Мемуары. Муж биполярник, пень и подгузники хроники

«Муж биполярник, пень и подгузники: хроники терпилы»
 Если вы ищете слёзную исповедь — закройте эту книгу. Здесь не будет покаянных соплей,потому что их и так было слишком много. Это не инструкция по выживанию. Это хроника. Жизнис рассеянным склерозом, с мужчиной, который слышал голоса пня, и с обществом, которое видит в тебе не человека, а «алкашку». Здесь нет морали, но есть правда. Иногда циничная.Иногда смешная. Иногда страшная. Выключайте сочувствие — включайте мозг.

 Пролог

 Как я выжила в условиях, когда мой собственный организм против меня... Мне 37 лет и у меня рассеянный склероз. Возможно многие подумают о проблемах с памятью у пожилых... Нет, это не «бабушка забыла, где очки». Рассеянный склероз — это когда твои же иммунные летки с упоением жрут изоляцию нервов, словно это шоколадная глазурь, и когда твой иммунитет внезапно решает, что оболочка твоих нервов — враг, и начинает методично уничтожать тебя изнутри. Этой заразой болеют даже дети! А результат этих атак может быть абсолютно разный.
 Началось у меня с онемения всего тела ниже груди, половина тела как после новокаина у криворукого стоматолога (потом через месяц само прошло, так бывает в начале болезни), потом зрение (один глаз видит все в тумане), далее срочное МРТ, где мой мозг выглядел как
 изъеденный молью свитер. Когда после МРТ врач сказал «Рассеянный склероз», я сначала
 обрадовалась — ну хоть не рак! Наивная. А потом дошло: это не уйдёт. Никогда. И мой
 иммунитет теперь будет методично гробить мою нервную систему, пока я не превращусь в
 пародию на себя.
 И да, я тогда ещё не знала, что через пару лет буду ловить ртом асфальт (особенно
 приятно наслаждаться им после дождя, животворящая сила осадков с грязью так изящно
 красит лицо, делает улыбку как у Джокера) , а соседки будут тыкать в меня пальцами: “Видали?
 Это та пьяная!” Ведь через несколько лет возникла пьяная походка (крики прохожих «Алкашка»
 незабываемы) с падениями лицом в асфальт, из-за чего я лишилась зубов... Спасибо
 родителям за помощь - теперь у меня обе челюсти от уха до уха металлокерамика.
 Особенно было очень эпичным падение, совмещенное с эпизодом нарушения речи. Лежу,
 значит, протягиваю руку, прошу помочь встать, щелкаю челюстью, сплевывая пару зубов, но
 услышав мою несвязную речь, две проходящие подружки убегают со словами «Да она пьяная,
 пойдем»
 А еще хожу в трусиках-подгузниках, потому что мой мочевой пузырь теперь живёт по
 своему графику. Как и кишечник. Болею, точнее моему преданному спутнику жизни около 17
 лет, ужасно не хочется приближаться к неизбежному итогу - дефилировать в инвалидном
 кресле...
 Говорят, стресс провоцирует обострения, и судя по моему хроническому стрессу у меня
 просто должно было что-то тяжелое и неизлечимое возникнуть.
 Но моя история не о моих физических болячках, это до одури скучно. Я не люблю плакаться о
 своих проблемах.
 Рассеянный склероз — это когда твоё тело предаёт тебя первым. Но, как выяснилось, не
 последним. Потому что следом идут мужчины, которые уверены, что их бред гениален, а твоя
 болезнь — просто досадная помеха их “великим планам”.
 Это не история про “ой, как несправедлива жизнь”. Это дневник человека, который почти
 17 лет живёт в режиме “выжить любой ценой” — с атакующим телом, психами и обществом,
 которое то кричит “алкашка!”, и советует “просто взять себя в руки”. Люди думают, что
 инвалидность – это когда тебе уступают место в автобусе. На деле – это когда тебя в этом
 автобусе тычут пальцем и шепчут «алкашка» Если вы ждёте жалости — закройте книгу. Здесь
 будет только правда. Голая, циничная и без ретуши.

 Часть 1
«Знакомство с Адом»
  С моим первым мужем мы познакомились по классике - через подругу, с которой я
 снимала квартиру. Влюблен, как выяснилось, он был в нее, но тут я нарисовалась, звезда. Если
 бы я знала, что этот «роман» закончится дуркой, резаными венами и говорящим пнём, я бы
 бежала, спотыкаясь, не разбирая дороги. Сейчас, кстати, спотыкаться из-за болезни у меня
 получается отлично.
 И вот значит покорила я мужчинку с футбольным фетишем (забыть бы имена всех
 футболистов, но я забываю периодически более важные фамилии). Ненавижу футбол и свое
 понимание офсайдов, пенальти и тому подобной дури, лишний для моего и без того
 сражающего до изнеможения гиппокампа....
 И где-то через полгода моего возлебленного начала посещать грусть, тоска окаянная,
 взгляд в стену, как у пса, прочитавшего только что квантовую механику, и особенно с утра, к
 вечеру хоть как-то отпускало... Спустя месяц слез и мучений он решил пойти у родителей
 недельку пожить, мои слова о необходимости визита к психиатру были восприняты не серьезно
 со взглядом на меня как лишенную рассудка.
 Через несколько дней я узнаю, что будущий драгоценнейший супруг порезал себе вены
 ножом для хлеба (рана эпично рваная была). Мамаша побежала в церковь по совету одной
 великой бабки ставить свечку за здравие сыночка (оно ж верняк поможет). Потому что, ясное
 дело, Иисус лучше разберётся с психозом, чем врачи. А сам сыночек тем временем резанул
 вены. Когда я увидела эти рваные полосы на его руках, первой мыслью было: “Господи, хоть
 бы не испортил мамину скатерть”. А потом – стыд. Потому что нормальные люди в такой
 момент думают о любимом, а не о мебели. Но, как выяснилось, “нормальное” в нашей паре
 скоро стало редкостью.
 Предполагаемая мною депрессия обзавелась галлюцинациями, и тем временем он уже
 слышит голоса (симптом Кандинского-Клерамбо по классике). Не Бога – нет. Пня. Да-да, того
 самого, во дворе, с изящными веточками, похожими на кошмарные лапы с когтями, сколотая
 кора, на нем грибы как бородавки... Причем у основания у пня было небольшое уютное дупло,
 как уютное кафе для белок. Дубовый товарищ нашептывал ему вероятно через это дупло «убей
 себя», и мой будущий муж послушался.
 Итого была вызвана скорая и паренька упаковали санитары. Так как в местном
 психоневрологическом (далее ПНД) диспансере не вяжут, а его нужно было, чтоб руки на себя
 не распускал, его этапировали в районную за городом знаменитую дурку Ковалевку , где вязка
 - милое дело.
 Ну я естественно, как жена декабриста ездила за десятки километров ежедневно с
 гостинцами в сие местечко. Там пахло хлоркой, кашей и страхом. Запомнилось торжественное
 женское шествие по территории Ковалевки с мочалками и трусами в общественную купальню,
 видимо банный день наступил... Праздник!
 Санитары тащили его под мышки, как мешок с картошкой, а он бормотал что-то про пенёк.
 Я тогда ещё не знала, что это станет нашим семейным фольклором: “Помнишь, как ты с
 пеньком разговаривал?
 Сняли острое состояние, галоперидол родненький. Перевели после в городской ПНД, там
 диагноз депрессия. Пока что депрессия...
 Часть 2. «Эволюция Ада»
  Принимались антидепрессанты полгода... Но спустя несколько месяцев мамаша заявила
 «Да бросай ты это пить, давай лучше винишка выпьем». Ну вот резкая отмена лекарств и
 вызвала следующий этап - инверсию депрессии в гипоманию, которая впоследствии переходит

 в манию (далее манечка). У человека возникает необычно высокая самооценка: ощущение
 себя особенно умным, сильным и красивым, само обаяние, он может быть уверен, что
 обладает особыми способностями или умениями.
 Потребность во сне намного меньше, чем обычно. Спит по 2 часа, ест как узник
 Освенцима, говорит со скоростью пулемёта. Его мысли скачут, как блохи на раскалённой
 сковороде. Чрезмерная болтливость, прямо словесный понос, речь настолько быстрая, что
 другим трудно уследить за ней. Ему кажется, что он соображает намного быстрее, что у него
 больше мыслей, а другие ничтожный прах зловонный. Со стороны другим может казаться, что
 человек перепрыгивает с одной темы на другую.
 Человек непоследователен, внимание может легко переключаться на посторонние вещи,
 его легко ввести в заблуждение, он не может сконцентрироваться. Способность принимать
 решения отличается от обычной, неспособен думать о последствиях, решения принимаются
 быстро и в неожиданном направлении... Самооценка взлетела так высоко, что даже Илон Маск
 нервно курит в сторонке.
 Этот гений ЧСВ устроился на работу без проблем, шуточки и обаяние на высоте.
 Устроился барменом, а там харизма очень нужна. Его харизма теперь работала на допинге
 безумия. Шутки, обаяние, блеск в глазах, и клиенты в восторге. Естественно он работал
 допоздна, бар все-таки работает до глубокой ночи...
 Однажды звоню по словами «ну где ты?» На что получила ответ «да еду уже, развозят по
 домам». Только на заднем плане слышен был цокот каблуков по плитке... Конечно, еду...
 Как выяснилось потом, спустя несколько дней, а состояние все больше утежелялось, он
 пошел в кино той ночью с администраторшей бара на Шрека.
 Ага, с тех пор я ненавижу этот мультфильм. Пошел в кино с последующим продолжением
 банкета, интим короче. Он рассказал об этом с такой блаженной улыбкой, будто поделился
 планами спасения мира. Тогда я впервые пожалела, что в СССР запрещали огнестрел
 гражданских.
 Разумеется оскорбилась, поревела, собрала его носки и послала в путь.. Он свалил.
 Через несколько дней приехала его родня забрать вещи, молча забрали с невозмутимым
 видом правоты.
 И вот я одна, слюни, сопли, жизнь-боль, как он мог, это со мной что-то не так...
 Через 3 недели звонок ночью «зая, ты дома? Я щас приду»
 Ну я ж в шоке, вся нарядная, новые трусы, жду. Звонок в дверь. Стоит в черной рубашке.
 Он похудел за несколько недель в 2 раза. Как выяснилось ушел из дома родителей, ничего не
 ел практически, только то, что найдет в мусорке, хотя не особо расстраивался. Как я потом
 узнала, что его гипомания переросла в полноценную манию, если вовремя не обратиться за
 помощью к психиатру. И началась онейроидная мания с фантастическими образами. Вообщем
 стал настоящим мессией, и считал себя графом Дракулой, черная рубашка для полноты образа
 играла на все 100, просто must have для нового образа.
 Следующие несколько дней были наполнены симптомами мании, бредом, глюками.
 Только потом я поняла: это не просто депрессия была. Полный комплект — биполярное
 аффективное расстройство. Но диагноз ставят только после смены фаз, вот и получили
 подарочек.
 Самое сложное здесь заманить к врачу очумевшую дичь, ни один человек на вершине
 своего не захочет спуститься обратно вниз. Каким-то образом удалось заманить в
 расставленные капканы.... Снова госпитализация, уиииии!
 Но....... Опять звонок через неделю «я щас приду» Испугалась? Нет. Обосралась.
 Через 20 минут звонок мамаши - «Он сбежал из ПНД, пролез в решетку окна (его исхудавшее
 тельце не видело препятствий в решетке на окнах)», прибежал к родителям и начал собираться
 ко мне, выливая на себя литры парфюма. Ну жених прямо.
 Мамаша наконец сделала правильный поступок - вызвала санитаров. И с необычным

 восторгом я представляю эту картину - распахиваются двери и входят двое санитаров с той
 самой рубашечкой, смиряющей особо дерзких
 Часть 3
«Быт терпилы»
  К моменту очередного окончания госпитализации, я поняла, что жалость - моя тотальная
 слабость! Я готова простить все (точнее заставить себя не вспоминать), типа человек же был
 в момент маниакального психоза недееспособен, а в ремиссии он сама милота, не виноват же
 он, что заболел, как и я не виновата, что болею. Хотя я все помнила, каждый день и час, но
 научилась себе на горло наступать. Терпило одним словом.
 И вот мы снова вместе живем... вроде и нормально все, но я всегда на стороже... Сколько
 спит, сколько ест, слежу за его идеями, насколько они из рамок лезут. Одновременно с этим
 кладу в рот ежедневно нормотимики, чтобы настроение не плавало до аффективного
 состояния, если чуть шустрит - сразу немного лития.
 Препараты прописала новый его психиатр, очень грамотная тетка. При первом же
 подозрении на «манечку» (так она манию называла) делала один укол нейролептика, двое
 суток полежать слюни попускать с подушку и отпускает новый приход. Ну еще пережить
 экстрапирамидный синдром - тризм либо форсированное открывание рта, высовывание языка,
 насильственные гримасы, кривошея с поворотом или запрокидыванием головы назад, главное
 чтобы не приобрело злокачественный характер. Тут главное заманить к врачу. Это целое
 испытание! Кто откажется от надвигающегося изумительного настроения в состоянии его
 предвкушения?
 Еще моим тестером были вдруг появляющиеся переписки, естественно с бабами. Вот она
 гиперсексуальность! На 6 году отношений я уже с любопытством следила за его
 приключениями лежа на диване с ноутбуком, а он сидел за компьютером и якобы
 переписывался с другом. Но я просекла, что можно одновременно с двух устройств заходить в
 профиль соцсети и читать о чем переписка. Я следила как сатана за грешниками, практически
 даже переживала за исход знакомства, ну получится ли ему сманить очередную самочку? Чем
 закончится эпопея?
 К слову этот господин не работал, везде работа была ниже его амбиций. А если и
 устраивался, то стоило мне увидеть хоть малейшие изменения в поведении, то 99,9% там
 нарисовалась новая телочка.
 Помню эту переписку, хоть и небольшую, после похода в аквапарк «как вспомню твое тело
 сквозь пар сауны, сразу хочу продолжить общение». Или «Ну как моя конфетка, твой муж не
 раскрыл наши тайны вчера и твой поздний приход с работы?»
 Часть 4
«Рыба, вонь и кольцо»
  Готовлю я значит рыбку на кухне, он куда-то свалил.... Через час стук в дверь, открываю,
 там он с родителями. А я звезда, вся в муке, воняю рыбой.
 Ну этот челик и протягивает мне кольцо - выйдешь за меня? А родители стоят рядом и с
 вожделением смотрят на меня. Чувство обязалова, не счастья. Как же мне было дискомфортно
 и неудобно при родителях сказать нет, а так хотелось, аж заплакать захотелось, только не от
 счастья! Почувствовала себя Жанной Д’Арк, которую сейчас сжигать будут. Я стояла в муке,
 воняла рыбой, а он протягивал кольцо. И я подумала: «Блин, вот так и живём — между
 психушкой и ЗАГСом. А после родители естественно уселись за стол на праздничную
 дегустацию хека (очень жаль, что у него нет костей, я бы с удовольствием удавилась) с
 коробкой винишка.

 Часть 5 «Свадьба и утки»
  Ах эта свадьба, свадьба, свадьба, пела и плясала... Даю себе слово, больше никаких
 торжеств и отмечаний, как же это стремно было. Из гостей только были мои родители и его, как
 свидетели Иеговы, не хватало только свидетеля из Фрязино. Просто роспись в Загсе и 3 часа
 в какой-то кафешке для бичей на берегу реки, нравилось походу только плавающим там уткам.
 Утки в реке смотрели на нас с жалостью. Потом песня Аллегровой «Букет из белых роз» со
 словами от официантов «Песня для молодоженов». Блин, нас идентифицировали и спали все
 в этой кафешке, ожидая по окончании песни страстный поцелуй. Даже они понимали, что это
 жесть. И торт уровня «Пятерочки», но он хотя бы не разговаривал, в отличие от пня. Реально,
 мой страшный сон, никакого счастья. И естественно брачной ночи.
 Часть 6
«Для воспитания жену нужно щелкнуть»
  Как-то накипело после очередной переписки, собрала я шмотки и уползла в другую
 съемную квартиру. Сделала там ремонт, облагородила новое гнездо.. и подала заявление на
 развод! Год брака, и 7 лет сожительства. Причем дата была в день моего рождения. Ну
 праздник же, от души с душою для души! Начала ходить на свиданки, новые трусы и черные
 чулки, юбка покороче, бабочки там что-то в животе зашевелились, хотя я уже отвыкла от этого,
 в моем воображении в животе только глисты могли шевелиться.
 Но блин он написал мне. А эта чертова жалость!!! И мы снова вместе. Потому что, блин,
 жалость — это как героин. Ты знаешь, что оно тебя убьёт, но отказаться не можешь.
 Кстати он почти ежедневно минимум 2 литра пива в себя вливал. А я дура ходила в магазин
 за этим пивом. А он сидел за компьютером. Бухал и играл в футбольные игрушки...
 Тогда и начались постукивания. Не те, что в дверь — те, что по рёбрам, усиливающиеся с
 каждым разом. Когда он меня бил, я не чувствовала боли. Я думала: "Как же мне его жалко".
 Когда он плакал после того, как ударил, я обнимала его. Мне казалось, я могу его спасти. Он
 обещал, что больше так не будет.
 Я говорила: "Я знаю". Он врал.
Я тоже.
   Плюс он еще начал намекать на детей. Мамаша еще типа свадебного подарка вручила
 какую-то ленту какой-то великой целительницы, ее нужно было перед интимом вокруг пуза
 обвязывать, и дети бы просто вылетали как из станка.
 Один раз дошло до заявления в полицию за побои. Но я ж жалостливая дура, забрала
 через день заявление.
 Спала полгода с ножом под подушкой, и жалко, и страшно. Кстати год интимной жизни не
 было, противно, на чистоплотность отношений наплевано, плюс флэшбеки прошлого.
 И вот я вновь собрала вещи. Ушла. Адрес не сказала. На следующий день заявление на
 развод. Назначено на дату нашей свадьбы! Ну это ж знак, я не должна просрать этот момент.
 И пока шел месяц после написания заявления я встретила ЕГО.

 Часть 7.
«Новая жизнь с сюрпризом»
  Если бы не он, то наверное я бы снова вернулась в тот же Ад, ведь жалость мое слабое
 место. Знакомство было еще до официального развода на популярном сайте знакомств. Я
 говорю А, он говорит Б, а чаще мы с говорим А одновременно. Точно однояйцевые близнецы.
 Он блестяще играет на гитаре (да, девочкам всегда нравились гитаристы), одинаковые
 интересы, одинаковое отношение к религии, точнее ее отсутствие...
 Я сразу же спустя месяц после знакомства переехала к нему. Это была просто сказка. На
 втором году отношений он спросил: «Ну че, когда мы поженимся?» Это было мега романтичное
 предложение руки и нелеченого сердечного миокарда. Одно я знаю точно, что от него никогда
 не будет измен.
 Часть 8
Родительская презентация.
  Далее знакомство с его родителями... Вроде бы и нормально приняли, не плюнули сразу
 в лицо, но кто знал, что отец будет одержим гордыней (не гордостью!) и детским садом внутри,
 пронизанный инфантильностью, а мать будет тем еще непробиваемым Геббельсом с
 завышенным ЧСВ еще выше Эвереста, для которой самое важное ее собственное мнение, и
 переспорить ее практически невозможно.
 Само за себя говорит ее отношение к первой жене сына и тотальный контроль. Забыл он
 как-то выйти из профиля в соцсети, когда приезжал к ним. И она естественно все детально
 прочитала, вернее изучила всю интимную переписку с тогдашней женой, как ФСБ архив
 диссидентов. А потом давила и манипулировала полученной информацией. Вторжение в
 личную жизнь?! Да матери лучше известно, с кем будет ее сын, а непонравившаяся дама будет
 гореть в геенне огненной. Свекровь - здесь прямо лучшая «подруга». После этой истории она
 упала в моем личном рейтинге в самый низ, в район обитания плинтуса. Неоднократно
 приходилось прогибаться и извиняться за ее неверное толкование моих слов. Тут легче
 признать и извиняться, скрипя зубами, чем доказывать что-то.
 Итак, все изумительно, но мелкие забывашки, хронический беспорядок, ветер в голове...
 Я еще тогда спросила в шутку «у тебя не СДВГ случайно?» Как выяснилось нифига не
 случайно.
 В детстве у него были ежедневные замечания красной ручкой в дневнике за поведение,
 он качался постоянно на стульях на уроке, он был тотальным нарушителем дисциплины. И по
 словам мужа о нем с особым негативом вспоминают в художественной школе, куда он был
 помещен родителями без его желания. А потому что они так решили!
 Кстати, и биполярка, и СДВГ не близнецы, но братья! В обоих случаях шалит
 префронтальная кора и дофамин. Только при СДВГ практически постоянно дефицит
 дофамина, а при биполярке качели, то его недостаток - получаем депрессию, то избыток -
 взрыв и манечка... Многие удивляются - как же мне это удалось, из нескольких миллиардов
 найти таких мужчин...
 Часть 9 «Цимус СДВГ»
  Отвлекаемость на все, летящий напильник везде уводил за собой внимание. Мать как-то
 отвела его к неврологу, который сказал, что «у вас обычный активный ребенок, ничего
 страшного». Про СДВГ и речи не шло...
 Это расстройство мешает эффективно справляться с повседневными задачами, создает
 сложности в эмоциональной сфере и профессиональной деятельности. В основе СДВГ

 происходят биохимические изменения в мозге, связанные с недостаточной выработкой
 дофамина. Он отвечает за мотивацию, удовольствие и способность сосредотачиваться.
 Люди с СДВГ часто чувствуют себя «застрявшими», не могут начать работу над проектом
 или завершить начатое дело. А еще эта прокрастинация - откладывание важных дел на самый
 последний момент, что зачастую приводит к невыполнению в принципе, хотя это не просто
 откладывание дел — это высший пилотаж их избегания.
 У людей с СДВГ чаще всего заниженная самооценка, вклад в которое дала еще в детстве
 постоянная критика родителей «Ты не чего не можешь! Одни проблемы с тобой! Возьми себя
 в руки!»
 Забыл ключи дома? Забыл телефон или электронную сигарету? Забыл инструменты по
 работе? Элементарно. В школе обычно говорят «А ты голову дома не забыл?»
 А еще козырная фишка это перебивание, оно ж горит аццким огнем желание сказать здесь и
 сейчас, а стоять в очереди это суровое испытание.
 Поначалу меня все жутко раздражало: убираешь в квартире, а через пару часов снова
 бардак, постоянно незакрытый пакет с хлебом, постоянно не выключенный свет в туалете, и
 постоянные пакеты мусора под дверью, выносить которые приходилось мне. Семь пятниц на
 неделе, способность менять мнение на ходу, постоянные опоздания! За все время везде
 являлся с опозданием или впритык под закрытие.
 Его мир очень аморфен, никогда нет четких планов и ярко выраженных привязанностей.
 Точнее планы есть, но они всегда намного выше возможностей, поэтому постоянный облом.
 Полная и искренняя неадекватность в оценке размера задачи и сроков ее исполнения —
 типичный кейс. Срывать дедлайны — это тоже наше. А, еще удачная деталь, полное отсутствие
 приоритетов! Зная, что нужно срочно выполнить определенную работу в ограниченное время,
 он может начать заниматься какой-то дурью, а потом в самом конце срока вспомнить про
 важное дело!
 Ну и как же финансовые проблемы? Необдуманность действий и поступков, неумение
 планировать бюджет приводят к долгам. К долгам в таком размере пришлось проходить
 процедуру банкротства. Причем и ему, и мне. Я ж в помощь мужу тоже набрала кредитов.
 И в чем прикол - винить не кого, кроме префронтальной (лобной доли) коры головного мозга,
 которая вырабатывает слишком мало стимулирующего дофамина. Тут себя самому нельзя
 взять в руки, переформировать... и вылечиться нельзя. Ах, если бы родители занимались
 воспитанием, а не бухали на кухне, возможно мальчик бы перерос СДВГ.
 И да, это генетическая поломка, в большинстве случаев передается от родителя в 70-
 80% случаев, в данном случае от инфантильного папаши, генетического донора СДВГ, у
 которого мой текущий муж был 4 ребенком в третьем браке в анамнезе, остальным было
 сказано до свидули без алиментов.
 По статистике у большинства есть проблемы с законом, алкоголем и веществами. Ну как
 бы логично, что человек ищет где б добыть быстрый дофаминчик, чтоб хоть немного временно
 покрыть собственную недостачу. В подростковом возрасте было все, только к счастью с венами
 не игрался. А алкоголь тотально мимо прошел, в детстве насмотрелся.
 Когда мы познакомились, то он общался с одной компашкой, которая любила за городом
 порыскать в поисках спрятанных кладов счастья. Я пресекла все, об этих ребятках теперь и
 речи не идет. Тут нужно предельно быть начеку, ведь любую дурную привычку люди с СЛВГ
 превращают в тяжелую зависимость. Сигареты, травка, сладкое, бургеры и порно. Особенно
 порно. Но кому угодно они будут доказывать, что никакой зависимости у нет и на спор они
 могут бросить курить, не залипать на порно, не поглощать сахар хоть прямо сейчас. И
 действительно могут на следующие пять минут.
 Большая проблема, что сложно найти психиатра, который бы увидел очевидный СДВГ,
 ведь все работают по МКБ-10, а там нет именно СДВГ у взрослых, в отличие от МКБ-11,
 который принят почти всеми странами. Так вот именно там есть указание на это расстройство
 именно у взрослых. Но в правительстве не понравились нормы про педофилию, смену пола и

 гендерность, поэтому принятие этой версии МКБ отложили... С 2022 года весь мир принял
 новую версию МКБ, все-таки ВОЗ более квалифицирована, чем депутаты. Нам просто нужна
 бумажка с диагнозом, чтобы швырнуть в лицо родителям, которые считают что дали лучшее
 воспитание!
 Стало намного легче, когда я в себе переродила жалость в понимание. Какой-то косяк - я
 не ору, не истерю, мы договариваемся и говорю «я тебя понимаю». Потому что вины нет
 абсолютно, он и так сам в постоянном чувстве вины. Да тот факт, что любое мое недовольство
 (не связанное с ним) он воспринимает как претензию исключительно к себе. Видимо с детства
 он привык к постоянным претензиям к себе и негативу.
 Часть 10
«Родительская «забота»
  Ненавижу ли я его родителей? О да! Вообщем как и они меня, особенно матушка. По ее
 мнению «Сын же найдет себе здоровую жену, а не эту с побитыми кластерами мозга». Хотя не
 одной у меня они пробитые, коснулась она как-то локтем бочка унитаза в общественном
 туалете, и зациклились, что заразилась сифилисом. И естественно она знаток всей медицины,
 столько наверное неизданных трудомучений! Особенно ее первый вопрос «А сын не заразится
 рассеянным склерозом через секс?»
 За все время от этих родителей практически не было помощи нашей семье, в отличие от
 моих родителей, которые сумки с продуктами вагонами передавали нам как гуманитарку для
 военных жертв, брали кредиты для него, ибо у мужа возникали финансовые проблемы на
 работе.
 А с отцом, которому он высказал свои негодования по причине практически отсутствия
 воспитания, в ответ на его претензии, уже 5 лет не общается. Его величество обиделось на
 критику его невообразимого вклада в воспитание (в детстве дал сыну подзатыльник, на что
 прибежала мамочка и получила от папаши - «тогда воспитывай его сама!» Ну что, слив
 засчитан, вот он детский сад с гордыней.
 Когда началось холодное молчание с папашей, она не разобравшись в сути, так же заняла
 эту позицию, по сути родители отвернулись от сына. И это было самое классное время для
 меня, не нужно сквозь зубы выдавливать поздравления с днем рождения и Днём матери.
 Папаня даже отказался помочь, когда возникла огромная проблема с работой, и клиенты
 обратились в полицию с жалобами на мошенничество. Муж затягивал со сроками выполнения
 работ, и ничего более гениального чем не являться в мастерскую и выключить телефон на
 несколько дней (по факту получилось на несколько месяцев) он не придумал. Утомился
 оправдываться перед клиентами. И пока велось следствие (по итогам которого нет состава
 преступления), муж почти две недели пребывал в спецприемнике.
 Причем перед этим ожидал в самом отделении 4 дня без воды и еды, и даже себе пытался
 вскрыть вены заточенной о край окна симкой. Ожидалось, что будет океан кровищи и хоть
 скорая приедет, и можно будет привлечь внимание и зафиксировать незаконное удержание,
 помирать он не собирался... Но нет! Из-за обезвоживания кровь отказывалась вытекать, хотя
 чикал симкой грамотно, по вертикали руки. Ну что ж, самоубийца-неудачник?!
 Но спустя год после ссоры с папаней мамаша нарисовалась с сообщением «Прости».
 Ужасно бесит, что муж растаял, а все его аргументы пролетели мимо ее ушей. Мать ничего не
 поняла. Но зато вернула себе возможность переписок трактатами в мессенджерах обо всякой
 ерунде, постоянно отвлекая от работы, ведь у него повышенная болтливость.
 Вы отправили после школы сына учиться на программиста? Возможно хоть как-то нужно
 обеспечить его инструментом? Нееет, папане компьютер нужнее, можно и нужно же играть! А
 сын попросит у сокурсников... А что у сына СДВГ она до сих пор не поймет. Советы ее «ну
 возьми себя в руки, надо организовать свою жизнь и работу», и на этом все.

 И вот он — «новый мужчина». Не граф Дракула, не мессия с манечкой, не любитель
 пеньков. Вместо этого — гиперактивный взрослый ребёнок с СДВГ, который забывает ключи
 дома (я, с моим склерозом, начала чувствовать себя образцом организованности).
 Не может сидеть спокойно — нога дёргается и качается, постоянно говорю «да успокой ногу,
 меня укачивает от ее качания», пальцы стучат, не может ждать стоять в очереди, постоянно
 перебивает, опаздывает на свои же похороны, не умеет планировать, соблюдать порядок,
 везде жуткий хаос и неорганизованность.
 Когда я лежала планово в больнице по возвращению ужаснулась от следов на обоих
 предплечий. Он выдавливал из-за стресса черные точки, селф-харм, самоповреждение из-за
 проблем на работе. Далее антисептики, антибиотики, долгое исчезновение этих пятен... Но
 черт побери, я его люблю!!! Уже 9 лет!
 Часть 11
А есть хоть что-то положительное?
  Самое удивительное, что люди с СДВГ чаще всего обладаем очень сильно выраженной
 эмпатией. В случае мужа это супер-эмпатия. Он сочувствует и
 сопереживает даже психопату, хотя большинство людей не в состоянии вообще понять его
 внутренний мир. А бездомные животные? Да он последний кусок отдаст шерстяному брату и
 уляжется спать с ним.
 А еще вообще уникальнейшая особенность! Иногда может обнаруживаться состояние
 гиперфокуса. Это удивительная для гиперактивных фаза, во время которой достигается пик
 фантастической концентрации, практически недоступной нормальным людям. Многие
 гиперактивные никогда не находят того занятия, которое способно вызвать состояние
 гиперфокуса. А это могло бы стать их спасительной гаванью. Призвание, в котором разгильдяи
 и вечные дилетанты могли бы стать настоящими профи. Муж способен настолько глубоко
 погрузиться в дело на несколько часов, по факту будто отсутствует в этом пространственно-
 временном континууме. И реально может сотворить что-то гениальное... А потом может
 очнутся лишь через 14 часов, осознав, что рот его — Сахара, он ничего не ел, а спину и
 запястье ломит так, что ему не сдвинуться с места и нужно звать на помощь, потому что он не
 может сползти со стула.
 Абсолютно не даны знания в электронике и электроэнергии, как и вообще любые знания,
 но он сам получил их! Он может заставить работать даже несколько лет назад убитую технику,
 изобрести оригинальные механизмы. Причем здесь играет большую роль способность
 докопаться и принципиально сделать свое изобретение. И ты будешь глупцом, если посмеешь
 сказать «да оставь это, есть же важнее дела!» Он будет наоборот делать и продолжать свою
 идею, в состоянии одержимости! Неделю, месяц, несколько месяцев, но он сделает!
 Но знаете что? После мужа, который слышал голоса, муж, который просто не может найти
 ключи — это как курорт.
 Эпилог
 Теперь я спотыкаюсь только на улице. Мой новый муж теряет всё, кроме меня. Мы как
 два сломанных гаджета, которые вдруг заработали, соединившись.
 Норма — это иллюзия. Счастье — найти того, чьи тараканы дружат с твоими. Даже если
 эти тараканы постоянно теряют ключи и падают на ровном месте.
 А тот пень во дворе до сих пор там. Иногда я с ним здороваюсь. Иногда я спрашиваю у пня: "Ну
 как, доволен?" А он молчит. Наверное, завидует моему новому мужу — тот хоть ключи теряет,
 а не рассудок. Без него не было бы этой истории.