Моё Небо

Моя жизнь с самого начала была удивительной, теперь понятно почему. Я очень рано поняла, что я больше всего люблю, я делала то, что в то время никто не делал, часто, смотря на себя в зеркало, мысленно спрашивала себя - я это или не я. И вечное ощущение одиночества, холода. Да, совсем в юности, я была просто фонтаном уверенности и открытости, в один момент меня довольно жёстко приструнили, но всё получилось на пользу. Росла я сама по себе, как амброзия - это слова мамы, с детства, с 8 лет, когда папы не стало, а мама была вынуждена обеспечивать семью, меня практически не контролировали, я делала, что хотела. При этом были какие-то внутренние установки, то, что оберегало меня, предупреждало. Есть много, чего я никогда не делала в жизни и мне этого не хотелось, никогда не было потребности менять свою внешность, как сейчас любят говорить - работать над собой, я просто нравилась себе. И очень любила мотать нервы, мне необходимо было ссориться,чтоб мириться и меня боготворили, удивительно, но именно тогда, когда я так себя вела, меня обожали и стояли передо мной на коленях. Да, видимо стервы, это то, что надо в этом мире, но я была настолько разной, что проникала везде и получала по носу от кого-то невидимого. Жизнь была очень интересной и насыщенной, я разрешала себе всё и я успевала везде - успешно училась, особо не напрягаясь, находила хорошие места для работы, чтобы мне было удобно и вольготно, с оплатой выше среднего, стремилась к общению, не боялась отношений,знакомилась, общалась и расставалась, постоянно была в поиске, выходила замуж, разводилась, снова заводила семью, но даже с обретением семьи я не переставала искать, у меня была потребность иметь вторую тайную жизнь, это было для меня естественно, как-будто у меня всегда так и было. Первая дочь совершенно не интересовала меня и была в тягость, я всё время хотела её куда-то пристроить и найти себе любимого человека,имея мужа, конечно, я не в открытую заявляла об этом, но сама наша жизнь подталкивала меня к этому, родилась вторая дочь, а я все также не могла успокоиться, я чувствовала, как-будто мужу я не нужна, при этом он не отпускал меня, я никак не могла от него уйти, хоть пыталась неоднократно, а в очередной раз нашей ссоры,а в тот момент я была беременна в третий раз, потому что муж требовал сына, а я вообще детей не хотела, я хотела, чтобы меня любили, и я увидела в его глазах, что он меня убьет, хотя он меня никогда пальцем не трогал и в моей голове мелькнула мысль - от него я смогу уйти только к Демону, а ему сказала - рожу сына - он тебе даст и после я смирилась.23 февраля 2018 года родился сын и я поняла, что мои дети были посланы мне Небом, они своей любовью заставили меня мысленно остаться дома, а потом я встретила и само Небо. За эти пять лет изменилось всё и все и я знаю, что эти пять лет были единственные настоящие из всей моей жизни. Я могу сейчас уверенно сказать, что всё моё прошлое было перезаписано, а я находилась в тумане и только моё необъяснимое, стойкое желание найти то самое сокровенное, вывело меня на тебя, Любимый.