Праздничное Крещен-до

    Отшумели старыми добрыми песнями, отгрохотали петардами, отъелись оливье и селёдкой под шубой, оттанцевались под ёлочкой наши новогодние праздники. Отдельной темой вплелось Рождество Христово у православных.  Отметился Старый Новый год.
    Но народ наш до праздников охоч и надолго расставаться с ними не любит.
Глядь, а на календаре-то Крещение! Кого и зачем - это знания для тех, кто и Рождество в Храме проводит, а нам известно, что нынче  в прорубь нырнуть обязательно надо, ну и воды крещенской набрать - святое дело!

    *Далее непридуманные диалоги с жаждущими крещенской воды.

    Утро. Не раннее уже. В Храме заканчивается служба. На улице вплоть до дверей Храма стоит длиннющая очередь. Такую и в позднесоветскую эпоху за дефицитом не каждый раз увидеть можно было.
Рядом в церковной лавке принимают записки, продают свечи и пластиковые бутылки для тех, кто не озаботился захватить тару с собой. Народ толпится у столиков с записками "за здравие" и "за упокой". Отдельная очередь за бутылками.

    - Что ж народу-то сегодня столько нагнали! - возмущается раскрасневшаяся полная  старушка с сумкой на колёсах. - Не пройти, не проехать!
    - Кого нагнали, матушка? - участливо интересуются у неё. - Милиции и казаков? Так это для порядка...
    - Да нет! - отмахивается старушка.
    - Пришла специально пораньше сегодня, воды набрать, а тут вон очередища какая! И чего им всем не спится?!
    - Так они тоже за водой, матушка! - слегка удивлённо ей в ответ.
    - Ну? А я что говорю?! Нагнали народа...
    - Так ведь всем известно, матушка, что сразу после службы и чина освещения вода самая чудодейственная!

    Служба в Храме закончилась, и батюшка произносит проповедь о смысле праздника Крещения и связанных с ним событиях.
    - Вы не могли бы позвонить батюшке? - к продавцу бутылок резко обращается пожилая женщина слегка на взводе.
    - А что случилось? В очереди плохо кому-то? - быстро спрашивает встревоженный продавец.
    - Да нет! Позвоните батюшке: хватит ему уже ерундой заниматься! Служба кончилась давно, а он всё говорит и говорит! Сколько можно? Люди же ждут!
    - Знаете что, матушка? - отвечает слегка опешивший продавец, с трудом подбирая слова. - Давайте вы не будете устанавливать свои порядки! Люди в Храм пришли на службу и им нужна проповедь. А за водой можно прийти в любое время позже,  чтоб не стоять в очереди. И как это вы себе представляете: у священника под рясой мобильник включённый что ли, и он прервётся, чтобы мне ответить на звонок?!
    - Не знаю! - отрезает женщина. - Но организация у вас никуда не годится!

    У прилавка слегка заторможенный дедок лет 70-ти с лишним. Обводит неуверенным взглядом вокруг и фокусируется на продавце.
    - Воду у вас можно купить? - медленно и уныло вопрошает он.
    - Нет, что вы! У меня только тара пустая. Вот на пять, три, два, полтора литра и литр. А вода не продаётся. Её так в Храме наливают.
    Дедок так же уныло оглядываясь:
    - Это что же, я ЭТУ очередь за бутылками отстоял, а теперь ещё вон в ТОЙ за водой стоять?
    -Да, но вы сюда могли и не стоять, если тара у вас с собой своя есть. А та очередь движется быстро. Вы присядьте пока здесь на стул, отдохните. Глядишь, и очередь в храм меньше станет.
    Дедок, не реагируя на предложение и ещё более безнадёжно:
    - У вас точно воду купить нельзя? Нет? Очень жаль...

    Две молодые девицы в приподнятом настроении и раскрасневшиеся с морозца или от смущения:
    - Здрасьте! А это у вас бутылки купить можно? Да-а? Здорово!
Внимательно изучают прайс с ценами на тару. Потом быстро покупают нужную и, отходя, спрашивают:
    - А воду в храме, да? Отлично! А 10 рублей за неё тоже там отдавать?
    - Погодите, - останавливает их обалдевший продавец, - какие 10 рублей? С чего вы взяли?!
    -Так вот же тут написано: 10 рублей за крещенскую воду, -  тычут они пальчиками в прайс.
    - Да нет же! Здесь написано: за ЭТИКЕТКУ на тару с крещенской водой 10 рублей. Вода бесплатная!

    Молодая пара. Оба подтянутые, спортивные, быстрые.
    - Здравствуйте! С праздником! А где купаются? Там, на пруду?
    - Гм... Спасибо, и вас с праздником! Да, на пруду была организована прорубь. Но окунуться в неё можно было сегодняшней крещенской ночью под присмотром сотрудников МЧС и медиков. Там же была и полевая кухня с горячим чаем. А сегодня уже купаются на свой страх и риск. И я вам не рекомендовал бы.
    - Да? Жаль... Но какая разница - прорубь ведь осталась? Окунуться значит можно!
    - Повторяю, - качает головой продавец, - не советую настоятельно! Если что, вам никто не сможет помочь...

    Бабулька преклонных лет, но шустрая, как мышка-полёвка:
    - С праздником, милок! У тебя что ль бутылки продаются? Ааа, вижу. Да. Мне вот эту, с синей крышечкой.
    - Эту, пятилитровую?
    - Да ну, дружочек! Не донесу я тяжесть такую. Говорю ж тебе, с СИНЕЙ крышечкой!
    - Ага, понятно. Значит, эту - трёхлитровую?
    - Ой, это что же, она такая большая? На три литра?! Нееет, мне маленькая нужна, самая маленькая.
    - Тогда вам вот эту, на литр надо взять.
    - На литр? Это много! А меньше нету? Поллитровой?
    - Нету матушка.
    - Ой, жаль. Пойду тогда до магазина, там маленькую куплю...

    Хорошо одетый мужчина в облаке приятного парфюма:
    - Супруга сказала, у вас тут бутылки продаются?
    -Да, пожалуйста. Вот весь ассортимент, вот цены.
    - Ого, а воздух нынче дорог! - невесело улыбается. - Вот эта вот с ручкой 70 рублей? А та, побольше, значит, 80?
    - Да. Вам какую?
    - Да мне чего-нибудь поменьше.
    - Тогда берите литровую.
    - Ладно, давайте.
    - Вам этикетку наклеить?
    - Ух ты, даже этикетки у вас есть? Хороший бизнес...

    Поздний вечер. Поток людей почти иссяк. Заходит мужчина в возрасте. Покупает бутылки, свечи и достаёт банковскую карту:
    - А где у вас расплатиться можно?
    - У нас нет пока терминала - лавка только открылась. Видите, даже прилавков толком нет: вместо них столы поставили. Можно наличными или переводом.
    - Как это - переводом?
    - Ну, по номеру телефона. Вот на табличке номер записан. По нему и можно.
    - А что я должен сделать? Позвонить по нему? И что сказать? Примите 90 рублей?
    За соседним прилавком раздаётся сдавленный смех и всхлипы хозяйки номера. Она представила, как ей сейчас будут звонить...