Осторожно, старушки!

Это странная история с элементами фентези и юмора, совершенно невероятна. Все совпадения имён, фамилий, названия городов абсолютно случайны. Повесть написана просто для того, чтобы поднять вам настроение, ну, совсем чуть-чуть заставить некоторых призадуматься.

Эпиграф
Задача – сделать человека счастливым – не входила в план сотворения мира.
   ЗИГМУНД ФРЕЙД

Глава первая

   Серёга пёр по торговому центру напролом, как ледокол среди мелких льдин, не обращая внимания на возмущённые выкрики вслед.
Ему было весело, в голове слегка шумело от пары стопок дорогого виски, в одной руке он нёс только что купленный зачётный Айфон последней модели, другой придерживал за талию симпотную деваху с обалденной фигурой и ногами от ушей, с которой познакомился час назад
в баре на соседней улице.

 - А что не радоваться?! До сессии ещё далеко, преподы не достают, да и он не дурак, умом бог
не обидел, кое-что соображает. И с деньгами папаша не прижимает, подкидывает любимому сыночку на жизнь Короче, ему хватает, и на бары-рестораны, и на оттюнингованный чёрный "Бумер", и на симпотных, не особо морально стойких тёлок, в общем, жизнь удалась, тьфу-тьфу-тьфу!

   И тут, выходя из торгового центра с прижимающейся к нему девахой, Серёга не рассчитал
и толкнул мелкую бабку, тащившую коробку с купленным унитазом.

   Бабка вскрикнула и шлёпнулась на пятую точку, а коробка с унитазом покатилась по лестнице 
и врезалась с стену. Упаковка расползлась и оттуда высыпались осколки серого, дешёвого унитаза.

   Увидев эту картину, старушка, сидя на полу, громко запричитала:
 - Ой, батюшки! Разбился! Как же это? Не донесла... там же Колька сейчас с машиной подъедет!

Серёге всё это показалось ужасно смешным, и он в голос заржал, а тёлка, выглядывая из-за него захихикала. Рассерженная бабка тут же оглянулась на них и завопила:
 - Ах ты, ирод долговязый! Чего ржёшь, балбес?! Я же этот унитаз на последние деньги купила! Что делать-то теперь, пенсия-то ещё не скоро?
И вдруг, вытянув ко нему палец и уставившись немигающим взглядом, она сердито зашипела:
 - проклинаю! Чтоб тебе с унитазами месяц не расставаться!

 - Во, как её заколбасило! - восхитился Серёга. Не переставая смеяться, он вытянул из кармана несколько купюр и швырнул их скандальной Бабке.
 - Ой, да не бери ты в голову, старая! На вот, держи на бедность!

   Он, посмеиваясь, направился вниз по лестнице, по-хозяйски придерживая за талию Тёлку, жадным взглядом проводившую разлетевшиеся банкноты. Деваха теперь ещё крепче ухватилась за него, прижимаясь грудью и с обожанием заглядывая в глаза.

Парень, выходя из торгового центра, лениво оглянулся. Растрёпанная старушка, причитая и охая, ползала у лестницы, подбирая деньги,
Вот что банкноты животворящие делают! - рассмеялся Серёга и, весело насвистывая, направился к своей машине. Впереди был захватывающий тур по клубам, а потом обалденная ночь с новой подружкой.



Глава вторая

   Ночью его потянуло в туалет, переполненный мочевой пузырь на компромиссы не шёл, пришлось вставать. Не включая света, на автопилоте дошёл до туалета, в голове тяжело ворочались похмельное мысли:
 - Вот нахрена надо было так нажираться! Сколько же он вчера выпил? Да ладно, потом разберусь! Ох тяжко! Куда делась эта... ну, эта, давешняя Тёлка? Ладно-ладно, всё потом, пока же спа-ать...
Чуть ли не на ощупь выбрев из туалета, он дошёл до кровати и, укрывшись с головой одеялом,
тут же уснул.

   Серёга проснулся оттого, что с него рывком сдёрнули одеяло. Уши заложило от громкого визга. С трудом открыв глаза, он увидел прижавшуюся к стене растрёпанную напуганную женщину. Она куталась в стянутое с него одеяло и таращила на него испуганные глаза. 
 - Вы,-вы кто? - дрожащим голосом спросила она, ещё больше вжимаясь в стену. - Вы - маньяк? Грабитель?! Извращенец?!

У Серёги не было ни малейшего представления о том, кто она такая, и как она оказалась в его постели. И он не придумал ничего лучше, чем тупо спросить у незнакомки:
 - А вы... вы кто и что тут делаете?

Женщина тут же возмутилась:
 - Это я у вас спрашиваю: как вы сюда пробрались и зачем спите на моей кровати?
 - Я-а? В вашей кровати? - затупил Серёга, а потом огляделся вокруг, ничего не узнавая.
 - Это... где это я?

Уже слегка отошедшая от испуга, женщина съязвила:
 - Я-то дома, а вот вы откуда взялись?

   Пришлось ему мучительно вспоминать события вчерашнего дня. Как же ему в тот момент было плохо, хотелось, чтобы голова лопнула и наступил конец страданиям!

  Он медленно сел. Голова тут же закружилась. Сжал дрожащими руками виски,
 - Та-ак... Вчера подцепил классную тёлку, купил последний айфон. Кстати, а где же он? Ах да.  ещё Чертова бабка с унитазом. Потом поехали по клубам, потом... потом? Ничего не помню!
Из одежды - трусы, больше ничего не наблюдается. Вот чёрт! 
Серёга хрипло засмеялся.
 - Пипец! Сцена почти такая же, как и в "Иронии судьбы". Ну и влип же, идиот, в глубо-окую задницу.  Ведь беспрерывно твердят о вреде пьянства. Но, как любой придурок, я учусь только
на собственных ошибках.

   Женщина прошмыгнула мимо и встала.
 - Да уж, напился как свинья, пробрался в мою квартиру, залез ко мне в постель, да ещё и одеяло
с меня стащил!
Серёга глубокомысленно заметил:
Я - человек, а человеку ничто свинское не чуждо.
Женщина вздохнула.
 - Эх, кавалер. Хорошо ещё квартиру по пьяни не затопил и не сжёг. Ладно уж, меня, кстати, Светланой зовут.

   Пока Серёга пытался припомнить, каким образом он очутился в этой квартире, хозяйка умылась, переоделась и, оказавшись довольно миловидной женщиной, пригласила на кухню. Она выдала ему старые спортивки, линялую футболку, и грустно вздохнула:
 - Это ещё от мужа осталось. Он у меня таксистом работал, да сцепился с наркоманами, вот
и убили они его, денег на дозу не хватило.

Светлана пытливо взглянула на него.
 - А всё-таки как ты попал в квартиру? Я смотрела: замки целы, все закрыты изнутри, окна тоже закрыты на шпингалеты.
 - Понятия не имею! Спал ночью дома, а оказался утром тут. - потерянно ответил Серёга.

   За чаем с бутербродами разговорились, , даже посмеялись над странной ситуацией. Поразило Серёгу, что он оказался не то что в соседнем городе, даже не в соседней области,  а за пару тысяч километров от родного города. Это не укладывалось у него в гудящей голове. Мысли путались и скакали, перепрыгивая с одной темы на другую.
 - Вот как это понять? Ничего не помню, конечно, сам виноват, придурок! Вот и очутился чёрт знает где, без одежды (трусы не в счёт!), без денег, без документов, без телефона. Хорошо, что попалась женщина понимающая, в полицию не сдала, за бандита или маньяка приняв, даже
по голове не настучала, одежду вот выдала, конечно, не "адидас", но не голый же!

Попили чаю. Ему хотелось крепкого кофейку, но Света кофе не пила, да и дома не держала - дороговато. За разговорами подошло время обеда. Женщина спохватилась:
 - Так, я сейчас займусь обедом, а ты пока наладь утюг, не греет, зараза! Потом сходим
на переговорный, позвонишь отцу, чтобы денег тебе на дорогу выслал. Я, извини, помочь
не смогу, на одну зарплату живу.
Серёга кивнул:
 - Без проблем, Света, отремонтирую, невелика хитрость, сейчас только в туалет схожу. 
И поспешил в туалет - чаёк уже настоятельно давил на клапан.

глава третья

Выходя, Серёга поскользнулся на плитке и полетел через порог носом в пол. Нос мерзко хлюпнул, под ним стало мокро от хлынувшей крови. Тут же о него споткнулись, и кто-то грузно свалился, яростно матерясь, почти в ту же секунду его    больно пнули по ноге.

Серёга Ничего не увидел, только слышал крики, яростный мат, звуки ударов и хриплые стоны.
 - А-А-А! Гвоздь, мочи его! Сука! Врёшь, не возьмёшь! Ай! Отпусти, гад! Дрын, мать твою, бей
в зубы! Да не стой, ломай! А-А-А! Хрипаты, сука, ну держись, убью-ю! Бляя-я!

Обалдевший Серёга понял, что попал в какие-то разборки и почувствовал, что сейчас "прилетит" по полной… Главное, нужно убраться из центра драки, а то забьют. Он рванул в сторону, стараясь двигаться быстрее.

   Совсем рядом, перед глазами мелькнули чьи-то грязные подошвы. Удар в плечо, ещё один.
В голове лишь одна мысль: - Только бы не упасть, тогда запинают!
попытался подпрыгнуть сразу, как только, заметил, что атаковавший его мужик в фирменном спортивном костюме уходит в присед. И в тот же момент, подсекая, под ним пролетела нога.

Серёга упал, но перекатился в сторону и не без труда отскочил еще на пару шагов. Огляделся: похоже, вестибюль ресторана, кругом ожесточённая драка, человек двадцать, многие уже
в крови, обломки сломанной мебели.

 - Каратист чёртов! Откуда только ты взялся?! Ведь только чудом увернулся… - запаниковал Серёга, а мужик в фирме злобно оскалился:
 - Всё, козёл, тебе не жить! Будем всех ваших кончать, ты - первый! 
Его тон дал понять, что Серёге подписан смертный приговор. Мужик рванул вперёд, а Серёга…
к нему. В голове пронеслось: - Он не ожидает… Один удар, больше не успею…

Тут на него посыпались мощные плюхи: удар. второй удар, Третий... Серёга понял: 
Не получилось, теперь всё, убьёт.
Краем сознания он зафиксировал тревожные крики: - Атас! Менты!

 Тут носок кроссовка врезался ему в живот. Серёга на полном ходу замер, как будто налетел
на стену. Каратист , в прыжке, развернулся, и его нога прилетела Серёге со всего маха, в бочину.

   Серёга   отлетел метра на три и впечатался головой прямо в неприметную дверь. Неожиданно дверь раскрылась и он покатился вниз по какой-то лестнице уже в полной темноте, так как дверь за ним захлопнулась, отрезая его от шума драки, криков и свистков стражей порядка.

   ОН лежал, пытаясь понять, жив ли или уже… Он не рисковал даже глубоко дышать, ибо такой удар ногой в бок может запросто рёбра переломать, а они проткнут лёгкие, а там кровотечение
и амба...

   Через полчаса шум за дверью, в которую раза два торкнулись, стих. Серёга осторожно ощупал себя - ничего не сломано, только ссадины и многочисленные синяки.
 - Сука… Запросто могли сделать инвалидом! Счастье, что не потерял сознание после первых ударов,
Он хрипло рассмеялся:
 - Ну вот, ни за что получил от бандюков, а мог ещё и от подоспевших ментов люлей словить! Отделали меня на совесть, мда... Чёрт с ними, с ментами и бандюками! Да попутный им ветер
в задницу! Самое главное, жив, почти здоров, в ментовку не загребли, ничего не сломали, правда, опять без документов и денег. 

   На ощупь он отыскал выключатель. Оказалось, это склад ресторана. Забился в дальний угол
за стеллажи и ящики, там затихарился, да и неожиданно заснул. Отлеживался Серёга ещё два дня, вдоволь напился фирменного пива, которого было хоть залейся - немецкого, чешского, бельгийского, , заедая сухариками, испанской бужениной и швейцарским сыром. Повезло, что
в помещении имелся туалет, а то бы не выдержал, пришлось бы выходить и сдаваться.

Эти дни Серёга постоянно размышлял над сложившейся ситуацией. Для тех, у кого на плечах была голова, а не подставка для шляпы, выводы напрашивались сами собой! - Всё началось с вредной бабки, с её проклятия, как бы это глупо не звучало. Вообще-то ему крупно повезло, Фортуна девушка своенравная  и чего  у неё в  её ветреной голове происходит —  это большой  вопрос. Его могло, к примеру, выкинуть в открытое море или на лёд Арктики, в глухую тайгу или посередине безводной пустыни, бр-р-! Одно непонятно, причём тут бабкин унитаз?

Тут его потянуло в туалет, полупьяный Серёга кое-как дошёл до унитаза, продолжая тупо повторять: - Гм-м... Причём тут унитаз?...


глава четвёртая

   Когда Серёга открыл дверь, его сильно качнуло и бросило вперёд. Бум-м... Голова встретилась
с железной стенкой и он сполз на пол. Перед глазами всё поплыло и закачалось.
 - Ох, ничего себе, как меня штормит! - вяло подумал он, пытаясь сесть на качающемся полу или хотя бы привалиться к стене - Похоже, три последние банки датского пива были лишние.

Но неприятности на этом не закончились: стена, к которой он прислонился, оказалась дверью
и она неожиданно открылась. Серёга, потеряв опору, завалился на спину поперёк порога.

   Ему открылась чудная картина: стройные ножки, смело выглядывающие из-под коротенького халатика, монументальная грудь, вслед за которой появилось лицо её обладательницы очаровательной молодой особы.
 - Извините. Могу я вам чем-нибудь помочь? -- проговорила она на английском.

   Глаза изумительного ярко-зелёного цвета, лицо покрыто веснушками, пухлые губки, грива рыжих Волос... Мда... Этот ангел ещё как способен ему помочь!

   Язык Шекспира Серёга всё же понял, улыбнулся и пробормотал почему-то по-русски:
 - Конечно, помогите мне встать, а то я совсем расклеился.   

Молодая женщина, вздёрнув брови и, ещё больше наклонившись, удивлённо сказала:
 - Я вас не понимаю. Вы, что не говорите по-английски?
Полы халатика ещё шире разошлись, открывая ножки почти на всю длину. Серёга сглотнул, отвёл глаза и с трудом перешёл на английский:
 - Простите меня, помогите встать.

   Красотка подала ему неожиданно сильную руку и он, наконец, встал на ноги. Пол,
как ни странно, по-прежнему качался, и ему пришлось придержаться за стенку. Серёга огляделся и понял, что он в шикарной каюте, на корабле, а качает, потому что на море шторм. Взлетающие за иллюминатором пенные валы, неумолчный шум бьющихся о борт волн и слегка качающийся пол, не оставляли в этом никаких сомнений.

   молодая женщина с любопытством оглядела его, не обойдя вниманием потрёпанную одежду, босые ноги и почти зажившие синяки и ссадины. Она выглянула в пустой коридор, затем захлопнула дверь в каюту. Ещё раз с любопытством оглядев Серёгу, она, сморщив носик, принюхалась, затем решительно затолкала в ванную.
 - Так, таинственный незнакомец, примите для начала душ, а потом мы поговорим.

   Серёге ничего не оставалось, как принять водные процедуры. Он и сам чувствовал, что от него ощутимо попахивало. Скинув на пол одежду, он с наслаждением встал под горячие струи, довольно покряхтывая.  В голове постепенно прояснилось, и он даже начал что-то напевать.
Минут через десять дверь неожиданно открылась, и с махровым халатом в руках вошла хозяйка каюты. Без особого стеснения она придирчиво оглядела его спортивную фигуру, Брезгливо закинула валяющуюся на полу одежду в мусорное ведро и скомандовала:
 - Одевай пока халат, а одежду тебе купим новую.

   Усадив Серёгу в кресло, она разлила по бокалам янтарную жидкость из пузатой бутылки
и тоном, не терпящим возражений, приказала:
 - А теперь рассказывай всё!

Серёга помедлил, затем решительно выпил и, (Будь, что будет!), рассказал всё, то есть абсолютно всё о том, как попал в данную каюту. Конечно, это выглядело фантастично и смахивало на бред,
но ему уже было всё равно, что она подумает.

Красотка, закинув ногу на ногу, медленными глотками смаковала элитный алкоголь, о чём-то напряжённо размышляя, а потом задала неожиданный вопрос:
 _ Ты из Кей Джи Би? Скрываешься?
Серёга вытаращил глаза: - Причём тут КГБ?
Она же, понимающе ухмыляясь, проговорила:
 - Ладно-ладно, можешь не говорить, я не лезу в ваши шпионские игры, мне пофик!  Было скучно, а тут такое приключение в стиле Джеймса Бонда! Буду тебя прятать под кроватью в своей каюте, пока за тобой не всплывёт ваша подводная лодка или прилетит секретный вертолёт с «командос»
из Кей-Джи-Би! Ха-Ха-ха!

   Женщина, залпом допив напиток, поставила бокал на столик и с улыбкой представилась:
 - Я – ДжейнСандерс, рядовая американская мульти-миллионерша из штата Пенсильвания, его ещё называют "Краеугольный Штат", ещё "Штат Квакеров", ещё и "Нефтяной", и "Угольный",
и  "Стальной". Ну что, страшно встретиться с "акулой капитализма"?! Ха-ха-ха!
Она пьяненько рассмеялась.
 - Разругалась я с мужем и сбежала в круиз По Карибам. Сам понимаешь, в семье муж и жена равноправные, особенно жена, ха-ха-ха!

Она плеснула в бокалы ещё алкоголя, пригубила и продолжила:
 - Скучно мы с ним жили последние годы, вот я и закатила скандал. Если ты не знал, то истерика- это чисто женский способ развлечься. И вообще, жить надо так, чтобы депрессия была у других! ха-ха-ха!
И она вновь засмеялась,а потом спросила:
 - Как ты насчёт ужина, не против?

У Серёги тут же забурчало в животе , и он поспешно кивнул. Джейн понимающе хмыкнула:
 - Ты иди, укройся в другой комнате, а я сейчас закажу ужин в каюту.

  Заставленный множеством тарелок, стол радовал глаз и вызывал у Серёги обильное слюноотделение. Отсутствием аппетита он никогда не страдал, да и несколько бутылок иностранного алкоголя весьма способствовали энергичному поеданию изысканных блюд.
В общем, ужин из корабельного ресторана был выше всяких похвал, к тому же присутствие очаровательной молодой женщины и приглушённый свет создавали атмосферу раскованности и непринуждённости.

С каждым выпитым бокалом его английский становился всё лучше, комплименты откровеннее,
а хозяйка всё более очаровательной. Через час они уже целовались, а его рука, путешествуя
по одежде Джейн, становилась всё смелее. Серёга, хмелея от своей наглости, шепнул в её ушко:
 - В мужские брюки засовывают ноги, а в женские- руки, ты согласна?
Вжикнула молния шортиков. Женщина возмущенно  посмотрела  в его глаза, но внезапно заулыбалась. Окрылённый Серёга осторожно подхватил ее на руки и понёс в спальню…

   Джейн  лежала на спине, смешливо глядя на него своими зелёными глазищами.
 - Какая же она  красивая! - подумал Серёга. - Большая упругая  грудь смотрит в потолок, плоский живот, округлые колени, красивые длинные ноги, грива рассыпавшихся рыжих волос, нежное личико, распухшие от поцелуев губы… Вот уж повезло, так повезло! Мдя…

   Умиротворенный, он нежно  положил ладонь на обнаженную грудь, и почувствовал биение
её сердца.
 - Ты очень красивая, - тихо проговорил Серёга.    Джейн грустно кивнула:
 - Я знаю… только счастья это не прибавляет.
Серёга нежно поцеловал её розовое ушко и женщина улыбаясь, поёжилась от щекотки. Медленно поглаживая пальцами его грудь, Джейн тихо сказала:
 - Странно… еще вчера мы не были знакомы, а сегодня мои губы  распухли от твоих поцелуев.
Я тебе кажусь ужасно развратной? да? - она приподняла голову и с тревогой заглянула ему в глаза. - А может этому вас учат в Кей-Джи-Би?
Серёга хмыкнул и промолчал. Ну, что на это можно сказать?

   Джейн закурила, о чём-то задумалась, медленно выпуская подряд несколько колечек дыма,
а затем печально проговорила:
 - Когда с женщиной нет рядом мужчины,  она начинает  делать  глупости. Знаешь, я ведь впервые мужу изменила... правда смешно?   

 - НЕ мучай себя, - успокоил он ее. —  Ведь пример Адама ничему нас, мужиков, так и не научил.
А может вам детей завести, Ссориться не будете?
Джейн хихикнула:
 - Дети, конечно, цветы жизни, но лучше пусть они цветут на чужом подоконнике.

   Два дня пролетели для Серёги как два часа. Они с Джейн гуляли по лайнеру, даже сходили
на дискотеку, в основном же, проводили время в её каюте, им было чем заняться: экзотические блюда, изысканное вино, жаркая любовь... Но, всякое везение обычно уравновешивается доброй порцией невезения... В этом Серёге пришлось  убедиться очень скоро.


глава пятая

   Когда, толком ещё не проснувшийся Серёга, подтягивая на ходу трусы, вышел из туалета, то его
тут же окатили горячей водой, а в голове загудело, потому что по ней прилетело железным тазиком Его качнуло, а по ушам оглушающе резанул женский визг. Он зажмурился, попытался удержаться на ногах и ухватился за что-то мягкое. Визг МГНОВЕННО перешёл в ультразвук.
И тут Серёга сообразил, что держится за чью-то немаленькую грудь. В голове пронеслась мысль, что опытный мужчина всегда отличит женскую грудь от девичьей по высоте, громкости
и продолжительности визга. Но эту мысль тут же смёл вихрь ударов по голове, лицу и груди.

Защищаясь, он отступил и, нащупав спиной дверь, тотчас захлопнул её и в полном обалдении уселся на унитаз.
 - Вот ведь бешенная! - покачал он головой и рассмеялся. - А я, похоже, вывалился в женской бане, да ещё и кого-то потискал не разобравшись. Не мудрено, что кругом такой визг стоял! Хорошо ещё, что на мне трусы одеты, а то бы точно за маньяка приняли.
Он хохотнул.
 - Могу гордится собой, я оказался воспитанным и культурным человеком, так как культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

   Прислушавшись, через несколько минут Серёга осторожно выглянул из туалета
и от открывшейся картины просто обалдел. Вокруг была африканская деревня с тростниковыми хижинами и полуголыми неграми, кругом же раскинулись джунгли. Он оглянулся, унитаз был
на месте, но это был другой унитаз, и он стоял просто над земляной ямой! Вот-те раз! 

Серёга в полном охренении сделал несколько шагов вперёд, и тут его окликнули. Он повернул голову и увидел развалившегося в плетённом кресле белого мужчину с коротким седым ёжиком на голове.
 - Эй, бродяга, откуда ты взялся? Я вроде бы никого не приглашал!

   В руках незнакомца вдруг появился большой пистолет. Он ухмыльнулся и лениво проговорил:
 - Итак, если через три минуты ты не объяснишь, как ты здесь оказался, то у тебя появятся несколько лишних отверстий в организме. Ну, я слушаю, время пошло!

   Серёга сообразил, что с ним не шутят, и придётся как-то объясняться. В три минуты он, конечно же, не уложился, да и его английский был не слишком хорош, но сбивчивый рассказ всё же выслушали и вроде бы даже поверили. Мужчина рассмеялся:
 - Мда, твой рассказ слишком фантастичен, чтобы быть ложью, но я в жизни повидал столько поразительного, что уже перестал удивляться выкрутасам судьбы.
Незнакомец спрятал пистолет, но Серёга так и не понял, куда тот исчез. Заметив его изумление, мужчина довольно рассмеялся:
 - Давай знакомиться, я - бывший рейнджер, зовут меня Ганс Мюллер, единственный белый
на шестьдесят миль вокруг. Это моя деревня, а я здесь вроде белого вождя: врача, торговца, судьи, даже начальника гарнизона в случае войны с соседями. Я тут вроде средневекового барона, защищаю деревню от врагов, от недобросовестных торговцев, лечу по мере своих знаний, наказываю и выношу приговоры, короче, местный тиран, господин и почти бог!

Опешивший Серёга с минуту помялся, но всё же спросил:
 - а вам не тяжело тут одному, ну, среди этих... - и он неопределённо махнул рукой.
 - Ты знаешь первую заповедь бойскаута? — вопросом на вопрос ответил рейнджер. - Если тебе по фигу, где ты находишься, значит, ты не заблудился.

Серёга кивнул, помолчал и задал ещё один вопрос:
 - А как вы - немец, стали английским рейнджером?
Ганс хохотнул.
 - Парень, главное отлично выучить английский язык, а это очень просто! Едешь в англоязычную страну, бьёшь морду первому встречному хорошо одетому прохожему, попадаешь в тюрьму - отсидишь год, пообщаешься с носителями языка, заодно бесплатное питание и проживание.
А чтобы избавиться от акцента, через год можно повторить, ха-ха-ха!

Серёга рассмеялся:
 - А что потом?
А потом - армия! - сказал Ганс, хлопнув ладонью по столу. - И это уже серьёзно! Чтобы
из обычного человека сделать солдата, необходимы два условия: время и хороший инструктор. Чтобы сделать отличного солдата - нужны также две вещи - хороший инструктор и ещё больше времени.

   ОН посерьёзнел.
 - А инструкторы, уж поверь, у меня были хорошие, даже отличные. Ты можешь подумать, что есть прирождённые солдаты, а есть те, кому доверить оружие никак нельзя. Однако, я тебе по секрету скажу: - из любого можно сделать солдата, вопрос лишь в необходимом времени.
Он придирчиво оглядел Серёгу.
 - Вот из тебя, на мой взгляд, солдат получился бы, парень ты спортивный, вроде толковый,
лишь бы силы воли и терпения хватило.

   Ганс встал.
 - Ладно, хватит болтать, пора и позавтракать. Пойдём что ли, потеряшка! 


   Джунгли просыпались: высоко в окружающих кронах верещали какие-то птицы, визгливо вопили обезьяны, вдали послышался рык льва. За завтраком им прислуживала молоденькая курчавая негритянка, ловка меняя экзотические блюда по мере опустошения тарелок и постреливая глазками.
Прихлёбывая неизвестный терпкий сок, Серёга не выдержал и спросил, кивнув на тростниковый туалет:
 - А зачем вам тут унитаз?
Ганс громко заржал.
 - А это, парень, чтобы не забыть о цивилизации! Ха-ха-ха! Я же вождь, белый господин, местный барон, не гоже мне уподобляться моим зачуханным неграм и бегать по кустикам! Да, и не дай бог, какая-нибудь ядовитая тварь ужалит в самое дорогое! Ха-ха-ха!

   Его жизнерадостный смех прервали громкие крики бегущих к ним от края деревни мальчишек.
 - Фефлюхтен  шайзе!(Проклятое  дерьмо! - искаж. нем.) - выругался Ганс по-немецки.
 - Что случилось? - подскочил Серёга, крутя головой во все стороны и ничего не понимая.
 - Зеро чил. (совсем хреново - (англ.) – нахмурился Ганс. - Соседнее племя напало, вероятно, хотят наших женщин украсть.
 - Может я помогу? - спросил Серёга.
Фик дих!" - иди на ... (нем.) - рявкнул рейнджер. Сиди в хижине, без тебя разберусь! Попомнят ещё меня эти кабронос (козлы, ублюдки (испан.)!

   Население деревни моментально попряталось. Серёге ничего не оставалось, как тоже укрыться
в хижине, хотя он и не понимал, какую такую защиту может дать это плетённое недоразумение. Обозлённый рейнджер куда-то умчался, и вскоре, Серёга даже вздрогнул, неподалёку послышались яростные крики и громкие пулемётные очереди, даже грохнуло несколько взрывов , похоже, гранаты. Оглядевшись, он подобрал лежавший на полке длинный нож вроде мачете. Ну, хоть какое-то оружие! 

   Вскоре шум стих, больше не было слышно и выстрелов. С шелестом откинулась циновка и вошёл улыбающийся Ганс.
 - Ух ты! Да ты вооружён и очень опасен! - засмеялся он. - Всё, победа! Сбежали трусливые собаки, испугались. Так что положи ножик, теперь будем праздновать!

   Моментально откуда-то материализовались радостно улыбающиеся молодые негритянки, на столе появились тарелки с разнообразной закуской, жаренным мясом и нарезанными фруктами, несколько бутылок вина.
 - Так и знал, Ганс, пошутил Серёга, — что выпить коньячка за победу ты не предложишь!
   Рейнджер подмигнул ему, откуда-то с видом фокусника достал пузатую бутылку и щедрой рукой разлил коньяк по стаканам, подвинул приятелю блюдце с крупно нарезанным лимоном.
 - Ганс МюЛлер друзей не обижает! - воскликнул он и чокнулся с Серёгой, выпил и проговорил:
Эх, хорошо быть молодым! Не стреляет в колене, не ноют старые раны, не давит сердце, и нет ужасных шрамов! 
   Полуденное небо, безоблачное, яркое, слепило глаза, в ушах отдавались трескучие барабаны празднующей победу деревни. Танцующие негры и негритянки, напялившие на себя яркие тряпки и уже успевшие хлебнуть хмельного , кружили и кружили на площади, а выпившего Ганса потянуло на философию.
 - Знаешь, Серж, где рождение там и смерть. Умирать легко, жить трудно, и чем тяжелее приходится, тем больше хочется жить. Чем меньше страшишься смерти, тем безогляднее борешься за жизнь.
Он вздохнул.
 - Как говорится, человек умирает, что светильник гаснет. Лёгким облачком дух уплывёт, а тело превратится в прах. Через это Все проходят: и солдаты, и президенты, и даже миллиардеры. А жить, Серж, так хочется, до хруста костей, до зубовного скрежета хочется! Вот ты боишься смерти?
Серёга согласно кивнул:
 - Боюсь, конечно, не хочется умирать молодым, да и старым, вероятно, смерть страшна.
Ганс шлёпнул подвернувшуюся улыбающуюся девушку по крепкому заду и, притянув, усадил к себе на колени. 
 - Молодец! Не боятся смерти только идиоты, но от таких сразу избавляться нужно - они опасны для себя и окружающих.
Он ущипнул взвизгнувшую девушку и весело рассмеялся:
 - Жизнь хороша в любом возрасте. Понимаешь, человек с возрастом должен расти и умнеть, а если он до старости бегает с ножом и автоматом, это значит, что он задержался в детстве. Ха-ха-ха! Вот потому, Серж, не иди в солдаты!  Ха-ха-ха!

Два дня шла шумная пирушка. Серёга, хоть убей, не мог вспомнить, сколько съел, сколько выпил, со сколькими негритянками делил циновку. На третий день, пошатываясь, на рассвете добрёл до туалета, откинул занавеску и уселся на унитаз. Тут у него в голове что-то щёлкнуло, он спохватился, но уже было поздно.

глава шестая

   Серёга вышел в какой-то замусоренной,  некогда хорошо отделанной, судя по приличной мебели, комнате. Там и сям среди разного мусора сидели и лежали с блаженными улыбками десяток парней и девушек в замызганной, кое-где рванной одежде. В одном углу валялось множество разнокалиберных бутылок, мятых пивных банок, бросались в глаза использованные шприцы, кусочки бинта и ваты.
По комнате слоями плавал специфический дымок с узнаваемым ароматом травки.
 - Оп-па! Да я оказался в притоне наркоманов. - сообразил, наконец, Серёга. В прошлом он имел небольшой опыт курения травки, но ему не понравилось, так что он сразу опознал знакомый запашок.

 - Салам аллейкум, православные! - поздоровался он с наркошами, не очень надеясь на ответ. Так и случилось, лишь пара парней медленно подняли головы и остановили на нём мутные взгляды, но через несколько секунд их глаза закрылись, а головы опустились.

 - Вот всегда у нас в матушке России так, - сокрушённо покачал он головой. - Всё что заработали потом и кровью сливается в унитаз. Тьфу-тьфу-тьфу! Чёрт! Ни к чему вспоминать это проклятое фаянсовое изделие! 

   В голове после посиделок у Ганса слегка шумело, и Серёга решил пока зависнуть в этой квартире, отдохнуть хотя бы денёк.
 - Ничего, наркоши не обидеться, я их тоже не обижу! - Он улыбнулся: - Если русский человек решил ничего не делать- его уже ничего не остановит.

   Он брезгливо обошёл пару лежащих посередине и пускающих слюни девчонок и направился
на кухню. Там тоже был бардак - мусор, грязь, пустые бутылки, остатки еды. На плите стояла замызганная кастрюля, накрытая несвежим полотенцем.   - Серёга потрогал кастрюлю.
 - Странно, горячая...

   ОН снял крышку и принюхался: Там, похоже, был крепкий чай с какими-то листочками, стебельками и непонятными кусочками. Пить хотелось не по-детски, и он решил: - А, пойдёт!

   Немного отхлебнул: - Неплохо! И жадно выхлебал чуть ли не половину кастрюли, в голове
сразу же прояснилось. - Эх, теперь можно жить!
А потом ему так захорошело, так захорошело!!! Через минуту Серёгу пробило на хихи, когда он сообразил, что словил "приход", выхлебав наркоманский "чаёк".

   Он ещё продолжал хихикать, когда на кухню, пошатываясь, ввалился растрёпанный патлатый парень и, углядев полупустую кастрюлю, завопил:
 - Ты что, с-сука?! Кто тебе позволил кастрюлю открывать?!  Откуда только ты взялся?
И с этими словами он накинулся на Серёгу. Опять драка, правда, какая-то бестолковая. Наркоша был ещё не совсем адекватен после прошлой дозы, а Серёга воспринимал всё, как весёлую игру, продолжая глупо смеяться и бестолково размахивать руками. Через десять минут оба притомились и к полному их изумлению оказались сидящими в обнимку на грязном полу кухни.

 - Ты это... зачем кастрюлю ополовинил? -- устало спросил наркоша. Серёга с глупой улыбкой гордо заявил:
 - Пить хотел! Я с Африки пришёл!
 - А-а, с Африки, это долго... тогда понятно. - печально согласился загрустивший парень, а потом махнул рукой. - Да ладно, там ещё много осталось, ребятам должно хватить. 

   В общем, когда Серёга всё рассказал, они помирились.
 - Ни денег, ни документов, ни еды, — Серёга вздохнул, - Ни шиша нету, такие вот дела!
 - Хленовато! — расстроился наркоша и насупил брови. - Еды у нас тоже нет, остаётся только травку покурить.
 - Оп-па, напарник, —  отреагировал радостно Серёга и засмеялся. А это мысль! За неимением винегрета или оливье употребим травку! ха-ха-ха!

Он смутно помнил, как приехали менты, забрали в "обезьянник". В себя Серёга пришёл лишь утром и, чтобы окончательно проснуться, попытался растереть лицо и уши, но куда там... Руки
не слушались и дрожали, как ноги проститутки после двойной смены.

   Через час менты пинками повели его в туалет. Серёга упирался, просил не закрывать дверь,
Но те только посмеялись 
Ты сам-то понял, придурок, что сказал? — спросил под смех коллег здоровенный страж порядка
и с треском захлопнул дверь.

Глава седьмая

   Выдохнув, Серёга с тяжёлым сердцем распахнул дверь, и ожидания его тут же оправдались: короткий коридор, бревенчатые стены неизвестной избы. На дрожащих ногах он вышел из дома.
 - Да-а, это не тропики...
В спортивках и футболке было весьма прохладно, по телу тут же забегали крупные мурашки. Бр-р-р!
Вдали шумела и рокотала небольшая речушка. Ветер, посвистывая, раскачивал тёмные ели.
 - Мда...  - вздрогнул Серёга, кутаясь в случайно прихваченную у наркош толстовку. - Это тебе не Рио-де-Жанейро!

Тут из-за избы послышался нарастающий рёв автомобиля и резко стих. Заинтересованный Серёга выглянул за бревенчатый угол. Совсем близко из обшарпанного грузовика, матерясь, выгружались угрюмые мужики в потрёпанной одежде.
Они безразлично кивнули Ему и тотчас дружно закурили. Ядрённый запах перегара, несвежей одежды смешался с крепким табаком.
 - Да, мужики, похоже, маются с похмелья: Лица усталые, помятые, кое у кого наливаются свежие синяки. 

Из соседней избы вышел высокий мужик в ватнике, сердито оглядел всю компанию и недовольно проговорил:
 - Значит так, работаете тут три недели, потом расчёт. Питание наше, с оплатой не обидем, но никакой пьянки! Хотя водки тут не найдёте, а спирт я вам и сам не дам.

Он угрюмо оглядел притихших мужиков.
 - Жить будете в балках, работа, сами понимаете, тяжёлая, но, если не халтурить, денег поднимете прилично. Бездельников не потерплю, если бы бригада не отравилась, хрен бы я вас, бичей, взял. Идите, заселяйтесь.
И бригадир махнул куда-то рукой. Переговариваясь, бичи потянулись в ту сторону. Бригадир недовольно рявкнул Серёге:
 - А ты что тормозишь? Давай-давай, шевелись!

Так Серёга очутился в артели старателей-на Колыме. Кругом глушь, до ближайшего жилья 200 км, горы, лес, холод и вездесущий гнус. Оказалось, мыть золото - это не так уж весело, это тяжкий, до дрожи в руках, труд, студёная вода, неподъёмная, к вечеру лопата, мат бригадира и однообразная еда. Намывали золота, не сказать, что много, но всё же мужики надеялись на хорошие заработки.

Бригадир Семёныч, хоть и беспрестанно матерился, но всегда по делу и без причины никого не доставал. В его речи бывшего учителя даже присутствовали элементы философии. Так он часто говорил:
 - Забудь поговорку: - Не бери дурного в голову и тяжёлого в руки! Это не для вас и не для Колымы! Тут верна другая: - Как потопаешь, так и полопаешь! И потому, если не поработаешь ударно, так и ничего не заработаешь!
Вечером в балке, закуривая очередную сигарету, Семёныч назидательно говорил:
 - У мужиков сегодня самая распространённая мутация - это когда руки не из того места растут. Это они в городе на материке могут за бабской спиной отсидеться, а здесь, на Колыме паши и не греши! Тут нянек нет, сопли подтирать и жалеть некому, тут Север!

В этот момент его речь перебил громкий всхрап Серёги, который заснул прямо за столом.  В наступившей тишине Серёга пробормотал:
 - ещё картошки, картошки, давай! И побольше...
Несколько секунд все молчали, а потом дружно заржали.
 - Нет, Серёга, пока терпи! До картошки ещё далеко, а счас лишь перловка да макароны! Ха-ха-ха!

   Отпахали, отмучились, сезон, наконец, закончился. Зарядили осенние дожди, и вот пришла машина,
Не смотря на отвратную погоду, довольные мужики, получившие расчёт, с шутками и матерками погрузились в кузов.
Бригадир Семёныч, ёжась от попавшей за шиворот воды, подмигнул им:
 - Эх, погода-то изменчива как жена вахтовика.
Мужики загоготали. Настроение у всех было приподнятое: тяжёлый сезон окончен, в карманах хрустят деньги - гуляй не хочу!
Кто-то крикнул:
 - Эй, давайте в городе махнём в ресторан, отметим конец сезона, мать его ети!
Мужики тут же решили: - а почему бы и нет?!

Серёга, даже не запомнил, как оказался за столом в ресторане. Большой стол был буквально за минуты заставлен разнообразными блюдами и разнокалиберными бутылками с яркими этикетками. Соскучившиеся по гульбе Мужики опрокидывали рюмки с пулемётной скоростью, то и дело слышалось радостное: - Будем! Выпьем! Наливай!
Тон задавал Семёныч, оказавшийся отличным тамадой.
Откуда-то появилась гитара, струны которой ласково перебирал бригадир.
 - Выпьем, чтобы девки любили и корешок твёрдости не терял, как гриф гитарный! - хлопнул он по гитарным струнам.

Дружно выпили. Семёныч крякнул и довольно засмеялся.
 - Парни! Я вам так скажу: Если наука победит алкоголь, люди перестанут уважать друг друга.  Согласны? Надо за это выпить!

Вновь выпили. Откуда-то появились страшненькие девахи, заливающиеся ненатуральным смехом и нагло лезущие к мужикам на колени. Одна толстушка с пергидрольными волосами пыталась целоваться с Серёгой, прижимаясь крупной грудью, и одновременно отхлебнуть из фужера шампанского. Ему стало противно и он скинул её со своих колен. Толстуха обиженно взвизгнула, обматерила Серёгу и подсела к Семёнычу.

   Серёга, пьяно пошатываясь, встал и огляделся кругом. Мужики гуляли! Почти у каждого на коленях сидела девка, количество бутылок и еды на тарелках значительно убавилось. В зале ресторана музыка из хрипящих колонок пыталась перекрыть пьяные крики, мат, женские взвизги и звон посуды.

 - Нет, такой хоккей нам не нужен! - проговорил Серёга и по синусоиде пошёл за угол. Он плохо соображал и выглядел в тот момент полным придурком, хотя ещё ни разу не видел пьяного, выглядящего очень умным, но уж больно ему приспичило. Однако его тут же перехватили, пригрозили штрафом и отправили насильно в туалет,

глава восьмая

   Вывалился Серёга из туалета прямо под ноги вскрикнувшей от неожиданности тётки. Ох, ёоо!
ОН неуклюже поднялся на ноги, отряхнулся и привалился к стенке. 
Да уж... Поезд, вагон, колёса стучат: Тук-туктук, тук-туктук.
 - Ну вот... Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

   Пока Серёга соображал, где он оказался, пассажиры вызвали проводника, лицо которого выразило крайнее удивление.
 - Откуда ты взялся на мою голову? Ты где, алкаш, прятался? Ох и несёт от тебя, бомжара!
Серёга почему-то обиделся на эти слова.
 - Я вам не бомж и не запойный алкаш, если и выпью, то в субботу, в воскресенье похмелюсь
и всё. Готов к труду и обороне! И вообще, им-мею право!

Но несмотря на все его уверения Серёгу высадили на ближайшей станции. В карманах денег почему-то не оказалось, по всей видимости постаралась ушлая толстуха из ресторана.

До родного города он несколько дней добирался на попутках, за это время вдоволь наслушался шофёрских баек. Пришёл Серёга домой, взял ключ у соседей, хорошо, что когда-то хватило ума оставить им запасной. Первым делом полез под душ, самому уже было противно, так от него воняло. Устал ужасно, тело ныло, а про разбитые ноги и говорить не стоило.

Нетерпеливо приплясывая, он быстро сварил пельменей, слава богу, нашлись в морозильнике. Серёга еле дождался, когда они всплывут, и, урча, накинулся на "деликатес". Кайф!

Серёга сидел, сыто отдуваясь, прихлёбывал чай и размышлял о том, что с ним случилось.
 - Да уж, помотало его по свету, покрутило! А всё бабка проклятая!
От этих мыслей он даже пригнулся, стало страшно.
 - Ой! Прости бабушка, так с языка сорвалось! Извини дурака, исправлюсь!
Серёга печально поглядел в зеркало:
 - Ну, как его угораздило, вляпаться в неприятности на ровном месте? Эх, умное лицо - это ещё не признак ума, потому что с именно таким лицом делаются самые большие глупости. Ладно, надо родителям позвонить, успокоить, потеряли меня наверное.

Серёга полез в карман за айфоном.
 - Чёрт! А айфона-то нет, скорее всего та девчонка увела, с которой в баре познакомился перед встречей со старушкой.
Он сокрушённо покачал головой.
 - Мы сами кузнецы своих проблем. Да, дураков не сеют, не жнут, они сами рождаются! И возразить на это нечего.

Серёга невесело рассмеялся. Лет в десять он твёрдо знал, что все девчонки - дуры и он никогда не женится. Прошло десять лет и теперь без них не обойтись, хотя с ними и возникают бо-ольшие проблемы.
Он поморщился.
 - а эта девка... да ну её! Не хватало ещё страдать из-за какой-то мелкой дурёхи! Конечно, найду, застращаю до мокрых трусишек, отработает она, да и дам коленкой под её упругий задик!  Чёрт с ней, пусть живёт.

С этими мыслями он пошёл в туалет, помыл руки, вытираясь, уселся на унитаз.

В голове вдруг щёлкнуло, и Серёга подскочил, дрожащими руками приоткрыл дверь, осторожно выглянул за дверь: - Ур-ра! Дома!
Он обессиленно привалился к косяку и нервно засмеялся.
 - Ох, не обижайте старушек, они вооружены и очень опасны! Ха-Ха-ха!