Печалька у психолога 8

Первые пять минут, все идет хорошо. И церковь прекрасна, и я стою на коленях, но потом Баба Ядвига встречает знакомую и отвлекается на поговорить. А у меня начинают болеть коленки. Что делать? С коленок, я сажусь на корточки. С корточек, я встаю на четвереньки и отползаю за высокий столб, и какое-то время сижу, обнимая его, как медведь панда обнимает толстый ствол дерева. Я даже хочу лезть выше, но вдруг вижу, как один из дьяков показывает мне кулак. Смиренно так показывает, из-под полы рясы. Но все равно, кулак. Я пугаюсь. Думаю: а не высекут ли меня в конце службы розгами? Но думаю, что нет. У всех служащих глаза такие добрые-добрые. Но, если бы они только знали, как я чуть не убила моего отца метким ударом в ягодицу, тогда бы они точно меня разложили на красном ковре и прописали бы люлей. Подумав так, я вдруг вижу группу монашек и ползу к ним. Завидев меня, они быстро от меня отбегают. Наверное, чувствуют, какая я страшная грешница.
И тут берет меня кто-то за ухо и поднимает меня от земли. Смотрю - Баба Яга вернулась.
«Что ты тут ползаешь, горе ты мое луковое? Мне что, десять минут поговорить с прихожанками нельзя? И куда подевался наш дражайший супруг Константин Кащеевич?»
Тут из-за колонны выбирается вдруг наш Кащеевич. Вид у него сконфуженный.
«Я, говорит, смущаюсь и отказываюсь по всей церкви за этой грешницей ползать. Я, говорит, за колонной прятался, чтоб не так стыдно было.»
Ну, выводят они меня из церкви и волокут домой. Все, думаю, сейчас эти два праведника, Кащей и Яга, мне люлей дадут. И не ошиблась - дали. Вернее, хотели дать, но не догнали. Часа полтора Кащей за мной с прутом по огороду гонялся. Но не догнал. Да и куда ему? Мне же 16, а ему 80, наверное.

В общем, в церкви мне очень понравилось. Вскоре еще пойду.
К вечеру, атмосфера резко изменилась к худшему. Стал накрапывать дождь, а эти сказочные чудики, Баба Яга и Кащей, пытались затащить меня в баню. Но я сразу отказалась мыться, да и вообще раздеваться в компании Бабы Яги. В предбаннике я увидела Кащея, который сидел на лавке, перебирая в заскорузлых пальцах длинные крапивные стебли.
«Пороть будут» - вдруг поняла я.
«Иди сюда, девонька, что я тебе сейчас покажу…» - сказал он мне, и я выскочила из бани как ошпаренная, кинулась в ручей, что протекал сразу за баней, и через пару-тройку секунд была уже на другом берегу, где произрастали густые заросли малины, в которых я и провела ночь.
Яга и Кащей долго ходили по саду с фонарем, звали меня на разные голоса, давали какие-то странные обещания, будто накормят меня сахарными петушками на палочке и дадут газировки.
«Сами жрите петухов на палочках!» - думала я, поедая спелые ягоды, облизывая дождевые капли с шершавых листьев малины и чувствуя себя очень даже хорошо, в общем и целом. Это шикарное ощущение, когда всеми правдами и неправдами тебе удается спастись из цепких лап Бабы Яги, избежать порки крапивой, которую для тебя задумал Кащей. Если бы папочка хотел отхлестать меня крапивой по заднице, я бы далась. Но одно дело, когда тебя наказывает качок под метр восемьдесят, с сильными мускулистыми руками, широкими плечами и орлиным носом а-ля Шерлок Холмс, и совсем другое дело - когда тебе угрожает дедок, которому скорее всего за восемьдесят, с красными слезящимися глазами и вставной челюстью.
К утру, я так увлеклась поеданием малины, что у меня заболел живот и я чуть не проглотила лесного клопа. Когда взошло солнце и потеплело, я стала чаще вспоминать папочку. Как он говорил мне, своим бархатным, приятным голосом: «а ну-ка оголяй себе задницу, хулиганка». Как я буквально показывала ему стриптиз перед поркой розгами, медленно и соблазнительно оголяя свою провинившуюся попку. Я вспоминала запах его одеколона, всегда одинаково предсказуемый, когда он держал меня на руках и вытирал мои слезы своими большими ладонями. И вдруг я поняла одну вещь. Фиолетовое Варенье была абсолютно права, когда злилась на меня. Мы с папочкой были перед ней очень, очень виноваты. Потому что на глазах у нее, без зазрения совести, крутили себе роман, даже не задумываясь о ее чувствах. Но все дело было в том, что Фиолетовое Варенье всегда была таким скучным, предсказуемым существом, которое не бросало на пол телевизоров, не могло бы запустить мячиком в старинный буфет и вообще, никогда ни в чем интересном замечено не было.