Абьюз. Липкая паутина. часть вторая

       Часть вторая

                Наставь рассудок воспаленный,
                Печаль, корнями в память вросшую, сорви.
                Сотри забот слова, коими мозг исписан,
                И сладостным, невиданным противоядьем
                С души смой слизь зловредную,
                Что на сердце лежит.
                В. Шекспир

       Прежде всего нужно отвергнуть убеждение: «я все терплю от него ради любви».
       Созависимые отношения любовью не являются.
       Нельзя считать любовью отношения, которые являются платой за хорошее поведение, передачей себя в подчинение другому человеку, за красоту, деньги, статус и т.д.
       Любовью является безусловное принятие другого человека, его жизненных целей, чувств, нравственных ценностей при сохранении себя как личности.
       Если представить человека как объемную геометрическую многогранную фигуру, то для того, чтобы найти «своего», придется рассматривать варианты, чтобы найти себе пару с соответствующим количеством граней. В самой выигрышной позиции находится такая геометрическая фигура, как куб: у него всего четыре грани и все они одинаковые (шутка).
       Любовь – это свобода и рост, а не посторонняя власть и ограничения. Семья – это крепость, а не тюрьма; два человека вполне способны жить своей жизнью без другого, но выбирают жить вместе.
       В мировой практике у психологов выработалась твердая точка зрения на абьюзивные отношения: уход, полный разрыв. С точки зрения современной науки абьюзер не способен измениться, поменять свое мировоззрение самостоятельно. Он должен пройти длительный курс лечения у психотерапевта, но вряд ли хоть какой-нибудь из них согласится на это, ведь не так просто ломать себя, признать себя ущербным. Да ему и так хорошо – найдет себе другую жертву. С точки зрения общества он нормален – не нарушает законы, работает и даже вполне успешен.
       Итак, наиболее распространенная ситуация: вы годами живете в невыносимых отношениях, но не решаетесь на уход/разрыв.
       Конечно, бывают крайне тяжелые ситуации: нет родственников (поддержки), маленький ребенок и нет своего жилья, по причине болезни/инвалидности нет средств. Но признаемся, это не такие уж частые случаи.
       Возьмем типичную ситуацию: женщина годами терпит издевательства, находится в отчаянии, унынии, эмоциональное состояние ужасающее, но не находит в себе сил уйти из этих отношений. Я имею в виду ситуацию: есть здоровье (пока), достаточно молодой возраст, образование позволяет найти работу или есть родственники, готовые оказать поддержку.
       Так в чем дело? Вернемся в исходную точку. А как все начиналось?

       Он нападает – вы защищаетесь.
       Вы пытаетесь объяснить – он придирается к другому.
       Вы строите логическую схему – ответ: - «что за глупость!»
       Вы плачете – он уходит довольный.

       Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Эта черта
       свойственна мелким людям.
                Марк Твен

       Это стандартная схема поведения абьюзера, и она повторяется раз за разом: требования, запугивания, обвинения, игнорирование.
       В конце концов нормальный адекватный человек начинает сомневаться в себе, своих взглядах, копаться в себе, испытывать неуверенность. Это приводит к самобичеванию, взятию вины на себя, тем более, что абьюзер всегда говорит с уверенностью и превосходством, и мы начинаем принимать на веру его критику. К сожалению, мы не отслеживаем, как в нашем мозгу происходят изменения в худшую сторону: вы сами выстраиваете соответствующие нейронные связи и создается деструктивный шаблон мышления.
       Без высокого уровня безоговорочного принятия себя вы всегда будете зависеть от чужого мнения. При абьюзивных отношениях мнение абьюзера о вас становится и вашим мнением.
       Наталья Петровна Бехтерева описывала это как «устойчивое патологическое состояние». Неблагоприятные эмоции при помощи химических перестроек меняют состояние мозга и организма в целом; развивается новый гомеостаз, обеспечивающий оптимальное состояние. В дальнейшем реакции организма, которые поддерживали «гомеостаз здоровья», теперь удерживают организм в состоянии болезни. Ему (организму) так удобнее.
       При переформатировании болезненных установок, разрушении шаблона деструктивного мышления должен происходить возврат к «гомеостазу здоровья» без других методов лечения; при этом проходят и психосоматические заболевания, которые образовались за это время.
       Поэтому люди, которые осуждают вас за то, что вы живете с «таким извергом», что вы слабовольны и не можете уйти от него, просто не понимают, что это проблема психофизиологическая и нуждается в лечении психологом (психотерапевтом) по специальным методикам и достаточно длительное время.
       Но многое зависит и от вас. Взрослые люди должны принимать на себя ответственность за свою жизнь и за все, что в ней происходит.
       Прежде всего вы должны осознать себя отдельной (от него) личностью.
       Поэтому, общаясь с абьюзером в процессе диалога с ним вы сначала должны дать когнитивную оценку того, что он говорит, и, если у вас в голове шаблон (да, я плохая), это вызывает соответствующие эмоции – и все - мышеловка захлопнулась! Но вы, и только вы создали свои чувства, и вы можете их изменить.
       Выход в том, чтобы изменить ваши глубинные убеждения: низкую самооценку, неуверенность в себе, и – внимание – потребность в любви.
       Здоровая любовь основывается на ЖЕЛАНИИ любви, а не на ПОТРЕБНОСТИ в ней.
      Возможно, и до встречи с таким человеком вы имели низкую самооценку и страдали от одиночества. Никто не объяснил вам, что быть одиноким – это НЕ УЖАСНО; вы вполне способны это вынести не становиться несчастной.

       Одиночество начинается тогда, когда вы теряете себя.
                Пауло Коэльо

       Самодостаточность это великое благо, за это нужно бороться. Можно ХОТЕТЬ быть в отношениях, но не НУЖДАТЬСЯ в них.
       Кроме боязни остаться одинокой, существуют еще некоторые причины, которые вы считаете непреодолимыми препятствиями:
       1.Боязнь перемен (я уже привыкла жить так, вдруг будет хуже?).
       Это очень серьезно, от привычки не так-то просто избавиться.
       2.Расставание принесет мне боль (см. привычка).
       3.Я не переживу, что он будет с другой женщиной.
       Другая станет такой же жертвой, лучше пожалеть ее.
       4.Я не смогу больше полюбить никого.
       Не сможете, если не избавитесь от деструктивных установок, или опять
       найдете себе такого же мучителя.
       5.Он без меня пропадет.
       Комплекс неполноценности, перенос на взрослого мужчину материнских
       чувств. Не пропадет, быстро найдет другую жертву.

       Чего не стоит делать ни в коем случае?
       Не нужно пытаться «исправиться», быть «лучше» (умнее, красивее, похудеть до супермодели и т.д.). Этим вы ничего не добьетесь, требования будут только возрастать. Люди не обязаны быть совершенными, верны ли обвинения в ваш адрес или не верны, не имеет значения. Оскорбления ничем не могут быть оправданы. Люди работают над своими недостатками, если они считают это нужным для себя, а не для того, чтобы удовлетворить чьи-то претензии.
       Всегда смотрите на себя как на достойную личность, это поможет не провоцировать себя на плохие (осуждающие) эмоции.
       В психологии существует, так называемая, рационально- эмоциональная поведенческая терапия. Она основана на постепенной замене «нездоровых» негативных эмоций на «здоровые» негативные эмоции. Что это такое?

       - «нездоровые» негативные эмоции – отчаяние, мучение, упадок духа;
       - «здоровые» негативные эмоции – разочарование, сожаление, отторжение, нелюбовь.
       Это значит, что в процессе общения с абьюзером вы должны рационализировать его претензии.

       1.Активирующий фактор (вас оскорбляют).
       2.Ваши мысли (деструктивные или рациональные).
       3.Ваши чувства, порожденные этими мыслями.

       Если вы перестанете соглашаться с оценками, которые на вас навешивают, начнете трезво и реалистично обдумывать и оценивать ваши мысли (сохраняя хладнокровие и не ввязываясь в обсуждение с партнером), ваши эмоции будут тоже реалистичными, и вы, наконец-то, начнете испытывать отторжение и нелюбовь к такому человеку. А это шаг к освобождению из липкой паутины.
       Конечно, для тех, кто чувствует, что категорически не может самостоятельно выбраться из этой паутины, нужно обратиться за помощью к специалисту. Не нужно уповать, что «силой воли» вы сможете себе помочь. Но и не надо опускать руки.

       Наши проблемы не исчезнут оттого, что мы закроем глаза и перестанем на
       них смотреть.
                Уинстон Черчилль

       Единственное, что может вас подвигнуть на такой подвиг (обращение за помощью) это осознание, что вы сами ответственны за свою жизнь и спросить себя: -«чем меня устраивает роль жертвы»? Может, мне вовсе не нужна свобода?

      Свобода – это ответственность. Вот почему ее все так боятся.
                Бернард Шоу

       И решите для себя – на что вы готовы – уйти или продолжать жить на этих же условиях? Или, если немного цинично, что вы с этого имеете?
       Может вы привыкли себя жалеть, а не любить? Выбор всегда за вами, никто вас не осудит за это. Единственное условие: не жалуйтесь на свою жизнь, это ваш добровольный выбор.
       Но, если вы колеблетесь между уходом и продолжением отношений, то нужно дать рациональную оценку дальнейших действий: «за» (чтобы уйти) и «против» (нужно остаться). Для этого на двух листах бумаги напишите:

       Против (остаться)
       - иногда я получаю подарки, хорошее отношение;
       - нужно терпеть ради детей;
       - нет своих средств/работы;
       - я еще учусь/получаю образование, профессию;
       - я не смогу построить свою жизнь заново.

       За(уйти)
       - нет любви, поддержки в трудных ситуациях;
       - оскорбления, унижения;
       - ухудшение здоровья на фоне стресса;
       - дети запуганы, отбились от рук.

       Можно выставить каждому пункту оценку по десятибалльной шкале, в зависимости от важности, которую вы придаете этому пункту и сравнить первую и вторую суммы. Или просто оцените: что для вас важнее – то, что вы лишены любви и теряете здоровье, или то, что вы не хотите жить в стесненных материальных условиях? Может, отложить пока получение образования, пойти работать, но почувствовать себя человеком и на своем примере научить детей справляться с негативным отношением к себе?
       Просто вам станет ясно, что перевешивает. Но выбор остается за вами, и никто вас не может осудить за любое принятое вами решение: ведь вы – хозяин своей судьбы.
       Если вам действительно некуда деться, есть прием, который я называю «психологическим разводом», т.е. начать относиться к человеку как к чужому, например, как к соседу по коммунальной квартире. Это невероятно трудно, а при сохранении интимных отношений с ним, практически невозможно, тут лучше уйти от него.
       С точки зрения эзотериков существуют люди, духовная структура которых затрудняет им получение энергии (подпитки) «сверху», из астрала, а поэтому они вынуждены «подпитываться», отбирая энергию у других. Всем известен термин «энергетические вампиры». У кровных родственников, супругов образуются постоянные энергетические связи и действуют безотказно в тяжелом сожительстве, если человек эмоционально реагирует на другого. Происходит постоянная перекачка энергии от человека, который терпит, обижается, страдает.
       Оборвать эти губительные связи можно только полным равнодушием к когда-то близкому человеку или полностью исключить его из своей жизни.

   « ...  любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас…молитесь за обижающих вас.»
                Мф 5:44

       Когда Господь сказал это, Он вовсе не заботился о благополучии ваших недругов, Он заботился исключительно о вашем физическом и духовном здоровье.
       Но мы не святые угодники и не можем подняться на такую высоту, чтобы возлюбить тех, кто нас обижает. Но стать нечувствительными к их нападкам и сохранить себя от распада личности мы в состоянии.
       В этом случае могут начаться сдвиги: или человек изменится в лучшую сторону, или уйдет из вашей жизни, или вы решитесь сделать шаг, на который раньше не решались. Но пока вы этого не сделаете, в вашей жизни ничего не изменится. Никто не придет к вам, потому что место рядом с вами занято.

       Все мы сами своими руками строим свою тюрьму, но дверь на свободу всегда открыта…..



       Литература
       1.А. Эллис, М.Г. Пауэрс  Защити себя от крика, оскорблений, ругани
       Прогресс-книга      2022
       2.Сергей Петрушин    100 ловушек в личной жизни            Питер    2016
       3.Английский афоризм                М     2003