Спасительный кот

Во времена эстонской кроны электрики, скажем прямо, жили неплохо. Доход электрика складывался из зарплаты, которая была в районе средней по стране, из премии, доходившей порой до размера зарплаты, из полуофициальной халтуры, ниспосланной нам свыше, так как в то время часть заказов на постройку подстанций и ЛЭП шла напрямую от заказчика к мастеру участка, от индивидуальной халтуры и из цветного металла. Халтуры было столько, что мы могли выбирать, и на любую не соглашались. Иногда за пару дней полуофициальной халтуры в рабочее время мы могли сделать себе еще половину зарплаты, а старые алюминиевые провода продавали тоннами. Они никому не были нужны. Их у нас просто никто назад не спрашивал. Электрики обнаглели до того, что небольшие куски медных кабелей и старые автоматы бросали в мусор, а в некоторых больших советских автоматах было и по 6 кг меди, и даже серебро можно было добывать, а то и золото из контактов. Но было лень. Иногда, по настроению, когда уж совсем нечем было заняться, я потрошил старые автоматы и пару раз в год сдавал по 150 кг меди.

Но тут, непонятно за какие грехи, нам подсунули евро, полуофициальная халтура почти исчезла, расплодились фирмы-конкуренты, премии исчезли, и у нас стали требовать назад старые провода. И всё это на нас свалилось одновременно.

А хорошо жить электрики уже привыкли. Поэтому с удвоенной силой навалились на свою халтуру, благо, технику и топливо ещё не сильно контролировали. Со спутников за нашей техникой пока не следили.

И вот однажды после трудового дня едем мы с коллегой с объекта. Едем на бурильной машине. За рулём я, так как одно время в нашей бригаде под вечер был только один трезвый водитель. Знаю случаи, когда коллега вызывал из дома жену, чтобы та села за руль ГАЗ-66 с краном и бурильной установкой, поскольку он боялся остаться без прав.

Когда до города остаётся 15 км, коллеге звонят и предлагают халтуру. А у коллеги деньги уже закончились, в поселковом магазине в тетрадке должок за алкоголь с половину зарплаты, и жена требует деньги на завершение реновации дома. Сами понимаете, при таких обстоятельствах отказываться от халтуры грешно, тем более что предлагают двойной тариф за бурение дырок. Нужно насверлить полутораметровых дырок для строительства конюшни. Работы - на час, и по 200 евро на брата.

- Вован, как ты относишься к халтуре? - спрашивает меня коллега.

-Умеешь же ты, чертяга, уговаривать, - отвечаю я ему, разворачиваю машину в противоположную от города сторону. 

"Всё, что может пойти не так, пойдёт не так" - утверждают законы подлости Мерфи.
 
Звонит мастер и сообщает, что нужно срочно ехать на аварию. Но сначала взять в городе на себя 10-метровую деревянную опору и пилить на объект. Мастер нас ждёт, чтобы дать точную карту места аварии и подъезда к ней, а то мы его не найдём.

 Я отвечаю, что мы скоро будем. И хочу развернуть машину, чтобы поехать в город.

 - Владимир, - обращается ко мне коллега почти официально, - почему ты так ненавидишь лошадей? Бедные лошадки останутся без крова над головой. 

 И ставит вопрос ребром: есть ли у меня вообще совесть? И грозится наслать на меня Гринпис.

В общем-то к лошадям я отношусь, можно сказать, нормально. Если не считать того случая, когда в детстве одна лошадка наступила мне на ногу, когда мы с отцом сажали картошку, и я вёл её под уздцы. Да, нога тогда посинела и была больше похожа на лепёшку, но инцидент имел и положительные моменты. Этой ногой я хвастался в посёлке недели две, придумывая всё новые версии. В последнем варианте, это танк наехал мне на ногу. Прекратить рассказы пришлось по причине того, что я всех окончательно задолбал своей ногой.

Я отыскал в себе остатки совести, и вскоре мы добираемся, но не до города, а до халтуры. И час бурим дырки для сарая. За это время пару раз звонит мастер и интересуется, куда мы пропали. Я ему объясняю, что по дороге заглох автомобиль, но теперь мы его отремонтировали и скоро будем.   

Во время бурения последней дырки со шпинделя отваливается бур и остаётся в дыре. Мы ещё час его оттуда достаём, а ещё через полчаса добираемся до города, устанавливая мировой рекорд. 15 км мы проезжаем за три часа и 200 евро на рыло.

Но мастера в городе уже нет. У него на столе мы находим нужную нам карту, после чего отправляемся на аварию. 

На следующий день мы с коллегой стоим перед ним, и он требует объяснить, где мы вчера были.

- На аварии! - честно признаюсь я.

- А до этого?

- На объекте, ты же сам нас туда послал утром.

- А между объектом и аварией?

- Ехали с объекта в город.

-Сколько ехали?

-Долго. Машина ехать не хотела. То и дело ломалась. То перегревалась, то топливный насос барахлил, то...

-Предположим, что вы ехали 15 км по прямой асфальтированной дороге, по которой и свернуть то особо некуда. Вот только дело в том, что, прождав вас два с половиной часа, я выдвинулся вам на встречу. И представьте себе, вас не обнаружил.

Конечно, можно было что-то наплести про похищение нас инопланетянами, особенно учитывая то, что коллега неоднократно встречался с зелёными человечками, но мастер мог и не поверить. Существовала такая вероятность. Нужна была версия посолиднее.

И тогда я, зная, что мастер всё равно мне уже давно не верит, честно признаюсь, что мы плюнули на работу и на мастера, и отправились делать халтуру. И коллега тоже утвердительно кивает головой. Да, он говорит правду.

Но начальника не проведёшь. Он нашего брата оболтуса за версту чует и ни на грамм ему не верит. И нам он не верит.

-Ага, рассказывайте мне свои сказки про халтуру. Давайте колитесь, где вы вчера были?

И чем больше мы держались за нашу версию с халтурой, тем больше он нам не верил. Но не могли его подчинённые признаться в халтуре, хоть ты тресни.

-Хватит мне лапшу на уши вешать! Признавайтесь, что вы натворили? -наконец не выдержал он.

-Ничего - дружно ответили мы с коллегой.

А он распалялся всё больше и больше.

-Сожгли, всю бытовую технику у клиента, да?

-Нет, ничего на этот раз не сгорело.

- Не врите мне! Пострадала целая улица? У всех что-то перегорело?

-Да нет, ничего ни у кого не перегорело.

-Я вам не верю! Кого-то из клиентов долбануло током после вашей работы, да?

- Нет конечно. Все целы и невредимы!

-Последний раз спрашиваю, что произошло? Где вы всё это время были?

Но отвечать нам не пришлось. В его кабинет вошла незнакомая нам женщина. Она поздоровалась и спросила, не знаем ли мы, кто вчера в таком-то посёлке менял ЛЭП. Все насторожились.

- Так я и знал. - произнёс мастер.

- Вот эти поцы!   

Но она видно слышала, как мастер нас распекает.

- Не ругай ты своих парней, начальник. Я приехала сюда по просьбе матери поблагодарить их и тебя, как их начальника. Они же задержались, так как искали убежавшего две недели назад кота, без которого мама не может жить.

И женщина водрузила на стол пакет, в котором была коробка ассорти и бутылка виски.

 -И нашли кота?

-Представьте себе, да! Примерно, через пару часов после того, как они уехали, и появился в доме свет, обнаружился в доме кот. Мама слышал, как подъезжала большая машина. Ведь они на большой машине столбы меняли?

 Когда мы получили новое задание и выходили из кабинета, услышали за спиной:

 -Придурки...

А кота я действительно запустил в дом, когда приезжал к старушке проверять, всё ли в порядке после нашей работы. Кот, я думаю, мучаясь угрызениями совести, всё это время боялся показаться на глаза старушке, чем и спас наши шкуры.