Неправильная аватарка 2 6

Неправильна автарка 2/6


Когда девушка плохо сосет
— это немного разочаровывает.
А когда очень хорошо,
 - немного настораживает…

Если вы страдаете брезгливостью, то следующую страницу лучше пропустите, а можете и всю главу.

- Медвежонок, ну давай ещё разочек, твоя маленькая кошечка хочет ещё. - Я надула губки,  игриво по елозила по волосатым бедрам мужчины попкой, и слега царапнула огромное, дряблое пузо, о  которое легко могла облокотится подбородком не особенно наклоняясь.
На самом деле «ещё», и с «медвежонком», которым был мой хозяин-владелец четырех мануфактур, двух лавок, гостиницы и иной собственности в виде доли в предприятиях, концессиях, банковских вкладов и зологовых расписок от должников, а также владелец нескольких сотен рабов в том числе и меня - уважаемый член гильдии торговцев города Зауи, господин Рфаулюнкс, совсем не хотелось. Не просто не хотелось, а приходилось сдерживать рвотные позывы, при мысле от того, что сейчас мне предстоит вот это самое снова.  Как любовник мой хозяин был просто отвратительный, если оценивать по пяти бальной шкале то минус  пять. Не пять с минусом, а просто полная противоположность хорошему любовнику. У него было отвратительное жирное, дряблое, волосатое, почему то постоянно плохо вымытое тело, даже если он минуту назад вышел из местной бани - он вонял как свинья. Уродливая большая голова с оттопыренными  ушами и гигантской, пятнистой лысиной, которую он пытался маскировать зачёсывая поверх неё редкие, жидкие, серые волосёнки. Рябое лицо с длинным горбатым носом, маленькие постоянно бегающие поросячие глазки под лохматыми густыми бровями, рот полный гнилых зубов, которые он в отличие от большинства горожан никогда не чистил,  и большие как будто после ботекса губы - вареники. Прибавте сюда постоянный запах нездорового мужского пота, который он пытался маскировать хвойными маслами. Эффект получался как в том анекдоте про сантехника который на всю зарплату купил одеколон "Тайга" наполнил им ванну и сутки в ней отмокал, а потом спросил у жены:
 -Чем я пахну?
- Как будто кто то под ёлкой насрал».
   Здоровый запах мужчины после физических нагрузок, когда он пахнет свежим потом и здоровым телом это мяу, это возбуждает. Когда то я с удовольствием слизывала капельки пота с моего любовника, вождя племени «живущего у горячего камня»- Чиньяна, когда жила в джунглях. Он был страстным, умелым , инициативным и красивым мужчиной, полной противоположностью того с кем я сейчас собиралась заняться сексом изображая африканскую страсть.
Единственное что у них было общего это рост.  В постели мой хозяин  был капризным, ленивым и считал, что пускать газы  во время соития это в порядке вещей и очень смешно. У него был маленький, вялый член, который с трудом удавалось заставить функционировать, даже со всеми моими знаниями полученными  в храме Баст. Попробуйте добраться до эрогенных точек сквозь эти слои жира под толстой, покрытой гнойниками кожей. Хотя в последнее время дела пошли немного лучше, мне удалось подобрать травы чтобы сделать аналог виагры и добавлять ему в утренную мсаве (местный горячий напиток похожий на какао).
Вы наверное хотите узнать зачем я добровольно и старательно с ним трахаюсь, да ещё пою виагрой? Отнюдь не из за того, что он меня как то заставляет этим заниматься. И не из за того, что я сексуально оголодала, у меня кроме него на данный момент есть ещё три любовника и одна любовница. Просто у него есть две вещи которые мне очень нужны- деньги и моя свобода. Мой план прост и гениален, выйти замуж за господина  Рфаулюнкса, получив тем самым свободу и статус в обществе, а став его вдовой получить его денежки. Для того чтобы стать вдовой, я отнюдь не собиралась его травить, нанимать киллера или ешё что то в этом роде, просто он с таким сердечком долго не протянет, уж я то вижу.
-  А когда моя кисонька понесёт мне ребёночка?
- Только когда кисонька станет свободной женщиной, мой медвежонок. Я не хочу чтобы наш ребёночек носил ошейник. Вдруг с моим любимым мужчиной, что то случится пока я буду носить его ребёночка?
- Ну ладно я подумаю, а сейчас моей кисоньке если она хочет ещё, придётся немножко поработать.
  Я улыбнулась показывая, что поняла «тонкий» намек и сползла пониже, и наклоняюсь к паху моего «любимого» хозяина. Он пукнул, вот же скотина, мне теперь придется нюхать его газы, а вы знаете что когда делаешь хороший минет -  на дыхалку нагрузка почти как на марафоне? Если вы делаете это, так сказать, профессионально. А ведь ещё постанывать придётся имитируя неземное удовольствие. Я захихикала скрывая и сдерживая рвотные позывы, перед тем как начать «работу». В конце концов в джунглях мне приходилось питаться насекомыми похожих на опарышей, так что особо брезгливостью я не страдаю. Знаете как   мне пришлось рвать жопу чтобы оказаться в постели этой богатой свиньи! И я не хочу чтобы все мои усилия пошли прахом из за какого то пука. Как говорил кто то из мудрых древних греков - цель оправдывает средства.
Чуть больше года назад, после  моей первой прогулки по городу Зоуи с Писвид, я решила по её совету замутить роман, на коммерческой основе с кем нибудь из охраны. Была одна проблема - я работала в ночную смену. С утра приходила в барак, завтракала и ложилась спать. Просыпалась часа за два-три до начала смены, и как раз в это время происходила пересменка у охраны. У меня был всего час на то чтобы попытаться захомутать какого нибудь из местных секьюрити. Тут надо понимать, что охрана на мануфактуре моего «горячё любимого» владельца моей тушки, не имело ничего общего с пузатыми пенсионерами или провинциалами-неудачниками в московских офисах. Это были крепкие ребята, совмещавшие функции охраны, надсмотрщиков и экзекуторов. В первое время я частенько получала от них палкой по пяткам когда не выполняла норму. Вечером наложив доступный макияж и надев новое, ушитое Писвид по моей просьбе платье, я подошла к домику у ворот мануфактуры, этакому КПП.  Моей целью было завести непритязательный разговор с кем нибудь из потенциальных кавалеров. Свой относительно маленький рост  я использовала с максимальной выгодой. Любой разговаривающей со мной мужчина смотрел бы мне в изящное на грани приличия декольте, и уверяю, ему бы понравилось то, что он там увидел. Для пикантности я сделала мушку из сажи и поставила её себе чуть ниже ключицы. Дверь домика открылась и из него вышло двое мужчин продолжая разговор начатый видимо внутри. Судя по всему они были из заступившей на дежурство смены. Оба высокие и плечистые, на первый взгляд они различались только тем что один был лысым, а другой брюнетом. На всякий случай, пока они меня не заметили, я притаилась в тени под навесом для хранения дров. Судя по характерным действиям мужчины собирались справить малую нужду, а это не лучший момент для знакомства.
- Оооо, думал обоссусь — сказал лысый.
- Что опять пива перед сменой выпил? - спросил второй.
- Не, ты же знаешь, если хозяин учует, за смену не заплатит. Мрагса (большой продолговатый фрукт похожий на апельсин, размером с мяч для регби) вчера жена принесла с рынка я и умял половину перед сменой, вкусный зараза.
- Надо тоже купить, а то что то ссу в последнее время с трудом.
- Бывает, ты бы к знахарке на Мясную улицу сходил, она вроде в таких делах помогала.
  - Сходил бы- вздохнул брюнет- так её сожгли на днях.
- Жаль. Хорошая знахарка и поветунья была. У моей два раза роды принимала.
- Тише ты, а то ещё решат что ты на инквизицию клевещешь, тоже на костёр захотел?
- Брось, ты де знаешь как это бывает. Кому то, что то не так сделала, или не смогла помочь, а он на ней святым отцам и стуканул.
- Ай больно то как!
- Что ссать больно?
- Ага.
- У меня тоже такое было, до женитьбы, когда по портовым девкам гулял. Кстати эта знахарка с Вишнёвой и помогла.
  - Не знахарка а ведьма! Небось сначала сглазила тебя, а потом сама же сглаз с тебя и сняла. И много отдал?
- Слушай а ведь верно, я и не подумал, целый золотой сольд с меня взяла! А ведь я всегда с собой крысиной хвост завязанный узлом носил от дурной болезни.  Правильно её инквизиторы сожгли!
- Это точно, крысиный хвост узлом - самое лучшее средство чтобы дурную болезнь от девки не подцепить. А вот пошло.
Второй мужчина облегчённо вздохнул и послышалось тихое журчание.
- Вау, хорошо - сказал брюнет- ещё беда, постоянно семя выделяется, замучился трусы менять.
- Женится тебе надо — рассмеялся лысый.
- Не, я уж лучше с местными девками на шерсти покувыркаюсь. Кстати новенькую рыжую чесальщицу видел?
  - Маленькую и рыжую? Да, сочная такая, только говорят она дикарка. Вдруг ведьма?
- Ведьма не ведьма а между ног у неё наверняка как и у всех баб, - хохотнул лысый.
- Ну да, маленькая, но жопастая, а как визжала когда я её палкой по пяткам лупил! Наверняка в постели огонь! Давно заметил, чем сильнее визжит когда наказываешь, тем горячее в постельке.
- Ты хотел сказать, на тюке с шерстью.
- Ну да- Засмеялся брюнет поправляя штаны- ладно пойдём, скоро на обход идти.
- Надо будет к рыженькой зайти. Посмотреть на её жопу когда она шерсть расчесывает.
- Да жопа и сиськи у неё, что надо.
Мужчины вернулись в караулку. Я втянула ноздрями воздух. Среди запаха шерсти и человеческой мочи отчётливо чувствовался запах гноя. Так две новости, хорошая и плохая. Хорошая я пользуюсь успехом и меня считают горячей штучкой, и плохая, у моего потенциального воздыхателя гонорея, или проще говоря трипак.
Как то сразу пропало желание заводить романтические знакомства с местными Казановами из охраны. Скорее всего мой божественный иммунитет, доставшийся мне в подарок от Баст,  справится с инфекцией без особых проблем. Но всё равно как то не очень хочется проверять. Да и заниматься сексом с мужчиной о котором ты заранее знаешь что он страдает гусарским насморком, убивает либидо наповал, с контрольным выстрелом в голову и переездом его асфальтным  катком.
С испорченным на фиг настроением,  потащилась в барак переодеваться. Работала я в мешке который мне выдали в качестве платья, в начале моей карьеры живой собственности. Ладно, если не получается устроить личную жизнь подумаем об улучшении моего финансового положения. Золотой сольд за лечение, это хорошо. Из разговоров с напарницей я узнала что из рабства можно выкупится заплатив хозяину двойную сумму своей стоимости и четверть в виде взноса в гильдию работорговцев. Молодая женщина стоила от пяти до двадцати золотых сольдов. Хозяин мог увеличить стоимость выкупа если заявит, что тратил деньги на моё обучение, ну пусть ещё десятка, считаем по максимуму двадцать плюс двадцать плюс плюс десять и ещё десять — ого шестьдесят золотых.  Один золотой сольд это две с половиной тысячи грошей (медяков). А сколько у меня? Одна серебряная марка, это пятьсот грошей. Для рабыни по местным меркам вполне приличные деньги, но для того что я хочу, это где писец как мало. Но за лечение можно срубить целый золотой! Если не сожгут. И чем лечить? Нужны антибиотики, и не обычный пенициллин а ципрофлоксацин или ещё лучше  цефтриаксон. Нужны то нужны, да где их взять? Даже если исхитрюсь изготовить, как их вводить? Шприца для внутримышечных инъекций у меня нет. Энетрально, то есть через рот в виде порошков? Несмотря на то, что я находилась в относительно «цивилизованной» среде мои возможности в области фармакологии были сильно ограниченны по сравнению с «дикими» джунглями. Вообще какого хера я в эту «цивилизацию» полезла, бегала бы и дальше в трусах за собаками с самурайским мечом по тропическим болотам и не забивала бы себе голову всякой фигнёй.
Здесь мне было доступно гораздо меньше исходных объектов, не то что для изготовления лекарственных средств, а просто для исследования в данной области. На пяти квадратных сантиметрах в джунглях было в десять раз больше растений, лишайников, плесени и прочего, чем на всей территории мануфактуры, я имею ввиду разнообразие, а не количество. Так стоп, вспомним информацию из храма Баст. Природные антибиотики содержатся не только в растениях но и например в паутине. Точнее в слюне которой пауки обрабатывают паутину. И что мне прикажете ходить и нюхать паутину по углам? Интересно а дурка здесь есть? С другой стороны в пластинах были описаны много способов «апгрейда» иммунитета  для лечение конкретного заболевания. Это был подход к лечению который отличался от того, что я знала. С помощью лекарственных средств лимфотические узлы начинали выделять особенных макрофагов и нейтрофилов которые были «заточены» на конкретную задачу, например на определённый вирус.  Но это подразумевала наличие хоть какой нибудь мало мальски оборудованной лаборатории, а не полки в шкафу десять на тридцать сантиметров в комнате на двенадцать человек. 
Взяв карту я бросила на неё большой клуб шерсти и стала работать второй картой.
- Ты не заболела Оля?- спросила моя напарница Клуг, седая женщина под пятьдесят в таком же ошейнике как и я.
  - Нет просто задумалась.
- Проблемы?
- Не особо, ты знахарку с Мясной улицы знала?
- А тебе зачем?- Подозрительно сощурилась Клуг.
- Да так …
- Понесла что ли?
- Ну...
- Ясно, сожгли её на днях. Донёс кто то инквизиции, так они её и того...
Наш разговор прервали охранники которые вошли в чесальню.
- Эй рыжая, что то много разговариваем и мало работаем — сказал лысый - палкой по пяткам давно не получала?
- Иди ты лесом Офрип — встала на мою защиту напарница — а то я не вижу, что ты на Олину жопу заглядываешься, смотри жене твоей расскажу.
Я же пользуясь «томографом» просмотрела брюнета. Классика. Слизистые прямо таки цвели колониями  гонококков.  Моё либидо было перееханно катком ещё три раза, облито керосином и сожжено напалмом с особой жестокостью и цинизмом.
- Поговори мне тут — сказал лысый Офрип и пнул ногой кучку переработанной нами пряжи.
Хлопья шерсти, тополиным пухом накрыла всю комнату. Вот же урод! Нам теперь часа два всё это собирать, промывать и расчёсывать по новой! Прощай премиальный  медяк, норму бы успеть выполнить.
- Козлы! - Сказала я когда охранники ушли.
- Не обращай внимание- махнула рукой напарница- перебесятся. Лучше скажи от кого понесла? Я что то не видела что ты с кем- то по углам тёрлась. Расскажешь?
- Ни от кого не понесла-буркнула я- хотела с этим брюнетом из охраны замутить а от него дурной болезнью воняет.
- Слушай а ты что в этом разбираешься?
- Что ты имеешь ввиду?
- Ну там в болезнях всяких?
- Ну есть немного..
- Слушай а ты не могла бы..
- Молочница у тебя- сказала я втянув носом воздух и посмотрев томографом — проблема с суставами возрастная, в принципе не страшно и глисты. А так всё в пределах нормы.
- Чего? - Клуг недоуменно уставилась на меня.
- Ничего особенного у тебя нет. - Вздохнула я- А с тем, что есть помогу. Только ты никому не говори, не хочу на костёр. В выходные сходим в город, купим травы, я тебе лекарства сделаю.
  - А ты точно не ведьма?
- Была бы я ведьмой носила бы эту хрень- я дёрнула ошейник на шее- и расчёсывала бы тут с тобой шерсть. Я бы сейчас с парой -тройкой демонов в пастели кувыркалась и вино из черепа одного урода пила.
- Прямо таки сразу с двумя-тремя — усмехнулась напарница.
- Ну так и ночь вроде только начинается, а ты знаешь какие длинные у демонов языки?
- Какие
- Откуда я знаю, я же не ведьма, но думаю что примерно вот такие.- Я положила левую руку на бицепс, правую согнула в локте и сделала ладонью волнообразное движение.
  Остаток смены мы хихикая обсуждали особенности физиологического устройства демонов и их сексуальные предпочтения, спойлер не очень то мы и ошибались...
На следующую смену мне удалось заманить в свои коварные сети Крэга- бородатого охранника из следующей смены. Договорившись с Клуг, что она закончит работу одна, я уединилась  с клиентом на складе с готовой продукцией и устроила ему такой тест драйв что он мне вместо оговоренной одной серебряной марки заплатил две. Уж что что, а сосать х** я умею профессионально, во всех смыслах, жизнь научила, ну и немножечко Баст. 
В выходной мне опять разрешили выйти в город. Скажем так с охранной у меня сложились очень хорошие отношения на взаимовыгодной основе. Приходилось конечно немного делится с Круг и договорится с вольнонаёмным мальчишкой, чтобы он иногда меня подменял за пять медяков и разрешение подсматривать. В городе я ещё раз обошла всех травников, и ещё раз убедилась что большинство из них шарлатаны. Но всё таки кое какие полезные ингредиенты а также ступку с пестиком мне удалось приобрести. В гончарном ряду приобрела несколько ёмкостей разного типа и размера. Хотела найти учителя что научил бы меня местной грамоте, но оказалось что для этого я должна получить разрешение от хозяина.
Вернувшись на мануфктуру я в течении следующей недели нашла с помощью охраны укромной уголок где занялась изготовлением лекарств. Мне удалось полностью помочь напарнице с её болячками а также изготовить противозачаточную настойку которую охотно раскупали женщины. Постепенно ко мне стали обращаться с различными болячками сначала рабы, а потом и вольнонаёмные и охранники. Лечение «гусарского насморка» обеспечило мне максимальную лояльность со стороны охраны. В моем тайнике за четыре месяца скопилась сумма эквивалентная трём золотым сольдам, когда меня растолкали по средине дня и сказали что меня хочет видеть хозяин. Быстренько одевшись в лучшее платье и приведя себя в порядок  я поспешила в здание «офиса». Где предстала пред ясным взором поросячьих глазок моего «горячо любимого» собственника моей тушки.
В кабинете директора мануфактуры за столом, сидел господин Рфаунюнкс собственной необъятной, вонючей персоной, рядом с ним стоял его личный телохранитель и начальник охраны Катарс . Стоящий у двери охранник дернул меня за руку чтобы я приняла подобающую ситуации и моего положения позицию. Пришлось опустится на колени скрестить руки за спиной и уставится в пол склонив голову.
- Эта та самая девка которая вылечила Скрайфа? - Спросил  Рфаулюнкс.
- Да и не только. Она тут много кому помогает.
- Посмотри на меня
Я подняла голову, и включила «томограф». Ого да у нас тут целый букет заболеваний, цистит и гиморой это только цветочки. Сердечная аритмия которая видна на глаз, наверняка ещё и диабет. Отдышечка, скорее всего астма.
- Ты та дикарка которую подобрали в море?
- Да.
- Надо добавлять господин Рфаулюнкс, помни свой статус - Охранник отвесил мне не сильную оплеуху
- Да правильно, ты должна помнить своё место- сказал жирдяй, а потом вновь обратился ко мне  - мне говорили что ты разбираться в травах умеешь.
- Немного  господин Рфаулюнкс — ответила я постаравшись предать своему голову подобающую подобострастность.
- И в разных болезнях и их лечении?
- Да господин Рфаунлюкс.
- Откуда? Кто тебя учил?
Интересно а что он скажет если я ему отвечу, что закончила Московский медицинский Вуз на другой планете, частично случайно приняла сущность богини которую в местном пантеоне считают демоном и учила знания накопленной предыдущей цивилизацией в древнем храме затерянном в непроходимых джунглях? Наверное у меня появится шанс выяснить как выглядит местная дурка или погреться на костре на городской площади до полного обугливания.
- Меня учила мать, а её бабка в далёком племени интернов в непроходимых джунглях Сечинки, господин Рфаунлюкс.
  - Оставте нас.
  Когда все вышли толстяк встал из-за стола подошёл ко мне, наклонился ко мне и злобно прошипел брызгая слюной.
- Если кому нибудь расскажешь с живой шкуру спущу! Ясно!
- Ясно то ясно, только что я могу рассказать господин Рфаунлюкс?
  - Не дерзи! - Взвизгнул толстяк, и отвесил мне оплеуху.
  Ясненько, с логикой у нас тоже проблемки, и вероятно с головой. Я пустила слезу и опять склонила голову. Главное не переиграть поймёт что я притворяюсь черт его знает что ему в голову придёт. Слышно было как толстяк вздохнул, видимо до него дошло какую глупость он только что сморозил.
- У меня проблемы с мужским делом. - пробормотал он.
Может притворится что не расслышала чтобы повторил по громче? Ладно не будем тут театр устраивать.
- Мне надо вас осмотреть мой господин.-
Вообще то мне эта нафиг было не нужно. Снижение функций организма при запущенном цистите — хрестоматийный случай. Ну надо же как то набить себе цену. Толстяк со вздохом спустил штаны с трусами и выставил на показ своё не мытое мини достоинство. Боже как же он вонял! Я взяла его орган проделывая с ним и вокруг небольшой массаж который описывался на пластине в храме. Эффект от массажа был точно такой какой и ожидался.
- Когда писаете больно,   господин Рфаунлюкс?
- Да.
- Чаще мочитесь чем обычно, господин  Рфаунлюкс.
- Да.
- Думаю что смогу вам помочь если вы будете следовать моим инструкциям и принимать лекарство которое я для вас изготовлю,хозяин.
  - Давай, что тебе нужно?
- Сходить в город купить кое какие травы, и пару дней пока я буду готовить лекарство. На травы нужны будут деньги, господин Рфаунлюкс.
- Возьмёшь сколько надо у Ктатарса, я пошлю его с тобой. Вылечишь, заберу к себе на виллу, будешь жить как у бога за пазухой. А если попытаешься обмануть- продам в самый грязный портовый публичный дом!
Ага, испугал, как говорится пьяного ежа голой жопой. Мой хозяин натянул штаны и крикнул ждущих людей в коридоре. Меня освободили от работы и даже выделили маленькую отдельную комнату. Ктатрис — здоровенный жлоб с иссечённым шрамами лицом сопроводил меня в город и оплатил все мои покупки, в том числе и пару бутылок крепкого алкоголя. Когда мы вернулись в мануфактуру и уединились в моих новых апартаментах- роскошной комнате размером два на три метра без окон, но за то с ширмой вместо двери, топчаном, небольшим столом и трёхногой табуреткой. Поверьте обстановка действительно роскошная по сравнению с условиями в которых я жила последние полгода. Не успела я достать и разложить покупки как здоровяк меня сопровождавший  схватил меня за шею и прижал к стене.
- Слушай сюда, мелкая, рыжая сучка. Если ты навредишь господину  Рфаунлюксу, то я  с тебя …
- Заживо сдерёшь кожу — устало продолжила я- а можно спросить?
- Что ?
- Ты мне сразу подол задерёшь, или подождёшь пока я разденусь?