1 Под парой парусов

Под парой парусов
Ника Зимняя


Первые шаги, реальная жизнь в моменте.
Гузар Узбекская АССР

«Что наша жизнь? Игра!»


Глава 1. Уровень 1.
 

   Мне три или четыре годика, я не ориентируюсь во времени, однако понимаю, что уже глубокая ночь.
Меня давно уложили в постельку, в семье к детскому сну, также, как к питанию и здоровью, мама педиатр подходит очень ответственно. Я успеваю уснуть и даже увидеть какой-то сон, но просыпаюсь от громкого голоса вернувшегося отца.
-  Тише, - слышу шепот мамы. - Она спит!
- И что? - голос громогласно повышается на пару тонов. -Пусть просыпается дочь! Папа пришел!»
Дверь открывается, в комнату проникает яркий свет из коридора и в проеме образовывается силуэт.  Я зажмуриваю глазки, сильнее вжимаюсь щечкой в подушку и делаю вид, что крепко сплю.
- Оставь в покое ребенка, - тихо просит мама. Силуэт приближается к кроватке, откидывает одеяло и бережно берет меня на руки.
- Что, дочка! - дышит в лицо легким перегаром, смешанным с настойчивым ароматом парфюма и табака, - Почему не встречаешь папу? - спрашивает шутливо и нарочито грозно.
Я, как будто, непонимающе верчу головкой по сторонам, щурю глазки и изо всех сил, как могу, строю сонную гримаску, не понимая еще, что это первая осознанная роль в моей маленькой, но в то же время большой начинающейся игре под названием Жизнь.               

   Я обычный ребенок, хожу в детский сад, в котором мама работает врачом, и, в общем, ничем не отличаюсь от своих сверстников: весело бегаю по лужам, радостно пробую на вкус первый, только что выпавший снег, за что получаю вместе со своими детсадовскими подружками Светкой и Танькой хорошую взбучку от своей мамы. Она пришла проведать меня и застала нас, сосредоточенно тихо хрустящих сосульками за верандой. Серьезно досталось тогда и воспитательнице, которой пришлось что-то растерянно лепетать врачу в свое оправдание.
   И уже тогда, в детсадовском возрасте, обращаю внимание на восхитительное Светкино платье бордового цвета с вкраплениями из серебряного люрекса, плиссированной юбкой и жабо на блузке, в котором ее мама как-то привела свою дочь на детский праздник. Дети читали со сцены стихотворный монтаж, именно полноценной сцены какого-то театра или дома культуры и четверостишье, доверенное мне я, конечно же, уже не помню, однако, в памяти осталась в этом прекрасном, бордовом, красиво переливающемся платье Света, на фоне которой я в своем синем с аппликацией сидящей кошки на юбке казалась, как мне виделось, незаметной. Платье было прошлогодним и успевшим поднадоесть, но зато…зато новой была шелковая, струящаяся, фисташкового цвета комбинация, отделанная такого же нежного тона кружевом по краю, и я, стоя на сцене рядом с блистательной Светкой сознательно приподнимала край своего платья, чтобы стащить хотя бы часть внимания на себя и всем продемонстрировать обновку, которая так незаслуженно невидима.
За ужином папа смеялся над этим поступком и ласково глядя, говорил:
- Эх, подружка, так делать нельзя!
   Я, беззаботно наматывая на вилку жирную, соскальзывающую макаронину пропускала его слова мимо ушей, и искренне не понимала, почему нельзя! Комбинация была прекрасной, и прятать такую ажурную роскошь под каким-то платьем с кошкой, было просто преступлением.
Склонность к анализу пришла позже, и уже будучи взрослой я задумалась, как можно было обыграть данный случай и переключить внимание ребенка. Может, детские бусы или заколка спасли бы ситуацию или новые, красивые колготки. Но это была середина семидесятых, что схватили в магазинах, тому и радовались, хотя союзные республики снабжались товарами отличного качества очень неплохо. В общем, у мамы были гораздо более серьезные задачи и дела, проблемы и чаяния маленькой дочки всерьез не воспринимались, тем более я о них не говорила, да от меня и не ждали никаких заявлений, собственных рассуждений и умозаключений.
    Еще у меня был друг, одногруппник Вовка, которого я с очень серьезным и сосредоточенным выражением лица пыталась ухватить за волосы, когда он за обедом бросал кусочки хлеба в мой суп. Волосы у Вовки были так коротки, что схватить как следует никогда не удавалось, маленькие пальчики снова и снова собирались в кулачок на его макушке, не захватив и волоска. Вовка радостно смеялся, я хмурилась, но уже через минуту тоже хохотала вместе с ним и эти воспоминания беззлобно и тепло врезались в память.


Город К.

Мама часто рассказывала мне о далеком городе К, где жила ее родная сестра Женечка и две мои бабушки (пока я не умела выговаривать Ж, называла ее – Деня, Денечка). Тетя Женя вышла замуж поздно, у нее родилась моя любимая сестричка Олечка. Малышку на тот момент я видела лишь один раз во время ее выписки.
Забирал Женечку с Олечкой из роддома мой папа, так как Олин ушел из семьи и рождение дочери банально пропустил. Пока персонал оформлял бумаги я бегала по фойе роддома очень счастливая и всем выкрикивала несколько раз одну и ту же фразу:
- Была я не сестричка, а стала я сестричка!
Через пару недель мы уехали и на полугодие Олечки тетя Женечка прислала ее фотографии, сделанные в фотоателье. Малышка в беленьком, связанном бабушкой ажурном беретике ласково, беззащитно улыбалась с коричнево-бежевых фотографий. Почему-то их цветовой тон был не черно-белым, а именно бежево-коричневым и в этой гамме они казались еще теплее и роднее.  Моим любимым занятием стало доставать эти фотоснимки и рассматривая, фантазировать, как буду защищать сестричку, играть с ней, кормить кашкой, и я снова и снова приставала к маме с вопросом, когда же смогу увидеть Олечку.
- Скоро, - задумчиво глядя, как будто, мимо меня, почему-то грустно отвечала мама.
Долгожданный день настал, и она сообщила – мы собираемся.
Я очень обрадовалась, прежде всего потому, что всегда грустная мама, говоря о далеком городе К – оживлялась, и на уголках ее губ начинала играть светлая и лучистая улыбка.

Первая стена

   На следующий день в детском саду на прогулке, я залезла на детский турник и таинственным голосом поделилась с Вовкой перспективой предстоящей поездки.
Вовка игру принял, и вот уже мы вместе на металлической конструкции, размахиваем одной рукой, другой держимся за перекладину и представляя самолет громко гудим, имитируя звук моторов.
- А ну ка слезьте сейчас же! — вернул в реальность строгий голос воспитательницы. Но меня переполнял восторг и оглянувшись я решила поделиться охватившим чувством и с ней:
- А я скоро полечу в город К…, - и добавила, - на самолете!
- Да лети ты куда хочешь, - бесцветно и тихо отреагировала уставшая женщина безразличным голосом.
Возможно, в памяти были свежи колкие, холодные фразы врача о безответственности и халатном отношении к детям, которые в присутствии взрослого человека едят снег и осадить дочь обидевшей когда-то, как ей казалось, сослуживицы было вполне уместно.
А может это был неосознанный абьюз - в начале семидесятых психология в СССР только зарождалась и скорее всего педагог даже не подозревала, что оставляет глубокий, негативный след в душевном мироздании ребенка.
Мною тогда это бессознательное равнодушие было принято, как вызов, исходящий от окружающего мира. Я тихо слезла с лестницы и смиренно села на детскую лавочку познав одиночество в первый раз в жизни. Оно нахлынуло непрошено, в тот миг, когда совсем не была к нему готова. Это было странное чувство тоски, грусти, какой-то пустоты и самое главное – ненужности, что – ли.
Так состоялось первое бегство внутрь собственного маленького «я», и неуверенное зарождение осознания, что надо молчать, быть в стороне и не выражать радость столь открыто, если не хочешь, чтобы дорогие эмоции кто – то бездушно сжег прямо в душЕ, оставив внутри тебя пепелище.
   Спасалась тем, что мысленно снова и снова разговаривала с Олечкой.
Ее фотографии стояли в ряд на стульчике, где аккуратно висела снятая перед сном одежда и я рассказывала ей о том, что скоро мы с мамой приедем, что очень люблю ее, и что мы никогда не расстанемся. Про «никогда не расстанемся» я не знала, откуда ко мне пришла эта информация, ведь собирались мы просто в гости, но тогда я не знала главного - к папе мы больше не вернемся.

Высшие силы

   Мама занималась стряпней на кухне, а я развлекалась тем, что ловила огромных, местных жаб в узбекских арыках, кстати сказать, абсолютно не боясь. Тогда пугали страшилкой, что тот, кто возьмет в руки лягушку, покроется бородавками.
Меня очень забавляло, как подружки пугливо шарахались, морщились и просили выкинуть «эту дрянь». Лягушек, немного подержав в руках, я, конечно, отпускала в наполненный водой арык, к их, лягушек, радости. Лето выдалось жарким – обыкновенным узбекским летом, а арыки всегда полны воды, и некоторые из них были очень даже глубоки.
В обеденное   время   в такую жару на улицах было безлюдно, бродя возле дома я увидела интересной формы, треугольную жабу на краю ямы, наполненной водой. От отброшенной деревом тени она казалась невероятного голубого цвета. Потянувшись к ней с другого края через всю окружность, оказалась в воде. О лягушке, естественно, забыла и уже просто пыталась не скользить по вертикальным, вязким стенкам ямы, а как-то выбраться наружу. Каким чудом мне это удалось – не помню, память избирательна и какие-то моменты просто стираются. Помнила только, как подходила к крыльцу, на котором стоял отец с резиновой мухобойкой в руках, как стояла грязная, напуганная, с платья стекала вода, из глаз лились слезы, и так искренне произнесла это свое:
 - Папа, не бей меня, прости, я больше никогда не буду ловить лягушек.
Почему я тогда так сказала, для меня загадка и по сей день, не помню, чтобы когда-нибудь отец тронул меня хоть пальцем, и чтобы у меня были основания для подобных слов.
Отец только строго окинул меня взглядом с головы до ног и произнес:
- Да? Ну хорошо! Алла, приведи ее в порядок, - последняя фраза для мамы.

   Еще я помнила, как однажды мы поехали в горы – красивейшие и мудрейшие седые горы Северной Осетии. Несмотря на предостережения мамы я упрямо пошла наверх, срывая по пути желтые головки зверобоя.
Папа, наблюдая эту картину, посмеивался в усы.
Забравшись достаточно высоко, с видом победителя окинула взглядом окрестность и успокоившись от ощущения взятой высоты, решила спускаться вниз. Однако осторожно идти было скучно, и я решила пробежаться. Тут ноги понесли вниз с неимоверной скоростью. Понимая, что не могу остановиться и непременно упаду, так и бежала, не управляя собой, с огромными, округлившимися глазами и кричала от охватившего ужаса.
Папа обернулся на крик, ринулся навстречу, раскинул руки, и я с размаху врезалась в него.
- Что ж ты, дочка! - улыбнулся он, — это горы, понимаешь!
Слово «понимаешь», отец вставлял всегда: когда злился, когда шутил, когда что-то объяснял. По его интонации несложно было понять, что в данном случае оно звучит в контексте объяснения.
Мной, шестилетней девочкой, на тот момент случившееся воспринялось, как что-то само собой разумеющееся – папа спаситель, как же иначе? Это было естественное и единственно правильное действие со стороны отца по отношению к несмышленой малышке дочери. Я не знала еще тогда, что папа рядом будет не всегда и ловить меня, познающую жизнь, девочку-девушку-женщину, будет некому, но зато желающих лицезреть прилюдное падение будет немало.
А в дальнейшем произошел случай, который впоследствии заставил посмотреть на события и под другим углом.
Однажды придя домой с работы, отец сообщил, что коллега приглашает в гости в соседний город. И мы поехали. После застолья о чем-то повздорив с мамой он очень разозлился, схватил меня, завел машину, и лада резко рванулась с места. Трасса была безлюдной-1976 год кардинально отличался от того, что происходит сейчас, движение на дорогах не было столь, мягко говоря, оживленным. Немного не доехав до города А… отец повернулся ко мне, сидящей рядом, на переднем сиденье и произнес: - Давай ка, дочка, садись за руль, что-то глаза слипаются, а я немного посплю, - и на ходу помог мне перебраться на сиденье водителя, устроившись рядом.
- Я не умею! - только и сумела выдохнуть, но руль взяла и начала хаотично крутить его вправо и влево, как видела это в фильмах. До педалей, естественно, не доставала и каким образом удалось тогда решить эту часть вопроса узнала только будучи глубоко взрослой, приехав в гости к отцу с его внуком и задав ему этот вопрос. Он рассмеялся и сказал:
-Нет, ну конечно, на педали нажимал я.
Так вот. Шестилетняя, я взяла руль и начала хаотично крутить его вправо и влево, как видела это в фильмах, машина завиляла из стороны в сторону. Навстречу ехал оранжевый жигуль, точно помню цвет этой, появившейся на встречной полосе машины, от которой отлетел то ли бампер, то ли багажник-сложно сказать. Видела только, как эта деталь оторвалась и резко кувыркнулась в воздухе. Это случилось, когда мы были на небольшом мосту через ревущий Терек, при въезде в город А... Папа резко встрепенулся:
- Дочка, дочка, что ж ты делаешь, - сон у мужчины, как рукой сняло, он быстро перескочил на место водителя и путешествие из точки Б в точку А завершилось уже без приключений. Жаль только ту оранжевую машину- не остановились, не помогли, не вызвали ГАИ, да и какое ГАИ, выпивший мужчина с маленьким ребенком, который, к тому-же, почему то, за рулем.
…Так, на побитом транспортном средстве мы и заехали во двор к папиной родной сестре тете Венере, которая, заохав и заахав, увела меня на кухню. Мужчины обступили авто и наперебой решали, что дальше делать с помятой машиной. Потом, после чашки горячего, сладкого чая с куском вкуснейшего уалибаха - осетинского пирога с сыром, я уснула и первой, кого увидела, когда открыла глаза, была мама. Как выяснилось много позже, она после того, как выпивший муж усадил в машину маленькую дочь и дал по газам, тут же побежала на вокзал и на рейсовом автобусе поспешила за нами.
Вспоминая потом не раз случаи с ловлей лягушки и моего первого водительского опыта, я часто думала, какие же силы спасали меня тогда и с какой целью?
Ведь таинство Крещения я приняла, когда мне был двадцать один год по своей инициативе, после совершённого серьезного греха и говорят, Господь видит только крещенных детей своих!
Значит спасали меня не светлые силы? Для чего? Зачем?

  Город К

 Мама тихо, спокойно дремала под шум колес, устроившись на сидении большого, междугороднего вишневого цвета, венгерского Икаруса, везшего своих пассажиров. Я смотрела в окно на выцветший и промозглый пейзаж и сжимала в руках игрушечную, крошечную карусельку, которую уговорила ее купить на вокзале для Олечки.
Сквозь плачущий дождь скользили один за другим часто посаженные тополя, за ними простирались кубанские поля с коричневым, вязким и мокрым от непогоды черноземом, между ними мелькали деревья лесополос.
В автобусе было темно, тепло и спокойно, сверху тускло и загадочно светили круглые лампочки, слабо освещая полки с ручной кладью.
Дорога была утомительная и длинная, но авиаперелет был позади, и я подсознательно чувствовала, что еще чуть-чуть и мы будем в К.
Поздней ночью мы добрались наконец.
Женечка постелила мне возле детской кроватки мирно посапывающей Олечки. Я улыбнулась спящей сестричке, и уставшая тут же уснула.

…Наутро разбудил меня голос отца, доносящийся из соседней комнаты.
Он сидел с мамой за столом, повернув голову на звук открывшейся двери и увидев, протянул ко мне руки. - Поедем домой, дочка, - я непонимающе перевела взгляд на маму, та молчала. Меня тут-же охватило какое-то непонятное чувство смирения и покорности, я молча опустилась на диван и застыла тише воды, ниже травы.
   Когда мы приезжали к бабушке в гости, и мама с папой уходили из дома, я начинала баловаться, бегать по комнатам, танцевать, петь, в общим давала выход своей неуемной детской энергии, которую нужно было куда – то деть, но как только родители возвращались, «буйная девчонка» куда – то пряталась и я становилась «овечкой». Сколько проходило времени, точно сказать не могу, но спокойно сидеть на диване могла долго, стараясь не привлечь к себе внимание папы, что – то весело рассказывающего взрослым. В реальность возвратила как - то фраза, тихо сказанная присевшей рядом бабушкой:
- А что ж ты? Давай, покажи, как ты умеешь баловаться!
- Так надо, - выдавила я сквозь зубы, и это было начало конфликта в моей детской душе, где уже начинали борьбу корни и душа молчаливой восточной женщины, и задорный кубанский, казачий дух, который я вдыхала вместе с воздухом.
- Поехали домой, Алла, у нас дочь, - тихо произнес отец.
Мама гордо встряхнула плечами:
 - Тебе раньше надо было об этом думать, я сразу сказала, что так жить не буду.
Отец осекся, долго смотрел на меня, произнес:
-Ну что ж, дочка…- глубоко вздохнул и вышел из комнаты.

     Больше папу я не видела десять лет.
   Понеслись дни, от него приходили ежемесячные желтые квитки на тридцать рублей и иногда посылки с кое-какими вещами и вкуснейшей черемшой, которую я очень любила.
    Одна посылка запомнилась особенно, там были книги.
  Книги!!!…Это была дорожка в тот прекрасный и чудесный мир, который с помощью авторов я могла представлять себе, дорисовывать, переиначивать, если хотелось спасти того или иного героя и жить одной жизнью с любимыми персонажами.
  Я не была замкнутой, но мама, оставаясь сильной и властной личностью, считала себя всегда и во всем правой, у нее отсутствовали полутона, было белое или черное, и никак иначе и я прятала свои мысли и даже не пыталась раскрываться. Да маме это и не было нужно. Накормлена? Здорова? Что еще то?      Я отлично чувствовала себя в своем внутреннем мире, хотя у меня были подруги, с которыми  взаимодействовала в школе, но особенно не раскрывалась и там, понимая, что им это не было нужно, каждого ведь интересует его собственная персона, и я не пыталась бесцеремонно лезть в чье-то пространство, диктовать в нем свои условия и спокойно соглашалась с той ролью, которую для меня, как будто писал кто-то свыше, полагая, что главная еще впереди, просто для нее не пришло время. Так стоило ли расплескивать себя?
Только потом, уже во взрослом возрасте прочитала в статье о психологии и воспитании детей, насколько это было неправильно, потому что школа, это маленькая обучающая площадка будущей жизни и принятый принцип взаимодействия с окружающими есть негласное согласие на второстепенную роль в бурном водовороте взрослой реальности.
Этого без помощи родителей дети понять не могут, а тот единственный в мире человек, который был авторитетом - мама, был занят работой, двумя болеющими старенькими бабушками и даже полученная по окончании восьмого класса характеристика с одним запомнившимся на всю жизнь предложением «неконфликтна, неконтактна, способности средние», возмутила только Женечку, которая к тому времени была уже достаточно сильным педагогом и классным руководителем, выпустившим много благодарных учеников, нашедших себя в жизни.


Творчество

   Бабушка водила меня к своим подружкам в соседний двор и там я развлекала бабу Катю, и еще какую-то старушку – молчаливую фронтовичку. Не стесняясь, старательно выводила для улыбающихся и просящих повторить снова и снова бабулек «Стою на полустаночке».
Так, во втором классе в моей жизни появилась вторая, но правильнее будет сказать, первая школа:
     - Отдай ее на музыку, - сказала как – то раз бабушка маме, и мы пошли на прослушивание.
Был вынесен вердикт, что слух есть, в музыкально-хоровую студию приняли сразу и я с упоением сидела за взятым в кредит пианино Кубань и разучивала гаммы.
   После освоения первичной музыкальной грамоты пришел навык подбора мелодий. Я забила на общеобразовательную школу и целыми днями после занятий в музыкалке сидела и играла, приходя в восторг от того, как под моими пальцами рождаются одна за другой знакомые и незнакомые прекрасные мелодии, поражая своей гармонией и красотой. Иногда сходу удавалось сыграть любую песню, лишь бы она была на слуху, с некоторыми тональностями, имеющими множество мажорных и минорных знаков, приходилось потрудиться, но и это было решаемо. Пять минут и музыка звучит.
   Я не считала свое умение каким-то сверхъестественным талантом, принимала его, как должное и еще мне очень хотелось заниматься в студии бальных танцев.
   С одноклассницей Ирой мы с восторгом следили по телевизору за пластичными парами, костюмами в пайетках, перьевыми боа и «летящими», яркими юбками.
 Партнеры были высокие и прекрасно сложенные, партнерши с гладко зачесанными волосами, забранными в гульки - пары исполняли замысловатые па и слова самба, румба и ча-ча-ча звучали в душе чарующе.
Однако эта сфера для мамы была неподъемная или, может, она не воспринимала всерьез мое желание и заинтересованность.
   Когда в доме собирались гости – коллеги мамы и тети, такие же врачи и учителя, звали меня к инструменту и просили сыграть.
Я послушно исполняла на заказ песни, которые хотели слышать гости.
Потом они со смехом просили младшую сестричку спеть незамысловатую «Курочку», которую я привезла из пионерского лагеря и разучила с Олечкой.
Песня, прямо скажем, была не очень высока в моральном контексте, но интеллектуалам гостям было весело.
«Даже если музыка не станет профессией, будет играть для себя», - рассуждали мама и тетя, которая, как и мама, так и не вышла замуж во второй раз.
Гости одобрительно кивали, уминали за обе щеки оливье и сельдь под шубой, а я просто отбывала, нет, не наказание и не срок, наверное, службу.
 
Мышка

В памяти, почему-то всплыл еще один случай из далекого детства, когда мама еще жила с папой, а я тогда гостила у тети и бабушек. Мама прислала посылку, за которой, получив извещение, мы с Женечкой поспешили на почту. С нетерпением я ждала, пока тетя, взяв плоскогубцы вскрывала фанерный ящичек. Там были чудесные войлочные зимние сапожки бледно – салатного цвета с серой искусственной опушкой, варежки, еще что-то и свернутая в два раза надувная матрешка в нежных розово-лиловых тонах.
Женечка надула ее, и я, очень довольная вынесла мамин подарок во двор.
Дети были заняты игрой, в то время был популярным мультфильм «Джек в стране чудес», который крутили в кинотеатрах, и я совсем не была против роли заколдованной мышки, только в конце фильма превращающуюся в веселую девушку.
Роль принцессы играла соседка Таня.
-  Мышка, скорее к нам, - повелительно закричала Таня.
- Я не хочу, - заявила вдруг я, - посмотрите, что прислала мама, - и поставила матрешку на землю.
Таня оставила игру, подошла к надувной игрушке, недолго глядела на нее и вдруг пнула ногой.
Розовая матрешка завалилась на бок.

   Уже взрослой, я часто вспоминала тот случай и давала мысленный отчет своим дальнейшим действиям и их причинам.
Я, почему-то, поставила игрушку также, как она стояла до этого и повторила Танино действие. Посмотрела на соседку и сказала:
- Я тоже так могу.
Таня с видом победительницы отошла.
Я перевела взгляд на мамин подарок, который, теперь уже после моих действий, беспомощно и одиноко валялся в пыли.
…Не находя интересного проведения досуга и похвалы в полноценной семье, я искала эту самую ценность признания вне семьи и мне крайне необходимо было одобрение хоть от кого-нибудь.
Во мне мама видела копию мужчины, испортившего ей жизнь, и часто называя по фамилии подытоживала мои действия:
- Ну точно, … (произносила фамилию отца), - и сказано это было отнюдь не в одобрительном ключе.
   В дальнейшем отсутствие отцовского тепла я искала в понравившихся мужчинах.
      В понравившихся, ключевое условие, не просто в мужчинах и, к счастью, их было немного, в этом вопросе была весьма избирательна, а потому одинока.
Взаимность — вот, что самое главное, так непоколебимо считала я.
Хотя, тепло в семье было, нельзя сказать, что его не было совсем и дарила его Женечка - удивительно добрый и теплый человек, к ней всегда тянулись и ее многочисленные и благодарные ученики.

   Иногда должна пройти жизнь, чтобы понять себя. По прохождению лет я смогла осознать одно: ни в коем случае нельзя никому из посторонних позволять заходить на твою территорию, ни в материальных, ни в моральных вопросах и я просто обязана была показать Тане, что мамин подарок огромная ценность, и ни в коем случае не позволять обесценивать то, что дорого для меня.

Первое унижение

…Как-то раз перед уроком физкультуры, учились мы тогда в первом классе, одноклассница со смехом чуть приспустила с меня, наклонившейся завязать кеды, спортивные треники, которые сползли вместе с бельем.
Девочки рассмеялись, это длилось какие-то доли секунд, я выпрямилась, поправила на себе одежду, но была крайне возмущена и чуть не задохнулась от такого, как мне показалось, вопиющего безобразия.
    • Я все расскажу маме, все! - не имевшая привычки жаловаться, прошептала тогда в лицо обидчице.

    -…Учительнице надо было говорить! - услышала вечером от мамы, которая тут-же отвернулась, продолжив бытовой разговор с бабушкой.
Но как-же учительнице, ведь это стыдно, это очень интимное, о таком можно только маме.
Это была осечка, второе бегство в себя, причем бегство – фиаско.
Меня не поняли, не защитили, не отстояли, негласно дали согласие на то, что я из той категории людей, с которыми так поступать можно.
Так к равнодушию, с которым я познакомилась ранее, теперь прибавилось унижение.

Родник

…Восемь классов пролетели быстро.
Прекрасно поняв, что, если быть незаметной, значит не придется ни с кем бороться, и обид с ранениями, соответственно, тоже не будет, я приняла данную стратегию. Мама учила так: «Никуда не лезь, ни с кем не связывайся». Я понимаю ее и не осуждаю – одинокая, потерявшая радость жизни, а может так и не умевшая ее обрести, разочаровавшаяся в браке женщина выживала, как могла и борьба за дочь, которую нужно было вырастить полноценной личностью не была ей под силу.
Спасалась я музыкой - получала похвальные грамоты на лучшее исполнение из Детского альбома П.И.Чайковского, успешно сдавала всевозможные экзамены, технические зачеты и пела в музыкально – хоровой студии «Родничок».
Как-то раз художественный руководитель на одном из занятий сообщила, что студия наша переименовывается и называться теперь будет «Родник».
Мне было абсолютно безразлично, как будет называться студия, однако очень удивила и заставила задуматься реакция одного нашего студийца.
Он искренне возмущался и напористо спрашивал, почему придумывая название, не посоветовались с нами.
Руководитель спокойно ответила, что название никто не придумывал, и вполне логично, что студия, ранее носящая название «Родничок» теперь будет называться «Родник» и что никак иначе она называться не может.
Что-то меня потрясло тогда в поступке мальчика, ведь промолчали абсолютно все, только он один потребовал объяснений и, благодаря ему, мы их получили.
Значит, теперь «Родник» и это напрямую касается и меня тоже.
Образно как-то очень явственно ощутила, что тоже выросла и перелилась из этого родничка в широкий и полноводный родник.

…В 9й класс я перешла в другую школу, где преподавателем химии работала Женечка, по той простой причине, что после протирания платья восемь лет, в девятом классе моей школы меня и мне подобных преподаватели видеть не были расположены и то место в голове, где должна была сохраниться восьмилетняя общеобразовательная программа, было практически свободным, как жесткий диск, на который теперь можно было записать все то, что каждый встречный-поперечный посчитал бы нужным.
-Тупицы, бездари, -кричала математичка, -уходите, дайте учиться тем, кто хочет. Почему я должна тратить на вас драгоценное время?
С тех пор слово «математика» прошло ассоциацию с энергетически наполненной, лично для меня негативом, Лидией, как мы негласно называли ее, и предмет я невзлюбила с детства.
С русским и литературой дела обстояли лучше, эти предметы вела классный руководитель, которая всегда казалась мне справедливой и очень душевной, с твердым характером, женщиной.
И так как в девятом классе меня в старой школе не ждали, я перешла туда, где Женечка стала для меня теперь Евгенией Ивановной, моим учителем.
Химия, преподаваемая родной тетей, к слову, меня тоже не увлекла. Кроме этого, Женечка хорошо знала английский, но и в эту область меня не тянуло. Почему? Сложно сказать. Кроме музыки я любила придумывать и рисовать модели женской одежды, кстати о рисовании. В пятом или шестом классе очень хотела в художественную школу, но так и не пошла. Рисовать любила, делала это непрофессионально, но тем не менее, за свои каракули на уроках получала пятерки.
Обожала создавать на белом картоне красивых куколок в купальниках, вырезать их, а потом придумывать для них наряды: платья, шубки, блузки-юбки. Будучи взрослой и читая интервью известного российского модельера, узнала, что точно так – же делала и она.
Улыбнулась тогда, еще раз вспомнив, как это было у меня.

   Недавно, под роликом о домашнем обучении на Ютубе в комментарии одна из мам написала, что сын в общеобразовательную школу ходить будет, но она планирует отказаться от таких бесполезных предметов, как музыка и рисование.
Как же так, - подумала я, - принялась было строчить отзыв об образном мышлении, которое, без сомнения, помогут развить именно эти два «бесполезных» предмета, но затем стерла его, не дописав, посчитав недопустимым вступать в перепалку и затрачивать силы, доказывая то, к чему мама мальчика, а может сам ребенок должны прийти самостоятельно. Возможно, у ребенка сильное логическое мышление, склонность к точным наукам и мама, зная это, сознательно делает акцент именно на них, а в качестве мыслительной разгрузки выбирает для сына спорт.

Новая я

Перед тем, как идти в новую школу я твердо решила меняться и в девятый класс должна была прийти, по мною самой же созданной для себя программе, новая Я.
Никакой тихой и незаметной мышки, Мышка отныне будет смелая, веселая и задорная.
Я поменяла прическу, теперь это был модный по тем временам «взрыв на макаронной фабрике», варила сахарный сироп и наносила эту липкую массу на волосы, от чего они торчали во все стороны, несколько движений руками и копна укладывалась, как нужно. Лак для волос в конце застойных 80 х был дефицитом и сахарное варево его отлично заменяло.
Закурила, не без труда выклянчила у мамы с тетей первые джинсы, от папы пришла посылка, в которой лежали чудесные, разных оттенков хаки, румынские кроссовки.
В общем из «прозрачной» и незаметной девочки пай вышла вдруг настоящая современная девчонка с неуемной энергией, шлейфом сплетен и баек, которые были ох как далеки от реальности, потому что внутри этой нагловатой и самоуверенной девчонки с сигаретой жила все та же робкая и романтичная невеста, готовая и мечтающая слушать любимого мужа и растить счастливых детей.

Бит - балет

Как-то раз с новыми одноклассницами мы пошли на дискотеку. Девчонки веселились, танцевали, вдруг свет погас и на маленький пяточек сцены вышли две девушки в блестящих комбинезонах.
Я узнала свою бывшую одноклассницу.
Ирка танцевала не самбо или румбу, конечно, хотя именно с ней в школе мы с упоением обсуждали бальные танцы.
Красивая и раскрасневшаяся Ирка, закончив композицию, спрыгнула с пяточка и стала пробираться прямо через танцующих к входу за кулисы.
Я схватила ее за руку.
-Привет, - радостно закричала одноклассница, - пойдем, - увлекла за собой в гримерку.
Там было накурено, Ирка и ее партнерша, танцевали в стиле go-go, так это потом стало называться, но это потом, а в то время нам, молодым советским девушкам, этот стиль, используемый на Западе для разогрева толпы не был знаком.
В моем понимании шестнадцатилетней девчонки, они были недосягаемо прекрасными, как звезды.
Через несколько минут в комнатку, заполненную диско шарами, оклеенными зеркальными осколками, световой аппаратурой, всевозможными пультами, стойками для микрофонов и самими микрофонами вошли двое мужчин.
-Ира, - произнес один из них, - что за красавицу ты привела?
 Я узнала диск-жокея, который только что был так прекрасен в свете софитов.
Ира рассмеялась, - Наташа, - представила она, - Сереж, посмотришь ее? – партнерша Иры уезжала в Москву, и я ее заменила.
Так жизнь наполнилась еще одним увлечением.
На первое выступление я привела практически весь свой класс.
Весь 9А пришел в тот день на дискотеку, и выйдя после исполненного танца в зал я чувствовала себя настоящей звездой.
Ко мне подходили, меня звали, что-то говорили, мне хотелось уделить внимание каждому, улыбалась, оборачивалась, кивала, что-то отвечала и странно…совсем не гордилась, воспринимала это просто и спокойно.
Так пролетели три года и после окончания десятилетки и года работы помощником воспитателя в детском саду я поступила в музыкальное училище.
Утром вокал, дирижирование, спец предмет-фортепиано, с полудня групповые занятия: психология, педагогика, хороведение, гармония, сольфеджио, вечером репетиции на маленькой сцене - пяточке, постановка танцев, в которой принимала самое активное участие, как хореограф, а потом сами выступления и насыщенные поездки по краю.

Ирочка

   Когда я переходила в третий класс, мы с Женечкой уехали в пионерский лагерь Орленок в приморском поселке Д….
  Тетя работала воспитателем в первом, самом старшем, отряде, меня в отряд, соответствующий возрасту, не определила и я, девятилетняя школьница дружила со взрослыми девочками, с которыми прекрасно находила общий язык.
  Вожатой в отряде была Ира, Ирочка, как всегда впоследствии, называла ее тетя Женя. Ирочка была студенткой экономического факультета, тоже приехавшая подработать летом.
С ней у тети сложились теплые, дружеские отношения и после того, как смена подошла к концу Ирочка стала частой гостьей в нашем доме.
Так привязанность переросла в многолетнюю дружбу.
Ирочка делилась с тетей своими сердечными делами, сетовала, что маме своей всего рассказать не может. Папы Ирочки не стало, когда она училась в начальной школе, а ее младший брат Вова был дошкольником.
Я играла и для Ирочки, а в дальнейшем еще и танцевала, примеряя костюмы, которые приносила домой по необходимости стирки, подшивки, глажки, расшивки пайетками и стразами, словом, подготовки к выступлениям. Ирочка, улыбаясь наблюдала и как-то раз бросила вдруг такую фразу, это было перед нашим отъездом в город С на фестиваль дискотек края:
- Я очень не хочу, чтобы ты ехала в эту поездку.
    • Почему? - удивленно поинтересовалась я.
- Не знаю, - пожала плечами Ира, - не хочу и все тут.
В поездку наша шоу-группа все-таки поехала, мне на тот момент было девятнадцать полных лет.


Первая любовь и конец лета


Никакой грязи, пошлости, просто интересно, просто весело, просто предвкушение светлого, чистого будущего.
Молодых ребят, желающих познакомиться, было немало, но я ждала Его, того самого, единственного, который один раз и навсегда и Он, конечно, появился.

В фойе гостиницы «Жемчужина» громко пульсировали басы. Бит-балет вновь и вновь прогонял увертюру.
Ди-джей стоял поодаль, курил и наблюдал:
-Постарайтесь, девчонки! Наш город должен вернуться не на щите, а с победой, - произнес Сергей с улыбкой.
Вечером, в 20.00 должна была состояться программа выступлений всех краевых диско клубов.

      Пасмурным, декабрьским утром следующего дня мы всей командой стояли на пирсе несмотря на шквальный, порывистый ветер.
   Лена с Наташкой смеялись со светооператором Славиком, только – что рассказавшим какой-то анекдот, я ушла вперед, о чем-то задумалась и посмотрев на берег увидела их.
    Они шли по берегу моря, о чем-то оживленно спорили и один из них был особенно прекрасен, так мне показалось, по крайней мере.
    Я невольно засмотрелась на этого красивого парня, чем-то походившего на начинавшего набирать популярность в нашей стране в то время Арнольда Шварценеггера. И вдруг, точкой, как для закрепления ворвавшейся мысли, подняв глаза вверх увидела, как волна, врезавшаяся со всей силы в волнорез уже прямо надо мной, еще мгновение и она обрушивается на меня…
…Девчонки смеются, а я, принявшая случившееся, как знак и облитая с головы до ног холодной, морской водой, иду в гостиничный номер переодеваться.

Падение

   Он был женат.
   Не помню даже какую роль играл непосредственно в этой поездке на фестивале дискотек, по-моему, отвечал за звук. Диджеем команды города Н… был его родной брат, который нравился исключительно всем.
Очень харизматичный, с не закрывающимся ртом и открытой улыбкой, он был воплощением самой Жизни, света, радости и молодости.
   Но мне никогда не нравилось то, что нравилось всем )
  Сашка был более закрытым, загадочным, его нужно было разгадывать, он стал моим первым мужчиной и тогда я совсем потеряла голову. Проведшая детство за музыкальной классикой и книгах, эстрадных песнях о настоящем чувстве и романах о настоящей любви, вычитавшая где – то фразу о том, что первый поцелуй можно отдать только по любви... в моем сознании произошел настоящий надлом. Поцелуй по любви… а тут такое…, плюс генетика. В голову пришел какой-то осетинский фильм, увиденный в детстве, о бедной влюбленной девушке-горянке, отдавшей честь любимому, который потом был вынужден уйти в солдаты, а ее, посчитав поруганной,  семья выгнала из дому и та была вынуждена блуждать в горах, и изредка, ночами прокрадываться в родное селение в поисках съестного.
   Так, мы два года провели в междугородних автобусах – в поездках друг к другу, постепенно отношения себя исчерпали, мужчина не собирался оставлять жену и называл нашу связь увлечением.
  Я, выжатая и опустошенная, все честно рассказала маме – не хотелось что-то скрывать.
   Мама рассердилась неимоверно.
  Она костерила Сашку последними словами, говорила, что поедет в город Н, выскажет ему все, а потом бросится в море, грозилась позвонить и рассказать все отцу, но естественно никуда не звонила, моя бедная, гордая мамочка – что бы она услышала?
   Наверное, он объяснил бы, что это был ее выбор и что теперь ничем помочь не может, хотя, зная папу, скорее всего он приехал бы все равно, так как маме периодически звонил на протяжении всего моего детства и Сашке бы точно не поздоровилось. А что было бы со мной, даже представить страшно и поэтому, наверное, мама никуда не звонила, но, когда говорила об этом, я искренне боялась, а вдруг…Затем очередь доходила и до меня – здесь в обидных словах и выражениях в мой адрес мама тоже не скупилась.
    • У тебя там что, помойная яма? Ну все! Семафор открыт - можно семафорить во все стороны, – кричала она.
Я молча лежала на диване и под свистящими пулями этих обидных фраз смотрела в одну точку.
Так, на диване, прошло лето.   

Цвет настроения серый

   И тогда что-то во мне выключилось, дни стали серее, я наблюдала их, солнечные из окна второго этажа нашей квартиры, и они, как будто, не имели ко мне отношение.
   Жили мы скромно, однако мама и тетя всегда старались выкраивать из совместного семейного бюджета нам с Олей на обновки.
   Что-то приносили им на работу, что-то маме удавалось привезти из столицы, куда она регулярно ездила в гости к своему родному брату.
После истории с Сашкой все поменялось кардинально – о новых вещах можно было забыть от слова совсем, к тому-же началась перестройка и наша семья оказалась одной из тех многих, кто «не вписался в рынок».
     Я окончила училище.
   Помню яркий, солнечный, не мой день, странные ощущения - дни перестали быть моими.
   Они стали одинаковыми, будто кто-то выключил, или как сейчас говорят, выпилил меня из жизни.
     Не стало бабушки, она не дожила до распада СССР полгода.
  Искренне любившая свою страну, она часто пела патриотические песни, интересовалась историей, в свои восемьдесят девять лет помнила фамилии всех политических деятелей и ушла в здравом уме и полном сознании.
    Потом был брак и рождение сына.
   Замуж я вышла за брата Ирочки, которого та, как будто, невзначай привела в гости.
   Помню мой разговор с мамой: «Он хороший парень, кого ты найдешь? Бывает так, что люди остаются вместе без большой любви и живут хорошо, а бывает, что сходятся по любви и ничего у них не получается».
   Свадьба у нас была незамысловатая, мама с тетей готовили два дня накануне, свекровь с новоиспеченной золовкой Ирочкой пришли в аккурат к назначенному времени с букетом темно - красных голландских роз на неестественно длинных ножках.
   Свадебный картеж состоял из двух машин, заказанных Женечкой, невесту, то есть меня, увезли в ЗАГС из родного дома и привезли туда же, так как стол был накрыт в нашей трешке – брежневке.
   Вообще не задумывалась тогда ни о каких приметах, да я их и не знала, это потом вычитала где-то в интернете, что привозить молодую жену нужно в мужнин дом, а никак не туда, откуда ее забирали.
   Было написано, что совершается цикличность круга и в новую жизнь девушка не входит, так как ее, образно, возвращают назад.
  Отмахивалась и от постоянно скрещивающихся перед свадьбой, как будто специально, ножей на столе, удивилась шутке дружки и бывшей партнерши по танцам Наташи, которая, даря чайный сервис, таинственным голосом шепнула: «Будешь разводиться – заберешь».
   Да, Наташка, конечно, знала много, я рассказывала ей практически все, и о том, что не хочу замуж тоже, но зачем же так открыто – подумала я тогда, может все еще будет хорошо…
   У Олечки тогда уже был парень - Женька, с которым они планировали будущее. Садясь в машину, перед дорогой в ЗАГС он громко и откровенно весело заявил:
- Следующая свадьба наша!
- Ну уж нет, - парировала Ирочка, - следующая моя.
 Сама этого не слышала – рассказала Оля, -О, Господи! - наивно отреагировала я тогда.
   Через какое-то время моя сестра, у которой были прекрасные отношения с будущей свекровью, тоже растившей Женьку без мужа, встречались они на тот момент уже второй год, стала кардинально меняться.
   Она слышать не хотела о своем парне и пара рассталась. Отвергнутый жених приходил к нам, сидел на кухне с Женечкой – Олиной мамой, и изливал душу, а его мама стояла в это время у подъезда и ждала сына, очень переживая за него. Потом он попросил несостоявшуюся тещу окрестить его.
Тетя откликнулась на просьбу и, видимо главным, что хотел сделать Женька, было это его, - Привет, сестренка, - когда после таинства Крещения увидел Олю, входящую на кухню, где чаевничал с только что получившей новый статус Крестной мамой Оли.
   - Поговори с ней, поговори. Он хороший парень, - уговаривали меня бабушки, - она тебя послушает, - но я упрямо, отрицательно мотала головой, интуитивно чувствуя, что нельзя вмешиваться в Судьбу.
   За всей этой какофонией следила Ира и в один из дней сообщила мне: - Знаешь, я вчера видела сон, как будто Евгения Ивановна едет в трамвае и я точно знаю, что он идет на кладбище, - Ира, тряхнув модной по тем временам стрижкой Соната, почему - то рассмеялась. Я удивилась тогда. Ведь Женя делилась с ней, изливала болящую за дочь душу. Помню, мне не понравился этот ее поступок.
   Прошло непродолжительное время, моя сестра познакомилась с будущим мужем и уехала с ним в другую страну на заработки, где тот работал после окончания строительного ВУЗа.
   Что касается нас с Вовой…мы оказались той парой, которая сошлась без большой любви и у которой ничего не получилось.
    Во-первых, как это не парадоксально, но семью, все - же, желательно строить без вмешательства родственников и на отдельной территории, коей у нас не было.
    В общем, почувствовать себя молодой хозяйкой на своей кухне мне не удалось, свекровь упорно билась со мной за пальму первенства не понимая, что биться ей не с кем. Сын полностью принадлежал ей, и я не собиралась отнимать у матери ее прав – опять же, проявилась генетика и интуитивная роль молодой невестки.

   Мне очень непросто рассуждать на тему отношений между мужчиной и женщиной, так как самой не пришлось жить под одной крышей с любимым человеком. Говорят, любовь проходит, хорошо…допустим, но остается ведь память о том, что было, а соответственно уважение, нежность, искрометные случаи из совместной жизни – одним словом история, а если ничего из перечисленного не было, на что же опираться, когда надо идти вперед, а сил уже немного, где оно, то светлое прошлое и кого благодарить за пройденные вместе прекрасные годы?

         
Ну что сказать? Ну что сказать?
Устроены так люди!

    Как-то раз мамина знакомая рассказала о женщине, предсказывающей судьбы и принимающей где-то в центре города, возле библиотеки Пушкина.
  Много в пост перестроечное время выплыло на поверхность всяких экстрасенсов, медиумов и гадалок всех мастей.
    Я заинтересовалась, меня вообще, почему-то, привлекали все эти предсказания, мистические истории, я охотно читала и гороскопы. Помню первый, набитый на механической печатной машинке, привезенный мамой из Москвы. «Дева может стать хорошей хозяйкой и верной женой, если первая любовь не принесла ей разочарования», – пробегала глазами строки о своем знаке зодиака, будучи шестиклассницей. После этого самого первого разочарования фраза снова и снова всплывала в голове. Как же так, значит все? Это конец?
   И я пошла в офис, где принимала вещунья.
  В коридоре никого не было, но прием шел, через какое-то время открылась дверь и пожилая женщина вышла проводить уходящих посетителей.
  Помню ее сосредоточенный взгляд, направленный на меня, кивком я была приглашена в кабинет.
«…Тебя пытаются ограничить, как женщину, «выключают» из жизни. Кто? Эта дама умрет после сорока лет. Еще ты будешь очень переживать из-за нерешенного квартирного вопроса. Он решится, но не сразу».
   Почему-то я подумала тогда на Ирочку и свекровь - обе одинокие, но жадно любящие жизнь, совсем не такие, как мои наивные и чистые бабушки – бабУшки, я бы сказала, у которых ушки совсем не были на макушке и обхитрить их было несложно.
  Открытые – убежденные атеистки и приверженцы социалистической идеологии, они абсолютно доброжелательно относились ко всем и такое же отношение к жизни воспитывали в нас с сестрой.
  Ира и Тамара Николаевна были другие, не хочу затрагивать чужие истории и судьбы, скажу одно – они просто были другими.
  Придя домой, я рассказала об услышанном маме и жизнь продолжилась. Потом мы расстались с мужем, свекровь пришла тогда на разговор и, сказала маме такую фразу, — Значит, она его не любит.
- Любит, не любит…ребенок уже, надо жить, - холодно парировала мама.
   Тамара Николаевна – властная женщина, занимающая руководящую должность, ушла тогда, и как мне показалось, не получила от разговора желаемого результата. С мужем мы не прожили и трех лет.
     Замуж я выходила, будучи в положении - по залету, как тогда говорили, однако никакого залета не было, было осознанное решение стать мамой и воплощение этого плана в жизнь.
       После распада СССР создалось ощущение, что страна становится мусоркой и на этой мусорке ты теперь живешь. Откровенные рассуждения с экранов о сексе, как о стакане воды, многочисленные сомнительные программы, убийство Влада Листьева…, но началось растление советских детей, конечно, намного раньше.


Вот, где собака порылась


   Недавно на просторах сети прочитала сохраненное письмо немецкого врача, проводившего осмотры русских женщин в концентрационных лагерях. Он писал: «…Практически все советские девушки - девственницы, вот это нравственность. Эту страну не победить».
   И на первом телемосту «Ленинград-Бостон», проведенном в 1986г американским журналистом Филом Донахью и Владимиром Познером администратор советской гостиницы «Ленинград» Людмила Иванова, произнесла знаменитую фразу о том, что в СССР секса нет, правда у фразы было продолжение «…но есть любовь», - однако окончание, как будто, скомкалось и затерлось в общем шуме.
     Была жива еще культура и чистота той страны, о которой та же самая Иванова ранее ответила раздосадованному Познеру на то, что из окна его номера не видна Аврора: «Да, вы не увидите корабль, который нас погубил. Но если настаиваете, могу вас переселить»
Шутка понравилась журналисту, и он пригласил Людмилу принять участие в телемосте, где и была произнесена крылатая фраза.
Все начинало смешиваться тогда в стране – кони, люди, мухи, котлеты, в дальнейшем «собаки рылись», а не были зарыты, и Борис был не прав. *


• «Вот, где собака порылась», вместо известной фразы «Вот, где собака зарыта», принадлежит первому президенту СССР М.С.Горбачеву
• «Борис, ты не прав» — почти дословно фраза, произнесённая Егором Лигачёвым- членом политбюро ЦК КПСС первому президенту Российской Федерации Борису Ельцину в июне 1988 года на XIX партконференции.



   Читала, конечно, и о том, как во времена Октября 1917 пьяные матросы
устраивали беспредел – насиловали и убивали женщин, детей – не знаю… возможно и были прецеденты, но знаю и другое.
   Моя бабушка Ксения, будучи девчонкой, помогала своей маме стирать белье богатой еврейской семьи, дом которой располагался неподалеку, и дворник грубо отгонял ребятишек, слишком близко подходивших к кованому, витиеватому забору.
   И когда в 1981 мы получили трехкомнатную 67 м/кв «брежневку», она, никогда в своей жизни не знавшая, что такое квартира со всеми удобствами, ходила по комнатам, приговаривая: «Господские хоромы! Спасибо Брежневу, спасибо советской власти!» - так что, кому бисер мелкий, а кому суп жидкий, кого корабль погубил, а кому дал право на человеческую жизнь.
Не берусь осуждать администратора ленинградской гостиницы, которой лихие 90-е в дальнейшем дали статус успешного питерского ресторатора.
   Я тоже не была исключением в общем неведении: в комсомол не вступала, гордо именуя себя «не союзной молодежью», радовалась обилию появившихся красивых тряпок в магазинах и на рынках, несмотря на то, что лично мне они доступны не были и мыслила сугубо по-американски: в пустую пачку из-под Мальборо насыпала наш Космос, и восхищалась находчивости подруги Наташи, признавшейся, что в бутылку из-под Hennessy она втихаря, через воронку наливает армянский коньяк и угощает гостей, придерживаясь принципа, что хорошие понты дороже любых денег.
   В общем, западная агитация и пропаганда коснулась всех, и мы не могли осознать тогда, что сделал для советского народа Иосиф Виссарионович Сталин и какую войну под его руководством смогла выиграть страна, победив гитлеризм.

По ресторанам, по ресторанам

   После неудавшегося брака мне, хоть и двадцати семилетней женщине, имеющей трехлетнего сына, но все-таки абсолютно еще с ветром в голове и не знающей жизнь, естественно хотелось крутиться в ее эпицентре и быть полноценной, яркой, насыщенной, веселой и интересной.
Казалось, такие чувства и эмоции были только рядом с Сашкой, и я рванулась его искать.
   Что-то в его семье, видимо, не складывалось, не было у пары и детей – он уверенно решил переезжать ко мне, в мой город К, дав понять, что в его городе Н… ловить нечего, а К…, все-таки краевой центр.
   Мне же, наоборот, хотелось из К… – строить свою семью с нуля в другом городе, «пускать корни», обзаводиться детьми, но я не забывала о том, что уже мама, что у меня растет чудесный и жизнерадостный малыш, за которого я несу ответственность.
- Иди работать официанткой, у нас знаешь, как девчонки «хлобучат» в ресторанах, заработок ого-го, - сказал как-то Сашка.
Я задумалась. Что ж…официанткой, так официанткой. Не в детский садик же музыкальным работником?
Это малооплачиваемо, уже не советское время, где муз работник – личность, Человек с большой буквы, несущий культуру в массы, сейчас это не ценится, вот в ресторане – да!
Захотелось узнать правила этикета, сервировки и подачи блюд – в страну пришла роскошь.

   Банкетные залы, украшенные в одной цветовой гамме, будоражили воображение и восхищали, цвета слоновой кости тарелки, сдержанно мерцающие на синих льняных скатертях, казались верхом изысканности и утонченности.
Где-то в городе, слышала, был ресторан, куда впускали женщин только в платьях, а мужчин в костюмах. Никаких джинсов, кроссовок, а соответственно и развязной манеры поведения - эдакий лондонский стиль.
Ну и конечно, еще одним фактором послужило то, что подруга, она же бывшая партнерша по танцам в бит-балете, она же дружка на моей свадьбе, все та же Наташа уже работала официанткой и очень даже успешно в материальном плане.
Бытие, как говорится, определило сознание.
   И так как постепенно я самостоятельно пришла к тому, что относиться ко всем начинаниям нужно серьезно – пошла на платные курсы барменов-официантов в Центр новых профессий «Плеяды».

   Этикет, сервировка и о, чудо – психология! Оказывается, бармен-официант должен быть психологом!
   Курс психологии преподавался у нас и в музыкально-педагогическом училище,  я с удовольствием проходила тогда тесты на определение темперамента, но бармен - психолог – это было ново. Чувствовалось во всем этом незнакомое советским людям прозападное, очень интересное и притягивающее веяние.
Опять же, картины, всплывшие из прибалтийских фильмов, увиденных в детстве и прочитанных книг, соприкасающиеся с западными критериями: вот, уставший к вечеру клиент достает из кармана тяжелые, серебряные часы на массивной цепочке и задумчиво поглядывает на них. Он в белой рубашке, в дорогом велюровом пиджаке и голубых джинсах, сидит на высоком барном стуле за стопкой виски, изливает душу бармену – обязательно мужчине.
В роли барменов видела только мужчин.
Я же, в черной юбке - карандаш французской длины, в белой шифоновой блузе с длинным рукавом, в черных, лаковых лодочках на шпильке, волос собран в безупречную ракушку - исцеляющая взглядом, лучезарной улыбкой и мягкостью, разношу заказы под негромкую джазовую музыку или принимаю их с карандашом и блокнотом в руках.
   Так мечтала я с высоты своих полных двадцати семи лет и такого же полного незнания жизни, мне очень хотелось быть хоть с краю этого нового, красивого, ворвавшегося мира, в который меня не впустили.

На подмостках интуриста

   Первым местом работы стал уличный парапет гостиницы Интурист, куда направил Центр Плеяды, выдав сертификат по специальности бармен – официант.
   Стояла осень. В полдень тепло, а порой даже жарко, но вечерний ветер приносил уже с собой холодное дыхание приближающейся зимы.
     На парапет выносились пластиковые столы и стулья, бармен Сергей, явно, что-то мутил, но что, понять не могла. Во внутреннюю кухню «кручу – верчу - запутать хочу» меня не впускали, работала я без левых и чаевых.
       Работы, правда, было немного, народу негусто, место, да и время года уже не располагало к уютному времяпровождению.
      Иногда, вечерами Сергей куда-то уходил, было уже темно, и я сидела одна на пластиковом стуле, закутавшись в шерстяную кофту, которая спасала от холодного, осеннего ветра, и глядя на проносящиеся мимо авто с горящими фарами слушала, несущуюся из колонок «Viva forever» Spice girls.
      Ее ставили несколько раз за вечер, песня входила в топ шлягеров и, по-моему, заслуженно. Мелодия была красивой, английский я не знала, поэтому перевести не могла и даже слово из названия «forever» - «навсегда» не говорило мне ни о чем.
   Слушая эту песню, просто наслаждалась прекрасной музыкой и голосами исполнительниц, не проводила аналогию, что на этом парапете я «forever», чувствовала себя частью вселенной, просто временно находящейся здесь и ждущей своего звездного часа.
   В общем, постепенно пришла в себя, начинала желать жить полноценно и снова видеть жизнь во всех ее ярких и чудесных проявлениях.
   На тот момент я еще умела находиться в моменте здесь и сейчас, тем более что мне уже было обещано место официантки в ресторане Космос, располагающемся на втором этаже гостиницы Интурист.

   В один из вечеров, в кафе зашли несколько представительниц древнейшей профессии, заказали кофе…почему-то на мизерную чашечку сваренного на песке по – турецки, просили положить пять - шесть чайных ложек сахара. Пока варила кофе и думала, зачем им так много сахара, услышала крик Сергея:
- А ну, убери за собой, - обернувшись, увидела, что одна из жриц любви лущит семечки, а шелуху небрежно бросает под стол.
Бармен подходит к столику, берет клатч, лежащий на нем и сбрасывает его вниз с парапета, на асфальт.
   Девушка вынуждена встать и спуститься по лестнице за вещью, кинув в адрес обидчика несколько нецензурных слов.
Недолго думая, Сергей вскакивает снова, поднимает пластиковый стул и опускает его вниз, на спину наклонившейся за сумкой девушки, сдобрив свое действие отборным матом.
Я ошарашена от такого отношения к женщине, неважно какого она статуса, просто ошарашена.

Ангел хранитель мой

…Сейчас понимаю, что не приносящее дохода кафе было открыто, скорее всего для какой-нибудь отмывки денежных средств, но тогда мне это было невдомек.
Иногда Сергей отпускал меня пораньше, и тогда не приходилось ловить такси и отдавать бОльшую часть дневного заработка, чтобы добраться домой. После одиннадцати вечера общественный транспорт уже не ходил, но сбежав с работы пораньше можно было успеть на троллейбус.
   В один из вечеров, когда мне не так повезло и пришлось работать допоздна, попрощавшись с Сергеем, разбирающим в подсобке ящики со спиртным, заказанных к дню города, я вышла на главную и пошла по направлению к параллельной улице, чтобы поймать такси.
   На плохо освещенном участке передо мной, как из ниоткуда, выросли два типа, и стали навязчиво, бесцеремонно хватать за руки.
   Удалось вырваться, еще три минуты и я снова в подсобке интуриста.
   Жалуюсь Сергею.
  -Ты что? По правой стороне девицы эти стоят. Наверное, мужики подумали, что ты из них! Иди по левой.
    Иду по левой стороне.
     Выхожу на параллельную улицу, поднимаю руку - машины не останавливаются - стою, жду.
  Минут через десять удается поймать белое жигули – мужчина соглашается подвезти.
   Усаживаюсь на сиденье впереди, закрываю дверь.
    • Видите, жизнь интересная штука, - подает голос водитель, - совсем недавно Вы не пожелали с нами знакомиться, а теперь сидите в нашей машине, -
не понимаю, о чем он и медленно поворачиваюсь в его сторону.
   - Ну, где-то полчаса назад мы с другом подкатывали к Вам.
    • О, - выдыхаю, — это были вы? - что делать? Надо держать хорошую мину при плохой игре, - друг Ваш очень напугал, – отвечаю.
      - А друг мой сзади, - не верю в услышанное, оборачиваюсь и становлюсь свидетелем такой картины: на заднем сидении полулежит какой-то тип, увидев мое повернувшееся к нему лицо, медленно и плавно поднимает руку в приветственном жесте и улыбается.
   И тут меня прорывает, несу все подряд: о сынишке, который ждет дома, о работе официанткой, о разводе с мужем и даже о ранее полученной профессии музыканта.
   Они слушают молча, затем сидящий за рулем произносит, - Сейчас купим шампанское и поедем отдыхать!
    • Нет - нет, что Вы, реагирую испуганно, - завтра же на работу.
   Машина останавливается перед ночным магазином, один из друзей выходит из нее.
   Пользуясь случаем, быстро дергаю ручку на дверце, молниеносно выпрыгиваю следом и заскакиваю в рядом стоящую по счастливой случайности машину с шашечками:
- Помогите, прошу, пожалуйста, мне на … (называю улицу)
 Водитель соглашается, и мы уезжаем.
…Захожу домой уже спокойно, как ни в чем не бывало, ничего не рассказываю маме – это не тот случай, который можно рассказать, точно знаю мамин ответ.


                «Я тебя туда не посылала»

…На первом этаже живет сосед Вася, у него четверо братьев и мама, всю жизнь проработавшая на железной дороге.
   Когда Вася вернулся домой после второй Чеченской войны с явно подорванной психикой и кричал матери да так, что слышал весь подъезд:
 - Мамуля, мама!!! Ты не знаешь, что я видел!!!
 В ответ доносился очень спокойный голос соседки тети Рены:
 -Я тебя туда не посылала!
- Не посылала? Не посылала, да? - кричал на весь подъезд разъяренный Вася, далее раздавался безумный, звериный рык, видимо Васе нужно было сбросить накопленную негативную энергию и после немерено выпитого алкоголя доносились звуки, будто что-то ломают.
   Выходя утром, соседи наблюдали выбитую подъездную дверь. Тогда, в 2000х она была деревянной, ни о какой металлической с домофоном и речи быть не могло.
   Миллионы покалеченных судеб, жертв, убитых морально семей – вот, какими в моем пространстве были «святые 90-е и те, что пришли за ними 2000».
  Полагаю, если бы я начала жаловаться маме, рассказывать ей о том, как пришлось убегать от двух мужчин, ответ тоже был бы чем-то вроде «Я тебя туда не посылала», поэтому она так и не узнала историю, которая с Божьей помощью и с помощью моего Ангела Хранителя завершилась благополучно.


Впервые о политике

…Сашка приезжал из Новороссийска раз в две недели, останавливался в гостинице или в частном секторе – мама категорически не хотела его принимать.    
   У меня начало раздваиваться сознание – с одной стороны он – за время нашей разлуки по глупости потерявший единственное жилье и живший теперь на съемном, с другой стороны Серенький – добродушный и веселый малыш, искренне любящий мир. Постепенно, рассеянно слушая Сашкины бородатые анекдоты, старые шутки, которые уже знала от него ранее и которыми когда-то восхищалась, начала испытывать к себе тихий негатив за то, что собираюсь обречь сынишку на неприглядную жизнь без развития и нормального образования.
   Почему он ушел тогда, когда я была свободна и чиста, как белый лист бумаги – пиши, что хочешь, ведь он был у меня первым, только вот о том, что человек был женат и я «влезла», как говорила мама в семью - не думала.
   Для меня важным условием были дети, их у Саши с женой не было и особой вины за собой я не чувствовала.
   Однако, фраза мамы «Зачем связалась с женатым мужиком?», - стояла в ушах.
   Место в ресторане Космос, кстати, я не получила и так, в тревожных раздумьях о будущем наступила зима.
   Она прошла в банкетах в творческом объединении Премьера, на которые меня звал подработать диджей Сергей, в бит-балете у которого мы танцевали до начала перестройки.
  Банкеты проводил то мэр города, то проданная табачная фабрика, гордо именуемая теперь, Philip Morris.
   На одном из этих банкетов Сергей подошел ко мне и тихо шепнул, что есть информация о том, что сегодня не стало Ельцина.
- Никто еще не знает, что Ельцина больше нет, - сообщил он, серьезно глядя мне в глаза.
 - Да брось, - улыбнулась я, но придя домой рассказала об услышанном маме и тете.
Они отреагировали непонимающе, – Но в новостях ничего не сказали, - спокойно буднично произнесла Женечка и я забыла о случившемся.
Через много лет, увидев программу российского общественного деятеля, писателя и оппозиционного политика Юрия Мухина о том, как военный борт с первым мертвым президентом РФ приземлился где-то в Германии, а далее страну повел двойник, я вспомнила серьезное, встревоженное лицо Сергея и те его слова.

Разговор с Богом

    В один из июньских, жарких дней я снова поссорилась с мамой.
  С застланными слезами глазами вышла из дома и по дороге, проходившей параллельно реки, направилась к новому, недавно выстроенному храму.
   Прошла через небольшой, уютный, тихий дворик, поднялась по ступенькам и оказалась в зале. Яркое полуденное солнце многообещающе и ласково освещало лучами золоченые иконы, и красивые лики святых на них понимающе и задумчиво глядели на меня.
   У алтаря стоял батюшка, он обернулся на шаги и дружелюбно, спокойно произнес, что сегодняшняя служба уже окончена.
   Видимо, у меня был очень плачевный внешний вид, священник внимательно окинул меня взглядом еще раз и жестом пригласил войти, сказав, что я могу постоять у икон.

   В первый раз в церковь, находящуюся в центре города, меня повела бабушка – я была тогда дошкольницей и единственное, что помню – ее, крестящуюся и полумрак в зале. Второе посещение святой обители состоялось во время моего Крещения, мне был двадцать один год, и я в первый раз серьезно задумалась, почему обделена радостью.
   Почему кандидатуры молодых ребят, которые в общем – то нравились и подходили познакомиться я отклоняла, почему всю чистоту свою слила в женатого мужчину.
    Было горько, во дворе Храма тогда тоже светило солнце, но я его не замечала.  Вспоминая тот день, помню солнце, почему — то, именно во дворе Храма, а не просто солнечный день.
     Вместе со мной тогда окрестили и пятнадцатилетнюю Олю.
     У нас все было общим, все на двоих – так растили нас бабушки и даже на моей свадьбе мама, говоря тост, произнесла, - Дорогие Наташа и Оля, (вместо Вова), - оговорочка по Фрейду, как потом стало модным говорить.
     Третье общение с Богом состоялось во время Крещения годовалого сына.
      Этим же, жарким июньским днем состоялась моя четвертая осознанная встреча с Господом и мысленный монолог ему.
   Я подошла к иконе Иисуса Христа и глядя на него стала молить о женском счастье, о любви, о понимании окружающих, просила я и о близких, и о маленьком сынишке и слезы лились из глаз соленым потоком.
    Еще молила о прощении, горячо рассказывала, что не хотела никого обижать, никогда не думала выходить замуж из корыстных побуждений и напоминала Господу о том, что он ведь и так все это знает, ведь кто, если не он может понимать мои мысли и чувства. Настоявшись и наплакавшись, вышла из святой обители.
Идя по дороге назад с удивлением обнаружила, что как будто гора неподъемных и нерешаемых задач упала с плеч.
   Шла домой теперь налегке, прокручивала в голове ссору с мамой, и она уже не казалась мне проблемой.
  Залюбовалась на речку, посмотрела на парк, раскинувшийся на другом берегу, в котором прошли детство и юность, вспомнила, как каталась с подругами на Лопингах – был в Советском Союзе такой чудо аттракцион в виде клетки, зайдя в которую нужно было самостоятельно (аттракцион был механическим) раскрутить конструкцию и в какой-то момент она «долетала» до самого верха и переворачивалась «солнышком».
   Однако, кабина-клетка была закреплена сверху в висячем положении, сама она оставалась в прежней позиции, то есть вверх ногами стоящие в ней не оказывались, а просто на дикой скорости опускались вниз, затем клетку снова поднимало и чуть приостанавливало наверху, тут нужно было перенести корпус тела на сторону дальнейшего «падения» и подтолкнуть конструкцию усилиями двоих.
И снова ревущее скольжение вниз, взлет и снова секундное застывание наверху.
Иногда «перелететь» на другую сторону не удавалось и клетка сначала медленно, как будто давая осознать поражение, а затем быстрее, возвращалась назад.
Тогда мы брались раскачивать с еще большим рвением и вот уже кабина не приостанавливается наверху, а летает по кругу, можно сказать со свистом.
Восторг Победы и счастливый триумф.
   Это был мой любимый аттракцион, не интересно было просто сесть в креслице и начать вращение или подъем после нажатой кем-то кнопки. Качели-лодочки имели такой - же принцип, но они были не так интересны - солнышком не переворачивались.
   Еще любила аттракцион под названием Иллюзион.
  Он имел форму металлического квадрата - домика, в котором были два кожаных диванчика, находящихся друг против друга.
  После того, как посетители рассаживались на них, автоматические двери закрывались и многоугольник, внутри которого находились подвесные диваны, начинал вращение, а сами диваны еле заметно раскачивались из стороны в сторону.
   Создавалось ощущение, что переворачиваются и диваны, и соответственно сидящие на них люди.
   Как-то раз я встала во время движения во весь рост, чтобы понять принцип работы аттракциона и даже прикоснулась к огромному, вращающемуся многоугольнику. Разобравшись, иллюзион перестал быть интересным, и потом в нем всегда, почему – то, немножко укачивало, наверное, иллюзия переворачивания запускала в вестибулярном аппарате какие – то процессы, так что в борьбе за первенство советских аттракционов в моем сознании выиграли Лопинги.

   Еще вспомнила осенний, не холодный еще, но уже пасмурный день, когда нас всем классом повели в парк сгребать опавшие листья.
   Из репродуктора звучала песня Юрия Антонова «Вот, как бывает».
 Поработав, мы посчитали имеющуюся мелочь и с одноклассницей Леной побежали на колесо обозрения.
   Через некоторое время, идя домой в моей голове звучало: «Скоро, скоро на луга лягут белые снега, и метель о чем-то грустно запоет, а ведь было и тепло, только жаль, что все ушло, и никто мне это лето не вернет»
…Так шла я домой, смотрела на парк, раскинувшийся на другом берегу реки, в котором получила столько ярких и интересных впечатлений, для меня ярких и для меня интересных, кто-то, возможно, сказал бы: «тоже мне, впечатления-уборка листьев в парке», но это была осень, влажные, коричневые листья издавали терпкий, приятный запах сырости и грибов. Это был запах самОй Осени, и украшенный прекрасной песней, день запомнился, как один из тех, который я сохранила в «Копилке воспоминаний», черпая радости жизни из минимальных и самых простых событий, где главной в моей душе всегда оставалась надежда на лучшее.
   Или поход в гастролирующий чехословацкий луна-парк, куда нас с Олечкой водили бабушки.
  Все выстаивали в огромных очередях ради того, чтобы прокатиться на аттракционах в виде лебедей, или заехать по рельсам в комнату страха, выиграть пару детских колечек с разноцветными пластмассовыми камушками и пакетированную шипучку, которая была в диковинку.
   Это потом завезли окрашивающие язык в яркие цвета пакетики и страна, для которой все это было в новинку, в один голос подпевала рекламе и кричала вместе с телевизором «Юпииии», а ленинградское эскимо в шоколаде по двадцать восемь копеек…его привозили нечасто и,  поэтому, когда удавалось полакомиться им – радостные эмоции захлестывали.

После посещения Храма и нахлынувших добрых и светлых воспоминаний на душе теперь было легко и спокойно.

Кафе Летнее

   Наступил июль, Сашка позвал к себе, на море.
   Я взяла Серенького и на неделю уехала из родного города.
  Как-то, гуляя по проспекту, зашла в телефонную будку, набрала меж город и позвонила домой, сказать, что у нас все хорошо.
   Трубку сняла Женечка.
   После непродолжительного разговора, она сказала:
   - Звонил какой-то Андрей, объяснил, что по вопросу трудоустройства и оставил номер телефона. Запишешь? – я достала из сумочки карандаш для глаз, скомканный троллейбусный билет и нацарапала на нем продиктованные цифры.
   Так через пару недель снова оказалась в любимом парке.

   Когда, в шлепках на низком каблуке, с гудящими ногами, взмокшая и с наскоро собранным хвостиком на затылке, бегала между пластиковыми столиками по летнему кафе, подавая растворимый мак кофе со сливками, горячие бутерброды с сосисками, пиво, шашлык и картофель – фри, вспоминала ту прекрасную фею с ракушкой из моего подсознания, неспешной походкой и с загадочной улыбкой, подходящую принять заказ и с легкостью дарящую посетителям чудодейственную живительную энергию и положительно заряженный настрой.
   Теперь этот образ казался мне смешным, он был так далек от реальности, что грустно становилось все чаще, однако нужно было крутиться.
   Раз в неделю я ехала на оптовый рынок, закупала пластиковые стаканчики, пакетированный кофе, сосиски и понемножку, не наглея, пропускала свой товар.
   Он был точно такой - же, как тот, что продавался в кафе, проходимость была неплохая и за день удавалось продать две трети – для кафе, одну треть – для себя.    Думаю, владелец кафе Андрей догадывался об этом, но как - бы там ни было, жесткого контроля с его стороны не было и таким образом удавалось работать, не обсчитывая посетителей.

Начало

    В один из вечеров ко мне подошел молодой человек и попросил зубочистку, спутала его с Андреем, но через минуту сам Андрей появился сзади.
  А зубочистку просил его друг, но почему они кажутся мне похожими, практически, как близнецы? Вспоминаю, как танцуя с Наташей рок-н-ролл в моем училище на вечере с названием «Связь музыки и танца», все одногруппницы восторженно утверждают, что мы с ней потрясающе похожи, хотя, как могут быть похожи небо и земля?
   У нас абсолютно разные характеры и мировосприятие, да и волосы она красит в рыжий цвет, а я в темный каштан, но, видимо, когда люди на одной энергетической волне, это считывается, как внешнее сходство.
   Дни кипели, они были богаты на события, за день в моей душе проносилась целая гамма чувств от грусти до всепоглощающей радости, затем снова тоска и снова радость.
  Приходит друг Андрея, просит пиво, расплачивается. Открываю бутылку в стекле, даю сдачу.
  - Что ты мне дала? - строгий, но в то же время мягкий, бархатный голос, поворачиваюсь, пересчитываю и понимаю, что отдала больше, чем получила.
    • Обычно со мной такого не происходит, - неуверенно мямлю что-то невнятное в оправдание.
- В другом месте взял бы и ушел, -подытожил он, четко давая понять, что для него значит дружба, еще мгновение и он отходит от барной стойки.
Смотрела вслед и понимала, что мне нравится в них абсолютно все: манера общения, умение отдыхать, умение дружить, о внешних данных молчу, для меня это просто Боги – богатые и красивые, дерзкие и знаменитые.
   Летят дни, скоро осень.
 
   Олег, так зовут друга Андрея, периодически приходил с компанией отдыхать и оказывал мне знаки внимания.
   Не могу сказать, что я не знала подобные знаки от других мужчин – знала и они были разные, от откровенно хамских до изысканных и элегантных, как от Олега.
   Правда то, что они начинали оказываться исключительно после того, как моя «…чарующая грация обжигала взгляд сей, пивом чуть замедленный», - да простит меня Александр Яковлевич Розенбаум за дерзкое переиначивание его песни, я понимала и не воспринимала все эти знаки внимания всерьез. Девушки, работающие в сфере услуг официантками меня поймут, уж они - то хорошо знают, что такое многочисленные ничего не значащие комплименты от посетителей навеселе.
- В этой жизни все решают связи и деньги, - сказал как-то Олег, - ну ничего, красивая девушка, все будет хорошо.
- Есть и покрасивее, - с грустью отозвалась я, - и потом, это мне еще ни разу не помогало, – добавила.
  Имея за плечами брак, когда меня взяли замуж, так сказать, по обложке, мельком пробежав содержание, постепенно я начала понимать, что внешние данные – это всего лишь десятипроцентный шанс на счастье, но отнюдь не оно само.
   Девяносто процентов — это труд, осознанный, серьезный и еще большой вопрос – позволят ли трудиться для достижения этого самого счастья? Я не о счастливом ветре в голове на год - два, я о полноценном, твердо стоящем на ногах Счастье, когда уверен в человеке, который рядом, когда здоровы близкие, друзья, не буду сейчас о мирном небе над головой – это на тот момент казалось таким - же естественным, как воды напиться, ведь иначе и быть не может!
   Хотя, как писал Аркадий Гайдар в своей детской книжке «Чук и Гек», — счастье — это то, что каждый понимает по-своему, ну…вот так понимала я: здоровая, счастливая семья, взаимопонимание с любимым мужчиной и по взгляду, без слов тоже, уважение и спокойная теплота. Безудержные взрывы гормональных эмоций, безумные, ревностные виражи – нет, этого никогда не искала.
   Помню, как – то в отрочестве, задумавшись спросила маму:
- А как люди находят друг друга? Что, если я никому не понравлюсь? – Так не бывает, - ответила тогда мама, - кому – то, да понравишься.
- А вдруг, он не понравится мне, - очень хотелось тогда спросить, но я промолчала. Разговаривать с самым родным человеком на сокровенные темы никогда не получалось. Между нами, всегда была какая – то непробиваемая стена, которую невозможно было разрушить.
   И вот, почему-то очень захотелось отвечать Олегу, на его улыбки, фразы, действия — это были необъяснимые и невероятные ощущения.

Осень

   Наступил сентябрь, я бегала на глав почтамт и отправляла письма Олечке в другую страну, сезон подходил к концу, впереди была зима без работы.
   Еще пару раз приехал Сашка, абсолютно никак уже не трогающий душу, временами приходил муж – приносил кое-какие деньги, у нас еще не было официального развода.
     Да, я далеко не ангел, и как сказала однажды мама: «Тебе, конечно, нужен был отец, я с тобой не справилась, ты хоть и моя дочь, но ты непредсказуема».
   Хотя маму я боялась и уважала, но присутствие отца, конечно, развернуло бы мою жизнь в другое русло. Не знаю, как она сложилась бы, наверное, не стоит рассуждать о том, чего не случилось.
   Сашку я оставила в той закрытой главе своей книги Жизни, абсолютно четко поняв, что путь с ним – это путь в никуда.
  Разобравшись, что на одном сексе далеко не уедешь, устав играть эту однообразную, тоскливую роль и осознав, что, кроме секса нас больше ничего, собственно, не связывает.



«Этот человек не отворачивается»


   Зима прошла и в середине весны мы с Наташкой шерстили газеты с объявлениями о работе.
   На глаза попалось одно - в кафе Озеро, за городом, требуются официантки и был дан номер телефона.
   Договорились позвонить, каждая из своего дома, нас позвали на собеседование.
- Пойдем раздельно, - почему-то сказала Наташа, - так будет лучше, - добавила она. Я удивилась, но спрашивать, почему так будет лучше не стала – раздельно, так раздельно.
   Мне, так же, как и ей пообещали позвонить, видимо заведующая производством хотела иметь выбор и ждала еще претенденток.
   В результате позвонили мне.
  Начались будни, здесь я узнала, что такое отлаженная работа кухни и бара, пошел неплохой заработок, проблема была лишь в том, что какие – то деньги, вроде, были, а тратить их было некогда.
   В конце рабочей недели я буквально падала от усталости, но не жаловалась.
   Почему-то из памяти не выходил Олег – Олежек, как ласково и трепетно нежно звала я его про себя, не могла забыть и его слова: «Почему ты здесь работаешь? Тут же очень мало платят! Ты, как Золушка».
   Ну какую девушку не затронули бы такие слова, хотя…повторюсь, я слышала много красивых и добрых комплиментов и до этого, и после, но никто так не задел душу.
   
   В июле вернулась Олечка с мужем и маленькой дочкой и мы, взяв с собой общих друзей, отправились отмечать их возвращение в то Летнее кафе. Инициатором, конечно же, была я.
  Набрали вареных креветок, купили пиво и расположились за столиком. И тут я снова увидела их, показала сестре, сказав:
 - Он мне очень нравится!
- Нравится? Возьми, - беззаботно ответила Оля, занятая креветкой.
      Я задумалась, мысль прочно поселилась в голове.
  Теперь я прокручивала план серьезного знакомства, который хотела осуществить.
     Так на наши судьбы влияют близкие люди, которых хотим слышать, но это и немудрено – мы живем в социуме.

Шаг

    Кто-то из девчонок на Озере рассказал тогда об очередной гадалке, которая правду говорит и все точно сбывается. Ну и как - же без меня?
     Придя к Людмиле, так ее звали, пришлось ждать.
   Чтобы к ней попасть пришлось выстоять еще и очередь, это была достаточно молодая и интересная женщина средних лет, далеко не бабушка.
   - Этот человек не отворачивается, - ответ на мой вопрос надо ли инициировать знакомство, - Он думает, переживает, мешает вам буква Э, я путаю ее с Е.
   Ушла довольная и уверенная, про Э и Е не думала от слова совсем, в голове только одна фраза «Этот человек не отворачивается».
   Настрочила записку с телефоном, в парке нашла Ингу - владелицу точки караоке, которая располагалась рядом с кафе, объяснила, что хочу от нее и отдала записку.
   На следующий же день страшно пожалела о содеянном, однако всю неделю работала и не могла отыграть назад.
   Через неделю прибежала в парк, сообщила Инге, что передумала, однако она, загадочно улыбаясь, заявляет, что дело уже сделано.

…В один из вечеров звонит телефон – остается брать себя в руки и просить о встрече.

Флирт.

       В назначенный день, тщательно собравшись, иду в кафе-бар Флирт.
      Пришла первая и заказала коктейль с дурацким названием «Зомби», но на тот момент мне понравилось, что в нем заявлен мой любимый вишневый сок. Минуты ожидания длились, кажется, вечность - боялась, что он не придет, однако у входа появилась знакомая фигура.
      Бегло глянув, скользнул взглядом по соседним столикам, пришлось улыбнуться, когда взгляд остановился на мне во второй раз.
    Олег подошел, поздоровался, присел на стул напротив:
 - Что ты хотела мне сказать? - и я начала свой заготовленный монолог о том, что, когда он приходил в кафе, хотелось летать между этими столиками, что он был, как солнышко и что именно он спасал в серой, непроглядной рутине.
    • Мне захотелось узнать тебя поближе, расценивай это, как каприз, - закончила я.
Конечно, лукавлю, это никакой не каприз, в такие игры я не играю, не хочу играть и не умею, но будущего предугадать не может никто и поэтому на первой встрече считаю уместным сказать о капризе.
        Его глаза, как мне кажется, потеплели и я поняла, что условия игры приняты.
- Ну, хоть кому – то я понравился, - неожиданно для меня говорит Олег, фраза эта насторожила, она незримо указывала место, которое он мне отвел – неприглядное место варианта не то, чтобы очень, ну да ладно…
       Я быстро отмела нехорошие мысли.
      - Давай познакомимся, - произнес он.
     Тогда мне было тридцать, по прохождению последующих прожитых лет, уверенно могу сказать, что я бы никогда этого не сделала, зная, что меня ждет в дальнейшем, но, к сожалению, а может быть к счастью, будущее предсказать невозможно и подстилать соломку бездействия везде, где только можно, наверное, все-таки неправильно.
    • Маккона есть у меня дома, - с полуулыбкой говорит Олежек на мое желание выпить чашечку кофе.
   Мы едем к нему, квартира кажется мне какой-то необжитой, на журнальном столике лежит глянцевый журнал, беру его в руки, начинаю листать.
— Это журнал девушки Андрея, - говорит Олег, увидев в моих руках глянец.
    В ответ улыбаюсь, - Ты так сказал, как будто она его издает, - утвердительный кивок, - Она его издает.
   Становится, как-то, не по себе – настроение, и без того несколько напряженное, улетучивается совсем не потому, что «она его издает», а потому, что «я ничего не издаю». Шутка, а если честно…задумываюсь о прожитых годах: мне тридцать, и я ровным счетом ни к чему не пришла. Что я имею на сегодняшний день? Здорового, счастливого и веселого малыша, расторгнутый брак и себя любимую – красотку с длинным каштановым волосом, неплохой фигурой и желанием любить. Капитал сомнительный, прямо скажем, но я в себя верю!
   Олег пускает в ход обаяние – держусь!
   После чашечки кофе без всех вытекающих из нее последствий, он отвозит меня домой.
    «Моя внутренняя Богиня ликует», - сказала бы сегодня Эрика Джеймс (Митчел) в своих «Пятидесяти оттенках серого» – буквально залетаю в квартиру на только что полученных или, скорее, нагло выхваченных новеньких и белоснежных крыльях.
      Дома Оля, у которой на тот момент серьезные распри со свекровью и они с маленькой дочкой и мужем живут у нас.
   «Меня царем соблазняли, но я не поддалась», - шучу фразой из известного фильма, рассказывая сестре, как все прошло.


Неуверенность

     Мне неудобно появляться в компании Олега – боюсь, отстегнутся крылья.
    А если серьезно, первое: я - обслуживающий персонал, второе: я - инициатор знакомства, и это мне не нравится, третье: у меня нет лишних средств, а ходить куда-то за его счет я не могу себе позволить.
   Примерно представляю, как проходили бы эти вечера в его компании: все отдыхают, веселятся, рядом сидит какое-то, даже не какая-то, а именно какое-то Му-Му и молчит, не в силах не проглотить куска, не выпить глотка. Периодически ее пытаются расшевелить, задают вопросы, шутят – Му-Му неловко улыбается, что-то отвечает невпопад, чувствуя себя явно не в своей тарелке.
Да и внимание на нее обращают только ради друга, ну, раз привел…
Нет, я, конечно, хочу, чтобы было по-другому, но решаю подождать, чтобы он смог узнать меня получше.
Хочу привязать его к себе посильнее, использую слово «привязать», как чистый глагол без всяких приворотов-заворотов и так далее, привязать нежностью, искренностью и любовью.
Считаю, если женщина действительно любит мужчину – она не будет прибегать к подобным гадостям. Слышала, от этого очень болеют, что же это за чувство такое, когда ты заведомо знаешь, что любимому человеку будет плохо?
Почему-то я стопроцентно уверена, что смогу переломить все разговоры в свой адрес и доказать, что на самом деле открыта и искренна.
Первая близость, между нами, происходит в его машине на третью встречу после инициированного мной знакомства.
«Мне тридцать лет, у меня уже ребенок и я сделала все сама, так надо ли строить из себя иерусалимскую девственницу?», - рассуждала так.
Ну, не встретилось мне подобное в мои девятнадцать лет, встретилось много позже, но встретилось же!!!
А западная идеология внедрила свои щупальца в страну и в конце восьмидесятых секс между молодыми людьми был уже чем – то само собой разумеющимся. Ну, вот ждала я, ждала…ни с кем не встречалась, и чего дождалась?
Довольствуясь статусом тихой троечницы в школе, а в дальнейшем взяв себе еще и статус секс объекта, став девчонкой go-go, но очень любившая поэзию Эдуарда Асадова, я искренне искала и ждала правильных и красивых встреч с первой улыбкой, первым поцелуем и первой нежностью, но их не было.
Ко мне, почему – то, подходили с непристойными предложениями или я сама не замечала тех ростков, из которых могло бы проклюнуться что – то серьезное, вновь и вновь замирая в ожидании и свято веря в то, что главное впереди.
Тогда, имея достаточно низкую самооценку, я выбрала женатого мужчину, потом вышла замуж, совсем потерявшись в перестроечное время.
- Вова, ты не нужен никому, всем нужны твои деньги! - так учила мужа его сестра Ира.
И он не без объяснения своей мамы и сестры сознательно не баловал меня, но где – то мне это было на руку, я не чувствовала себя виноватой за то, что пользуюсь чьим – то материальным ресурсом, тем более что те две единственные женщины, тщательно и зорко опекающие моего мужа, очень внимательно следили за этим и утечек не позволяли, а мои бабУшки были не из тех, кто высказывал бы претензию, они тихо роптали недовольные, обсуждая все только между собой и терпели, как потом говорили «ради вас с сестрой»
Они молча и тихо давали деньги на памперсы, молочные смеси, пеленки и детский комбинезончик, старались, как могли, помочь Оле с семьей, в общем нахлебницами никогда не были. Да, зарабатывали немного, но честно, трудясь рядовым врачом и учителем.
Тогда я четко осознала, что деньги – это тот ресурс, который добывать нужно только самостоятельно, ни в коем случае не на кого не надеясь и я не умела принимать подарки и знаки внимания, завязанные на этом самом ресурсе.
Приглашают в кафе или ресторан? Значит надо будет расплачиваться, как этого избежать? Да просто идти в ресторан работать.
Умея прекрасно играть на клавишных и имея хороший голос, петь не пошла, очень ясно представила картину – посетители навеселе навязчиво зовут за свой столик со всеми вытекающими последствиями. Всего этого очень хотелось избежать, и я выбрала на тот момент наиболее подходящий для себя статус официантки.
Под знания, накопленные на тот момент в голове, а вернее под их отсутствие подогнала и свой образ: волос, собранный в хвостик, белый комбидрез, черная юбка ниже колена, низкий каблук, строгость в манере поведения.
В общем, игроком никогда не была, но шестое чувство подсказывало, что любая карта, упавшая на мой стол всегда будет бита единственным верным козырем – искренностью.

Кота меня ты позовешь

   Встречаться было негде, позвать Олега к себе, приготовить вкусный ужин, и утром отпустить красивого, накормленного завтраком и довольного, навстречу дню одарив ощущением, что его всегда ждет любимая женщина, я не могла. Это странно, но я не видела других вариантов встреч, наверное, потому, что все те возможные нормальные варианты я уже упустила и сейчас, в свои тридцать лет, мечтать о платоническом общении было глупо. Он подъезжал к подъезду, и мы ехали к речке, за город, куда угодно и там…
   Я не знаю, что в этом видел он, скажу, что видела и чувствовала я - прекрасный, чистейший, как родник энергообмен, слияние душ и тел, полное космическое волшебство, которое сексом никак нельзя было назвать.
В долгом ожидании подобного, ошибившись в первой любви, но вычитав где-то, что эта самая первая любовь очень редко бывает счастливой, я успокоилась и поверила, что все еще получится.
Удивительно, но с ним ассоциировались самые светлые и прекрасные воспоминания из детства.
…Вот мы едем в городском автобусе в гости к маминой подруге детства тете Ларисе, я уже большая девочка – хожу в первый класс и потому сидячее место не занимаю, его занимает женщина с малышом на руках.
Он сосет соску и смотрит на меня не отрываясь, я улыбаюсь и вдруг меня охватывает точно такое - же чувство теплоты и нежности к этому незнакомому малышу, как я испытываю сейчас к Олегу.
Улыбаюсь и не могу оторвать от него взгляд, он все так же сосредоточено и серьезно смотрит, только пустышка чуть шевелится во рту.
Выйдя из автобуса, продолжаю находиться в эйфории, смотрю на яркое абрикосовое с розовато малиновым отливом небо, какое-то нереальное, необычного цвета, улыбаюсь и рассказываю маме о малыше, - Смотри на светофор – зеленый! Переходим! – буднично реагирует мама совсем не по теме.
…Или горный белый цветок, увиденный на лужайке в том единственном походе, в который мне удалось сходить, когда классный руководитель повела весь наш класс в мае 1984 года.
Он рос прямо возле нашей палатки и не надо было даже выходить из нее, а можно было просто чуть наклониться вперед и вдохнуть его источающий нежность, тонкий аромат.
   Такие ассоциации вызывал он во мне.

    Я перестала слышать гадости и сальности от посетителей кафе, не реагировала на комплименты, чувствовала себя выше всего этого и ждала только одного – вечера. Иногда меня, конечно, охватывал страх от реальности происходящего и материальной неустроенности.
Хотелось, чтобы ему не приходилось стыдиться меня, я начинала переживать.
- Ты смогла бы работать бухгалтером? - как-то спросил Олег,
- Смогла бы, но позже, -ответила тогда.
Начав немножко зарабатывать сама, я на коммерческой основе поступила в ВУЗ на факультет менеджмента, и так как обучение было платным, была привязана к ресторану, как к единственному источнику дохода.
-А что, если бы ты работала у меня? -продолжал он, занятый в семейном бизнесе.
В голове тут же пронеслась картина маслом, под названием «Дурочка, спящая с шефом» и я твердо ответила, что это исключено.
- Кота меня ты позовешь, - задумчиво произнес Олег, я вопросительно посмотрела на него, - Ну, я кот по гороскопу, -объяснил он
 -А я собака! -радостно заявляю.
-И, о чем это говорит? -поинтересовался любимый.
   Поняв, что он имеет в виду, наверное, жизнь, как у кошки с собакой, так же радостно и очень уверенно добавила: «Ни о чем, абсолютно ни о чем!»
- Ты правда такой, как я думаю? -с грустью в голосе и тревожно глядя ему в глаза, спросила тут-же.
-Дальше видно будет, - заводит машину.

Новый год

   Приближались самые яркие и красочные зимние праздники.
   Олег позвал меня встречать Новый год с ним, в его компании:
- Мы каждый год уезжаем в Лагонаки, Андрея ты знаешь, он поедет со своей девушкой, с остальными познакомишься.
Жутко боюсь этой поездки, но раз зовет с собой, в компанию друзей, значит это серьезно - рассуждаю так.
Перед самой поездкой очень тяжело заболела, температура за 40, лежу в постели, не могу оторвать голову от подушки, и вот, что странно, очень явственно слышу хохот.
Зудящие, шипящие, скулящие, визжащие голоса доносятся, как из ада и откровенно, как мне кажется, потешаются надо мной.
Это странно, почему-то в голове сон, который приснился накануне знакомства с Олегом.
Тогда пришла бабушка, она была в том коричневом, клетчатом платье, в котором ее похоронили и грустно посмотрев в глаза, спокойно спросила, -Устала?
  - Нет, нет бабуля, - бодро ответила я.
Так и сейчас, ощущения, как после того сна – непонятные, будущее видится туманным, я не могу его прочитать.

Перед Новым годом Олег вручает мне желтую коробочку с туалетной водой «Barberry», я не готова к подарку – удивилась, растерялась, обрадовалась одновременно и стала раздумывать чем-же отвечать.
Ранее тоже были мысли о туалетной воде, но теперь, когда он меня опередил - обмениваться парфюмом как-то не совсем удобно.
Выбор падает на круглые, карманные часы с цепочкой – они не были из серебра, или мельхиора, они были из простого белого металла и стоили недорого, но выглядели эффектно.
Продавец, упаковывая покупку в глянцевую бумагу, безразлично спросила:
— Это подарок мужчине?
 – Да, - ответила я тогда гордо, а мысленно добавила, - самому лучшему в мире! - почему-то не спросила ее, с какой целью она интересуется.
Дарить часы любимому, оказывается к разлуке, этого я не знала и даже не могу объяснить, почему подарила именно часы, еще и карманные, на цепочке.
...В горы поехала совсем не готовая – в сапожках на каблуках и в приталенном сером полу пальто с пышным воротником из чернобурки.
А мне миленочек в лесу
Убил рыжую лису,
Мне ж, с моей фигурою
Надо чёрно-бурую, - почему – то не переставая, крутилась в голове эта дурацкая частушка, услышанная в детстве от одной бабушкиной гостьи, с умилением рассказывающей тогда о маленькой внучке, которая принесла из садика этот глуповатый стишок.
За эту шкурку из натурального меха отдала, помню, баснословные, в соответствии с моей зарплатой деньги.

…Как – то перед свадьбой будущий муж сводил меня на экскурсию в магазин для избранных. Там отоваривались моряки, ходящие за границу и имеющие на руках валюту, а также элита.
В советском чековом бутике Альбатрос мы тогда ничего не купили, это было, как блеск золотой монеты, которым удалось полюбоваться нищему, я «кушала глазами» все эти чудные сумочки, прекрасное дамское ажурное белье, какого в советских магазинах в общем доступе и в помине не было, из качественных материалов изумительных сочетаний цветов, сложных фасонов платья, а потом Вова благополучно вывел меня из магазина и с улыбкой изрек:
- Бедная девочка, ну не видела она хороших вещей, — это было произнесено со вздохом и видом бывалого. Ну…, это был неприятный факт. Бабулички и вправду были не в состоянии покупать нам с сестрой изысканные вещи, такие, например, как-то бардовое платье Светы, но я их остро чувствовала и желала. Наверное, не стоит осуждать себя за это, ведь красиво одетая женщина создает настроение и задает тон, это манера поведения и важно то, как чувствуешь себя в обновках, а вовсе не они сами мертвые, висящие на вешалках. Когда вещь нравится - приходит уверенность, восторг, азарт, конкурентоспособность и выражение лица другое, и сказанные фразы более изысканны, то есть «реквизит делает актрису».
И когда в страну в начале 90-х хлынуло обилие этих самых хороших вещей, а я могла уже сама зарабатывать, естественно кинулась их скупать.
- У тебя вещизм, - кричала мама, - ты мещанка!
Хотя почему – то они не приносили радости. Вещи вроде были, а полноты ощущений себя в обновке не было.
Наверное потому, что самый близкий человек, одобрения которого я так ждала, меня не одобрял, а как раз наоборот. И бессознательно уже обесцененная я переносила этот заряд негатива на себя и свое дальнейшее ощущение в этих прекрасных, самостоятельно купленных вещах.
Я стыдилась покупок.
- Тратишь деньги впустую! – говорила мама и настроение, с которым вещь была надета и с которым планировалось выйти в мир выветривалось моментально, оставив ощущение горечи, стыда и невозможности чувствовать себя так, как хочется.
Так и сейчас, не имея представления, как правильно одеться в горы, я акцентировала сам праздник, а он был зимний и потому был мех и специально, к празднику пошитая у портнихи кофточка с люрексом, глубоким геометрическим вырезом на спине и серебряными фурнитурными розами, по периметру выреза нашитыми. Модель, кстати, тогда придумала сама и успешно продала потом знакомой, так как не то, что носить, а просто видеть вещь, с которой были связаны негативные впечатления, не могла.
 Кофточку эту я так и провозила в сумке и не надела даже к 12 часам – к встрече Нового года – не хотелось быть белой вороной, все девушки были в пуховиках, ботинках на тракторной подошве, свитерах, то есть одеты правильно, домик в горах не располагал к люрексу и хрустальным бокалам.
- Будешь самой элегантной, -сказал тогда Олег на мои слова о том, что оконфузилась в своей чернобурке.
- Да зачем это нужно? - беспомощно выдохнула я, охваченная досадой.
Три дня пролетели напряженно, во-первых, я еще пила антибиотик, не до конца избавившись от перенесенной болезни, во-вторых, чувствовала себя не комфортно, одетая не к месту, и вообще была, как не в своей тарелке.
Любимый был занят друзьями, он отдыхал, девушки не слишком шли на контакт, чувствовалось их негативно - нейтральное отношение.
Естественно, подумала я тогда – влезла в чужое пространство, о, ужас!
Позже прочитала, что любовь делает мужчину робким, а женщину смелой.
Улыбнулась тогда грустно, вспомнив себя и удивленно начиная осознавать, что могу исключительно все, когда мне это не нужно.
Как только начинаю принимать себя живой, начинаю радоваться жизни и получать от нее удовольствие, все куда-то девается, исчезает, стирается, оставляя меня на пепелище.
Почему так?

…Домой тем не менее вернулась очень счастливая, от осознания того, что все прошло относительно гладко.


НАчало смеркаться

…В первый раз мама остригла мне волосы по моей просьбе, когда я училась во втором классе, с тех пор поносить их не удавалось.
И потом, будучи шестнадцатилетней девушкой, очень хотелось иметь красивые, длинные, шелковистые волосы, но, почему-то, что-то мешало их отпустить.
Перед тем, как мы начали встречаться, мне вдруг удалось и это.
Он был, как волшебник, исполняющий желания, с ним рядом все приходило в баланс, было удивительно спокойно, легко и меня накрывало от всепоглощающей нежности.
Новогодние праздники были на исходе, а он, почему-то не приезжал.
Я начала переживать, в один из дней набрала номер, Олег ответил, что заболел. Безумно захотелось быть рядом, я подавляла в себе желание звонить каждые полчаса и спрашивать, что пьет, чем лечится, хуже или лучше, и может нужно что-то, но не решалась, стоял какой-то барьер, понимала – нельзя.
Это сейчас мне ясно, что барьер этот он выставил сам своим  молчанием, а тогда мне, молодой женщине, далекой от психологических игр, понимание этого было недоступно.
Потом приснился сон. Я иду по темному, ночному лесу и ищу свои золотые украшения, которые потеряла. Проснулась с очень нехорошим предчувствием, ощущения такие, будто ускользает что-то важное – я перестаю идти по главной, я скатываюсь в кювет.

Перед Рождеством раздается телефонный звонок, лечу к аппарату: «Наташенька, с наступающим Рождеством. Счастья тебе, здоровья, любви», -стою и слушаю поздравления Ирочки, Вовиной сестры – моей золовки, ощущения такие, будто с каждым сказанным, как забитым молотком, словом, эти самые пожелания безжалостно отсекают от меня.
Чувствую, как вливается ядом в меня этот, заброшенный в паузы между поздравительными словами негативный посыл.
Иру понимаю, у нее свои мысли и взгляды на наш брак, она борется за брата, а кто хоть когда-нибудь боролся за меня? Задумываюсь.
Иду в прихожую, вижу, что Серенький стоит с гвоздем и протыкает виниловые обои, которыми буквально полгода назад мы с Женечкой самостоятельно оклеили стены.
«Одно к одному», - шепчу тихо, подхожу к ребенку, отбираю гвоздь.
Перед Крещением мне все это начинает решительно надоедать, я искренне не могу понять, почему Олег, с которым до Нового года мы виделись два, а то и три раза в неделю, не появляется уже больше двух и это как раз тогда, когда я вышла из тени, уже была в компании его друзей в качестве его девушки, когда сумрак начал рассеиваться.
Болел - знаю, но что-то здесь не так и мне нужно это выяснить.
Наверное, я не понравилась его друзьям и ему об этом сказали.
Мне нужно разобраться и все исправить, срочно! Звоню. Берет трубку.
 - Никакого выяснения отношений, просто приезжай и объясни мне все, - он несет что-то невнятное о занятости.
-Ты боишься меня, что ли, - выдыхаю в ужасе от осознания происходящего, видимо эта фраза действует на него отрезвляюще.
 -Нет, не боюсь, завтра приеду.
-Жду, - кладу трубку.

Разговор

На следующий день, выбегаю к машине, появившейся наконец у моего подъезда.
Решаю вести себя, как ни в чем не бывало, плюхаюсь на сиденье, обнимаю и со счастливой улыбкой заглядываю в глаза.
Любимый их опускает, тогда беру его за руку:
- Ну, говори!
- Да что, говори…Я не готов к серьезным отношениям, мне с тобой, как с женщиной очень хорошо, мне и сейчас с тобой было бы хорошо, но я не хочу тебя обманывать.
- И ты взял меня с собой встречать новый год, поздравил с праздником, заранее зная, что мы расстанемся? - не могу поверить в происходящее. Неужели он просто хотел утвердиться? В голове всплывает сказанное на первой встрече «Ну, хоть кому – то я понравился»
- Нет, я не знал, и сейчас не знаю, да мы не расстаемся, - заявляет он.
- Хочешь наезжать периодически? Не получится, - почему-то я не использую глагол «приезжать», а применяю именно «наезжать», как к секс объекту, от случая к случаю, изредка.
Таковой я себя сейчас чувствую, таковой, видимо, и являюсь.
- Безрассудная любовь никому не нужна, - говорит вдруг выбранный мною мужчина и все, что я даже не начала еще создавать катится к чертям окончательно.
Смотрю на него, - он уже не кажется мне красивым, он обыкновенный и говорит такие будничные и неприятные вещи.
- Она была безрассудной? Любовь не может быть безрассудной, она или есть или ее нет, - соглашается.
На душе гадко, выхожу из машины.
Тогда еще я ничего не знаю о бинарных, «магических», как сейчас принято говорить, связях, но чувствую - ему тоже плохо, как и мне.

Густые сумерки

Утром открываю глаза, в память тут же врывается вчерашний вечер, лежу и прокручиваю этот кошмар снова и снова. Какой ужас, - шепчу.
Те недавние утра, когда я, проснувшись, вспоминала совсем другие вечера, мысли о которых заставляли улыбаться и вскакивая с постели, одеваться в танце, боясь расплескать переполняющую радость и нежность, остались в прошлом.
Тогда я не знала о незакрытых гештальтах, о дофаминовой зависимости, считала, что это адреналин, который вырабатывается, когда получаешь дозу счастья, ощущение победы, как тогда, когда он подходил ко мне в кафе, или во время наших встреч.
Однако я ждала перерождения физиологической страсти в крепкую, нерушимую связь и понимание любимого мужчины, что мы вместе не из-за гормональных привязок.
И когда этот первый, физиологический период наконец – то подошел к финалу, Олег ушел, забрав с собой мои надежды на будущее счастье, не говорю о совместном счастье – я потеряла любую надежду просто на возможность счастливой встречи, он просто обнулил все мои мечты. Ведь теперь это были не просто мечты, я решилась воплотить их в материю, которую перекрутили, извратили, трактовали по – своему те, у кого оказалось побольше финансовых возможностей. Я же, получившая по рукам у самого истока, оказалась отброшена намного дальше, чем была до нашей встречи. Отдав всю себя без остатка и обнажив перед человеком душу, не понимала теперь, как можно повести себя ровно так же с кем-то еще. Это был мой максимум, мой потолок, мой предел – честнее, нежнее, чище и выше я быть уже не могла и, если ЭТО оказалось ненужным, я перестала понимать, чего мне еще ждать от жизни.
Гормоны вырабатывались теперь гадко, мерзко, грязно – мне не на что было больше опереться, ничего не хотелось, нечего больше было искать и желать от жизни, казалось, я слила в черную бесконечность и безысходность теперь уже всю свою нежность, женственность, теплоту, красоту, желание заботиться – все то, чем природа от рождения наделяет каждую женщину - будущую жену и мать.
Наши встречи виделись теперь похотливыми собачьими случками где-то в темной лесополосе. Вспоминался запах возбужденной плоти в машине, теперь я явственно представляла, как он открывает окна, чтобы свежий, морозный воздух поскорее выветрил из нее, и из его головы эту похотливую, низкопробную сучонку, которая так умело смогла заманить в свои сети. Ну, так профи не привыкать, они знают, что делают.
Такие мысли крутились теперь в моей голове.

Иду в парикмахерскую и состригаю волосы, почему-то вспоминая сцену из фильма «Легенды осени» с Бредом Питтом, где героиня также, после разлуки с любимым сама перед зеркалом срезает свои локоны.
К мойке просто наклоняюсь, как женщины в до перестроечных советских парикмахерских.
- Наверное, Вы давно не были в салонах? – любезно задает вопрос мастер, - Присаживайтесь и просто отклоняйтесь к раковине, а я вымою голову.
Располагаюсь в специальном, парикмахерском кресле и полулежа спиной к мойке чувствую себя очень плохо. Я не достойна никаких благ в этой жизни и дамский мастер своим вопросом снова, сама того не желая, напомнила мне об этом.
Выхожу с каре и огромным булыжником на душе.
Срезанных волос мне кажется недостаточно и через неделю я делаю химическую завивку, которая меняет меня окончательно - волос теперь стал похожим на паклю, а химический состав окрасил их в какой – то ржавый, безликий тон. Рыжая — бесстыжая.

Олег звонит, встречаемся, едем во Флирт, я сетую на неудачную прическу.
- Нормально, - говорит он, давая понять, что ничего страшного не произошло.
После его честных слов о неготовности к серьезным отношениям заниматься интимом не могу.
Он теперь не такой, я не чувствую больше единения с любимым мужчиной.
Тела производят движения, а души каждая по себе. Это страшно.
Так проходит февраль, март - мы не встречаемся, но он не выходит из головы.
В апреле набираю номер сама, кажется, рад.
-О, привет, - договариваемся о встрече, хочу надеть зеленый пуловер, но Оля отговаривает, сказав, что мой подход несерьезен, меняю пуловер на джинсовую рубашку.
Едем в клуб Медведь, в живую звучит саксофон.
Очень люблю саксофон, но сегодня удовольствия не получаю.
Прошу официантку принести пачку сигарет - не курила давно, привычку не приобрела, но «назло кондуктору, как говорится, пойду пешком», Олег внимательно наблюдает, в первый раз закуриваю при нем, он медленно подносит зажигалку.
Хочется видеть не ее зажженную, а его руку, отбирающую сигарету, однако этого не происходит.
От галантного жеста джентльмена становится гадко. Едем к нему.
Снова нехорошо вырабатывается адреналин - не для радости и свершений, а как-то по-другому, не могу объяснить, что это, но мне тревожно, плохо, хочется плакать.
Злюсь на него за то, что он что-то убил во мне, как мне кажется, за то, что не могу относиться к нему, как раньше, за то, что так спокоен.
Ощущения такие, будто мысли шевелятся в голове, ясно чувствую, что его поведение воспринимается теперь, как раздражитель, как его нейроны передают импульсы моим, но происходит это взаимодействие где-то в космосе. Он, как борется со мной, - холодею от осознания, борется на каком – то неведомом мне астральном уровне, но зачем?
Это то, чего я хочу меньше всего, почему-же он меня уничтожает?
Сейчас понимаю, что будь у меня чуть повыше статус и побольше материальный ресурс, я тоже не переживала бы так, и обязательно смогла бы дождаться, сидя у реки, «трупы врагов, проплывающие мимо», как гласит старинная китайская мудрость.
Интим выходит, на мой взгляд, вульгарный и пошловатый.
-Тебе понравилось? - спрашиваю уверенно и холодно, он недовольно жмурится.
- Я и так знаю, не отвечай! Зато мое чувство ты назвал безрассудным, - демонстративно ухожу на балкон, снова закуриваю, в общем откровенно и глупо выпендриваюсь, не имея больше никаких возможностей и теряя набранную высоту окончательно и с неимоверной скоростью.
Полночи не могу уснуть, лежу «с широко закрытыми глазами» в прямом смысле – глаза закрыты, но мысли не дают отключиться, сломанные крылья жалко болтаются за спиной.
...Что ж…
         …Он разрушает меня, меня прошлой больше нет, - понимаю это.

Утром Олег предлагает подвести на работу, по дороге прошу купить воды, его жест поворота головой не понимаю – то ли это жест поиска магазина, то ли недовольный жест причиненного беспокойства – прикасаюсь к его руке чуть выше локтя и обнуляю просьбу сказав, чтобы не беспокоился.
Машина останавливается возле загородной забегаловки, где я имею счастье трудиться. На прощание вдруг хлопает меня по ягодице, бросив ничего не значащее «Созвонимся».
Это ново, таких жестов он никогда раньше себе не позволял, мне не нравится, но не говоря ни слова выхожу из машины.
Я больше не Волшебница, не Фея, не Кудесница, я официантка из дешевой забегаловки, которую можно безнаказанно хлопать по заднице, которая слушает сальные окрики клиентов, сознательно не называю их больше посетителями, а именно клиентами, чувствую себя дешевкой, каких мало.
Снова вспоминаю слова мамы после пришедшего ко мне первого чувства, что у умственно отсталых всегда склонность к неуемному сексу, на большее то мозгов не хватает. Ненавижу себя и ругаю на чем свет стоит.

Так проходит лето, хорошее в материальном плане. Покупаю первый мобильный, оплачиваю семестр, звоню Олегу сообщить номер телефона. Он отвечает, разговариваем около двух минут.
Тут же явственно «рисую» свой номер в его телефонной книге «Барменша» - грубо, вульгарно.
Все получилось совсем не так, как я представляла, совсем не так, как хотела, то кем я стала мне совсем не нравится потому, что это не я.
Захожу в бар – вагончик у трассы, за которым находятся кабинки со столиками у пожарного водоема, романтично именуемого теперь кафе Озеро, из радиоприемника несется «Наташшша, Наташшша, ты мое сердце и душа, Наташшша, Наташшша, ну до чего ж ты хороша», становится еще омерзительнее, беру салфетки, начинаю натирать бокалы.
Теперь я живу по-другому - остро чувствую все насмешки и обиды, бросаемые клиентами в мой адрес, если раньше не реагировала на них, спокойно шла к своей цели, хотела закончить ВУЗ, видела будущее, то сейчас, как оказалось, стала очень уязвима.
И даже, возможно, хорошее и доброе, сказанное в мой адрес воспринималось искаженной, льстивой ложью, во всех мужчинах видела теперь подвох и понимала одно – если подходят с комплиментами и предложениями о знакомстве - верить нельзя, я усвоила урок на отлично, да и не могла я уже никому довериться.
Это что же получилось бы? Первый мужчина, второй, пятый, десятый – эх, сгорел сарай, гори и хата!
И потом, не то это, наверное, было место, где можно встретить что — то настоящее, но внутренний голос протестовал: всё бывает, - твердил он, - шаблонов нет.

…Однажды, обслуживая поздним осенним вечером банкет, услышала звук своего мобильного. Подошла и увидела номер, который помнила наизусть, я вносила его в адресную книгу, потом удаляла, потом снова вносила, на этот раз номер высветился без имени.
- Что делаешь, привет, -зазвучало из трубки
- Банкет обслуживаю, -отвечаю, придав голосу сарказм.
- Банкет? Приезжай!
- Хорошо, -говорю, - заедешь за мной?
- Нет, -отвечает, - возьми такси, я оплачу.
- Я подумаю, -звоню Оле.
- Я бы поехала, -советует сестра, - а я не поеду, принимаю решение, живо представив, как Олег, отдохнув в баре с друзьями, теперь желает заняться хорошим сексом и выбор пал на безотказную девку.
Перезваниваю и говорю, что не приеду
- Пока-пока! – слышу из трубки.
От этого новомодного «пока-пока», которое почему – то всем так нравится в последнее время, становится не по себе.
Странно, я стала злой, обидчивой, куда – то уходила нежность и доброта, но в то же время, порой они могли нахлынуть и бить так, что я начинала рыдать, как сумасшедшая.
Работа стала даваться с трудом, теперь я ненавидела ее, но был только третий курс ВУЗа, впереди еще два с половиной года и нужно было дотянуть. «…Она хотела даже повеситься, но институт, экзамены – сессия», - вещал из магнитолы, как будто обо мне, солист группы Сплин.
За это время я поработала официанткой и «барменшей» еще в двух местах, затем с этим видом деятельности решила заканчивать и ушла продавцом в магазин для охотников и рыболовов.


Мир охоты

Это был действительно целый мир со всевозможными блеснами, удочками, крючками, спец. одеждой, патронами, патронташами, ножами с кровостоками из дамасской стали, ружьями, пистолетами Макарыч, Оса и так далее.  Ничего не понимая в оружии и патронах, на вопрос покупателя о стоимости дроби уверенно называю цену, которая фломастером написана на пакетике.
— Это за сколько граммов? – спрашивал охотник,
- За штучку, - отвечаю,
- За дробинку, что – ли? – охотник начинает хохотать.
Понимаю, что сморозила глупость, ведь цена указана за пакетик.
Или как – то к стенду, где продавались ошейники для охотничьих собак, подошел покупатель с вопросом:
- Кошки есть?
Здесь «Мир охоты» - ошейники для охотничьих собак – это логично, а кошки то при чем? Полагая, что он имеет в виду ошейники для кошек, отвечаю:
- Охотничьих кошек не бывает!
Потом один из продавцов, работавший ранее с альпинистским и туристическим снаряжением объяснил, что оказывается, так называют приспособление с шипами для альпинистов, увеличивающее противоскольжение по склону и покупатель интересовался именно ими. Вместе смеемся и всем потом рассказываем историю про охотничьих кошек.
Или ярко - желтый рюкзак с названием «Гризли» и изображением маленького мишки, где на ценнике кто – то из продавцов то ли специально, то ли по незнанию написал «Рюкзак «Грызли»». Хотелось отправить фото рюкзака и ценника писателю и сатирику Михаилу Задорнову, который собирал подобные курьезы по стране и озвучивал потом их на своих концертах. Смеялись тогда все в магазине, но написавшего вычислить так и не удалось.
Отдел с охотничьими ружьями находился напротив кассы и покупатели, взяв оружие часто направляли его на мишень, которой служила я, выбивающая чеки. Поднимая глаза, время от времени видела наведенный на себя оружейный ствол – так охотники проверяли прицел, со временем я перестала обращать на них внимание.
Как – то раз, стоя за кассой, заметила пожилую женщину, цыганку по виду, подошедшую к девушкам – продавцам и что – то им говорящую. Те отрицательно махнули головой, женщина двинулась к выходу.
- Что хотела? – крикнула девчонкам,
- Гадает, - ответили они и я ринулась за ней.
Мы стояли у выхода, - Тебе не подходит эта работа, у тебя будет другая, просто немножко подожди. И еще... ты не можешь выбрать из двух мужчин, - Вова или Олег? – рассуждаю про себя, да тут выбор очевиден, что выбирать, о ком – то третьем даже речь не идет, - у тебя будут еще дети, - продолжает она, - возьми этот корень папоротника и всегда носи с собой.
Возвращаюсь на рабочее место с улыбкой, девчонки смеются, я тоже. Ну вот и повеселилась).
Корень папоротника со временем теряю.

Подрастал Серенький, ему было десять лет, и он все настойчивее требовал компьютер.
Пару раз сходив с ним в компьютерный клуб и ужаснувшись виду без передышки выражающихся играющих подростков, я поговорила с мужем, что хорошо бы этот самый компьютер был у нас дома.
Мы купили его пополам, у Вовы была интересная манера все делать пополам со мной – отдых пополам, компьютер пополам, когда я поменяла в квартире старые двери на деревянные, он сказал, что поставит у себя такие-же и добавил «как ты».
Когда машина была принесена, она была поставлена вместо стоящего там ранее пианино, которое было продано за символические тысячу рублей, и я нисколько на тот момент не жалела, что инструмент, за которым было проведено столько прекрасных и светлых лет, выносят из дома.
Тогда я еще не понимала, что вместе с ним выносили остатки моей души.

Порно

Какие-то программы, игры, файлы бывший муж качнул у своего коллеги и теперь загружал их на абсолютно чистый компьютер: тетрис из совокупляющихся тел, издающих характерные стоны и звуки при удачном совпадении, охотник, который поймал и приходует индейца, кошки, разбивающиеся о стену, в общем, всякая чушь.
Я зарегистрировалась на одном Форуме и просматривала выставленные работодателями вакансии, кроме этого, читала переписку в других разделах, иногда принимала участие в этих жарких и пустых дискуссиях в одном из разделов форума с названием Паноптикум.
Там в первый раз узнала о той зловещей и мерзкой части интернета, которая чуть не погубила меня.
Кто-то из форумчан, грязно обругав чей-то аватар сослался на Маркиза Де Сада, который, по его мнению, правильно «взаимодействовал с женским полом».
Не понимая, о чем речь, набрала в поисковике прочитанное имя и узнала об откровенном извращенце и женоненавистнике 18 века.
Тут же система вывела следующее имя: Марк Де Сад - перешла по ссылке и Мама милая, это были порнографические рассказы – неимоверно грязные, мерзкие, черные, как будто ощущался даже запах нечистой плоти.
Восприятие после прочитанного очень четко сходилось теперь с тем, что я стала чувствовать после фразы «Я не готов к серьезным отношениям». Волшебство и чистое, светлое предвкушение будущего счастья были где-то в другой жизни, они осталось там, где я еще не встретила Миллениум, а прекрасное таинство светлых отношений мужчины и женщины, где душа и тело живут в тандеме для рождения и воспитания прекрасных, счастливых детей, отныне было закрыто для меня.
На главной странице сайта была изображена женщина с заткнутым специальным приспособлением ртом и вывернутыми назад коленями.
В детстве, когда меня, восьмилетнюю девочку, мама отдала на художественную гимнастику и несколько месяцев я туда даже походила, это упражнение называлось «качели», но только у этой, на картинке руки были привязаны за спиной к коленям.
Фон страницы сайта был бледно – желтым, как испражнения.
На следующей фотографии другую молодую даму держали на весу за разведенные ноги двое таких же, как и она, обнаженных мужчин, дама улыбалась, обхватив их за плечи руками, одета на ней была лишь новогодняя красная шапочка, отороченная белым мехом. Женщина была брюнеткой с длинными волосами, и в памяти почему-то всплыла та новогодняя ночь, где кто-то из компании надел на меня точно такую-же шапочку и как я, когда ребята танцевали, хотела поставить подальше от края стола задребезжавшие от топота рюмки.
Один из них вдруг произнес: «Нет, нет, только на стол лезть не надо».       «…Хотела поставить подальше от края», - оправдывалась я и была удивлена тем, что ему в голову могла прийти подобная мысль.
Не ждущая уже ничего, потерявшая надежду, не умеющая больше верить мужчинам и не имеющая достаточно для полноценной жизни материальных ресурсов, я стала заходить периодически на этот сайт для сброса сексуального напряжения и недолго думая, выходила буквально через пять минут, абсолютно не заботившаяся о своем цифровом следе.
Кому я была нужна, чтобы следить за мной?

…Первая встреча с порнографией состоялась в седьмом классе, когда одноклассница притащила в школу сфотографированные черно-белые игральные карты, которые в советское время продавали в поездах дальнего следования и электричках, а также отпечатанный на машинке порнографический рассказ «Баня», на первой странице красовалось, что непотребное чтиво вышло из-под пера А. Толстого.
Однако, много таких писак «мочеполовой нетленки» подписывали свою мерзость именами известных писателей.
Чтение этого рассказа и просмотр карт у меня, семиклассницы, не вызвали ничего, кроме физиологических ощущений, присущих молодому организму, а также ощущения стыда.
В нашем доме о подобных вещах не могло быть и речи, мы с сестрой воспитывались в кристальной чистоте, но после тридцати лет - разочарований и неустроенности в личной жизни, я нашла возможным сбрасывать сексуальное напряжение именно так и не искать больше пару в реальном мире.
Лучше виртуально здесь – пусть холодно, даже жестоко, но зато незнакомые особи мужского пола помогали мне, одинокой молодой женщине, справиться с физиологией так, чтобы не была затронута душа. Так лучше, считала я, чем механический, бесчувственный секс в реальности, к которому постоянно подталкивали подруги и знакомые, вереща «а для здоровья?». Каким после подобных собачьих совокуплений будет мое моральное здоровье, никого не волновало.
Это была бы чистейшая бездуховная механика, после которой приходилось бы снова накапливать отданную впустую духовную энергию, которая постепенно перестала бы быть чистой и как говорится, дни и ночи слились бы воедино для меня – «пустоголового сексуального аппарата», который фурычит, пока имеет товарный вид.
  Этого я допустить не могла и продолжала хранить в душе память о том чувстве, которое сама в себе взрастила, которое не собиралась отпускать и перекрывать той суррогатной действительностью, которая мне предлагалась.
Я выбрала виртуал для удовлетворения сексуальных потребностей, не перестав ждать своего мужчину.
Если и пойти на знакомство, то должно быть выше и лучше, ну или хотя-бы также, но с человеческим исходом – рождением счастливой семьи или для начала, взаимопонимания.
Однако, ничего и близко похожего на то, что мне пришлось пережить, почему-то, не встречалось, наверное, потому, думала я, что все это тогда сама придумала, а больше придумывать уже ничего не хочу.
Получается, ничего и не было? Значит оставлю себе хотя бы эту иллюзию с надеждой, которая так и не дождалась своего перехода в реальность, - так решила я, но, если быть честной, больше ко мне, почему-то, никто и не подходил, никто и не пытался познакомиться, видимо не было уже того горящего надеждой взгляда, нерушимой веры в добро и люди это считывали.

Золотые купола

В один из осенних дней, стоя на кассе в Мире Охоты, я вдруг увидела входящего Андрея.
Юркнула под прилавок и рассчитав время, когда он будет ко мне спиной выскользнула из магазина - совсем не хотела, чтобы меня увидели.
Встала за деревьями и ждала пока он покинет магазин.
Не потеряют, подумала о коллегах, которые, видимо, очень удивятся, что касса пуста.
Посмотрев вправо на дальние кроны деревьев, увидела купола Храма. Церковь построили, подумала буднично, надо же…присмотрелась и поняла, что это просто деревья с желтой листвой, выглядящие, как золотые купола. Очень удивилась и снова сосредоточилась на входе в магазин.
Андрей вышел, сел за руль и уехал восвояси.
Я вернулась в магазин - никто и не заметил моего отсутствия.
В видении с куполами и появлении Андрея одновременно увидела знак свыше и решила идти на курсы бухгалтерского учета.

Год трудилась потом в транспортной компании бухгалтером-кассиром, куда помогла устроиться, работающая там ранее тетина бывшая ученица. Домой носила шоколадки, коих у меня было предостаточно, также, как во время работы в баре, только теперь зарабатывала их, как мною ощущалось, по-настоящему.
Водители-дальнобойщики, приходящие ко мне за командировочными выплатами и возвращающиеся из рейсов с документами, чеками и справками для авансовых отчетов, заваливали меня ими в благодарность за выданные в срок деньги и вовремя оформленные бумаги.
Однако, хотелось расти и на других участках бухгалтерии, чтобы стать профессионалом и когда главный бухгалтер объявила о своем уходе в другую организацию, очень обрадовалась предложению стать специалистом по расчетам заработной платы.
Но потом главбух уходить, почему-то передумала, все осталось, как прежде и о перспективе профессионального роста пока можно было забыть.

В этом году, в возрасте сорока с лишним лет, умерла Ира.
Новость об этом пришла очень странно. Долгое время не контактирующая с мужем, я позвонила рассказать о Сережиных школьных делах, как раз в тот день и час, когда Вова буднично сообщил мне о том, что они с мамой сейчас на кладбище:
- Мы тут Иру хороним, - спокойно говорил Вова, фоном был слышен лай собак.
С Ирой мы не общались давно, она жила своей жизнью и не приходила к нам. Новость была, как гром средь ясного дня, когда я рассказала об этом Женечке - она расплакалась. Удивительная у меня тетя, она не помнит причиненных обид – не дано. Наверное, так и надо.
- Бедная девочка, - сквозь слезы произнесла Женечка, - что она видела в жизни?

Если завтра  я тихо уйду,
Окажусь за черту заброшена,
Превратится жизнь в тлен и золу,
Что успела сделать хорошего?

Миру что подарить я смогла,
Чтоб порадовать и понравиться,
И теплом обогреть, как Весна,
Да еще с невзгодою справиться

Пусть я в пятнах и, может, смешна,
Отмахнусь вновь от острого слова,
Все равно никому, никогда,
Ничего не желала   плохого

Если завтра не станет меня,
Оборвется вдруг нить по дороге,
И забвением жизнь станет моя,
Кто молитвой спасет от тревоги

Да, бывает потеряна честь-
Осень - клены ярчайшего цвета,
Телеграммы несут скорби весть,
Ни привета, увы, ни ответа

И Душа это бремя несет,
За дурные поступки в ответе,
Где же место ей Бог припасет?
На каком же нужна она свете?

Если завтра я тихо уйду,
Окажусь за черту заброшена,
Превратится жизнь в тлен и золу
Что успела  сделать хорошего?

«Мы на кладбище, я и мама – вдвоем, хороним Иру», - снова и снова звучали в голове слова бывшего мужа. Вдвоем…Какой ужас…В последние годы Ире было нехорошо, мягко говоря. Она занавесила шторы, наставила в углу иконы, все время молилась, потом танцевала, пела песни, спрашивала Сережу, приходящего в гости, когда она выйдет замуж. Потом, помню, позвонила маме и пожаловалась ей, что за ней наблюдают. Мама тогда успокоила ее, но вечером с тревогой рассказала об этом звонке. И вот финал. «Тебя «выключают из жизни» Кто? Эта женщина умрет после сорока лет», - всплыли в моей голове слова гадалки.
Вова сказал, что умерла Ира от перитонита, возникшего, как следствие вовремя не оперированного аппендицита. Однако, сомневаюсь в правдивости этой версии. Их отец ушел из жизни не своей смертью, будучи партработником, в один из дней он вскрыл вены на балконе своей трехкомнатной хрущевки. Что побудило его сделать это, никто не знает, с Вовой поговорить по душам на эту тему никогда не удавалось.
- Ты ей не помогла, - обвинил меня потом бывший муж, - сама справилась, а ей не помогла, - с чем справилась? Я не понимала, о чем он, на мой вопрос не ответил, молча отвернулся.


К отцу

В первый раз тогда я серьезно задумалась о папе, о том, как бы сложилась моя жизнь, если бы не ушла от него мама, о том, что отношения мужчины и женщины – это очень сложная, тонкая сфера и что ни в коем случае нельзя никого ни в чем обвинять, судить и уж тем более, дети не должны осуждать своих родителей.
 Вспомнила, как нелицеприятно рассказывала Олегу о своем отце, говорила, что он пил, гулял и поэтому, дескать, мама ушла.
Во-первых, аргументы, с высоты сегодняшних лет, виделись мне неубедительными, во-вторых, я не должна была делиться подобными вещами с посторонним человеком, но вся моя проблема была лишь в том, что для меня он не был посторонним, я считала, что раз вошла с ним в интимные, а значит очень доверительные отношения, то и говорить ему могу абсолютно обо всем! Моя наивность не знала границ!
Но, все-таки, видимо, немножко повзрослев, беру с собой сына и еду во В...   к отцу.

…Холодный, плацкартный вагон, Серенький спит на нижней полке, хорошо укутанный, сижу напротив и задумчиво смотрю на пролетающие черные деревья на маренговом фоне за окном.
Ночь, но спать не хочется.
Как встретит отец? Мама сдержанно отнеслась к поездке, просила только следить за внуком - он ее радость, смысл жизни.
Говорят, что детей любят меньше, чем внуков, да…наверное.
Дети – это наскоро, это еще молодость, какая-то безбашенность, интересует пока еще собственный рост, вот внуки – совсем другое дело!
Уже пришли осознанность и мудрость, и появилось безграничное желание ограждать маленького, беззащитного пока человечка от всех гадостей и мерзостей этого мира, которыми он напичкан.

Папа встречает на вокзале, он такой-же властный и многословный.
Не смотря на преклонный уже возраст, сам ведет машину.
Дома нас встречает его третья жена, обнимает, у нас с ней хорошие отношения, помню тетю Симу с юности, в последний раз я приезжала, когда мне было семнадцать и мы прекрасно ладили.
Моя «мачеха» (это я беззлобно и с улыбкой, повторюсь – негатива к ней никогда не испытывала) напекла осетинских пирогов и мои любимые эклеры.
На следующий день встречаюсь с семьей сводного брата, очень весело проводим время, Артур рад, правда, несколько странно ведет себя – при встрече обнимает и дрожит, как будто плачет.
- Что с тобой? - спрашиваю удивленно.
За столом, брат рассказывает о сложном детстве без отца, о том, как хотелось, чтобы он был рядом и мне почему-то кажется, что он хочет переложить вину на меня.
Потом, правда, Артур говорит, что всегда хотел иметь сестру, чтобы оберегать ее и защищать, не знаю, являлась ли я в его понимании той сестрой или нет, скорее нет, чем да!
В его глазах я дочь женщины, оставившей его без отца. Но мама не забирала у него семью, когда папа с мамой встретились, отец уже был официально разведен. Хотя, мать Артура – Зоя, звонила потом отцу и даже написала маме письмо, в котором обещала приехать и выгнать ее, что очень возмутило отца. Так что навряд ли могла я претендовать на право быть сестрой, и я не претендовала.
Позже выяснилось, что не зря.
Мне рассказали о безудержном крике его мамы, когда она узнала о моем рождении, -Зачем она родилась? -кричала женщина в голос.
Так рассказали, повторюсь.

Город Ангелов

Прошла моя отпускная неделя в походах по многочисленным родственникам и поедании осетинских пирогов, потом мы собрались в Беслан, взяв с собой девочек Артура – Веронику с Алиной, поехал и Сережа.
Папа убедил, что надо съездить, весь мир, мол едет на это место выразить свою скорбь и мы поехали к школе №1, где 1 сентября 2004 года произошел теракт, потрясший весь мир.
Школу оставили в том состоянии, в каком она оказалась после штурма 3 сентября, только крышу сняли и вместо нее установили стеклянное полотно, что создавало ощущение безграничности и возможности улететь.
По периметру были расставлены детские и взрослые фотографии, это были лица ушедших в результате случившегося.
Вероника расплакалась, она не хотела заходить в спортивный зал, я взяла ее за руку – девочка доверилась и пошла.
С опаской бросила взгляд на Сережу, но нет – сын ведет себя по-мужски.
Я вглядываюсь в эти лица и странно, ощущаю какую-то непонятную, необъяснимую связь с каждым из них.
Их глаза, кажется, заглядывают в душу и рассказывают о произошедшем, а накатившие переживания такие, словно я сама сижу в этом спортивном зале и проживаю каждую застывшую там, долгую и беспомощную минуту.
Пройдя по периметру, также держа Веронику за руку перешла в длинный, школьный коридор, находящийся за спортивным залом и заваленный какими-то досками, выбитыми остатками бетонных плит, разбитым стеклом, но там не чувствую ничего, вся энергетика ужаса и скорби сконцентрирована именно в спортивном зале.
Полил дождь, небо стало серым и недобрым, я еще раз обернулась на фотографии, свечи под ними, мишек, кукол…
Папа предложил съездить и в город Ангелов – мемориальное кладбище, на котором были захоронены погибшие в результате теракта.
Когда садились в машину, к нам подошла пожилая осетинка, поинтересовалась, куда едем и попросила подвести к городу Ангелов и ее – мы, конечно, согласились.
-Что же это было? – на тот момент еще очень далекая от политики, повернулась я к ней с вопросом.
— Это сделала Москва, - тихо и обреченно ответила она
- Да что Вы, - у меня округлились глаза, я обомлела, в первый раз тогда услышав ТАКУЮ версию.
Мы подъехали к некрополю, выдержанному в одном стиле, - у меня здесь две внучки, - тихо произнесла женщина, - …и знаете… время остановилось… больше я не живу.
Она вышла, и я провожала глазами грузную фигуру, кажущуюся бледно-серой от дождя, отсекающего ее от машины и ушедшую уже давно вслед за своими девочками.
Дождь продолжает лить, а мы все ходим и смотрим на памятники – спецназовцам, похороненным в Москве, но их души, взлетевшие вместе с душами этих безвинно и безвременно ушедших детей - вместе с ними, с этими детьми и поэтому памятник с надписью «Вы навсегда в самом сердце Беслана, парни, закрывшие сердцем детей» - заставляет мурашки бегать по коже, а памятник от детей Армении с надписью «Умоляем, дайте детям воды» потрясает своей простотой и откровенностью просьбы.
Самое скорбное то, что идет дождь, он стекает на наши лица, одежду и я думаю о том, что хоть сейчас, здесь такое обилие воды, словно в память о душах, которые улетели, так и не сумев утолить жажду.
Назад едем молча, ночью не могу спать, ворочаюсь, смотрю на сына, сопящего рядом.

…Через несколько минут поезд тронется, Сережа в купе, я в коридоре гляжу на папу, стоящего на перроне, машу ему «иди», он кивает грустно и уходит по перрону – невысокий, с пришаркивающей походкой, понимаю – отец стареет.

Папа…Я так и не узнала тебя, не поговорила, не выяснила, какие -же секреты и тайны этой жизни нужно знать, чтобы пройти ее достойно.
Пару дней назад мы сидели с тобой и разговаривали поздним вечером за чашкой чая, Сережа уже спал, а мы засиделись и все не уходили из кухни.
Ты рассказывал о своей удалой юности, пел песни, я тогда в первый раз в жизни нашла, что у тебя очень красивый тембр голоса и прекрасный музыкальный слух, так вот откуда моя музыкальность?
Рассказываю тебе о работе бухгалтером, жалуюсь и сетую на то, что учить никто не хочет, что бьюсь, как могу, стараюсь, а информации, необходимой для полноценной работы ноль.
Ты внимательно смотришь на меня и произносишь: «Что-то ты уже понимаешь! Я тоже в молодости услышал от одного очень уважаемого старейшины: «Нет, наверное не станет он Человеком», — это он обо мне так, и я стал стараться», - когда, приехав, рассказала об этом разговоре маме, она только пожала плечами и продолжила слушать какую-то программу по радио.
Вздохнув, выхожу из комнаты, не стоит мешать маме.

После поездки решив, что сидеть так на одном участке бухгалтерии смогу годами, а терять время не хотелось и так его было потеряно более чем достаточно, поставив коллективу две отходные пиццы, я написала заявление об увольнении по собственному. Коллектив был хороший, надо признать.
Не без помощи сестры, устраиваюсь в региональный банк валютным кассиром, затем ведущим специалистом по работе с юридическими лицами.


Стихи и мое вООбражение


Проносились два интересных и непростых года работы в банке, Олега забыть не могла, периодически заходила в интернет, набирала в поисковике знакомые фамилии, рисовала себе его счастливую жизнь, все ли у него хорошо?
Посыпала голову пеплом и ругала себя за категоричность, ну и пусть бы приезжал иногда, думала теперь, неужели вот так, когда совсем ничего, когда полная пустота, что и жизнью то назвать нельзя, лучше?
Но он, скорее всего, женат, а тогда я не смогу, морально не смогу.
- Он не для жизни, - сказала как то, когда мы еще встречались, Женечка, - мне кажется, тут ничего не будет, это отдушина, несерьезно.
Но вот теперь нет и отдушины, - думала я.

Как-то, проходя мимо киоска Роспечати, взгляд упал на глянцевый, женский журнал со знакомым названием, на обложке красовалась какая-то фото дива, зачем-то я приобрела его, вновь позволив гадким энергиям взять верх.
Дома раскрыла и начала читать: советы, как удержать мужчину, не перегнув палку (дословно), советы по уходу за собой – обычный женский журнал, коих много, далее, на одной из страниц был напечатан художественный рассказ, мой взгляд побежал по строчкам.
«…Официантка Оля встречалась с Олегом недолго. Однажды он попал на банкет и увидел бывшую знакомую. Ну что ж, деньги всем нужны, подумал мужчина и поздоровался. Завязался разговор. «Почему ты меня оставил?», - с горечью в голосе спросила Оля, - Не знаю, -опустив голову, простодушно ответил Олег. А когда поднял глаза, обомлел – перед ним стоял истлевший и мумифицированный долгими годами скелет, который вдруг рухнул оземь и рассыпался серым прахом, подняв после себя облако пыли.
- Когда он рассказывал о ней, мне стало страшно, я отчетливо почувствовал, как из него выходит жизнь, - так завершался рассказ словами друга главного героя, который по сюжету намедни беседовал с ним.

…Еле доползла к дивану, легла, тяжело и глубоко дыша, плакать не могла, жить не хотела, подошел сыночек, что-то говорил – не слышала, улыбалась и кивала автоматически, потом что-то разобрала про пиццу, сказала, что конечно испеку и пошла в магазин за грибами и ветчиной.
Рассказ про официантку Олю, - спасибо, хоть имя изменили, - подумала я, - не давал покоя, и мне нужно было что-то с этим делать, так как оставаться в роли пыли придорожной, которую мне отвели, не могла.
…И тогда пришел первый стих, «Кусочек льда на дне бокала», - назвала я его.
О чем могла писать бывшая официантка?
Я вспомнила нашу первую встречу и тот самый вишневый коктейль «Зомби».
Стало легче, гораздо легче, я почувствовала, как красота слога и чистота повествования, как будто сильной волной сносит придорожную пыль, оставляя на ее месте обычную женщину, которая искала взаимности, и комья грязи, которой ее забрасывали, отскакивали, не оставляя и пятнышка на ее обнаженном теле. Да, видела себя именно обнаженной, наверное, потому, что тогда обнажила душу.
Пришли еще рифмованные строки: «Стихи отливать, все равно, что стоять на площади совсем обнаженной, вот так же открыть и мысли…»
Пересилив неприятные ощущения и понимание, что снова станет нехорошо, зашла в Одноклассники в аккаунт знакомого мне талантливого редактора женских журналов.
«Счастье зависит от вображения», -такой статус был выставлен на страничке девушки Андрея, «Моя жизнь полна желаний, мои желания полны жизни», -гласила вторая надпись.
Потом она писала что-то о том, как мысли роятся в ее голове, что исписаться она не боится, что Вселенная ее слышит, что, когда она едет и подъезжая к парковке, бросает ей, Вселенной, запрос на свободное парковочное место, то оно обязательно находится, хоть одно, да есть и именно для нее и что это ничего, что новенький ВMV пока не стоит у нее в гараже – раз она думает об этом, значит мечта обязательно осуществится.
Потом молодая женщина сидела в позе лотоса, раскинув руки и медитируя с закрытыми глазами, под фотографией стояла подпись: «Оооммм»
Вспомнился Новый год в горах, когда подруга Андрея за столом обратилась к Олегу со словами, - Представляешь, ребята не взяли ананасовый сок, — Да? Ну что ж они так! – отреагировал он, выглядело это все так, будто у них что-то общее, то, о чем знают только эти двое, то, что их связывает и где нет, и не может быть меня.
Внимательно посмотрев на моего мужчину, она вдруг произнесла:
- Нет, Олег, ты совсем не герой моего романа, - конечно нет, подумала я тогда, - как он может быть героем твоего романа, если он Герой моего.
И сейчас тоже, филолог по образованию, не знающий, как пишется слово «воображение» — это было по - меньшей мере странно, или, может, здесь какой-то сознательный, креативный, сакральный ход?
Вспомнила еще один эпизод в горах, когда Андрей как будто в шутку рассказал, как они пели «Листья желтые»:
- «Не было печали, просто уходило лето» - поем, - и вдруг, лето встает и уходит.
Не сразу понимаю, о чем он, ммммм, она же Виолетта, то – есть Лета. Прекрасное время года у них ассоциируется с ней – жизнерадостной, веселой и креативной блондинкой, жаркой и прекрасной, как само лето.
Один за другим всплывают эпизоды.
…Вот мы идем к роднику, и лесная тропинка раздваивается, я иду по правой стороне, Олег по левой, и один из компании, обернувшись и наблюдая это, почему – то вдруг произносит:
- Что – то дорожки ваши расходятся, - далее тропинки плавно сходятся в одну, - и он добавляет:
- Но надо полагать это временно?
Тропинки слились воедино и так вышло, что пошла я по ней первая. Улыбнулась тогда подмеченному и сказанному, не подозревая, что после этой поездки меня ждет глубочайшее и серьезнейшее потрясение - депрессия, которая будет длиться годами и которую вполне можно назвать убийством души.
После прогулки, назад в домик мы возвращались порознь.
Виолетта убежала вперед, а я, оглянувшись на Олега, увлеченного разговором с Андреем, не стала маячить возле них, а поспешила вслед за ней.
Навстречу ехала какая – то вишневая машина и один из сидевших в ней парней произнес:
- Девушка, что же Вас оставили! Может, с нами?
— Это не меня оставили, это я их оставила, - почему – то произнесла я первое, что пришло на ум.

Вечером за столом Виолетта улыбнулась:
- Когда шла назад, навстречу ехала машина и молодые люди в ней спросили, почему я одна!
Андрей не произносит ни слова, особенно не реагируя, но зато мужчина, с которым приехала я подает голос:
- Ооо, Андрей! Надо разобраться!
Удивленно молчу, во-первых, не понимаю, зачем рассказывать всем ничего не значащий эпизод, который на мой взгляд настолько незначителен, что даже вспоминать его не считаю необходимым, не то, что озвучивать, во – вторых удивляет реакция Олега.

Не знаю насчет Вселенной, которая дала этой девушке силы, но вначале ей дала их ее семья, которая помогла получить хорошее образование, а соответственно и уверенность в себе, а потом приумножил их любимый мужчина, с которым к счастью, благодаря ее багажу знаний, воспитания и материальной стабильности, а может, просто его любви, все сложилось успешно.
Мысли сложились в стих:

«Любовь прерогатива не для бедных,
Так классик говорил в одном романе,
Наверное так, ведь красота в «отрепьях»
Обычно представляется в изъяне…»

Слово «отрепья» взяла в кавычки, так как имела в виду отрепья души, навязанные нуждой.
Какое счастье, что я не умею завидовать людям, слишком акцентирована на себе и чьи-то успехи если и задевают, то лишь как посыл к действию, тоже стремиться к тем, кто лучше, чище, выше, но делать подлости, сознательно вредить…нет, не моя история!

«Хрустальная рюмка с живительной влагой рядом,
Недолго смотрю на мерцающий свет в напитке,
Что, зависть? Тебя я опять убиваю ядом,
Ноцебо сработало, бьешься в бреду на плитке…»

Регистрируюсь на сайте стихов, где все желающие могут изливать душу, задумываюсь о псевдониме и называю себя Никой Зимней.
Никой – потому что моя племянница, дочь сводного брата Артура Вероника, и мама ласково зовет ее Никой. Это мой род, раз она Ника, то и я Ника тоже – как иначе? Зимняя…Конечно Зимняя. До искрящей, счастливой и дарящей позитив Леты мне далеко, я теперь полная ее противоположность - судьба у меня другая. Я строгая, с проницательным взглядом и теперь в реальности немногословная. Однако зимой мы празднуем самый красивый и волшебный праздник, и вижу себя брюнеткой с каштановым, прямым волосом, чуть недостающим плеч, в меховой шапочке – боярке из чёрно-бурой лисы.
Такая в моем воображении Ника Зимняя.

Увольнение

Впереди были новогодние праздники, я установила на рабочий компьютер красочные обои с камином, в котором искрится уютный огонь, украшенной елкой и яркими коробками под ней. После неплохой премии зашла в магазин, чтобы порадовать себя – купила тонкой вязки, но очень теплый, немецкий свитер шоколадного цвета с геометрическим орнаментом и черные брючки по фигуре.
В предвкушении праздников настроение было светлым и радужным, с нежностью вспоминала Олега – каждый новый год теперь ассоциировался с ним.
На работе начали происходить необъяснимые вещи – раз! Звонок из головного офиса с сообщением, что я неправильно выдала проценты по вкладу и что необходимо положить в кассу двести с лишним рублей.
Сумма была небольшая, но психологическое воздействие на меня состоялось - банковский служащий, не умеющий посчитать проценты по вкладу – это нонсенс и серьезный, два - мне поставили на вид, что явилась на работу не в форменной рубашке и мои оправдания, что работаю вторую неделю без выходных, блуза одна и хотелось надеть что-то свежее, а вещь бы не успела высохнуть за ночь, никого не интересовали.
Мне, как будто, указывали на место, негласно показывая, что дело мелкого клерка молчать и делать, что ему говорят.
-Тебя готовят на увольнение, -запинаясь и пряча бегающий взгляд сказал мне через пару дней кредитный эксперт - старший по доп. офису Михаил.
Я, на тот момент, все еще официантка в душе и отлично уяснившая, что «В этой жизни все решают связи и деньги», даже не пыталась бороться за свои возможности и права.
Меня вышвырнули после двух лет серьезной работы в аккурат перед новогодними праздниками.

Зима в том году была красивая – очень морозная и искрящаяся.
Я, как мумия, шла по гололеду и наблюдала мелкую, серебристую рассыпчатую крупку, медленно и плавно спускающуюся с небес.
Навстречу торопились смеющиеся и счастливые люди с пакетами, подарочными коробками и предновогодним настроением, у меня же в душе расположились пустота и тяжесть одиночества.
Было страшновато от осознания, что ты «сама за себя», а за тобой маленький сын.

Новая работа

…На учете в службе занятости стояла недолго, буквально через месяц меня взяли ведущим специалистом на государственную службу.
Помогла Олина свекровь, занимающая руководящий пост в дочерней организации и, видимо, после двух лет работы в банке я уже могла претендовать на статус человека, что-то в голове имеющего и достойного приличной работы.
Через полгода, говоря тост в честь моего дня рождения начальник отдела произнесла такую фразу: «Человек имеет тот коллектив, которого он заслуживает», - я задумалась и улыбнулась.
Мягко нахлынуло ощущение радости и справедливости – коллектив был хорошим - спокойные, очень тактичные люди, настоящие профессионалы своего дела, принявшие меня, буквально «убитую», после банка или «банки», как я шутила, чувствовавшую себя рыбой, бездушно выброшенной погибать на лед. Они подобрали, отогрели, успокоили, дали ощущение стабильности.
Зарплата была небольшой, но это меня интересовало меньше всего, как воздух было нужно просто человеческое отношение.
В свободное от работы время продолжала писать стихи, которые сыпались, как из рога изобилия, прозу сознательно отсекала, чтобы не уподобляться героине фильма «Глянец», которая произнесла фразу: «Поеду в Москву, но сначала роман напишу, да покруче!».
Это звучало смешно, сколько сейчас этих писательниц, как и поэтесс, впрочем, и хороших и не очень, и каждая считает себя достойной того, чтобы быть замеченной, но я, ведь, ни на что не претендовала, просто изливала раненую душу, о чем и сказала как – то моя любимая Женечка:
- Может тебе станет легче, в стихи уйдет твоя боль?
Так и было, как только рождался очередной стих - растворялись обида, недосказанность, и грязные домыслы обо мне. Моими адвокатами - защитниками теперь были мои мысли, переданные в строчки и катрены.

И снова гадалка

После первой полученной на новом месте заработной платы спешу на вещевой рынок за сумочкой. На выходе стоят просящие милостыню и среди них женщина с табличкой «Предсказываю будущее, снимаю порчу и сглаз». Вспоминаю цыганку, предсказавшую мне профессиональные перемены, когда работала в Мире охоты, понимаю, что сбылось, в общем – то, все, кроме выбора любимого человека. Подхожу к гадалке, прошу рассказать и мое будущее. Усаживаюсь на раскладной стульчик рядом с ней.
- У тебя была любовь, - вздыхает она задумчиво, - ее отобрали, и чтобы вернуть то, что принадлежало тебе по праву, ты должна принести мне куклу из воска и я проведу необходимые ритуалы на кладбище.
- Что за куклу? – спрашиваю, сказанное о ритуалах на кладбище не нравится.
- Мужскую куклу, со всеми причиндалами, - отвечает она, потом рассказывает, как резко хорошо поменяется после этого моя жизнь и сообщает, конечно, о порче, наведенной на меня и о необходимости ее снятия.
Как может в лучшую сторону измениться жизнь после ритуалов, проведенных на кладбище, не понимаю, но адрес гадалки беру и прихожу снять порчу. Никакую куклу, конечно же, не приношу, гадостей делать никому не собираюсь и не буду просто потому, что морально не смогу полноценно жить, имея в памяти информацию, что я настолько ничтожна, что бегаю по бабкам и делаю привороты.
Однако люди, знаю, подобными вещами занимаются. От этой мысли становится нехорошо. Вспоминаю, как неестественно и тяжело рассталась с Олегом, вспоминаю гадалку Людмилу и те ее слова, которые проигнорировала «Мешает здесь буква Э, я путаю ее с Е»
Интересно, он женат или нет? Как зовут жену…Я ничего о нем не знаю и узнать мне не у кого. Делюсь своими мыслями с гадалкой.
- Забудь того мужчину, да у вас была любовь, но это в прошлом. Твой муж хочет иметь с тобой один дом, - говорит гадалка, - и, если ты вернешься к нему, все в твоей жизни будет хорошо, а если нет, – она прерывает свою речь, прищурившись, вглядывается в кофейную гущу в чашке, - ничего хорошего я не вижу, - произносит последнее уверенно, громче всего сказанного и чеканя слог.
После этого предсказания на душе муторно. Ухожу от нее в подавленном настроении и думаю, что со мной не так? Ну почему мне не везет, и я не могу встретить любимого человека и жить той полноценной жизнью, которую для себя представляю.
Прибегаю домой и пишу стихотворение «Вызов»

И стены ветхие, и низкий потолок,
В углу икона, словно в оправдание,
И те слова ее - колючий холодок:
"Да полно, дочка, это ли страдание?

Судьба за нас решает, к Господу ведет,
Я опишу тебе твою дорогу -
Умна. Cпокойно, верно, движешься вперед,
И не одна, с тобой шагают в ногу

Два высших у тебя. Да? Нет? Что значит нет?
Какие твои годы? Будет, будет!
Карьерный рост, когда? Ну, вовсе не секрет,
Да нет! Тебя фортуна не забудет!!!

В семье порядок и доходы подрастут,
Ребенок! Что? Есть сын? Ну...дочка будет!
А муж? Как он? Нет, его чувства не уснут,
С тобою до конца, он очень любит!

А ты? Да вижу я, жизнь очень хороша,
Пусть мой совет тебе дорогу дарит,
Ты счастье там отдай, где в радости душа,
Где страх твоей потери сердце ранит!"

-"Спасибо!"-встала, к выходу пошла. Смешно.
Какой же вечер получился грустный!
Гадание-грех большой, а шарлатанство что... ???

...И кофе был без сахара,
                невкусный!!!

После этого становится легко, я как – будто, сняла негативную программу и все сказанное просто слила, выдав факт о невкусном кофе, и присовокупив к нему вердикт гадалки. Теперь в моем сознании все ее выводы, покоились на дне кофейной чашки, среди замысловатых коричневых, высохших кофейных узоров.

День совершенства

А дни идут своим чередом, уже 2011 год.
Стою на трамвайной остановке, день выдался непростым, работы было много, пришлось задержаться.
Уже стемнело, трамвая все нет, скрашивая ожидание захожу в интернет, Ютуб рекомендует что - то, перехожу по ссылке.
Российский ученый, историк-религовед, профессор МГИМО Ольга Николаевна Четверикова рассказывает о попытке мировых элит поставить людей под контроль посредством массовой чипизации.
Говорит о том, что в дальнейшем люди будут полностью управляемы и поделены на касты.
Меня эта тема всерьез заинтересовывает, плюхнувшись на сиденье подошедшего, уже полупустого трамвая, жадно внимаю слова ученой о принятом недавно 210-ФЗ «Об организации представления государственных и муниципальных услуг», о том, что под ширмой закона стоит отход власти от управления и сдачи государства во власть искусственного интеллекта, сервера регулирования которым находятся, увы, не в России.
Осмыслив и переварив полученную информацию, холодею.

…В 1993г, я тогда была в положении, на глаза мне попалась, стоящая на полке художественная книга американского драматурга Айры Левина «День совершенства».
Как эта книга оказалась в нашем доме, не знаю, скорее всего кто-то из учеников презентовал ее Женечке – любимой учительнице на один из праздников.
Я вынула ее, удобно расположившись с уже округлившимся животиком в кресле, раскрыла.
Книга рассказывала о суперкомпьютере Уни-Комп, управляющем строго организованной жизнью единого сообщества Земли.
Усилиями медиков и генетиков стирается индивидуальность людей. Уни-Комп решает: рождаться ли человеку, жениться ли, иметь ли детей, во что верить, куда ходить, когда умирать. Но время от времени появляются люди, не согласные отдавать свою Судьбу в чужие руки. Один из героев решает докопаться до истины и узнать, возможна ли жизнь без Уни, и какая она. У него рождается дерзкий замысел - уничтожить компьютер. Его находят единомышленники, образовывается тайная ячейка, далее проходит линия любви между главным героем и одной, как бы сегодня сказали, сектанткой.
Читала тогда взапой, сказать, что книга понравилась – ничего не сказать.
«Так вот чего они хотят», - нахлынуло осознание.
Ненадолго оторвалась от книги, подошла к окну и осмысливая прочитанное глядела на простирающееся передо мной зеленеющее поле, не застроенное в то время еще каменными джунглями.
Повсеместно в новой постперестроечной стране уже внедрялись компьютеры.
Помню, переволновалась от переполнивших эмоций и почувствовала, как застучал мой малыш.
«Тихо, тихо, все хорошо», - прошептала, положив руку на живот.

Потом жизнь пошла своим чередом, Серенький рос, я была занята бытовыми вещами и о чтиве, написанном автором в жанре социальной фантастики попросту забыла.

Сейчас же, на трамвайном сидении, отвлекшись от просмотра и прослушивания передачи, всматриваюсь в темноту за окном из ярко освещенного трамвая и память перебрасывает в тот год, в то кресло.
Чувствую прямую связь между словами профессора - религоведа и прочитанной книгой «…Процесс чипирования внедряется во всем мире, в том числе и у нас» Далее она говорила, что в этом и есть смысл так называемой цифровой экономики – поставить людей под контроль.
Шокированная услышанным начинаю строчить комментарий: «Это перебор», - пишу, - «жесткий перебор. Все можно понять, капитализм, бедные-богатые, но вот так! Сделать человека зависимым от машины? Этого нельзя допустить!» - просмотров немного, люди не интересуются подобными темами, они просто живут, и кто как может радуются жизни.
Как же так? Ведь все закончится, они не будут свободны!
Искренне переживаю, надо же всем сообщить, рассказать, поделиться, ведь никто, наверное, об этом не знает, никто не в курсе.
Чувствую себя владелицей очень важной, серьезной информации, полуторачасовую программу просто проглатываю, прихожу домой и начинаю загружать старенькую маму, которая отмахивается, просит выключить «эту ерунду», включить телевизор и начинает, как обычно, чихвостить президента.
  Выхожу из комнаты.

Фатальность

В таком режиме проходит еще два года – пишу стихи о любви, вспоминая Олега, смотрю видео программы о тараканах, которые под каким-то электронным воздействием, и вопреки своей природе ползут ломаной, зигзагообразной линией, а не ищут спасения, прячась в темные, укромные места.
Программы эти настораживают, заинтересовывают, почему-то заставляют пересматривать их снова и снова и искать подобные темы.

Позвонил папа, сказал, что хочет приехать, увидеть маму.
  - Кто знает, сколько мне осталось? – вздыхает он.
Я рассмеялась, утвердительно заявив, что осталось еще очень и очень много, что впереди у нас свадьба его внука и воспитание правнуков.
- Дай Бог, дай Бог! – снова вздыхает отец и сообщает номер поезда и вагона – билет уже куплен.
Послезавтра, около шести утра папа будет здесь.
- Конечно, пусть приезжает, - спокойно реагирует мама.
Радуюсь, планирую день: отпрошусь на часок утром, встречу, на такси привезу, потом на работу.
На следующий день снова звонит телефон, снимаю трубку. Это папа…он со скорбной вестью – сегодня утром умерла мама тети Симы, парализованная уже много лет.
Память тут же возвращает меня в тот одноэтажный домик, где мы побывали, когда гостили у папы в последний раз. Нас подвели к постели, - Ну ка, быстро поцелуйте бабушку! – требовательно и властно, громко скомандовал отец и мы с Сережей по очереди наклонились к сухонькой, маленькой старушке, лежащей на белоснежных простынях. Бабушка очень тихо что – то произнесла по - осетински.
- Говорит, ты на Алика похожа, - перевела мне тетя Сима, я улыбнулась.
Вспомнила, как за день до встречи с бабушкой - мамой тети Симы, папа, сидя на диване, произнес вдруг, вздохнув, что – то по – осетински и взял телефон, - Добрый вечер, как жизнь? Ну что…Вадик дома? Давай, Ира - собирайтесь, приходите, сестра ваша приехала, - я поняла, что звонил он детям своего родного брата, дяди Эдика, - моим двоюродным брату и сестре.
Через сорок минут мы уже все вместе пили чай с осетинскими пирогами производства тети Симы.
С папой не забалуешь), как сказал, так и должно быть и попробуй ослушаться. Жизнь моя была – бы, конечно, кардинально другой, если бы семья не распалась, и родители остались вместе. Из меня точно получилась бы мудрая Шатана – героиня нартского фольклорного эпоса, с блеском выходящая из любой спорной ситуации, хлебосольная хозяйка и сильный тыл для любимого мужа – папа просто не позволил бы мне быть другой.

… - Очень прошу тебя, отправь телеграмму с выражением соболезнования, - слабым и просящим голосом выдавливает отец, - да, конечно, - задумываюсь.        Странные, несчастливые совпадения - бабушка, лежащая много лет, умирает вдруг именно тогда, когда билет уже куплен, а я, взрослая женщина, осознавшая свои ошибки и многое понявшая, очень хочу видеть родителей вместе за одним столом.
Так хотелось послушать, как они будут вспоминать прошлое и посмеяться вместе с ними. А послушать было что – у папы всегда находилось очень много веселых и интересных историй) Честно? Я не слишком верю в такие совпадения, но объяснить произошедшее не могу и отмахиваюсь от нехороших мыслей.
Это за гранью моего понимания, поэтому негатив я, конечно, отгоняю, но вижу в случившемся какую – то нехорошую и пугающую мистическую связь.


Цыполаша

Когда мама с тетей учились на малой родине моей бабушки – в Осетии, их частенько приглашали в гости многочисленные родственники.
В их числе была и бабушкина двоюродная сестра Алла Татархановна.
Женечка очень подружилась тогда с женой ее сына Руслана, Светой.
Потом дядя Руслан с семьей переехал на постоянное место жительства в наш город К…, и мы часто приходили в гости друг к другу.
У них росла единственная доченька Эммочка, которую тетя Света ласково называла Цыполаша.
Цыполаша была своенравна, ей всегда, почему-то, очень важно было занять именно то место на диване, которое выбирала я.
Она подходила и начинала меня «выдавливать», усаживаясь рядом и постепенно двигаясь на меня, я отсаживалась чуть дальше, уступая ей и не желая конфликтовать, потом вставала с дивана, находя себе другое место, она преследовала и повторяла свои действия снова и снова.
По пустякам спорить с ней и бороться не хотелось, я не понимала, почему должна это делать.
Мы же были в гостях, а она хозяйка, почему – же такая негостеприимная?
Дядя Руслан, наблюдая за дочерью, выходил из себя: «Света, успокой ее, так же нельзя» «Но она же мааааааленькая», - подняв на мужа выразительные глаза, пела тетя Света.
У нас в гостях Цыполаша кривила мордашку:
- Эммочка, ты только попробуй, -восторженно уговаривала ее мать, но девочка брезгливо смотрела на накрытый бабушками стол и откровенно обесценивала презрительным взглядом все, что на нем стояло, а соответственно и старания хозяек.
…Вещи прямо с тебя снимали, - вспоминала Женя, - сидишь в кофточке югославской - красивая была кофточка, Света подходит со словами:
- Женя, Наташе мала, а Эммочке как раз впору, - тут же стягивает и что характерно, бабушки почему-то безропотно позволяли ей вести себя так.
-Петька, Гришка и Щипай ехали на лодке, Петька, Гришка утонули, кто остался в лодке? – Эмилия загадывает мне загадку.
- Щипай, - бесхитростно отвечаю.
- Щипай, щипай, - Цыполаша хохочет и начинает довольно болезненно щипать меня.
Как могу отмахиваюсь, защищаясь.

Это детство, это в прошлом, и я давно забыла и о тете Свете, и о ее Цыполаше, победно дефилирующей по комнате в моей югославской кофточке.
Однако воспоминания вернулись вновь вместе с ворвавшимися в настоящее событиями.
Однажды придя с работы и заходя в квартиру, прямо у порога вижу Женечку, встречающую меня.
- А у нас новость, - тихо говорит она, - Эмка едет, - я не сразу поняла о ком идет речь, мне это дите запомнилось, как крайне невоспитанная Цыполаша, которая всем и всегда недовольна.
- Она юрист и поступает в нашу аспирантуру по целевой программе, Света позвонила, попросила встретить, принять.
Уставшая после работы безразлично пожала плечами, те эмоции из детства радостью не наполняли, и я ушла готовиться ко сну.

…Через несколько дней в нашем доме появилось это громкое, с нарочитым осетинским акцентом, говорящее создание.
- Ты кого сукой назвал? –бесцеремонно стряхивая пепел прямо в стоящие на окне горшки с цветами кричала своему женатому любовнику курящая на балконе Цыполаша, -  Ааааа, там просто сука пробегала? Ну, тогда ладно.
Понимаю, что соседи, скорее всего решат, что на балконе именно я, говорю об этом маме, мама вздыхает и тихо отвечает, - Ну ладно, ничего, - замолкаю.
- Натали, собирайся, пойдем гулять, - бодрячком продолжает Эмилия, зайдя на кухню, - Ты что, вот так и сидишь дома все время? - если учесть, что я только пришла с работы и завтра не выходной, как-то не до похождений.
Приезжает ее любовник, который на пару дней тоже останавливается у нас. Шавкуз - управляющий каким-то банком, в целом обычный мужчина, разве что любитель сходить налево.

Излила я и ей, помню, историю своей не сложившейся любви и почему дальней родственницей были сделаны такие выводы, не знаю.
- Ты не стерва, - категорично вынесла вердикт, охарактеризовав меня, Эмилия, - ты несешь себя, как сильный человек, но на деле ты слабая-слабая.
Какое право она имеет, находясь в моем доме, давать мне какие-то оценки еще и в таком негативном формате.
- Пошла вон отсюда, - недолго думая, отвечаю.
Думать тут не о чем, я вышвырну из дома эту нахлебницу, покупающую дешевую колбасу, искусственный, копеечный торт, и тут-же сидя и вкушая то, что бабушки достали из холодильника, звонящую своей матери и рассказывающую ей, как она тут «стол накрыла», нагло орущую с сигаретой на балконе, возвращающуюся из каких – то клубов в четыре часа утра, открывая дверь моим ключом и вообще ведущую себя так, как будто весь мир ей что – то должен.
Цыполаша поначалу опешила, но тут же взяла себя в руки и заявила, что приехала не ко мне, а к тете Жене.
Что же ты, сильная стерва – прикрыться Женечкой, самое простое, что можно сделать. Она же тот самый удобный для всех человечек, который слова против никому не скажет.
Услышавшая перепалку Женечка бежит на «место боя» тут-же и просит меня выйти из кухни, объяснив позже, что так нельзя, неудобно, дескать, перед Светой.
С тетей не спорю, ухожу в комнату.
Худо-бедно приходится продолжать вынужденное совместное сосуществование с Цыполашей под одной крышей.
Однако, я отходчива и уже через недолгое время, общаюсь с ней как ни в чем не бывало. Она, кажется, тоже.
Так Эмилия становится частым посетителем нашего дома, приезжает и ее сын Руслан, поступивший в нашем городе в ВУЗ, они прекрасно, не стесняясь, ориентируются в квартире.

Проходит полгода, у Эмилии скоро летняя сессия.
Стою с ней на балконе во время перекура, принимаю роль пассивной курильщицы, когда звонит мой мобильный.
Это тетя Сима - у папы лейкоз. Разговор слышит Эмилия.
- Я помогу тебе -, затягиваясь и прищуриваясь при этом, как заправский мафиози или глава какой-нибудь ОПГ, произносит она.
Ее волос выкрашен в цвет меди, прическа составляет множество заплетенных африканских косичек, тату на внутренней части локтей, голубые линзы в глазах, отчего глаза выглядят неживыми, бледными и водянистыми, а весь общий вид несколько фриковым.
Не совсем понимаю тогда, о какой помощи речь, внимательно смотрю на нее, но она больше ничего не говорит.

Похороны

Папа сгорел буквально за несколько месяцев.
Прошу Олю поехать со мной, так как понимаю, что мне будет нехорошо одной среди людей, для которых я пустое место. Сестра не может, она только что родила своего третьего малыша, Ванюшку.
- Что может быть не так? – убеждает Оля, - ты дочь, едешь проститься с отцом, не переживай.
  С Сергеем, которому на тот момент девятнадцать лет, едем на похороны.
На подъезде к городу папы слышу свой мобильный, беру трубку – это Эмилия;
-Чего так плететесь, Натали, давай, поторопи поезд!
Позвонив Женечке и выяснив, где я, она меня встречает.
…Пока едем в такси, дает указания – сейчас купи венок, закажи на нем надпись «От дочери и внука», еще розы - подойдешь, положишь цветы на грудь покойному.
А пока... поедем перекусим, ты его уже не поднимешь, поэтому торопиться некуда».
Отказываюсь, но Сережа шепчет, что проголодался и добавляет:
-Давай поедем, мам, - соглашаюсь.
Через пару часов с венком и темно-красными голландскими розами на длинных ножках поднимаемся по лестнице в папину квартиру на втором этаже.
Дверь открыта и зайти попрощаться может любой желающий. Эмилия входит тоже, на ней темно-синие полосатые брюки и белая рубашка с длинным рукавом, завязанная узлом на животе, вид, по осетинским обычаям неприемлемый, тем более для посещения дома, в котором траур.
Заглянув и продемонстрировав всем выставленный на всеобщее обозрение пупок она, как – будто, удостоверяется в истинности произошедшего, запечатлевает покойного в памяти и уходит.

…Чувствую себя декоративной собачонкой для показов – меня рассматривают многочисленные родственники, которых я в глаза не видела, все говорят по-осетински, языка не знаю, о чем говорят, понять не могу, но поглядывают на меня. Соответственно, понимаю, хотя бы, о ком говорят.
Гроб стоит в центре комнаты, папа выглядит торжественно, на лицо нанесен очень плотный слой пудры, запах которой устойчиво наполнил пространство. Но даже желтовато – розовая пудра не может замаскировать землисто – серый цвет лица, проступающий через нее.
Подхожу, кладу ладонь на его руку, а цветы на грудь – их тут-же перекладывают. Почему в голове крутится фраза? Я даже открываю рот, чтобы ее произнести, но что-то меня останавливает, хотя желание столь явственно, что это замечают все и ждут мои слова.
Однако я не произношу их: «Папа, когда я буду уходить, хочу, чтобы пришел за мной именно ты».
В соседней комнате – спальня, на окне цветок, в народе именуемый кислица. Фиолетовые, треугольные листики красиво развернуты, в целом образовав подобие раскидистого шара.
Какой красивый – фотографирую растение на камеру своего мобильного, смотрю на фотографию и застываю.
Возле цветка, как будто высвечивается портрет отца, это четко его лик, образованный из белого дыма и, как будто, зависший в воздухе.
Становится не по себе, от страха тут же удаляю фото, правда, потом жалею об этом, не стоило удалять, надо было позже рассмотреть получше.
Планирую приехать на сорок дней и поднять наследственный вопрос с тетей Симой.   
Мне сорок три года, я женщина, всю жизнь прожившая с мамой, так и не сумевшая оборвать пуповину и выйти в полноценную, взрослую жизнь, все также, как несмышленая девчонка, зову ее тетя Сима, а не просто Сима.
Вроде помню ее с детства, нужно же иметь уважение и почитать старшую.
Сидим с ней на кухне, пьем чай:
- Знаешь, - задумчиво произносит вдруг тетя Сима, - я чувствую себя женой Пороховщикова.
Советский и российский актер и режиссер Александр Шалвович Пороховщиков ушел из жизни меньше года назад и вся страна печально наблюдала историю звездной пары и то, что Ирина Пороховщикова — его жена, не смогла перенести утраты мужа и 10 марта 2012 года ее не стало. Что этим хотела сказать тетя Сима, не поняла.
Ее цель обесценить мою, оставившую отца мать и превознести себя, прожившую с ним тридцать три года?

Память выносит на первый план день, когда я, четырнадцатилетняя девчонка, приехала к ним на время летних каникул.
Между отцом и женой начинается скандал, они кричат, размахивают руками и говорят что – то неприятное в лицо друг другу на осетинском языке.
Вдруг отец бежит к шкафу, выхватывает оттуда ремень и со словами «Почему же ты то, что тебе выгодно говоришь на русском, а что не выгодно на осетинском», - начинает бить Симу, упавшую на пол.
Она зовет меня на помощь, я подбегаю, прошу папу остановиться. «Наташу зовешь? Наташу?», - отец свирепеет.
Понимаю, жизнь прожить – не поле перейти и она, конечно, много выдержала. Мой отец был не простым человеком.


«Сто тысяч»

На следующее утро, после похорон, Сима заходит в комнату и протягивает мне конверт.
-Возьми, здесь сто тысяч, - я обескуражена. Второй день после похорон, а она уже пытается урегулировать материальные вопросы.
- Не надо, -говорю, - мы потом с Вами об этом поговорим.
-Бери, бери, -подключается жена папиного двоюродного брата Лида, по счастливой случайности появившаяся вдруг в комнате в тот момент, являющаяся, как я поняла, группой поддержки и гладит меня по плечу. Начинаю понимать, что мероприятие женщинами спланировано.
Деньги не беру, возвращаю назад, утвердительно сказав, что не время сейчас.
Ухожу в другую комнату, звоню Оле, с возмущением, тихо рассказываю ей все.
- Они мою жизнь, Олечка, оценили в сто тысяч, это все, чего я стою, - я уже много раз провела анализ своего детства без отца и результатов моих достижений, к которым привела нехватка денежных средств.
Не знаю, как портят деньги, но как портит безденежье, знаю отлично.
Не знаю, что такое одеться, как хочешь ко времени и к месту, поехать отдохнуть, не заискивая не перед кем и не чувствуя себя ущербной из-за того, что за тебя все время кто – то платит и что ты вынуждена быть с тем, кто желает тебя, танцевать под ту музыку, которую включает кто-то, а взаимность тебе не дана, потому что взаимность – это равенство, а тебе не посчастливилось влюбиться в равного, а встретив, ты, как выяснилось даже пробовать не имела право. Он, тот самый, который подарил столько эмоций, выше статусом.
Не знаю, что такое репетиторы, мама всегда с гордостью заявляла мне, что училась сама и никто с ней никогда не занимался, но я не была копией мамы, со мной нужно было заниматься, хотя бы, на первом этапе, пока я не заинтересовалась бы, с головой не ушла бы в предметы и не пошла самостоятельно.
Но что говорить об этом? Прошло уже уйма времени и сейчас мои действия направлены, скорее, уже не на то, чтобы построить полноценную семью, или вернуть прошлое – нет, об этом не идет даже речь и нет ни единой мысли.
Шавкой, спящей с женатым, я уже была и мне эта роль не понравилась, уводить из семьи – тем более, я не смогла бы посмотреть в лицо его жене и линчевала бы себя сама. Он был отец семейства и я просто желала ему счастья.
А теперь хотела реванша за свою мертвую жизнь, хотела, чтобы, по справедливости, мне вернули то совместно нажитое, что, когда - то оставила мама, даже не пытаясь бороться за мое будущее.
Хотела, потому что был сын и я не желала, чтобы он, как и я метался по жизни, вымаливая помощь у сильных мира сего.
Понимаю, многие скажут – ты одна такая, что ли? Будь, как все-ишь какая, взяли замуж? Живи, как на роду написано!
Но для построения полноценной, счастливой семьи, чтобы не обидеть никого и не лезть в чужой монастырь со своим уставом, а попробовать составить свой, мне как воздух был нужен собственный материальный ресурс.
По-моему, это было вполне логично и выражение «будь, как все», - не совсем уместно, потому что у многих моих ровесников стартовые возможности были куда посерьезнее с раннего детства.
И потом, кто мог сказать, что кому на роду написано? Каждый человек строит свою судьбу сам, а род является помощником.
- Есть у нас в роду женщина, - после похорон, в одном из разговоров, произнесла тетя Сима, - которая уж если делает порчу, то насмерть, точно уже не выкарабкаться.
О своем роде она говорила или о моем, я не поняла, но была очень удивлена таким рассуждениям взрослого, мудрого, каким ее считала, человека. Начнем с того, что во всю эту ересь типа судьбы, порчи, сглазов и так далее, серьезно я не очень верила, хотя по гадалкам и ходила, но скорее от скуки, чтобы хоть как – то приукрасить свою жизнь, в которой было немного ярких событий.
А если и верить во всю эту мистику и эзотерику, то родовые связи – это помощь. Когда же род помощником не является, а только ставит палки в колеса на протяжении всей жизни, так нужна ли связь с ним? Может лучше, спрыгнув с родового баркаса, добираться к берегу самой, вплавь, уповая на милость и любовь Божью, чтобы с Победой вернуться к родовому древу лишь для того, чтобы выкорчевать прогнившие корни.

…Прихожу к Эмилии, она живет с тетей Светой на окраине города, рассказываю.
- Если бы было завещание, тебе бы рубля не дали, - выносят вердикт хором.
-Ну почему? -не соглашаюсь, опять же примеряя ситуацию на себя и абсолютно точно зная, что я разделила бы все поровну.
— Значит так! -задумывается Эмилия, -ты берешь эти деньги и отдаешь их мне на судебные расходы, - а я в свою очередь отсужу для тебя эту квартиру.
-Но мне не нужна квартира, -уверяю, -она тоже жила с ним много лет, и я этого не оспариваю. Мне не нужна вся квартира, но и вот такая подачка мне тоже не нужна.
Униженная, собравшая много негатива я чувствую, как злоба и обида переполняют. Дело не в квартире, а в том, что меня бесцеремонно, уже в который раз, отодвигают на задний план, абсолютно не считаясь с правами, которые я имею.

Тяжелый разговор

Вечером этого же дня нажимаю звонок перед входной дверью брата.
Лариса, его жена накрывает на стол – прошу не суетиться, но от Артура так просто не отделаться.
Рассказываю ему обо всем и о деньгах, которые пытается сунуть мне Сима, тоже.
- Смотри ка, -он обращается к жене, - а мне она ничего не предлагала, да мне ничего и не надо, - добавляет брат.
-А мне надо, - твердо говорю я, - но не сто тысяч. Я планирую подавать на раздел имущества. Она не посчитала нужным даже поговорить со мной, серьезно все обсудить, выслушать мое мнение, а я бы, в свою очередь, выслушала ее, и мы приняли бы обоюдное решение. Она, - мол, - жена, мытарствующая, у нее была трудная жизнь – она решает, а я, «вечный ребенок», должна радоваться тому, что мне дали.
  - Ну, начала бы разговор первая, - Артур смотрит на меня.
- Хотела, - отвечаю, - но не сейчас, думала приехать на сорок дней, спокойно сесть и поговорить, теперь не хочу, - подытоживаю, - совать деньги на второй день после похорон, тоже мне вдова безутешная, - горько улыбаюсь.
- А вдруг есть завещание? - глядя на меня произносит Артур, - Ну вот, мы и поговорили бы об этом, - отвечаю.
Брат задумывается:
  - У них нет брака, по – моему у отца с Симой был развод.
-Я очень прошу тебя, - смотрю на него, - не иди против меня.
-Ну что ты, - отвечает Артур, - ты же моя сестра, как я могу идти против тебя, - на этом наш разговор подходит к завершению, - уууффф, тяжелый разговор, - выдыхает Артур и наливает в рюмку коньяк.
Что тяжелого? Обычный разговор, нормальный, пожимаю плечами. Не несу зла и подлости сама, а потому не вижу зла и подлости в других, искренне отношусь к людям, а потому надеюсь на ответную искренность, и фальшь распознаю, увы, не всегда.
Лариса оставляет меня ночевать.
Просыпаюсь поздновато, Артур уже на работе.
Завтракаем с Ларисой, потом она дарит мне мягкие красные бархатные домашние тапочки с мордочками собачек.
Прокручивая вчерашний вечер вспоминаю, что старшая дочь Артура, время от времени пронзала холодным, испепеляющим взглядом и видно, занимала осуждающую меня позицию. Господи, девчонка! Что бы ты понимала?
Говорю об этом Ларисе.
- Ну да, - отвечает та, - она дружна с Симой, - у нас так не принято.
Как не принято? Усмехаюсь про себя. А оставить маленькую девочку, увезенную в другой край без родового ресурса и поддержки, принято?
Я не обижаюсь на Алину - она молода, горда, как ей кажется, справедлива – папина дочка, одним словом, ну и дай Бог!

Мы с Сергеем уезжаем.
К поезду, почему – то, в тапочках и плаще прибегает Сима, в купе протягивает мне злополучные сто тысяч.
Возмущенная хитростью, завуалированной под простоту, беру деньги, планирую передать их Эмилии, поделить имущество и честно разделить пополам с Симой.
Ведь когда-то, квартиру получали и на маму, и на двух бабушек – Олю и Ксению, все были указаны в ордере, но мама, уходя, забрала только меня и ничего не стала делить.
Вся эта родня видится мне какими – то неживыми, бездушными болванчиками.
Поезд трогается, достаю ручку и блокнот:

…Что-то главное, сгинув прочь,
Вмиг растаяло позади,
Снова в тамбуре, снова ночь,
И пути впереди, пути

Сквозь нечастую сеть дождя,
Взрывы редких ночных огней,
Вдаль уносятся, изводя,
Неприкаянностью своей

Завещание

Полгода, отведенные на досудебное урегулирование вопросов и тяжб между родственниками, проносятся быстро.
Я не особенно доверяю вдруг объявившейся помощнице в лице Эмилии, но мои бабушки с юности дружны с ее матерью и этот факт дает мне основание доверять ей.
Периодически созваниваемся, Эмилия рассказывает о том, что все хорошо, что уже все «схвачено» (ее терминология), с судьей договор уже в действии и просит еще сорок пять тысяч, убеждая, что больше не понадобится, но вот сейчас надо бы деньги найти.
Даже не думаю, с каким судьей она договаривается и зачем, понимаю одно - бесплатно бегать никто не будет, а тем более она, деньги обожающая.
Поверив в увещевания о том, что благодаря ее усилиям по истечении полугода я просто приеду и вступлю в наследство, пересылаю новогоднюю премию и декабрьскую зарплату без договоров и расписок.
К весне, ровно после истечения шестимесячного срока «мой адвокат» перестает выходить на связь. Приходится звонить с другого номера – берет трубку и рассказывает о том, что всплыло вдруг завещание, которого раньше не было и что судебные тяжбы будут долгими.
- Ты же говорила, что завещания нет? – удивляюсь я, наутро звоню в нотариальную контору, озвучиваю номер дела, выясняю, когда появилось завещание, оказывается буквально после подачи ею моих документов, это был примерно второй месяц, из шести отведенных на досудебное урегулирование. Помощник нотариуса поясняет, что женщина, которая вела Ваше дело, имея в виду Эмилию, об этом знала.
«В доверии таится смерть», - пульсирует в голове.
Перезваниваю ей, веду разговор на повышенных тонах, говорю о том, что собираюсь обратиться в прокуратуру и обрываю разговор.
Через несколько минут Цыполаша перезванивает Женечке и рассказывает ей о моей неадекватности, беспринципности, и что она приедет и всем обнародует (дословно) «Кто такая Наташа!» И кто же я?
Усмехаюсь, не понимая, что она хочет этим сказать.

Думаю, как же поступить и ничего лучшего не придумав, набираю номер своей Наташки - подруги и партнерши по танцам.
Это не лучший выход, с Наташей мы очень давно не виделись, у нее своя жизнь, но помощи ждать неоткуда.


Наташа

Мне пять лет, мы гуляем с Женечкой в скверике со слоном. Качусь на взятой в прокат за пятнадцать советских копеек лошадке с педалями.
Лечу далеко вперед, Женечка делает вид, что догоняет - смеемся.
…Навеселившись, усаживаемся на лавочку перед фонтаном.
Рядом, со своей бабушкой, о чем – то беседует девочка, она мне нравится, и я подхожу к ней познакомиться, мы начинаем играть.
- Приходи ко мне домой, - заявляю, - и без запинки называю свой адрес, который со мной, на всякий случай, выучили наизусть.
Тот день тоже в копилке воспоминаний, как что-то доброе, светлое, настоящее.
Потом, в отрочестве, занимаясь в музыкально – хоровой студии обращаю внимание на девочку, стоящую недалеко от меня и поющую вторым сопрано.

И вот мне шестнадцать. После окончания школы никуда не поступаю, иду работать нянечкой или помощником воспитателя, как это стало называться тогда, в детский сад.
Работа няни мне не нравится, я не слишком усердна, чем злю заведующую, которая обещает перевести меня на коридоры, как только придет новый соискатель.
Приходит девушка, узнаю девочку из музыкальной студии. Подружившись, предлагаю пойти со мной на дискотеку, она соглашается. Бывшая одноклассница Ира, которая в свое время привела меня, недавно вышла замуж и теперь уже мне, как когда-то ей, нужна партнерша.
Наташка отлично сложена и прекрасно двигается – дело сделано.
Днем работа в детском саду, вечером репетиции и выступления.
Оказывается, бабушка Наташи живет в центре города, недалеко от скверика со слоном, вспоминаю встреченную в детстве девочку, - может это была ты? – улыбаюсь,
  - Может, не помню, - откликается Наташа, и добавляет - мы часто там гуляли.

Наташина старшая сестра с мужем переехали на постоянное место жительства в недавно объединившуюся Германию.
Наташка как раз поступила в академию культуры, когда ее сестра, уже обосновавшаяся в новой стране, сделала ей вызов.
Ехать она не может, так как необходимо быть в трудовом лагере на студенческих сборах. Подруга очень переживает и тут меня осеняет – паспорта тогда не требовали, мы идем в аллергоцентр и по ее свидетельству о рождении я прохожу пробы на осенний поллиноз, которым страдаю.
Наташке, или вернее «мне» в кавычках выдают справку о том, что у нее аллергия на пыльцу цветущих растений и она свободно уезжает в Германию к сестре, вместо студенческого лагеря.
Искренне радуюсь за подругу, и очень горжусь своей смекалкой и находчивостью.
С Наташкой мы неразлучны, но перестроечное время разносит нас в разные стороны до моей свадьбы, куда я зову ее дружкой, потом нас связывает работа в ресторанной сфере, потом она находит своего мужчину, и он уводит ее в свою жизнь.
Мы практически не общаемся больше, Наташа не очень-то вводит меня в свой круг, однако звоню и прошу подругу о встрече.
Валера, теперь уже муж Наташи, адвокат и бывший следователь по уголовным делам, одну ее на Кавказ не отпускает.
          Я обещаю финансировать поездку и заплатить за помощь, в результате мы втроем едем на личный разговор с Эмилией.
Останавливаемся в гостинице возле вокзала, берем один номер на троих. В номере двухспальная кровать и кресло-кровать – прекрасно размещаемся.
С моего номера дозвониться, что меня уже не удивляет, не получается.
- У меня есть знакомый музыкант, и когда я прихожу в ресторан, где он работает,  вместо «Натали» Григория Лепса, он всегда поет «Эмили», - на ум приходит вдруг хвастовство, сказанное мне во время одного из своих приездов, Цыполашей.
С Наташиного номера «адвокатесса Эмили» трубку берет, и мы договариваемся о встрече в летнем ресторане.
- Такси оплачено, приезжайте - властвует Эмилия.
- Мне от нее ничего не надо, - возмущаюсь вслух.
- Не ломай игру, - вступает Валера, - пусть платит, посмотрим, что будет дальше!
- Какую еще игру? – не понимаю я.

Игра

Эмилия выходит навстречу с распростертыми объятиями.
Она в шифоновом, струящемся, с ярко-розовыми на серо-синем набивном фоне мелкими цветами, костюме и в малиновых летних сапожках с открытым носиком.
Стол накрыт на свежем воздухе, по – моему, был апрель или май, весна уже вошла в свои права, вокруг буйство рвущейся ввысь зелени.
Начинается застолье на мажорной ноте, на столе нарезки, шашлык, овощи, запеченные на мангале, спиртное — в общем все по гостеприимным кавказским традициям.
-Здесь самая лучшая кухня, - играет Эмилия радушную хозяйку и снова ломает язык, говоря с искусственно создаваемым местным акцентом, хотя, насколько мне известно, осетинский язык она не знает.
Рядом с ней мужчина, она его представляет – это мой муж Константин или Котя, -игриво улыбается, - Котя, садись по центру, ты принимающая сторона и будешь сегодня хозяином стола. Ну, а теперь расскажите о себе! – обращается к моим попутчикам.
Мне эта комедия надоедает, не успев начаться и я обрубаю ее сходу.
И тогда, как говорится: «Маэстро! Пусть вступают скрипки!» - Эмилия, сбросив маску, недовольно, нагло и очень уверенно, на повышенных тонах объясняет мне, что я в этом городе и республике никто, что здесь свои правила и законы, что изначально согласившись на ее условия, я дала ей права действовать так, как она посчитает нужным и что, как юрист, разрешающий наследственные споры она утверждает, что судов не избежать и длиться они могут годами.
В разговор вмешивается Валера, начинается серьезная перепалка, он припугивает ее СИЗО и на нее это действует.
Ясно и живо тут – же представляю себе зал суда, где мы с Симой по очереди обвиняем друг друга на глазах у всех в каких – то только нам известным, надуманным проступкам и вновь и вновь доказываем свои права на эту, теперь уже несчастную, квартиру. Грязные, гадкие разбирательства, благодаря которым мудрые судьи в тандеме с адвокатами зарабатывают очень неплохие деньги, близкие люди становятся заклятыми врагами, а зеваки просто веселятся, глядя, как неплохо глупцы прожигают свою совесть. Этого я совсем не хочу, да и к Симе плохо не отношусь. Знаю точно, что, если бы квартира досталась мне вот таким способом, она не принесла бы мне радости и полноценных прав на хорошую жизнь. Я бы не чувствовала себя уверенно и снова и снова прокручивала бы то, каким способом это право получила.
Очень досадую, осознав, что от одиночества сглупила, позволив Цыполаше заниматься этим вопросом. Посоветоваться, к сожалению, было не с кем, и я действовала сама, действовала не мудро, доверившись, по случаю, оказавшемуся в моем пространстве в нужное для него время и в нужном для него месте, человеку.
Понимая, что с отданными деньгами и надеждой на справедливое разрешение можно распрощаться, встаю из-за стола в тот момент, когда в диалоге между Эмилией и Валерой уже гремит гром и летают молнии.
– Ты мне не родственница, так, седьмая вода на десятом киселе, - бросает она мне, затягиваясь сигаретой, - Счастливого тебе одиночества, - добавляет Цыполаша.
Удивленно смотрю на нее напоследок – не в себе, что ли?
Очень хочется дернув за скатерть сбросить эту «лучшую в городе кухню» на асфальт.
Сдерживаю себя, уважая труд сотрудников этого заведения.
Идем по дорожке на выход из «Городского сада», так по-моему это место называлось.

-Как… как ты могла с ней связаться? – слышу позади себя голос Валеры, - тут же невооруженным глазом видно – мошенница и потом она еще очень глупая, хотя и те, кто с ней связываются, видимо не слишком умны! – и уже совсем тихо, обращаясь к Наташе, - а ты…какая ты дура! Зачем мы сюда приехали? Зачем ты меня сюда притащила? – я слышу эти слова, мне нехорошо, молча ловим такси, приезжаем в гостиницу, не хочу никого видеть, прошу на reception еще один ключ – хочу снять отдельный номер, чтобы побыть одной, но тут появляется Наташа и встревоженно говорит:
- Пойдем, Валера зовет, тебя нельзя сейчас оставлять одну.
-Почему? – спрашиваю.
Она не отвечает, тут выходит Валера:
  – Девчонки, идем пить кофе, - и мы уходим в кафе гостиницы.


…Я задумчива, разговаривать особо не хочу, внимательно посмотрев на меня и захлопнув меню, Валера смеется:
- Когда – то, много лет назад, когда я вводил в наш круг одну начинающую актрису, она была точно такой – же, как ты! Один в один! Такая же наивная и все принимала на веру! – я совсем не понимаю, о чем он, но зная его и то, что он вечно разговаривает шутками, загадками и афоризмами, даже не задумываюсь о том, какую актрису и в какой круг он вводил, но по Наташиной улыбке и ее «Ну, хватит», - понимаю, что речь о ней.
- Ты актриса? – прекрасно зная, что это не так, спрашиваю ее.
Пытаюсь выдавить улыбку, тогда как мысли крутятся совсем в ином направлении и мне обидно и тяжело воспринимать их шутки и веселое безмерное поедание осетинских пирогов на протяжении всей поездки. Мне не до шуток и дело не в квартире, а в том грандиозном, на мой взгляд, обмане и нечестных играх, которые мои родственники посчитали возможным вести за моей спиной.
- Ой, слушай его больше, он тебе еще и не то расскажет, - смеется Наташа.
Разговор этот тут же выветривается из головы. Всё шутят, думаю, а мне, вот, не до шуток. Из меня сделали посмешище и, похоже, этого не исправить.
Времени ездить туда – сюда и искать юристов, чтобы добиться правды, нет. Не увольняться же, в конце концов.
Деньги на дорожные расходы мне дала Олечка, помня, что обещала заплатить за поддержку, протягиваю Валере десять тысяч рублей, тот отрицательно и медленно ведет головой и произносит:
- Я мужчина и у женщин денег не беру, - тогда передаю подруге.
Женщина у женщины берет без проблем.

Ночь в поезде, на верхней полке спит Наташа.
- Понимаешь, - Валера покачивается под стук идущего состава и вглядывается в черноту за окном, - она не зря несколько раз подчеркнула тебе, что ты никто и что у них там свои законы, - он замолкает, выдерживает паузу
- Нет никакого завещания, - добавляет тихо.
- Как же быть? – спрашиваю, как будто в никуда, не видя его в темном вагоне.
- А как, - слышу его голос, - жить.
С верхней полки свешивается голова:
- А ну ка быстро спать, - рычит на нас Наташка, - завтра поговорим.
Укладываемся и мне снится сон, в котором я подхожу к трем свежевырытым, пустым могилам, возле которых стоят венки.
Утром рассказываю его. Валера, уже успевший попросить у проводницы кофе, вдруг начинает делать сопящие движения носом и как - будто вытирать слезы – шуткой давая понять, что это, мол, наши могилки.
Втроем смеемся.

Однако, смейся не смейся, а это проигрыш и серьезный.
И дело тут не в квартире. Одна умная даже не потрудилась поговорить со мной, как со взрослым человеком и просто рассказать о завещании, если оно, действительно было, вторая проходимка взяла на себя смелость отвести мне место, которое она сама для меня выбрала, а я непревзойденная в своей простоте и отдавшая праведным трудом, нелегко зарабатываемые деньги аферистке, доверившись ей, сижу теперь и прокручиваю эту гадость снова и снова, не давая себе право на жизнь.

…Поверить или не поверить?
В доверии таится смерть,
В прямом ли в косвенном ли - звери
Загонят душу в круговерть

По приезду, выплескиваю негатив на бабушек:
  — Вот они, ваши связи, - кричу в исступлении, - чтобы я вашу Свету здесь больше не видела, - вспоминаю, как справедливо хотела убрать цыполашу из пространства своей семьи, напомнила бабушке, как она этого сделать не позволила.
Женечка молча берет трубку и набирает номер Светы.
- Я в это дело не вникала, - спокойно отвечает та,
- Но как-же так, Света, а представь так поступила бы с Эммой Наталья…- Женя, как всегда, тактична и это выглядит беспомощно, грустно и смешно одновременно.
Начинаю хохотать:
  - Да вы бы обе меня уничтожили, - плечи трясутся то ли от смеха, то ли от плача, уже не пойму. У меня истерика.
- Да, - мама задумчива и спокойна, - мы с людьми так никогда не поступали и тебе бы не позволили.
Понимаю, что и сама не смогла бы так поступить, но со мной так поступать почему – то люди могут! Почему?

Жизнь продолжается

И вот уже 2015 год. Что могу сказать о прошедших годах?
Занимаю ту же должность, что и при поступлении на службу и в общем-то не жалуюсь.
Спасибо, что взяли, что работаю, что дают такую возможность – не слишком верю в перспективу роста, о которой мне рассказывали при трудоустройстве.
Тогда, помнится, заместитель управляющего с улыбкой произнесла: «От тебя все зависит», - а потом добавила, -«Может, ты книгу напишешь!». Выхожу из кабинета, какую книгу? О чем она?
Нет, «Главное связи и деньги», - крутится в голове, я уже большая девочка и прекрасно знаю этот мир.
Двигают своих, мое же дело молча работать на том месте, которое мне благосклонно доверили и никому не мешать, что я и делаю.
О мужчинах даже не думаю: нет желаний, нет сил, нет возможностей снова вступать в эти фальшивые игры, где нужно быть лисонькой.
Я не хочу быть лисонькой, я не умею быть лисонькой, потому что лисонькой не родилась.

В одном кабинете со мной сидит заместитель начальника моего отдела Валентина Васильевна, которую коллектив в шутку и без злобы между собой называет ВВ. Она пенсионерка, но выглядит превосходно, это миловидная, ухоженная блондинка, очень тактична, мудра, корректна, разговаривает мягким, грудным, где – то вкрадчивым, спокойным голосом. Она рассказывает о своем муже, с которым была на заработках в Южной Америке, где он, увлекшись перуанкой, у которой дед был священником, ушел к ней, так как та его приворожила, оставив ВВ с дочерями.
- Потом он хотел вернуться, но я предателя не приняла, - объяснила Валентина Васильевна. Не совсем понимала ее, человек с серьезным образованием и вдруг, демонстрирует такие глупые и примитивные умозаключения. Ладно бы я во все это верила безоговорочно, как человек творческий, в облаках витающий, но она…Я могу пойти погадать, полистать сонник, но, если быть до конца откровенной – не верю во все это, принимая, скорее, как развлечение, повторюсь. То ли дело мои коллеги, которые были программистами, технарями – физиками, математиками и я очень гордилась, что нахожусь среди них, так как сама от этих наук очень далека и на тех, кто может с легкостью составить годовой отчет или рассчитать время, затрачиваемое на выполнение того или иного вида работ, смотрю с восхищением.
Потом хитро улыбнувшись, Валентина Васильевна вдруг заявила мне, что нельзя ставить на себе крест, что можно выйти на улицу, чтобы вынести мусорное ведро и вдруг встретить мужчину по судьбе. Вспомнив, что краткое описание с таким сюжетом мне попадалось в интернете и это была реклама новой книги талантливого, знакомого нам редактора, поворачиваюсь к Валентине Васильевне с вопросом, где же она это прочитала?
- Это пишет подруга моей дочери, - улыбаясь, отвечает она и произносит имя и фамилию.
- Как Вы ее назвали? – переспрашиваю, не веря собственным ушам, ее глаза округляются:
- Я имен не произносила, - отрицает, — это тебе что – то послышалось.
Отворачиваюсь к компьютеру, продолжаю работать и забываю о диалоге.
Однако вскоре Валентина Васильевна начинает серьезно клевать меня, визируя письма в сторонние организации, написание которых прописано в моей должностной инструкции.
- Нечитабельно, нечитабельно, - критикует меня ВВ, перечеркивая мною написанное и заставляя переписывать снова и снова абсолютно несложные, и не несущие серьезного смысла, стандартные письма. Она меняет местами слова, абзацы, суть написанного при этом не меняется, но серьезно понижается моя самооценка и ее действия заставляют чувствовать свою профнепригодность. Мне за сорок, называют меня не иначе, чем Наташенька, на работу пристроили, толком не учат.
«Растет, как бурьян», - все чаще и чаще вспоминаются давно услышанные слова, сказанные маме бабушкой. Я, не осознающая серьезность сказанного, крася ресницы, выводила «Лююююбиииимый!», вместе с Любочкой Успенской, звучащей из моего моно кассетника Романтик, и собиралась на дискотеку. Обидно. Да, я поздно все поняла и действительно росла, наверное, как бурьян, ну…так получилось.
Женщины, рожденные под знаком гороскопа Дева взрослеют к тридцати годам, прочитала когда — то в дамском журнале… Наверное…
Тогда в тридцать я почувствовала себя в силе, хотела жить и дарить любовь и добро одному единственному, выбранному человеку. Быть желанной для многих, чтобы тешить и подчеркивать его самолюбие, но единственной для него. Не вышло, прямо, как в песне группы Ума Турман «…хотел быть первым, но споткнулся на старте»
Не знаю, с чем связаны такие умозаключения, но почему – то мне казалось, что к моему увольнению из банка причастна команда Олега.
Когда я, убитая и подавленная, пришла в отдел кадров писать заявление, навстречу мне встала вдруг из – за стола женщина, я видела ее впервые, она с усмешкой долго смотрела на меня, глядя прямо в глаза. Я отвечала ей таким же долгим, но непонимающим взглядом. Вот и сейчас, осознав, что целью ВВ, видимо является изгнать меня из нормального и полноценного общества, дабы «вышвырнуть туда, где ей место», так видимо рассуждают те, кто знают, каким было наше знакомство.
Подруга дочери, сюжет из книги, произнесенная фамилия и отказ от своих слов, все это насторожило. Я была вынуждена просить защиты у родственницы, которая позвонила вышестоящему руководству и попросила обучить меня, не обижая. ВВ вызвали на ковер и мои мытарства прекратились.

Переезд

В полные сорок четыре года не без труда удается наконец разменять трешку, и мы с двадцатилетним сыном переезжаем в большую однокомнатную квартиру.
Мама и Женечка на другом этаже этого же подъезда.
Вскоре я перебираюсь к маме, так как Женечка в основном живет у Оли. Оставляю взрослого сына в своей квартире и отпускаю его в свободное плавание.
Мама очень увлечена политикой, видя, как сильно она постарела, мне хочется скрасить ей оставшиеся годы, и я нахожу для нее на Ютубе программу за программой, которые ее интересуют.
Переехав, начинаю чувствовать себя намного лучше – другой район, другое восприятие жизни.
И главное — теперь мы перестали ссориться с мамой по пустякам, да просто, если что – то не так, я могу тут – же сбежать к себе и это дает возможность спокойно переждать бурю на своей территории.
Пропало ощущение той невесты, которую из ЗАГСа вернули туда-же, откуда забрали, и откуда через N-ное время, видимо, должны были вынести к подъезду многоэтажного дома, где пронеслось детство и юность в предвкушении ярких и счастливых, но так и не сбывшихся мечт, не свершившейся реальности полноценной зрелой жизни, и отнести на погост. Вот и вся пустая жизнь одной из  ничем не примечательных биологических особей, коптящих голубое небо.

Записаться бы в клуб для людей, упускающих жизнь,
Членский взнос оплатить или, может, возьмут на поруки,
 Дайте сайт или mail тех, кто слышит везде звуки тризн,
Не сумевших понять жизни тонкой, мудреной науки…


Жизнь – дар, прошедшая для нее, как миг и которой она не сумела грамотно распорядиться, - шептали бы у гроба немногочисленные провожающие в последний путь:
  -  Что она видела? Что хорошего сделала? Пусть земля будет ей пухом.

Будет в муках корчиться от боли,
Подлости приняв и равнодушия,
Перевертыши сыграли роли,
Тщательно прикрыв свое бездушие

Вмиг своим содействием одарят,
Скорбью, сожалением в час горя,
Равнодушия не выдаст харя,
И спокойно, пышно похоронят

…Этот негатив растворился и канул в прошлое, уступив место совсем другим энергиям.

Одной ночью я увидела сон. Передо мной стоит Виолетта, смотрит пытливо и вдруг произносит:
- Я помогу тебе, - в ответ просто указываю рукой на стоящий в комнате торшер, не говоря при этом ни единого слова.
Проснувшись утром, удивляюсь сну и захожу в интернет, чтобы посмотреть его значение.
С недавнего времени развлекаюсь тем, что разгадываю свои сны по сонникам.

…Хорошие сны не торопятся сбыться,
Трактовки их в сонниках блажь и мечтания,
Весеннее утро, проснуться, умыться, одеться
И снова оно – ожидание

Особенно не верю, конечно, но развлекаюсь. Читаю: видеть торшер – значит выбрать одиночество.
Не впечатляюсь  и тут же забываю и о сне, и о Виолетте.

Налив кофе и глядя в окно с верхнего этажа высотки, задумываюсь о прошлом.
Надо же, прошло шестнадцать лет, а ощущения такие, будто все это было вчера.
Никаких особо интересных событий, никаких впечатлений, никаких путешествий, никаких случайных счастливых встреч, которые привносят в жизнь изменения, шестнадцать лет – как один день, но зато…провожу анализ собственной жизни: вырос замечательный сын – он добрый, умный, красивый, у меня огромный опыт, где только не пришлось поработать и многое я уже знаю и умею.
Да все просто замечательно, радужно думаю я. Не сложилось в личном? Нет любимого мужчины? Но разве я одна такая? Разве это проблема? Абсолютно спокойно и трезво рассуждаю.
Зато у меня жива надежда в прекрасное, светлое будущее, а сколько пар живут бок о бок, ненавидят, врут друг другу, но со скрежетом зубов все – же трутся в капканах обязательств.
Стало жутко от мысли об этих, лежащих в мертвых постелях с врагами, семейных парах.
Спаси и сохрани, Господи!

Коралловый август горяч и прекрасно пьян,
За ним наблюдая с балкона многоэтажки,
Подумав, скажи, ну ты видишь в нем хоть изъян?
А дни его мчатся, как лапки вон той букашки

Так проходит еще два года. 2017г. В этом году Серенький оканчивает ВУЗ, впереди его ждет служба в армии.
- Меня распределили в морфлот, - звонок от сына после предварительного посещения военкомата.

Сон о воде

…Ему тогда было четыре годика, среди ночи я подскочила от очередного приснившегося сна, ужас от которого заставил покрыться липким и холодным потом.
Мой малыш уходил под воду, она была темная, плотная, через эту толщу, затягивающую его, проглядывало его измученное личико:
- Мама, здесь темно, страшно, - слышала голосок, доносящийся из – под воды.
Я в это время на палубе большого корабля, мои бабушки кричат, стоя рядом - спаси его, спаси, - проснулась в ужасе и в этот же день повела сына причащаться.

Пока Сережа рос мама время от времени рассказывала о том, что видела программу, где сожитель женщины убил ее ребенка, или, как отчим побил и чуть не изуродовал пасынка, все сводилось к тому, что чужие дети никому не нужны и я поддерживала дружеские отношения с бывшим мужем ради сына, слово «сожитель» вызывало неприязнь и ни о каких серьезных знакомствах с противоположным полом не могло быть и речи.
Хотя на сайтах, где одинокие сердца ищут друг друга, периодически регистрировалась, но больше для того, чтобы развеять тоску.
Пересматривала анкеты, фотографии.

Помню, в детстве, смотрела зарубежный художественный фильм «Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?»
Во мне, советском ребенке, этот фильм вызвал тогда неизгладимые впечатления, он транслировался поздним вечером, скорее всего был на него и возрастной ценз, но по независящим от меня причинам, я его все – таки, посмотрела.
  Фильм был об Америке времен великой депрессии, всюду безработица, бедность, и люди покидают родные места в надежде заработать на кусок хлеба и крышу над головой.
В мрачном ангаре на окраине какого – то города, на берегу океана, устраивают танцевальный марафон с серьезным призовым фондом. Несчастные игроки клюют на приманку, однако приз может достаться только одной, сумевшей не сойти с дистанции паре.
В марафоне принимает участие молодая, начинающая актриса, девушка верит в себя, неустанно кланяется публике, шлет ей воздушные поцелуи, на ней прекрасное платье, которое однажды пропадает.
Находит его, разорванное в клочья, в мусорной корзине ее партнер и на вопрос девушки, заданный организатору, она получает ответ:
- Платье Ваше порвал я. Сюда приходят посмотреть не на Вас - красивую и успешную, а для того, чтобы самоутвердиться, почувствовать себя выше и лучше. Люди платят деньги, чтобы еще раз уяснить, как им повезло, что не пришлось оказаться на вашем месте.
В результате, прекрасная и веселая актриса к середине фильма превращается в загнанную, потную женщину с искривленным от усталости ртом и сбившейся на бок, некогда безупречной, прической.
Кого нужно обвинять в существовании подобных марафонов?
Тех ли, кто их организует или тех, кто приходит на них посмотреть? Наверное, все – таки, последних – ведь спрос рождает предложение.
То же самое можно сказать обо всем, что сейчас транслируется по телевидению – не было бы зрителей у низкопробных программ, не было бы и самих программ. Все просто.


…Я и сама была из тех самоутверждающихся, разнообразя хоть таким доступным способом свою неяркую, скупую на эмоции, жизнь.
Прорывались, конечно, и хорошие мысли, как у участников марафона в том фильме маячившие на горизонте надежды о выигрыше.
Скоро ворвется в жизнь кто – то и привнесет в нее что – то яркое и светлое да так, что прошлые воспоминания сдует порывом легкого ветра и окунет меня, наконец – то в полноценную и добрую реальность.
Пару раз удалось даже встретиться.
Фото мужчины, назвавшегося Олегом, не совсем совпадало с реальностью, да и беседа за чашкой кофе как – то не получилась.
Имя второго молодого человека не помню, помню красивые фото – он на фоне гор, на снегу, позирующий, опираясь на сноуборд, но как – то не заинтересовал.
В общем, сделала вывод, что имею выбор без выбора, еще и написать можно не каждому - сайт запрашивает деньги.
И как – то это, совсем уж неприятно, женщине платить за возможность отослать два – три приветственных слова даже не человеку, а понравившейся фотографии.
Ну вот, снова ты, «третий сорт – не брак» кого – то ищешь.
Позорно женщина, очень позорно, - отчитывала сама себя, - «Думала, что для счастья, а оказалось, снова для опыта», - вспомнилось известное изречение.

«Что, если в прошлое позвонить?»

Почему – то память снова и снова возвращала в то летнее кафе, где я была счастлива, вновь я прокручивала свои поступки, вновь корила себя, рисовала иные сценарии и все думала и думала, а как было бы если бы…
Одним из таких весенних вечеров, сидя за компьютером, набрала в поисковике данные Олега – Google выдал несколько вариантов.
Перебираю, перехожу к следующему - фотографии на аватарке нет, зато среди друзей вижу улыбающееся лицо Виолетты.
Значит это его страничка.
Прошло очень много лет, но я так и не могу простить себе того, что у меня не хватило женской мудрости спокойно и достойно разрешить ситуацию и хотя бы просто уйти без лишних и некрасивых эмоций.
Помню, сразу после расставания, кто – то из подруг, как – будто по заказу, дал видеокассету, на которой был фильм об официантке, которая полюбила очень богатого и статусного господина, он, в свою очередь, тоже привязался к ней, но его жена заказала девушку и в конце фильма ее убивают ударом тяжелой, антикварной статуэтки по голове.
Фильм тогда оставил очень нехорошее послевкусие, все мои радужные мечты и светлые мысли о будущем, как – будто, кто – то уничтожает и пишет для меня новую постыдную и очень несчастливую роль, которая должна служить уроком и пособием для правильного самоутверждения в жизни.

Реанимирую страничку ВКонтакте, которая создана исключительно для просмотра фильмов - не люблю социальные сети, не люблю выставлять на показ фото, что – то, не могу объяснить, что именно, но что – то мне во всем этом не нравится.
Разве может этот суррогат сравниться с живым общением? Да нет, конечно, но ради такого случая пересиливаю себя, загружаю кое - какие фото и пишу: «Олег, извини за вторжение, можно заказать у тебя кухонную стенку? Друзьям сделали, но плохо и я побаиваюсь, что что-то пойдет не так, - еще раз что -то лепечу о прощении и отправляю.
Кухонной стенки у меня нет, она мне действительно нужна, но заказать ее вполне можно было и в другом месте.
Пару часов страшно нервничаю, опять влезла в какое – то нехорошее мероприятие, мне снова некомфортно и как – то неуютно.
Выставляю статус на странице «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть» и второй «Не стоит стремиться в чужое пространство любви, лучше создать свое». Потом вижу, случайно попавшийся стих Валентина Гафта, он мне нравится и я решаю разместить на своей страничке и его:
Спасибо всем, кто нам мешает,
Кто нам намерено вредит,
Кто наши планы нарушает,
И нас обидеть норовит!

О, если б только эти люди
Могли понять, какую роль
Они играют в наших судьбах,
Нам причиняя эту боль!

Душа, не знавшая потери,
Душа, не знавшая обид,
Чем счастье в жизни будет мерить?
Прощенья радость, с чем сравнит?

Ну как мудреть и развиваться
Без этих добрых — злых людей?
Из ими созданных препятствий
Возникнут тысячи идей,

Наполненных добром и светом,
И повторю я им сто раз:
Спасибо вам за все за это,
Ну что б мы делали без вас!

Почему решила разместить это стихотворение, не знаю — просто захотелось, просто понравилось, хотя мне, никто не мешал...
Все это происходит во время рабочего дня, по ватсапу приходит что - то от Олечки – это картинка - поздравление с Вознесением Господним.
Проходит еще час, и я вижу поступивший конвертик в верхней части телефона.
Открываю сообщение – Олег не отказывает в помощи.
Я ликую, прошло столько лет, а он меня помнит, снова вижу знак в том, что ответил именно на Вознесение, да что там ответил…Я решилась написать именно в этот день, не зная, какой сегодня праздник.
Разве может подобное происходить просто так?
Радуюсь — это замечают коллеги.
Одна из них, улыбнувшись говорит:
- Что тебе там написали? Выглядишь так, будто замуж позвали!
- Почти, - отвечаю с улыбкой.
Сразу ответное сообщение не пишу, сохраняю чудесные минуты светлых раздумий.

Олег дает координаты мастера:
- Просто, у него возможностей больше, - гласит ответное сообщение и PS: «потом раскажешь».
Удивляюсь тому, что «расскажешь» он пишет с одной «с», хочу ответить «расСкажу», выделив вторую «С» заглавной, но потом решаю, что это будет некрасиво и сдерживаюсь.
- Расскажу, - отвечаю, - хорошо, - благодарю его, отправляю переписку сестре, - смотри, - пишу ей, – корректен, сдержан.
- Это воспитание, - констатирует Оля.

После прихода мастера и снятых замеров, ВКонтакте рассказываю ему, как и обещала, благодарю за профессионала, еще раз благодарю и тут меня прорывает, начинаю изливать, что никогда не любила соцсети, а теперь говорю им спасибо, иначе у меня не хватило бы смелости сказать ему это в реальности, говорю о том, что шестнадцать лет не находила себе места, чувствуя свою вину, прошу прощения за то, что не смогла достойно уйти и прошу никому не рассказывать об этой переписке. Он отвечает, что с Леликом не общается (это об Андрее), и так интимно добавляет:
- Но это между нами!
- Кому мне об этом рассказывать и зачем? —спрашиваю.
Я, конечно, немного лукавлю, делаю скриншоты переписки и отсылаю сестре, но Оля не в счет, с ней я делюсь абсолютно всем, как и она со мной.
В ватсапе приходят ответные смс и ссылки от Оли, она где – то в Одноклассниках нашла страницу его жены и дочерей, на одном из присланных фото Олег в желтой футболке с младшей дочерью стоят на фоне какого-то стенда в Икее. Считываю фото так: майка на нем желтая – солнечная, как солнечный, теплый и счастливый день, ведь рядом одна из любимых девочек. А девочка и вправду, хорошенькая. Улыбаюсь.
Перехожу по ссылке на страницу жены и вижу на нем картинку зажаренной женщины, лежащей на блюде, внизу надпись: -«Дорогая, что у нас сегодня на ужин?»
-Та сучка, что тебе пишет, дорогой!
Жену зовут Екатерина. «Мешает здесь буква Э, я путаю ее с Е»,- тут же проносится в голове голос гадалки Людмилы. Вот она, буква Е, но как такое возможно? Я удивлена, вот это совпадения!
«Тебе падает буква Ж», - тут – же вспоминаю гадалку Венеру, которая точно предсказала первую букву фамилии Олега, когда я еще даже не знала, что буду работать в том кафе, - он без тебя не может, - помню завершила она тогда свое предсказание. Вы ошиблись, Венера, очень даже смог, очень даже смог, - задумчиво повторяю я.
На странице дочери Олега натыкаюсь еще на один шутливый пост:
- У тебя парень есть?
- Нет
- Лохушка
-Ну, маааамааа
Еще вижу фото статуи, каменные глазницы вместо слез истекают кровью.
Жутчайшее зрелище – делаю скриншоты, пересылаю сестре.
-Смотри, - пишу, — это ее страница, а это страница ее девочки и вот чему она учит детей. Куда же смотрят его родители?
- Они просто принимают ситуацию, как данность, - приходит сообщение от Оли.
«Если и сравнивать себя с кем -то, то только себя прошлую с собой настоящей», - устанавливаю очередной статус вКонтакте.
На поэтическом сайте Стихи.ру нахожу страницу Виолетты, она тоже пишет стихи.
Открываю первое попавшееся, не помню его дословно, оно, как – будто, напутствие кому - то в обретенном праве на жизнь.
«Это он, ведь, не ты уничтожил свое право на счастье, ты - живи!», - примерно так в одном предложении можно трактовать все произведение.
Становится гадко, такое впечатление, что все это адресовано мне – женщина на блюде, это стихотворение.
Я не знаю правды и, естественно, бросаю все стрелы на его жену и на Виолетту, но никак не на него, такого чистого, такого доброго, такого ранимого.

- Ты младше, я чувствую себя бабушкой, - когда – то, на одной из встреч, сказала я Олегу, досадуя о том, что он младше, - Ты не похожа на бабушку, - ответил он тогда.
- Ну да, - рассмеялась я, - а все эти годы провела…, - хотела сказать «во сне», но он подсказал другое слово, опередив, - в саркофаге, - произнес.
-    Да, - наивно улыбнулась тогда.
Вот так я своими ногами ушла на ментальный погост и добровольно захоронила себя там, уступив ему путь к счастью. Сумел ли он правильно пройти по проложенной для него дороге?

А Оля все шлет смс, скриншоты и ссылки на страницы. На этот раз о какой – то даме, которая является его сетевым другом. «Как она в сети онлайн, так и он тут же подключается и так постоянно – хоть днем, хоть ночью», - приходит от Оли.
- А как же жена? – в смятении и непонимании пишу сестре и перехожу по ссылке – миловидная, интересная блондинка, без устали выставляющая на своей странице цитаты великих людей. «Нельзя недооценивать соперницу», - приходит от сестры.
- Мне она точно не соперница, - пишу, - женился – живи с женой!
Рождается стихотворение Онлайн.

Жена ему изрядно надоела,
Она уже прочитанная книга,
Ее, когда – то молодое тело ну, не заводит
И выводит лига ее из призового в неизвестность…

Так проходит еще пара недель, я в отпуске. Никуда не еду, заказанная кухонная стенка и ремонт в новой квартире, стоили кредитных средств. Спасибо сестре – попросила своих друзей занять эту немаленькую сумму и теперь я, досрочно погасив взятый кредит, к счастью, избавлена от процентов, но об отдыхе пока забываю, нужно отдать долги. С моей зарплатой что – то одно – или отдыхаем или приводим в порядок квартиру. Выбираю второе.
…Почему – то глаза слипаются несмотря на то, что только 14.00, и ночью я, вроде, спала нормально! Буквально проваливаюсь в сон, предварительно отключив телефон. Просыпаюсь, как от толчка и смотрю на часы. Ого! 18.00 – я проспала целых четыре часа. Включаю телефон и вижу сообщение, оно от Олега. Эх, соня! Написано пару часов назад. Он же ждал ответ… а я тут сплю.
-Тебе мебель установили?
- Да, - пишу, - спасибо, - неудобно было тебя снова беспокоить, и я не стала писать об этом.
- Хорошо, - отвечает он.
На этом наш диалог исчерпывается. Я забыла, когда спала днем в последний раз, наверное, лет десять назад, а тут вдруг заснула и именно тогда, когда он мне написал – удивительно.

Твое присутствие везде

Это странно, но почему – то, после сетевого общения с Олегом, я стала чувствовать его. Ощущения такие, словно он все время рядом — это непонятно.
Явственно «вижу» его возвращение и даже рассказываю об этом сестре. Помню, много лет назад в автомате с мягкими китайскими игрушками я увидела розового кролика в очках. Этот кролик почему – то напомнил мне его.
- Достань, достань! – смеясь просила я сестру, Оля сосредоточенно нажимала на кнопки, металлические щупальца «ловили» пустоту и снова и снова поднимались ни с чем. Кролик зацепился очками и еще какое – то время система гоняла его туда – сюда. Наконец он упал, все – же, в ячейку для выигрыша. Давясь от смеха, я забрала свой с таким трудом добытый приз).

- Кроличек мой возвращается, - пишу сестре, меня вновь переполняют теплые эмоции, радость и безудержная нежность к нему - я это чувствую, - добавляю.
- Я тоже, - приходит от сестры. Ощущения так явственны и реальны, только не пойму, с чем они связаны. Могу проснуться в пять утра и с теплом думать о нем, но он не сделал и не сказал ровным счетом ничего, на чем же основаны мои мысли и чувства?
Жду, когда он попросит номер телефона и позовет на чашечку кофе, однако ничего не происходит.

Как ложь себе сладка, и как гнусна,
Ведь за нее ответ держать придется,
Хоть осень за окном -  в душе весна,
И голубь с вестью иллюзорной вьется

Иллюзии, от них спасенья нет,
Но надо взять и отстранить рукою,
Их разгадать такой простой секрет,
И ускользнуть дорогою прямою

Себе не лгать, уметь держать ответ,
На газ нажать, не путая педали,
И  постараться избежать тот  свет,
Что ослепил со встречной магистрали

Стихи меня спасают, они очищают голову от нездоровых мыслей и возвращают в реальность).

Настоящий подполковник

…И вот морфлот… Сон об уходящем под воду малыше, увиденный очень давно, быстро всплыл в памяти и стал сигналом к действию. Подняв все свои возможности, какие только могла, устроила так, что Сергей попадал теперь в войска связи морфлота, но сухопутной части. Какой – то пунктик был теперь после того сна, я боялась отпускать сына на воду.
Получилось договориться и выйти на подполковника, который согласился помочь мне.
Завтра, 7 июля 2016 года Серенький уходит отдать долг Родине.
- Подходите к краевому военкомату, - доносится из телефонной трубки, с собой иметь джентльменский набор – колбасу, сыр, конфеты, коньяк. Чтобы мальчика не распределили за Уральские горы, нужно постараться, - мне постараться? Не пойму, в чем дело, вроде бы все уже урегулировано.
Звоню сестре, она тоже отдыхает с семьей на море – прошу приехать, Оля за рулем, может «прилетит на розовой пантерке», как она ласково называет свою тойоту Ками и поддержит меня завтра? Неловко идти одной, - говорю, но сестра не может, советует позвать с собой Вову, все – таки он отец и это будет правильнее, чем «придут две бабы», как она сказала.
Звоню бывшему мужу, объясняю ситуацию.
- Так и скажи, что деньги нужны, - прерывает Вова, - осекаюсь, - если и нужны, то мне об этом не сказали, - отвечаю, несколько удивившись такому повороту беседы.
Мы распределяем обязанности по покупке джентльменского набора. Вова соглашается.
Беру отгул и схватив кулек с коньяком и конфетами, тороплюсь к краевому военкомату.
На месте оказываюсь раньше, приходится чуть подождать, вижу Вову, он идет с остановки, подходит ко мне, целует в щеку, и вручив пакет с колбасой и сыром торжественно объявляет, что с работы его не отпустили.
Ошарашена, такого поворота я не ждала, отец моего единственного сына уходит. Звонит телефон – это подполковник, веселым голосом вещает, что уже на подходе. Поворачиваю голову и вижу мужчину: - здравствуууй, крааасооотаааа наша, - протяжно, как будто поет, говорит он. Тон мне не нравится, это не тот серьезный, холодный, но положительно заряженный настрой, который дает ощущение, которое можно характеризовать одним словом – порядок.
Едем на «девятку» - 9 километр, где собирают призывников края и где так называемые, покупатели разбирают новобранцев и развозят к местам прохождения службы.
«Покупатели», - что за название такое, интересно, а в СССР будущие воины и защитники отечества тоже продавались?
С подполковником и еще каким – то военным, который, как я поняла был там главным и распределял призывников этим самым «покупателям», мы зашли в кабинет, мне вручили нож, тарелки.
Нарезала сыр, колбасу, достала из баночки корнишоны, выложила из кулька конфеты и началось застолье, сдобренное откровенным унижением, которого, конечно можно было бы избежать, если бы я была не одна.
Можно было бы холодно и резко пресечь этих распоясавшихся офицеров и самой, но где – то там, за высоким забором был мой ребенок, ожидающий своего «покупателя», и я терпела.
После ударившего в голову спиртного, военные не стеснялись в расспросах, - почему одна? где муж? что – же он не приехал? Аааааа, я понял, - завершил речь один из них, — это не его сын! – оба громко загоготали, - так вы вместе не живете? – продолжил второй, - а как – же секс? Секс то женщине нужен! – приходилось улыбаться, пить коньяк и терпеть эти низости. Они чувствовали себя богами – сейчас мальчика позовем, - с видом мага таинственным голосом произнес один из них.
- А можно? – с надеждой спросила я, это, видимо, раззадорило их еще сильнее, и военный удалился. Через некоторое время вернулся с Сергеем, он был, казалось, подавлен.
-Как служба, солдат? – крикнул подполковник, - я немного в шоке, - произнес мой ребенок, воспитанный без отца, в тепле и нежности мной и бабушками.
В руки ему дали бутерброд и стакан газировки, а через пять минут отправили назад. Я успела сунуть сыну пакет с забытым дома полотенцем и кепкой.

…От коньяка было плохо, мутило, подполковник довез меня домой.
Выйдя из машины меня вырвало, и я выплеснула часть выпитого чуть ли не на светлые брюки подполковника, все – же оставив на его штанинах незначительные брызги.
Это его не смутило, военный, виртуозно водивший машину в нетрезвом состоянии, завел меня в квартиру, и я, было, успокоилась после того, как не раздеваясь, буквально рухнула на диван, все вокруг плыло и крутилось, от переживаний дня и бесконтрольно выпитого было плохо, но бравый военный вежливо, но имея преимущество в силе овладел мной, находящейся в состоянии алкогольного отравления, как женщиной и захрапел.
Наутро отвез на работу.

- Ты думаешь, у меня часто бывает подобное с женой? Нет! Ты думаешь, я не мог бы просто затащить тебя к гаражам там, за военной частью? Мог! Но я же этого не сделал, все же по - хорошему! – еду, молчу, однако странные ощущения – мне как-то все равно, мне не стыдно, я не переживаю, представляю себя в прокуратуре, пишущей заявление об изнасиловании. Интересно, думаю, как ему совокупление с трупом, который не отвечает не то, что душой, а элементарно физиологически, просто лежит бездыханно и внутренне молит, чтобы этот кошмар скорее закончился.
Пишу сестре, - был секс с Л…по – хорошему бы обратиться в прокуратуру.
  - Не вздумай, - приходит ответ, - тебя же еще и обвинят, у него связи, а у тебя что? И потом, он все – таки помог.
До меня начинает доходить, что деньги были нужны, просто серьезный разговор на эту тему вели бы с мужчиной, а с меня взяли, как говорится, натурой, как ни прискорбно это признавать.
В общем в результате, я оказалась с ситуацией один на один, очень боялась за Сергея, никого не хотела обидеть и стараясь поддержать разговор перегнула со спиртным, в общем вышло так, как вышло. Нет, это был не тот случай, когда пьяная женщина …себе не хозяйка, это был тот случай, когда женщине настолько плохо, что она и рукой пошевельнуть не могла.
Неимоверно злясь на бывшего мужа, стучу ему ненормативное и откровенное смс, где рассказываю кто он есть и что с ним надо сделать за то, что не поехал со мной в роли отца призывника и не поддержал в ответственный момент. Позднее это смс он зачитывает моей маме, которая серьезно отчитывает меня. Объясняю ситуацию, рассказываю, что пришлось пить одной с двумя мужиками, так как переживала за сына, постыдную ситуацию в квартире от мамы скрываю. Она откровенно не понимает попойку, что говорить об остальном - если бы я не хотела, кто бы меня заставил пить? – констатирует мама, говоря о себе, - а что бы ты сделала? – спрашиваю, - скажи, ты хоть раз находилась в ситуации, когда ты зависима от обстоятельств, тебе нужно сделать все, чтобы помочь своему ребенку и ты одна?
- Ой, оставь, — любимое выражение, которым мама обычно дает понять, что разговор окончен.
Вспомнила я тогда прочитанный, когда – то в сети грязный рассказ о женщине, которой, чтобы куда – то устроить сына пришлось идти на постыдную половую связь с военным. Надо же, подумала тогда, какое неприятное совпадение.
Но так как была уже не барышня кисейная, а кое – что понимала об этом мире, особо впечатляться не стала. Что делать? Надо встать, отряхнуться и идти дальше, чай, не барских кровей! Да, это было, мягко говоря, неприятно, мне, женщине, годами не имеющей половых связей - он не был моим мужчиной, более того – был женат.
Ладно, подумала тогда – жизнь сейчас такая...

Освобождение

С каждым последующим днем понимаю, что на этом все. Никто ко мне не возвращается, никто не придет. Я не попросилась в друзья, больше первая никаких попыток не делаю. Хотя после того злополучного нового года много лет назад, Олег сказал: «Да какая разница, кто сделал первый шаг?»
Может разницы и нет, когда мужчина реабилитирует женщину, встав на ее сторону и защитив от всех нападок, но когда эта самая женщина остается один на один со своим поступком, беззащитная перед обстоятельствами и вынуждена отбиваться от казни самой себя, когда гадкие, убивающие мысли дамокловым мечом висят над головой – разница колоссальнейшая.
Помог с кухонной мебелью – спасибо, вежливо поговорили - спасибо, по-человечески, без лишних эмоций – тоже огромное спасибо и теперь каждый идет своей дорогой. Расчищаю место для будущего – светлого и чистого.
Понимаю, что по прошествии долгих шестнадцати лет наконец – то смогла-таки излечиться от токсичной привязки и оборвать эту мысленную связь. Чувствую себя не то, чтобы хорошо, но незакрытая, многолетняя боль уходит, домысливать больше нечего, теперь я точно знаю - у него жена, дети, еще и какая – то леди, с которой он постоянно на связи в сети.
А главное, теплые и светлые впечатления после переписки с ним перекрыты приключившимся грязным и постыдным событием с участием подполковника.

Знаки

Я начала видеть знаки и те два самолета, летящие с разных сторон по направлению друг к другу и оставляющие белый конденсационный след на голубом небесном фоне, после долгих лет пустоты вселяют в меня надежду и веру в обретение сил находиться в текущем моменте и уметь жить здесь и сейчас.
Примерно через неделю, ночью увидела сон, Олег стоял, почему – то в ванной комнате моей квартиры и плакал, потом я присутствовала в какой – то зале, где было полно людей, сцена, похожая на наш дискотечный пяточек для танцев была освещена, на ней стояла жена моего, некогда любимого мужчины, в белом, свадебном платье, и он рядом с ней, вот только…он был пьян.
Проснулась от звука смс, это был Сережа, - «мама, я, по – моему, заболел, очень болит горло и у меня температура», - прочитала я, - «нас не пускают в душ, уже вторую неделю не моюсь. Не хотелось жаловаться, но как – то так».
Вскакиваю, быстро одеваюсь, набираю номер подполковника.
- Я выезжаю, - слышу встревоженный голос, - будьте готовы, - сейчас поедем к мальчику.

Ждем Сергея на КПП, тот не выходит, а как мне кажется, вылетает и набрасывается на подполковника со словами, - что за беспредел, - тихо, тихо, - успокаивает тот, - вон, присядь, съешь печенье, - что не так? – начинает задавать сыну вопросы, и на каждый слышу ответ Сергея «Так точно! Так точно!» Какой кошмар, думаю, это же не человек, это биоробот какой – то, что с ним случилось за неделю! Я в ужасе. Подполковник просит меня отойти на несколько минут, встаю из – за стола и, видимо, между ними состоялся мужской разговор, когда возвращаюсь, сын уже успокаивает меня, - не переживай, мама, все хорошо.
Едем назад, подполковник оказывает словесные знаки внимания, как могу, словесно отбиваюсь.
- Вести себя так будете, когда мальчик отслужит, а сейчас не надо, нееее наааадооо - сально улыбается он.
- На ребенке собираетесь отыгрываться? – спрашиваю, - нет, нуууу чтоооо Вы!

Ночами мне снятся какие – то ужасы, я в полузабытье, подскакиваю, думая о сыне, бегу к стоящей на полочке иконе и среди ночи начинаю читать молитвы. Потом прихожу в себя, вроде успокаиваюсь, иду спать.
Так, несколько раз за ночь и практически каждую ночь на протяжении, наверное, недели.

Олег 3

Сумев отпустить прошлое, снова иду на LovePlanet. Процесс выбора описывать не буду, он был не слишком интересен, обмениваюсь номерами мобильного с одним мужчиной. Удивительно, но он тоже Олег, это третий по счету, удивляюсь. Это имя меня преследует?
Каким я вижу своего мужчину? Он мягкий, но способен на мужские поступки, состоявшийся и, конечно, не ловелас и не Казанова. Улыбаюсь грустно и вздыхаю, понимая, что, скорее всего, наверное, на сайтах знакомств таких не бывает, но мало ли…

Сегодня мы встретимся. В повседневной жизни я не крашусь, разве что губы, но сейчас накладываю макияж и отсылаю сестре селфи, в общем откровенно придуриваюсь. Встречаемся возле кафе в центре города. Разочарования не ощущаю:
- Он потрясающий, - пишу сестре, Оля отвечает:
- Сегодня дождь, это, к счастью, встреча во время дождя, - сестричка тоже очень романтична, улыбаюсь.
Сын в армии, почему не попробовать? А вдруг…Рискую, конечно, и через непродолжительное время мужчина с сайта знакомств сходу переезжает ко мне. Странно…на меня это совсем не похоже и выглядит очень легкомысленно, но…соглашаюсь.

Я стараюсь – в доме должно быть уютно и комфортно, а мой мужчина в чистой, выглаженной одежде и вкусно накормлен. Так я видела свою семейную жизнь, так и стараюсь.
Он хочет приобрести айфон, говорит, что не работает официально, и кредит ему не дадут, просит меня оформить его на себя, - а выплачивать буду я, - говорит. Знаю случаи, где женщины, берут кредиты и отдают деньги и квартиры, однако, почему – то, снова соглашаюсь. Мне просто хочется верить, а если обманет - сумма небольшая, если сравнивать, скажем, с квартирой) Выплачу. Хочется верить людям.  Берем ему последний на тот момент шестой айфон, через несколько дней он заявляет, что смартфон лучше и просит забрать его себе. Не люблю айфоны и в жизни бы не приобрела, ну снова ладно. Забираю айфон вместе с кредитом).

Ртуть

…Вроде бы в моем доме мужчина, но я этого не ощущаю. Денег на продукты не вижу, трачу свои, на просьбу отремонтировать оторвавшуюся дверцу шкафа реакции нет, потекший кран в ванной – тоже моя проблема. Пробую поговорить, заявляю, что мужчина для секса мне не нужен, мне нужен мужчина для жизни – не реагирует. Об оплате планового визита к женскому доктору даже заикнуться не смею – оплачиваю сама. Последней каплей служит фраза, вскользь брошенная после близости: «Зайка, мой гениталии лучше, это же невозможно!». Никогда не слышавшая подобного я, поначалу опешила, но это было только начало, - У нерусских потовые железы по - другому устроены, от них всегда запах, и от половых органов тоже запах сильнее, - спокойно продолжил он.
Я в ужасе, смятении - расстроилась. На следующий день бегу в парфюмерный магазин и приобретаю мыло для интимной гигиены, которым никогда ранее не пользовалась. Я источаю неприятный запах? От осознания и принятия этого факта становится нехорошо.
- А вообще, я о тебе такое знаю, такое… – заявил он как -то за ужином, с аппетитом заедая плов соленым помидором.
- Что же ты знаешь? – улыбнулась я. Что обо мне можно знать? Ни с кем не встречалась, гадостей людям не делаю. Ааааааа, это он о порносайтах, - осеняет. Ну да, бываю там для снятия напряжения и что?
- Мои стихи меня спасут, - говорю тихо и улыбаюсь.
- Что? – переспрашивает он.
- Ни че го! - отвечаю).

Он заболел – забыв о градуснике резко поднял руку и разбил его.
- Зайка, нужно срочно уезжать, ртуть – это очень опасно. Поехали ко мне, мама нам постелет.

…Уехал один, я осталась приводить комнату в порядок – собрала рассыпанную ртуть на хлеб, есть такой метод, нашла в интернете, как в домашних условиях провести демеркуризацию, вымыла комнату с хозяйственным мылом, средством «Белизна», и с чувством выполненного долга собрала вещи моей попытке номер три.
«Рассыпайте ртуть у них в квартирах, тем самым постепенно сокращая срок их жизни», - почему – то, пока мыла полы вспомнился текст, найденный в интернете, как будто процитированный из талмуда или торы о том, как нужно обращаться с гоями, т е народами нееврейского происхождения. Странно, такие совпадения…Что прочитаешь или посмотришь, то находит воплощение в реальности, или я сама подтягиваю информацию и она материализуется. Так и не найдя верный ответ, поспешила к зазвонившему мобильнику.
- Зайка, а грязное белье ты положила вместе с чистым? – спрашивал Олег3.
- Там нет грязного, - отвечаю, - только чистое.
Этот мужчина начинает вызывать неприязнь.
«На сколько тебя хватит?» – вспомнилась его фраза, брошенная как – то вскользь. Так вот! Меня хватило на четыре месяца. Мужчина не желал отдавать, зато брал неплохо. На ум пришел анекдот:
- Вам нельзя жениться по состоянию здоровья, можно умереть.
- Пусть умирают, я снова женюсь.

Ну вот и все, энергия слита, желаний искать человека для жизни, больше нет, подобных семейных отношений мне больше не хотелось и надолго отпала охота проводить эксперименты на сайтах знакомств.
Вижу эту связь, как пословицу «Не было у бабы проблем, купила поросенка». Может он и неплохой мужчина, и с ним нужно было «работать», как  сказали потом мои коллеги, но мы же не в детском саду и когда один в паре старается за двоих, а второго нужно нянчить, как – то это не совсем удачный вариант, тем более для сорока семи летней женщины, имеющей взрослого сына, старенькую маму, и самостоятельно оплачивающую свои счета.




Заговор или «У всех проблем одно начало – сидела женщина, скучала»

…Снова оставшись одна, после неудачной попытки полноценной семейной жизни возвращаюсь к теории заговора мировых элит, которые решили кардинально уменьшить человечество. Как сказала какая – то американская актриса: «Раз я увлеклась политикой, значит старею».
Наверное, старею и я, раз ухожу в глубины мироздания, а не занимаюсь исключительно собственной персоной, или может это от одиночества…
В интернете море разной, противоречивой и не всегда понятной информации. Чему верить? Где правда? Слушаю о спутниках Илона Маска, которые тот в больших количествах собирается запускать в космос, сюжеты сдобрены картинками с видом глобуса, много раз опоясанного колючей проволокой, надпись сверху гласит: цифровой концлагерь на подходе.
«День совершенства» - думаю я, но как же они собираются этого достичь? Набираю в поисковике, какие еще книги на эту тему можно почитать? Гугл предлагает «1984» и «Скотный двор» Джорджа Оруэла, «Мы» Евгения Замятина, «Час быка» Ивана Ефремова, произведения братьев Стругацких, «Новый, дивный мир» Олдоса Хагсли, «451 градус по Фаренгейту» Рэя Брэдбери.
Все они прямо или косвенно рассказывают о постепенном переводе человечества под полный контроль и построения общества, далекого от свободного волеизъявления и поступков.
Далее на глаза попадается книга бывшего офицера английской разведки Джона Колемана «Комитет трехсот. Тайны мирового правительства»
В ней рассказывается о могущественной группе международных банкиров, промышленников, мировых магнатов, стремящихся к планетарному господству. Упоминаются такие имена, как Джордж Буш, Дэвид Рокфеллер, почти все королевские дома Европы. Коулман пишет с антисионистских позиций и утверждает, что этот заговор включает в себя «Универсальный сионизм» и нечто под названием «Орден сионских мудрецов»

«…Среднего класса не будет – только правители и слуги. Все законы будут унифицированы в рамках юридической системы мировых судов, использующих один и тот же кодекс законов, за исполнением которого будет следить полиция Единого Мирового Правительства, а объединенные вооруженные силы Единого Мира насильно внедрят законы во все бывшие страны, которые больше не будут разделяться границами.
Провожу параллель между прочитанным и тем, что вижу в реальном мире: советских судов больше нет, судьи теперь в черных, английских мантиях, что подтверждает то, что правят Россией англосаксы, а мы просто подчиняемся установленному кодексу норм и законов.
Система будет основана на базе благоденствующего государства; кто покорился и служит Единому Мировому Правительству, будет вознагражден средствами к жизни; кто взбунтуется, будет просто заморен голодом или объявлен вне закона, став мишенью для каждого, кто захочет убить его.
Вспоминаю борцов – оппозиционеров, которые пытались открыто объяснить народу происходящее – все прошли через задержания, аресты, тюрьмы, психиатрические клиники, многих нет в живых.
Обладание личным огнестрельным или холодным оружием будет запрещено. Все христианские церкви будут разрушены, а само христианство при Едином Мировом Правительстве отойдёт в прошлое.
Всплыли прочитанные слова Генри Киссинджера о необходимости уничтожить Россию, поскольку это православная, христианская страна с традиционными ценностями, что будет мешать новому миропорядку.

Чтобы ввести положение, при котором не останется никакой личной свободы и никаких концепций свободы, не будет таких вещей как республиканская форма правления и неотъемлемый суверенитет прав народа. Национальная гордость и расовая принадлежность будут искоренены, а в переходный период даже упоминание о расовом происхождении будет предметом суровейших наказаний.
В российских паспортах отсутствует графа о национальности
Каждому человеку будет внушено, что он – создание Единого Мирового Правительства. На всех людей будут нанесены идентификационные номера, наличие которых можно будет легко проверить. Эти идентификационные номера будут внесены в сводный файл компьютера НАТО в Брюсселе, Бельгия, к которому все учреждения Единого Мирового Правительства будут иметь мгновенный доступ в любое время. Сводные файлы ЦРУ, ФБР, полиции штатов и местной полиции, Налогового управления США (IRS), Агентства по чрезвычайным ситуациям (FEMA), Агентства социального страхования будут значительно расширены и лягут в основу базы данных персональных досье на каждого жителя США.
Всевозможные страховые номера индивидуального лицевого счета (СНИЛС), идентификационные номера налогоплательщиков (ИНН) дают основание полагать, что это и есть те самые идентификационные номера.
Браки будут поставлены вне закона, и семейной жизни, как мы это понимаем сейчас, не будет. Детей будут отбирать у родителей в раннем возрасте, и они будут воспитываться надзирателями как государственное имущество. Такой эксперимент был проведен в Восточной Германии при Эрихе Хонекере, когда детей отбирали у родителей, считавшихся нелояльными гражданами. Женщины будут развращены постоянным процессом «эмансипации женщин». Свободный секс будет принудительным. Нарушение женщиной в возрасте старше 20 лет установленных правил будет сурово наказываться. После рождения двух детей женщин будут обучать самостоятельным абортам; соответствующие данные будут содержаться в персональном досье каждой женщины в региональных компьютерах Мирового Правительства. Если женщина забеременеет после того, как она родила двух детей, её насильно отправят в клинику для проведения аборта и при этом будет произведена стерилизация.
Телепрограммы Российского ТВ, вытаскивающие на всеобщее обозрение проблемы семьи, откровенно унижающие женщин тестами ДНК на признание отцовства, и ставящие ни во что мужчин, добытчиков по природе своей, не имеющих возможность достойно содержать семью в сегодняшнем мире, - подтверждали выше написанное.

Широко распространена будет порнография, а в каждом кинотеатре будут показываться в обязательном порядке порнофильмы, включая гомосексуальную и лесбийскую порнографию. Употребление «восстанавливающих силы» наркотиков будет обязательным – каждому будет выделена квота на наркотики, которые можно будет купить в магазинах Мирового Правительства по всему миру.
Здесь понятно, сама попалась на этот грязный крючок, пусть даже из чистых побуждений.
Будут широко распространяться наркотики, изменяющие сознание, и их употребление будет обязательным. Такие изменяющие сознание наркотики будут добавляться в пищу или в питьевую воду без знания и/или согласия людей. Повсеместно будут созданы наркотические бары, управляемые агентами Мирового Правительства, в которых люди-рабы будут проводить свободное время. Таким образом исключенные из элиты массы будут низведены до уровня и поведения дрессированных животных без собственной воли, легко подчиняемых и управляемых.
Начало перестроечного времени, в нашем городе открыты клубы, где свободно продают транквилизаторы, в них стекаются толпы молодежи: разборки между собой, секс в туалетных кабинках – спокойное и планомерное оскотинивание чьих – то детей, в которых вложены усилия, надежды, все это идет прахом под жестким маховиком государственной машины, которая государственной не является, ею управляет какая – то иная сила
Экономическая система будет основана на правлении олигархического класса, разрешающего производить ровно столько продуктов питания и услуг, сколько нужно для функционирования лагерей массового рабского труда. Все богатства будут сосредоточены в руках элитных членов Комитета 300. Каждому человеку будет внушено, что он или она полностью зависит от государства в отношении выживания. Мир будет управляться по исполнительным декретам Комитета 300, которые немедленно будут получать силу закона. Борис Ельцин использует декреты Комитета 300, чтобы в качестве эксперимента навязать России волю Комитета.

Промышленность должна быть полностью уничтожена вместе с атомными энергетическими системами. Только члены Комитета 300 и их избранники будут иметь право распоряжаться земными ресурсами. Сельское хозяйство будет исключительно в руках Комитета 300, а производство продуктов питания будет строго контролироваться. Когда эти меры начнут приносить плоды, население больших городов будет силой перемещено в отдалённые районы, а те, кто откажется уехать, будут истреблены по методу эксперимента Мирового Правительства, который осуществил Пол Пот в Камбодже.
…За 25 лет в России закрыты около 80 тысяч заводов и фабрик – информация из интернета – в свободном доступе, любой может найти ее и прочитать, но далеко заглядывать и не нужно, просто смотрю по сторонам и фиксирую, сколько было закрыто предприятий в моем городе. Так значит…промышленность должна быть полностью уничтожена…
Эвтаназия (безболезненное умерщвление) смертельно больных и престарелых будет обязательной. Население городов не будет превышать заранее определенный уровень, как это описано в работе Калерги. Квалифицированные рабочие будут перемещены в другие города, если город, где они живут, окажется перенаселенным. Прочие неквалифицированные рабочие будут отобраны наугад и посланы в не полностью заселенные города, чтобы заполнить их «квоты».
Суицидальные случаи перестали быть чрезвычайным происшествием, и никто уже не удивляется многочисленным сводкам об этом. Создаются городские агломерации, или пятнадцатиминутные города, откуда не нужно будет и выезжать: работа, развлечения, место проживания – все в шаговой доступности, село вымирает.
По крайней мере 4 миллиарда «бесполезных едоков» будут истреблены к 2050 году посредством ограниченных войн, организованных эпидемий смертельных быстропротекающих болезней и голода. Количество электроэнергии, пищи и воды будет поддерживаться на уровне, достаточном лишь для поддержания жизни не-элиты, прежде всего белого населения Западной Европы и Северной Америки, а затем уже других рас. Население Канады, Западной Европы и США будет сокращено быстрее, чем на других континентах, пока мировое население не достигнет управляемого уровня в 1 миллиард, из которых 500 миллионов будут китайцы и японцы, избранные потому, что они уже в течение многих веков подвергались строгой регламентации и привыкли беспрекословно подчиняться властям.
Вспышки военных конфликтов, возникающие то там, то здесь, подтверждают вышеизложенное.
Время от времени будет искусственно создаваться дефицит пищи, воды и медицинской помощи, чтобы напоминать массам, что их существование всецело зависит от доброй воли Комитета 300.
После уничтожения таких отраслей промышленности, как строительная, автомобильная, металлургическая, тяжелое машиностроение, жилищное строительство будет ограничено, а сохраненные отрасли промышленности будут находиться под контролем натовского «Римского клуба», а также все научные и космические исследования, которые будут ограничены и всецело подчинены Комитету 300. Космическое оружие бывших стран будет уничтожено вместе с ядерным оружием.
Все основные и вспомогательные фармацевтические продукты, врачи, дантисты и прочие медработники будут зарегистрированы в центральном компьютерном банке данных, и лекарства или медицинская помощь не будут предоставляться без специального разрешения региональных контролеров, ответственных за каждый город, посёлок и деревню.
Питьевые колонки и фонтанчики больше не функционируют, по крайней мере в моем городе, вода строго бутилированная и теперь исключительно продается.
Соединенные Штаты заполонят люди чуждых культур, которые окончательно подавят Белую Америку, люди, не имеющие никаких понятий о том, что защищает Конституция США, и в чьих умах понятия свободы и справедливости настолько слабы, что им не придаётся никакого значения. ПИЩА и кров будут главными заботами.
Не только в США, а также во все страны Европы и РФ завозят иностранцев в соответствии с Соглашением ООН о замещении коренного населения, которое было подписано в 2007 году, этносы перемешивают, так как семьи, не имеющие корней – это уже не народ, это население, причем ослабленное.
Будет запрещена деятельность всех центральных банков, кроме «Банка международных расчётов» и Мирового банка. Частные банки будут объявлены вне закона. Вознаграждение за выполненную работу будет производиться по унифицированной, заранее установленной Мировым Правительством шкале. Будут запрещены любые требования повышения зарплаты, а также всякие отклонения от стандартной унифицированной шкалы зарплаты, установленной Мировым Правительством. Те, кто нарушат закон, будут немедленно наказаны.
На руках у не-элиты не будет никаких наличных денег или монет. Все расчеты будут выполняться с помощью дебитной карточки, на которой будет нанесён идентификационный номер владельца. Любое лицо, нарушившее нормы и правила Комитета 300, будет наказано приостановлением действия его или её карточки на время, зависящее от характера и тяжести проступка.

Ну и безнал…конечно же цифровые деньги, к которым все и движется, движется стремительно.

Когда эти люди пойдут за покупками, они вдруг обнаружат, что их карточки внесены в чёрный список, и они не смогут получить никаких продуктов или услуг. Попытки продавать «старые» монеты, то есть серебряные монеты древних или нисшедших народов, будут рассматриваться как тяжкое преступление, караемое смертью. Все старые монеты потребуют сдать к определённому сроку вместе с пистолетами, ружьями, взрывчатыми веществами и автомобилями. Только элите и высокопоставленным функционерам Мирового Правительства будет разрешено иметь личное оружие, деньги и автомобили.
Если человек совершил серьёзное преступление, его карточка будет изъята в том контрольном пункте, где он её предъявит. После этого этот человек не сможет получать пищу, воду, жилье и квалифицированную медицинскую помощь и будет официально считаться изгнанным. Таким образом будут созданы большие банды изгоев, и они будут жить в местах, где легче всего добыть средства к существованию. На них будут охотиться и убивать при первой возможности. Лица, помогающие изгоям каким-либо образом тоже будут убиты. Вместо преступников, не сдавшихся полиции или военным в течение определенного периода времени, тюремные сроки будут отбывать их родственники, взятые наугад.

Будет разрешена только одна религия в форме Церкви Единого Мирового Правительства, которая, как мы увидим, начала существовать с 1920 года. Сатанизм, люциферианство и черная магия будут признаны законными предметами обучения с запрещением частных или церковных школ. Все христианские церкви будут разрушены, а само христианство при Едином Мировом Правительстве отойдёт в прошлое.
Анализирую прочитанное и понимаю, что все идет четко по намеченной доктрине директора ЦРУ Аллена Даллеса - плану действий США против СССР, составленной во время холодной войны и заключавшейся в скрытом моральном разложении населения СССР, далее уничтожение биологических особей, настроенных исключительно на потребление и не имеющих патриотизма в душах и боли за потерянную родину – дело техники.

«Те, кто готов променять свободу на безопасность, не достойны ни свободы, ни безопасности»
                Бенджамин Франклин

Ну, а оставшиеся жители земли будут вынуждены принять новые условия игры при которых они будут не более чем обслуживающим персоналом у немногочисленной элиты, если же кого-то не устроит роль лакеев у хозяев будущего, то вопрос с ним будет решен одним нажатием кнопки.
«После приватизации и реформ ни одна из промышленных отраслей – нефть, газ, металлургия, энергетика, химия, машиностроение, сельское хозяйство, лёгкая промышленность, не стала работать эффективнее. Почти полностью уничтожены отрасли – гражданское авиастроение, судостроение, приборостроение, электроника, машиностроение.
За двадцать лет пришли в упадок почти две трети промышленного потенциала России – тысячи крупных промышленных производств, те немногие новые построенные промышленные объекты и на сотую долю не компенсируют потери и, более того, они работают на дальнейшее превращение страны в сырьевую колонию.
За годы реформ объемы сельскохозяйственного производства снизились почти в два раза. Страна потеряла продовольственную независимость и сегодня закупает почти пятьдесят процентов продуктов питания. В катастрофическом состоянии находится сельскохозяйственное машиностроение.
После деколлективизации положение на селе стало критическим – нет людей, нет работы, нет техники. Земля, которую обрабатывали сотни лет, за двадцать лет на тридцать пять процентов обросла мелколесьем.
РФ фактически уже превратилась в мировую сырьевую колонию, а власть все продолжает наращивать экспорт сырья и распродажу активов.
Если эту деятельность не остановить в ближайшие годы, то через пятнадцать-двадцать лет страна окажется без ресурсов и деградировавшим населением.
Смертность в России только от сердечно – сосудистых заболеваний и болезней системы кровообращения превышает около полутора миллионов человек ежегодно.
По статистике каждую минуту умирает пять человек, а рождается три.
Алкоголики, наркоманы, психически больные, больные туберкулезом, ВИЧ – инфицированные – вот лицо страны – победителя в Великой Отечественной войне, которое хочет видеть Запад.
Россия занимает первое в мире место по числу курящих детей и подростков, по уровню умышленных убийств, в том числе среди них».

…Еду в трамвае, читаю эту статистику, поднимаю глаза и вглядываюсь в лица пассажиров, в эти потухшие, задумчивые, ничего уже не ждущие, потупившиеся, упершиеся в пол взгляды «глубинного народа», как назвал нас российский государственный деятель Владислав Сурков, смотрю на них и понимаю – тупик.
Народ потерян, унижен, он уже ничего не ждет, ничего не хочет, он просто плывет по течению и, похоже, будет рад скорому финалу распада страны и бороться за нее, точно, не будет. За тридцать лет его планомерного разложения, в голове этого самого народа крутится только одна тема – собственное благополучие, но это не его вина, как говорится: «Не мы такие – жизнь такая!», это то, что он впитал из зомбоящиков и следствие втюхивания россиянам американской мечты, через роскошные художественные фильмы о богатой жизни, где проститутка выходит вдруг замуж за миллионера, а бедная девушка из провинции становится сверхуспешной бизнес - леди. Да, возможно, такие случаи бывают, но один на миллион, а как – же те, оставшиеся? Они лишние, выкинутые за борт, и барахтаются за тем бортом, безжалостно оскалившись друг на друга, с целью пнуть ближнего, нагадить нижнему и любой ценой влезть-таки самому поскорее на баркас жизни и получить возможность иметь самое прямое отношение к этой красивой, лучезарной жизни, где потом можно позабыть о своей темной стороне, которая есть исключительно у всех (дарвинизм никто не отменял), где на самом дне нужно в кровь, насмерть ожесточенно драться за свои права, где побеждает сильнейший, и где получив их можешь сам теперь благо творить и дарить лишь радость и любовь и наслаждаться таинством полета.

Но это не та картина, с которой сталкиваюсь дважды в день. То, что вижу я, называется, «Я думал дно, но снизу постучали», - таков вид обитателей общественного транспорта: спящие и унылые с утра, уставшие и озлобленные к вечеру. Хотя понимаю, что понятие дна относительно, здесь нет предела и люди просто ежедневно борются за выживание, а дорога вниз гораздо легче дороги наверх.
За окном идет дождь, входные двери трамвая распахиваются, и я вижу молодого парня с гитарой, - Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Позвольте порадовать вас прекрасной песней и…пожалуйста, поддержите, кто чем может, - слышу я, - Ах, какой вчера был день, добр и хитер, - звучит одна из моих любимых песен Александра Розенбаума. С интересом поворачиваюсь в сторону молодого человека – красивый голос, презентабельный внешний вид. Бросаю деньги в протянутую коробочку, благодарю.

Дождь стучит по стеклу
В полутемном салоне
Неуютно, нечисто - обычное дело,
Но несется трамвай,
И в простывшем вагоне
Вдруг пробив чьи-то думы,
Гитара запела

О любви и мечте,
И о том перекрестке,
На котором, конечно,
Семь тропок сойдется,
И кондуктор кричит
Так упорно и хлестко
О счастливом билете,
Что выдать придется

Пассажир смотрит вдаль,
И с сарказмом ленивым
Рассуждает об этих
Билетиках в стопке,
Разве может "трамвайный" считаться счастливым?
...Только  счастлив ли тот
Внедорожник, что в пробке?

Как старается этот
"Трамвайный маэстро",
И гитара вновь плачет,
Поет, что есть силы,
Он талантлив и молод,
И здесь его место?
Вот такой парадокс-
Банк приколов России

Восемь, три и один,
Шесть, четыре и двойка,
Нет различий у счастья
Трамваям и мерсам,
И поет о любви пересмешница- сойка,
Где найдешь??? Как узнать???
Все одним мчатся рейсом
               
Дембель

…Завтра большой праздник - Серенький отслужил и возвращается домой, бегу в гипермаркет за продуктами, готовлю, мечусь, накрываю, представляю, как мы все встретим его, радуюсь.
Он приходит, но какой – то очень суровый, ко мне холоден, безэмоционален, я еще не могу принять этого, не понимаю происходящего – щебечу, что – то рассказываю, сын молча ест, потом обрывает, что устал и хочет спать, - ладно, - говорю, - конечно. Перевожу взгляд на стол, накрытый абрикосовой скатертью и стоящими на ней чистыми тарелками – никто не пришел, чтобы разделить со мной радость - Оля с семьей на море, ведь снова июль, как и в прошлом году, пожалели мои труды только бабушки – спустились, покушали позже, но уже без внука, наш демобилизованный собрался и ушел к отцу. Приглашать Вову к триумфальному застолью как – то не хотелось, слишком много было выстрадано за этот год и слушать тосты – штампы, улыбаться и поддакивать было выше моих сил.

…Сын ведет себя, как чужой – он задумчив, необщителен, будто я для него пустое место. Это не радует, конечно, но я еще не совсем понимаю, что происходит, с чем связано такое перевоплощение, уверена, что все будет хорошо, хотя, конечно, происходящее несколько выбивает из колеи и создает в голове неприятные, тяжелые образы и неприглядные картины будущего.
Он снимает себе квартиру и уходит, оставив меня одну.
Понимаю, что нужно чем – то занять себя.


2018

Начало февраля, в марте президентские выборы, и предвыборная гонка уже началась.
Незаметно втягиваюсь и начинаю активно наблюдать за ней, принимая участие в ютубовских дискуссиях, высказывая свое мнение. Поднимаюсь наверх к маме, просвещаемся вместе. Она после прослушанных фильмов Константина Семина «Последний звонок» и «Биохимия предательства» просит написать комментарий и от нее. Пишу и то, что излагает мама. У нее глаукома и поэтому программы и фильмы она не смотрит – слушает, однако имеет светлый разум и отличную память. Вместе слушаем Максима Шевченко, Сергея Удальцова, Юрия Болдырева, очень заинтересовывает экономист Владислав Жуковский, его рассуждения о приросте российской экономики, как о подскоке дохлой кошки после удара об асфальт заставляют мрачно улыбнуться, слушаем исторические программы и дискуссии Евгения Спицына с оппонентами – болеем за него, переживаем и я строчу и строчу комментарии. Открываю для себя канал сценариста и режиссера Игоря Кулькова «Киноверфь», регулярно слушаю программы Ольги Николаевны Четвериковой - меня упорно тянет в цифровизацию, теорию заговора и все такое.
Таким образом, не занятая жизнью семьи и не нужная в общем – то, никому кроме мамы, смотрю любой политический контент без разбора, а после уже фильтрую, раскладываю в голове по полочкам, отсекаю ненужное. Придерживаюсь, конечно, социалистической идеологии, анализируя свою жизнь, оглядываясь в прошлое, и рассуждая о том, что лично мне дал капитализм, который, кстати сказать, на ладан дышит? Но что же будет дальше? Предчувствия тревожные и неясные.
Теперь меня успокаивают программы единомышленников, слеза скатывается после просмотра художественного фильма «Ярик» о малыше, у которого погибает мама и в результате он подходит кому – то, как донор. Финал подается на выбор, или мальчик оказывается в чужой стране на каталке и рассказывает не понимающему русский язык санитару, везущему его по длинному, больничному коридору в операционную, о том, как его любят мама и папа, второй вариант хороший – ребенка спасают. Фильм на домысливание, но сам факт возможности раскручивания подобных сюжетов вызывает негодование.
Сколько таких Яриков под прикрытием Семейного кодекса Российской Федерации вывезено из страны и о дальнейшей судьбе их ничего неизвестно.
 
СССР, людиардеры и депортация

После того, как сын решил жить самостоятельно, я перебралась от мамы в свою квартиру.
…Как – то валяюсь вечером на диване, грызу чипсы Lay,s с крабом, запиваю колой – ядерная смесь, но вкусно! Я вообще не могу жить без колы. Беру без калорий, слышала, что она вреднее, чем обычная, с сахаром, но я так к ней привыкла, что как только заканчивается одна полуторка – тут же бегу за другой. Наслаждаясь, вижу очередной, Ютубом подброшенный в рекомендациях ролик. Открываю: на черном фоне зеленые, бегающие цифры, точно, как в нашумевшей трилогии Матрица. Вдруг вырисовывается белая надпись: «Вы здесь? Значит вы и есть сопротивление!», - интригующее начало. Захожу.
В программе речь идет о незаконном развале великой страны, о том, что в документах ООН нет упоминания, что СССР юридически прекратил свое существование, что Российская Федерация – это торговая фирма под руководством Дмитрия Медведева, о том, что сейчас, когда основные богатства распределены по частным карманам мировой элиты - эти люди называют себя людиардерами и теперь актуален слоган «Люди – новая нефть».
Далее вещается о том, что в 2000 году Россия подписала Римский статут, на экране появляется раскрытый паспорт гражданина РФ и голос за кадром поясняет, что если фамилия, имя и отчество  написаны в документе удостоверяющем личность полностью заглавными буквами – это показывает состояние человека невольного, не имеющего ни гражданских прав ни свобод, когда же полностью заглавными буквами прописана только фамилия, а имя и отчество с заглавной, а далее прописными буквами – это значит, что нет гражданских прав, но есть свобода. Затем он объясняет, что советские документы заполнялись от руки, начальные буквы ФИО всегда с заглавной буквы, далее прописью маленькими, что указывало на статус человека и что у россиян - бывших советских граждан, после поражения в холодной войне, человеческих прав нет. Сижу – перевариваю.
Тут – же система подбрасывает следующий ролик на эту – же тему.
Блогер, позиционирующий себя, как юрист по миграционным вопросам рассказывает то же самое и добавляет, — это прецедент для разбирательства в суде, так как после изъятия путем обмана паспортов СССР образца 1974 года всем вручили Эрефовские паспорта с иным написанием ФИО, изменив высоту букв и тем самым статус. Это умышленно навязано всем и с этим необходимо разбираться, написание ФИО неверное для статуса Человека, это не документ, удостоверяющий личность, это аусвайс, идентичный тем, что фашисты выдавали населению на оккупированных территориях.
От услышанного становится как – то не по себе, бегу к маме, посмотреть и на ее паспорт тоже. Ужасаюсь от увиденного, о, да! Все так и есть!
Хватаю оба паспорта и несусь к сестре, ни ее ни ее мужа нет дома, открывает Женечка, не может понять, о чем я, на мой льющийся словесный поток иногда вставляет, - ну и что? – да как что? Нас же выселят, - почти кричу. Женечка пугается, но не моих слов, а, похоже, за мое здоровье. Успокаивает, усаживает, предлагает чай. Какой еще чай? Бегу назад, домой.

Мой кандидат в президенты

Одна в комнате или, вернее, со своими мыслями, на коленях паспорт, рассматриваю его, нахожу в сети предложенную Ютубом очередную информацию, что оформлен он не по стандарту, печать не соответствует ГОСТУ РФ и что все, имеющие такие паспорта гражданами не являются и будут депортированы из страны, если не докажут свое право находиться на ее территории. Меня охватывает ужас, бегу искать свидетельство о рождении, уже прокручиваю в голове, как и где буду его показывать, кому свои права доказывать и что буду говорить при этом.
Очередной, поступивший в мое пространство ролик с названием «Китай получает контроль над озером Байкал», рассказывает о долгосрочной аренде озера жителями поднебесной, где они уже вовсю развернули строительство туристических баз отдыха и отелей, которые являются частными владениями. Так кто же они? Желанные гости или захватчики, - звучит голос за кадром в конце ролика. Комментарии кипят – читаю и отвечаю многословно и эмоционально, но все написанное мною можно уместить в одну фразу из известного фильма, что за державу, как говорится, обидно.

В президенты баллотируется Павел Николаевич Грудинин – очень верю в него, ЗАО совхоз имени Ленина в Московской области под его руководством известен всей стране – это крупнейший в России производитель садовой земляники (клубники). Построенная им школа на территории поселка по оценке ЮНЕСКО – лучшая в Европе, детский парк по мотивам русских сказок – Лукоморье славится на всю страну. Павел Николаевич внушает уверенность, спокойствие и ощущение того, что все будет замечательно, он дарит людям главное – надежду на светлое будущее.
Разворачиваю в сети собственную агитационную компанию.

В оккупации

…Помню, на каком – то сайте читала о психологических методах подавления воли, которые фашисты использовали в концентрационных лагерях смерти. Заключенных заставляли копать землю голыми руками, а новенькие лопаты лежали горкой рядом, в пределах их видения. Когда кто – то из подопытных просил дать им инструмент, популярно объясняли, что ни они сами, ни их труд никому не нужны, эдакое деструктивное воздействие на психику, убивающее в человеке надежду и веру.

Поздним вечером стою у окна и смотрю на звездное небо.
По-черному, бескрайнему простору медленно и плавно двигается маленькая точка. Спутник, - ясно представляю себе, как этот, уверена, что именно ВРАЖЕСКИЙ летающий объект, пересекает наше пространство – снимая, фотографируя, проще говоря шпионя, а ведь над Советским Союзом и муха пролететь не могла.
Роскосмос сейчас занят тем, что проводит опыты с таксой, которую учит дышать под водой. Какое уж тут конструирование спутников.
В памяти всплывают скрижали Джорджии - монумент в указанном штате США - композиция из шести гранитных плит, на которых высечен конспирологический текст из десяти заповедей – наследие для жителей Земли, одна из которых гласит о том, что население на планете никогда не должно превышать пятисот миллионов человек.
Мы в оккупации, - тихо шепчу, - сопровождая глазами ползущий по ночному небу спутник – шпион и вспоминаю Джона Колемана и его «Комитет трехсот».
Ночью сплю плохо, проснувшись, смотрю на телефон – два тридцать шесть, глубокая ночь и вдруг на экране появляется как – будто лик дьявола с красными точками вместо глаз. Это длится, буквально, долю секунды. Привидится же такое, включаю ночник и захожу в Ютуб.

- Не для кого уже не секрет, что СССР возвращается, - информирует блогер, - Российская Федерация прекращает свое существование, - далее один за другим загружаются  ролики с участием инициативных групп, которые ходят по государственным инстанциям и объясняют служащим, что СССР жив, и никакой России не существует, как и граждан, потом рассказывают о том, что РФ осуществляет юрисдикцию на континентальном шельфе, который в свою очередь находится на дне морском, а соответственно и страны нашей де – юре нет и вскоре, если мы не очнемся, население депортируют с территории, так как страной эта территория уже не является.
Долго ворочаюсь в постели, наконец, не без труда засыпаю с рассветом.

Жирный эмодзи

Просмотренный контент зацепил и, я снова строчу под роликом, где обсуждают кандидатов в президенты - думайте, люди, думайте: продукты с истекающим сроком годности собираются продавать в специализированных магазинах для низших слоев населения.
Посмотрев ролики оппозиционного блогера Лехи Кочегара, который снимает мрачные и разрушенные кварталы окраин своего родного города Читы и сопоставив с информацией о чипизации населения, а также вспомнив ползущих по заданной траектории тараканов, - и не то, чтобы не было грязи, она никуда с улиц городов не денется, но каким – то образом люди не будут ее замечать, - просвещаю народ своим видением будущего. Как они будут это делать, не знаю, - продолжаю, - пишу и о постепенном уходе от наличных денежных средств и к чему это может привести, ссылаясь на «Комитет трехсот».
Через некоторое время, на мой комментарий приходит несколько ответов, один грустно гласит, - да, похоже, Вы правы, так и будет, - второй, видимо, от тех, у кого жизнь краше, - Что Вы такое пишете? Я пахал все эти годы, у меня хорошая, крепкая семья, выстроен дом, а Вы тут про какого – то колхозника! Я что, должен все отдать и опять идти в ваш социализм? Идите лесом! – к Господину, владельцу дома был обращен третий комментарий, - а она продуктов просроченных переела, — понимаю, что это обо мне…читать такое горько.
Вспомнилась речь губернатора Краснодарского края, Николая Игнатьевича Кондратенко, который сказал как – то с трибуны, - Богатые люди, бизнесмены! Думаете, вам удастся спрятаться от нищего народа за своими высокими заборами? Нет, не надейтесь! - пишу об этом и добавляю, -пролетариям ведь нечего терять, кроме собственных оков. Люди, не будьте овцами!
Приходит следующая реакция, - Эй, ты! Хочешь увидеть овцу? Посмотри в зеркало и рот свой закрой, шалава, - смотрю на аватар - жирный, желтый, ухмыляющийся эмодзи в черных очках.
Становится как – то не по себе, выхожу из чата.

…На следующий день идя с работы, думаю о вчерашнем инциденте, зная, что где – то в историческом районе Санкт – Петербурга Лахте есть штаб – квартира, организованная Евгением Пригожиным, именуемая фабрикой троллей или ботов, где специально обученные люди строчат подавляющие комментарии в поддержку действующей власти. Почему – то меня вдруг накрывает злость по отношению к этому нагло лыбящемуся боту и даже не задумавшись, с чего я вдруг решила махать кулаками после драки, нахожу вчерашний ролик, свой комментарий под ним, копирую никнейм обидчика и отправляю ему этот никнейм, состоящий из каких – то закорючек, цифр, знаков в сообщении – эдакий вызов.
Меня не настораживает и не удивляет на тот момент и то, что он вдруг оказывается online, как будто ждал и моментально реагирует, - ты еще и тормоз? – гласит его ответное сообщение, пишу, что – то о том, что ему никто не давал право так разговаривать с людьми, что я высказываю свое мнение, на которое имею право и что я ему не овца.
- Я думал ты чего – то стОишь, а ты, просто, бл…
- Ты бл… во мне увидел? – задыхаюсь от такой наглости и непотребства, - можем попробовать, до утра не доживешь, - пишу, разъяренная.
Как могла тогда ответить гадостью на гадость – не знаю, я не любитель ссор, стычек, стараюсь быть тактичной и всегда разрешать вопросы мягко и дипломатично, но тут…Искренне уставшая от того, что мужчины видят во мне сексуальный объект я ответила, ответила мерзко, ставшая гадкой волчицей, битой и тертой, после фразы «Я не готов к серьезным отношениям» много самых низких порно рассказов прочитавшей и видеороликов просмотревшей, и раз и этот тоже видит во мне то, что озвучил, на…получи, бот лахтинский.
То, что его слова — следствие моих цифровых следов даже не задумалась и то, что перед президентскими выборами федеральная служба безопасности РФ ищет и находит в сети нелояльных, особо активных пользователей, тоже не поняла и переписывалась с ним, как с простым обывателем, да и ничем я не была примечательна, чтобы следить за мной. Пишу и пишу - все пишут.
Его такой разворот диалога, видимо, «успокаивает» и он сдает назад, - я имел в виду, политическая проститутка или пиндосский навальненок, а ты о чем?
- А ты у нас Мессинг местного разлива, - разошлась я, - сразу разобрался, кто пиндос, а кто навальненок.
Нахожу картинку ярко - розовых роз, загружаю под своим никнеймом, — Вот, - пишу, - даже картинку роз поставила, вонь от твоих слов стоит неимоверная, роз на планете, боюсь, не хватит, - я очень разозлилась за обидное матерное слово в свой адрес, еще и с характеристикой.
- Не пытайся лезть туда, в чем ты не разбираешься, - приходит от него, а может от нее, пожалуй, стоит употреблять местоимение «оно», так как с другой стороны может находиться кто угодно, - Путин мой друг! – добавляет оно, - ты из России?
- Путин, - отвечаю, - в отхожее место с тобой рядом не присядет, - вопрос о местоположении игнорирую.
- Как хорошо, что скоро мы вычистим от вас страну, - рассуждает оно.
- Ты откуда меня вычищать собрался, из страны, где я родилась и выросла? – свирепею.
Бросаю ссылки на ролик О.Н.Четвериковой о дистанционном управлении людьми и о передачи Сибири Китаю, — это вбросы, - через какое – то время пишет он, - живи спокойно, рожай детей, сразу видно, что ты еще очень молода, но, по - крайней мере, не навальненок и не из пиндостана.
- Открою тебе секрет, - пишу, - я не очень молода, и мы уже практически в Пиндостане.
Очень довольная собой выхожу из сети и с чувством выполненного долга иду пить чай.
Сделав скриншоты переписки, отправляю знакомым, на чью поддержку могу рассчитывать, от них приходят лайки и смайлы, кто – то пишет, - ого! – и присылает эмодзи с огромными глазами и открытым от удивления ртом.
Я победительница!


Фонари

На следующий день прихожу с работы почему – то уставшая больше, чем обычно, чувствую боль в горле и жуткое желание спать.
Развожу шипучий антигриппин, ложусь в постель и включаю очередной ролик.
В нем учат выживать в условиях военного времени, если есть возможность, рекомендуют уезжать из страны или хотя – бы из городов, рассказывают, как заготавливать тушенку в баллонах, крупу, где лучше делать схроны провизии, медикаментов, теплых вещей.
Говорят, что после президентских выборов в России начнется что – то неимоверное.
Посмотрев, чувствую безысходность, начинаю очень переживать за близких - мне одиноко, очень плохо.
Следующим утром еду на работу. Зайдя в маршрутку и окинув пассажиров взглядом, нахожу их очень мрачно одетыми и как – то всех в одной серо – коричневой цветовой гамме, через минуту вижу сына, он в этой же маршрутке, усаживаюсь рядом, холодно бросает ответное «Привет» и отворачивается к окну.
Пытаюсь завязать разговор, спрашиваю, как дела, в ответ безэмоциональное «нормально», всем своим видом дает понять, что разговор окончен.
Мне сейчас, как воздух, нужна поддержка, да так, что хочется кричать об этом.
Смотрю в окно, за ним почему – то темно, не горит не единый фонарь, что происходит? Отключили электроэнергию? Перебои?
Проезжаем через мост – начинает светать, очертания домов выглядят зловеще на этом бледновато – сером, тусклом фоне февральского рассвета, но почему не горят фонари? -  не отпускает мысль.
Вспоминаю, когда – то просмотренный ролик о новых технологиях, где рассказывалось, что к человеку сегодня можно подключиться в режиме реального времени и использовать его глаза, как камеры, по своему усмотрению меняя картины им увиденные и какими – то специальными устройствами дистанционно считывать, как реагирует мозг.
Ко мне подключились, - доходит до меня, - так, где – же правда?
Вот этот мрачный и темный город или все – же, многоцветными неоновыми иллюминациями освещенные улицы, - мысли крутятся, но однозначного ответа нет.
Исходя из того, что мы живем в мире, где все имеет свою цену и бесплатный сыр только в мышеловке, видимо правда там, где фонари не горят, - рассуждаю я, не очень-то веря в хорошую и радужную жизнь.
То есть к моим глазам всегда кто – то подключен, - рассуждаю про себя, - но кому это надо? Зачем?
Еду и думаю о программах Ольги Николаевны Четвериковой, которая рассказывает о том, что новый человек сегодня – это биологический энергетический объект, подключившись к которому, можно управлять его сознанием и поведением по своему усмотрению, а если что – то пойдет не так, просто «отключить» нажатием кнопки, что в нормальном мире считается просто убийством, но завуалированным под естественную смерть - оторвавшийся тромб, или сердечный приступ с летальным исходом.
Как – же они это делают? Пищевые добавки? Вещества, добавляемые в продукты питания в процессе производства, о которых не было слышно в советское время, но активно и свободно озвученные во времена перестройки. Эти разные добавки, начинающиеся с буквы Е и имеющие далее набор цифр можно было найти тогда практически на всех ярких упаковках появившихся в России иностранных пищевых продуктов, в том числе в возимых в страну в начале девяностых «ножках Буша», а значит и через гуманитарную помощь западных партнеров.
С этими продуктами «дорогие россияне» наели и напили наночастиц, благодаря которым теперь управляемы?


«Решай свои проблемы сама»


Еле - еле дожидаюсь окончания рабочего дня, «здесь небезопасно», пульсирует в голове одна и та же мысль, - «здесь нельзя работать, нужно уходить».

…Я совсем разболелась. После работы захожу в Магнит, на кассе черный парень, неграми называть представителей данной расы неэтично, а потому уважительно именую его афроамериканцем.
Парень сидит за кассой и бегло стучит по клавишам.
Какой – то не очень трезвый мужчина, глядя на него кричит на весь магазин, - Ого! у нас уже негрипуты работают, приду, сыну расскажу, -  покупаю хлеб и выхожу.
Еще яснее чувствую дискомфорт и одиночество, куда ведут страну? Навстречу, глядя на меня исподлобья, появляется молодой, в камуфляже – рос гвардеец, отвечаю таким – же испепеляющим взглядом.
Тревога нарастает, звоню бывшему мужу, понимая, что в одиночестве не выжить, звонить мне больше некому и я надеюсь на дружескую поддержку.
Мне очень нужно общение, хочу убежать от навязчивых мыслей, которые, чувствую, загоняют в бездну.
Он поднимает трубку, почему – то мне кажется, что мой телефон прослушивается, несмотря на это, прошу его приехать - соглашается, говорит, что приедет завтра.
Однако, почему – то не приезжает, я очень жду его, на тот момент вижу в нем спасение.
Перезваниваю сама, Вова берет трубку, и я слышу, - я не приеду, - давай так, - ты будешь решать свои проблемы сама, - звучит это, как грамотные, психологические выстрелы, которые должны приняться мной, как ощущение полной безысходности и не имение возможности искать где - то помощь.
Ну, не в первый раз, - шепчу себе, - вспомнив ситуацию с армией.
Почему – то всплывают просмотренные ролики о группах смерти и суицидальные игры, в которые втягивают подростков - «Синий кит» или «Тихий дом», после которых дети выбрасываются с крыш своих домов - чувствую тревогу.
Первое, что делают с детьми – отсекают их от общения с семьей, с близкими – объект, на который воздействуют с определенной целью должен остаться один на один с собой, а дальше кураторы или психологические операторы сознания – псиопы поведут туда, куда им нужно.
Вспомнилась Рената Камболина из города Уссурийска, известная в сети, как Рина Паленкова в 2015 году, бросившаяся под поезд.
В интервью ее безутешная мать рассказывала о том, что девочка стала замкнута, но никуда не выходила из дома, общалась со сверстниками в сети ВКонтакте и мама не заметила ничего плохого. Утром последнего дня девочка шутила, но ушла из дома навсегда.
И подобными историями сеть пестрит.

Мысли о суициде

Вечером нарастает тоска, мне плохо, я отчетливо чувствую чье – то, как – будто, присутствие, делаю твердый вывод, что не хочу жить в ТАКОМ мире.
Я мечтала о любви, о счастливой семье – не вышло ровным счетом ничего и даже единственный сын, ради которого жила и который наполнял радостью, ведет себя так, как – будто ненавидит.
Беру лист бумаги и начинаю писать прощальные записки маме и сестре, прося никого не обвинять и объясняя, что это мой выбор.
Раздумываю о методе – таблетки? Идти, покупать? Так ведь знать нужно, что купить, канцелярский нож? Жалко квартиру - запачкаю, шагнуть вниз с шестнадцатого этажа? Да.
Подхожу к окну…смотрю на распростершийся передо мной, мерцающий разноцветными огнями город – он прекрасен, но я-то знаю правду – фонари не горят и меня уже не обманешь! Точно знаю, что живу в кромешной тьме, а свет иллюминаций мне внушает матрица, в которой мы все находимся – культовый фильм сыграл свою роль, подтаскиваю и его в свои рассуждения.
Но сегодня пятница, осеняет меня вдруг! Пятница! День, когда распяли Христа! Это настоящее предательство, совершать самоубийство в день, когда Господь принял мученическую смерть за нас, а я, вот так, спокойно и по – овечьи смиренно, отдаю свою душу дьяволу, обесценивая его жертву – отданную и за меня тоже жизнь.
«Нет, я подумаю об этом завтра», - решаю фразой Скарлетт О, Хара из «Унесенных ветром» Маргарет Митчелл и пишу очередной стих:

Уйти не сложно- сложно оставаться
В том мире, где царит несправедливость,
Забвению спасительному сдаться
Отбросив отвращение и гадливость

Уйти так сложно, сложно не остаться,
Когда есть Бог в душе, и свет, и вера,
А зло не спит и может показаться,
что пляшет сатана - его неделя

Но это лишь мираж в конце тоннеля

Рву написанные записки и пытаюсь заснуть с мыслями о том, что надо вызвать врача и взять больничный - температура не падает, ворочаюсь. Хотя с докторами контактировать тоже страшно, помню, как сейчас лечат – никак от слова совсем. Почему? Не могу понять, но такое впечатление, что медицина тоже направлена на уничтожение масс.
Среди лекарственных препаратов много подделок, антибиотики, да и остальные лекарства, прочитала, скоро можно будет купить только по рецепту, который в электронном виде будет направляться сразу в общую базу из поликлиники, где аптекарь его считает и отоварит подошедшего больного.
Потом, почему – то всплывают просмотренные программы теперь о несчастных девушках, попавших в сексуальное рабство, ощущения такие, будто я через себя пропускаю боль и ужас каждой из них.
Мысли, мысли…Куда от них деться? Встаю, иду к маме, рассказываю о том, что знаю теперь - страна в оккупации, а служил Сережа в НАТОвской армии, а почему, ты думаешь, раньше, в Советском Союзе, дембелей отпускали в выданной страной военной форме, а теперь эту бывшую в употреблении форму забирают для следующих новобранцев, а отслужившие возвращаются в гражданском, переданном посылками их родными, - просвещаю маму.
Да и альбомы дембельские уже не привозят. Такие веселые альбомы были у многих моих знакомых ребят.
Туда записывали слова прекрасных, патриотических песен, вклеивали фото всей роты и отдельно друзей, рисовали комические картинки из жизни во время армейской службы.
Сейчас армия другая, это машина по уничтожению личности, конечно НАТОвская, а какая же еще, говорю маме, вспоминая каким закрытым и мрачным вернулся сын.
Армия моей страны такой быть не может и не будет делать из генофонда своего смиренно блеющих баранов.
Мама предлагает ночевать у нее, понимая, что со мной что – то не так.

Контакт? Есть Контакт!

Теперь меня пугает мой же айфон, он подсовывает ролики, которые потом прокручиваю в сознании и прихожу к каким – то страшным и неясным выводам.
  В интервью с Павлом Грудининым – журналист интересуется, что за товар он заказал в ИКЕА, кандидат в президенты отвечает, что распространяться на эту тему не намерен.
Тут – же в рекомендациях вижу следующий ролик, рассказывающий о том, что фирма ИКЕА приняла крупный заказ на изготовление пластиковых гробов. Что это значит? Народ будут уничтожать в случае победы Грудинина? Они все за одно? Этот кандидат в президенты всего лишь один из них?

Вечером следующего дня еду с работы, напротив, в троллейбусе сидит молодой человек.
Очень ясно чувствую какой – то установившийся с ним контакт, ощущения непонятные.
Он смотрит на меня не отрывая глаз, становится как – то неуютно и у меня навязчивое желание выйти, на следующей остановке я сбегаю из этого троллейбуса.
Подходит моя маршрутка, сажусь в нее, достаю деньги и прошу передать их водителю.
Рядом, беседуя с девушкой, стоит молодой мужчина, он оборачивается, смотрит на меня и вдруг, весело подмигивает.
Отворачиваюсь, ничего не могу понять, такое впечатление, что весь мир вокруг знает что – то такое, что недоступно моему пониманию.
Что происходит?

На улице февраль, морозно, гололед.
Иду из поликлиники - только что сдала кровь и флюорографию, на мне недавно купленная серая с капюшоном шубка из мутона.
Вдруг в голове проносится очень четкое: «Да это волчица в овечьей шкуре», звучит это, как сказанное обо мне, но как – то со стороны, как будто кем – то.
Точно! Так себя и чувствую, затравленной, мечтающей вырваться за флажки.
Я – волчица, я – волчица, - крутится в голове песня певицы Линды, эдакая переиначенная Я – ворона.
В подсознании теперь стадион, построенный крупным российским предпринимателем Сергеем Галицким – туда и будут сгонять ненужных, не входящих в золотой миллиард людей, - представляю, как это будет, - а потом группами этапировать по многочисленным, уже отстроенным лагерям смерти. Вижу на этом стадионе и своего сына, он в военной форме, холодно подгоняет меня и бабушку вместе с остальными прикладом.
От картин, выстроенных мозгом, становится жутко.
Переживаю не за себя, как же мама? Она не видит, зависима от препаратов для нормализации давления.
Странно, но Оля как – то незаметно очень отдалилась от меня, это уже не родная и близкая сестра, которой можно рассказать абсолютно все и которая поймет и поддержит. Все как – то незаметно, но кардинально поменялось.

«Присутствие гостей»

Открываю входную дверь квартиры, иду через прихожую и не проходя далее, останавливаюсь. Ясно представляю, как за столом в комнате сидят двое. Кто они? Не знаю, но уверена, что служат власти. Медленно, из – за угла прихожей заглядываю в комнату – никого. Захожу и начинаю мыть посуду, оставленную с завтрака. Не отпускает ощущение присутствия кого – то в комнате. Оборачиваюсь и почему – то посылаю вверх мысль, - что вы хотите? – мы смотрим, - приходит ответ, - подходишь ты нам или нет.
- Тогда, - отвечаю им, - хочу, чтобы у всех моих близких все было нормально.
Вот такая я редиска - торгуюсь!
Мне не отвечают, начинаю точно осознавать, что мой телефон – это зло. «Благодаря» ему я нахожу ролики, которые потом начинаю трактовать по – своему и умозаключения эти меня волнуют и пугают, через него меня могут вычислить, а мне необходимо затеряться в шумном городе. Почему – то вспоминается Евгений Федоров в разговоре с Игорем Кульковым на канале «Киноверфь» бросившим фразу, - заматывайтесь в простыню и ползите на кладбище, - тут же живо представляю себе это морозное кладбище с обледенелыми оградками и припорошенными снегом, могилками, одна из которых бабушкина.
Вспоминаю программу об эвакуировавшихся во времена Великой Отечественной войны, их опустевшие дома и квартиры, в которых новые постояльцы - посторонние люди проходили мимо впопыхах оставленных вещей, этих валяющихся фотоальбомов и равнодушно созерцали счастливые, запечатленные в моменте лица, которые сейчас были где – то далеко и для которых в каждой из этих фотографий заключалась их, никому не нужная, жизнь.
Не хочу этого, представляю, как иду к бабушкиной могилке и закапываю семейные альбомы с фотографиями. Только вот, как копать? Зима в этом году суровая.
Странно… ловлю себя на том, что недавние четкие мысли о суициде куда – то испарились, их больше нет, но осталась память, где я ощущала стопроцентную уверенность, что утро для меня не наступит.



Надкусанное яблоко

Беру со стола телефон и изо всей силы бросаю оземь.
Шестой айфон оригинальный, куплен в официальном магазине электроники Apple и с первого раза не поддается.
Размахиваюсь получше и бью посильнее, но снова вражескую технику не удается уничтожить.
Иду на балкон, достаю Сережину десятикилограммовую спортивную гирю и, возвратившись в комнату, опускаю ее на айфон – стекло треснуло, еще несколько ударов и с надкусанным яблоком покончено, но я поранила и руку, из разбитого айфона вытекает серебристая субстанция, каким – то образом я прикасаюсь к ней краем руки и вот она оказывается у меня под кожей, рядом с порезом. Бегу к столу, хватаю канцелярский нож, прокалываю вздувшуюся кожу - субстанция вытекает. Что за мистика? Вытираю вытекшую жижу, собираю все, что было недавно шестым айфоном, убираю гирю, прекрасно справившуюся со своей нестандартной задачей.
Интересно, а почему у Apple такой логотип и тут до меня начинает доходить: человечество вкусило цифровизацию и тем самым губит себя.   

Ева ждёт от Адама яблоко Ricci,
Ласково улыбнувшись и сжав запястья,
Словно Джоконды взгляд с полотна Да Винчи,
Ева всего лишь хочет простого счастья
Яблоко с миндалем и кислинкой лайма,
С запахом пралине, и ореха кедра,
Ну и, конечно, ждёт результаты тайма,
Ждет, когда захлопнет ловушка недра
Да и шутка в общем-то безобидна,
Ну познал мужчина, что значит ссуда!
Бог всемилостив, дальше будет видно,
Он простит, как раньше! Не будет худо!
Только Змей не спит, искуситель тихо
Появился вкрадчиво, сер, как пепел,
Заменил плоды очень тонко, "имхо",

И вкусили оба продукты "apple"     -     приходит на ум очередное стихотворение.

Поломанную железку, две минуты назад являющуюся средством связи последнего поколения, выкидываю с балкона, сказав близким, что потеряла.
С маминым старым кнопочным Nokia тороплюсь в МТС, хочу поменять сим – карту.
Миловидная блондинка лет двадцати – двадцати пяти спрашивает, какой у меня оператор.
Вопрос настораживает, а какое дело, какой у меня оператор, если я пришла непосредственно к вам и хочу приобрести именно сим- карту MTC.
- Есть разница? - спрашиваю, - в этот момент в салон заходит молодой человек,
- Добрый день, - улыбается блондинка, - она явно с ним знакома, - какой у Вас оператор?
- Другой, - бодро отвечает тот.
Чувствую во всем этом какой – то подвох, забираю купленную сим – карту, выхожу из салона.

Женечка советует обратиться к ее неврологу, говорит, что он очень грамотный и хороший специалист - профессионал. Записываюсь.

…Никита Владимирович внушает покой и умиротворение.
Он просит закрыв глаза, дотронуться кончика носа указательным пальцем правой, затем левой руки.
- Кем Вам приходится Сергей Владимирович? – спрашивает.
- Сын, - отвечаю, - а что?
- Удивительно похожая симптоматика!
- Да, - говорю, - знаете, из армии вернулся совсем другой.
- Ну, а Вас что беспокоит? – начинаю рассказывать о том, что недавно вскочила с постели и в панике начала собирать вещи, понимая, что надо куда – то бежать, спохватилась у лифта с наскоро собранной дорожной сумкой не понимая, зачем я здесь и куда собралась.
Говорю и о том, что насмотрелась в сети программ, которые очень взволновали.
Никита Владимирович что – то пишет и как мне показалось, уголки его губ вдруг трогает чуть заметная улыбка.
И он что – то знает! - внутри меня все холодеет от осознания. Смотрю на врача внимательно, однако больше ничего подозрительного не замечаю.
Доктор выписывает рецепт на фенибут - препарат для уменьшения напряженности, беспокойства, страха и улучшения сна, дает свой номер телефона и просит держать с ним связь через ватсап в любое время.
Иду домой по темной, освещенной фонарями, морозной улице «Никакого фенибута, сама выкарабкаюсь», - рассуждаю по дороге сама с собой.
Даю себе слово не слушать больше программы о политике и уж тем более, не писать никакие комментарии, однако без интернета и связи с внешним миром меня хватает ровно на месяц, до следующей зарплаты.
Не успев ее получить, бегу в Евросеть и покупаю смартфон Samsung – не о каких надкусанных яблоках больше не может быть и речи.

На президентских выборах побеждает действующий президент – друг «жирного эмодзи в черных очках», далее ничего страшного не происходит, на стадионе Галицкого проводятся футбольные матчи, жизнь идет своим чередом, я успокаиваюсь и забываю о случившемся.
Периодически, не без интереса, память прокручивает те ощущения и мысли, и я время от времени, все – же задаю себе вопрос, что же это было? Начало шизофрении или стороннее воздействие извне на мое подсознание?
- С тобой работали психологи, - говорит Оля, когда через время рассказываю ей о произошедшем.
- Я залезла в серьезные, политические игры и меня, видимо, поучили спецслужбы, - улыбнулась, вспомнив диалог с эмодзи в очках.
Да и мама, помнится, говорила, что шизофрения болезнь одаренных людей, к коим я вряд ли отношусь. Значит точно воздействие, о котором уже столько всего прочитала в сети, но распространяться на эту тему не могу – посчитают сумасшедшей!
Да и кому нужны умозаключения моей скромной персоны!


Глава 2. Уровень 2.
«Обострение»

Идет время и постепенно события, случившиеся со мной перед президентскими выборами, отходят в прошлое.
Я спокойно работаю, продолжаю писать стихи, смотрим с мамой разные программы, изредка теперь уже комментирую и иногда вижу надпись-уведомление «Кому – то понравился ваш ответ» или «На ваш комментарий ответили», однако перейдя по ссылке ни лайка ни самого ответа - комментария не нахожу. Видимо уже на карандаше, на контроле - смеюсь я и выхожу из ютуба.

17 октября 2018 страну потрясло массовое убийство в Керченском политехническом колледже. На основании действий предполагаемого преступника Владислава Рослякова несколько изданий предположили, что атака была вдохновлена известным массовым убийством в школе «Колумбайн» 1999 в США, в частности, подозреваемый был одет в белую майку с надписью «Ненависть», черные брюки и берцы, своим видом подражая одному из убийц Эрику Харрису. Мальчишка, имея при себе самодельные взрывные устройства и помповое ружье, проник на территорию Керченского политехнического колледжа лишил жизни 21 человека, после чего застрелился сам.
Вспоминаю давно просмотренный американский, художественный фильм «Что – то не так с Кевином». Он описывает примерно такие – же события - неудовлетворенный жизнью подросток, предварительно заказав через интернет составляющие, из которых в дальнейшем сооружает взрывчатку, идет в свою школу и устраивает там массовое убийство всех, кто попадается на его пути.
Фильм вышел на экраны в 2011, керченский стрелок – это уже 2018, но только не фильм, это наша российская реальность. Зачем нам это? Почему показывают такие фильмы, плавно переходящие в черную реальность? И почему так много негатива вокруг?

3 февраля 2020 мне попадается статья в Газета.ру «В Белгороде студент повесился на кресте». Статья рассказывает о том, что тело 18 – летнего жителя Старого Оскола было найдено местными жителями – оно находилось на 15 – метровом кресте, установленном в честь солдат, павших в Курской битве и расположенном на Поклонной горе Белгорода. По данным следственного комитета, следов насильственной смерти не обнаружено. Молодой человек был студентом Индустриального колледжа. Его приятель, с которым тот общался накануне рассказал о том, что друг завел речь о реинкарнации, в которую верили оба. Егор прямо говорил, что планирует уйти из жизни, был серьезно настроен и сообщил, что это будет шумно, что должна приехать какая – то проверка от самого Владимира Владимировича, имея в виду президента.
Читаю настороженно. При чем здесь проверка и Владимир Владимирович? Парень был талантлив, писал рэп, играл в баскетбол. Другу рассказал, что эта неделя лучшая в его жизни, что в первый раз за всю свою жизнь он был СОБОЙ, вел себя, как хотел, был раскрепощен, дерзко общался с судьями во время своей последней игры в баскетбол, на каждом тайм – ауте выбегал покурить и, в целом сказал, что это была хорошая игра.
Это была славная охота, почему – то вспомнилось мне из Маугли…
Потом он заявил, что больше не верит в карму. Выдвинул свою версию о том, что если убьет себя, то ускорит свое перерождение в следующую жизнь. «Я бы хотел уйти красиво, прямо как Морган Фримен, но мне есть, что терять, это жизнь, а не фильмы» - такие строки писал Егор, однако потом приводились и другие написанные о Курте Кобейне и толкающие видимо к тому, что он сделал с собой впоследствии: «Что – то сломалось в его черепной коробке, жить после этого как – то неловко».
19-летний парень окончил православную гимназию, почему – же полученные там знания не помогли ему? Почему же не убоялся он греха наложения рук на себя и его сознание дало перевес в сторону реинкарнаций после самоубийства, почему героями его стали западные актеры и певцы? У этого мальчика есть мать…Думаю о ней…Бедная женщина…Вырастить без отца здорового и красивого сына и вдруг такое. Он не подумал даже о ней.
Вспоминаю и осмысливаю свои абсолютно спокойные мысли, нахлынувшие на меня во время президентских выборов и особой активности в сети. Я ведь тоже уже выбирала предмет, с помощью которого завершу свой путь и спасли меня светлые мысли о Боге, почему же его не спасли?


2021 год

Везде, по ТВ и в интернете разговоров только о пандемии COVID-19. Грядет какая – то глобальная эпидемия инфекционного заболевания, вызванного коронавирусом, которая началась в Китае, в городе Ухань. Только и слышно, что коронавирус распространился по всему миру и Россию ждет обязательная вакцинация и карантин.
Вспоминается выдержка из Комитета 300, гласящая о том, что 4 миллиарда «бесполезных едоков» будут истреблены к 2050 году посредством ограниченных войн, организованных эпидемий смертельных быстропротекающих болезней и голода.
Вот и пожалуйста! Коронавирус и вакцинация! Просто планета Шелезяка какая – то из мультфильма «Тайна третьей планеты», когда живущие на ней роботы пускали во вселенную сигнал SOS: помогите, у нас эпидемия!)
Ну, а если серьезно, то, как – то совсем не до шуток.
На работе выдают специальные пропуска для возможности выхода на эту самую работу, просто так по городу не пройти, везде требуют быть в масках. Через эти маски совсем не проходит кислород, можно, конечно, надевать и тканевые, самостоятельно сшитые, но они не лучше. Приходится вдыхать выдыхаемый только что, теплый углекислый газ – это неприятно. Владельцев собственных авто это правило не касается, но в местах скопления народа таких, как больницы, торговые точки, госучреждения не миновала неприглядная участь и их.
Правила диктует всемирная организация здравоохранения, из которой, надо сказать, страна под руководством Иосифа Виссарионовича Сталина вышла в 1949, но в 1955 Никита Хрущев вернул ее в ВОЗ снова.

Меня снова затягивает в сеть, слежу за антимасочниками, смотрю выложенные ролики с множественными видеосъемками в трамваях, где люди спорят с кондукторами и пассажирами, не желая надевать маски. Транспорт останавливают и трамваи не продолжают движение до тех пор, пока упрямец не покинет общественный транспорт или не наденет средство защиты, как они это называют.
В один из таких дней уставшая в конце рабочего дня и придавленная текущими в стране событиями, еду домой. Салон переполнен – час пик, задумываюсь о найденной в сети, заинтересовавшей и скачанной книге основателя и президента Всемирного экономического форума в Давосе Клауса Мартина Шваба. Открываю ее и начинаю читать. В книге говорится о том, что формируется новая нормальность, что старый мир разрушается, «Великая перезагрузка» повлечет за собой сложную систему перемен и корректировок. В условиях развития технологий действия вполне предсказуемы: сделать ненужными ряд профессий, таких как юристы, финансовые аналитики, врачи, бухгалтера, журналисты, страховые агенты, библиотекари – все они будут частично, а в дальнейшем и полностью автоматизированы гораздо раньше, чем это можно предположить. Освободятся офисы, «ненужных» людей переведут на выплату минимального денежного пособия – единого базового дохода. Такая замена обусловлена не только расширяющимися возможностями алгоритмов, роботов и иных активов, принципиально значимым фактором, обеспечивающим автоматизацию, является тот факт, что в последние годы компании вкладывали много сил и средств в оптимизацию рабочих мест. Проще говоря, элементарное сокращение штата в организации сегодня называется оптимизацией, а говоря еще проще оптимизация – это выбрасывание признанного нерентабельным сотрудника за порог. Вкалывают роботы, а не человек, вспомнилась известная песенка из детства. Что же происходит сегодня? Под предлогом необходимости борьбы с инфекциями вынуждены закрыться малые предприятия, мелкий и средний бизнес уравнивается с нижними социальными слоями и сползает на дно. Вот и озвученный Швабом постулат о социальном равенстве.
Школы повсеместно переводят на дистанционное обучение, дети рады, родители в шоке, одним из стремительно растущих сегментов здравоохранения в мире является телемедицина или используется еще термин «дистанционная медицина», когда с профессионалом – медиком пациент будет функционировать через сеть. А ведь и вправду, прием в поликлинике смеху подобен, совпадение? Не думаю! – крылатая фраза, произнесенная телеведущим Дмитрием Киселевым. Фраза была произнесена, конечно, когда журналист рассказывал о каком – то другом событии, однако сейчас ее можно применить абсолютно везде и я нередко ловлю себя на том, что она достаточно часто приходит в голову при осмысливании той или иной ситуации).
Недаром теперь это популярный интернет – мем.
Человек, дававший, когда – то клятву Гиппократа, вот не знаю, кстати, дают ли ее сегодняшние выпускники медицинских ВУЗОВ, которые теперь учатся лишь для того, чтобы оказывать услуги, предварительно подкрепив свои действия всевозможными бумажками о том, что больной всю ответственность за последствия медицинского вмешательства берет на себя. Человек этот, позиционирующий себя врачом сидит, уставившись в монитор и выбирает и выбирает из обилия кодов диагноз, состоящий из цифр и точек.
О нормальном осмотре не может быть и речи, о человеческом душевном отношении тем более. В общем людей всевозможными методами выводят из реальной, полноценной жизни и загоняют в сеть.
Оторвавшись от книги и посмотрев по сторонам, понимаю, что транспорт уже долгое время не двигается, а пассажиры вокруг меня недовольно бурчат. Где – то в другом, впереди идущем трамвае кто – то отказывается надеть маску и остановлена вся линия. Сидящая рядом женщина негодует:
- Опять кто – то маску не надевает, вот одного не пойму, неужели трудно надеть?
- А неужели трудно не надевать всем? - обращаюсь к ней, женщина замолкает, потом внимательно смотрит на меня и вздохнув, говорит, - У Вас видимо никто не умирал от ковида.
- Давайте прекратим разговор, - отвечаю, - иначе двадцатиминутной поездки, боюсь не хватит. Ваша позиция ясна.
Трамвай начинает движение, значит антимасочника все – же вывели из транспорта.
Проходящая мимо нас кондуктор тоже недовольна.
Бедная женщина, вас спокойно и планомерно ведут в безработицу, да вы радоваться должны, что есть еще те, кто отодвигает эти дни.
Восхищаюсь смелыми людьми, да, пусть добиваются они немногого, но волну ведь поднимают, и может постепенно, не сразу, но народ начнет задумываться о происходящем.

Не раскачивайте лодку – нашу крысу тошнит.

Не замечаю, как опять оказываюсь в эпицентре событий – смотрю многочисленные ролики о переводе планеты в цифру, слушаю рассуждения Маргариты Симонян о том, что скоро повсеместно будет только цифра и мы сами станем ничем иным, как кодом в огромной базе данных, Ольга Четверикова рассказывает о том, что в реальной жизни человек не будет значить ровным счетом ничего, но  зато основополагающую и составляющую его дальнейшую жизнь роль будет определять его цифровой аватар, а цифровой профиль человека будет составлен в соответствии с его цифровыми следами, база данных с которыми наполняется постоянно.

Прости меня, моя Страна,
За то, что в джинсы облачилась
За то, что Мальборо взяла,
За то, что в рок н ролле билась

За то, что западный уклад
С восторгом глупым принимала,
За то, что толерантный склад
Мышления своим признала

Нет, не останется тех пут
Раба погасшего, немого,
Не быть такому никогда,
Не будет цифры – будет слово!, - отвечаю на слова Маргариты и бросаю стихотворение на Стихи.ру

Мурашки по коже от полученной информации, чем дальше в лес, тем злее партизаны. Смотрю многочисленные оппозиционные ролики: вот либералы выходят на митинги с плакатами «Не раскачивайте лодку – нашу крысу тошнит», в рекомендациях появляется проект «Куклы» Виктора Шендеровича, за каждой фразой, сказанной куклами, чувствую какой – то скрытый, таинственный смысл, но какой – ухватить не могу.
Нахожу у себя в mail рекламу новой книги Виктора Пелевина «Трансгуманизм», название прямо по Швабу – за шестьсот рублей покупаю ее электронную версию. Особенно заинтересовывает рассказ «Митина любовь», о биологической мясной кукле низшей касты, которая трудится на ферме и которую молодой барчук Митя пользует время от времени и кормит исключительно пиццей. Кукла хорошо занимается сексом и даже умеет выражать свое мнение, повторяя не единожды одну и ту же фразу. Через определенное время это «физ лицо» барчуку надоедает, и он меняет в ней настройки попросту сломав что – то в ее неприхотливом и непритязательном умишке. Митя избавляется от куклы, над его лужайкой появляется вертолет и поднимает ее на борт для дальнейшей утилизации, а Митя читает, как юридически избежать ответственности за сломанный объект.
  Отправляю подругам, Наташка не читает вовсе, Аня пишет, пользуясь жаргоном: Какая страшная херня! - улыбаюсь, вспомнив, как бегала по городу, позиционируя себя волчицей, кричала дома о не зажженных фонарях, неграх на кассе, натовской армии и рассуждала о несправедливости этого мира.

Размышления не на прогулке

А на работе все туже закручивают гайки, вот уже требуют принести документ, подтверждающий факт вакцинации. Упорно не хочу прививаться, я – убежденный антиваксер. Почему? Да потому, что все в этой жизни стоит денежных средств и усилий, а тут вдруг кто – то озаботился моим здоровьем и решил бесплатно БЕСПЛАТНО преподнести чудо – вакцинку, которая меня чудесным образом оздоровит. Я рассмеялась от подобной глупости, нет, ну надо же! Такие умные и сильные люди и так по – детски прокалываются.
Мне в этой жизни все давалось упорным трудом – знания, именуемые сегодня навыками и компетенциями, благодаря которым я имею неплохое рабочее место, хорошие, я считаю, моральные качества, за которые тоже боролась, когда снова и снова отметала сальные предложения секса без обязательств и советы хороших знакомых «а* ля для здоровья».
Секса в моей жизни после ухода Олега практически не было, я не встретила своего мужчину, а раз нет любви, соответственно нет и секса – все просто! И такая модель поведения давала мне право свободно и прямо смотреть в глаза недоброжелателям и чувствовать себя уверенно. Я не приобрела авто, хотя всегда очень хотела за руль, но оставаясь женщиной одинокой чувствовала дискомфорт, представляя, как будут смеяться над моими пробелами сотрудники автосервисов. Вспомнилась история, когда молодой красотке предложили накачать шины на выбор – клубничным или вишневым ароматом, та, немного подумав, выбрала клубнику. Эту историю, где – то в сети рассказал супруг девушки, он благодарил ребят из автосервиса, употребляя выражения «я валялся, когда это от нее услышал» и выражал им свои респекты или, мой бывший муж, с которым на тот момент оставались дружеские отношения… когда пару раз перед экзаменом в автошколе учил на своей девятке и я с трудом прокручивала руль проходя змейку, вздохнув, сказал, что вот так, мол, все и мучаются. Только сын потом объяснил, что на иномарках стоит гидроусилитель руля, предназначенный для облегчения управления направлением движения автомобиля. Стало как – то не по себе, нет, понимаю, бывшая… и все такое, никто никому ничего не должен, как любил говорить Вова, но не по – человечески, что - ли… Я же все принимала за чистую монету, и того единственного бескорыстного мужчины - отца, который объяснил бы что к чему у меня не было.
А что еще хуже, когда часто наблюдала живописные картины стоящих на дорогах прекрасных леди, набирающих кого – то по мобильному, их транспортные средства криво стояли рядом с другим таким – же авто, владельцы ждут ГИБДД, а город застыл в ожидании, движение парализовано. Отчетливо слышу это: «Вася-Петя-Миша…, я сделала аварию», возможно, на начальном этапе при получении навыка это и может быть.
Опыт приходит со временем, но точно зная, что в моем обучении никто не заинтересован, а город парализовать я совсем не хочу - выбрала маршрутку, получив, правда, права и один разок даже проехав с бывшим мужем по объездной дороге, чисто для того, чтобы вкусить хоть один раз прелесть вождения, понимая, что водить я, скорее всего, не буду. Материальный ресурс не тот), а пыжиться, влезть в кредиты, приобрести наконец машину и довольно ездить на работу, уходя из своей одинокой квартиры и приходя в нее, казалось мне смешным.
Нет, я понимала, что такое реальность. Обслуживание транспортного средства – это отдельная история, да и ездить мне особо было некуда и не с кем.
Как-то так само собой получилось, что в период с 2018 по 2022 годы я постепенно осталась совсем одна.
Сестра, совсем еще недавно бывшая самым родным человеком, странно и постепенно отошла от меня. Раньше по нашим перепискам в ватсапе можно было составить целую историю, где – то веселую, где – то грустную – она делилась своими проблемами с мужем, я выслушивала, сопереживала, утешала, а теперь она если и писала, то это почему – то всегда заканчивалось перепалкой. Я начинала оправдываться, объяснять, что хотела сказать, она успокаивалась, понимая, что эмоции не выразить через ватсап и сказанное мною в одной интонации, воспринялось ею в другой, но чувствовалось, как шаг за шагом между нами вырастает стена непонимания.
Сын тоже очень отдалился, он был уже взрослым мужчиной и как – то раз жестко осадил меня за то, что я попыталась сказать ему что – то о нечищеной обуви. Дверь за ним с грохотом захлопнулась и я, опустошенная, как обычно, встала у окна. Как же так? Весь мой жизненный, энергетический ресурс ушел на то, чтобы иметь возможность быть хозяйкой на своей кухне и вот она, эта возможность, вот она – эта кухня, но ни я сама, ни эта кухня вместе со мной никому не нужны. Стало жутко больно и одиноко. «Квартирный вопрос решится, но не сразу» - вспомнились слова гадалки, принимающей возле библиотеки Пушкина, к которой ходила, еще будучи замужем. Вот он и решился, задумалась я, решился в мои сорок семь и вот стою я у окна собственной квартиры и созерцаю со своего шестнадцатого этажа трассу, ведущую в аэропорт, по которой освещая себе путь фарами, мчатся авто. Они едут к своим любимым и близким людям, по делам, жизнь снова там, за окном, но никак не во мне, не со мной, мой взор снова устремлен куда – то. Когда я «возвратилась» в момент - ощутила тишину и одиночество монолитных стен. Это то, за что я билась? Да нет же! Вот на что ушла жизнь – мне сорок семь.
…После долгих раздумий о вакцинации и выбора уйти с работы или все – же остаться, была мысль даже идти петь в Храм, даром что – ли музыкальное училище заканчивала, решаю пойти на хитрость, покупаю бумажонку о сделанной прививке, получаю подтверждение и пресловутый кюар – код через гос услуги, хотя понимаю, что это не выход и то, что прошло сейчас, не пройдет в будущем. Но, как говорится, мы подумаем об этом завтра, будет день – будет и пища.
Спасают от тоски и одиночества только оппозиционные программы. Ненавижу их капитализм, я не радуюсь жизни, все пошло не так, и только эти программы доставляют истинное удовольствие. Я чувствую единомышленников, продолжаю писать стихи, теперь уже и политические.
Нахожу в сети информацию о том, что Российский союз промышленников и предпринимателей (РСПП) попросил правительство РФ поддержать новый бизнес — производство альтернативных продуктов из белка насекомых и травы. Тут – же вижу оппозиционные программы об этом: болгарский политик Пламен Пасков объясняет позицию мировых элит простым доступным языком: коровы пукают метаном и, соответственно, изменяют климат на земле. Шокированная услышанным, нахожу информацию в интернете и вот, как объясняет вышеизложенное Лента.ру:
«…С каждым годом вопрос изменения климата встает все острее, а его последствия можно заметить уже сейчас: по всему миру люди страдают от сильнейших засух, участившихся наводнений, лесных пожаров и других природных бедствий. Быстрый темп, в котором прогрессирует глобальное потепление, связан с парниковыми газами, попадающими в атмосферу планеты. Одним из главных источников таких эмиссий является сельскохозяйственный сектор, в том числе животноводство. Коровы и прочие жвачные животные играют в этом особую роль из-за особенностей пищеварительной системы — через их отрыжку выделяется метан, не уступающий углекислому газу по степени пагубного влияния на окружающую среду», - «Это какой – то …позор», - приходит в голову фраза, сказанная Швондером в «Собачьем сердце» по Булгакову.
Тут – же строчу:

А лирика ушла на задний план,
Не до любви, не до страданий-вздохов,
Коровы улетели! В Магадан?
На дно морское? Или в космос? Плохо!

Какая уж тут лирика, когда
Кормить нас будут червяками смело!
И плакать вовсе не дадут тогда-
Дрянной белок заполнит наше тело

Какая уж тут лирика и жизнь?
Мы то, что мы едим! Душа, что рана!
Клокочет разум, в небо рвется мысль:
Я тварь дрожащая
или имею право???

  Иду с работы, в наушнике звучит очередная программа Игоря Шнуренко. Он рекламирует свою книгу «Человек взломанный». Книга о том, что после десятилетий заманивания, подталкивания и обещания рая технократы наконец поставили человечеству шах и мат. Самопровозглашенная «элита» вместо поисков выхода взламывает «человека разумного», чтобы воспользоваться им, как сырьем в поисках вожделенного Грааля власти.
…Слева от меня вдруг вырастает огромный, черный доберман, даже бровью не веду, собак никогда не боялась, ну…бежит собачка и пусть себе бежит. Вдруг левую ягодицу пронзает резкая, острая и сильная боль. Хватаюсь за укушенное место и в непонимании оглядываюсь на стоящую сзади огромную собаку, преданно на меня смотрящую. В голове проносится целый вихрь мыслей, понимаю, что, если она сейчас кинется – я не справлюсь, собака - просто монстр и, похоже, молодая. Она смотрит так, как будто ждет похвалу и вкусняшку, дескать сделала хорошее дело).  Позади меня внезапно останавливается женщина, ставшая свидетелем произошедшего:
-Укусила? – испуганно спрашивает она,
- Вы знаете, да! – удивленно кричу в ответ. Я в плотных джинсах, вроде они не порваны, тут слышу мужской голос, зовущий пса, он срывается с места и убегает на голос хозяина.
Ладно, думаю, не прокусил, но уже придя домой и сняв брюки вижу кровоподтеки, и начинающие образовываться огромные синяки, собака, видимо, все – же точно молодая, клыки не сточены, она схватила через плотную ткань, не порвав ее, но оставила следы.
В травмпункте объясняю ситуацию, врач говорит, что хорошо бы собачку найти и запросить у хозяина справки о вакцинации против бешенства:
- Вакцины сейчас, знаете ли, не витамины, они провоцируют очень нехорошие процессы в организме, но, чтобы не упустить время, в профилактических целях нужно сделать хоть первую.
- Ну, делайте, - вздыхаю, и получаю первую дозу «не витамина». Укушенное место обрабатывают мазью Вишневского и накладывают бинты.
Иду к дому, где встретилась с доберманом, возле него припаркована иномарка, в которой возится мужчина. Злополучная огромная тень высовывается из – за машины и направляется ко мне.
- Уберите собаку, - кричу, мужчина подзывает своего монстра и заводит его во двор.
Через пять минут фотографирую вынесенный паспорт вакцинации с данными о свежей прививке. Иду и смеюсь в душе, вот ведь парадокс! Стыдно как – то, идейному оппозиционеру погибнуть во цвете лет от бешенства.
От этой мысли становится весело.

Мета вселенная

Ютуб предлагает ролик на канале Постнаука о какой – то мета вселенной. Что еще за зверь? Зашла и вот что вижу и слышу. Мета вселенная — это виртуальные пространства, в которых люди могут взаимодействовать с окружающей средой и другими пользователями. Люди представляют себя при помощи аватаров, а все действия происходят в реальном времени. Тут же вспоминается ролик Ольги Николаевны Четвериковой, где она рассказывала о том, что строится система, где реальный и виртуальный миры будут переплетены друг с другом, то есть человека будут умственно опускать до уровня машины, а компьютер, наоборот, поднимать и в какой – то точке они наконец – то пересекутся, вот тогда и наступит наконец – то цифровой мир, то есть сращивание человека с машиной. Услышанное напугало. Я не хочу быть срощенной с машиной, не хочу никаких точек бифуркации, это страшно.
А Ютуб, между делом, подбрасывает следующую программу «Светлое будущее электронного концлагеря РФ».

Борьба классовая или кастовая

Через пару дней, от скуки зачем – то захожу на страницу Виолетты в инстаграм, она тоже знает о мета – вселенных и рассказывает о них группе своих подписчиков. О, и она в курсе, думаю. Перехожу на ее страницу на стихи.ру, она пишет что – то патриотическое, меня это начинает откровенно веселить. Буржуа закипишевали, - смеюсь.
«Вы всегда придерживались коммунистической идеологии, Виолетта, или только сейчас задумались, когда лично Вашу свободу подпер к краю мировой олигархат?», - пишу беззаботно я, абсолютно не жду ответа и спокойно выхожу из сети. Как прекрасно! Ни она, ни вся их команда больше не имеют надо мной никакой власти, мне абсолютно все равно, что она подумает или не подумает, я больше не чувствую себя ниже и хуже ее. Она – это она, а я – это я. Точка.
Через пару дней приходит ответ, - Что ж, отвечая вам, хочу процитировать Сократа…, - далее идут какие – то фразы – штампы, сказанные древними философами и учеными. Сама переписка интереса для меня не представляет, однако задевает обращение на «вы» с маленькой буквы и отсутствие самого ответа, непосредственно на вопрос.
- Что ж, отвечая нам, - с сарказмом делая копер с фразы своей оппонентки, пишу я, - сам вопрос остался без ответа, цифровой след дело серьезное, понимаем с, - отвечаю и добавляю катрен из стихотворения Пушкина:
        Паситесь мирные народы,
        Вас не разбудит чести клич,
        К чему стадам дары свободы?
        Их должно резать или стричь
-Простим великому поэту его слабость, стихотворение это было написано им в период депрессии, - пишет Виолетта через непродолжительное время, - лично мне, - добавляет она, - никогда не были знакомы ярмо с гремушками, да бич.
Что ж, пора познакомиться, все, когда – то бывает впервые, - усмехнувшись, мрачно говорю вслух, прочитав такое самоуверенное заявление.
Не будем есть мы тараканов,
И червяков в замес с травой,
Проснемся мы, воспрянут страны,
И станет мир уже иным, - пишет Виолетта комментарий на мое стихотворение «Имею право». Не отвечаю, выхожу с сайта.
Захожу на ее прозу и читаю произведение о девушке, которую заказала жена ее бывшего возлюбленного. Киллер принял деньги, но изучая жертву вдруг влюбился в нее и вместо того, чтобы выполнить заказ – принимает решение ее спасти.
Как это неординарно в кавычках, - закатываю глаза. Чем бы дитя не тешилось, ну…когда заняться больше нечем, то да. Только ерунду всякую пописывать.
Отсылаю ссылку на столь «сильное» произведение сестре. Ну и что такого сверхъестественного она пишет? - строчу в ватсапе Оле.
Вот она, - продолжаю, - извечная борьба черного и белого. Имею в виду и наш цвет волос тоже), - Олег когда – то, помнится, в рот к ней заглядывал, мне же было трудно, я была совсем одна, стремилась к ней, думала, она же тоже женщина и у нее растет дочь от первого брака, я тогда, помню, очень порадовалась идентичности ситуации, но вышло не так. Знаешь, - продолжаю писать, - она и разговаривала со мной лишь тогда, когда поблизости были Андрей и Олег, то есть ее задачей было выгодно дружелюбно преподнести себя перед мужчинами, но как только мы выходили из их поля зрения - начинался откровенный игнор.
- Ну, это ее выбор, ее право, - ответила тогда Оля.

Этой ночью мне снится сон: мы с Олегом стоим на оживленной улице и все бы ничего, но мы оба абсолютно обнажены.
- Нам бы одеться, Олег, - тихо говорю я, он молчит.
Просыпаюсь с очень неприятным послевкусием, об Олеге давно не думаю, а если и вспоминаю невзначай, то безэмоционально и спокойно - я отпустила его.
Встаю с постели, иду в ванную и долго лью воду в раковину, приговаривая многократно «Куда ночь, туда и сон». Ни видеть его, ни слышать о нем не хочу.

Ротация кадров


На работе новости - из малюсенького участка, должностные обязанности которого я выполняла десять лет, делают отдел. Чувствую какую – то странную возню за спиной, но не обращаю внимание, в глобальных, кулуарных «тайнах мадридского двора» принимать участие не хочу.
Потом вдруг ко мне подходит начальник управления и таинственным тоном спрашивает, не предлагала ли мне начальник отдела место своего зама. - Нет, - отвечаю, - не предлагала.
Даже не думавшая о подобной возможности и не прокручивающая мысли о карьерном росте, я в первый раз тогда, забыв знаменитую фразу о том, что все решают связи и деньги, задумалась. А и вправду, я десять лет на этом участке, работу знаю на отлично, почему нет? Однако меня грубо и обидно прокатывают, оставив на душе нехороший осадок. Зачем тогда заговорили со мной об этом? Ничего не понимаю, но чувствую обиду и неприязнь от мыслей о происходящем.
Начальник моего отдела начинает откровенно глумиться надо мной:
- «ЗарегистрированА» - пишем по отношению к женщине, «ЗарегистрироваН» - по отношению к мужчине.
- Вы издеваетесь? – в какой – то момент моему терпению приходит конец, мне за 50, а Вы разговариваете со мной, как с пятилетним ребенком. На серьезные вопросы я ответов не получаю, но зато Вы загружаете мне голову всяким мусором. Я когда – то давала Вам повод усомниться в том, что не могу разобрать, где женский, а где мужской род?
Начальница поднимает глаза: да ты меня размазала! – чеканя каждое слово произносит она.
- Простите, - говорю, - я не хотела Вас никак уязвить.
Выхожу и иду прямиком в кабинет к начальнику Управления:
-Знаю, у нас реорганизация, можно мне в другой отдел?
Та идет навстречу и меня обещают перевести, разбираться необходимо, можно сказать, с нуля, но я не боюсь.
После десяти лет отточенной и четко отлаженной работы начинаю все с начала.
- Попроси своего родственника, - имея в виду мужа сестры, говорит коллега по кабинету, которая явно в курсе происходящего, но со мной не делится - может он куда – то тебя пристроит?
Непонимающе смотрю на нее, я никуда не собираюсь, о чем она?
Часть сотрудников нашего управления переводят в другое здание, я в общем – то, не против, новое «место дислокации» ближе к дому и добираться будет проще. Но мне не хочется переезжать, так как в основном, люди, с которыми я трудилась бок о бок с 2009 года остаются в старом здании.
С начальницей управления отношения хорошие, я ее искренне уважаю за светлый и легкий характер, в целом работать под ее руководством было комфортно и я, стараясь никогда не приносить ей проблем и хлопот, честно и кропотливо выполняла свои должностные обязанности. Учила новых сотрудников, наблюдала их рост, оставаясь при этом на своей должности ведущего специалиста, на которую была принята изначально.
- Мы тебя оставим здесь, - заговорчески тихо говорит она, - только молчи пока. Вопрос решается.
- Спасибо, - счастливо заликовала я.

Утром следующего дня иду в кабинет начальника отдела с очередным письмом для визирования:
- Ну что, Наташка, готова к переезду? – я ошарашена.
- И я тоже? – выдавливаю из себя, - ну да, - уверенно отвечает начальница, - на следующей неделе переезжаем.
Начальник управления занята, в ее кабинете с утра полно людей - планерка, жду обеда. Сегодня пятница, увидеться с ней так и не получается. Еле дожидаюсь понедельника, выходные тянулись неимоверно долго, и я буквально залетаю в кабинет, не дождавшись восьми утра и выпаливаю:
- Ольга Викторовна сказала в пятницу, что переезжаю и я, это правда?
Начальник управления выдерживает паузу:
- Да, я хотела вас всех собрать и рассказать об этом позже.
Выхожу из кабинета, как во сне. Зачем же меня обнадежили?
Переводят в новый коллектив после десяти лет совместной работы.
Это выглядит, как слив. Меня отсекают от хороших людей, которых очень уважала. Да, возможно, я не слишком общительна, излишне молчалива, но просто не люблю болтать без умолку впустую. Должностные обязанности выполняю, подлостей никому не делаю, учиться и разбираться в новой информации, необходимой для полноценного роста, как специалиста, хочу. Что же происходит? Чувствую, себя так, будто спускаюсь в преисподнюю.
Плюс ко всему происходящему, моя сестра вдруг очень пристрастилась к спиртному и замкнулась. Всегда общительная, веселая и красивая, это теперь очень плохо выглядящая, все время сквернословящая, как при муже, так и при собственной матери и детях, женщина. Женечка – ее мама, теперь все время плачет, и мы не можем узнать нашего родного человека.
Я пытаюсь достучаться сестре, рассказываю, что бабушка переживает, но из Оли, как – будто вынули душу. Она сейчас такая – же бездушная, как я, до переезда в новую квартиру. Сестре, конечно, на протяжении всей ее жизни тоже серьезно досталось, у нее были сложные отношения со свекровью – которая была очень сильным и властным человеком. 
Сейчас Валентина Васильевна очень больна, практически не встает, пережив тяжелое увольнение с работы, которое произошло буквально сразу после того, как она помогла мне попасть в эту организацию. Это увольнение тогда ее серьезно подкосило, потом диагностировали опухоль мозга, она не прогрессировала, но наблюдаться было необходимо постоянно.
Теперь Олина свекровь лежит, вся семья ухаживает за ней, а моя сестра, вырастившая троих детей, пьет.
На прошлой неделе в интернете я наткнулась на фото какого – то призывника-солдата в гробу. Это удивительно, но он потрясающе похож на Серенького. Потом еще несколько раз, как для закрепления увиденного, мне встречалось это фото в сети.  А сын и вправду стал совсем другим, после армии немного поработал в энергетической компании, куда устроился, кстати, не по специальности. Закончив экономический факультет, попасть получилось только в строительный отдел. Постепенно это стал дерганный, сквернословящий и очень злобный мужчина, я стала его бояться. Не понимала в чем дело, а тут на работе такое…
Похоже, что меня постепенно изгоняют - понимаю это, что – то во всем этом не то, мне чего – то не договаривают.
Сестра, сын, ситуация на работе…Капкан захлопывается, отсекая меня от всех моих родных и близких людей – так я чувствую.
А может все это связано с той давней перепиской в сети с Олегом?
Я тогда с гордостью рассказала, в какой организации теперь работаю.
Мне очень хотелось реабилитироваться, доказать ему, что чего – то стою, что я не официантка, занимающаяся сексом направо и налево в лесополосе, я другая. Тогда в анкете на страничке в соцсетях, помню, подробно расписала весь свой путь в части мест работы и полученного профессионального опыта. Вот так! Удовлетворенно подумала я тогда) Может, это дело рук его жены? Она нашла людей в моей организации и теперь меня технично и планомерно выдавливают на улицу? Но ведь я ушла, не трогала больше, а то, что написала, ну так, если ты в соцсетях, будь готов к тому, что кто – то из прошлого тебя обязательно, да найдет. Разве это аргумент для того, чтобы так подло портить человеку жизнь? Да нет, отметаю эти версии, не думаю, что это так. Какая я ей соперница, мы с ним даже не увиделись, и в друзья я не просилась, понимая, что у него своя жизнь, да мне это было и не нужно. Я всего – лишь, образно, забрала ту часть себя, которая оставалась с ним долгие шестнадцать лет.
Так, в раздумьях проходит рабочий день.

Стою на остановке, с тяжелым сердцем думаю о происходящем.
Впереди женщина, удивительно похожая на управляющую нашим краевым отделением. Но что она может делать на трамвайной остановке? Передвигается ведь в силу занимаемой должности на служебной машине. Да нет, ошибаюсь.
И тут женщина поворачивается и пристально смотрит на меня.
- Здравствуйте, - шепчу чуть слышно и киваю. Татьяна Александровна отворачивается. Она, но почему на трамвайной остановке, недоумеваю.

…Звонит Оля – умерла ее свекровь, Валентина Васильевна. Ну вот, думаю, теперь человека, который помог мне, когда – то нет, своих связей я, получается, не приобрела, коллектив меня, как выяснилось, просто терпел. «Главное связи и деньги, главное связи и деньги, главное связи и деньги», - пульсирует в голове, а у тебя, девочка «Не связей, ни денег, не связей, ни денег, не связей, ни денег», - отвечаю сама себе, вспомнив надругательства надо мной подполковника, да и сама ты удивительно грязный, мерзкий и подлый человек, проносятся в голове мысли. Но почему? Мысленно отвечаю сама себе. Ведь никогда никого не подставила, не желала зла, не завидовала, почему так?

Переезд

Наутро подхожу к своему кабинету, дверь почему – то открыта, столы пусты, кресел нет, куда делись компьютеры и личные вещи – неизвестно, уборщица домывает кабинет. Как после выноса тела.
- А где же вещи? – интересуюсь у коллег, - на четвертом этаже, в конференц зале, - отвечают мне. Иду туда, в зале свалены тумбочки, компьютеры, системные блоки, органайзеры, папки с документами.
На компьютеры, правда, прикреплены бумажонки с фамилиями их владельцев. Нахожу свои вещи, очень переживаю за персональный USB – ключ, для входа в систему, за него каждый сотрудник расписывался в отделе защиты информации (ОЗИ) и где он теперь? Бегу в ОЗИ, меня встречает молодая девушка, - не знаю, где eToken, объясняю ей, - пишите объяснительную, - спокойно констатирует девушка.
- Почему объяснительную? – не понимаю, - разве это моя вина? - объясняю, как все было.
- Как Вас зовут? - спрашиваю, чтобы иметь представление, с кем имела дело, после реорганизации у нас много новеньких сотрудников, с которыми незнакома.
- Анастасия Владимировна, - уверенно отвечает девушка.
Униженная выхожу, молодая девушка уже Анастасия Владимировна, а я «такая маленькая, а уже Наташа», - приходит вдруг в голову пошлый анекдот.
Нахожу тех, кто отключал и переносил технику, знакомый сотрудник ОЗИ Руслан объясняет, что положил eToken в органайзер.
Найдя его там, немного успокаиваюсь.

- Мне позвонили, сказали, что переезд, я быстро приехала вчера с сыном, мы все сами перевезли, - слышу, как делится с кем – то из коллег начальник управления.
Прохожу мимо, могли бы и мне позвонить, я бы тоже приехала с сыном, и мы бы также спокойно все перевезли, - на душе муторно, мне очень больно. Смиряюсь со всем, что со мной происходит, чувствую себя примерно, как в школьные годы – незаметной, забитой, глупой, никому не интересной и непонятно по какому недоразумению в этот мир попавшей мышью.
«Зачем она родилась?», - почему – то всплывает в голове вопль матери моего сводного брата Артура. Действительно, зачем? Задумываюсь я. Не жена, не хорошая мать, не полноценная женщина, не специалист – никто, ноль, пустое место, дрянь, коптящая голубое небо.

Переехали. Девчонки в новом отделе хорошие, постепенно втягиваюсь, так как определенные знания после десяти лет работы в системе уже есть, постигаю новое не с нуля, а опираясь на имеющуюся базу.

 Отпуск

А скоро июль, у меня отпуск. Как – то неожиданно своевременно, вдруг, появляется на много лет испарившаяся Наташка.
Она зовет с собой в Геленджик. В принципе, можно поехать, хотя я заинтересована в том, чтобы отдохнул и Сережа. Он что – то совсем «не в себе», весь в каких – то мыслях, работает дома онлайн, никуда не выходит, окна и днем и ночью плотно зашторены, а недавно пришел удрученный и сказал, что потерял сознание, очнулся на диване и совсем не помнит, как там оказался, посмотрел на часы, когда был в сети и писал последнее сообщение по работе.
 -  И знаешь, мама, - задумывается сын, - я был без сознания сорок минут. Позвонил директору, все объяснил, она поняла.
Я расстроилась, хотела бы, чтобы он тоже отдохнул. Звоню Вове и говорю, что надо нам втроем куда – то съездить.
Вова отвечает невнятно и пропадает на пару недель. Согласен он или нет, я так и не поняла. Зато звонит Наташа и говорит, что пора бронировать домик, так как это такое место, где бронь нужно оставлять заранее.
Слушаю недоверчиво… если честно, мне все – равно, где останавливаться, были бы рядом надежные и близкие люди, а гостевых домов сейчас много и каждый бьется за клиента, были бы деньги.
Ладно, перевожу Наташе предоплату. Буквально через пять минут у меня звонит телефон – это Вова. Нажимаю на кнопку принятия звонка, он спрашивает, когда едем.
- Шутишь? – я ошарашена, - ты же ничего внятного не сказал мне две недели назад, и не позвонил в течении их, но сейчас, когда я только что заплатила за бронь, ты звонишь и задаешь такой вопрос. Я в шоке.
- А, ну ладно, - говорит Вова, - съездишь, будет что обсудить, - я снова не понимаю, что он имеет в виду и что нужно с ним обсуждать. Обидно только за Серенького, если бы Вова позвонил минут на десять раньше.
Почему – то, не совсем к месту, вспомнилось, как покупая комнату в общежитии, я брала кредит в Райффайзенбанке. Мне было нужно четыреста тысяч, а банк просчитав сумму в соответствии с моей заработной платой, дал мне двести пятьдесят. Я тогда подала заявку и в Сбербанк, но Райффайзен ответил первым, Сбер же молчал и я согласилась на условия австрийского банка. Буквально через пять минут после моего подтвержденного согласия Райффайзену прозвенел звонок от Сбера, который также одобрил кредит, но уже с полной, нужной мне суммой. Я тогда сразу набрала Райффайзен, но отказаться от уже одобренной мною операции мне не разрешили, а потребовали выплатить неустойку в размере девяти тысяч. Судиться, опять же, и доказывать кому – то, что – то я не стала, молча отдала Райффайзену девять тысяч за затраченное время и проведенные для меня банковские операции, как сказал по телефону их сотрудник, добавив, что все это прописано в договоре. Помню, было тогда неприятно, опять же, какое – то ощущение бесправия.
Примерно так – же и сейчас, человек молчал две недели, но стоило какому – то событию определиться в реальности, появляется и он тоже и претендует на место в этой же реальности, как и Сбер после Райффайзена. Потрясающе.

Моя дорожная сумка в прихожей у входа, жду Наташку. Она залетает в длинном сарафане и соломенной шляпке. Располнела, думаю я. Ну, ничего, это можно поправить. Я теперь дока в этом вопросе, много разных диет попробовавшая, нашла для себя самую крутую, которая даже не столько диета, сколько образ жизни и питания. Это сбалансированная программа Сергея Обложко. Он удивительно приятный диетолог с юмором и позитивным мышлением. С ним интересно, легко и весело. По его программе я спрыгнула с, мягко говоря, не очень полезной белковой диеты французского диетолога Пьера Дюкана и сбросив злополучные семь килограмм помогла теперь сыну сбросить двадцать. Сережка у меня в этом вопросе лентяй), готовила ему я, «мой малыш» только кушал, ну да ладно, я была рада и этому. Приходя примерно в 19.00 с работы, где - то до 20.30 готовила и собирала ему контейнеры на завтрашний день: белки – углеводы – клетчатка – первый прием пищи, белки – углеводы – клетчатка – второй прием, такой же третий и метаболическая точка все то же самое, но без углеводов – четвертый прием.
Все четыре приема должны были содержаться из разнообразных, по возможности, продуктов.
Эти продукты я расставляла в холодильнике, положив сверху каждой группы контейнеров бумажку с номером приема пищи – вот первый прием, вот второй и так далее. Это длилось три месяца, честно? Устала, конечно), но зато вижу результат минус двадцать килограмм.
Вот и Наташке тоже все расскажу, объясню) Программа же очень хорошая и, главное, она безвредная для здоровья.
Моя подруга молодец, она за рулем, едем…в дороге рассказывает о Валере, вспоминаем ту поездку во Владикавказ, смеемся.
В общем восемь дней отдыха пролетают отлично, я привожу много красивых фотографий и видео, отличные воспоминания и эмоции.
Нам прекрасно хватает общества друг друга, я вообще не люблю случайно попавших в пространство людей, а с годами и подавно, стала очень осторожна. Вечерами сидим в летней, садовой беседке, потягиваем мохито и тихо беседуем о жизни.
Я с грустью рассказываю подруге о сестре, которая в большой беде.
- Не знаю, что делать, - жалуюсь Наташе, - как выходные – это все, и слушать никого не хочет, у нее нет авторитетов, она сама себе авторитет, как быть? – Наташа говорит, что у нее есть хорошая женщина, которая «открывает дороги», она, мол, очень известна и ездят к ней важные люди.
- Дай адрес, - прошу,
- Ой, не могу, - говорит Наташа, - я должна ей позвонить, договориться, она без предварительного звонка  не принимает.
- Договорись, - прошу, - пожалуйста. Подруга обещает.
По приезду домой понимаю, что надо пересматривать свой образ жизни, что в общем – то многое мною уже решено и можно пожить хоть немножко для себя.
Квартирный вопрос урегулирован, ремонт сделан, комнатка в общежитии продана и совместно с Вовой мы приобрели Сергею отдельную квартиру.
Да, она небольшая, всего 27 кв.м, но зато своя. Да будь у меня в мои двадцать семь лет такая квартира, я бы была очень счастлива).
Пусть живет мальчик.
А я попробую радоваться тоже, может, все – таки, найду свое счастье.
Снова регистрируюсь на сайте знакомств.







Глава 3. Уровень 3.

Андрей

Перебираю анкеты, я настроена серьезно.
Совсем, ну совсем не хочу больше быть одна и верю только в хорошее.
Я очень много лет не видела море и солнце – работая, занималась исключительно сыном – его образованием, потом обустройством квартиры. Сыночек вырос, сестра тоже стала другой, как я уже говорила, только объявившаяся вдруг Наташа вытащила меня из этой скорлупы, и я вновь, в первый раз за много лет, вдохнула жизнь.
Наташка напомнила о прошлом, о том времени, где мы были молоды, полны надежд и желаний.
Теперь очень хочу не потерять это ощущение и перенести его в реальность с хорошим человеком, которого найду здесь.
Я вступаю в диалоги, шучу, но только не могу понять одного…Как только вижу интересную анкету и пытаюсь отправить приветствие, сайт запрашивает плату. Что за глупости? Почему я, женщина, должна платить? Ну это же неправильно и дает мне какой – то принижающий меня статус. Выхожу и ищу дальше, но ситуация повторяется снова и снова. Да что ж такое-то? Подозреваю, что при просмотре моей анкеты, у противоположного пола такие же дилеммы. Ну, мужчинам, ладно еще, хотя тоже неправильно.
Сайт зарабатывает таким образом – вот они, рыночные отношения! Вздыхаю. Однако приходит пара сообщений, с кем – то сайт контактировать мне все – же позволяет.
Начинаю переписку, заканчивается все фотографиями пересланных мне гениталий, - Для секса ищете? – приходит сообщение, тяжело вздохнув и с поубавленным пылом блокирую хозяев достоинств и сообщений.
Приходит лайк, лайкаю фото в ответ – оно нравится, перехожу на страницу его владельца. Молодого человека зовут Андрей, анкета импонирует и очень.
В ней написано, что ему тридцать семь лет – молодой, конечно, тут – же думаю я, но читаю дальше. «В это неспокойное время очень хочется заботиться о ком – то, да и вообще мне уже давно пора иметь семью и детей. Хорошо знаю английский, изучаю китайский, люблю российскую эстраду, пою».
Боже, тут еще есть вот такие? Я невольно улыбаюсь и перехожу к просмотру фото. Странно, что он один – очень красивый и в чем – то трогательный мальчик. Почему – то мне хочется называть его именно мальчиком, снова перехожу к анкете и завершающее ее предложение сражает меня наповал: «Хочу влюбиться»
А я хочу поддержать, успокоить, убедить, что все будет хорошо.
«Была бы помоложе, влюбилась бы, клянусь! У Вас очень хорошие фото», - пишу я и бросаю в сообщении свой номер мобильного.
«Можем просто поболтать по – дружески, если хотите)», - добавляю и ставлю закрывающую круглую скобку, что должно показать дружелюбную улыбку.
Здесь, конечно, ничего серьезного быть не может, но почему бы просто не поболтать?
После проведенного на побережье отпуска с подругой, общение с которой всегда было в радость, мне не хочется больше вновь погружаться в пустые политические дебаты и строить из себя великого борца за справедливость, мне просто хочется женского счастья и немножко радости.
А вот и сообщение на ватсап:
- Это Андрей, привет!
- Привет)
- Ты красивая!
- Спасибо ), - меня немного коробит, что он со мной на «ты», ну да ладно, думаю, сайт знакомств, здесь, наверное, так принято. Хотя…в переходе с Вы на ты есть своя прелесть. Это тот маленький шажок, который сужает расстояние между людьми и если двое хотят продолжения, при обоюдном решении перейти на ты, происходит получение маленькой положительной и целительной эмоции. Этой эмоции мы друг друга лишили, она проглочена без воплощения, ну что ж)
- Как дела?
-Нормально. Знаешь, у тебя анкета интеллектуала, давно изучаешь китайский?
-Да нет, недавно!
-И много уже знаешь?
Приходит голосовое сообщение
-Ну, вот например, что тебе будет понятно…! Мама и папа, по – китайски это будет МамА, папА, то – есть ударение на последний слог.
- Как интересно, - восхищаюсь. По комнате ходит мама, рассказываю и ей, какого чудесного мальчика нашла вдруг на сайте знакомств.
Представляешь, - говорю, - ему тридцать семь лет, а он один. Такой хороший и умница! Знает английский, учит китайский, поет! Почему так? Задумываюсь. Маме Андрей тоже нравится.
Сегодня суббота и пора закупаться продуктами на следующую неделю. Прекращаю переписку и убегаю в рядом располагающийся гипермаркет. Настроение прекрасное)


Переписка.

…Пролетели две недели.
Скоро у меня день рождения, сижу на кухне и создаю список продуктов, которые необходимо закупить для небольшого фуршета на работе: шпроты, зелень, колбаска, сырок, ммммм... что еще? Конфеты…да…пожалуй, конфеты…Торт покупать, а тем более печь, не буду.
Что – то от кого – то приходит по ватсапу. На экране вижу белое поле с какими – то черными иероглифами, недавно это фото на аватарке очень приятно взволновало и вот оно опять на моем экране и волнует также. Андрей!
- Привет, - вижу на экране
- Привет!
- Что делаешь?
- Да в магазин собираюсь, скоро день рождения, нужно закупиться)
- Когда?
- 2 сентября, - пишу и вставляю грустный эмодзи, типа годики тикают, и это грустно.
И настроение опять прекрасное, я улыбаюсь неустанно. Странная реакция на незнакомого молодого мужчину, думаю я.
-Все, - пишу, - пока! Я в гипермаркет.
- В какой?
- Да в Ленту!
Устаю писать и начинаю болтать без умолку и отвечать голосовыми сообщениями.
В Ленте перемещаясь между полками слышу звук вновь и вновь приходящих сообщений, останавливаюсь, забываю о продуктах, начинаю читать и опять улыбаюсь, улыбаюсь. Рот до ушей, хоть завязочки пришей.
- Андрюша, все! - говорю в микрофон, - а то люди смотрят и думают, что с ней не так? – улыбается постоянно) вместо того, чтобы продукты с полок брать.
В ответ приходит смайл. Выхожу из магазина, переписка продолжается. Мы говорим о вредных привычках, о лишнем весе, я начинаю трещать о диете, которую знаю, присылаю фото с диетическими блюдами, которые сама готовила, тарелку с очень красивой летней клубникой, которую недавно купила и сфотографировала.
Зайдя в подъезд, вижу девушку, которая в ожидании кого – то, придерживает лифт
- Едете? – звонко спрашиваю ее, зачем – то нажав кнопку микрофона в телефоне, девушка сторонится, пропустив меня, - за лифт пришлось побороться, - весело сообщаю Андрею голосовым сообщением, - живу высоко, а вообще, любая форма зависимости, даже от лифта, не есть хорошо, - продолжаю безудержно болтать. В ответ приходят смайлы. Он присылает обзорные фото вида из своего окна, вдали возвышаются две трубы, похожие на ТЭЦ. Что за трубы, засоряющие атмосферу, - весело интересуюсь)
- Просто трубы, - приходит ответ. Настроение приподнятое, кокетливо прощаюсь и иду раскладывать продукты в холодильнике.
Теперь у меня есть друг по переписке, с которым обмениваться эмоциями очень интересно.
Через несколько дней пересылаю ему некоторые видео своего отпуска, где снимаю морских рыбок, рассуждаю о заходящей в бухту яхте с алым парусом, вечерний Геленджик со смотровой площадки на Мархотском хребте - здорово, - отвечает он через несколько дней, - извини, не ответил сразу, просто этот телефон оставил дома - уезжал.
Шлю улыбающийся смайлик в ответ.
Он начинает меня интересовать, понимаю это.
Отсылаю пятнадцатиминутный ролик российского дипломата и историка Николая Платошкина о Китае.
- О чем там, в двух словах? - приходит от него, надо – же, думаю, лентяй, пятнадцатиминутный ролик осилить не может. В двух словах, - отвечаю, - о том, что Китай потому так продвинулся, что никогда не забывал свою историю.
На следующих выходных, через неделю, от него вдруг приходит ответ на незначительный вопрос, который я задавала давно и не получив ответ, уже забыла о нем.
- Ну ты даешь, - пишу, - я уже и забыла, о чем спрашивала. В ответ приходит смайлик.
-Как твои дела на этом сайте, - спрашиваю, - знаешь, впечатления неоднозначные и делюсь, как с другом по переписке, неприятностями, как некоторые личности считают уместным пересылать себя не совсем в пристойном виде.
- Я даже стих написала на эту тему, - смеюсь в голосовом сообщении и отсылаю ему в текстовом формате:

Принц ворвался внезапно в третьем месяце лета,
В технологиях нано, оцифрованный светом,
Байки пел, что прекрасна, и еще о погоде,
Что зашел не напрасно и о женской природе
Той, что ценит лишь «мани», что хитры и коварны,
От Марины до Сары, от Москвы и до Варны,
Постепенно забылся, в диалоге растаял,
И немного забылся, и назвал меня заей
Пропустила банальность, хоть и было обидно,
Ведь в сети инфернальность – только заек и видно,
Говорил о надежде, о моем милом лике,
Что доверие к бывшим не являлось так лихо
Фотографии с мото, с водопадов – без торга,
Вдруг последнее фото, там мужской детоорган,
Онемела вначале необычной сноровке,
Но в ответ промолчала и контакт в блокировке

- А вообще, знаешь, - продолжаю болтать, - считаю, что это просто элементарное отсутствие культуры, отсылать незнакомой женщине такие фотографии.
В ответ тишина, ну ладно, думаю.
Заношу его номер телефона в гет – контакт, это хакерская программа, через которую можно получить дополнительные данные о владельце телефона. Программа раскрывает мне фамилию человека, на которого зарегистрирован номер. Агааа, радуюсь я, недолго думая захожу в Контакт и по имени и фамилии нахожу аватар с фото, которое загружено на сайте знакомств. Он начинает нравиться мне еще больше – страничка прекрасна. Андрей был в Китае, о чем говорят видео и фото, у него чудесный голос – есть и видео с загруженными песнями, которые он исполняет, шагая, где – то в горах и снимая себя с помощью монопода для селфи. Есть и другие фотографии, которых не было на сайте знакомств. Делаю скриншоты нескольких фото и выхожу из ВК.
Вспомнив наш диалог о лишнем весе, отсылаю ему эти фото, которых на сайте знакомств не было и улыбаясь отведенным для этого смайликом, следом посылая второй подмигивающий, пишу: Ну, и где тут лишний вес)? Уведомляющие о просмотрах галочки становятся характерно голубыми, то – есть сообщения прочитаны и…тишина. Чувствую легкую неловкость и продолжаю: хочешь добрый совет? Есть такая программка гет – контакт, и если ты не хочешь, чтобы тебя находили, скачай ее и удали свои данные, - снова синие галочки, и снова тишина.
Захожу на его страничку ВК спускаюсь по ленте ниже и вижу такой рисунок: собака, высунув язык с огромной скоростью бежит за мозгом, который висит на веревочке, привязанной к длинной палке, а палку держит какой – то подбоченившийся гном, стоящий на голове у собаки.
Мозг, надо полагать, принадлежит собаке и «вынесен» из ее головы. Картинка прекрасна, смеюсь, делаю скриншот и отсылаю Андрею со словами: Это шедевр! Подкрепляю слова смеющимся смайлом.
В ответ голубые галочки и…тишина.
Захожу на сайт знакомств, делаю скриншоты его анкеты и фото.
Перехожу ВК на его страничку, спускаюсь по ленте ниже, Андрей еще и художник, вижу прекрасные пейзажи, потом вдруг портрет. Девушка брюнетка и кого – то она мне удивительно напоминает. Ммм, понимаю, я Ваш типаж, молодой человек). Улыбаюсь.

На следующий день было Успение Пресвятой Богородицы, захожу в интернет и читаю приметы.
В этот день просят о семейном счастье, о здоровье близких - прошу и я. Присланную сестрой фотографию – поздравление, на которой изображен лик Богородицы, отправляю и Андрею: С Успением пресвятой Богородицы, пишу, - счастья, здоровья, и желаю тебе встретить девушку красивую, умную и верную - твоей возрастной категории.
Далее подмигивающим смайликом я планирую поставить точку в нашей игровой переписке.


Предчувствие любви

…Понедельник. Я на работе и скоро перерыв, хочу сходить на рынок – мама попросила купить хорошие овощи, т е не из гипермаркетов, а у бабулек, самостоятельно их выращивающих.
Есть в нашем провинциальном городке еще такие, к счастью)
Телефон забываю, придя с рынка с чудесными помидорами и крымским, синим, сладким лучком, вижу сообщение.
Аватарки нет, вместо нее пустота, открываю: «Хочешь добрый совет? Никогда не лезь со своими советами, если от тебя их не ждут. Если бы ты попросила, я бы сам дал тебе адрес своей страницы, но ты этого не сделала, залезла сама, еще и радостно сообщила об этом и я не …е…у  («не знаю», если по - русски и не пользуясь ненормативной лексикой, но была применена именно она), я не е..у, что такое гетео – контакт и потом, мне нечего скрывать. А стихи писать о таком, это же ПИ….Ц
Было написано еще что - то, но дальше читать я не стала и удалила сообщение.
Андрей… Ну, вот ты и показал себя, Андрюша – промелькнула мысль, почему – то на глазах выступили слезы, я не ожидала от него подобного. За что? Мне он показался в чем – то ранимым, добрым, но наивным, его «хочу влюбиться» на сайте знакомств позволило составить такое мнение, теперь же к ранимости и доброте вместо наивности прибавилась мужская твердость духа и сила. «Предчувствие любви», - пронеслось в голове.

Что происходит? Он так странно болезненно отреагировал на мои безобидные слова. Ну да, вчера я поставила точку в нашей переписке, но ведь мы просто общались.
Просто, а он что подумал? Он влюбился, что – ли, начинаю понимать. О, Боже мой!
…Ухожу с головой в работу.
Как – то нехорошо на душе, наверное, ему неприятно, что я увидела его рисунки.
Через пару часов пишу сообщение Андрею: чего ты так разозлился?
Это обычная сатира, что такого – то? – почему – то он удалил свою черно – белую аватарку с китайскими иероглифами.
Наверное, ему тоже надоели многочисленные сообщения с сайта знакомств, и он решил отстраниться от всех.

Снова на сайте

После осечки, надежды не теряю и снова иду на сайт.
Пришедшее сообщение галантное, тактичное.
Мужчина пишет о том, что состоятелен, занимает серьезную должность, мы обмениваемся телефонами и он присылает фотографию.
Серьезный подход, - думаю. Фото профессиональное, красивое, он в белой рубашке, рука закинута на спинку стула, взгляд прямой, уверенный.
В принципе, я не против увидеться и выпить с ним чашечку кофе.
В диалоге называет меня королевой, то есть с ходу закладывает игровой настрой, но еще его можно назвать шутливым, и я принимаю этот ход. Но то, что происходит в дальнейшем, останавливает. Сергей, так его зовут, зовет в гостиницу на шампанское. Интересуюсь, почему так?
- Очень хочу тебя, - приходит ответ.
- Меня или мое фото? – пишу с сарказмом, - может я крокодил, а Вы потратитесь, номер закажете или все равно, кто с Вами будет?
- Ответ: да или нет, - приходит от него,
- Нет, - отвечаю, - если каждому давать, то сломается кровать, - продолжаю пошловатым и глупым, где – то услышанным стишком.
- Извините
Как – то мне уже не так весело, как раньше и надежды на хорошее и доброе знакомство все меньше и меньше.
Нахожу еще какие – то неплохие фото под анкетой пользователя по имени Андрей, пишу «Привет». Через какое – то время приходит сообщение.
- Здравствуйте, я сваха Ирина, веду страницу Андрея, он обратился ко мне с просьбой помочь, так как сам очень стеснительный и интеллигентный мужчина. Ваши анкета и фотографии ему понравились, оставьте свой номер телефона, если можно.
- Звоните, Ирина, - пишу и отсылаю номер телефона. Надо же, думаю, тоже Андрей.
Господи, да тут, в сети, целая жизнь и она кипит.
Листаю фотографии и вдруг мое фото лайкает «знакомая фотография» с профилем, озаренным прожектором, лик от этого освещения кажется золотистым и красиво очерченным.
Тут же строчу сообщение: чего ты так разозлился? Думаешь, здесь легко? Разные ведь люди пишут, я часто хочу просто удалить анкету, так тяжело пропускать через себя все. Конечно, не стоило выносить тебе это стихотворение. Прости, пожалуйста! - отсылаю.
А он и вправду меня зацепил, надо же… Мне 52 года, у меня взрослый сын, серьезная работа, и я тут развлекаюсь от нехватки эмоций, в надежде найти своего человека. Но этот мальчик…он какой – то особенный, что – то в нем такое, что я не могу уловить. Он трогательный и у него такая чудесная, мягкая и ненавязчивая красота, он образован, умен, и окончательно покорил меня мужской твердостью и силой духа.
Звонит телефон.
- Здравствуйте, я сваха Ирина. Знаете, Андрей ооочень хорош.
- Извините, - отвечаю, - я психолог и на этом сайте работаю, - вру. Ирина кладет трубку. Почему – то нет больше сил и желания идти еще на какие – то знакомства, чувствую себя опустошенной.


День рождения – праздник детства.

…Второго сентября свой день рождения не отмечаю - особо не с кем.
Как получилось, что в свои 52 года я осталась практически без друзей, не знаю.
Так вышло, что жизнь четко показала мне, что такое искренность и дружба, а тем более женская.
Но разве это только у меня? Есть финансы – есть друзья вокруг, нет финансов – нет и друзей, такая жизнь, тем более сейчас, когда все вокруг решают денежные отношения и потом я ведь без мужчины, ходить в компанию замужних подруг не совсем удобно, как только их подвыпившие мужья начинают оказывать незначительные знаки внимания, жены начинают ерзать, мягко говоря.
Замечая это, я перестала ходить в компании.
Никогда и ни за что не завела бы интрижку с женатым, от одной этой мысли становилось муторно и было даже обидно, что женщины могли подумать, что я способна на подобное.
Когда – то на эту тему воображение написало миниатюрку, которую я воспроизвела на бумаге и получился короткий и грустный рассказ «То, о чем я тебе не скажу».
Загрузив его в сеть, помню даже заняла третье место на каком – то конкурсе молодых авторов. Это был вымысел, но именно так неприглядно видела я финал романов с женатыми мужчинами.
Вечером пришла моя Наташа с огромным блюдом фруктов.
Серенький отдыхал в соседней комнате, - тише, - попросила я, - он ночью плохо спал.
- Сейчас разбудим, - закричала веселая Наташка, - с днем рождения! Ты человек с неординарным мышлением, и вообще, мы с тобой неплохие люди.
- Спасибо, - посидели, покушали, поговорили, не так я видела свои дни рождения, думала, все будет гораздо веселее, радужнее и вот…одна…Ну ничего, мелочи жизни, какие наши годы. Улыбаюсь.
- Пойдем покурим, - зовет Наташка, не курила я, наверное, уже лет сто, а после коронавируса тем более, зацепить какую – то гадость – это всегда пожалуйста, а вот качественно вылечиться сегодня очень непросто.
Зачем же добровольно травить себя и загружать легкие всякой гадостью.
- Я же тоже не курю, так…иногда…за компанию, - говорит Наташа.
- Ну, пошли, - говорю, - вспомним прошлое.
Стоим на балконе, созерцаем ночной город.
- Ой, звезда упала, видела? – вдруг восклицает Наташа
- Нет, - отвечаю, - не видела, значит, тебе нужнее)

Третье сентября

Субботнее утро. Как же, все – таки, прекрасно не вставать рано – особенно на силе контраста, после полноценной трудовой недели.
В голове всплывает обидное сообщение Андрея, не могу смириться с несправедливостью и начинаю строчить ответное.
Я, взрослая женщина, еще всякие неудачники с сайтов знакомств жизни меня не учили. Уничтожу. До меня, наконец – то, начинает доходить, что черно – белая аватарка удалена только для меня - он заблокировал свою страницу. Беру телефон Женечки, забиваю в ее телефонную книгу его номер и вот, в ватсапе высвечивается эта знакомая белая картинка с черными иероглифами.
- Что значит твоя аватарка? – спросила я как – то, - мое имя, - ответил он. И вот, фото с аватаркой, обозначающей имя снова передо мной:
«А теперь слушай сюда, - набираю сообщение, - Если бы тебе было 47 лет, или мне 42 – я бы боролась за тебя и все бы сделала, чтобы тебя заинтересовать, а так…мы просто разговаривали без всяких обязательств, просто общались, раз ты выставил возрастное ограничение до пятидесяти лет. И потом, что за возрастной ценз? Комплексы зашкаливают? Молодые девчонки не смотрят? Любовь он ищет… не удивлена, что до 37 лет она еще не найдена. Да тебе не любовь искать надо, а к психиатру идти или к психологу, не знаю, я не специалист в данной области. Что касается жесткой сатиры – что хочу, то и пишу. Я тебя совсем не знаю, ты меня тоже, о чем с тобой говорить? Разговаривала о том, что нас связывает, а именно об этом сайте. Но ты же обычный хам, прикрывшийся интеллектуальной анкетой. И это полный идиотизм для нормального мужчины «орать» на сомнительных сайтах «хочу влюбиться», я была в шоке, когда увидела такой полный идиотизм, - захлебываясь от возмущения повторяюсь в словах, мне хочется передать в этом сообщении все свое возмущение и неприязнь, - и прекращай бездумно лайкать мои фото не узнав, что здесь ты уже был и по – полной обос…ся».
Отсылаю, закрываю. Удаляю сообщение в тетином телефоне, блокирую номер, затем удаляю его, т е стираю следы.
Довольная, представляю, как получив сообщение, которое придет с незнакомого номера, он поймет, кто его написал. Хе-хе. Злорадствую.
Приходит смс от Оли:
- Привет, что делаешь?
- С Андрюшей ругаюсь, - отвечаю.
- Эх, зачем, - вздыхает сестричка, — вот ответь мне, почему ты всегда сжигаешь мосты, а потом пытаешься по этим сожженным мостам бежать? Зачем ты сама пресекла эти прекрасные моменты вашего общения.
- Да нет, - перехожу в оборонительную позицию, - мы и вправду хорошо общались, с ним было так интересно и вдруг…Пересказываю Оле все, что произошло. Пересылаю ей его фото и скриншоты с анкетой.
- Влюбиться он хочет – влюбишься! – зло рассуждаю.
- В общем ясно, - подводит итог сестра, - он тебя зацепил, а мне вот он совсем не понравился и глаза у него нехорошие, бездушные какие – то, водянистые, рыбьи!
-Нееет, - говорю, - ну что ты! Он молодой, зачем мне это? Не переживай, все под контролем.
- Он тебя зацепил, - чеканя каждое слово, уверенно твердо повторяет сестра, игнорируя мой лепет, -  а я знаю, что такое «зацепить тебя». Ты двадцать лет пыталась кому – то, что – то доказать. Так что, лапшу можешь кому угодно повесить, но не мне. А ему прикольно, чего? Бабу зацепил – не давай ему повод порадоваться, не зацепил он тебя, не зацепил. Пиписка у него маленькая, - возмущается сестра, - и прекращай ему писать.
- Да нет, больше не буду, уже все что хотела написала, просто обидно стало очень. Понимаешь, я когда прочитала все, что он на меня вывалил, у меня даже слезы выступили. За что?
- Да он мизинчика твоего не стоит, слезинки твоей не стоит, такая умная, красивая, талантливая и вдруг... такая фигня… Ладно, хорошего дня, - пишет сестра.
- Хорошего и тебе, - отвечаю, шлю сердечко.
Иду на кухню, захожу в ютуб и первой рекомендованной вижу прекрасную песню Михаила Шуфутинского. Включаю:
Третье сентября – день прощания,
День, когда горят костры рябин, - жарю яичницу и подпеваю Шуфутинскому. Надо же, думаю, как песня удивительно подходит к произошедшим со мной событиям.


Беспокойная Анна

Просматриваю сделанные скриншоты анкеты Андрея. Его любимые фильмы: «Вечное сияние чистого разума» Мишеля Гондри, «Беспокойная Анна» Хулио Медема и «Жизнь, как чудо» Эмира Кустурицы.
«Вечное сияние чистого разума», помню мне уже попадался, когда – то я попробовала его посмотреть и фильм мне не понравился, осилила тогда не более двадцати минут.
Сюжет о том, как двое влюбленных идут на «экспериментальную стирку» памяти друг о друге, чтобы суметь жить дальше без тянущих назад воспоминаний.
Хорошо бы, помню, подумала я тогда была такая услуга.
С преогромным удовольствием стерла бы в свое время все воспоминания об Олеге.
Сейчас, помня, что не заинтересовалась после первых двадцати минут, не стала останавливаться, а перешла к «Беспокойной Анне».
Фильм оставил странное послевкусие – сюжет был о художнице, имеющей дар хранить в памяти воспоминания своих прошлых жизней.
В общем мистика какая – то.
Анна умеет быть разной, порой романтичная и нежная она вдруг превращается в настоящую мегеру - извращенку, имеющую склонность к копрофелии и издевающуюся таким образом над своим возлюбленным.
«Ты не можешь срать на меня», - кричит он ей, однако фекалия беспокойной Анны медленно приземляется на спину мужчины. Какой ужас.
Подняла глаза на часы – очень поздно. От этой мерзости на душе гадкое  ощущение беспокойства, грязи и брезгливости. Странно, что этот фильм один из его любимых. Он оставил мне такое светлое и чистое впечатление о себе, что вся эта мерзость никак не вяжется с его образом в моей голове.

Атака

Меня насилуют. Грязно, мерзко, позорно, мне очень плохо.
Нужно хоть как – то облегчить те непосильно тяжелые и гадкие ощущения и муки, которые испытывают мое тело и мозг: Богородица дева – радуйся! Благодатная Мария, Господь с тобой…читаю мысленно, а кажется, что кричу.
Утром просыпаюсь в ужасе и с дрожью в теле, что это было?
Все настолько явственно, мне так страшно и тяжело.
Встаю, иду на кухню. И снова после сайта знакомств …ощущения такие же…как и четыре года назад, когда я ударилась в политику перед президентскими выборами 2018 и раздумывала потом, каким же способом лучше свести счеты с жизнью.
Эта мысль заставляет быстрыми шагами почти подбежать к окну и раскрыть его. Хочу выбросить смартфон, который является причиной происходящего и из которого исходят все эти мерзости.
«Не вздумай», - вдруг приходит мысль, приходит так, будто она не моя, а кто – то незримый тихо и четко отдает мне приказ.
Я останавливаюсь и застываю со смартфоном в руке, поднятой для броска. Чуть замешкавшись, делаю шаг назад, в раздумьях отхожу от окна и кладу телефон на стол.
Захожу в гет – контакт, снова набираю, уже не единожды удаляемый и вновь вносимый номер телефона. Мне хочется узнать об этом Андрее больше, уверена, что все происходящие события связаны именно с ним: жуткий сон после гадкого настроя, который принес просмотр «Беспокойной Анны», все эти эмоции и моя неимоверная усталость снова пришли после очередной попытки на сайте знакомств, а ведь зарегистрировалась я уверенная, веселая, с надеждой и верой в хорошее.
Знаю, что в тегах – ключевых словах относящихся к какой – либо информации можно увидеть, как его номер занесен в телефонных книгах других контактов. «Андрюха», далее по фамилии, «Андрей Владимирович» и вдруг в одном из тегов напротив его имени вижу название известного инновационного центра. Замираю. Вот это поворот. Шквал мыслей обрушивается вдруг. На мой вопрос о работе, (я-то о своей рассказала и даже по – детски наивно прислала фото всего нашего отдела, сделанное на 8 марта):
-Не будем о моей работе, - оборвал он тогда, - хорошо, - легко согласилась я.
Значит, вот как…
Я читала в сети об опытах и исследованиях, проводимых в этом инновационном центре в Москве. Читала, что можно внушить человеку, будто он улавливает различные ароматы, которых в реальности нет, они всего лишь в его голове, но посредством каких – то технологий обонятельные ощущения так реальны, будто запах и вправду исходит от человека или предмета.
Вспомнила 2018 год, как ехала в маршрутке и от стоящих рядом людей чувствовался неприятный запах тела при разложении.
Живые трупы, подумала я тогда, вспомнила не горящие фонари и мои ощущения, негра на кассе, гениталии, которые мне предложил мыть лучше мужчина с сайта знакомств, с которым я так наивно пыталась что – то построить и даже хотела привести его к близким, познакомиться.
Инновационный центр…Нет, я понимаю, конечно, что наука очень продвинулась, но моя то скромная персона кого могла так заинтересовать?
Звонит телефон, это Оля.
- Как дела?
- Нормально, - говорю, - знаешь, такой сон нехороший приснился, больше не буду заходить на политические сайты и слушать оппозиционных политиков и блогеров.
- Да правильно, - говорит Оля, потом недолго помолчав добавляет, - а что случилось?
- Я тебя люблю и поэтому рассказывать не буду, - тут я разрыдалась
- Знаешь, нас обижать нельзя, мы те люди, которые никогда никому не делали гадостей, подлостей и поэтому бумеранг будет сильнейший. Законов вселенной никто не отменял. И ты не должна ни перед кем оправдываться в своих действиях - задумчиво говорит сестра, - Может, бдсм – это твое? – продолжает, - это нормально!
- Нет, - отвечаю, - не мое, - и очень удивляюсь такому резкому повороту от бумеранга к бдсм. Странно, что Оля, знающая меня, как никто другой, говорит такие вещи. Как подобная мерзость может быть «моей»?
- Нет, я, конечно, заходила на эти сайты, мне было интересно, насколько низко человечество упало…Очень упало…Вот и мои стихи, знаешь, просмотров очень мало, но начни я писать мерзости – уверена, что на странице был – бы аншлаг.
И еще, вот что странно: Наташа, не появляющаяся много лет, вдруг объявилась, еще и позвала отдыхать вместе», - говорю сестре.
- Наташе нужна твоя чистая энергия. Ладно, хорошего дня, делай лишь то, что считаешь нужным, - заканчивает разговор сестра.
Звенит пришедшее на ватсап сообщение, открываю.
Это фото от Наташи – она в какой – то косынке, завязанной на голове - точь – в – точь, как у гоголевской Солохи из «Вечеров на хуторе близ Деканьки», - улыбается и пишет, что гуляет по лесу. Выглядит как – то комично.
О, Господи, думаю. Что происходит? Как будто я в каком – то странном фильме с непонятным мне сюжетом.
Кладу телефон, начинаю заниматься домашними делами и немного отвлекаюсь.

Вечное сияние чистого разума.

Захожу в телеграмм, нахожу белый аватар с черным иероглифом.
Хочу поговорить с Андреем.
-Привет!
- Привет
- Это твоя работа или какой - то эксперимент? Скажи - я пойму! - пишу ему,
- Какая работа? Какой эксперимент? – приходит от него
- Ладно, - печатаю, - забыли. Не злишься больше?
- Нет
- Приедешь? – воодушевляюсь, - и получаю от него огромный улыбающийся, неоднозначно кивающий телеграммный смайл,
- Это нет? - спрашиваю, - Это нет! - отвечаю сама себе, - в голове проносится разное: мысленно я встречаю его, примчавшегося в мой город на черном внедорожнике (Интересно, у него есть машина? Хорошо бы была, все – таки он мужчина), вихрем проносится наша встреча, и вот уже провожаю его назад, заботливо сунув в дорогу аккуратно завернутые в полиэтилен бутерброды.

А у тебя со мной уже все было,
Тот первый лайк, зачем – то, в переписке,
И ощущение, что границы смыло,
И куча фото, где клубника в миске
Как ты без чувств до сердца дотянулся,
Хоть цель не ставил, как так вышло это?
И что заставило меня разуться,
Чтобы бежать с тобой, хоть на край света…

Теперь я пишу только Андрюше и об Андрюше, об Андрюшеньке, иначе, чем Андрюшенька этого мальчика называть не могу.
Шепчу ему самые чистые, светлые, сокровенные и нежные слова, которые накопились в моей душе за много долгих, одиноких лет и которые никому не отданы. Осыпаю поцелуями подушку и снова и снова шепчу ей о любви.
Засыпаю практически счастливая. Ну Слава Богу, он не злится) Будущее вижу теперь радужным и светлым. Все хорошо!
Просыпаюсь посреди ночи от звука пришедшего смс, беру телефон.
Вижу белую иконку с черным иероглифом, сообщение звуковое.
- Ты кто и почему мне пишешь, - спрашивает Андрей, - ты там что – то надумала обо мне, но я тебя даже не знаю. У тебя что, шизофрения?
- Наверное, я ошиблась, извините, - пишу в ответ и почему – то начинаю искать в сети рецепт торта «Пьяная вишня»
Пишу следующее стихотворение, называю его «Знакомство в сети»

Слежу, пересилив сомнения, дышу
Сегодня легко- день такой приключился,
Строчу смс в телеграмм, напишу: Привет, мне так горько,
Ведь ты разозлился
А я, я... Обидно, зачем же ты так?
Не так я хотела! Горела, чтоб светел был день твой,
И я тебе вовсе не враг
Орла или решку покажет монета
Неверно всё понял, скажи "я не злюсь",
Приедешь? Ответь!  Льётся песнь, как по нотам,
Приходит ответ, как чудесно! Смеюсь!

Скорее вскрываю: -"Привет, только кто ты?"

Я переполнена впечатлениями, и стихи высыпаются из меня один за другим.
Странно, что тогда, четыре года назад, я не посмотрела «Вечное сияние чистого разума» – фильм прекрасен, а может теперь он просто связан с понравившемся человеком и именно поэтому я принимаю его по - другому? Может быть) Саунтрек из него с картинкой рыдающего Джима Керри включаю уже седьмой или восьмой раз и мне не надоедает.
Снова фиксация –вспоминаю невролога Никиту Владимировича, но зафиксироваться на музыке для меня, как с добрым утром.
Тут – же вспомнила, как занимаясь текущими должностными обязанностями на работе, включала и снова и снова слушала через наушники «Без тебя» Ирины Дюковой, пока сидящий рядом коллега, тоже музыкант - гитарист, не повернулся и удивленно не спросил: Ты что, одно и тоже уже в течении двадцати минут слушаешь?
- Как ты догадался? – рассмеялась я
- Да я слышу…синкопы одни и те же, - улыбнулся Илья
Так что, фиксация на музыке – это нормально для меня, могу прослушать и двадцать, и тридцать раз одно и тоже и на тридцать первый найти что – то новое в гармонии произведения, классического ли, эстрадного – не важно.
Захожу в сеть и вновь рассматриваю сохраненные на телефоне фотографии Андрея. Улыбаюсь, неужели он и вправду влюбился? Бывает же такое!
Внезапно понимаю, что от воспоминаний о нем на душе легко и светло, и о, чудо! Как такое возможно, ведь я ни разу его не видела? Бабочки порхают во мне и кажется, что я могу взлететь.
Нахожу фотографию, где он на горной извилистой тропке сидит на камне, рядом лежит горный велосипед.
Почему – то, в голову лезут очень нескромные мысли в отношении него. Странно, я ведь не чувствую к нему низменных желаний, почему же такое в голове?
Вдруг передо мной вырастает образ с последней увиденной фотографии – он в черной майке, с кольцом - печаткой из белого металла на руке, которая как – то жестко и по – императорски выделяется на темном фоне майки.
Это фото кардинально отличалось от предыдущего, с велосипедом. Кажется, что мужчина в черной майке с печаткой не тот, который был на фото с велосипедом.
И вот его образ стоит надо мной во весь рост и рассматривает с высоты меня, лежащую на диване.
Образ так отчетлив и ярок, что я теряю дар речи.
Шокированная, поворачиваюсь на другой бок и вспоминаю, что порнорассказ с сюжетом, где мужчина брезгливо смотрит на лежащую перед ним на траве рабыню, я когда - то читала.
Вспомнив программу о роевом сознании и о том, что в сегодняшнем мире можно общаться мысленно:
- Андрюшенька, - шепчу, - хочу, чтобы все это скорее закончилось, и ты приехал, я тоже очень тебя люблю, - признаюсь.
- Ты все сказала, - доносится вдруг откуда – то сверху, - все! Я тебя нашел, ты моя!
Не совсем понимаю, что происходит и как завороженная смотрю в верхний левый угол комнаты, как будто голос доносится оттуда.
Засыпаю с улыбкой на лице.

Суд

Спала урывками, впечатления такие яркие и естественные, что, кажется, вся я просто какой – то адреналиновый сгусток, только вырабатывается он теперь нежно и многообещающе, как будто кто – то незримый вернул мне слиток звенящего и сияющего платиной счастья.

Прыгаю в тапочки и пританцовывая, бегу в душ.

День прошел быстро, но я успела переделать столько дел и утреннее настроение сохранилось до позднего вечера. А когда в голове проносилось: «Ты все сказала! Я тебя нашел», - начинала непроизвольно улыбаться.

Ночь.
В комнате я, как – будто, не одна, в ней полно людей… или… сущностей. Люди, все – таки, это реальность, а здесь только ощущения и снова очень явственные.
- Кто вы? – посылаю мысленный сигнал, - не важно, - ловлю ответ, - влюбилась в дурачка и сидишь довольная, он же шизофреник.
- Он просто раб, которому пообещали свободу за победу над тобой, - подхватывает второй голос.
- Кто пообещал?
-Те, кто управляют новым миром. Сюда приходят только сильные и чистые люди, кого – то нужно очищать, и чистят их за счет других таких – же борющихся.
- Но я не с кем не борюсь, - лепечу тихо.
- Оно и плохо! Хочешь быть смытой, как какаха на аттракционе в аквапарке? Боритесь! Кто кого! Мы наблюдаем! В Рай пустят не всех, будет еще и ад, а пока вы заслуживаете только его. У него очень замусорено сознание, он зол, нечестен, к тому – же отрабатывает родовую программу. Что касается тебя… Что скажешь о своем грязном сексе?
- О каком? – я в замешательстве, - секса в моей жизни практически не было.
- О виртуальном! Твои цифровые следы на порносайтах и на какиииих! Хе-хе!
- Что же, - отстаиваю себя, - было бы лучше, если бы я делала это в реальности, не имея постоянного мужчину после того, как меня покинула любовь? Извините, я в репродуктивном возрасте, физиологически здоровая женщина и без пары, что же было делать?
- Что ж так грязно?
- Не верила больше мужчинам и перестала видеть в них Героев, - с досадой отправляю в пространство то, о чем думала в течении двадцати лет.
- Ну вот и вперед, - транслирует голос, покажи нам мастер – класс. Чему ты там научилась? Багаж знаний то неплох, - голос ехидно смеется.
- Мне в первый раз за столько лет дал ощущение любви, добра и надежду на счастье этот мальчик. И я не буду бороться с ним, - гневно почти кричу в пустоту, — это все неправда, - он хороший, добрый, чистый, - вы его мучаете? – в ужасе доходит до меня.
Хеее, - смеется голос, - он сам кого хочешь замучает.
Приходят картины, где Андрей почти обнаженный прикован к какому – то креслу и мне, Госпоже, в черном кружевном бюстгалтере, в короткой кожаной юбке   и черных лаковых ботфортах нужно доминировать над ним.
На глаза почему - то наворачиваются слезы, потом они льются потоком: но я не хочу, - кричу им мысленно.
Так вот оно что, память транслирует все то, что когда – то попало в голову. Попавшие в мозг мерзости теперь так остры в моем подсознании, что мне страшно, - Я не буду с ним бороться, - уверенно почти кричу, - я люблю его.
- Ооо, ты даже не представляешь, к чему тебя готовили, пока ты набивала свою прекрасную головку этой грязью.
Главное не ты сама, а твои цифровые следы и теперь ты ответишь за все грехи и мерзости человечества, а то, какая ты там, уже не важно - машина считала тебя и отнесла к определенной группе людей, а вернее нелюдей, потому - что нормальный человек такое смотреть не будет.
В голове всплывает просмотренный фильм с Томом Крузом в главной роли «С широко закрытыми глазами».
Вижу себя в какой – то закрытой зале, вокруг зрители, члены какого – то тайного общества – их не видно, но я знаю, что они восседают и их взоры устремлены на сцену, освещенную прожекторами.
На задаваемые вопросы о неверности мужу и любви к прелюбодеяниям и беспорядочным связям, напичканная наркотиками, я соглашаюсь, игриво улыбаюсь и не стесняясь демонстрирую непристойности.
Великий инквизитор в красной шелковой накидке называет меня Лилит, булгаковской Маргаритой, Марией – Магдаленой и я со всем соглашаюсь, улыбаюсь и готовлюсь принять мученическую смерть за все грехи человечества. «…Предать блудливую девку Анну огню священному на очищение…» - почему - то всплывает в памяти песенка, которую играла на фортепиано и пела одноклассница Ира, мы тогда учились в восьмом классе.

Окончательно проснувшись, подбегаю к зеркалу и в страхе, с надеждой на спасение смотрю на свое отражение с округлившимися от ужаса глазами и прикрыв обеими ладонями рот.
- И этот такой – же, - слышу голос, звучащий в голове, - вот и устроите представление для своего Боженьки - два отброса общества, - это не ваша война, это война света и тьмы и Сатана обязательно победит, наглядно показав, во что превратились  его светлые, талантливые творения, а вы сослужите службу - избавите от себя мир и пусть он станет хоть немного чище.
Вспоминаю христианскую мученицу Наталию Никомидийскую, жену мученика Адриана Никомидийского, который был язычником, но со временем осознал божественную истину, уверовал в Христа и готов был умереть за него. Тогда мучители заковали Адриана в цепи, бросили в темницу и приговорили к мученической смерти.
Узнав о том, что Адриан принял веру во Христа, молодая супруга его Наталия, которая была христианкой от рождения, преисполнилась радости от осознания, что супруг ее встретится с Христом, присутствовала на казни и всячески приободряла Адриана, неустанно твердя ему, что тот обретает жизнь вечную.
- Держись, мой Адриан, мой финист – ясный сокол, я пройду сто полей, сто морей, сто путей нехоженых, ради встречи с тобой. Солнышко мое, мой цветочек, - шептала я.
- Ого, - прозвучал голос сверху, - да тут и вправду Любовь!
Может не стоит заставлять их бороться друг против друга? – даже горы в песок превращаются под силой настоящей любви.
Мы даем вам шанс, боритесь вместе – не против друг друга, а против внешних обстоятельств.
Проваливаюсь в сон.


Борьба.

Резко открываю глаза, вспоминаю ночное видение, очень злая вскакиваю с постели, захожу в ванную. чищу зубы, смотрю в зеркало и костерю этого безумца с сайта знакомств на чем свет стоит.
Какого черта? Что за ерунда лезет мне в голову? - Чего ты ко мне привязался, - думаю, - что тебе нужно?

На работе тоже все как – то странно, коллеги ведут себя неординарно. Девочка из отдела кадров тихо говорит специалисту из моего отдела, что ей кажется, будто она сходит с ума, — это все из – за нее, - отвечает та, - а я причем? – спрашиваю, но мне никто не отвечает.
Теперь я не могу работать без наушников, меня спасает только музыка.
А тем временем, у нас перемены, в наше здание переезжает заместитель начальника управления, которая перед переездом бросает фразу, которая разносится по управлению: «Я научу их работать!»

Я не просто не против обучиться работать, как нужно, а очень этого хочу. Находясь в системе более десяти лет и выполняя одни и те же должностные обязанности, я искренне считала, что это нормально – не подсиживать, не мешать расти другим, и тихо довольствоваться тем, что имеешь, но сейчас, в новом отделе, все как – то по - другому и я чувствую тревогу.
Работа моя очень серьезная и ответственная, я имею много вопросов, на которые ответы не получаю и додумывать приходится самой, но мои обязанности не творческий процесс, они требуют четкости и ясности.
- Мы не в школе, - уверенно и твердо процеживает мне коллега Раксана, понимаю – не в школе, но прочитать инструкцию, а потом обсудить вместе, по – моему, гораздо правильнее, чем клацать кнопками каждый себе.
Мы же люди, или нет?

… Заместитель начальника управления переходит в наше здание со своей командой.
Коллеги работают, разбираются, обсуждают что – то, они вместе, сплочены, я же, как будто в стороне, более того, я цепляюсь за работу, у меня очень черные, беспросветные мысли, которые лишены будущего, кажется, что «схожу с резьбы» - так я это называю.
После рабочего дня иду в Храм Успения Святой Богородицы, ставлю свечу о здравии близких и молю Иисуса Христа о справедливости.
Проходя мимо лавки с церковными принадлежностями, спрашиваю у служительницы, не нужен ли на клирос певчий. Все чаще и чаще вижу себя в длинном одеянии, с покрытой головой, поющей Хвалебную песнь Богородице и понимаю, что это спасение от мерзких мыслей, которыми меня напичкало отсутствие любви, нужда и мытарства за тридцать капиталистических лет.
«…Без истления Бога Слова рождшую, сущую Богородицу Тя величаем», - проносится в голове и…о, удивление! Становится намного легче.
Какая – то дурацкая программа пытается поставить меня на ту ступень из фекалий и испражнений, на которой моя душа никогда не находилась, да и тела там тоже не было.
Песня Лолиты «…Не твое дело, что мое тело тает не в твоих руках, это лишь тело, а душа витает в облаках» - не отражает состояние моей души и тем более, мое поведение этого не отражает. Мое тело держит многолетнюю аскезу, что до души – я спрятала ее глубоко – глубоко и больше не достаю, закрывшись от внешнего мира, которому до моей души, собственно, нет абсолютно никакого дела - «Если ты меня не любишь, то я тоже нет…» поет MOLLY Егору Криду и теперь я с ней согласна.
Как - то так, что поделаешь…
Под впечатлениями вспоминаю, ранее написанное «Для сердца футляр»

 Давно был заказ удивительный сделан,
Где ключ потерялся, забыто и место,
Но есть запасной, поищу между делом,
Пришло его время, да вот он, за креслом

Безумно красивый велюровый ларчик,
Прошитый и непробиваемый снами,
С замочком резным, золотистым, футлярчик
Броня перед лестью с больными словами

Замерен удачно, подогнан так точно,
Предусмотрительно легкий, решение
Надо стальное принять очень срочно и
Поторопиться к тебе на спасение

И бережно на руки взять, осторожно,
Грубо исколотое и изрезано,
Ну что же, ты бьешься так гулко, тревожно?
Злобно избитое, и так истерзано!

Но почему только, вовсе, не алое,
Усталое, загнанное очень-очень,
Сердце больное, и многострадальное,
Измученное болтовнею сорочьей

Твой ритм не заводит, и песни не спели,
И танец не будет поставлен - скрывайся,
Соломку не стелют под чьи-то там цели,
Ни песня, ни танец – не блюз и не сальса

Заоблачные покорять "Эвересты"
Ты больше не будешь, ведь здесь твое место,
К тебе не дотянутся длинные персты,
Излечится боль - из такого ты теста

Обидная жалость к тебе сгинет в страхе,
Но только вот чье, же ты сердце, какое?
А шрамы затянутся, как на собаке –
Нет, шрамы не красят, ведь ты не мужское

Что ж, бедное сердце, ты очень отважно,
Плевать, что любовь принимали за слабость,
За глупость, да это уже и не важно,
Давай, выздоравливай, жизни на радость

Война

Меня заклевывают…Заместитель начальника управления практически не разговаривает, всячески проявляя игнор, коллеги - соседки по кабинету ведут себя также, встав на сторону силы.
Никто толком не объяснил, как новый фронт работ, который мне доверили, выполняется и потом, стоит какой – то огромный барьер теперь между мной и теми людьми, которых уважала и с которыми ранее были отличные, добрые отношения.
А в голове вихри враждебные, но стоит включить Александра Розенбаума, Леонида Агутина, Аллу Пугачеву, Алексея Чумакова, Игоря Саруханова, Любовь Успенскую, Валерия Сюткина, песни Френка Синатры, Барбары Стрейзанд, Барри Уайта, электронную музыку Le Flex, ну и, конечно, классику – Времена года Вивальди, Токкату и фугу ре минор Иоганна Себастьяна Баха, Симфонию №5 Людвига Ван Бетховена, которая так прекрасна в современной обработке и появляются силы для борьбы, для созидания, для жизни.
 
И это все о нем

Просыпаюсь от мелодичной музыки, уже 6.00. Будильник, - шепчу я, и почему – то вспоминаю оппозиционного блогера Вильгельма Варкентина, ведущего канала «Кому не все равно», известного под псевдонимом Будильник.
- Привет, - слышу сверху, - вставай, вставай, нас ждут великие дела.
- Будильник?
- Нет, твой Адриан, - усмехается в ответ голос, - нам дан шанс. Забыла? И я теперь всегда с тобой, я подключен к твоему сознанию!
- Огоооо, - шепчу я,
- Но запомни, я здесь не один, - твое сознание открыто, тут не только друзья и мы боремся
- С кем?
- Со всеми желающими попасть в цифровой рай. Представляешь, как это прекрасно? Сеть контролируется и сайты знакомств, кстати, чисты, там только искренние, светлые душой люди, которые искренне мечтают о встрече половинки и настоящем чувстве. Их мысли на виду у всех, нет больше похоти, грязи, подлости. Люди знакомятся, переписываются, вот как мы с тобой, а потом…потом происходит реальная встреча и большая игра под названием Жизнь выходит на следующий уровень.
- А почему не могут пройти все? – думаю я Андрею и вспомнив фразу Владимира Путина, сказанную им на XV заседании Международного дискуссионного клуба на Валдае в городе Сочи в 2018 году, все понимаю: Мы, как мученики, попадем в рай, а они просто сдохнут, - высказывание президента касалось бесславной гибели врагов.
Пазлы складываются в голове в безупречную картинку: так вот, о каком Рае говорил президент)))
- Золотой миллиард! Все не нужны в новом мире, а от России так и подавно требуется небольшая часть населения, обеспечивающая передачу энергоресурсов миру.
- Стоп! Это теория западной элиты. Мы то здесь при чем?
Наша страна победила мировой фашизм, неужто теперь так просто и легко мы согласимся с тем местом возле параши, которое нам определяет мировой жандарм дядя Сэм.
- Schnell, schnell, отлично! Я теперь мировой жандарм! – смеется Сэм Селезнев, участник 3 сезона реалити – шоу Дом-2.
- Сэм! И Ты здесь!
- Ну что, оппозиционерка, - смеется Андрей, - что ты там писала, о том, что людям нужно научиться симулировать мысль. Вот, давай, симулируй! – чувствую, что он довольно улыбается.
Да, помню, начитавшись и насмотревшись программ об управлении человеком писала на каком — то сайте о том, что придется учиться симулировать мысль и даже пыталась тренироваться, идя домой с работы. «Сейчас поверну направо», - давала себе мысленную команду, подойдя к перекрестку и поворачивала налево )
Пробую этот трюк снова, делаю неимоверные усилия, пытаясь, принимая утренний душ, представить, что собираю обеденный контейнер на кухне. Получается плохо, прямо скажем, начинаю паниковать.
Каждое действие и движение в реальности тут – же находит отражение в голове.
-Андрюш, - кричу, - что делать? Не получается, - вспоминаю, что где – то читала о законе о биоэтике. Закон, правда, «О биомедицинских клеточных продуктах», но применить то фразу можно?
- Биоэтика, - транслирую ввысь почти криком, - оставьте меня одну, потом добавляю, -  Нормальных людей здесь не будет, а ненормальных я сама не буду замечать. Холодею от ужаса, подумав о моих походах на бдсм – сайты, и мои невинные, пяти а то и трехминутные сбросы накопившейся сексуальной энергии, «Ооооо, my God».
Все это в памяти, а соответственно, в новом мире, где мои мысли можно считать. И кто же за этим наблюдал?
- «Теперь все твои желания принадлежат мне», - мягко думает мне Андрей, - ты моя!»
- «Значит, грязных мыслей больше нет и не будет, ты – это другое!
Это не безликий грязный плотский сброс по необходимости  отчаявшейся от одиночества женщины, ты – это желание делиться счастьем, полноценным, крепким и чистым»
-«Если бы не ты, меня бы уже не было в живых», - приходит от него, - «я погряз в мерзостях и секта не отпускала меня».
- «Это я в них погрязла», - думаю ему в ответ, - «это если бы не ты, неизвестно, что было бы со мной»

Вспоминаю услышанное в программе Ольги Николаевны Четвериковой:

Человеческое тело превращают в цифровую платформу, и мы можем понять, кто выступает в качестве посредника, которого убирают – это человеческая личность, это человеческая душа, потому что вашим телом, которое превращается в цифровую платформу будет управлять цифровой хозяин, а не вы.

- Андрюша, - в ужасе шепчу, - как это делается? Я не хочу терять себя, как личность! Мы погибнем?
- Я такой – же бьющийся за свободу, как и ты и слежу за тобой давно!
И вот, что я понял - вдвоем мы непобедимы. Видишь ли, не все мысли в твоей голове твои.
- А как – же я пойму, где мои, а где нет?
- Все, что проходит в двойном эквиваленте – не твое, эти мысли навязаны, ну или, проще говоря, на тебя воздействуют. И возьми на вооружение одно правило: Правда то, что ты думаешь! Мысли позитивно!
Начинаю понимать, что реальная жизнь уходит в сеть и что для того, чтобы выжить, нужно срочно загрузить фото людей, которых хочется помнить. Хватаю семейный альбом и фотографирую всех близких и даже умершего в 2003 году Бэсю – нашего прекрасного и умнейшего одиннадцатилетнего чистопородного «немца», о котором потом тоже написала стихотворение.

Казалось бы что еще? Очень люблю собак!
За преданность, радость, подаренную так просто,
Приветственный лай, что на раз устранял бардак
Что сеяли в сердце все те, кто повыше ростом

Казалось бы, что еще? Очень люблю собак!

Казалось бы, ясно ведь! Очень люблю собак!
Он был так красив, проницательно осторожен,
И распознавал вмиг вульгарность и всякий брак,
Пасть скалил, и зубы, как нож обнажали ножны

Но чтобы когда-то залаял он просто так ?
Нет. В спорах на это немало побито ставок,
Он не выносил ни пьянчуг, ни "пустых атак",
И молча склонялась чепрачная морда набок

Он рыбу таскал у зевающих рыбаков
У быстрой текучки - вернуть бы дни лета эти,
Породу улучшил - настойчив природы зов,
Однако любил полукровку по кличке Кэтти

Он был чуткой тенью, защитой моей родной,
Все знали в округе глаза рыжины опала,
И болью внезапной осталась в душе со мной
Немая минута, когда его вдруг не стало

Казалось, все просто! Я очень люблю собак!
И в доме моем снова лай и другая миска,
Но хитрости сколько! Как будто бы я ей враг,
А приспособляемость - "кошка" без капли риска!

Хитра, изворотлива, съест все, что ей дадут,
Идет за чужими, хозяйке цена - монета,
Дрожит под диваном, когда в небесах салют
С торжественным громом наполнит квартиру светом

И я в замешательстве... Очень люблю собак!

Ведь где-то, сейчас, существует ее семья,
И хитрость ее принималась бы с умилением,
А я пресекаю ее, говорю :"Нельзя!",
Она на меня таращится в недоумении

Вот так и с людьми, где свои, что всегда придут ?
Поймут, чтоб вражды никогда не сверкнула сабля,
Все те, за кого не скупясь отдать изумруд
                не жаль
      
                ... Мне казалось, что очень люблю собак я

Потом, спохватившись, пишу сестре, - Срочно, пришли мне Ванюшкино свидетельство о Крещении, - хочу загрузить и его тоже, чтобы прокричать на всю Вселенную, что мой Крестник под защитой Господа и воздействовать на него я, как Крестная, налагаю Вето.
Оля не понимает, нервничает, в общем, свидетельство не получаю, тогда, понимая, что главное цифровой след и мысли, отсылаю крестнику «Отче наш» и «Богородица – дево, радуйся», пишу, что нужно читать, ну хотя бы по утрам.

Жирный эмодзи и зимняя роза

Утро…
Открываю глаза и захожу в Одноклассники. Нахожу, что у меня очень много друзей, но я не знаю этих людей. Не могу понять, что происходит, вдруг вижу конвертик – пришло сообщение. Открываю. Оно от оппозиционного интернет-активиста полковника Михаила Шендакова, известного в сети своими прямыми выступлениями в адрес действующей власти: Иди вперед и никуда не сворачивай, - гласит оно.
Захожу в галерею в телефоне и вижу, что фото, которые вчера загрузила в сеть каким – то непонятным образом задвоились.
Ясно, значит загрузить фото было не мое желание, а чье – то решение, мною выполненное.
Вылетаю из квартиры в приподнятом настроении – интересные ощущения, ничего подобного я не чувствовала с момента ухода Олега.
Сажусь в маршрутку, захожу на Ютуб и вдруг вижу давно забытую аватарку с розовыми розами, которую от страха вроде бы удалила еще в 2018 после контакта с жирным эмодзи в черных очках.
Как она появилась здесь?
«Кому – то понравился ваш комментарий» - вспоминаю, как часто видела такую надпись в ленте уведомлений Ютуба, но, когда переходила к своему комментарию не находила ни лайка, ни ответа на него и так не единожды, с тех президентских выборов.
- Андрей ??? Тот эмодзи в черных очках!!!
- Нет, - смеется, - жирный эмодзи, - поправляет и как - будто, что – то жует.
По дороге на работу, сидя в маршрутном микроавтобусе, представляю вдруг себя в каком – то кабинете за компьютером, рядом Андрюша.
Помню, в анкете на сайте был указан его рост – 181 см.
Я тогда даже взяла сантиметр и замерила высоту шкафа, подойдя потом к нему вплотную, чтобы оценить, как мои 163 выглядят рядом.
Прекрасный рост, подумала тогда, хотя почему – то его мягкий и нежный голос, который слышала в голосовых сообщениях, ну совсем не вязался с этим ростом и порой он представляется мне маленьким, прекрасным и добрым гномиком, а порой взрослым, уверенным и брутальным молодым мужчиной. Хотя слово «брутальность» мне никогда не нравилось, есть в нем какая – то неотесанная грубость и невежественность.
Поэтому вижу Андрея теперь жадным к большой Победе, не знающим препятствий молодым волком, не знающим и поражений. Ну, раз так…то я волчица – мягкая, но сильная, нежная, но непреклонная, хранительница очага и мудрая мама прекрасных волчат – Белая волчица.
Вспоминаю, как начиналось наше знакомство, стараюсь не улыбаться в общественном транспорте и пишу позже стихотворение Спор

Если барашки надумали спорить с волком,
Это, конечно, очень смешно, по факту,
Сколько от спора будет сегодня толку,
Перерастёт ли спор в беспристрастный санктум?

Хищник ведёт баранов к их апогею,
Холоден и расчёт, чтобы страх по жилам,
Глаз изучает сумрачную аллею,
Хвостики стад дрожат, поклоняясь силам

Волк хладнокровен, смрадом дыхание веет,
Зубы сверкают, барашкам осталась малость,
Только в последней бунт возмущённый зреет,
Та под руно волчицею оказалась

Был ли там волк? Был ли он волком, право?
Ведь своего же видно за километр,
Что же, подруга, ты победила, Браво!
Волка крутого и подошла на метр

Нет, не баран, напяливший шкуру волка,
Есть благородство в нем, есть и волчья хватка,
Крепкий и сильный для молодого волка,
И смысла нет в той нелепой схватке
Нет, смысла нет

Представляю, как Андрей подходит ко мне, берет за руку и поднимает с кресла, заняв мое место усаживает к себе на колени и начинает целовать. Чувствую бабочек, они рвутся наружу, сердцебиение учащается, кровь приливает к лицу…и все это в маршрутке.
А Андрюша не останавливается и вот уже мы окунаемся в глубины необузданного и страстного секса.
- Ты ненормальный, - мысленно передаю ему, - а ничего, что я в транспорте? – я спокойна, смотрю в окно и мой вид ничем не выдает то, что чувствую, но во мне сейчас такая прекрасная и нежная буря.
Что за мысли и почему они находят такой острый, реальный, физиологический отклик в теле?
Моя остановка, встаю и продвигаюсь к выходу, на меня пристально смотрит какая – то женщина, - я тебя вижу, - транслирует Андрей, - через нее? – спрашиваю, - да, - кто ты? – неустанно задаю один и тот – же вопрос, но ответа не получаю, зато чувствую его улыбку.

Теперь я разговариваю с Андрюшенькой мысленно, и он мне отвечает.
А каждую ночь мы предаемся нежной, страстной и прекрасной физиологической и духовной любви. О, Господи! Это же в точности то, что я всегда ждала и искала - полное слияние душ и тел.
- Когда мы увидимся, ты даже не представляешь, что я с тобой сделаю, - шепчу в экстазе.
Что касается диалогов между нами - они так интересны и порой заходят в такие глубокие, философские дебри, что выходить в реальность мне совсем не хочется.
Если смотреть на вещи серьезно, я вроде бы без мужчины, но внутри меня целая гамма чувств и одинокой себя я совсем не ощущаю.
- Когда мы увидимся? – снова и снова задаю ему вопрос, - скоро, - снова и снова приходит ментальный ответ.
Ночью просыпаюсь от толчка, в голове проносится мысль «Зимняя роза». Тут же захожу в телефон и набираю словосочетание в поисковике. Оказывается, это песня группы Аквариум, она написана в 2003 году, но я ее никогда ранее не слышала.
Песня прекрасна, принимаю ее на свой счет, шепчу «Спасибо, любимый» и снова засыпаю с улыбкой.

Зимняя роза, мы встретились с тобой на ветру,
Ты стояла в пальто с воротником,
И сказала: сейчас я умру…

И вправду обо мне, ведь я уже умирала, никому не нужная, повсюду отвергнутая, униженная и убитая морально и вдруг появился этот Ангел, который вдруг вдохнул в меня жизнь)
Глаза тяжелеют от опускающегося сна, однако чувствую, что сердце вдруг начинает бешено колотиться, - Ну, Андрюша, - думаю недовольно, - сердцебиение тут – же прекращается. Улыбаюсь: Мой нежный!

Мужчина в моей голове

Утром в голове откуда – то словосочетание: тантрическая любовь – смысл этого я не знаю, захожу в Гугл и нахожу: тантрический секс - использование ритуалов, связанных с религиозной практикой индусской и буддийской тантрой, основное содержание которых – интимная близость, может практиковаться на расстоянии. Ого!!! Так вот, чем мы занимаемся!)
Собираясь утром на работу, вспоминаю фильм «Игры разума» - биографическую драму Рона Ховарда, рассказывающую о жизни Джона Форбса Нэша, лауреата Нобелевской премии по экономике, который оказался в плену слуховых галлюцинаций. Нэш страдал тяжелой формой шизофрении и научился с ней жить, понимая, что болен. Может, и я…также?
Причесываюсь, смотрю на себя в зеркало:
- С добрым утром, любимая, - звучит в голове,
- О, - улыбаюсь, - ты теперь здороваешься песней Олега Митяева?
Андрей просто улыбается.
- С добрым утром, - говорю своему отражению в зеркале, - ты меня видишь?
- Конечно, - транслирует Андрей, - ты прекрасна.
- Ты видишь меня в зеркале моими глазами? – спрашиваю,
- Да, теперь я смотрю на мир твоими глазами, ты не против? – передает он,
- Нет, - я улыбаюсь, - буду твоей батареечкой, - складываю губы трубочкой и посылаю зеркалу поцелуй.
- А как это делается? Хочу знать, - я в восторге
- Это наука, - отвечает он, - но как? – не унимаюсь я, - вакцины от коронавируса?
Через них в организм введены нано-частицы, благодаря которым человек становится «антенной», на которую вполне можно поймать сигнал и считать его мысли, а также подать сигналы, побуждающие сознание на какие – то нужные кому – то действия? И мы становимся теми мясными куклами, биороботами, которыми можно управлять и о которых говорит и пишет в своих книгах Игорь Шнуренко?
- Боишься? – приходит от Андрея, - Нет, вакцины – это детский сад. Все давно сделано. Что мешало добавлять то, о чем ты говоришь в ампулы с антибиотиками, или в воду, напитки, еду гораздо раньше?
- А потом эти нано – частицы приводятся в действие вышками сотовой связи, - осеняет меня, - да?
- Да, - улыбается Андрей
-Кто ты? – шепчу с улыбкой, закрывая входную дверь на ключ
-А кем ты хочешь, чтобы я был?
-Перестань, - смеюсь в ожидании лифта, однако, как только автоматическая дверь открывается передо мной, мое лицо принимает серьезное выражение и как ни в чем не бывало, я захожу в кабину.
Раньше, на выходных, я вполне могла танцевать в лифте, слушая любимые песни и глядя на себя в зеркало, установленное в нем, теперь я этого лишена, так как с недавнего времени в лифтах установлены камеры.
Мой внешний вид ничем не выдает ведение с кем – то внутреннего диалога.
Вспомнился вдруг фильм, просмотренный недавно «Мужчина в моей голове» с Ольгой Погодиной   в главной роли, о женщине, упавшей на катке и потерявшей сознание.
Очнувшись в больнице, она осознает, что в ее голове поселился неизвестный мужчина.
Они начинают общаться: ссорятся, мирятся, советуются. Наконец она влюбляется в него.
- Андрюшенька, - пускаю мысленный сигнал, - что ты делаешь?
- Дай мне поспать, - приходит ответ, - я работал всю ночь
- Ты работаешь по ночам?
- Ну а когда же еще? Я же оператор сознания
- Ты псиоп? – спрашиваю, замерев в восторге. Ого! А можно к вам устроиться? как это интересно! – мысленно рассуждаю.
- Это тебе так кажется, - приходит ответ, - люди разные, думаешь со всеми удается вот так разговаривать, как с тобой?
- Думаю, да! – отвечаю,
- Зря ты так думаешь, все совсем не так просто
- Рина Паленкова, - осеняет меня, - Егор Скутов, - игры Синий Кит для подростков
- Видишь ли, в чем дело, - приходит от Андрея, - игру человек формирует сам, что в голове, то и в реальности.
- Ну, не совсем так, - вздыхаю, - бытие ведь определяет сознание.
Если в реальности жизнь не ладится, сколько не думай позитивно, а реал лучше не будет, и всем нам известная фраза о материальности мысли работает не всегда.
Любую позитивную и добрую мысль может снести кем – то хитро спланированная и подло выстроенная реальность.
- Люди должны совершить переход, мы пытаемся помочь, но напрямую сказать не можем – приходит от Андрея, - нам нужен прорыв. Помнишь?
Да, я помнила эту непонятную фразу, которую президент произнес на ежегодно проводимой пресс – конференции 20 декабря 2018 года о том, что «нам нужен прорыв, нужно прыгнуть в новый технологический уклад, без которого у страны нет будущего».
Сеть тут – же заполонили картинки с прорванными трубопроводами водоснабжения, а также канализационными фонтанами, но что эта фраза значила, лично мне было непонятно.
Так вот, в чем дело…Молодежь, конечно же молодежь, кого же еще…они будущее страны, им строить дальнейший прекрасный, светлый ментальный мир и постепенно выводить его в реальность.
Именно их и пытаются перевести, достучаться.
«Искусственный интеллект машины поднимают до уровня человека, интеллект человека же опускают до уровня машины и в какой – то точке они должны соединиться, тогда и можно считать дело сделанным и произойдет сращивание живого с неживым – человека и машины», - приходят на ум слова Ольги Николаевны Четвериковой.
Рина Паленкова, Егор Скутов, Владислав Росляков, всевозможные группы смерти, все жертвы «пситеррора».
- Но зачем? Почему нельзя все рассказать? Честно! По – человечески! – я почти кричу, но кричу мысленно. Тишина.
Президент России Владимир Путин раскрыл псевдоним, который был у него во время учебы в разведшколе – Платов, - сказал тогда глава государства воспитанникам образовательного центра для одаренных детей «Сириус» в Сочи.
-Андрей! – тишина, - спи, мой хороший, больше тебя не беспокою. Спи, мое счастье.

Наш круг


…Сажусь в трамвай, захожу в телефон.
Ютуб предлагает песню группы Кинематограф «Видишь себя, нарисованным в лодке»

 Видишь себя, нарисованным в лодке,
На берегу тишины,
Кажется, фея легкой походкой
Движется возле луны…

Теперь я неуязвима к тому, что происходит на работе – разбираюсь в нюансах, не реагирую на негатив в свой адрес, да потому что просто понимаю – что в голове, то и в реальности. Зачем мне лишние неприятности?
Нужно будет бороться? Буду бороться за себя, за свою жизнь, за свой статус хорошего специалиста, но лишь бороться, и ни в коем случае не нападать)
Так вот оно что, я теперь плыву по волнам ментала, т е мыслительных, производимых умом художественных конструкций, и все мои мысли - это вода. Они меняются, имеют разные цвета, формы и конструкции и посылая во Вселенную чистоту и свет, такую же чистоту и свет я обязательно получу взамен. Что отдаешь, то и получаешь – все просто. «Воин света» - вижу рекомендацию от Литрес книги Паоло Коэльо, принимаю и ее на свой счет. Конечно света, только света, за свет нужно повоевать? Повоюем, что ж…
Ютуб предлагает джем из песен «создано специально для Вас».
«Ночной связной» Валерия Сюткина

Когда погас последний свет в окне,
Когда слышны шаги часов,
Ищу тебя, ищу на радиоволне
Надежд и снов,
- смотрю в окно, песня очень красива и гармонична, становится грустно.
Что я творю? …Андрей… Кто это вообще?
Меня жестко возвращает в реальность.
Последнее, что я услышала от него, было подозрение на то, что у меня шизофрения, а все остальное — мои фантазии.
Снова начинают проступать слезы, а подсознание рисует образ улыбающегося Валерия Сюткина, - «На краю заката, понял я когда – то – все пути ведут домой», - обращается он ко мне, улыбаясь.
«Возвращайся, возвращайся, возвращайся, поскорей, самый близкий, самый нежный человек в судьбе моей», - Игорь Саруханов? Ого, - кричу в вышину мысленно, - я всегда слушала Ваши песни, а «Желаю тебе», - просто сказочная.
- Переходи скорее, - улыбается Саруханов, стоя рядом с Сюткиным, они машут рукой и прощаются под звуки саксофона, - До встречи, - мы еще увидимся? – Как только ты будешь включать наши песни. Быть в твоем пространстве одно удовольствие, будем рады помочь, а ты помоги нам. Твои энергии дают силы для жизни.
Не такие уж они и хорошие, думаю им в ответ, улыбаюсь с сожалением и опускаю глаза, хотя…строгость в реальности я все – же держала, как и ментально держала выбранного, любимого мужчину.
Мой друг, ты уж меня прости, - поет для меня и только для меня Леонид Агутин, - Леонид, - замираю от восторга!
Так вот кто мои друзья, вот в чье пространство меня впустили. Спасибо! Хочется плакать и смеяться одновременно. Слушая Леонида сразу, естественно, приходит Анжелика Варум, их мое сознание принимает, как одно целое) Всегда любила ее песни, и «Зимнюю вишню» почему – то особенно, хотя сегодня бы я выбрала «Художник, что рисует дождь») «Если он тебя недооценил, пусть болит его голова)», - поет мне Анжелика.
Эту песню я слушала раньше снова и снова, вспоминая об Олеге.
Было дело…

Как важно найти своих

Начинает играть Woman in Love в исполнении Барбары Стрейзанд, а перед глазами Елена Сафонова. Я же только что говорила о «Зимней вишне».
Да, технологии очень продвинулись, вроде, все эти картины просто рисует мой мозг, но почему замысловато и интересно переплетаются в моей голове прослушанные песни, просмотренные прекрасные фильмы и все это так явственно, так отчетливо и сильно, я понять не могу.

Как важно найти своих,
Найдя, улыбнуться ветру,
Не важно, какой их лик,
Приметный ли, неприметный

Как важно найти своих,
Тех, что узнают по взгляду,
Тех, что не пришьют ярлык,
Взаимности будут рады

Не бойтесь искать своих,
Ведь можно томиться вечность,
И нужно понять тот миг,
Ведь вечность – не бесконечность

…Подняв глаза, вижу, что проехала свою остановку, пробираясь к выходу, осознаю, как опасно уходить в себя.
Я становлюсь прозрачной для  реального мира и что самое удивительное, в виртуале мне нравится: улыбается моя любимая Алла Борисовна, а на картинке ее альбома, загруженного на Ютубе написано «Ты любовь моя последняя»
- Спасибо, - шепчу ей мысленно, провожая глазами проносящуюся мимо вышку сотовой связи, - так вот, какой ты, Новый, дивный мир.
Такого полного и сказочного восторга я не испытывала ровно двадцать лет: может вы его и построите, - благодарно и восторженно думаю шепотом, — это прекрасно!
И если мне дано прожить так не более пары лет – я согласна.
 
Следующей звучит песня группы Аквариум «Желтая луна»

Если хочешь, ты меня полюби,
Просто так или с USB,
И, может, мы сразу друг друга поймем,
Если у нас один и тот – же разъем

«Желтая луна» — это песня Андрюшина, он китаист, а в китайской национальной культуре желтый цвет – цвет императора
Мой император)
Прихожу на работу, включаю компьютер.
Удивительно, но все происходящее теперь вокруг меня я начинаю воспринимать исключительно на свой счет. Обрабатываю списки. Каждая знакомая фамилия ассоциируется теперь с моими знакомыми или известными личностями, носящими такую фамилию:
«Черниговский Артем Петрович» – тут-же ко мне «приходит» Татьяна Владимировна Черниговская – советский и российский ученый в области нейронауки, психолингвистики и теории сознания, академик Российской академии образования. Артем – представитель московского руководства нашей организации, курирующий мое управление - Черниговский, ммм. Он тоже в курсе происходящего и видимо уже давно перешел в новый, дивный мир. Конечно, перешел. Это же Москва, а она всегда впереди планеты всей)
Улыбаюсь в душе, оставаясь с серьезным лицом – прокалываться нельзя, напротив работает коллега.
«Безродная Наталья Петровна», - чего это я безродная, спрашиваю невидимого врага? Хотя я и не Петровна, но мозг акцентируется почему – то на фамилии. У меня есть род, хотя…правда, родового древа я не знаю, и информацией о дедушках и бабушках мои знания ограничиваются.

Мама

Моя бабушка, родом из Северной Осетии, свою маму совсем не помнила, та умерла рано, когда она была совсем маленькой.
До 1917г. род бабушки владел кирпичным заводом в селении К…, в преддверии революционных событий ее отец, забрав с собой младшего сына Семена убежал в Иран, оставив старшую дочь на попечение своего отца – бабушкиного деда и трех родных братьев.
- Дяди были хорошие, не обижали, - рассказывала бабушка нам, внучкам, - Не дали, правда, образование – получилось закончить лишь три класса местной церковно – приходской школы, но я научилась шить, вышивать, вязать, впрочем, в Осетии этому учили в то время каждую девочку - готовили хороших жен и матерей, не профессоров. Еще у меня были красивые платья, шляпки и даже своя лошадь, на которой я часто скакала по горам, да так, что осетинские лихие джигиты не могли догнать меня, -улыбалась воспоминаниям бабушка.
Когда она в девятнадцать лет сказала родному деду, что уезжает с тридцати четырехлетним агрономом - армянином, приехавшим в селение на стажировку, семья очень разозлилась.
Девушка должна была выйти замуж только за осетина и вдруг такой поворот.
И бабушка часто повторяла фразу, которую, как напутствие услышала от родного деда:
- Да, осетинским женщинам живется нелегко, и ты бежишь от трудностей, но запомни одно! Трудиться нужно в любой нации, - и бабушка запомнила.
Куда бы не посылали мужа агронома, она всегда была рядом, объездила с ним весь край, и никогда не жаловалась, растя детей по съемным квартирам. Впоследствии дедушка стал директором совхоза, а бабушка была просто женой – хранительницей семейного очага и матерью четырех детей.
Так мама, одна из них родилась в кубанской станице С…, в семье их было бы пятеро-два сына Толя и Вова, две дочери – моя мама и Женечка и самая старшая, Леночка, но она умерла в раннем возрасте от дифтерии, которую в то время практически не лечили.
Мама рассказывает о детстве с особой теплотой, никогда не слышавшая в доме ругани и скандалов она наивно и искренне полагала, что так живут все, что в семье главное взаимоуважение и любовь, что это естественно и иначе быть не может.
Дедушка очень ласково и трепетно относился к жене и детям, дочек называл не иначе, чем «Женюрка» и «Ляличка» и мама часто говорила: «Жаль, дедушка не дожил до вашего с Олечкой рождения, как бы он вас любил».
Дедушка родился в 1888г., побывавший в немецком плену во время первой мировой войны, коммунист, директор совхоза Д… (в последний военный и дальнейшие послевоенные годы восстановления страны с 1944 по 1953), который ныне называется До… в Д… р-не К… края, он прекрасно играл на гитаре и вспоминая прошлое, рассказывал жене и детям, как от депрессии в тяжелые времена первой мировой его спасала его семиструнка.   
Телевизора в семье не было.
- Вечерами мы все садились за круглый стол, включали керосиновую лампу и читали по очереди, -рассказывала мама.
Семья была дружной, дедушка забрал к себе свою родную сестру – бабушку Ксеню, которая так и не вышла замуж.
Они жили очень дружно, разделив обязанности – моя бабушка была занята стиркой, уборкой в доме, закатками, шитьем, а тетя Ксеня (как называла ее моя мама) готовила на семью.
В те хрущевские годы был издан закон о возможности поступления в ВУЗы вне конкурса имеющим общий стаж работы более двух лет.
После окончания школы твердой хорошисткой мама поступала не сразу – пришлось поработать на хлебозаводе и на аптечном складе, но в общей сложности двух лет все – же не набралось, и дедушка никогда не использовавший свои возможности и должность в корыстных целях, а если что-то было нужно семье, говорил бабуле, - пойди, Оля, выпиши на складе на общих основаниях, чтобы разговоров не было, - взял на себя смелость написать справку о стаже ей и ее подруге Ларисе.
Подписал бумажку бухгалтер.
Абитуриентки поступили в Ростовский медицинский институт, но вскоре маму отчислили – на адрес ВУЗа пришло анонимное письмо, содержащее информацию о том, что студентка является дочкой директора совхоза и о фиктивности справки.
Речь шла только о маме, ее подруги, Слава Богу гадкая депеша не коснулась, и тетя Лариса смогла стать прекрасным стоматологом.
Так, мама пробовала держать конкурс в Кубанский ВУЗ, а потом еще четыре года в медицинский институт в Северной Осетии – на родине бабушки, все с надеждой и дальнейшим разочарованием пытаясь найти свою фамилию в списках зачисленных.
В один из таких дней девушка грустно стояла у окна в коридоре, и думала, как же так получается, что необходимое количество баллов она набирает, но всегда находятся те, у кого прав оказывается больше – потерявшие родителей во время великой отечественной войны или имеющие трудовой стаж, а ведь багаж знаний, полученных в советской школе, был ого-го.
Мимо проходил заведующий кафедрой иностранных языков, подошел к потерявшей всякую надежду абитуриентке и заговорил с ней:
- Не прошли по конкурсу? Расстроились? Вы и вправду так хотите стать врачом? Приходите на следующий год, я ЛИЧНО помогу Вам.
Ответ обескуражил:
- Если бы в этом году Вы никому не помогали, мне не пришлось бы приходить в следующем.
В результате девушка поступила через год и помощью воспользоваться, все-таки, пришлось, но она была не от Господина С…, а от бабушкиного двоюродного брата дяди Олега, занимающего на тот момент серьезный пост в руководящем составе Республики.
Он был очень удивлен, что мама и на этот раз снова набравшая проходной балл опять отсутствует в списках зачисленных.
Так она, все-таки, стала студенткой медицинского ВУЗа, а Женечка педагогического, на химфаке. Ей досталось поменьше, она поступила со второго раза и окончила институт, соответственно, раньше мамы на пару лет.
«Мы всегда очень стеснялись того, что дядя Олег, занимает высокий пост, старались никогда о нем не говорить и сокурсники даже не знали, что мы близкие родственницы человека, имя которого у всех на слуху», - рассказывала Женечка.
Абсолютно стопроцентно уверена, что так и было – мои мама и тетя потрясающе справедливые, чистейшие люди с открытой душой, но не умеющие бороться с подлостью, предательством и живущие по принципу «Относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе».
И потом, в шестидесятые годы это было нормально, еще свежи были воспоминания о недавней кровопролитной войне, которую выиграл советский народ, круговая порука не приветствовалась, открыто не проявлялась, а дочки директора совхоза никогда не были «мажорками».

В 1964 году дедушки не стало, причиной послужила аденома предстательной железы.
Когда жена и младшая дочь Женя пришли проведать мужа и отца, лечащий врач улыбнулся:
- Завтра выписываем, все хорошо!  - дедушка был весел, но обращаясь к бабушке вдруг произнес:
- Мартюша, ой… что это я…Коля…
Дедушка назвал бабушку именами своих ушедших, старших братьев.
Никто не принял тогда всерьез эти незначительные, как казалось, оговорки.
В ту ночь Жене приснился гроб, плавно спускающийся с потолка на пол комнаты.
Наутро, придя в больницу с вещами для дедушки его жена и младшая дочь стали свидетелями бегающих туда-сюда из палаты в палату врачей и сестер.
На вопросы бабушки никто не отвечал.
Вскоре вышел лечащий доктор, скорбно сообщил, что дедушки больше нет и выразил соболезнования.

Маме тогда было двадцать восемь лет, она была очень привязана к нему. Иначе, чем «папа» обращения в адрес дедушки я ни разу от нее не слышала, но чувствовала ее любовь к нему между слов – она была в интонации, в повороте головы во время воспоминаний о нем, во вздохе украдкой.
Любовь - интересное чувство, когда она присутствует – это ощущается тем, что наполняет все пространство в том месте, где проявляется.
Уход дедушки для нее стал серьезным потрясением.
Как впоследствии рассказала Женечка, после похорон мама ушла и вернулась только под вечер - долгое время бродила по улицам наедине со своими мыслями.

Бабушкина двоюродная сестра проживала в городе В…, и сестры в свои студенческие годы частенько наведывались к ней в гости.
В Республике все друг друга знают, по крайней мере так было раньше, там не скроешься, не спрячешься и на одном из семейных ужинов, куда маму позвали в гости, ее встретил самоуверенный красавец.
Именно «ее встретил», а не «они встретились».
Ни с кем не встречающаяся и не имеющая опыта общения с противоположным полом девушка просто пошла по проложенной для нее мужчиной дороге, отец же в свою очередь, имевший расторгнутый брак за плечами, отлично понял, что перед ним хозяйственная и верная спутница жизни, настоящая хранительница семейного очага, нерушимого тыла и решил такой вариант не упускать.
На следующий же день после знакомства появилось золотое обручальное кольцо и он в шутку надел его маме на палец.


Папа.

Отец - инженер-нефтяник, домой возвращался поздно: командировки, профсоюзные дела, пышные застолья.
В моих глазах это был очень сильный и интересный человек, любящий жизнь во всех ее красках и многогранности, но поняла я это будучи уже очень взрослой, а с высоты своих шести лет просто побаивалась его за резкость и постоянное желание подтрунивать над всеми и всем.
Мне доставалось часто, и я старалась изо всех сил очень серьезно и правильно выходить из этих искусственно созданных и ненужных, как мне казалось, ситуаций.
В юности он умудрился попасть на зону за ограбление какого-то склада, прямо по сценарию «Операции Ы».
Также, как в фильме было обещано, что это постановка, что все пройдет тихо, гладко и все, что можно уже вывезено, нужно просто поджечь магазин и по-тихому уйти, но в результате погиб человек - сторож, и вся участвовавшая компания попала под следствие, а потом и в места не столь отдаленные.
Ребята были молоды, горячи и, к их счастью, всех спасла амнистия, объявленная в тот год.
Освободившись, мужчина женился, от первого брака родился мальчик, мой сводный брат Артур, однако брак оказался недолговечным, семья распалась.
Потом, встретившись и поженившись, мои родители уехали в союзную Республику Узбекистан.
Где находили новые месторождения нефти, туда и посылали отца, это был и Узбекистан, и Ставрополье, позже Ярославль, но это уже без нас с мамой.
Моей бабушки по отцовской линии не стало, когда папе было пять лет, он рассказывал, что очень плохо помнил ее, и я, к своему стыду, знала немного о жизни и судьбе бабушки Сони.
Умерла она сразу после родов самого младшего сына, Эдуарда (дяди Эдика), всего детей в семье было четверо.
Самый старший - Мухарбек, которого я знала, как дядю Котика, Котиком его ласково называла его жена, с ее легкой руки подхватили все, и уже будучи взрослой я искренне удивилась, когда мама впоследствии озвучила его настоящее имя. «Дядя Котик» было так естественно и так ему подходило, что ничего другого в детстве я и представить себе не могла.
Он помнил бабушку Соню, но его, к сожалению, нет в живых и расспросить уже некого.
Почему для того, чтобы задуматься о бренности жизни, получить горькое сожаление о несовершенных или же, наоборот, совершенных поступках, кто-то должен уйти из этого мира.
Почему у людей нет чувства необходимости своевременного действия.
Почему никто жить не торопится и к чувствам не спешит?
Не могу ответить на этот вопрос, да и могу ли отвечать за кого-то?
Могу отвечать только за себя, могу, могла, смогла или не смогла…в любом случае до определенного момента тоже делала это очень неохотно.
Бабушка Соня умерла во время родов, дед Николай, оставшийся в 1943г. с грудным малышом на руках и двумя старшими мальчиками и дочкой Венерой, женился во второй раз.
Новая жена Рая не могла иметь своих детей, по этой причине ее первый брак не задался, и она приняла чужих, как родных.
Дед был буфетчиком, еще торговал на рынке, в общем имел торговую жилку и когда в начале лихих 90х после музыкального училища жизнь занесла меня в ресторан и отнюдь не певицей, а официанткой, потом бариста, я ничего, кроме банальных совпадений не увидела.
Однако в этом, как выясняется, были определенные закономерности, ведь гены, как говорится, пальцем не сотрешь.
Кроме этого, был еще один случай, который глубоко врезался в память и на уровне подсознания сыграл роль в моей судьбе, ищущей свою дорогу.
Как-то раз отец взял меня с собой на работу, а вечером мы пошли поужинать в ресторан. Наверное, он назывался как-то типа «Русской избы» или чего-то в этом роде.
Папа долго изучал меню, потом поднял руку и подозвал официантку.
И тут к столику подплыло настоящее прекрасное, как мне показалось, чудо дивное в длинном русском сарафане, в кокошнике и с толстой, каштановой косой наперевес.
Девушка, улыбаясь приняла заказ и удалилась.
Я во все глаза восхищенно смотрела вслед этой неземной красавице и в дальнейшем при слове официантка в памяти всплывала прекрасная, жизнерадостная фея, с пылу с жару подающая душистого цыпленка табака с жареным картофелем по-домашнему и когда в начале 90-х лучшая подруга, Наташа, пошла работать официанткой, я ринулась туда-же.
Закрепление пройденного и увиденного прошло успешно, ростки засеял отец, полила те ростки подруга, а успешно высадил их первый мужчина.
Хотя и работы то приличной в начале 90-х без связей было не найти.

Так что, род у меня очень интересный: представители бабушкиной линии владели кирпичным заводом и служили Государю, о представителях дедушкиной к сожалению, ничего не знаю, но сам он был коммунистом ) и вот, все смешалось, как говорится, но в доме не Обнорских )

Что – то приходит на ватсап, это сообщение от Наташки.
На картинке изображен кот, вокруг которого бегает тетка с подносом. Толстый кот лежит, вальяжно расположившись на тахте и преспокойно догрызает очередную рыбку, коих на блюде перед ним целая горка.
Надпись сверху картинки гласит «Здесь живет его величество – Кот, работайте рабы».
От этой картинки и надписи становится как – то не по себе, сразу вспоминается то, что голос сверху транслировал мне об Андрюше: Он просто раб и ты тоже – боритесь!
«Ну вот и работайте на своих котов», - недовольно печатаю Наташе и закрываю ватсап.


Перемены

У нас в отделе странные рокировки – увольняется вдруг начальник отдела, ее заместитель, пока исполняет ее обязанности, но через пару недель о своем уходе абсолютно в другую организацию, собрав нас, сообщает и она.
Мы, рядовые сотрудники ничего не можем понять, насколько мне известно по опыту наблюдения за людьми, по собственному желанию с руководящих должностей не уходят.
Думаю о том, как на протяжении, наверное, года я бросала ссылки на оппозиционные и просветительные ролики Оксане Алексеевне, написавшей сегодня заявление об уходе. Может это из — за того, что она не может приструнить подчиненных? Я подставила людей?
Что происходит, понять не могу.
В отдел приходит новый начальник Ольга Алексеевна, которая загадочно улыбается, говорит, как будто, между прочим, о том, что ела землянику.
Это ее «земляника» звучит как «зимняя ника».
Она читала мои стихи?
Я не афишировала это в коллективе.
Меня она называет исключительно Солнцем, говорит, что я прекрасно сияю.
Три мои коллеги в кабинете загадочно улыбаются.
Что происходит?
- Скоро новый год, - говорит на одной из планерок Ольга Алексеевна - в декабре Наталья Алексеевна уходит в отпуск, а потооом, потоооом…, - она недоговаривает и загадочно улыбается.
Что потом? Не понимаю.
Мне никто ничего не говорит, но все знают что – то неизвестное мне.
В голову приходит мысль, что, похоже, я выхожу замуж.
Приедет Андрюша? Наверное, он вывел меня в новый мир, а потом нашел, где работаю и моему руководству известно, что – то, что недоступно пока моему пониманию.
Похоже, этот мужчина совсем не прост, но почему все так сложно? Неужели нельзя просто позвонить, приехать, или хотя бы написать?
Что ж такое, то…Вот уж действительно, владеющий информацией владеет миром.
Плохо жить в догадках и домысливать, но информацией со мной делится только музыкантский спецназ в Ютубе во главе с Александром Розенбаумом.
Да! Еще я присела на таро – прогнозы.
Понимаю, что это ненормально, несерьезно, что ли, но не могу понять, что происходит вокруг меня и черпаю информацию только из сети.
«Твой тип один на миллиард» - название рекомендованного таро – прогноза, на очереди песня «Невеста» Игоря Николаева:

В этот светлый миг ты прекраснее всех,
Облако любви на моих руках

Начинает зашкаливать эйфория.
Я представляю себя в белом платье, всех друзей, которые пришли разделить нашу радость, но на этот раз Андрей, почему – то, видится мне сотрудником ФСБ.
- Так вот в чем дело! – улыбаюсь мысленно, продолжая обрабатывать рабочий документ на компьютере.
Андрей в моем сознании подносит указательный палец к своим губам –  «не запускай в пространство секретную информацию, учись быстро переключаться», - вот о чем говорит его жест.
Понимаю, что это все начинает меня очень раздражать: Ты как хочешь это понимай, - думаю я ему, - но сегодня вечером я напишу тебе.
А на подходе «Сирена» любимой Аллы Борисовны из «Выше Радуги». Выше Радуги… вспоминаю Дмитрия Марьянова. Как жаль, что его так рано не стало, в год выхода этого фильма мне было шестнадцать лет и радужные импульсы, которые получала смотря его, вернулись в одночасье.

Когда под радугой, что вспыхнула впервые,
На грани моря и земли меня Сиреной нарекли.

Все будет так, как я велю! – подпеваю ментально Алле Борисовне, - Андрюшенька, - Что? - ничего, - проверка связи, - весело думаю я ему.
Почему – то ощущаю, как все окружающие его коллеги смеются, а он улыбается.
Чувствую, что где – то в Москве, а может и в какой – то другой стране, а может нас тут много, и мы рассыпаны по всему миру в космическом ментальном пространстве, есть моя команда.


Музыка

Когда – то в детстве, мы с подругой Инкой скатывались с железной горки, забираясь потом вверх не по лестнице, а по поверхности металлической полосы, с которой только что скатились.
Инка впереди, я сзади и мне ужасно нравится в шутку подталкивать ее головой.
В очередной раз мы меняемся местами и теперь уже впереди я.
Подруга, повторив мои действия, также подтолкнула меня, а так как держалась я не слишком крепко, с размаху уткнулась прямо в металл.
Это напоминание о детском баловстве навсегда теперь со мной в виде горбинки, на некогда абсолютно ровном от рождения носе.
Зато теперь я чувствую солидарность и поддержку Барбары Стрейзанд. Читала, что она отказалась от пластической операции, чтобы сохранить свою индивидуальность.
Улыбаюсь ее фотографии и слушаю Till l loved you, Барбара Стрейзанд в свою очередь улыбается мне.

«…Я курю на корме, а вдали показался затон,
У которого мы провели наше прошлое лето», - рассказывает мне Гарик Кричевский.
Провели, да? - интересуюсь у него, и задумываюсь, «провели» — это значит обманули или провели в новый мир? «Правда то, что ты думаешь», - вспоминаю переданное мне Андреем. Пусть будет второе, вот такое блюдо на второе – кушай Лета). Не хочу вносить в поток обиды и негатив)
    В общем, в свое пространство притянула весь шоубиз, разговариваю с ними, шучу, подпеваю мысленно – мне отвечают, ментальные диалоги, кажется, заполнили все пространство.
«Необыкновенная, ласковая, нежная,
Как океан безбрежная любовь твоя…», - Алексей Чумаков. Ух ты!!!)
Андрей, чувствую, начинает злиться.
- Ты работать собираешься? – серьезно спрашивает он, - а я что делаю? – одно другому не мешает, - Юлий Цезарь, что – ли? Давай, закругляйся!
– Так нельзя, - говорю, - неудобно, - сейчас песню дослушаю. Надо иметь уважение к людям. Это серьезный и непростой труд.
С какого – то момента, в прошлом будучи девчонкой гоу – гоу и немножко понимая, что такое переезды, выступления и усталость, я чувствую на себе, какой это труд и уже совсем не считаю, что их гонорары завышены.
Хочешь или не хочешь, отложив домашние проблемы и личные отношения, всегда ВСЕГДА нужно выглядеть на все сто, отрабатывать без фонограммы отнюдь не по одному -двум концертам в день, а потом еще встречи с фанатами, спонсорами, продюсерами.
Нет, я не могу назвать этот хлеб легким, быть всегда на виду – удел очень сильных людей и к каждому из них испытываю глубокое уважение.
Ведь жить в миноре, где – то на комфортной окраине жизни и спокойно приходить в свой дом, зная, что принадлежишь только себе, намного проще.
Как – то, помню, думала о контрастах настроения, жизненных перипетиях и написала тогда стихотворение «Музыкальные лады»

Однажды как-то композитор-горе
Как не старался, бился, упражнялся,
Задумав песню написать в mazhorе-
Счастливых нот парад не удавался!

Прими же лад mazhor в свою обитель,
Красивых и хороших песен  море,
Всех Муз своих замучил сочинитель
Ведь нелегко шедевр сложить в mazhorе...

Minor дается проще, по велению
Души несется, красит грустью утро,
Mazhor, осталось справиться с мигренью...
Да ноты красотой наполнить мудро

Но если очень к этому стремиться,
То он откроет тайны тем, аккордов,
Шедевр подарит, сдастся, покорится,
И потечет мелодия свободно

И находясь с двумя ладами в споре
И в жизни - у нее свои контрасты,
Старайтесь ее видеть лишь в mazhorе,
Minora звуки льются пусть, не часты

Теперь я все время в наушниках. «Девочка, подключенная к розетке», - шутит коллега Раксана.
И вправду, как только сетевой заряд иссякает, тянусь за подзарядкой.
А как – же, у меня там столько друзей и каждому нужно уделить внимание и время, ведь творческая жизнь каждого из них отдана и мне, так что я просто не могу не быть благодарным слушателем.
Задумываюсь. Ведь на протяжении всей жизни, как только мне было плохо и накрывали жизненные неурядицы – я уходила в музыку.
Она моя спасительница. Как – же так получилось, что я изменила ей и повернула кардинально в противоположную сторону.
«Ты смогла бы быть бухгалтером?» - спросил когда - то любимый мужчина, - «смогла бы» - уверенно ответила бы сегодня, но ответить некому.

Мандаринка

Захожу в телеграмм, подписываюсь на какой – то рекомендованный канал. «Китайская утка – мандаринка, на протяжении жизни хранящая верность одному партнеру. Китайская поговорка о любящей паре гласит: Две мандаринки, играющие на воде».
Не выдерживаю, у меня нет больше сил, нахожу в телеграмме черные иероглифы на белом фоне: Привет, - пишу, - хватит! Приезжай! – на экране уведомление, что он не в сети.
Меня охватывает беспокойство: «Ты что – то там придумала обо мне, у тебя шизофрения?» - вспоминаю.
Я удаляю свое сообщение. «Хотите удалить и для Андрея? - спрашивает система, —  хочу удалить и для Андрея».

Среди ночи просыпаюсь от голоса, - Я соскучился, - а я писала тебе сегодня, - шепчу в ответ, - я не отвечу тебе, - ловлю.
- Почему?
- Ты мертвая
- Как это?
- Ты же все знаешь! Ты читала о статусе человека и физ лица. Меня никто к тебе не пустит, нас ждет только мета вселенная и то ненадолго, а настоящая, реальная жизнь будет только у живых людей. А мы с тобой…так получилось, что нас определили в отбросы общества, недостойные быть счастливыми.
- Как же так? – задумываюсь. Почему на протяжении двадцати лет я не нашла свою пару.
Ну да, была замужем, но ведь люди выходят замуж потом и женятся и после первого, неудачного брака.
- Как же так, - снова шепчу. Он целует меня и начинает нежно и страстно любить, я двигаюсь ему в такт, отвечаю на поцелуи, но вдруг слышу голос:
-Его тут и близко нет, - в последний раз ваш контакт состоялся, когда он заблокировал от тебя свою страницу.
- Кто здесь? – выпускаю в пространство мысль
- Да кого здесь только нет и все тобой уже воспользовались.
Ты ментальная жрица любви. Предчувствую недоброе и вспомнив ощущения, после фильма «Беспокойная Анна», хватаю недавно приобретенное для того, чтобы постригать дома маму, большое профессиональное парикмахерское зеркало, направляю его наверх, к потолку, а на голову надеваю сделанную вечером шапочку из фольги). 
Зеркальное полотно отбрасывает ввысь враждебные посылы, а шапочка, чувствую успокаивает мой негативный мысленный поток, не пропускает к моей голове чужой и мне это помогает.
Я снова плачу, - Да вы извращенцы там все – кричу, - Вы думаете, я умереть боюсь? Это, все равно, не жизнь!
- Не верим, - кричат мне в ответ, - «правда то, что я думаю», - повторяю за Андреем, - а раз я не вижу его, но и вас всех я тоже не вижу, буду считать, что со мной он.
- Хорошо, - улыбаются мне в ответ,
- Кто вы?
- Мы? Олимпийцы и ты с нами.
- Ооо! Кто написал такой сценарий?
- Ты!
- Я? – растерянно шепчу…пребывая в шоке и замешательстве.
Вспоминаю Ольгу Четверикову, рассказывающую о мировых элитах, называющих себя высшей кастой – олимпийцами. «Они называют себя Богами Олимпа, строящими этот мир»
- Ну что, Ника…Так ты назвала себя? Так как…Богиня Ника…
- Нет, нет…- заикаюсь, - я не Богиня, - «просто трубы», - приходит вдруг в голову ответ Андрея на мой вопрос о двух трубах, которые видно из его окна.
-Просто Ника, - поспешно поправляю, - Зимняя… - добавляю.
- Любишь зиму? – спрашивает кто – то из олимпийцев
- Вспомнила свой самый счастливый новый год, так красиво встреченный на рассвете новой, прекрасной, нарисованной мною жизни, которая по чьей – то незримой воле стала позорным закатом.
- Да,  - у меня есть стих , «Твое присутствие везде», называется.
- Читай, - слышу

Твое присутствие везде,
Ты снова в зимнем сне, о Боже!,
Со мной в бессмысленной вражде,
И подойти опять не можешь!

Я просыпаюсь в темноте,
Глаза влажны опять, с тобою
Похоже, не расстаться мне,
Что делать с лютою тоскою?

Твое присутствие всегда
В прохладном, нежном, зимнем утре,
В таком - же точно, как тогда,
И в стеклах в белой-белой пудре

Машина с вьюгой января
Промчалась, у подъездной двери
Стою. Она, как у тебя,
И даже цвет твоей модели

Твое присутствие, увы,
В моих победах и промашках,
И в магазинах Duty Free,
(Тебе б пошла эта рубашка)

Твое присутствие везде,
И если что-то разрешится,
То мысли держат вновь в седле:
«Ты, верно, смог бы мной гордиться!»

Ты, только ты один, опять,
Молюсь с помазанием елеем,
Желание надо загадать,
Чтобы тебя забыть скорее

Ты, снова только ты, один,
Клин клином, знаю, вышибают,
Но только где - же он тот клин,
И чувства снова окрыляют

И снова задаешь ты тон
В воображении ... Сказка-вечер!
Пошел ты - туфли, шарф-шифон
И я готова к новой встрече

А вот и Он, улыбка, тост,
И комплимент, как это мило,
О нет!!! На мой простой вопрос
Твое он называет имя

Сижу в такси. Дождь. За стеклом
Спешит куда-то в ночь прохожий,
И силуэт, вдали, с зонтом,
О… как - же он на твой похожий!

Твое присутствие всегда,
Опять, что жизнь мне напророчит?
Сама я виновата, да,
Ведь каждый видит то, что хочет

-Иди вперед и никуда не сворачивай, Ника, и помни – ты индивидуальна, также, как индивидуален каждый человек.
Не позволяй больше втаптывать себя в грязь.
Мои глаза застилают слезы.
- Напишешь книгу, - слышу напоследок, - нет, - кричу мысленно, - мы напишем ее с Андреем. Если бы не он…что бы я делала, если бы не он….
Мне не отвечают.

Новенькая

Утро. Крашу губы у зеркала, смотрю на «Андрея», вернее на себя, но я же знаю, что он меня видит)
- Значит так, - инструктирует он, - сегодня к вам придет новая сотрудница. Встреть, пожалуйста, хорошо.
- Ладно, а кто она?
- Работает со мной.
- А почему переходит к нам?
-Так нужно!
Понимаю, я же после нового года уезжаю к Андрею, и эта новая сотрудница приходит на мое место! Ну, замечательно.
По принципу «Вычищая пространство от старого, освобождается место для нового» потихоньку я уже начала разбирать платяной шкаф, готовясь к дороге. Набрала залежавшиеся без дела, но еще хорошие вещи, которые отнесла в Храм Святого Георгия, который каждый вечер согревает душу своими зажженными огнями. Надо же! Церковь, на которую смотрю из своего окна, теперь освещена красивой иллюминацией каждый вечер, а раньше наблюдать это можно было только в церковные праздничные вечера.
Надела светлый свитер, черные брюки и кашемировое пальто цвета camel.

Беру ключ на вахте и подходя к кабинету, вижу девушку в таком – же светлом свитере и пальто цвета camel.
Надо же… не договариваясь, принимаю этот знак, как солидарность, как факт того, что мы принадлежим к единому сообществу.
Доброжелательно улыбаюсь, пропускаю вперед, открыв кабинет.
Показываю новой сотруднице, куда повесить пальто, предлагаю чай - кофе. Катя ответно доброжелательна, но на тесный контакт не идет и я четко понимаю, что об Андрее с ней разговаривать никак нельзя, хотя мне очень хочется поговорить о нем, но мои мысли и реальность так далеки друг от друга, что я не решаюсь.
Новенькую вводим в курс дел, касающихся ее должностных обязанностей, так проходит неделя.
- Ты откуда? – спрашиваю
- Из Кемерово
- Ясно) – почему – то путаю Кемеровскую область – Кузбасс с республикой Хакассия и уверенно спрашиваю, как там их глава Валентин Олегович Коновалов, ролики о нем, как о сильном руководителе и представителе Коммунистической партии мы часто смотрим с мамой.
Катя не понимает, тут – же заглядываю в интернет и осознаю свою оплошность, губернатор Кемеровской области Сергей Евгеньевич Цивилев.
Что ж я так…
«…История человечества была бы не так крива,
Если бы они догадались связаться с человеком из Кемерова», - приходит на ум песня Бориса Гребенщикова.
- Женщина, познакомившись с мужчиной на сайте знакомств, поехала в гости к новоиспеченному другу. Новый знакомый расчленил ее и вынес из квартиры в чемодане, - читает Катя новости в сети.
- Заткни ее, заткни, - приходит сигнал от Андрея.
Катюша между тем продолжает, - возбужденный сын после просмотра порно вынес дверь ногой, - почему – то перед глазами теперь Серенький и услышанное ассоциируется с ним.
- Заткни ее, я тебе говорю!
- А вот еще… - начинает новую тему Катя,
- Хватит, - рявкаю, - все!
- Ну нееет, - хитро посмотрев, продолжает Катя, - и пытается продолжить зачитывать какую – то очередную желтую новость.
- Все, закрыли тему, - почти кричу, она замолкает с какой - то ехидной, неприятной улыбкой.
Она мне не нравится, начинаю осознавать. Эта девушка вызывает неприязнь.
- Она почти моя жена, поаккуратнее попрошу, - приходит от Андрея
- Ах, - я задыхаюсь от возмущения, - что? – думаю визгливым, тонким тембром, - Что ты сказал? Кто она? А я кто?
- Откуда я знаю, кто ты! Думай сама!
Вспоминаю вдруг, как зайдя в первый раз на страницу Андрея ВК, я смотрела видео в горах, загруженное им. Он снимал себя с помощью монопода и спокойно, немного сморщившись говорил, глядя в камеру: Тут пахнет какахами!
Меня вдруг начинает накрывать осознание, что Натаха - какаха – это я, что, похоже, заманивание меня в виртуальное пространство тщательно спланировано.
Вскакиваю, очень злая иду в туалет, закрываюсь в кабинке, обдумывая осознанное и вдруг после некоторых не стоящих внимания из этических соображений подробностей моего нахождения в кабинке, в голове всплывает отрывок из испанского научно – фантастического фильма режиссера Гальдера Гастелу – Уррутии «Платформа».
Действие фильма происходит в многоэтажной башне с ярусами, на каждом «этаже» находятся по двое «заключенных».
Через центр башни проходит прямоугольная шахта, по которой раз в день спускается платформа с едой.
Еды, которая поступает на верхний уровень, могло бы хватить на всех заключенных, однако обитатели нижних этажей умирают от голода, совершают самоубийства или становятся каннибалами, в то время как те, кто оказался наверху, пируют, поглощая гораздо больше еды, чем требуется для выживания. Главный герой, после опыта пребывания и на нижнем уровне, и на уровне повыше, оказывается с сокамерницей женщиной, которая наивно пытается подправить сложившиеся здесь бесчеловечные порядки и собирает тарелку для нижнего уровня, в которой содержатся все продукты, необходимые для того, чтобы продержаться до следующего спуска платформы с провизией. – Пожалуйста, - кричит она нижнему уровню, - съешьте то, что в тарелках, которые я собрала для вас и соберите такие – же для уровня ниже, - однако ее никто не слышит.
Ежедневно, в течении двух недель женщина тщетно пытается убедить заключенных с нижнего уровня поступить так, как она говорит.
- Немедленно сделайте то, о чем просит вас дама, - не выдерживает главный герой, - иначе я ежедневно буду вымазывать гав…ом вашу еду, я вымажу каждое рисовое зерно на вашем столе, и вы будете каждый день это жрать.
Мужчины медленно поднимают наверх глаза и нехотя начинают накладывать в тарелки еду.
- Это сработало! - не понимает сокамерница, - но почему только после угроз гав…ом?!
- Гав..о эффективнее стабильной солидарности
- А мы сможем убедить тех, кто наверху?
- Мадам, - отвечает главный герой, - я не умею ср…ть наверх.

-Ты не можешь ср….ть на меня!, - слышу Андрея
- Какого черта ты здесь делаешь? – мысленно ору в ответ
- Да потому что я всегда с тобой, мы связаны в одном пространстве, не заставляй меня повторять одно и тоже. Я должен был убить тебя ментально, чтобы ты никуда уже больше не совалась, не в политику, не на сайты знакомств. У тебя очень плохие настройки, ты женщина самого низкого уровня и касты.
- Отвали, постарайся сделать так, чтобы я тебя больше никогда не видела и не слышала – высококастовый!. Пошел к черту, идиот. Вы все там идиоты. Какого хрена тогда, если ты такой умный, информация о тебе и о твоем месте работы в сети в общем доступе. Прочитать может каждый. Каким тебе, на хрен, псиопом работать? Ты ж болен!!!, - я страшно зла, во мне все клокочет.
Возвращаюсь на рабочее место, ищу в компьютере папку, в которой сохранены документы – она куда – то пропала. Перерываю все рабочие диски – папки нет.
Все молчат, никто ничего не знает, иду к заместителю начальника отдела, та говорит, что только что зашедшая коллега Оксана показала ей новый путь в сети, и там теперь находятся документы.
Взбешенная возвращаюсь, набрасываюсь на коллегу – не узнаю себя: Девочка, - говорю на очень повышенных тонах, - я кого только что спрашивала, где документы? Я что, невидимая или, может, ты глухая? Почему надо идти к руководству, чтобы что – то выяснить?
- Я сказала Раксане, - отвечает та,
- Раксана не одна сидит в кабинете, давайте как – то учиться контактировать друг с другом.
Оксанка начинает плакать, во мне все бушует. Ого, почему – то вспоминаю такой– же бушующий и рвущийся наружу негатив, когда нервничала из - за Олега.
Меня можно завести с полуоборота и тогда я становлюсь цунами, разносящим все на своем пути.
Зная за собой это, стараюсь быть сдержанной и не обрушиваться на людей, меня нужно очень серьезно вывести, чтобы это произошло.
Ситуация с документами крайне разозлила, почему – то сегодня мне кажется, что весь мир против меня.
А Кэт тем временем продолжает с кем – то переписываться и хихикать, читая что – то в телефоне. Это неприятно.
Полагаю, что он пишет ей, она отвечает, а со мной, как с шизофреничкой разговаривает «на ментале», или я разговариваю сама с собой от его имени, мне уже ничего непонятно.
- Имя ДАда, - изрекает вдруг Катя, прочитав что – то в сети - бывает такое имя? – задает нам вопрос, - ДАда или ДадА? Ну а что? ДадА, мамА, папА! – понимаю, что Кэт в курсе нашего ауди-диалога о его изучении китайского. Вот…козел…Представила, как все смеялись над моим незнанием и наивностью.

Пока живут на свете дураки…

Заходит начальник отдела, холодно и четко информирует меня о том, что отчет, которым занимаюсь, не отправлен вовремя и все получили нагоняй.
Как так? Отчет я точно отправила, но доказать это не могу, так как мои лицензионные программы по какой – то причине заменили и теперь в папке «отправленные» письма не сохраняются и уведомлений о получении их адресатом я тоже не вижу. Отчет у меня забирают, работы все меньше и меньше, а разных мыслей все больше и больше.
«Не хочу здесь работать – не хочу здесь работать – не хочу здесь работать» приходит на ум и пульсирует в голове, регистрируюсь на HeadHunter и ищу работу воспитателя детского сада.
Почему – то хочется туда, где чистые и светлые души – бесхитростные и добрые, я так устала от этой неимоверной подлости и недосказанности, сквозящей отовсюду.
Завтра иду на собеседование.
Какой дурацкий день, хорошо, что он закончился, закрываю кабинет и сдав ключ на вахту, чувствую, что очень скоро покину это место.
Вечером, налив чашку кефира, открываю таро - прогноз.
За эти четыре месяца я просмотрела много разных тарологов, которых очень много на просторах сети.
Они разные – некоторые сквернословят и просят проходить мимо, если что – то не нравится, некоторые просто без причины вызывают отторжение, и перебрав их нашла для себя двоих – Марию и Елену, которых слушала теперь регулярно.
Они интеллигентны, интересно подают информацию и вообще, похоже имеют психологическое образование: «Против вас применялась магия, - внимаю приятному голосу Елены, - женщина, которая забирала Вашу энергию, получила бумеранг, и сейчас Ваши энергии возвращаются Вам. Кто это? Представитель вашего рода – седьмая вода на киселе, она отсекала родовой потенциал, считая, что по праву эти силы должны принадлежать ей». О, думаю, кто же это?
«Какая ты мне родственница? Так, седьмая вода на десятом киселе…Счастливого тебе одиночества», - вспоминаю брошенное на прощание «великой адвокатессой» Эмилией – Цыполашей.

«Принцип дистанционного воздействия на человека психотронного генератора основан на резонансе частотных характеристик человеческих органов: сердце, почек, печени, мозга.
Каждый человеческий орган имеет свою частотную характеристику.
Если на той же частоте на него воздействовать электромагнитным излучением, то орган входит в резонанс, в результате чего появляется или острая сердечная, или почечная недостаточность, или неадекватность поведения.
Как правило, бьют по наиболее ослабленному организму.
В ряде случаев может наступить и летальный исход, - читаю в сети справку из какого – то документа, как было указано, КГБ СССР, как будто заботливо кем - то переданного мне для ознакомления.
Человеческое тело превращают в цифровую платформу, и мы можем понять, кто в качестве посредника здесь выступает, кого убирают – это человеческая личность, это человеческая душа, потому что вашим телом, которое превращается в цифровую платформу будет управлять цифровой хозяин, а не вы, - тут — же вспоминаю Ольгу Николаевну Четверикову, бешено бьющееся сердце и тут – же его спокойное состояние после моего: «Ну, Андрюша»
Вот ведь интересно, а человек нового мира, ведь и вправду био энерго объект, на который можно воздействовать.

Начинаю понимать, как работают гадалки.
Несчастному, не знающему всей правды и непонимающему, что же происходит народу, льют в уши о сущах, бесах, магии, порчах и сглазах, не объяснив, что в реальности это наука, которая продвинулась очень далеко и те, кто в курсе идут и заказывают соперниц, «привораживают» мужчин, убирают конкурентов в бизнесе.
Конечно, много и шарлатанов, которые не могут, ровным счетом, ничего, но ведь есть и те, кто на тихую связан с научными центрами, данные вопросы курирующими в целях управления народными массами и негласно «недосотруднички» берут немаленькие деньги за точечное психотронное воздействие на человека.
«Мешает буква Э, я путаю ее с Е», - вспоминаю ясновидящую Людмилу, «тебе падает буква Ж», - вспоминаю ясновидящую Венеру и давние ее слова «Меня в Москву звали и пророчили известность больше, чем у Джуны, - эх, женщины…
Вспоминаю теперь мамочку и ее слова: «Я никогда не верила в гадания и не любила их» Не прогадывайте судьбу, слышала где – то…Какая же я дура…
Ну да, а иначе, на что будут жить шарлатаны?
Но как – же так? Получается, со мной кто – то играет?
Задумчиво беру телефон, на подходе очередной, рекомендованный таро – прогноз: «На Вас применялась вульгарная магия, не только на Вас, но и на всю Вашу семью, за Вами следили, просматривали телефон, воздействовали ментально. Это не совсем магия, бегите в прокуратуру», - вещала таролог.
Я в растерянности и шокированная, пишу комментарий под роликом: - А разве можно так с живым человеком? – вспомнив то фото молодого солдата, лежащего в гробу, похожего на сына.
Спивается любимая сестра, мы уже практически не общаемся, - Вас хотят оставить в полном одиночестве, чтобы в Вашей жизни не было человека, на которого Вы смогли бы опереться, Вам готовят программы, от которых Вы не смогли бы освободиться и Ваш мир перевернулся бы. Кто это? Ваш бывший со своей половиной. Они хотят забрать Ваши родовые силы, - таро – прогнозы очень разные, то они вещают о кровниках – врагах, то о бывшем, делающем магию, то о коллегах – завистниках, то о соседях, которые тоже «магичат».
Чувствую, что начинаю метаться между версиями и не нахожу правильный ответ, понимаю, что и не найду его самостоятельно, - крысы будут поставлены на развилку, их программы рассыпятся, - продолжает таролог, - так как враги Ваши нарушили все законы мироздания, нападая на Вас незаслуженно.
Смотрите мои прогнозы семь дней подряд, это поможет Вам остановить врага, послать его воздействие назад и скажите ему такие слова: На моей спине в Рай ты не въедешь!»
К таро – прогнозам обращаюсь исключительно, ради развлечения, они – продолжение творческого, надуманного сюжета, но слушая их, вновь и вновь возвращаюсь к словам Ольги Николаевны Четвериковой, которая в одной из программ в беседе с Дмитрием Перетолчиным говорила о том, что из России делают экспериментальную игровую площадку, где не последнюю роль будут играть оккультные секты и эзотерика.
И вот тарологи заполонили сеть – находишь подходящего и вперед, строй свой мир на фундаменте эзотерики, если желаешь, вычисляй врагов и мысленно благодари друзей), не забывая только, что грань между виртуальным и реальным очень тонка.

Вспоминаю Приказ Министерства промышленности и энергетики РФ от 7 августа 2007 года №311 «Об утверждении Стратегии развития электронной промышленности России на период до 2025 года»
Наноэлектроника будет интегрироваться с био объектами и обеспечивать непрерывный контроль для поддержания ее жизнедеятельности, улучшением качества жизни, и таким образом сокращать социальные расходы государства. Широкое распространение получат встроенные беспроводные нано электронные устройства, обеспечивающие постоянный контакт человека с окружающей его интеллектуальной средой, получат распространение средства прямого беспроводного контакта мозга человека с окружающими его предметами, транспортными средствами и другими людьми.
На сознание людей будут воздействовать так, что постепенно они перестанут различать виртуальность с реальностью? Какой ужас!

Приходит смс от Наташки, - Привет, ты про билеты не забыла? – точно, завтра же мы собрались в театр, билеты уже куплены, но как – то думаю об этом тускло, без энтузиазма - я не в форме.
Эта «почти жена Андрея» выбила меня из колеи…может он специально притащил ее сюда? Им нужно мое место – все продумано, - понимаю вдруг. Точно! Я уволюсь – она останется, потом еще эти потерянные или запрятанные документы...
Наташка перехватывает мое настроение, видимо по тону, - не, если ты не пойдешь, - щебечет она, - я конечно найду, куда пристроить билет.
- Созвонимся, - отвечаю, - будет день, будет и пища.

Стою у окна, смотрю на черный в огнях, готовящийся ко сну город, допиваю чай с тостом из черного хлеба, думаю об интеграции наноэлектроники с биообъектом - со мной стало быть…
…Ну ка, ну ка! Эврика! Не захожу - залетаю в интернет и набираю, когда же было изобретено радио. Читаю. 2 июня 1896 года Оливер Лодж изобрел принцип настройки на резонансную частоту.
Раз можно передать сообщение на расстояние посредством радиоволн, что мешает таким же образом настроиться на мозг определенного человека и считать его мысли, а также транслировать, или проще говоря, навязывать ему необходимую информацию, что приведет ее поймавшего к определенным действиям в реальности.

- Привет, - слышу Андрея, не отвечаю ему, я зла, - ты поверила? – продолжает он, - ну чего ты, она девушка полковника полиции – он с тобой и общался. Я же тебе уже сказал, не слушай никого.
- Что за бред ты несешь, - тихо и разъяренно транслирую ему про себя, - как же я устала от вас от всех. И где гарантия, что ты – это ты, а не этот же полковник полиции или не папа Римский? – язвлю я. Завтра иду на собеседование, будут новые обязанности, загружу голову другими мыслями и все закончится.
Засыпаю.

Мисс Ната… несостоявшаяся

День проходит, мягко говоря, нехорошо. Начальник отдела резка со мной, не подписывает письма, не дослушав объяснений отворачивается и вообще всем своим видом проявляет недовольство.
Выходя из ее кабинета, будущее увольнение воспринимаю, как облегчение. Жду вечера.
И вот, табличка с названием улицы и номера дома прикрученная к фасаду красивого и большого особняка говорит о том, что я на месте.
Нажимаю на звонок.
Мне открывают, проводят внутрь, просят надеть бахилы.
В кабинете помощник заведующей справляется о моем образовании, о работе в настоящее время.
На вопрос, почему хочу так кардинально поменять сферу деятельности, объясняю, что переросла должность, что начинаю мыслить машинными алгоритмами и хочу отойти от операторской работы и уйти в творчество. Рассказываю о первом музыкальном образовании, о том, что играю на фортепиано и пишу тексты.
Так что, заканчиваю, если что – то интересное нужно будет придумать для утренников - смогу)
Она улыбается, мол, это прекрасно и рассказывает о садике.
В ее рассказе много интересного, смущает то, как дети обращаются к воспитателям и няням, - Дети называют нас приставляя существительное Мисс к имени – Мисс Неля, Мисс Таня, - меня это немножко покоробило.
Нет, я не против Мисс, и это, конечно, лучше, чем тетя Неля или тетя Таня, но в России есть прекрасная традиция называть уважаемого человека по имени и отчеству. Где же патриотизм? Почему и здесь на английский манер?
И вообще, может я Миссис, простите…Договариваемся, что через две недели, закрыв все вопросы на старой работе, я прихожу с документами.
Выхожу на улицу – мороз, гололед, уже стемнело.
К остановке идти достаточно долго и у меня есть время подумать.
Все это уже было, ловлю себя на мысли, когда – то точно так – же я бегала по собеседованиям, разница лишь в том, что тогда мне было гораздо меньше лет. И вот…опять…Ты начинаешь с нуля, «Мисс Ната».
Подхожу к перекрестку, он нерегулируемый.
Стою долго, а поток все не прекращается, в конце концов, стоять мне надоедает и я, маневрируя между машин, перебегаю на другую сторону.
- Какая тебе машина? Ты же ходить правильно не умеешь, не то, что ездить, - слышу Андрея, - у меня свой путь, - огрызаясь, запускаю ему.
- Это точно, - усмехается, и добавляет, - я не смог от тебя отказаться.
- А хотел?
- Да
Заказываю такси. Лупит мокрый снег, морозно и слякотно одновременно. Странно. Смотрю на часы, 18.20 по Москве, звонит телефон – это Наташка. Я же совсем забыла о театре. Поднимаю трубку, - Наточка, ты где? - вкрадчиво – ласковым голосом мурлычет Наташа, - Натуль, не получится, - отвечаю.
Наташин голос, почему – то, меняется, - Ты должна быть здесь, - она вдруг срывается на крик и бросает трубку, как мне показалось, в бешенстве.
У меня нет сил на реакции, на ожидание маршрутки тоже, сажусь в только что подошедшее, две минуты назад заказанное такси.

«Предрождественские невстречи»

Ухожу в отпуск, через три недели Новый год. Ночью «приходил» Андрей и шепнул, что мы увидимся в Рождество.
Верю ему, ну просто, нерушимо! Жду этот прекрасный и светлый день.
У нас в отделе есть традиция, обмениваться символическими сувенирами перед праздниками)
Катя дарит мне магнитик с пингвином, моей коллеге с совой. Так, значит! Раксане мудрость совы, а мне, «глупый пИнгвин робко прячет тело жирное в утесах», - всплывает из «Буревестника» Максима Горького.
С затаенной обидой, пока никто не видит, уверенно выкидываю пингвина в мусорку.
- Ну, ты вернешься? – мне в глаза своими прекрасным васильковым взглядом заглядывает Катя.
- А куда я денусь? – удивленно спрашиваю ее, я, конечно, не вернусь и вы все об этом знаете, но так как открыто мне еще никто ничего не сказал, помолчу)
Я в ожидании, в прекрасном и светлом ожидании. Счастье любит тишину)

…Заболела… Перед самым Новым годом.
Горло болит, кашель, температура 38. Как – же я поеду в Москву? Совсем не готова! Три недели пролетели, как один день: сделала косметический ремонт на кухне, переболела – в общем, послезавтра Рождество и тогда…тогда…

Два дня пролетают...Начинаю понимать, что ничего, похоже, не произойдет, но я должна что – то услышать от него. Так нельзя! Он был со мной эти четыре месяца! Поддерживал, помогал и… «Опозорил «девушку», пусть женится)», - проносится в голове.

На следующий день утром не могу встать с постели, у меня просто трещит голова и почему-то очень хочется выключить телефон совсем.
Отключив его, чувствую себя защищенной. Лежу и думаю об Андрее, - Не думай обо мне, иначе ты погибнешь, - приходит мысль.
Привстав на локоть, смотрю перед собой, ощущая его присутствие:
- БУУУду ДУУУмать! – кричу мысленно, сильно выделив первые слоги этих двух слов - Андрей грустно улыбается и, как будто, уходит.
С размаху плюхаюсь на подушку.
Заходит любимая Женечка и спрашивает не нужно ли мне чего?
Как это прекрасно, когда рядом близкие люди, которые переживают за тебя, которые желают добра.
Прошу овсяную, не слишком сладкую кашку, я очень благодарна любимой тете, мне так плохо, самостоятельно встать не могу.
К вечеру становится намного лучше, видимо, с любовью сваренная кашка тоже сыграла положительную роль)
Встаю, прыгаю в мягкие тапочки, иду на кухню, и с аппетитом кушаю оставшуюся с обеда жареную картошечку с котлеткой и прекрасным, остреньким, соленым помидорчиком.
Вроде пришла в себя) Ура!

Рождество

Ну, вот и оно - Рождество.
Понимаю, что написать Андрею хочу многое, беру лист  и сначала набрасываю текст на бумаге:
«Эти четыре месяца были кошмаром, прекрасным, нежным, но все – же кошмаром! Я очень люблю тебя, Андрюшенька, ты единственный и главный мужчина в моей жизни! Я обидела тебя? Но это только из – за возраста. Я не верю ни в какие незакрытые гештальты», - вспоминаю просмотренную тему психолога, -  «и фиг бы кто меня нейро - лингвистически запрограммировал, если бы ты мне изначально не понравился. Я много лет по кусочкам себя собирала перед тем, как решилась всерьез прийти на сайт знакомств. Если мои слова хоть что – то значат для тебя, возвращайся!», - нахожу такие любимые черные иероглифы на белом фоне и отправляю.
Чтобы не видеть, что будет дальше, ухожу принять душ и тем самым скоротать время, выйдя, со страхом и опаской подхожу к телефону, вижу конвертик:
- Куда возвращаться? Я здесь!), - ответ
- Возвращайся оттуда, где «ты здесь» - пишу и отправляю ссылку на ролик группы A-НA «Take On Me»

Хочу испечь рождественский торт и позвать сестричку с крестником. Сливок у меня много, похоже хватит на два – выпекаю бисквиты, радуясь. Удалось обменяться сообщениями с Андрюшей. Да, так и вышло – торта два, значит испечь их не мои желания)
Ну и ладно, если желания хорошие и не несущие вреда – пусть приходят, я не против.
Улыбаюсь, украшаю торт малиной, тертым белым шоколадом и насадкой «закрытая звезда» оформляю бока масляным кремом и края взбитыми сливками. Красиво) Освобождаю место в холодильнике и несу свое произведение, чтобы водрузить его на свободную полку, однако торт неожиданно выскальзывает из рук и через мгновение я с досадой смотрю на это воздушное, изломанное творение из сливок, бисквита, малины и шоколада, так повержено валяющееся на ламинате.
Жаль, собаки нет – первое, что приходит в голову. Перевожу взгляд на второй торт, стоящий на столе. Ну…хоть что – то осталось, - вздыхаю.
Иду за тряпкой…
Фотографирую второй или, скорее, первый «кондитерский шедевр». … Продуктов жаль…
Фото торта отправляю Оле и Андрею. От сестры приходит лайк, - Приезжайте, - пишу, - Рождество ведь! — но Оля не может, они с Ванюшкой приболели и неважно себя чувствуют.
- Как тебе мой тортик? – пишу Андрею, -…тишина. Подождав минут пять, удаляю свое сообщение ему.
«Мне наплевать на твои тортики, печь – это твое самостоятельное решение, что я четко объяснил тебе, надеюсь, доходчиво, - ловлю мысль, - мне надо, чтобы ты работала и работала так, как нужно и там, где нужно. Вопросы есть?
- Нет, - также мысленно, мрачно отвечаю ему.
Мне становится понятно, почему я уронила торт, как будто кто – то выбил его из рук. Нет здесь никакой любви, это же деспот какой – то, просто тиран!


Работа


-Привет.
-Привет.
-Приеду?
-Приезжай.
-А, что так сухо? Без энтузиазма?
-Да всё дела, ты думаешь, там рай?
Отчет, начальство...не включай сарказма

...Она устало поглядела вдаль:
"Ты лгунья",-процедила,-"и трусиха",
И нужен Он тебе, как негру шаль
На родине его,
сбегаешь тихо

От одиночества, ведь так он мил,
А главное, пожалуй, что надежен,
Да Счастье ждать уже не хватит сил,
И возраст-ожидание на коже

Что для тебя любовь? Как квест, гранит,
И не терзай себя надеждой сдобной,
Запомни, тот, кто сердце бередит,
Кому-то стал, как тапочкой удобной

-Привет
-Привет
-Ты рада мне?
-Ну, да
-А слезы? Сырость развести охота?
Кивнула. Плакать? Не пришла беда!
Так все живут,
  А счастье есть работа


А был ли мальчик?

Утро, звонит будильник. Встаю, осознав и приняв случившееся, собираюсь на работу. Странная, мною придуманная виртуальная история… немного перемешанная с реальностью. Что касается Андрея или Андрианы…удивляюсь, как лихо меня понесло, «познакомившись» с фотографиями в сети)
А город поплыл вновь лужами,
Вчерашним снежком растаявшим,
И то, что казалось стужами,
На смех обернулось знающим

Прогноз, ну а снег, как прошлое,
Как тот, прошлогодний, все-таки,
Морозы сегодня ложные,
Зима, а на трассе мОтоки

Несутся лихие мальчики,
Их кони ревут железные,
И скорость покажут датчики-
Времён запредельность смежную

Стекают остатки истины,
Растаяло-до банальности,
А был ли тот мальчик искренний?
Навряд ли он был в реальности

Пути выпадают знающим,
И лёгких не ищут верные,
Вновь шанс не вручают канувшим,
Убившим к Любви стремление

…Захожу в фойе организации, где осуществляю трудовую деятельность, - ключ уже взяли, - ставит меня в известность охранник на входе, поднимаюсь на второй этаж, в коридоре сталкиваюсь с начальником отдела, которая таинственно, с улыбкой вещала, что работаю я до нового года -иииии….иииииии….
«Иииии…» не происходит, внимательно смотрю на нее, она ведет себя, как ни в чем не бывало. Что это было?
Странно, что за метаморфозы со мной происходили, ощущения настолько реальны, что я даже не сомневалась в их осуществлении, как еще билет не купила.
Захожу в кабинет, там уже Катюша. Здороваюсь, она отвечает, как ни в чем не бывало.
Включаю компьютер.

Человек из Кемерово

Проходит неделя. Андрей, почему – то, не ушел, он все также со мной, но разговаривает теперь исключительно по работе – стыдит за незнание каких  – то точечных операций в excel, смеется, когда не могу найти функцию изменения масштаба для печати документа.
- Ну и что? – огрызаюсь, -  я творческий человек, и что теперь? Разберусь! Нет ничего невозможного для человека с интеллектом) – шучу фразой из кинофильма «Служебный роман».
Задумчиво смотрю на монитор и думаю о том, что на обед надо бы купить рыбу в столовой на первом этаже.
- Рыбу? - вдруг таинственно и тихо подает голос из – за своего стола Катя, глядя в свой телефон, - но сегодня, вроде, не рыбный день! – продолжает она задумчиво.
Медленно поднимаю на нее округлившиеся глаза.
Она «слышит» мои мысли?
- Ну, типа да. Слышу! – продолжает Катя, не отрываясь от телефона.
Я просто в ужасе. Как это? Начинаю прокручивать все, что уже «надумала» и что – же? Мои мысли стали достоянием общественности?
- Ты писала стихотворение «Я хочу посмотреть вам в глаза», - читай, - проносится вдруг в голове.
- Не помню его наизусть, - думаю в ответ
- В нем затронута Украина, - продолжает голос, - не поддерживаешь действия нашего президента?
- Я родом из СССР, Украина для меня, прежде всего, союзная республика и считаю, что Запад стравил два братских народа.
Мы оболванены и действуем по чьей - то указке.
А президент, похоже, делает все правильно.
Вот что происходит, докатились! В головы к людям лезете и пытаетесь там хозяйничать. Это же ужас какой – то. Вас кто сюда звал и по какому праву мои мысли кем – то считываются?
- Не кем - то, а всеми, - приходит ответ, - ты взломана. Будешь работать с нами.
- С кем это «с вами»? Не буду, - думаю в ответ, - а вообще, ребята, это обыкновенная вербовка. Помню уже одного, повесившегося на кресте в Белгороде, тоже что – то там бухтел о спецслужбах, о президенте, который о нем услышит и чем все закончилось?
- Это сделал я, - приходит от Андрея, - Да? – я в шоке.
- Шучу, - улыбается он, - а почему ты не повесилась или не вышла в окно?
- Ну… самоубийство – грех
- То то, - продолжает Андрей в моей голове, - не меряй всех по себе, ну так что? Будешь работать с нами?
- Нет, - отвечаю, почему – то чувствую себя неуютно.
Тут в реальности подает голос Катя, не отрывающаяся от телефона:
- Как жаль! А я бы очень хотела работать с таким человеком!
Понимаю, что еще немного и я начну проявлять агрессию в ее адрес.
- Не думай об этом, все хорошо, - приходит от Андрея.
- Андрюш! – зову его,
- Какой еще Андрюша? Давайте как – то поуважительнее, Наталья, по имени и отчеству.
- Даааа? – ехидно думаю ему, - поуважительнее и посерьезнее с сайтов знакомств не заходят! Что за детский сад? – начинаю отчитывать его.
- Помолчи! – приходит ответ, - а то будешь, как Шинейд О Коннор – лысая и красивая, - помню, когда – то, мне сказал эту фразу Сашка. О, Боже! Вы и туда залезли???
- Я просканировал всю твою жизнь и мне известны ее мельчайшие подробности.
- Зачем? – кричу ему мысленно, - кому это интересно?
- Это заказ, - слышу ответ
- Чей?
- Помнишь, как бегала по городу и повторяла многократно «я — волчица, я — волчица», - нужно было проверить, что не украинский шпион прокрался, работает в серьезной организации и подает сигналы соратникам.

- О, Господииии! — я в шоке.
Понимая теперь точно, что со мной работают спецслужбы, и начиная осознавать всю серьезность происходящего, снова, очень злая, думаю в пространство:
«Ребята, ну вы то! У всех жены, все нормальные люди! Не стыдно? Залезть в постель, в голову к одинокой женщине и так цинично и безбожно глумиться над ее мыслями! Считаете, это нормально?»
- Дело шьют, - вслух заявляет невзначай Катя, снова глядя в телефон, начинаю понимать, что, наверное, все связано с моей политической писаниной в сети.
«Не бойся, я работаю, все будет хорошо» - приходит от Андрея.
Почему – то представляю Сашку, его голова обрита наголо, мне приходит мысль, что он занимался распространением запрещенной литературы.
Вижу его, сидящим на стуле в полиции и дающим показания.
- Отбил тебя, - транслирует мне Андрей, - да что происходит? - кричу мысленно…
Нет ответа.
- Катя сотрудник МВД?
Нет ответа.

Зов

Так проходит еще две недели, работаю, перебрасываюсь ментальными разговорами, вспоминая о том, что в моем пространстве кого только нет, однако мои мысли обращены только к Андрюше, на остальных не реагирую.
Всегда считала, что рядом должен быть тот единственный и близкий человек, которому можно открыть абсолютно все и точно также он может рассчитывать на мои понимание, участие и поддержку.
Странно, что на всем земном шаре не нашелся мой единственный.
Как так вышло, что любви я, почему – то, не заслужила…
Это прекрасное, очень нужное всем, как воздух чувство, по какой – то причине обошло меня. Почему? Мне никогда не удавалось раскрыться, показать себя во всей красе и вот сейчас…сейчас…кто только не пробует на вкус мою душу. Разве этого я хотела? Быть общей? Да нет же!
- Ну, давай, бухти всем, как ты его любишь, - снова слышу голос.
- Я не хочу, - транслирую голосу, - это очень личное
- Правильно, - доносится мне откуда – то сверху, -  и поэтому перестань думать о нем.
Чувствую, что сейчас снова расплачусь.
Как – же перестать, если я вскрыта и ощущения теперь такие, будто мои мысли на виду у всех, и они лезут неустанно одна за другой и шустро расползаются во все стороны, как тараканы, это – же неправильно?
Прихожу домой, как – то муторно на душе… Рано ложусь спать в подавленном настроении.
- Тебе плохо, девочка моя? - подскакиваю от мысли. 5.46 на часах.
Мне плохо, мне очень плохо…от меня теперь очень далека сестра, она, как будто, в другом пространстве, меня не воспринимает сын, а я, совсем одна, нахожусь в этом сваренном самостоятельно мысленном бульончике.
И поделиться мне не с кем, посчитают сумасшедшей.
Я не хочу этого - хочу общения, искренности, путешествий, хороших и надежных людей рядом. Почему так? Раньше со мной была Оля, были надежды на внуков, а теперь я даже не понимаю, нормальная ли я?
- Иди к зеркалу, - мягко и грустно командует голос, встаю и босиком бреду в ванную, встаю у зеркала, всматриваюсь в свое отражение.
- Давай договоримся, - приходит в голову, - Я с тобой до 6.00, со звонком будильника ухожу навсегда, а ты перестаешь обо мне думать и тогда я смогу материализоваться в реальности
-Я согласна, - шепчу, и продолжаю смотреть на свое отражение в зеркале в розовой ночной рубашке с кружевом на груди. С опаской и сожалением все время поглядываю на телефон в руках. 5.55…5.56…5.57…
-Пойдем к окну, - мягко звучит в голове, иду…стою у окна, глядя на предутренний, зимний, цветной город в огнях.
Так проходят эти, такие добрые, такие мягкие и нежные минуты.
- Моя, - слышу ласковый шепот напоследок и начинает играть музыка, которая будит меня каждое утро.
Отхожу от окна, собираюсь на работу.
Стою у зеркала в комнате, укладываю волосы. Интересно, кто ты, все – таки? Сотрудник ФСБ? Слышу тройной гудок авто, донесшийся с улицы, почему – то, вспоминаю, что под кодом формы документа с цифровым знаком 3 я отвечала на запросы ФСБ, под кодом 4 на запросы МВД.
Точно, значит сотрудник ФСБ).
Смотря в зеркало, развиваю мысль дальше – если буду слышать два гудка авто – это будет значить, что пришедшую в этот момент мысль, мне донесли сверху, то есть она пришла от Вселенной), если четыре – это МВД) Вот так я окружу себя незримыми друзьями и защитой) Если же гудок будет одинарный, значит автор пришедшего в этот момент умозаключения Я – сама себе любимая)
Сдержать данное обещание не думать или вернее, как я это называю «не лить воду», меня хватает ровно до прихода в офис.
Запустив компьютер, начинаю мысленно разговаривать с Андреем. Чувствую возникшее желание зайти на свою страничку со стихами и первым единственным, сегодня прочитанным вижу стихотворение «Уцененная добровольно»
- Ну и хорошо, - бросаю ему вызов, уцененная, так уцененная, тебя и не было никогда в реальности, так какая разница уцененная я или нет?

Ты и я, мы оба правы

…16.00 Рабочий день близится к завершению, захожу в Ютуб, в рекомендациях концерт Аллы Борисовны) Нажимаю на «вкл».
«Глазам не верю, неужели в самом деле ты пришел, Боже мой», - и вдруг под эту прекрасную песню, в моем сознании очень отчетливо вдруг появляется босиком танцующий Олег, вот только он почему – то в темноте, этим его танцем я тихо восхищалась в ту злополучную новогоднюю ночь, после которой мне мягко и ненавязчиво объяснили девчонки из группы «Блестящие»: Чао, бамбино, сеньорита, - а я так чудно отплясывала под нее.
Не удержавшись, начинаю хихикать. Катя поворачивается ко мне и настороженно смотрит, коллеги тоже поднимают головы.
- ТЫ здесь зачем? - думаю я ему, улыбнувшись душой.
Ты и я, мы оба правы, правы, ох, как правы…поет нам Алла Борисовна, - скажем мы друг другу браво, браво, браво, браво, бравО!
Холодно и ясно в голове вдруг начинает вырисовываться четкая картина:
«Счастье зависит от вОбражения» - этим знаком «О», Лета давала понять тем немногим, просвещенным в начале 2000-х, находящимся в теме людям, что на ее мышление никто не воздействует, что она самостоятельна и ответственна за принимаемые решения, то есть она Личность, Человек, а фраза «Что ж отвечая вам…» - брошенное мне, или, скорее «нам» с маленькой буквы, объясняла мою несостоятельность, поясняла, что воздействуют и направляют меня незримые цифровые «хозяева» или опекуны, на которых я добровольно согласилась, заполнив Форму 1П, признающую меня недееспособной. Эта форма заполняется при получении российских паспортов, оформленных, надо сказать, с нарушениями, если, конечно, верить интернету. Линейкой печать я не замеряла и полагаю, если и есть какие - то нарушения в оформлении документов, решаться это должно на государственном уровне, а не тайком, за мзду в МВД (субъективное мнение)
«Вижу его котом, который убегает, как только я приближаюсь к нему», - рассказывала о своих ощущениях сестре: «Кота меня ты позовешь», - резко всплыло в голове. Противоречия, гадкие мысли, нехорошо вырабатываемый адреналин… На меня воздействовали, воздействовали грязно, подло, исподтишка. И кто!!!

Олег ???

Вспоминаю прочитанный в детстве роман Александра Беляева «Властелин мира», впервые опубликованный в 1926 году. Роман посвящен проблеме, которой автор всегда интересовался.
В нем рассказывалось о молодом немецком ученом Людвиге Штирнере, которому удалось создать аппарат для передачи мыслей на расстоянии, по принципу радиоволн. Начав с проецирования настроений и эмоций сначала у собак, потом у людей, он постепенно перешел к передаче мысленных приказов. Со временем хитрец-учёный становится финансовым и экономическим диктатором страны. В Берлине начинаются странные происшествия: без какой-либо причины целые кварталы охватывают волны паники, ура-патриотизма или необыкновенной эйфории и взаимной любви — полицейские братаются с бродягами, ювелир раздает прохожим драгоценности, забойщики на бойне отпускают на волю животных… Таким же образом ему удается внушить любовь и понравившейся женщине, но делец знает, что только излучение механического аппарата заставляет Эльзу тянуться к нему и что он, заполучив возлюбленную, так и не добился настоящей любви.

Получается, при произношении словосочетания «научная фантастика» акцент нужно делать не на слово «фантастика», а на слово «научная».
Писатели — фантасты пытались рассказать о том, о чем не имели права говорить напрямую, то есть о возможности управлять сознанием масс точечно и массово.
Выходит, в СССР тоже все это было, но вот только воздействие было направлено на созидательный труд, дружбу народов, помощь ближнему и так далее, с перестройкой же пришли установки отсутствия любой идеологии, по крайней мере для России и жизнь по принципу «Каждый за себя»!
Так, о лебеде, раке и щуке писал еще Иван Крылов в своей басне, на таких установках стране далеко не уехать.
Читала, что перед тем, как быть расстрелянным 35 й президент  США  собирался что — то обнародовать миру. Не эту ли информацию Джон Кеннеди хотел сделать достоянием общественности?

Новый Мировой Порядок будет строиться против России, на руинах России и за счет России,
            - фраза приписывается американскому политологу, социологу и государственному деятелю польского происхождения Збигневу Бжезинскому. Произносил ли указанный деятель вышеизложенное или нет — доподлинно неизвестно, однако происходящее поразительным образом отражает действительность: братские, славянские народы воюют друг против друга.


«Ну, хоть кому – то я понравился», - ударило в голову…
Олегу нужно было зацепиться за чей – то ментал, чтобы «выплыть» и тут подвернулась я, сама себя предложившая на полгода реальности и в дальнейшем, на долгих шестнадцать лет мысленной нагрузки мертвыми энергиями.
Но сама ли? Теперь я уже сомневаюсь, в случайности появления меня в том летнем кафе. Он же, захватив мою чистую и бурную энергию желания жить ушел к букве Е, которую моя гадалка путала с Э.
  Боже мой! Озарения одно за другим вскрывали тайники людской недосказанности и непонимания в моей голове.
…Вот день рождения одного из коллег, того самого музыканта Ильи, который ухватил одни и те же синкопы в многократно прослушиваемой мною, нравящейся песне и заместитель управляющего, поздравляя произносит такую фразу, - Найдешь девушку, все будет хорошо, ну а пока…тренируйся на кошках!
Фраза, сказанная Юрием Никулиным в фильме Леонида Гайдая вроде бы, была произнесена безобидно и непринужденно, но, почему – то стало очень нехорошо, я почувствовала себя тогда такой - же кошкой для тренировок.
Или вскользь брошенное мне начальником моего отдела: «Пару нужно искать в своей песочнице», я задумалась тогда.
Что значит «в своей»? Тут же вспомнился рассказ о девочках из бедных семей, на которых учились богатые, подрастающие мальчики. Они завязывали им глаза и толкали друг к другу, пока бедная, мечущаяся жертва не понимала, где находится и что – же ей делать дальше. ОЛЕГ? Я не могла поверить в это…Могла принять что угодно, но не это…ОЛЕГ! Ты человек вообще?
«Вот мне, например, никогда не были знакомы ярмо с гремушками да бич» - пронеслись слова Виолетты.
Я закрыла лицо руками, глаза застилали слезы, вышла из кабинета и прокручивала пришедшую информацию снова и снова.
«Когда я вводил в наш круг начинающую актрису…», - резко всплыли слова бывшего следователя УгРо Валеры о своей жене, моей лучшей подруге Наташе…
Наташка…, и ты… Ты знала о существовании таких ментальных игр?
И давно ты в курсе? А я делилась с тобой умозаключениями о политике, бросала ссылки на канал Ольги Четвериковой, Игоря Шнуренко, Екатерины Гордон, которая тоже поднимала темы надвигающегося цифрового концлагеря и чипизации. Милая Катя Гордон, зачем же так нелепо лукавить? Какое, в пень, чипирование?
Все давно сделано, иначе …информации бы не было в открытом доступе в сети) Может Вы об этом не знаете? Не думаю…
Когда – то, перед моей свадьбой, мама, заняв деньги купила мне красивую, модную по тем временам кожаную куртку и лучшая подруга Наташка, помню, в шутку изрекла: «Мда, в кожу облачились уже самые отсталые слои населения». Ну, вот и теперь, самые отсталые слои населения в курсе управления этих самых отсталых слоев, слоями продвинутыми.
Вот только кто дал вам права, считать себя более продвинутыми, чем мы, информацией не владеющие?
Мелкие, провинциальные буржуашки, возомнившие себя Господами и посчитавшие себя умнее, сильнее и достойнее этой «черноты», занимающейся мастурбацией в ванной.
После мысли о мастурбации резко вдруг в голове программа «Блондинка в шоколаде», где Ксения Собчак, лежа в ванной, которая скрывает ее прелести под пышной пеной, спокойно рассуждает на камеру: «Закройте дверь, может я помастурбировать хочу», - Ксения Анатольевна! 
Ваши слова дали основание прямо глядя в зеркало произнести: ах, какая проблема! Ну да, я же одна во всем мире этим занимаюсь! Вон из моей ванной, и чтобы здесь вашего присутствия я больше не ощущала! Вопросы? – я прислушалась к пространству, глядя в зеркало - вопросов не было.
Напевая «Отшумели летние дожди» Шуры, завернулась в пушистое, белое, махровое полотенце.
…Как все ясно теперь, как все ясно…

«Рано или поздно все станет понятно, все встанет на свои места и выстроится в красивую единую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно»
                Льюис Кэрролл

Но Вы то другие, у вас «Все, как у людей», верно, Олежек? Любимый, единственный, самый – самый! Меня вдруг начинает переполнять истеричный смех, он перемешивается со слезами, соленным потоком льющимися из глаз.
Обидно то, что я не знала этого ранее, разве бы позволила так безалаберно расплескать свою жизнь?
Начнем с того, что, скорее всего, я и не подошла бы к тебе, не сделала бы столько нелепых и несуразных ошибок, в конце концов, ушла бы в творчество, а не пыталась бы стать хорошим бухгалтером, пока ты гонял меня «с завязанными глазами» из фирмы в фирму нашего провинциального городка, где меня знали с твоей подачи, как биоробота легкого поведения.
Понимаю теперь, почему так грязно и энергетически выпотрошенная, была вышвырнута после двух лет работы в банке.
А может не по собственному желанию позвала тебя во Флирт на первую встречу? Курсы барменов я закончила в Центре Плеяды и там, найдя анкету, меня позвали в это кафе? Меня, как жертву из общей базы данных, так сказать, выписали для определенных манипуляций надо мной? И как лицо отбракованное, на протяжении всей жизни готовили к позорной утилизации не давая возможности построить полноценную семью?
С какого времени это началось? С глубокого детства?   

Помню, мама рассказала о вызове, на котором пришлось побывать еще когда работала.
Семья вызвала бригаду скорой помощи к своему приболевшему малышу, это был не бедный дом. Зайдя в прихожую, маму остановила вышедшая навстречу женщина, к малышу врача и фельдшера выездной бригады не впустили, - он только уснул, - объяснила она.
Из комнаты доносились звуки классической музыки, перехватив взгляд, хозяйка дома объяснила, - да, наш мальчик растет под классическую музыку, мы приобщаем его к прекрасному с детства.
Почему вы посмели решить, что с народом так можно?
Почему ваши дети должны быть приобщены к прекрасному, а те, кого готовят к жизни в виртуальном пространстве и скорой смерти, загоняются вами на порносайты, слушают Сигма – бой какой – то неизвестно откуда всплывшей Марии Чиговской, Моргенштерна с песнями типа «Сосать — это талант» и иже с ними. Такой музыкальный сегмент для низших каст населения?
И ведь ваши дети растут под классическую музыку не потому, что вы такие умные, а лишь потому, что вы перехватили информацию, которую не считаете нужным передать.
«Как только люди узнают правду, манипулировать ими будет тяжело», - высказался в 2018 году на экономическом форуме в Санкт – Петербурге Герман Греф.

Если вы не начнете интересоваться политикой, она заинтересуется вами

К политике меня приобщила мамочка, но так как дети должны превосходить родителей, так получилось, что я пошла дальше, собрав по крупицам информацию, полученную из книг, прочитанных в детстве, юности, а потом анализируя рекомендуемые ролики, которые, не зная главного, я, естественно, трактовала неправильно.
Был период, когда я с ужасом осознавала, что спасаюсь только работой и если бы не она, не представляю, куда загнали бы меня мысли, а там перекуп за очень неплохие деньги и выгрузка за кордон, а может быть это просто игры моего разума.
- На вас собирались отлично заработать, также воздействовали на всю вашу семью. Вы должны были прийти к точке понимания, что Вы никому не нужны и держаться за жизнь Вам незачем, - объяснила таролог.

Начинаю понимать, почему спивалась сестра, почему год назад, после 26 лет брака, ее оставил муж, которого не остановили и трое детей, а младший, Ванюшка, сейчас в сложном переходном возрасте 12 лет.
-Вам разрушали и рабочие договора, не давая перспективы роста. Люди не терпят вас, как конкурента». Какого конкурента? Конкурента в чем?

- А может, он вешался? – как будто вскользь произнесла как – то во время той поездки на море Наташа, - ты бы победила их всех, и эту Виолетту, и его, - не совсем поняла я тогда, о чем она…
Я не знала и даже предположить не могла, что подобное возможно и не собиралась никого побеждать.

После выставки художников – импрессионистов, за дружеской беседой сидим у Наташи, - где мои деньги, хочу выиграть! Играем дальше? – глядя на меня и подмигнув между слов, произнес Валера.
Сейчас всплывают вещи, которые казались незначительными и ничего не значащими, но, как выяснилось, несущими колоссальнейшую смысловую нагрузку: информация о том, что психотронный генератор был тайно  установлен в кабинете первого президента России содержится в мемуарах Михаила Полторанина. Танцующий с Евгением Осиным и дирижирующий оркестром берлинской полиции Борис Николаевич подтверждение воздействия на него. Кроме этого автор книги «Власть в тротиловом эквиваленте» пишет о том, что не припоминает, чтобы до президентства Ельцин употреблял спиртное.
Тут - же вспоминаю себя счастливую, танцующую, поющую часами, по уши влюбленную в фотографию из сети и начинаю понимать, почему у нынешнего президента несколько двойников и отчего значительное время он проводит в бункере (если верить интернету)
«…Пси – оружие – особенность третьего тысячелетия. Войны следующего поколения будут вестись без применения пехоты, авиации, бомб и артиллерии, и не на земле, на воде и в воздухе, но в пространстве сознания и подсознания противника. Это значит, что атаке подвергнутся не войсковые подразделения или инфраструктура врага, а его ум, честь и совесть.» - выдержка из книги «Психотроника – управление сознанием, сравнение с технологиями древних цивилизаций» Александра Матанцева.
А вы все играете, ребята – сильные мира сего? Да в своем ли вы уме? Или  уже настолько «наелись» чистых, позитивных энергий цифрового Рая, что дальше своего носа видеть не желаете?
Господа, вы перегибаете! Никакой цифровой концлагерь для низших каст вас не спасет. Хотите Армагеддон, который наблюдали в американских фильмах, где кучка несчастных спасается бегством от армии медленно ползущих на них живых мертвецов с пустыми глазницами и кровоточащими ранами? ПолУчите!
Куда идет этот мир?

Правды пока не знаю, верю только тому, что вижу, ощущаю и осязаю в реальности. Написать еще можно многое, но стоит ли? Когда – то, помнится, пришло стихотворение «Об одиночестве:

Я в одиночество оденусь, как в доспехи,
Его бояться - глупости невежды,
А вдруг потом за ним последуют успехи,
И в сердце вновь распустятся надежды

Я без раскаяния расстанусь со страданием,
Приятельствуя с истиной простою:
Жить без любви, вот это, право, испытание,
Не мешкая, прощаюсь с пустотою!

Жить без нее нельзя, и пусть проходят годы,
Весна не та, нет радости с рассветом,
И вновь цитирую вам, лекари-уроды,
То, что Хайям давно сказал об этом

Нет, одиночества я теперь боюсь, очень боюсь.
Пусть это повествование послужит моими показаниями и если поможет кому – то понять происходящее, буду рада.

Так, под парой парусов моей любимой организации и поддержкой президента РФ удалось, наконец — то, прийти к берегу, ощутить твердую почву под ногами и выйти в реальность.
Но если придется серьезно «поиграть» за страну… Что ж...Поиграем! Волчица готова) 

Цифровое воздействие основано на изменении сознания и состояния организма.
Многие связывают его с психотронным зомбированием, подавлением сознания и человека.
Однако, такое воздействие может быть направлено как на разрушение, так и на созидание.
Важно другое, теперь я знаю, что значат гуляющие по сети прозвища президента «Моль», «великий Ка», зовущий бандерлогов на прямой линии с россиянами в 2011 году.

А на вопрос: Who are you mister Putin?

Очень хочется ответить, что не играющий «великий Ка» и не «Моль», а выходец из сильнейшей разведшколы СССР Platov, который вытащит страну из векового морока и поможет народу сбросить пелену осознав, наконец – то, всю правду.