Высшая мера социальной самозащиты

— Ну, что слышно в среде представителей Малых народов Севера?
—  Научный мир в шоке, кукла Лена. Физики полуострова Ямал осуществили вековую мечту алхимиков —  превратили ягель в золото.
—  А вот я тебя, золотко моё, сейчас превращу в ягель. И скормлю северным оленям, блин.
—  А ты не боишься, что олени отравятся? И потом, а чем я заслужил такую честь, кукла Лена?
—  Нет, он еще спрашивает! Главная бухгалтерша еще никогда не была столь мелочной и жестокой по отношению ко мне. И это еще по самым скромным оценкам. Учти, я нахожусь на грани точки кипения. В связи с этим хочу тебе напомнить, что ты переводишь мне деньги на карточку «Мир» за то, что я с тобой сплю. «Скажи-ка тетя, ведь не даром»? — как говорится, блин … и, поэтому, требую соответствующего к себе отношения.
— Но кукла Лена …
— А-а, испугался? А не надо не к месту употребляющего строки из Священного Корана, чтобы посеять панику в сердцах скромных и застенчивых исполнительниц танца живота …
Ах ты … нет, он, не сказав ни звука, уже лезет меня лапать. Пусть и в дорогом ресторане. Я тебя что сделать сейчас просила, песец ты отмороженный? Наложить санкции на главную бухгалтершу, включая высшую меру социальной самообороны. А ты, вместо того, чтобы всадить ей в жопу пёрышко, что делать собираешься?
Короче. Это пирожное я у тебя забираю (на картинке). Потому что сладкое тебе нельзя. Я тебе лучше пирожок с капустой закажу. С кислой.
— Но почему ты не заказала себе это пирожное с самого начала, кукла Лена, как я тебе предлагал?
— Потому что я от выпечки полнею. Тебе то всё равно, лишь бы у меня формы были попышнее, а мне на работу надо с открытым животом ходить. Ну, чтобы бухгалтерия в тонусе была. Конечно, они там все родилась дурами. Так бывает. И, тем не менее, с мнением коллектива нужно считаться.
— А вот я, кукла Лена …
— Но, прежде всего, я о тебе думаю, любимый. Вот на что только не пойдёшь ради твоего блага, блин. Порой даже сама удивляюсь. К примеру, я для себя решила, что это посещение ресторана станет для тебя переломным.
— В чем это будет выражаться, кукла Лена?
— Ну, во-первых. Где водка? А нет водки. Тем более, что еврей вообще не пьют практически.
— Ну, во-первых, легенды о непьющих евреях давно развеяны. А, во-вторых, при чем тут я? У меня и удостоверение есть, что я представитель Малых народов Севера. А их в неупотреблении спиртных напитков обвинить нельзя, ну согласись, кукла Лена.
— Да всем плевать, что ты курил это удостоверение. Ну посмотри на себя в зеркало. Да только твой могучий лоб чего стоит. Я уже не говорю про нос и прочие атрибуты, включая подвергшиеся обрезанию, блин. И только не говори мне, что о твоем обрезании знает ограниченный круг лиц. Иначе я тебе этот торт по лицу размажу. После чего ты мне новый торт закажешь, хи-хи.
Ладно я смеюсь, а ты то чего лыбишься?
— Ну как же мне не радоваться? Когда после ресторана мы вернемся домой, кукла Лена, ты, по моей настоятельной просьбе, исполнишь «Колыбельную» из оперы «Порги и Бесс». Мощно, по оперному вздымая грудь, но очень трогательно. После чего я тобой овладею.
— А я еще и петь умею? Вот бы никогда не подумала.
— Не волнуйся, кукла Лена, мне твоё пение понравится.