И снова здравствуйте!

                ***

     В магический салон «Чужое счастье», расположенный в переулке Ганнушкина, с утра направилась продавец четвёртого разряда Настасья Сердюк. Молодая женщина шла, то и дело поправляя тёмный неудобный парик, с трудом скрывающий густую рыжую от природы шевелюру.

     Набрав в лёгкие побольше воздуха и наспех перекрестившись, дама переступила порог обители признанного эзотерика новой формации Роксаны Всемогущей, в миру — налогоплательщицы Копейкиной Роксаны Васильевны.

— Здрасте, — растерянно поздоровалась клиентка и положила перед ясновидящей фотографию мужчины. — Мне срочно нужно приворожить этого седовласого перца.

     Всевидящая глянула на объект вожделения клиентки и едва сдержала возглас: с фотографии на гадалку смотрел её собственный супруг, с которым они уже успели совместно прожить более тридцати пяти лет…

— Какой интересный мужчина, однако! — усмехнувшись, попыталась взять себя в руки хозяйка салона. — И что же он сам без приворота жениться отказывается?

— Так он бы с радостью! Да жена у него недееспособная с какой-то умственной отсталостью. Вроде как уксуса выпила ещё в молодости вместо воды. По закону он её бросить не может и вынужден ухаживать за инвалидом, — активно принялась делиться информацией клиентура.

— Умственно отсталая, значит!.. И где же вы с этим хорьком, простите, прекрасным человеком познакомились? — сдерживая рвущийся наружу гнев, продолжила допрос повергнутая в шок потомственная ведунья Роксана.

— В супермаркете, где же ещё! Он мой постоянный покупатель. Через день захаживает ко мне в магазин. Одни только импортные деликатесы и покупает. Я наблюдала за ним сразу, потом втихую стала записывать себе в блокнот итоговые суммы его чеков… Впечатляюще! В общем, подумала про себя, что мужик ещё не шибко потрёпанный, старостью от него не воняет, денег много… А почему бы мне его себе не прикарманить?! Поулыбалась, пару раз нежно руки коснулась при возврате его золотой карты и вуаля — Борюся пригласил меня в ресторан. Там-то он мне всё и рассказал про семейное горе. Извинился, что не может уйти от неприятной ему женщины ко мне, любимой и желанной. Я девушка волевая и решительная: если своя личная жизнь под вопросом, то, пардон, не до законов и нравственности. Вот я и решила на кривой козе подъехать к Магомету: через приворот! Никуда не денется, женится как миленький!

— Ну а с умственно отсталой что делать будете? Неужели не жаль калеку? — поразилась наглости и цинизму клиентки мастерица по приворотам.

— У Бори денег хватит на сиделку с нянькой. Раз уж выпал мне шанс хорошего мужика к рукам прибрать, то бороться за Бориса стану до конца. Настасья Сердюк знает, чего от жизни желает! — хорохорилась продавщица.

— Миленькая, тебя мне сам бог послал. Хоть выговорюсь раз в жизни о наболевшем. Как я твоего седовласого женатика понимаю! Сама живу с умственно недоразвитым, тотально недалёким человеком. Кретином, в некотором роде. Бросить тоже не могу: всё тот же закон запрещает. Но я сама виновата в своей беде: видела, за кого замуж шла. Мой герой уксус не пил. Он просто упал с подоконника в детстве. Потом ещё мама пару раз уронила нечаянно… Спрашиваешь, как я замуж за такого пошла? Нет, это никакой не секрет. Я работала актрисой в одном провинциальном театре. Он был бедным художником. Кроме домика от бабки по материнской линии и парочки носков ничего у него не было. Но он так сильно меня любил, что продал и картины свои, и бабкин дом вместе с бабкой и её корову Зорьку с собачкой Жучкой. На вырученные деньжата бизнесмен купил мне, никогда не догадаетесь что, — миллион алых роз. Привёз это всё богатство, выгрузил под окном и кричит: "Любимая, сбрось рубль! Нужно с грузчиком рассчитаться!". Родители мои поглядели на цирк под окном, покрутили у моего виска своим пальцем и пошли смотреть по телевизору «Женитьбу Бальзаминова». Так и влачу на себе нищего, умственно отсталого художника без единой картины на стене и извилины в голове.

— Ой, какая неприятная у вас жизненная ситуация. Слава богу, Борис не такой: мой-то хоть при бабках. Сочувствую вам. В общем, не тратьте время попусту, а приступайте к работе! Вашему семейному дырявому бюджету точно лишняя копейка не помешает. Лично я бы голодрань к себе и близко не подпустила. Вы же просто героическая женщина! — едва не расплакалась Настасья от жалости к сидящей перед ней немолодой женщине в чёрном балахоне.

— Это точно! Какая же вы понимающая и приятная молодая особа. Жаль только, есть одна загвоздочка: за приворот я беру исключительно Николаевскими золотыми монетами, — старательно изображая сожаление на лице, произнесла гадалка.

— И где же мне этих монет накопать? Неужто музей грабить придётся? Даже ради выгодного замужества рисковать свободой я не стану. Пойду тогда в другой магический салон, — расстроившись, заявила Настасья.

— Ну что вы, голубушка, у меня для вас есть одно выгодное предложение! — тут же принялась утешать клиентку волшебница.

— И что за оно? — деловито навострила уши кассирша.

— Дело в том, что сиделка моего дорогого олигофрена уже давно просит несколько дней выходных, чтоб слетать к себе в Чебоксары. Вот я и предлагаю вам помочь мне с уходом за имбецилом. Ничего сложного делать не придётся: сгоняете в аптеку пару раз за средством против метеоризма, покормите кашицей из расторопши на козьем молоке, памперс смените разок, пролежни и натоптыши обработаете, колтун вычешете, сказку почитаете… Клизму поставлю сама: там без предварительной подготовки не справиться. А я вам взамен приворожу вашего жениха так, что никто уже назад его не отворожит. Жить будете в любви и согласии до ста лет. И сиделку помогу для вашей соперницы найти! Соглашайтесь, миленькая! Лучше гадалки Роксаны нет во всём городе. Можете почитать отзывы: нареканий на мои услуги ни разу не было!

— Ладно, так и быть помогу взамен на вашу помощь. Когда приходить и куда?

— Так завтра с утра и приходите по адресу…

                ***

     В девять утра в дверь Копейкиных позвонили. Роксана Васильевна открыла входную дверь и, включив радость на лице, громко поприветствовала гостью:

— И снова здравствуйте, Настасья! Проходите, подопечный доедает тыквенное пюре. Вы не поверите, но сегодня он это делает самостоятельно! — приступила к первому акту дуракаваляния хозяйка и громогласно продолжила, уже сюсюкая и ломая язык. — Боренька, маленький, агу-агу! Посмотри, кто к нам пришёл… Тётя красивая пришла и от зайчика конфетку принесла! Агу-агу, малыш! Ня конфетку, ути-пути, маленький! Иди к мамочке, будем в ладушки играть…

— Вот это жесть! Смотрю и актёрское образование вам пригодилось. Я лично долго не смогла бы так кривляться, — в шоке от только что услышанного монолога Копейкиной откровенно высказалась Настасья.

     Через несколько секунд в прихожей нарисовался седовласый мужчина в добротном махровом халате и с сеточкой для причёски на голове. Встретившись взглядом с гостьей, мужчина сначала побелел, потом покраснел, затем слегка посинел… И, наконец, попытался что-то, заикаясь, произнести.

— Вот видите, Настасья, мы учимся говорить и уже есть прогресс! — подбиралась к кульминационной развязке ворожея.

     Ещё через секунду Настасья пулей вылетела из квартиры Копейкиных.

— А что это с ней? Куда она удрала? — изобразив растерянность на лице, поинтересовалась Роксана Васильевна. — Такая хорошая молодая женщина пришла вчера ко мне в салон с просьбой помочь избавиться от старого прилипалы. Попросила отворот сделать от некого маразматика Бориса, а приворожить захотела тридцатилетнего инкассатора Романа. В салоне у меня не осталось возрастных гормонов для ритуала, так я её попросила к нам на дом с утра зайти. Так и говорю, что муж дома будет, возьмём у него материал… А она взяла вдруг и убежала. Странно…

— Ладно, агу-агу, пошли завтракать! — резко стянув с головы сеточку, раздражённо пробурчал член Союза художников России Борис Иванович Копейкин.

— Отличное предложение! Тем более, что мне с минуты на минуту ехать в салон нужно. Через час первая клиентка должна подоспеть с просьбой снять пелену с глаз, — улыбаясь во все виниры, поддержала инициативу мужа член Союза гадалок Трансильвании Роксана Всемогущая.