Нельсон

Ну вот, и пристроили мы ещё одно помоечное...
В Израиле-то помойки, дай бог каждому – да не оскудеть им во веки веков. Вот, на них моя жена и промышляет. Отделяет «мух от котлет», в её случае: крыс от котиков, и, что подряннее, притаскивает.

Полноценные-то у нас не котируются - нам инвалидов да лишенцев подавай.
Так, в итоге, наша Жужа – глаза-лишённая. Вован - умалишённый. Байрон – лишённый страха и совести.
А тут жена ещё одного одноглазика приволокла.

Говорю ей: «Гони взашей! Жужа заревнует. Зачем ей ещё один конкурент на паперти?».
А она в ответ: «Успокойся, он и так, судя по всему, не вытянет…»
Так что назвали мы найдёныша Дохликом. Чтоб не обнадёживать.

А он возьми да вытяни. Ибо от жены не так-то уж и легко отделаться. Надо быть крайне настойчивым. А этот пыжился, пыжился, но в итоге даже глазом толком не вытек. Помутнел лишь. В связи с чем переименовали мы Дохлика в Нельсона, устроив ему, тем самым, головокружительный карьерный скачок - из безродного загибанца в прославленные адмиралы.

А через месяц совместного проживания, когда лишенец достаточно окреп и обнаглел до домашнего состояния, решили мы титулованного сбагрить. В хорошие руки, разумеется.
Рекламную кампанию начали, как водится, с фотоссесии – трёхчасовой и пяти-гигабитной. Жена под неё смастерила Дохлику… пардон, уже Нельсону ошейник в стразиках, бант в рюшиках, пытаясь перебить затрапезность роскошью. Однако кривая, каторжная рожа-то даже в розарии видна.

Говорю жене: «С тылу его бери! С тылу! Больно уж анфас у адмирала скомпрометирован».
А она: «Ничего, мы его потом фотошопом выправим.»
- А бельмо?
- И бельмо. Бельмондо из него сделаем!
И сопроводив отретушированные фото восхваляющими сентенциями, вывалила Дохлика… пардон, уже Нельсона, в сеть. А сама на курорты отправилась.
«Будут, - говорит, - звонить, отвечай и нахваливай!».

А я откровенно плох в маркетинге. Особенно, когда кота не мешке продаю.
- Как же, - говорю, - мне его нахваливать?
- Да как хочешь, - слышу, - хоть деньги сули, хоть пожизненное содержание…

Короче, через неделю позвонила девушка;
- Ой, какой у вас котик прелестный! Какие у него бантики! Какие усики! Какие лапоньки! А он чистенький?
- Чистенький.
- Привитый?
- Привитый.
- К лотку приученный?
- Приученный.
- Я вам перезвоню.
И не перезвонила!

А ещё через неделю объявился мужик, с просьбой выслать свежие фотографии.
- Да что там фотографии! – кричу ему. - Я вам полнометражное кино сниму!
И снял Дохлика в позе креветки, со спины, спящего.
«Отлично! – пришло от мужика сообщение. – Завтра же заберу вашего рыжика».

Звоню жене.
- Всё пропало, шеф! Клиенту снимают гипс!
- Ты о чём?
- Забирают Дохлика!
- Ну и хорошо.
- А глаз? Он же за ночь не вырастет!
- Успокойся, - слышу, - я поговорю с получателем, всё ему объясню, и вышлю снимки НЕ отретушированные.

С утра звоню удостовериться.
- Моя жена с вами разговаривала?
- Разговаривала.
- Фото высылала?
- Высылала.
- И что?
- Всё хорошо. Заберу кота вечером.
- А вы внимательно фото рассматривали?
- Внимательно. Прекрасный рыжик. Кстати, как его величать?
- Дохлик, - говорю – точнее, уже Нельсон!
- Почему?
- В честь адмирала… Одноглазого… Ну вы понимаете…
А он не понимал!!!

Приехал. Взял Дохлика, точнее, Нельсона. Поболтал ни о чём. А уже в дверях, когда я сказал, что мы, дескать, «благое дело с ним делаем, душу спасаем, жаль глаз не удалось», вдруг вытаращился испуганно: «У него что, глаза нет?!».
И я чуть на месте не рухнул.
- Ну как же нет! – говорю. – Оба присутствуют. Один только слегка того… Бельмондо. Но если не присматривать, как, вобщем-то, сам котик и делает…
- Он что, этим глазом не видит?!
- Этого я утверждать не могу. В офтальмологии не силён, перед таблицей кота на высаживал, лопатку не прикладывал. Может и видит. Даже наверняка. Вы лучше посмотрите какие у него бантики! Какие усики! Какие лапоньки! Это же вылитый Жан Поль!
- А мои детки уже его Абрикосиком окрестили…
- Тем более! Он же вылитый Абрикос! Берите и бегите! Вот вам консервы, вот корм! Хотите денег?

В жизни не думал, что во мне такой коммерсант откроется.
А теперь этот товарищ шлёт нам забавные видео с Абрикосиком. Говорит, детки его души в нём не чают.