Спросите меня, где моя сила!

Спросите меня, где моя сила! Пожалуйста, спросите, почему от каждого пустяка на глаза наворачиваются слёзы! Может этот вопрос, заданный исподволь, без претензии на ответ, а просто так, брошенный в никуда, заставит меня задуматься, заставит меня заглянуть в какой-нибудь тайник, оставленный в детстве и позабытый в нём же?

Где та детская беспечность и опаска?! Где то лукавое счастье, постоянно сопровождавшее меня, пока я о нём не думала? Куда оно делось с той поры, как я научилась это слово, наряду с другими словами, выводить в своей прописи?! Где та пропись? Её давно уже нет, сгнила на обширной помоечной площади для отходов где-нибудь за городом, стлела.

А с каким умилением, с какой надеждой я бы прочитала свои неровные, но становящиеся моим почерком, буквы! Какая искренняя слеза заставила бы ту страницу набухнуть, немного исказив текст! Может быть, в этом и ответ – в отсутствии чего-то, бывшего когда-то таким важным и исчезнувшим навсегда, а именно в том, что я даже не помню, как эта пропись выглядела?! Помню только клише из символов, что мне надо было регулярно повторять, за чей повтор ставились оценки, а они складывались в табель, который из года в год вёл меня в моё будущее. А я даже не помню содержания тех строк! Нет памяти – нет и силы! Есть клише – нет удовлетворения от прожитого дня. Каждый день кажется прожитым так стандартно, и я не знаю другой силы, кроме силы инерции. Даже всё своё воображение я превращаю в клише! Я рисую пейзаж – в нём явно определены черты дерева, поляны, травы – в нём нет меня, только мой почерк. Я пишу на компьютере текст – в нём есть эмоция, душа, но не видно почерка, не видно его витиеватости и вензелизма!

Я только сейчас начинаю понимать, как это страшно бывало каждый раз расставаться с любимым мужчиной! Не верьте фразе «любой конец – это начало чего-то нового!» Это – клише! Бегите его! Оно очень тяготит последующее время. То чувство ненужности и, что самое неприятное, боязливая стыдливость, как следствие этой ненужности, делает одиночество просто невыносимым. Берегите всё, что для вас важно сейчас потому, что если это уйдёт, пропадёт, исчезнет, то это, как правило, необратимо, это случается предательски навсегда!

Случаются слёзы, как сострадание за то чувство, которое всего несколько дней, недель, месяцев назад так помогало жить, так поднимало всё сокровенное, как в центрифуге, перемешивало его в душе, как умелый кулинар в миксере, изловчась в приготовлении коктейля для каждого конкретного дня, причём, напитки счастья, такие приятные на вкус, не вызывали головной боли на следующий день. Одурманенность от собственного счастья, подаренного и разделённого напополам, - что может быть упоительнее?! А ныне это чувство витает где-нибудь за городом, над большой смрадной площадью, которая так безжалостно хоронит наши детские тайники, и я плачу, не в силах даже представить себе, где оно, это чувство, куда оно ушло, какие злые языки глумятся над моей святыней, какие птицы взмахами своих крыльев безжалостно растворяют в воздухе его остатки. И слёзы мои постоянны!
2003