Моя Стихия

Никогда ещё я не была так близко к победе.
Но я сдалась.
Моя психика не выдержала.
Мой мозг устал держать планку.
Моё подсознание стало посылать мне кошмары во сне и наяву.
Я превратилась в психопатку, которая видела только негатив.
Я не узнавала себя. Каждое утро я вставала с мыслью о том, что я неудачница.
Плохие мысли завладевали моим разумом все больше и больше. Это было подобно тому, как если бы нечто демоническое прокралось в душу. Я стала завидовать тем, у кого не было промахов, кто шел вперёд и не оглядывался. Хотя иногда я и говорила себе, что ни у кого не бывает в жизни все гладко, но второй голос в моей голове настойчиво твердил, что есть такие люди, которых постоянно балует удача и не покидает счастье никогда. Именно так в моей голове поселился этот непонятный голос, не оставляющий меня в покое ни днём, ни ночью.
Сложно смириться с тем, что потерпел неудачу. Невероятно сложно. Особенно когда было столько поставлено на карту.
"Стихия" - это был грандиозный проект. Вложившись в ремонт помещения морально и материально, я верила в то, что этот центр будет самым лучшим в городе. И действительно, аналогов ему не было. Идея соединить в одном центре и образовательную, и творческую, и спортивную направленность, а также сделать детский садик в отдельной части этого центра, - это практически идея на миллион. Только не хватило денег на арендные платежи, так как параллельно продолжался ремонт...
Не падать совсем духом мне помогал муж, и соответственно, я помогала ему в том же плане. Обоюдно помогали друг другу, так сказать. Были психологами друг для друга.
Как же тяжело вспоминать о том времени, не передать словами. Я поднималась на Эверест, во мне кипела неугасаемая сила, я свернула гору в прямом и переносном смысле. Я таскала битые советские плитки мешками по тридцать килограмм, и мне казалось, что я самая крутая на земле, энергетика моя на тот момент была подобна магической палочке феи. Я могла за один день проворачивать миллион дел, а день приобретал для меня черты ясной солнечной полянки с земляникой, спрятанной под листиками. Каждый день я находила для себя потаённое, каждый час открывал какую-то часть меня, которую я не знала прежде. Это ощущение дарило мне крылья и второе дыхание, на которых я парила в воздухе.
Если вы думаете, что я зазналась тогда, то ничуть. Не было такого, что у меня прямо башню сносило от успеха, возможно, отчасти потому, что успеха, как такового, и не было.
Я просто чувствовала магию вокруг себя. Я отдавалась этой магии целиком, это как в океане, где небезопасно, серфинговать, доверять волнам.
Будь я девушкой из богатой семьи, я бы не чувствовала этой силы, силы магии. Я не могу до конца описать то, что должна бы сейчас, но попробую хотя бы сделать сравнение. Например, в детстве все мы верим в деда Мороза и точно знаем, что это чудо произойдет, что он ночью положит подарок под ёлочку, и утром, проснувшись, мы получаем подарок, который ждали. Вот примерно, такое чувство было у меня, что я получила свой подарок судьбы, что ко мне пришло что-то настоящее, что-то большое и светлое, к чему я шла всю мою жизнь.
Я считала, что мои страдания закончились вместе с приходом в мою жизнь "Стихии".
Но, как ни странно, с приходом "Стихии" просто начался этап того, что я называю "выйти на новый уровень осознанности".
Реально странно, но я начала притягивать людей со сверхспособностями. Я видела их на расстоянии, я чувствовала их вибрации, я наслаждалась их энергетикой. Это было такое волшебное чувство, будто я создавала свое тайное общество единомышленников, словно попала в Хогвартс и там нашла новых друзей, Гермиону, так точно, я нашла и полюбила ее, да так полюбила, что одаривала ее подарками дорогими, несмотря на то, что у самой за плечами была гора кредитов и невысказанных желаний.
Моей Гермионе я посвящала стихи, писала ей письма, уверяла ее в своей преданности, видела в ней идола для поклонения, пока не узнала, что она обманывала меня, при чем обманывала жестоко, одурманивая меня тем, что ей 18 лет и она знает несколько языков, в том числе и китайский, при всем этом даже жила в Китае два года, а школу вообще закончила в 14 лет. Как же я ошибалась в ней, ведь и мысли не пришло в голову, что паспорт можно подделать, да и зачем, и с какой целью называть себя вундеркиндом и пускать пыль в глаза...
Наивная дурочка, я и понятия не имела, что попала в мудрые руки искусной аферистки, которая обманывала не только меня, но и весь мой центр творческого развития. Я так верила в то, что она мне говорила тогда. Я внимала каждой ее букве закона, ее закона, ее правилам. Я предавалась мечтам, нашим мечтам, которые она мне внушала. Это была божественная мелодия души, изливавшаяся из ее сладких уст. Она говорила и на немецком, и на английском, и на китайском, что у нас с ней есть все шансы быть счастливыми, правда, есть ещё одно сердечко, которое бьётся в унисон с ее сердцем, но ведь я же желаю ей счастья, поэтому я должна полюбить и его, и я чарующе мурчала на французском, что "oui, bien sur".