Новые миры и перемены

Какова цена перемен и надо ли меняться для кого-то? Кажется, вопрос не простой для меня, ведь я скажу — выбирай себя. А как тогда не остаться одному, ведь принимать то, что есть, порой, даже работодатель не хочет. Как строить отношения — семью, карьеру — если топить за, так называемый, "здоровый эгоизм"?
Ну, вот смотри.

Человек, который хочет подтянутое тело — начинает заниматься спортом, но бросает. Потому что его тело — дряблое, слабое, неповоротливое — не достойно таких жертв: дискомфорта от тренировок, боли, чувства стыда или неловкости... Чтобы продолжать спорт, надо или очень-очень любить себя и своё, пусть пока не идеальное, тело, или выбрать то спортивное направление, которое полюбишь. Не штангу тягать, а на турнике воркаутом заняться, не бегать, а на скакалке прыгать, не на танцы идти, а на акробатику для чайников... Выбирать надо, искать точки соприкосновения себя, своих интересов и деятельности, которая выразит твои амбиции и удовлетворит твои потребности. В любом случае, человек, который полюбит спорт обязательно получит подтянутое тело.

Деятельность. Она важна, именно она меняет человека в той сфере, в которой активизируется.
Часто в партнёрских отношениях, будь то дружба, брак, даже бизнес иногда, люди сталкиваются с дилеммой: партнёр требует от оппонента определённых перемен. Не всегда прямо, но так или иначе, человек приходит к выводу, если он\а не изменится — бросит курить, увеличит или уменьшит часть своего тела, прекратит или начнёт общение с кем-то, возьмёт на себя новые обязанности или делегирует старые, и тд — партнёр уйдёт. Вот тут реально полезно вспомнить, что счастье — процесс, а не результат. Партнёр всегда может уйти. Например, муж, настаивавший на увеличении груди жены, может свинтить с плоскогрудой официанткой, потому что у неё чувство юмора лучше. Или жена, толкавшая мужа на карьерный и финансовый взлёт, сбежит с брутальным баристой, потому что он уделяет ей больше времени и внимания. Это самые простые примеры. Но есть и такие случаи, когда привлечение одного из супругов к общению с родственниками другого разрушало брак. И когда партнёр по бизнесу привлёк новых сотрудников, требуя расширения и делегирования — в виду большой загруженности их обоих, и столкнулся с обманом и халатностью, потеряв едва проклюнувшийся престиж фирмы.

Примеров много. И никогда не знаешь, чем кончатся твои перемены, которых требует партнёр. Хочется оставить всё, как есть, не рисковать лишний раз, но страшно потерять близкого человека. Однако, как показывает практика, близкие теряются, независимо от наших перемен. Ты можешь оставить всё, как есть, а он\а уйдёт. Можешь перевернуть всё с ног на голову, а он\а всё равно уйдёт. А, может, наоборот, ваши отношения заиграют новыми красками, но он\а попадёт под трамвай или съест что-нибудь с летальным исходом. А может её\го и нет на горизонте, или только на горизонте и есть, тогда для кого всё это?

Как же быть? Менять или не менять? Плохо или хорошо? Одни говорят, что не собираются меняться в угоду кому-то — пусть принимают то, что есть. Другие, в стремлении угодить, меняются так кардинально, что не могут потом ни найти себя, ни узнать. Где же золотая середина?
В процессе.

Меняться надо не для других — это манипуляция, и не для себя — это эгоизм, а для бОльшей цели, для построения отношений, для развития, движения вперёд. Ты не станешь таким, как те парни в зале, пока у тебя пузико покоится на коленках, и неважно, сидишь ты или стоишь. Ты не станешь полиглотом, не изучив иностранных языков, не общаясь с иностранцами. Ты не станешь хорошим родителем, если не начнёшь сдвигать свои приоритеты ради ребёнка. Ты не будешь хорошим другом, если не умеешь слушать и слышать, не имеешь отзывчивости.

Так что, любые цели требуют отношений: хочешь войти в группу спортсменов и крутых парней — строй отношения со спортом, вкладывайся в своё развитие. Как итог — получишь хороший объём лёгких, хорошую фигуру, полезные привычки. И всё это останется с тобой, даже, если парни с площадки переедут в другой город.
Учи языки, трать себя на образование, борись со своей застенчивостью и прокрастинацией. Как итог — получишь не только умение изъясняться на иностранном языке, но и новые знакомства, связи, возможно, увлечения. И это останется с тобой, даже, если ты не станешь великим полиглотом.
Бери на себя ответственность, трать время на разговоры со своим ребёнком, на совместные игры, вопросы психологии и воспитания. Как итог — получишь чувство наполненности, взаимопонимания, доверия. И хорошие отношения, выстроенные с малышом, приятно откликнутся в будущем, а знания, приобретённые в процессе, помогут пережить его подростковый бунт, понять самого себя. Как итог — станешь представителем счастливого родительства, где не всё гладко, но всё увлекательно, наладишь отношения с собой и своими родителями, даже, если вы не общаетесь. И обретённая гармония останется в душе навсегда, независимо от того, будут ли дети рядом или переедут на другой конец света. Тут главное начать сразу, желательно, с зачатия, тогда и результат будет успешным.
Учись понимать других людей, понимать самого себя — ведь люди вокруг являются нашим отражением. Учись уходить от предательства, а не волочь его за собой, в виде обиды или, что ещё глупее, поддержания отношений с неприятным тебе, человеком. Учись делиться опытом, а не поучать, открываться, а не доминировать, отпускать, а не бежать за паровозом. Как итог — подружишься с собой. Научишься понимать себя и поддерживать. Это спасёт тебя тогда, когда ни один друг не поможет. Даст ощущение целостности и личностного роста.

Если подобных перемен требует твой партнёр — почему бы и нет. Ведь то, что в итоге — останется с тобой, независимо от его дальнейших решений. И это откроет тебе новые горизонты и принесёт реальную пользу. Но! Конечно, если ты сам\а этого хочешь. Если ты не хочешь — ты просто не сможешь всем этим заниматься до получения хорошего результата — бросишь, кто бы ни был твоим партнёром.
А если этих перемен требует твоя душа — тем более, дерзай! А там и партнёр появится. Ничто не сближает людей так качественно, как интересная совместная деятельность.

А если ты натянешь себя на глобус, надуешь зад и губы, будешь пахать в три смены за дорогую тачку — в итоге ты останешься с глобусом, губами, нервным тиком и хронической депривацией сна... Что повышает риск разбить тачку.

Вывод простой — само течение жизни требует от нас перемен. Вопрос лишь в том, что у тебя в приоритете?
Все лучшие изменения происходят в нас, когда в приоритете, всё-таки, мы сами. Выбирая себя, исходя именно из любви, ты стремишься к развитию. Изучая то, что тебе нравится, ты открываешь перед собой целый неведомый мир. Не надо пугаться, если тебе этот мир не понравился, и ты больше не хочешь его изучать: это уже опыт. Ищи новое, открывай другой мир, который увлечёт тебя в собственное путешествие, приведёт к новым знакомствам, новым кумирам, новым стандартам. И уже неважно будет, какого размера твой зад и губы. И неважно, куда делся прежний партнёр, которому твои перемены не зашли — ведь рядом будут новые люди, новые цели и новые миры.   *