6. Нюансы чувств. Страницы из дневника. 1979 год

26 мая 1979.

    Вчера я купила рижские духи Turaudas Rose. Так и ахнула! Забытый запах. Была весна. Был десятый класс. Был Костя. Да, это запах ТОЙ весны. Я очень любила эти духи. И Костя тоже. Когда я прибегала к нему на свидание, он задыхался от запаха моих волос, моей кожи и только сильнее сжимал меня в объятиях, боясь отпустить даже на минуту.
    Потом эти духи перестали мне нравиться. Они напоминали мне Костю. Теперь у него жена...

    Вчера заметила, что я похудела. Мы ехали с Германом в трамвае. Я смотрела в окно, вдруг увидела грустное лицо, с печальными глазами - мое красивое, но похудевшее лицо. Даже удивилась. Почему Герман никогда не говорит про мои глаза, губы, кожу и т.д.? Для него это не главное. Он знает, что у меня болят глаза от бесконечного напряженного чтения и целует мои глаза. Он просто любит их.

    Сережа видел всё это всегда. Все с комплиментов глазам и началось. И говорил о нежной коже, о нежных мягких моих губах, о моем запахе, о моем теле. Сережа... Где он, как он и с кем?

    Эти дни читаю "Жан - Кристофа". Боже мой! Я то закрываю глаза, то держусь руками за сердце, то задыхаюсь от волнения. Какие у Ромен Роллана слова! Постоянно думаю об этой книге. Она меня переполняет. Я бы хотела рассказать о ней Герману, но чувствую, что не смогу. Мне кажется - ему это не нужно. Сколько я ношу в себе всемирной литературы, лучших книг великих писателей. Чувствую, что литература опять становится только моим внутренним миром, который я открываю далеко не каждому.

    Я только и сумела сказать Герману:
 - Ты почитай "Жан-Кристофа" когда-нибудь.
 - Я почитаю. Если тебе этого хочется.

   Я замолчала, словно он меня обидел. Меня только одна мысль мучает денно и нощно: что он уедет, так и не позовет меня с собой. Я нервничаю, злюсь и уже сейчас не прощаю его. А ведь он мне ничего не обещал.

    Какой был вечер! Полный штиль, окутывающая теплота, тонкие волнующие ароматы, и вечерняя свежесть. Время - начало десятого. Небо синеет, темнеет, и неслышно спускаются сумерки. "Эта весна так непостижна, зато так ясна..." Необычайно восхитительная пора! Наверное, вечер как-то размягчил меня. Мне захотелось гулять всю ночь. Я предложила Герману вот что: я зайду домой, кину сумку, быстро переоденусь и выйду к нему. Он подождал меня на скамейке возле подъезда.

    ПОзднее время нашего свидания, моя одежда для вечерних прогулок, наш микрорайон - всё напоминало мне о Сереже. Я вспомнила его без грусти и без сравнения. Просто он был. А я была другая. Я даже внешне была другая. Как я любила наши тайные ночные свидания! Мы встречались в 9 часов или чуть позже, когда темнело. Я бежала к остановке Памятник Славы, распространяя запах духов и ног не чуя под собой. Только руки его прикасались к моей талии, я начинала дрожать и чуть ли не умирать от этой дрожи, от грохота сердца, от задыхания.

    А еще Сережа мог звонить по ночам. Он не наблюдал времени. Я его обязательно отчитывала, но все равно разговаривала подолгу. Ох, эти ночные разговоры! Они все из сплошных "хочу, люблю, целую, не могу без тебя". Сережа - БЫЛ!
    Ну, довольно воспоминаний. Я счастлива, что по тем же местам со мной шел Герман. Мы смотрели на звезды, мы гуляли по саду, мы вспоминали прошлый прекрасный август, мы мечтали о море. Мне кажется, я сто лет не гуляла так долго и так от души. Прощаясь, в сильнейшем объятии, он произнес:"Родная моя".
    Ради этого слова можно вытерпеть все. Перед ним отступают суета, раздражение, обиды. Моя настоящая жизнь - пока у меня есть Герман. Все будет хорошо. Он не сможет без меня...

    Очень люблю в эти светлые, теплые вечера сидеть на балконе и читать. Вот и сирень отцветает и дарит прощальные ароматы. Что может быть летучее запахов?  А как помнишь их все.
    Как забывается зима, стужа, морозы, холодный ветер, непогода. Кажется, лето будет вечно. Весна торопится. Дни несутся. Май. Вот и он уже скоро кончится. Через неделю - мой день рождения. Я еще потому так люблю май, что он предшествует моему дню. Каждый истекающий денечек дорог мне, потому что приближает меня к дню рождения и в нем - пред-ожидание, пред-волнение, пред-восхищение. Как бы я ни торопила время или, наоборот, ни сопротивлялась его стремительности, май проведет меня через каждый свой день, чтобы я предстала перед днем рождения, готовая принять свой следующий год.

    Заключительные дни мая, как заключительные дни декабря, ведут меня к своеобразной границе, к переходу, который я не могу не почувствовать, чтобы жить дальше. Они важны. Они мне кажутся необыкновенными. Ничто не повторяется, и никогда не бывает двух одинаковых маев.

29 мая 1979.

    Мне, наверное, потому так сильно хочется замуж, что я этого не имею. А когда буду иметь, возможно, буду с сожалением  и грустью вспоминать годы свободы. Мечта, когда она осуществляется, так не похожа на то, что мечталось. Может быть, это мое личное и вечное - неудовлетворенность? Я живу очень хорошо, даже прекрасно. Только боюсь кричать о том, что я счастлива! Многие люди отдают годы, силы, здоровье, чтобы иметь то, что с такой легкостью достается мне. И я еще нахожу причины для недовольства. И все выливается на Германа. Прошлый май и май сегодняшний. Насколько страстной я была тогда, настолько я спокойна теперь. Мы исчерпали такие отношения. Чтобы не скучать друг с другом, не надоедать друг другу, нужно другое качество отношений. И если этого не будет, я говорю себе:"Пусть уезжает. Пусть ему будет хуже".

    Поздние вечера так маняще свежи и притягательны, а я позволяю себе только нос высунуть в окно, вздохнуть глубоко, как бы набраться кислорода и опять за книги. Скоро сессия. А под окном, у подъезда, мальчишки поют под гитару до полуночи. Весь наш большой девятиэтажный дом волей-неволей слушает их разудало- грустные песни, их неумелую, но трогательную игру:
 - тем единственным на свете женщинам, которых любим мы...

*  *  *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *   *

ДОПОЛНЕНИЕ 12 мая 2025г.

    Давно не слышу пения под гитару во дворах. Пожалуй, это была характерная деталь нашего советского быта, которая осталась в ТЕХ временах. Теперь это уже история. В 21 веке подобное занятие исчезло окончательно и безвозвратно. Мне бесконечно жаль.


Продолжение следует