Соперничество в семье

Наша семья была полная, благополучная, нашим воспитанием занимался папа. В начале этой статьи расскажу случай из жизни моих отношений в семье с сестрой (родной). В возрасте 10-11 лет, а моя сестра старше меня на шесть лет, то бишь ей было 16-17 лет, как-то придя из школы, я почувствовала в себе «праведный гнев» в отношении своей сестры из-за какой-то мелочи на кухне (то ли посуду надо было мыть мне, то ли оставить что-то вкусненькое сестре на обед, поскольку она в это время должна была вернуться из школы). Дождавшись сестру из школы и дав ей время переодеться, я вышла к ней в соседнюю комнату и, будучи метр с кепкой, а она ростом 180 см, накинулась ее пинать. Сестра, надо отдать ей должное, как нормальный человек и отреагировала нормально: стала меня пинать в ответ. Мы дрались, как большевики с белогвардейцами, со всей силы. Однако, как и можно было предугадать, силы были не равны (мягко говоря, грубо выражаясь). Я со слезами ушла в «тыл». Дождавшись прихода папы с работы, когда прошло уже часа три и вволю наревелась от несостоявшегося «возмездия» за «грехи» моей сестры, сказала папе: «Папа! Меня Оля сегодня отпинала со всей силы, когда я полезла с ней в драку!» Папа молча выслушал мой монолог и стенания за несправедливость разного возраста и физических данных нас двоих и спросил: «А зачем ты, Света, полезла к ней с пинками, зная, что она взрослее и сильнее тебя противник?» Вопрос был риторический, так как мне на это было нечего ответить и я поняла, что к заведомо сильнейшему противнику лезть наражён нельзя и ее реакция была адекватная и предсказуемая. Такой урок я вынесла из случившегося. Конечно, статья называется «Соперничество в семье». Данный случай, произошедший со мной в возрасте 10-11 лет, характеризует соперничество как со стороны физических данных, так и психологических. Сестры и братья сейчас и потом постоянно претерпевают проверку на дружбу и толерантность со стороны возраста и адаптации в обществе. Сейчас у нас сестрой нормальные дружеские отношения, да и тот случай многому меня научил, например, уважать старших и быть осторожнее со своими эмоциями и желаниями (хотела наказать сестру за мелочь). Можно ли сказать, что в нашей семье были «любимчики»? – Нет. Мы с Олей одинаково терпели наказания за провинности и одинаково учились друг у друга, например, у меня была фора времени, и я могла что-то предопределить заранее как со стороны сестры (ее поведения), так и самой где-то избежать наказания и быть мудрее (как известно, умный учится на собственных ошибках, а мудрый – на ошибках других). Начиная (точнее, продолжая) эту статью, я попробую затронуть взаимоотношения с разных сторон восприятия детей в семье. А именно. Маминькины сынки и маминькины и/или папинькины дочки. В некотором смысле этих понятий, стоит пояснить, что разделение любви родителей в семье происходит естественно и полноправно. То есть. Кто приносит меньше хлопот и проблем с воспитанием – соответственно заслуживает (и это нормально) больше привилегий и поощрений со стороны родителей. Так было всегда. Мне, например, за хорошую учёбу прощали шалости и конфликты, мелкие, конечно же, в школе и во дворе. Однако, в полной семье распределение любви наших предков происходит естественно и равномерно, что не сказать о неполной семье. В таких (неполных) семьях происходит выделение какого-то ребенка в особую касту и снисхождение к нему в отношении всех проказ и проступков. Нет, наказания со стороны матери из-за внешних проблем неминуемо (ох, если бы вся жизнь ограничивалась семьей!), но внутренние конфликты все-таки решаются в пользу «любимчика» или «маминькина сынка/дочки». Это тоже со стороны психологии нормальный факт, хоть многие из нас и могут усмотреть в этом некую несправедливость. Что уж говорить о матерях-одиночках, воспитывающих единственное чадо? Конечно, для любой мамы ее ребенок лучший и любимейших на свете. Ладно, дальше. В нашей статье затрагивается не только психологическая составляющая отношений в семье, но и отношений общества и семьи. Все мы не раз слышали: «Плохи те родители, которые не прокормят нас до пенсии.» В этом отношение семьи и общества и есть. Мы зачастую очень много накладываем на плечи родителей или тех, кто воспитывает детей, будь то бабушки или дедушки (вспомните фильм «Ворошиловский стрелок»). Не правда ли, в слове «любимчик» таится что-то легкое и особенное? Именно так. Еще один момент, который общество настойчиво диктует нам относиться к родителям потребительски. Слышали фразу: родители живы до тех пор, пока они нужны нам? Стоит задуматься, не правда ли?

Соперничество как форма жизни. Возьмем словарь. Соперничество — борьба за достижение превосходства, лучшего результата (выигрыша, признания и т. п.) или в целях поддержки биологического инстинкта выживания. Можно подумать, анализируя цитату из словаря, что младшие дети преобладают преимуществом и превосходством в отношении к старшим. Это может иметь место, но не совсем так. Спросите любого единственного ребенка, хотел бы он иметь сестру/братика. Тут даже ответ не нужен. Он очевиден. Еще в советской семье даже при условии «кто раньше встал, того и ботинки», а семьи были бедные и малообеспеченные в большинстве своем, дети все равно хотели иметь брата или сестру и большую сплоченную, дружную семью, то есть команду. Да, человек предполагает, Бог располагает. Это во всём. Почему, например, хирурги и адвокаты не ведут своих родных? Потому лишь, что чувствами специалистов и профессионалов управляют родственные связи такие, как сострадание, боль утраты и добрые пожелания своему родственнику. Тут не имеет месть «соперничество», но мы говорим и об этом. Но кто же к «финишу» придет первый: любимчик или нет? Не знаю. Жизнь отмерена каждому по-разному, и мерило благополучия у каждого свое. Соревновательный дух, а это доказывает выдержка из словаря, будет всегда.

Мы говорим, читатель, о детях, о семьях, об отношениях внутри и вне. Возьмём пример – дети гениев. На них, как говорится, природа отдыхает. А как же мы гордимся успешными предками? Пусть даже если мы не достигли наилучших результатов в жизни, мы с выпрямленной спиной говорим о праотцах, заслуживающих уважение и поклонение. Но не являются ли все эти примеры относительно детей гениев человеческими предрассудками? Может, это исключения из правил. В этом отношении, скорее всего, а мое мнение может быть ошибочно, играет роль момент удачи и финансовой подоплеки. Талант не девается никуда, он, просто, может быть не востребован или быть проигнорирован со стороны обладателя им или общества окружающего. Талантливый человек талантлив во всем, он может повернуть свои неординарные способности и достижения в русло, предпочитаемое им во времени и месте. Бережёного и Бог бережёт!

Перенос соперничества в семье на коллектив. Любая командная работа и организация жизни несёт в себе перенос соперничества из семьи, когда мы только начинаем свой путь в жизни, в коллектив, когда мы его продолжаем и пролонгируем. Тут, все же, может быть некий нюанс – главное, участие. Но перенос, конечно, есть и имеет место. Здесь адаптации в обществе может помочь воспитание в семье и сплоченность ячейки общества. В иерархии первобытных (там смешивался рабочий коллектив с семейным) происходило четкое выделение и предопределение каждого члена племени. Но это у первобытных, а у нас – связи и дружба. Именно эти две составляющие помогают работать и достигать успехов в выбранном деле и сфере деятельности. В наши времена в коллективах, особенно долго живущих, люди настолько обмениваются опытом и информацией о себе и своих родных и близких, что многие из них становятся почти родными. «Как родная» - как понять? Близкие по роду работы люди просто много понимают в тонкостях общения с представителями братьев по разуму (членов коллектива) и могут по значимости выделить их в особую группу своих предпочитаемых людей. В таких командах вскрываются не только интеллектуальные достижения коллег, но их секреты и тайны воспитания в семье. Попадая в коллектив (особенно долго живущий), надо выработать стратегию соревнования или, другими словами, соперничества, что абсолютно оправданно и актуально. Выживает сильнейший!

В споре или соперничестве не рождается истина, а рождается конфликт. За наши ошибки отвечают наши дети, как и гордятся они за наши достижения. По сути, «закон сансары». Это закон кармы, который преподносит человеку последствия за сотворённые деяния. То есть, это закон, который следует за человеком по жизни, делая его ответственным за то, что он делает или не делает, так как бездействие также является действием (словарь). Начиная эту статью со случая из жизни, я упустила один психологический момент той драки – это ревность своих родителей к своим сестрам (братьям). Объясню. Рассказав о случившемся своему папе, я не ожидала его равнодушной реакции по отношению к моей глупости. Я хотела оказаться правой во что бы то ни стало. Но это жизнь, и побеждает сильнейший. Даже в мелочах, внешность и наследственность, голос, манеры наших родных, мы ревнуем родителей к тем, кто старше нас или младше нас, братьев и сестер. Все мы – люди, когда возникает соперничество. Ну, а отталкиваясь от неполных браков, хочу добавить, что в них тоже есть свое преимущество такое, как безраздельная любовь одного из родителей. Тут уж как повезет…

P. S. Зависть – сорняк, который нельзя поливать. Козимо Медичи