Жена-стриптизёрша сегодня не в духе

(усталая жена-стриптизёрша приходит домой с работы…)

Жена: - Наконец-то я дома! Гоша, не трогай меня, я не в ресурсе, у меня был совершенно собачий день!

Муж: - Ой-ой-ой, какие мы безресурсные, какие раздражительные! Вся твоя работа: пришла-разделась-получила бабки-ушла! Попахала бы как я – грузчиком в «Магните», сразу по-другому бы запела!

Жена: - Что ты понимаешь в нашей профессии, мензурка? Работа стриптизёрши эстетическая, ответственная, перегруженная стрессами. А ты таскаешь на складе свои ящики да посвистываешь.

Муж: - Угу, посвистишь тут. Мне уже кошмары по ночам снятся! Будто я перетаскал без перекуров три тонны чупа-чупсов – а оказалось, я носил не те чупсы и не туда! Проснулся весь седой и в холодном поту.

Жена: - Подумаешь! Мне и похлеще снится. Снится, будто выхожу я на подиум. В динамиках играет «Энигма», зал полон клиентов, софиты светят мне в лицо, напряжение растёт, а я… ох, боже мой!

Муж: - Что ты?

Жена: - А я, как последняя лохушка, снимаю с себя не то, что надо! Это позор и дисквалификация!

Муж: - Не ерунди, Нюша! Какая разница, что снимать первым, а что вторым, если в итоге ты всё равно раздеваешься догола?

Жена: - Вот я и говорю, Гошка, ничего ты не понимаешь в моей профессии! Порядок для стриптизёрши прежде всего. Стоит его нарушить – и весь танец насмарку. Как я устала…

Муж: - Ладно, Нюшка, иди ко мне. Я по тебе соскучился. Хочешь, музыку включу? Разденься передо мной в любом порядке, мне без разницы.

Жена: - Гоша, я же тебя просила, чтоб дома – ни слова о работе! Если тебе надо – сам с меня всё снимай, а мне это и в стриптиз-баре надоело.

Муж: - Дал же бог жену, чёрт побери! Сказать кому – не поверят! Чужие мужики в баре видят тебя голой чаще, чем я!

Жена: - Перед ними я работаю, а дома хочу отдыхать! Мне ещё квартальный отчёт писать надо. Какая тягомотина! «За первый квартал мною было снято с себя 147 платьев, 130 пар сапог, 122 пары трусиков… Присела на колени клиентам – 66 раз, обмоталась вокруг пилона 1455 раз…»

Муж: - А сегодня-то у тебя что произошло? Почему не в духе?

Жена: - Сегодня, Гошенька, был просто провал! Не зря я с утра чувствовала, что ничем хорошим день не кончится. Значит, слушай. Позанималась я с утра в спортзале, сделала растяжку, порепетировала…

Муж: - Ну, как всегда. Ты в спортзале зависаешь, а я мешки на складе ворочаю.

Жена: - Не перебивай! Стала я готовиться, сегодня у нас корпоративный выезд по заказу. Наложила макияж, получила у кладовщика спецодежду: кружевное бельё, чулки, сапоги, юбку…

Муж: - Ништяк вас снабжают! А у нашего бригадира лишних рукавиц не допросишься.

Жена: - И вот, приготовилась я. Выхожу в полутёмный зал. Народу видимо-невидимо! В свете ламп плавной походкой поднимаюсь на подиум…

Муж: - И что? Свет выключился или подиум под тобой проломился?

Жена: - Нет! Слушай дальше! Приступаю я, вся такая сверкающая, к выполнению служебных обязанностей, то есть к интимному танцу. Но слышу: придурок-оператор включил совсем не ту музыку!

Муж: - Тоже мне трагедия. Не один ли фиг, под какую музыку трусы с себя снимать? Да хоть под «В траве сидел кузнечик».

Жена: - Лапоть ты необразованный, Гошка! Дал же бог мужа, бесконечно далёкого от искусства! В нашей работе важно всё: каждая нота, каждое движение, каждая расстёгнутая пуговка!

Муж: - Не буду спорить, тебе виднее. А что дальше?

Жена: - Дальше было только хуже! Музыка не та, публика не разогретая. Смотрят исподлобья. Обливаюсь потом, чувствую себя не в своей тарелке. На третьей минуте танца начинаю снимать мини-юбку – а у меня «молния» заела!

Муж: - И плевать бы на неё! Не снимается юбка – тащи с себя что-нибудь другое!

Жена: - Ты дурак? Нельзя нарушать порядок танца, он выверен годами! Музыка играет, я борюсь с этим проклятым замком – и вижу, что публика всё смурнее и смурнее… Полное фиаско! Я говорю себе: «Стареешь, Нюша! Ты движешься как корова с аутизмом и разучилась заводить зал!»

Муж: - Не думаю, что всё было так ужасно. Вечно ты преувеличиваешь. 

Жена: - Ты там не был, тебе не понять. Всё у меня не клеилось. То юбка заест, то лифчик перекрутится… Танцую и чувствую: не мой сегодня день, хоть на больничный уходи.

Муж: - Мне бы кто больничный дал! Мешки таскать – это не юбочкой под музыку махать!

Жена: - В общем, я уже вся была на нервах. Дёргаюсь, психую – но из последних сил исполняю номер. И люди всё-таки начали аплодировать!

Муж: - Вот видишь! Значит, оценили тебя, Нюшка. Ты сделала это!

Жена: - Мне аплодировали всё громче и громче, сильнее и сильнее. А когда я стянула трусики и бросила в толпу – их поймал мужик в чёрном костюме!

Муж: - А обратно их отдал? Я не Рокфеллер – каждый день тебе новые трусы покупать!

Жена: - Не ворчи! Вместо плавок он бросил мне целую пригоршню стодолларовых купюр! Вот они.

Муж: - Ух, как много! Так чем ты ещё недовольна? И публику завела, и денег сверхурочно срубила! Чем плохо, Нюша?

Жена: - Тем, что я ошиблась дверью! Я зашла не на банкет, а на похороны! А мужик в чёрном костюме был покойником…