Путь к совершенству. Новогодняя комедия. 6

З и м а. Спасибо за хороших людей, если ты, действительно, меня имел в виду.
Б а я н и с т. Он тебя имел. Размечталась…  Он именно тебя и имел…
М о р о з. Скотина, умолкни.
З и м а. Я ничего не слышала.
Б а я н и с т. А ты бы послушала, уши бы и распахнула. А то только глазами хлоп-хлоп. Видишь, человек голову потерял…
М о р о з. Музыкантик, тебе все десять пальцев для кнопочек нужны или пятью обойдешься?
А д м и н и с т р а т о р. Я что-то пропустил?
К и к и м о р а. Как всегда самое главное.
Н а с т я. Бабушка, я не буду этот суп есть, он воняет.
К и к и м о р а. Не хочешь, не ешь. Я не мама, три раза предлагать не собираюсь. Возьми в пакете с конфетами вафельку. Будешь вафельку есть? Только мне что-нибудь оставь, все не уминай…

Все разбирают тарелки, устраиваются в классе, кому где удобно, едят. Снегурочка пристроилась за вешалкой, завязала уши шарфом, что-то пишет в тетрадке. Зима достает из своей сумки собойку. Администратор снова всех пересчитывает и убегает за вторым.

З и м а. Настя, ты не права. Попробуй супчик, он вполне нормальный. Витек, возьми капустки квашеной.
Б а я н и с т. А мне?
М о р о з. Мне. Мне… Нос в… суперфосфате… Вот ведь и просить не стесняется. Но мы еще поговорим, дай срок… Спасибо, Ирочка, родина не забудет.
К и к и м о р а. Родина-то что, пусть забывает, лишь бы ты не забыл. (Толкает под столом Зиму ногой). Ир, ну ты хозяйка, супер! И капусточка у тебя, и… что там в мисочке?
З и м а. Котлеты куриные.
К и к и м о р а. Вот, и котлеты куриные, и красивая, и молодая, и талантливая, а чего замуж не выходишь? Вот ведь мужику повезет! Хочешь, я тебя с таким образцом познакомлю, хоть в палату мер и весов. Мистер совершенство. Хочешь?
М о р о з. А он хочет?
К и к и м о р а. Не твое дело, Качалов. Ешь свой супчик.
З и м а. Нет, совершенства я не хочу, с ним скучно. Я своего единственного ищу.
М о р о з. Молодец, Зима, дело говоришь.
К и к и м о р а. Искать того напрасно, кто не желает, чтоб его нашли!
Б а я н и с т. О, классика пошла…
К и к и м о р а. Всё, что знаю, увы.
З и м а. Достали… Угощайтесь лучше, попробуйте котлеток. А где наша Снегурочка, Снегурочка где? Она что, постится?

 В дверях спиной с подносом появляется администратор.

А д м и н и с т р а т о р. Второе пришло. Макароны по-флотски. Дверь подержите, а то сейчас все макароны на полу будут. Вы мне суп оставили, дармоеды?
Б а я н и с т. А компот?!
А д м и н и с т р а т о р. Перетерпишь…
З и м а. Сергеич, а где твоя Снегурочка пропала?
А д м и н и с т р а т о р. Как пропала? У нас еще три выхода. Синицына, Синицына, ты где? Настя, ты не видела нашу Снегурочку.
Н а с т я. Не видела. Я вафли ем.

Администратор оглядывает класс и выбегает. Слышно, как он кричит в коридоре: «Синицына, Синицына». Все осматриваются.

З и м а. Нет, мы такими жлобами стали на самом деле. Пропал человек, а нам хоть бы что. И куда она могла подеваться?
Б а я н и с т. Пошла, наверно, счастья искать в другой бригаде, где все артисты свои роли знают.
М о р о з. А что тебе не нравится? Что тебе не нравится? Ты сам хоть одно слово самостоятельно на сцене можешь сказать? Загадку с трудом загадал, всю рифму сбил.
Б а я н и с т. Мне загадку дали за пять минут до начала, а вы свои тексты сто лет трындите и то выучить не можете. А вот мы сегодня отработали два выхода, и я на спор могу всю твою роль отбарабанить. Легко.
Н а с т я. Бабушка, я спать хочу!
К и к и м о р а. Подожди пять минут, я тебя в медпункт отведу, там кушетка есть.

Появляется администратор.

А д м и н и с т р а т о р. Ну что, не нашлась студентка? (заглядывает за вешалку) Привет! И долго мы будем от коллектива отрываться? Тебе что, особое приглашение нужно? Суп стынет, бегом обедать, до вечера еще ноги протянешь, а мне отвечай.
З и м а. Что она там делает?
С н е г у р о ч к а (выходит из-за вешалки). Извините, я отчет по практике писала.
М о р о з. Какой отчет, милая, все только разгоняется. Что ты можешь написать, когда практика твоя еще и  не начиналась практически.
С н е г у р о ч к а. Я чтобы не забыть писала, замечания разные, предложения…
К и к и м о р а. Новости быта! Какие замечания, дебютантка? Три вершка от горшка и туда же. И что ты можешь предложить?
А д м и н и с т р а т о р. Ладно, все разговоры потом, пусть она поест, а то не ровен час звонок прозвенит, а у нас народ обедом не охвачен.
К и к и м о р а. А сам-то чего не ешь? Брезгуешь с артистами из одной плошки посёрбать?
А д м и н и с т р а т о р. Я свое наверстаю, у меня вся жизнь впереди.
Б а я н и с т. Чего ему с нами есть, правда, Сергеич? За ним вся кухня закреплена.

Снегурочка присаживается к столу, ест.

З и м а. Ешь, ешь, не стесняйся. Тут один раз постесняешься, всю жизнь голодать придется. Бери капустки, не стесняйся. Мужики, чего вы котлеты не едите куриные?
С н е г у р о ч к а. С чесноком?
З и м а. Чуть-чуть, самая малость, никто даже не почувствует.
С н е г у р о ч к а. Нет, с чесноком я не буду, это некорректно.
К и к и м о р а. Вот наглое поколение. Ей предлагают, а она -- некорректно! Слово-то еще какое сказанула! А корректно за вешалкой сидеть и пасквили декану писать? Что ты там за предложения напридумывала?
С н е г у р о ч к а (не отрываясь от еды). Ну, я просто посмотрела на всех вас, нет, мне все очень понравилось, вы не подумайте. Спасибо, больше не надо. Просто мне показалось, что вы немного, ну как бы это сказать -- приросли к своим образам. Вот вы, извините, не знаю, как вас зовут, Кикимора…
К и к и м о р а. С этого надо было начинать. Галина Петровна, с вашего позволенья.
С н е г у р о ч к а. Да, Галина Петровна. Вот вы такая озорная, живая, и сами говорите, что вам уже надоело быть плохой. А вот Зима…
М о р о з. Ирина Брониславовна…
С н е г у р о ч к а. Да, спасибо, Ирина Брониславовна, такая немного, извините, грустная, и такое впечатление, что ей уже самой скучно…
З и м а. Не поняла, что происходит? Это разбор полетов приемной комиссии? Не нужно перегибать палку, девочка.
С н е г у р о ч к а. Ну вы же сами спросили, что я писала. Вот я и подумала, что было бы лучше, если бы я была, конечно, Игорем Сергеевичем…
А д м и н и с т р а т о р. Слава Богу, что Игорь Сергеевич пока не клонируется…
Б а я н и с т. Пока…
С н е г у р о ч к а. То я бы всех поменяла местами!

В с е одновременно:
З и м а.  Как всех?
М о р о з.  Поменяла?
К и к и м о р а.  Кого с кем?
Б а я н и с т.  Куда-куда?
А д м и н и с т р а т о р.  Не понял…

С н е г у р о ч к а. Ну, например, Ирина Брониславовна станет Кикиморой, ну хотя бы для пробы, на один утренник. А Галина Петровна – Зимой, тоже ну хотя бы на один раз.
М о р о з. А меня с кем поменяешь, внученька?
С н е г у р о ч к а. Я так понимаю, что вы баянист в прошлом, вот и поиграете. У вас, извините, застой немного в роли получился. (Заглядывает в тетрадку). Много штампов, вот.
Б а я н и с т. А я Дедом, что ли?
С н е г у р о ч к а. Да! Вы тоже так считаете? Вы такой забавный, глаза хитрые…
З и м а. Потрясающе! Осталось только поменять тебя с Игорем Сергеевичем. Ты пойдешь наряды закрывать, а он дурочкой-снегурочкой деток радовать. Умница, это у тебя от голода крыша поехала.
М о р о з. Постой, постой, в этой головке что-то, по-моему, есть. Хотя и путаница великая. Что у меня ты говоришь, штампы? А ты знаешь, милая, что Дед Мороз весь и должен состоять из штампов. Это как ксерокс, если Мороз не из штампов, то это уже кто угодно только не Дед Мороз. Вот взять, к примеру, Гамлета. Тут сколько театров, столько и Гамлетов. Или Глумов, например, у Островского. Вот когда я в своем академическом Островского играю, тут уже не до штампов. Там каждый выход, как премьера, сплошная импровизация. И в каждом театре свой собственный Глумов. Не путай, внученька, божьего дара, как говорится, с яичницей…
С н е г у р о ч к а. Нет, вы не понимаете. Нет, вы, конечно, понимаете, но не понимаете. Так все думают, и ждут, возможно, одного и того же. Но вы даже не представляете, как было бы интересно, если бы все мы перестали быть штампами.
А д м и н и с т р а т о р (ест котлету). Надо было Веронику брать на Снегурочку. Она в жизни ни одного замечания не сделала. Все у нее было тип-топ. А ведь специального образования у нее и не было. Придет, отработает, и домой. Ешь, Синицына, и не путай никого. Нам бы в этом утвержденном составе отбомбить.
К и к и м о р а. А мне нравится, что она говорит. В этом что-то есть. Тебя как зовут, дебютантка?
С н е г у р о ч к а. Юля.
К и к и м о р а. Так вот, мне нравится эта идиотская идея. Это может быть интересно. Ир, может, поменяемся разочек? На один утренник хотя бы. Так хочется в красивом платье постоять. А? Давай рискнем, соглашайся. Отсебятину будешь нести, гадости делать. И стоять ровненько тебе уже не обязательно. Как хочешь, так и стой. Или сиди на полу, или ползай у детей под ногами. Орать можно, как резаная. Ты что, у меня же такая веселая роль, соглашайся. Может, депрессия пройдет…
З и м а. У меня нет депрессии. У меня есть очень большие сомнения.
Б а я н и с т. А я в принципе тоже не против. И Мороз отдохнет немного, походит с моей шарманкой, душу поразворачивает. (поднимает свой баян) Она не такая уж и тяжелая, если ты помнишь. Что скажешь, Витек? Сыграешь свой ригодон на мой выход…
М о р о з. Я скажу, что музыкант в идеале должен быть глухонемым.
А д м и н и с т р а т о р. Э, э… В чем дело, я не понял. Вы что это, серьезно? Минералки перебрали? Какие такие изменения? Это что, бунт на корабле?  Вы все утверждены в бюро. У меня вот ведомость, вот договора, вот печати. Да каждый выход на сцену должен быть шагом к совершенству, к совершенству, а не к пародии какой-то там… поменяться они захотели! Вам что, поуродовались и все, а мне отвечай.
З и м а. Так ты и отвечай, мы же тебе не мешаем.
К и к и м о р а. Правильно, Станиславский, отвечай. Это твой крест. Ты, кстати, кто по профессии?

Администратор ошарашено молчит. Все на него смотрят.

К и к и м о р а. Чего молчишь? Вот действительно, мы так давно знакомы, столько праздников вместе отбомбили, ты нами руководишь, командуешь, а кто ты по профессии мы и не знаем.
Б а я н и с т. Давай, Сергеич, колись. Не бойся, не обидим. Лучше горькая правда…  Церковно-приходская, что ли?
М о р о з. Нет, у него работа сложная. Тут навыки особые нужны. Наверно МГИМО, не ниже. Ко всем же надо подход найти, все недоразумения утрясти, с сумасшедшими студентками общаться.
З и м а. Витек, не переходи, пожалуйста, на личности. Юля не сумасшедшая.
А д м и н и с т р а т о р (нервно кричит). Я, между прочим, лингвист! В конце-то концов!

Все на мгновение умолкают.

С н е г у р о ч к а. Вау!
К и к и м о р а. Аты-баты, шли солдаты! Лингвист!
Б а я н и с т. Кто-нибудь объяснит мне, с чем это едят?
З и м а. Неплохо, совсем неплохо… в нашей богеме и вдруг – лингвист!
М о р о з. Ну вот, я же говорил, что где-то рядом с МГИМО. Лингвист — это же почти писатель. Я давно обратил внимание, брат администратор, на твою чрезвычайно литературную грамотную речь. Ее даже в желтой прессе можно печатать почти без купюр.
З и м а. И как же тебя с такой крутой профессией в культуру занесло?
К и к и м о р а. Вот именно. Ну, у нас не получилось, а ты-то что? Лингвист…, да я бы за одно это слово Настю кому-нибудь отдала на съедение.
Н а с т я. Бабушка, я спать хочу.
К и к и м о р а. Вот, черт. Как всегда, на самом интересном месте. Ну, пойдем, пойдем в медпункт. Там тебе успокоительный укол сделают в попу. Возьми шубку, укроешься, там прохладно.

Кикимора с Настей уходят.

М о р о з. Так как же все-таки тебя, брат администратор, угораздило администратором стать?
А д м и н и с т р а т о р. Вам не понять. Вы думаете, только у вас одних призвание. А остальные так… просо непросеянное. А, может, у меня тоже призвание? Может, у меня в душе постоянный праздник. Вы это себе можете представить? Может, я люблю делать людей счастливыми? Лингвист я так, в свободное время, по будням. Старший преподаватель иняза, между прочим. Меня студенты уважают. На «вы» обращаются… у меня два языка за плечами.
Б а я н и с т. Во! Так ты к тому же и мутант, дружище! Один язык во рту и два за плечами. А ну-ка развернись к лесу задом, а ко мне передом, дай полицезреть.
З и м а. Ладно трепаться, что мы к человеку пристали. Не обижайся, Сергеевич. Ты же нас знаешь, раз столько лет с нами в одной прачечной тусуешься. Мы не от злости, а так, лишь бы поприкалываться. Лингвист, так лингвист. Мало ли что в жизни случается. У некоторых вообще родителей нет, или детей. У каждого свое горе. Под каждой крышей свои мыши. Главное, что не налоговый инспектор.

Возвращается Кикимора, одна.

К и к и м о р а. Слава Богу! Уснул мой электровеник мгновенно, как убитый. Теперь можно спокойно наши делать докончить.
Б а я н и с т. А что их доканчивать? Давайте переодеваться. Снимай, Мороз, валенки.
М о р о з. А я в чем буду? Я же прямо в костюме в пункт приписки прибыл. Придется тебе в своих кроссовках морозить.
С н е г у р о ч к а. А это даже интересно. Такой современный спортивный Дед Мороз. От этого можно оттолкнуться. Это тоже отход от штампов. Не надо притворяться больным и старым. Он у нас будет энергичным, хитрым и заводным.
М о р о з. Энерджайзер на презентации!
А д м и н и с т р а т о р. Я так понимаю, что вам уже мое мнение не указ. Ну что ж, давайте, меняйтесь. Сейчас директриса прибудет, порадуется. Я умываю руки.
К и к и м о р а. Помойся, помойся, лингвист ты наш с двумями языками.
Б а я н и с т. С тремями. Один же еще во рту!