волнами эманаций, пожалуй, обделяет. Думаешь, я не рву на себе волосы, что трезвоню на весь свет (или на весь мрак) о моём чувстве <к тебе>? Конечно, я осуждаю себя невероятно. Но. Экзистенциализм! Доверие <сонму читателей>! Искренность!

     Я застряла. Понятно. “Расшаперилась”. Принято.

     И мне сложно аналитически мыслить тут. Потому что я боюсь (ага, страх!) танатологии. Боюсь и поэтому лезу прямо в щели мрака. Как бы герой. Трусливый герой. Герой трусости, с медалью за трусость. Я углубляюсь в трещины своих чувств, стучу по ящику из досок Топором как Плотник Истинный, ломаю сколоченный ИМИ свой плен и СВЕТ БРЫЗЖЕТ НАРУЖУ. Я иду за ним и кричу: “Афанасий! Не бросайте, не бросайте меня здесь одну!”.
Афанасий — имя, тень. Его. Отшельника.

     Какой Вы умница. Но, простите за фиксацию мёртвой хваткой. Именно.

     Надо отпустить чужое. А своё само меня найдёт.

     Платона же я нашла. Старенький томик. Один. Один из четырёх.

     Афанасий — Оптинский. Тоже читать думаю.


** ** **

ТРЕВОГА


   Переживаю за Вас. Л. Вас.
Простите мне мои игры, это сумасбродие.

“Ваше сумасбродие” и “Мой ко<нт>роль”.
Обращения. Так и будем общаться.

В той Прекрасной Вселенной.

О, дорогой Сунь Укун.

   (Einzelganger? Ннннет... Пытаюсь.
Последняя ступень. Цифровая зависимость. Ччёрт.

Впрочем, переиграем.)


** ** **

ТРЕВОГА


   Переживаю за Вас. Л. Вас.
Простите мне мои игры, это сумасбродие.

“Ваше сумасбродие” и “Мой ко<нт>роль”.
Обращения. Так и будем общаться.

В той Прекрасной Вселенной.

О, дорогой Сунь Укун.

   (Einzelganger? Ннннет... Пытаюсь.
Последняя ступень. Цифровая зависимость. Ччёрт.

Впрочем, переиграем.)


** ** **


ЧРЕХМЕРНЫЕ ЧУВСТВА

   “Мой милый негодяй!”. Никогда, никогда, никогда не подумаю так!
Вы мой мудрый, удивительный, неповторимый, закадровый Волшебник!
Вы и есть моя прекрасная Вселенная.
Я мечтаю о Вас снова и снова.
С каждым разом мечта становится чище и серьёзнее, бесплотнее, но НЕ   слабеет.

   Пожалуйста, Сердце моё, будьте живы и здоровы.
 
   Я не могу забыть Вас. Вы внесены в мой мозг, в его важный центр.
   
   Нет. Это меня занесло на Ваше сердце. Каплей. Одной из.

   Я так решила. Я так хочу. Дорогой Голос!

   Вы же ангел для меня! Ангел!


Re. Есть Розовая Дама. А есть Серый Ангел. Для битвы. С равными.


Re Re.

    "Правильный, идеальный мальчик" не соответствует правилам публикации на сервере Проза.ру, в связи с чем оно было снято с публикации. Что ж. Напомнило про “За последней чертой”. И то хорошо.


Текст “....мальчика”, исправленный:

    История литературы хранит тексты о “правильных мальчиках”. Наши герои.
Идеологические солдаты. Их и наши. У каждых есть. Вот Ты какой. Истинный уберменш. Герой Вермахта. Восхитительный Вернер. Тут не льдина. Мутное пятно на старом паркете. Я расплавлена. Я горю. Горюю. “О, мой Люцифер!”. Из последних сил пытаюсь отжаться. Хоть один раз. Слезть с тебя. Горизонталь. Мама. Прости. Руки слабые. Я снова целуюсь с пылью, ощущая на вкус пот своих подошв. Разма3ана. Расплющена. На тысячу миниатюр. Из которых ни одна не подойдёт для Моего Господина. Голоса. Идеального мальчика. Идеологического солдата Вермахта. Значит, чужого мальчика.

     Нашла потрясающую главу в одной из мало напоминающей поучительные, книжонке. О Люцифере. Читаю.

     И, всё-таки, архангел Гавриил мне ближе. Извините.


(исправлено 3 июня 2025 г.)


** ** **