Инквизитор и доносчица

Инквизитор: - Кто вы, мадам? По какому вопросу в святую инквизицию? Обычно мы сами на дом приходим.

Доносчица: - Я доносчица Жозефина, монсеньор! Вы обещали платить по десять экю за каждую наводку на ведьм!

Инквизитор: - А, вспомнил. Выкладывай, Жозя. Разнюхала что-нибудь свеженькое про ведьм, смутьянок, еретичек? 

Доносчица: - Да, монсеньор! Куча надёжной информации! Моя соседка Беатрис – стопроцентная ведьма! Сжечь её пора!

Инквизитор: - Насчёт сжечь здесь решаю я. Ты сперва доказательства представь, а то вдруг дрова впустую переведём?

Доносчица: - Доказательства железные! Вчера иду я с рынка – а Беатрис стоит и на меня в упор смотрит! Стоит и смотрит, понимаете?

Инквизитор: - Это не аргумент, Жозя. Ты тоже стоишь и на меня смотришь. Значит, тоже ведьма, гы-гы-гы?

Доносчица: - Ваше святейшество, Беатрис стояла как-то не так! И смотрела как-то не так, руки под фартук прятала и что-то про себя шептала, вот!

Инквизитор: - Так ты тоже шепчешь и руки прячешь, гы-гы-гы! Сжечь тебя, что ли, для профилактики?

Доносчица: - Я точно говорю: Беатрис – ведьма! Она слишком красива. Нормальные женщины красивыми не бывают. Давайте десять экю!

Инквизитор: - Ладно, записал в ежедневник: «Сжечь на костре красотку Беатрис по подозрению в ереси». Кто следующий?

Доносчица: - Следующая – моя соседка Клементина! Вот уж всем ведьмам ведьма!

Инквизитор: - Жозя, не будь голословной! Доказательства предъяви!

Доносчица: - Пожалуйста! Клементина – вредная и рыжая, и мужики к ней постоянно ходят туда-сюда, понимаете? Значит, колдунья. К нормальной бабе не ходили бы!

Инквизитор: - Во-первых, Клементина не рыжая, а каштановая. Во-вторых, я сам к ней иногда по ночам хожу. Баба-конфетка, такое в постели вытворяет!

Доносчица: - И вы туда же? Мой муж тоже к ней шастает! Сжечь! Немедленно на костёр рыжую чертовку!

Инквизитор: - Записал, только не ной над ухом! Лови ещё десять экю. Кто следующий?

Доносчица: - Итак, этих двух я назвала. Дальше – рыночная торговка Брунгильда. Терпеть её не могу. Вот уж если она не ведьма, тогда я не знаю! Сожгите её на фиг, монсеньор. В Париже чище станет.

Инквизитор: - Не гони лошадей, Жозя. Чем ты подтвердишь, что Брунгильда ведьма?

Доносчица: - Она меня всё время обсчитывает! Нагло обсчитывает и скандалит, хоть косы ей вырывай! И овощи у неё всегда дряблые. Овощи не дураки, они ведьму издали чуют.

Инквизитор: - Тебя послушать, Жозефина, так вокруг одни ведьмы. Сдаётся мне, ты под шумок сводишь счёты с другими бабами. А?

Доносчица: - Как можно, монсеньор? Я порядочная женщина, борец за очищение Франции от ереси! Даёшь всем ведьмам костёр, а мне по десять экю за каждую!

Инквизитор: - Значит, торговка Брунгильда – ведьма? А если нет? Вдруг не сознается?

Доносчица: - А вы суньте её в Бастилию на пятнадцать суток, ваше святейшество. Посидит в подвале с крысами и мигом расколется, век мне Елисейских полей не видать!

Инквизитор: - Хитрая ты бестия! Хорошо, что к нам в инквизицию баб не берут, а то бы ты уже полгорода сожгла.

Доносчица: - Служу родной Франции и королю! Продолжим выводить грешниц на чистую воду. Следующая кандидатура на костёр – мамаша моего мужа… Вот уж где исчадие ада, на неё никаких дров не жалко! Я бы ещё и керосинчику плеснула!

Инквизитор: - Стоп-стоп! На сегодня хватит, Жозя. Тебе легко, а нам за этими бабами по всему Парижу гоняться, пытать их, судить, сжигать… и бабы-то сплошь красивые, прямо жалко жечь. Оставим на другой раз. Держи ещё десять экю и вали.

Доносчица: - Монсеньор, я только начала рассказывать, у меня целый список фамилий!

Инквизитор: - Хватит! Квартальный план по ведьмам выполнен. Бюджет у инквизиции не резиновый. Денег нет, но вы держитесь. Сначала с этими разберёмся, а там посмотрим.

Доносчица: - Но в следующем квартале меня не забывайте, пожалуйста! Я обновлённый списочек ведьм принесу!

Инквизитор: - Скользкая ты, Жозя. Родную маму продашь за три копейки. Так и скажи, что денежки любишь!

Доносчица: - Конечно, люблю! Мебелишку себе поменять хочу, а сын нового коня присмотрел. Славный коняшка. Без пробега по Парижу, японский, с кожаным седлом и турбонаддувом. И на попе шильдик с иероглифом.

Инквизитор: - Баста, аудиенция окончена! Сгинь, шильдик с иероглифом, пока саму не сжёг.

(спустя много лет…)

Инквизитор: - Слышь, Жозефина? Говорят, переборщили мы с охотой на ведьм, весь генофонд испортили. Столько смазливых девок сожгли! Теперь даже пощупать со вкусом некого, остались мымры корявые навроде тебя. А всё из-за твоего дурацкого усердия.

Доносчица: - Ну и пусть! Зато Франция очистилась от грешниц, а мои потомки изобретут Евровидение, толерантность и либеральность!

Инквизитор: - Придурками будут твои потомки, товарищ Жозефина Макрон…