Молот

Москва. Один из фитнес-клубов сети “Premium Fitness Mindfulness Infinity-Fit” (ИП Арутюнян Сурен Гургенович). Коридор зоны свободных весов. Яна Скуа (@zlay.suka) - высокая, мускулистая, с большой грудью, длинные чёрные волосы, скуластое лицо с большими губами, несколько выпученные глаза, конъюнктивит, F52.0, ярко-розовый топик с надписью "100% Toxic", чёрные блестящие лосины с надписью на ягодицах: "Eat. Sleep. Lift. Repeat", кроссовки “Veja Volley Suede”, стальная бутылка с протеиновым коктейлем. Разглядывает доску со списками групп и тренеров.

A. Infinity-Fit VIP System
1. Cурен Арутюнян - элит-тренер

B. Infinity-Fit Top System
1. Cурен Арутюнян - элит-тренер
2. Гайк Арутюнян - элит-тренер
3. Аматуни Вартапетян - элит-тренер
4. Семён Зимницкий - мастер-тренер
5. Александр Нечипоренко - мастер-тренер

C. Infinity-Fit Classic System
1. Алёна Вартапетян (@lena.varta) - элит-тренер
2. Вика Дрип (@veronichca.drip) - элит-тренер
3. Стефания Глоу (@stepa.glow) - элит-тренер
4. Александр Нечипоренко - мастер-тренер

D. Infinity-Fit Mindfulness System
1. Добромира Годдам (@dobro.goddam) - элит-тренер
2. Таня Боллс (@two.balls) - мастер-тренер
3. Мелена Белленд (@melena.bellend) - мастер-тренер

К ней подходит Полина Кли (@chistay.klitop) - худенькая, со впалыми глазами, бледная, плоскогрудая, русые волосы, отсутствие макияжа и маникюра, анемия, F20.5, оранжевый костюм для йоги, босые ноги, эко-бутылка из переработанного пластика. Вместе идут в зал свободных весов.

- Опять свой algae детокс? Болотная жижа, no cap.
- Biohacking, Янус. Моя утренняя формула: спирулина, хлорелла, активированный уголь, и слезы тех, кто ест сахар.
- Уголь? Ты что? Отравление лечишь?
- Detox после противопаразитарной чистки. Кстати, detox и тебе после вчерашнего читмила с protein brownie не помешал.
- Да не буду я пить твой кисель, праноёбка!
- Мои митохондрии орут от счастья, а твой protein powder - это basically poison!
- Зато я жму твой суточный калораж на разминке. Ты становую из “румынской” что ли делаешь с bar 20кг? Когда последний раз sweat видела?
- Sweat - это токсины. Я за clean glow. Кстати, у тебя все фасции забиты.
- Иди foam roll свой ego!
- Девочки, stop flexing! Идите уже на functional training!
- Гайчик! Мы уже там!

Скуа (@zlay.suka) идёт к штанге, Кли (@chistay.klitop) - на реформер. В зеркале видно, как обе смотрят друг на друга в отражении. (Идеи для сторис: "No pain - no brain", "Мой pre-workout: злость и regrets", "Твой читинг - мой warm-up", “Если твой pre-workout не светится в темноте - это не pre-workout", "Carbs? Не, не слышала - слышала, плачу ночью", «Это не диета, это lifestyle!», «Готовим киноа»).

Скуа подходит к штанге, приседает, хватается за гриф, но не выпрямив спину должным техническим образом, засмотревшись на Кли, дёргает штангу, и с криком падает на пол. Полина подбегает к Яне, пытается помочь ей встать, та, скорчившись неподдельной гримасой боли, поднимается, держась за поясницу.

- О! У тебя пульс 180! Ты что, на амфетаминах?
- Да, иди ты! Я на предтрене!
- Что, очень больно? Давай я тебе точку специальную нажму, расслабляющую рестрикции dura mater, - мой остеопат показывал… (жмёт с задумчиво-серьёзным выражением лица пальцем на лоб чуть выше бровей). Ну, как, получше?
- Fuck! Какие точки! У меня грыжа!
- Давай я тебе помажу спину аюрведической мазью “Peedantak ointment Divya Patanjali”, с ретрита привезла. Грыжа пройдёт!
- Fuck! Я уже всё что надо измазала, только гормоны помогают, на них уже год сижу.
- Яна! Нельзя гормоны! Ты же всё испортишь! Гипофиз, щитовидку, и, главное, шишковидную железу - третий глаз!
- Да, похер на этот глаз, лишь бы спина не болела!
- Давай я тебе дам телефон своего остеопата.
- Нее… Есть вариант - бабуля моя приезжала же в том году в Москву на операцию, а после у неё отходняки были, боли сильные, так её мужик один спас. У меня где-то его контакты были… Петрович? Иваныч? Михалыч!

Целитель Михалыч Кривожив принимал людей в доме в подмосковной деревне. Яна приехала туда на такси, - еле высидела дорогу, особенно, последние километры разбитого асфальта до деревни. Дом Кривожива было видно сразу - он выделялся бетонным забором из плит, и большими ржавыми воротами. Похоже, что это какая-то бывшая колхозная база, или мастерские. Яна подхромала к воротам с калиткой, увидела кнопку звонка и объявление: “Михалыч Кривожив - 1 раз, Влас Костяное томило - 2 раза, Авдотья Гнида - 3 раза”.

- Коли ноет поясница – значит, бес на тебе ездиит! - маленькая чёрная бабка с безумными глазами, без устали перебирая пальцами невидимую в руках верёвку, делилась опытом с соседями по очереди к Михалычу, - надо пульс проверить через картошину! Сунул в подмышку сырую картофелину, а через день смотри: почернела - внутри организма порча, стухла - щелочной застой, кольцами пошла на срезе - сглаз родственника, кислым потом завоняла - изовалерическая ацидемия, рыбою - триметиламинурия, а если проросла картофелина - бьет ключ жизненный силы, но не туда.

- Я, вот, к кому только не обращался - медленный тучный мужчина с лобной залысиной, в джинсах и свитере с воротом на молнии, полуулыбкой, не сходящей с глуповатого лица, обернулся к Яне - никто мне не помог, и помочь не может, потому, что истины нет в них! Я был и в городе, и в Подмосковье у всех, считайте: Гостомысл Полумертвец - не помог, Васька Живая пиявка - не помог, Ляпота Мозоль - не помогла! Бесполезно! Вот, может как-то облегчила мои страдания Нежа Весёлая, но и то ненадолго, да Хлюп Костоблюй, тот - да, помог, но потом умер. Всё почему? Глист во мне сидит! Аспид! Невидимый науке паразит. Мне его когда-то давно в Воронеже один специалист - кинезиолог диагностировал, причём буквально за минуту, а доктора не могли ничего найти! У них - мафия! Они людей на таблетки подсаживают, и потом с них до конца жизни кормятся!

- Была я, и у Ляпоты, и у Хлюпа, - не знаю… Такие деньги берут, а толку - ноль! Хлюп Костоблюй мне чай из сапожного пота заварил, - “На, говорит, пей покуда фтиза из тебя не выйдет ночью”, а я ждала эту ночь четыре года. Не дождалась, видно. Соперировали торакальные хирурги - коновалы, отрезали половину лёгкого… Еще, после операции, ездила на Арбат к этому… Как его… А! Дормидонт Обратный ход! Приехала я к нему на Арбат, а там частная территория, охрана, паспорт, видно, нужен, чтобы на территорию ЖК “Окуджава” войти. Ладно, пробралась, мир не без добрых людей! Зашла к Дормидонту в квартиру, там девки голые ходят, тощие, как ты, дорогая, видно, больные, и русские, и негры, и китаянки, - все, видно к Дормидонту ездят! Я говорю, кто крайний? Молчат… Позвали его, видно, сказали про меня, а он вышел, посмотрел на меня, знаете, так, внутренне, как-то посмотрел, и говорит: “Пошла нахуй отсюда!”.

- Я у него не была, не знаю - разговор подхватила маленькая аккуратная женщина лет пятидесяти, выбивающаяся из очереди дорогим брючным костюмом, Apple Watch, и бриллиантами в мясистых отвислых мочках. Я, знаете, имею, так сказать, возможности, и была уже и в Rambam Bat Galim Haifa, и в University Hospital Duesseldorf, и в Beijing Puhua International Hospital - нигде не помогли! Я им говорю, вот, меня муж, козёл, простатитом заразил! А они только ухмыляются! Мне Аксинья Фирсовна сказала: “Езжай к Кривоживу, к Михалычу!”

- Влас! Влас! Влас, твою мать! - Михалыч, пожилой низкорослый кряжистый мужичок, облачённый в серый брючный костюм, блестящие кожаные сапоги с низкими голенищами, и рубаху-косоворотку, расшитую васильками, с лицом уволенного за растраты приходского старосты, разглядывал фотокарточку на которой была запечатлена большая распухшая синевато-красная нога с короткими бардовыми пальцами. Влас! Влас! Консилиум нужен! Понюхай, братец, это гангрена, или просто хворь?

Яна Скуа (@zlay.suka) сидела уже, дождавший своей очереди, в “кабинете” Михалыча - небольшой комнате с низким потолком, заставленной какими-то банками, иконами, статуэтками Будды, вениками, свечами, коробками… В комнате пахло луком, табаком и кислым хлебом. На стене висела ЭЛТ-трубка телевизора со снятым корпусом, и показывала площадку перед воротами на территорию. Влас! Сынок! Ты подойдёшь, наконец?!

В комнату вошел молодой, лет 30, высокий крупный бородатый мужчина с кудрявыми чёрными волосами, одетый в гротескную “русскую” одежду: картуз с Ali Express, рубаху-косоворотку, шаровары, и яловые сапоги. В тоже время, вместе с ним в луково-кисло-хлебный эфир кабинета Михалыча ворвался сложный, до боли знакомый Яне бриз: морские брызги, йод, тиаре, мимоза, сосна, ветивер, соль, белый мускус…

Она вспомнила Бродослава Ганзалеса - актёра Московского театра (…), её, как она считала, друга, и единственную любовь. Они долго, около двух недель переписывались в Тиндере, пока оба не решились на очную встречу. Бродослав оказался невысоким смуглым поджарым парнем на Porsche Panamera GTS, сладко пахнущий морем, йодом, тиаре, мимозой, сосной, ветивером, солью и белым мускусом…

Они ужинали в "Semifreddo". Так…, мне Суп из креветок, гребешков, бранзино, мидий и ракушек вонголе, Вителлло Танато, Карпаччо из сицилийских красных креветок, Семифредо с миндалём и горячим шоколадом. А ты, что будешь, Бродослав?

Яна ждала продолжения свидания, была уже готова ехать к Бродославу, чтобы отдаться греху, но тому позвонил известный артист и худрук театра - Яна увидела его на экране смартфона во время звонка. Это моложавое в за-пятьдесят, как у юноши, лицо, было знакомо всем домохозяйкам РФ, любителям сериалов 90хх, и горожанам, проходящим по улицам мимо рекламы одного распространённого банка. Ганзалес, перезвонив “другу”, зардел, и спешно умотал в направлении Остоженки в содомию Московской ночи, обдав густым дымом Яну из всех четырёх труб перламутрового, как навозная муха, Porsche Panamera, и оставив ей возможность почувствовать себя то ли горделиво, то ли, напротив, неловко, оплачивая чек с четырьмя нулями за ужин, падла!

- Флегмона? Эризепелоид? - задумчиво произнёс Влас, разглядывая фотокарточку с покрасневшей и распухшей ногой. Нет! Рожа! Точно! Эритематозная форма рожи! Михалыч, это эритематозная форма рожи.

- Ок! Тогда надо читать заговор от рожи. Доча, ты быстрее меня печатаешь, пиши:

"Voz'mi svezhuyu ryadisku
Nakropi sobach'yu pis'ku
Kilogramm pauchih nozhek
Spermy 9, 10 lozhek
Tri vedra chervej sushonyh
I aparyshej zelenyh
Tri pizdy vo vremya techki
Sis'ki molodoj ovechki
Perhoti nasyp' chutok
Kin' vonyayushchij nosok
S nim krovavye zatychki
I svinyach'i yaichki
Skal'p indejskogo vozhdya
I ot mamonta soplya
Shvabroj eto pomeshaj
Da pomoi dobavlyaj
Huj dobav' tuda morzhovyj
S nim tri bych'ih i slonovyj
Klitor vyrezhi u babki
I govna kin' tri ahapki
Ko vsemu dobav' trusy
Obyazatel'no passy
Na vsyu moshchnost' gaz vklyuchi
I na eto podrochi
Plesh' ot trupa otderi
Gnoj v menzurku soberi
Kin' vonyuchie portyanki
I paket \"Galina blanki\"
Chto by pahlo horosho
Chtob ne skazali, chto der'mo
Vse teper' gotovo haj!
Vsekh k stolu blyad' prigloshaj"*
(*Krasnay plesen, Rezept shei)

Яна Скуа (@zlay.suka) задолбила длинными хищными красными ногтями по засаленной клавиатуре PC Михалыча. Закончив дистанционное лечение, Михалыч принялся за Яну.

- Так, что у тебя?
- Спина болит, пипец!
- Понятно… Лечится пробовала?
- Да: НПВС, миорелаксанты, габапентиноиды, ингибиторы обратного захвата норадреналина и серотонина, блокады…
- Да, не то, ты говоришь! Нормальными методами пыталась лечиться? Бобровая струя, желчная припарка, прогревание собачьей шерстью, растирка из маточного молочка, прикладывание топора, отчитка, поясные поклоны?
- Нет…
- Ох, откуда вы такие берётесь… Фифа ты! Фифа!

Михалыч заходил-забродилд вокруг, лежащей на топчане в тряпках Яны (@zlay.suka).

- Так, вижу у тебя пуповинные узлы, Плюнь на Тень - Тень уйдёт, и страх брата твоего за утопление ребёнка, Сойди с листа, как пена с глиста, мачеха твоя изменяла с протоиереем, Гусиная шея тонкая, а верёвка ещё тоньше, отец, вижу, ходит по дощатому полу, да сапогами скрипит, сапогами скрипит, да мать бранит, Ах, ты, сука, пиз*а, до меня оприходована, и почка у тебя подвисла, Почка подвисла, жимолость обвисла, почку подниму, хворь с поясницы заберу! Всё!

Яна (@zlay.suka) лежала на топчане, покрытом тряпками, невыносимо тошното пахнущими несвежим бельём, а Кривожив ходил вокруг топчана и бубнил свой бредовый текст, периодически завывая и всхлипывая. В конце сеанса, видимо, не увидев на лице Московской пациентки должного благолепия, он подошёл к топчану, уверенным жестом повернул девицу на бок, согнул в полу-бараний рог, и внезапно обрушился на её скрюченное и зафиксированное тело всей своей массою.

Ой! Яна (@zlay.suka) вдруг поняла, что у неё отказали ноги… Это похоже на то, как если бы она отлежала руку во сне, и проснувшись от ощущения набухшего, онемевшего, и непослушного члена своего тела её охватил страх, что теперь рука никогда не будет двигаться, но разница была в том, что Яна реально поняла, что ноги её отказали не во сне, а наяву, и что скорее всего, они, действительно, больше никогда не побегут в любимых “Veja Volley Suede” по дорожкам Измайловского парка.

- Влас! Влас! В комнату вошёл кудрявый подельник. Влас! Короче, я, похоже, ей спину… того… Она на такси приехала. Одна. Скорее всего не будут её искать. Давай, сынок, ради всего хорошего, против всего плохого, уберём её поросяткам. И быть добру!

Михалыч, с помощью Власа, взгромоздил Яну на спину, будто мешок, и не смотря на её крики и сопротивления, понёс через вторую дверь из комнаты через пахнущие молодыми ягнятами сени. Яну охватил животный страх, и её сковало где-то внутри, ноги не слушались, и будто отсутствовали, она обмочилась, и обгадилась в свои блестящие лосины протеиновым поносом, отчего надпись на ягодицах пропиталась жидким едким чёрным аммиачным калом, и стала ещё заметнее, будто подчеркивая всю бессмысленность её жизни: "Eat. Sleep. Lift. Repeat"...

Кривожив сбросил её, некогда идеальное, но сейчас полу-пригодное хоть для чего-нибудь, тело на земляной пол свинарника, где она, ещё было попыталась ползти от деревенского душегуба, но, поняв, что всё усилия тщетны, усмирилась, в ожидания своей учести, вдыхая ритмично пульсирующими идеальной формы носа ноздрями грязь с пола свинарника.

- Влас! Влас! Будешь, напоследок, молодуху пробовать? Нет? Тогда давай, неси, молот…