Два солдата без лопаты - это вам не аты-баты

    - Рядовой Серов, рядовой Чернов! На выход!
    Громкий выкрик дневального неожиданно врывается в сонную тишину полупустой дневной казармы. Развод давно прошёл, все в нарядах или на работах. И только эти двое, конечно же, где-то ныкаются. Ясное дело, это ж Пашка с Серёгой - ночные кошмары командира. Была б возможность, уволили бы их давно в запас от греха подальше, но им ещё служить и служить. Комбат при упоминании их фамилий нервно вздрагивал, ротный морщился и возводил глаза к потолку, видимо, молясь про себя, чтобы они опять чего не натворили, даже деды давно махнули на них рукой и не пытались припахать вместо себя к обязательным работам. А начальник КП подполковник Красиков приказал на пушечный выстрел не подпускать Серова к его ведомству и было за что!

    Взять хотя бы то, как Пашка исполнял свои немудрящие обязанности планшетиста на командном пункте. Он должен был следить, чтобы на специальной доске маркером ежедневно менялось число и состав дежурной смены, по требованию офицеров под роспись в журнале выдавать документы из сейфа, иногда по приказу начальника дежурной смены слушать эфир обозначенных радиостанций, раз в неделю уничтожать предназначенные для этого документы, ну и до кучи в целом следить за порядком на КП: помыть вечером полы в коридоре и туалетах, полить цветы, протереть пыль в кабинетах и, самое главное, покормить рыбок в аквариуме подполковника Красикова. Вроде не так много для того, чтобы относительно беззаботно скоротать полтора года солдатской службы? Но нет! Это же Паша... Числа на доске он менял через раз, что страшно раздражало начальство, которое не забывало ткнуть носом дежурных офицеров, у которых после нагоняя по такому пустяку непременно портилось настроение. Пыль протиралась только по недоумённому требованию, а цветы перешли в режим засухи без всякой надежды на смену сезонов. Коридор Паша тоже мыл "на отшибись" и однажды вечером, придя в роту, гордо сообщил:
    - Сегодня дежурный по части так орал! А всё потому, что я коридор и туалеты одной тряпкой залимонил...

    А рыбки? Бедолаги не пережили заботу Пашки. Причём дважды. Сперва он решил, что температура в аквариуме недостаточно высокая для тропических жителей и подкрутил термостат. На утро подполковника Красикова поджидала в кабинете отличная экзотическая "уха". А как-то зимой Пашка решил проветрить кабинет начальника и... оставил окно открытым. На всю ночь. К утру на подоконнике образовался приличный такой сугроб, а на поверхности аквариума разве что льдины не плавали.

    А утилизация документов? Казалось бы, что может быть проще! Но нет - Пашка и тут выступил сольным номером... Почти в любой воинской части есть секретные документы, требующие особого обращения. В том числе и правильной утилизации. Проще говоря, их положено сжигать в специально отведённом месте. У нас таким местом была небольшая рощица на территории части, где стояла железная печка для сжигания "секретных материалов". Вот Пашку и подрядили раз в неделю отправляться с мешком такой ненужной уже бумаги в эту рощицу. А тут, как на грех, случилась непогода: холодина, дождь, ветер ледяной. В общем, собаку на улицу не выгонишь. Пашка и подумал, мол, чего я попрусь в этакую гнусь печку топить? И решил утилизацию документов несколько усовершенствовать...

    День был выходной, но то ли учения объявили, то ли ещё какой кипешь, поэтому все ответственные лица присутствовали на местах во главе с начальником КП. Рабочая обстановка, все при деле, как вдруг в коридоре распахивается дверь мужского туалета и из неё, одной рукой придерживая брюки, а другой потрясая чем-то зажатым в кулаке, с выпученными глазами выскакивает начальник КП и орёт аварийным голосом: "Это что?! Это кто?! Какая идиотина это отчебучила??? Да я вам сейчас устрою весёлую жизнь!!! Страх совсем потеряли?" Замы и дежурный смены тоже вылетели в коридор на эти брачные крики мартовского кота и стали разбираться, в чём дело.

    Очень быстро выяснилось, что начальник, справив свою физиологическую потребность, потянулся рукой в такой пластиковый "карман" на стенке кабинки за бумажкой (туалетной там отродясь не водилось - дефицит святых 90-х отразился и тут - нареза;ли ненужные листки А4 и прочую макулатуру) и на первой же четвертушке, не веря своим глазам, разглядел гриф "Совсекретно"! Ну и вылетел, как петух с насеста, с унитаза прямо в коридор, грозя всех "заклевать" до смерти.

    А что Пашка? Ничего ему не было за эту самодеятельность. Что возьмёшь с рядового? Тем более, о его "добросовестности" вся часть уже была наслышана. Только к утилизации секретных документов его уже больше никогда не допускали.

    Однако всё это в общем не имеет отношения собственно к службе. Но вот одним ясным днём Пашка умудрился так удачно обронить связку ключей, на которой были печать и ключ от сейфа, что они прямиком проскользнули в довольно узкую щель лючка, закрывающего доступ к кабелям от аппаратуры, проложенным в полу по периметру КП. В такую щель и специально-то сложно было что-то запихнуть, кроме листа бумаги, но у Пашки получился "трёхочковый" не глядя! Потрясённый собственным "везением", рядовой Серов некоторое время молча взирал на лючок, будто надеясь, что ключи сами выпрыгнут обратно, испуганные темнотой и кучами ни разу за предыдущие годы не потревоженной пыли, а потом решил, что доставать их всё-таки придётся самому, и приступил к спасательной операции. Разглядеть что-либо в довольно глубоком кабель-канале было невозможно, как и поднять лючок, потому что на нём стоял стол с тяжёлой аппаратурой, поэтому Пашка решил для начала подсветить себе зажигалкой и посмотреть, можно ли достать ключи через щель, подцепив связку проволочиной. Однако зажигалка освещала ровным счётом ничего. Пашка озадаченно потёр уши и сообразил, что мощность источника света надо каким-то образом увеличить...

    - Послушайте, а чем это у вас тут пахнет? - подполковник Красиков застыл в дверях КП и потянул носом воздух. - Нет, но явно же чем-то несёт! Как будто горит что-то...
    Ещё бы: от зажжёной в качестве осветительного факела газеты в кабель-канале начала быстро тлеть пыль, и Пашке крупно повезло, что огонь не распространился на весь КП! Локальное возгорание удалось быстро купировать с помощью огнетушителя, а вот доставая ключи все мы здорово намучились: пришлось отключать и снимать со столов аппаратуру, сами столы отодвигать, а некоторые ещё и откручивать от стены...

    Серёга же Чернов был пофигист высшей пробы. Длинный и нескладный, он на всё происходящее в жизни взирал с высоты своего роста с некоторым недоумением, как бы говоря: а я-то здесь при чём? Любимый его ответ на вопрос - ну как же так, Серёг? - был всегда один и тот же: "Да по фиг!" Вот точно также он отреагировал на наше удивление по поводу генеральской "Волги"...

    А дело было так: Пашку и Серёгу подрядили гудронить крышу трансформаторной будки на заднем дворе техздания. Ну а кого ещё, если все и так заняты по горло наведением порядка и усиленным несением службы в связи с неожиданной плановой проверкой представительной делегацией из управления во главе с целым генералом на белой "Волге". В общем-то с крышей можно было и обождать, но надо ж было этих двух услать подальше с глаз и одновременно пристроить к какому-то делу! А будка аккурат находится в тупичке, вдали от "злачных" мест, особо посещаемых проверяющими. Идеальная локация для двух штатных балбесов. Но кто ж мог предположить, что водителю генеральской "Волги" надоест жариться на открытой стоянке, и он проявит неразумную инициативу, переставив машину в тенёк под стену трансформаторной будки, на крыше которой Пашка с Серёгой как раз разливали горячий гудрон из ведра.

    -Ты куда столько налил-то сразу? - возмутился Пашка, еле успевая отскочить от чёрной волны, едва не захлестнувшей его сапоги.
    Серёга размашистым движением ополовинил ведро и с удовольствием следил, как чёрная, горячая, маслянистая жижа растекается по поверхности рубероида.
    - Не тормози, Пашка! - ухмыльнулся он. - Раньше сядем, раньше выйдем! Или ты хочешь за каждым "чихом" спускаться вниз и греть это ведро с гудроном? Ща по-шурику зашаманим крышу и вон там, в рощице пойдём "давить на массу" до самого ужина. Зашибись же работёнка!
    Произнося этот монолог, Серёга медленно отступал назад перед наплывающим "чёрным морем" точнёхонько по направлению к наполовину полному ведру с гудроном... И всё можно было бы решить на месте, если бы водитель белой пока ещё "Волги" не ушёл незадолго перед этим обедать. Очевидно, отступая, Серёга пнул пяткой ведро, которое, опрокинувшись, свалилось с края крыши вниз прямо на стоящую в теньке генеральскую "Волгу"...

    ...И вот сегодня Пашка с Серёгой нехотя выползли на зов дневального и вяло поинтересовались у того, какого лешего ему надо?
    - Вас ротный вызывает. К нему все претензии, - пожал плечами дневальный, а Серов с Черновым, теряясь в догадках, отправились к ротному.
    Командир роты, старший лейтенант Зяблик ждал их в компании с сержантом Суворовым, который уже битых четверть часа отговаривал ротного:
    - Тащ старшлейтнант, - горячо убеждал командира сержант, по привычке глотая слоги для краткости, - не берите вы этих двух обалдуев! Кого угодно, но только не их!
    - Но больше некого! - сопротивлялся лейтенант. - Остальные заняты или в наряде.
    - Ну снимите с наряда кого-нибудь! И всего делов...
    - Нет, ну это уже никуда не годится! - упирался ротный. - Это же мне лично нужна помощь. Что ж я людей со службы буду дёргать понапрасну, когда эти двое свободны. И потом, от них же не требуется ничего интеллектуального: просто погрузить кое-какие вещи в машину, проехать с ними по жилгородку от одного дома до другого, разгрузить и поднять на второй этаж в квартиру. Там и вещей-то кот наплакал, даже эти справятся! Да и вы, сержант, проследите...
    - В том-то и беда... - вздохнул сержант и пожал плечами. - Ну, если что, тащлейтнант, я предупреждал.

    Вещей, и правда, оказалось немного: диван, телевизор, большое зеркало в рост человека и несколько коробок с посудой. Пашка с Серёгой под руководством сержанта быстренько закидали всё это нехитрое хозяйство в кузов, залезли следом сами, с комфортом разместились на диване, прислонив зеркало к его спинке, сверху на которую взгромоздили телевизор, а Суворов запрыгнул в кабину к водителю. Ехать оказалось и в самом деле недалеко - всего пару кварталов, и два рядовых балбеса даже не успели как следует насладиться комфортом лейтенантского дивана.
    - Выгружаемся! - скомандовал сержант, откидывая борт грузовика.
    Пашка с Серёгой дружно поднялись с дивана, он слегка спружинил, и зеркало, медленно отвалившись от спинки, упало на то место, где только что сидели два приятеля. Сержант Суворов, наблюдая снаружи, замер, предчувствуя недоброе. И не зря. Зеркало мягко опустилось на диван без видимых повреждений. Все три участника уже было вздохнули облегчённо, как вдруг, без видимых причин телевизор накренился и шмякнулся со спинки всем весом на зеркало. Раздался хруст, какой можно услышать, когда идёшь по битому стеклу, возвещавший о непоправимом: зеркало лопнуло по четырём направлениям, а в середине ещё и раскрошилось. Но это было полбеды. Когда за дело берутся Серов и Чернов, беда приходит вся, целиком: у телевизора лопнул экран или, как правильно говорить, кинескоп. То бишь телевизор, как и зеркало можно было смело сдавать в утиль.
    - Н-даа... - почесав в затылке, резюмировал Серёга. - Знали б, что так получится, не корячились бы, загружая их в кузов!
    Сержант Суворов зажмурился, словно отгоняя морок, а потом махнул рукой: в конце концов он ведь предупреждал! Единственное, что его смущало, как он будет вот прям сейчас смотреть в глаза симпатичной супруге ротного, которая ждёт их в квартире, где уже готово место и под зеркало, и под телевизор?

    Сержант ещё не знал, что буквально через пять минут Серёга Чернов, остановившись передохнуть на площадке между этажами, пристроит коробку с посудой на изгиб лестничных перил и... не удержит её.