Арендная жизнь

Павел и Максим, родные братья, Павел шел против системы, тогда как система навязывала, брать всё в аренду, и даже шмотки adidas, и брак в частности тоже,  пропаганда была очень масштабная, чтобы мужчины в жены брали только в аренду, в школе, в институте, в гимназиях, и в православных гимназиях. Учили тому, как выбирать девушку? Как арендовать её? Как предохраняться? Как родить детей? А проституция так и порицается, хотя аренда от проституцией ничем не отличалось. Но кроме как маленькой деталей.

Максим шел  в ЗАГС чтобы арендовать, хоть какую-то девушку.

- Здравствуете- говорит регистратура браков.

- Здравствуете.

-Вам девушку?

-Да.

И ходят девушки, словно проститутки, красуются, и хвастаются своими достижениями, сколько у них детей, это самое великое считается достижениям.

И вдруг появляется двушка, уже страшная с морщинами, выглядит так, словно наркоманка, с детьми, и регистратор ЗАГСа говорит:

- Эту женщину зовут Настя  ей лет так 40, по тасканная, и требует денег 20 тысяч в месяц.

Он не много в шоке от такой дешевой цены, и спросил:

- А почему, такая цена дешевая?

- Не знаю, спросите у неё, ну я вам так скажу. Что вы не первый кто задаёт этот вопрос, после третьего арендованного брака, она так и не кому, и не нужна.

- понятно. Ну наверное и я нет.

- хорошо.

И та сгинула с лица земли, пришла молодая и прелестная по его мнению, девушка, и выглядела как инстасамка.

- Ух ты! Я такую хочу, ну и задница у неё.

- Эту девушку зовут Елена, и требует 120тысяч в месяц.

- Ахренеть! Ну нормалёк цена, беру эту суку!

- хорошо!- сказала она и спросила- а на сколько вы её хотите взять? Можно взять на 5 или на 8 лет?

- на 8.

- хорошо.

И пошла зарегистрировать этот брак, и когда она пришла, с бумажками сказала:

- здесь распишитесь

он и она быстренька расписываться, и говорит торжественную речь:

- И так у нас собрались здесь, двое, муж и жена! Оба молодые, так что живите, пока вас смерть или арендный договор не разлучит вас! Прошу вас, обменяйтесь арендованными кольцами!

Они обменялись кольцами, и ушли, он платил эти 120 тысяч каждый месяц, но зато ему давали секс, а она очень хорошо готовила, пироги, спустя 3 года уже и временных детей ему на рожала, и спустя 8 лет они разошлись, все были только счастливы, что только временно. Арендованные кольца они сдали, и девушка пошла дальше по парня, а Максим пошел в бар, чтобы выпить за своё счастья, счастья от того что ему не принадлежат эти  дети, и говорит:

- Счастья на вечно не может быть, счастья оно только в аренду, вся жизнь одна сплошная аренда.

И быстренько выпил ещё.

Павел сидел целыми днями за компьютером, и вдруг в какой-то день, к нему на улице подходит  та самая, любимая, которую он и хотел, подходит к нему одетая вся в спортивном брюки, и в желтая  худи, и надеты на ногах белые кроссовки, и говорит:

- Привет можно я к тебе присяду

-да да конечно!

На неё смотрели как на проститутку, ведь она уже ранее знакомилась таким образом, и подошел к нему старик, одеты в сером пиджаке, и в таком же цвета брюки, наклонился, и шепотом, ему на ухо говорит:

- Эй! Я бы тебе не советовал таким образом с девушками

- давайте-ка я решу что мне можно, а что нет.

Старик быстренька выпрямился, посмотрел взглядом как на фашиста, и ушел.  А он продолжал общения с этой девушкой.

- А вы разве не за арендную жизнь?- спросил Павел

- я нет, да ну гавном стали эти браки за последняя время .

- да  уж, я с вами соглашусь.

И вдруг присел, какой-то мужчина, одеты в серую майку puma, в голубых джинсах, и в кроссовках nike.

- Эй цыпуля, чьё ты подходишь к этому дрыщавому, задроту, давай ко мне? У меня видишь nike, у меня теперь стальные яйки, так что может и займёмся кой чем поп приятнее, чем просто тупые разговорчики не о чём.

- нет!- уверенно сказала она 

- А почему нет? Ведь вы же проститутка, пристаёте к парням вроде него, и вдруг говорите нет. Это как понять? По моему если хочется серьёзных отношений, нужно идти сразу ЗАГС.

- послушайте! Отстаньте от меня пожалуйста, ведь вы живёте своей жизнью.

- ну и чьё, типа, гуляющих по двору женщин, уже давным-давно, нету чтоб вот так в открытую знакомились с парнями, а если и знакомится, то, как это часто бывает, что так, по трахались вечерком и  ушли на следующее утро.

- такого с нами точно не будет.

- А ты в этом уверенно?

- слушайте, да отвяжитесь от меня  уже.

- ладно.

Он встал с места, быстренька подтянулся.

- В другой раз может и займёмся сексом

И не спеша пошел в пятёрочку, и девушка спросила:

- может перейдём с вы на ты?

- А почему так?

- Потому  что я бы хотела стать твоей девушкой?

- Да давай- уверенно ответил он

- Арендная жизнь, делает счастливыми лишь только на время, ведь счастья далеко не в девушках, не пере трахать сотни  баб или мужчин, счастья лишь бывает только один раз, а остальное, это лишь жалкие попытки, построить свои отношения.

- да я с тобой соглашусь.

- ведь остальное одно сплошная иллюзия бога, тот который построил эту симуляцию.

- да это верно.

- ведь откусив однажды,  дальше только объедка, объедка ДНК.

- да это верно.

А его брат уже спустя месяц он пошел за другой девушкой, ведь хочется остаться в иллюзиях этого арендованного счастья, ведь теперь он не представляет, жизнь без этих девушек, ведь ему нужно это мужское достоинства куда-то девать?  Он быстренько пошел в ЗАГС.

Он пришел туда, поздоровался и потом спросили:

- Хотите эту же?

- нет.

- хорошо, я вас поняла. Тогда проходите, на диван, сейчас позову

и вдруг звонит  его мама.

-алло

-алло,я хочу сообщить, я вам сестру родила.

- чего?!- он был в недоумении, и сказал маме- Я сейчас, выберу себе жену, и приду домой

и скинул трубку.

- и так на чём мы там остановились?- спросил максим и сам себе  ответил- ах да, точняк!

Стоит красавица, Наталья, одетая в красном платье, и в спортивном чёрном брюки от adidas, и в кроссовках белом new balance. Регистратор брака говорит:

- И так это Наталья у неё не было мужа, ей сейчас 18 лет.

- И сколько это дама требует?- спросил он не с удовольствием

- 300 тысяч в месяц.

- Ну на фиг- сказал он с отвращением на лице

- Объяснить ваша решения?

- Слишком дорого всегда себя оценивают девственнице.

- Понятно, значит не девственницу, сейчас мы подберём для вас

И регистратор браков пошла за другой. А он сидел и  отдыхал, как клиент.

Регистратор браков спустя какое-то время вернулась, с той самой которую он хотел, она была одета,  в красное и короткое платья, руки и ноги всё было видно и в дорогих замшевых  кедах, коричневого цвета. И регистратор брака говорит:

- Она стоит уже дешевле 100 тысяч в месяц её зовут Галя ей 32 года.

А он задумчиво смотрит на неё, понятие не имеет, дёшево это или дорого? Или может нормально это? Он решился, и сказал:

- давайте-ка возьму всё таки.

- на сколько лет хотите, она предлагает или 10, или на 6 , или на 3 года?

- давай-те лучше на 6

и регистратор брака произносит торжественную речь, и они подписали бумажки какие-то,и ушли.

Был уже вечер, за окном солнце садилось, а Максим и Галя занимались сексом, она была не довольно, и говорит:

- Ты куда вставляешь свой член?!

- А… в попку, ведь с кем я занимался сексом до этого, всем только в попку!

- А надо в вагину!

- А почему не в попу?

- Потому что в попу кончать не правильно!

- Ну ладно в вагину так вагину

Вытащив своё мужское достоинство из маленькой заднице, он медленно засунул, туда куда ему сказали. И он неуверенно начал двигать своим телом, а она возмущённо говорит:

- Ты совсем не умеешь заниматься сексом.

- Да я умею У-МЕ-Ю!

- Чего же тогда ты в  попу, а не в вагину суёшь свой член,а!?

И вдруг он начал орать пока он суёт своё мужское достоинство в её вагину:

-ДА ПОТОМУ ЧТО, БЛИН!!!

 И продолжал орать и трахаться:

- ТЫ НЕ НОРМАЛЬНАЯ!!! ТРЕБУЕШЬ МЕНЯ  СОВАТЬ  СВОЙ ЧЛЕН В ВАГИНУ!!!

-  А КАК НАДО ПО ТВОЕМУ М!!!?

- А НАДО В ПОПУ!!!

- ПСИХИ БЛИН, А НЕ БАБЫ!!! КТО БЛИН ТУПОЙ ОЛУХ!!! А!!!?

- ЖИЗНЬ И МОЙ ВЕЛИКИЙ ОПЫТ!!! А НЕ ЭТИ БАБЫ!!!?

- ЗНАЧИТ ЖИЗНЬ У ТЕБЯ ГЛУПА!!! И НИКЧЁМНАЯ!!!

И он вдруг не уверенно начал кончать. И от своей неуверенности, быстренька пошел на кухню к холодильнику, и так же быстро достал бутылку коньяка,  и также быстро налил его, в пластиковый синий стакан, который стоял у него на круглом деревянном столе, и запил свой неудачный опыт чтобы больше не повторилось, ушел в далёкую реальность, и через какое-то не продолжительное время  упал на деревянный пол .

На следующий день, Максим ели-ели встал с этого пола, и шатался из стороны в сторону, и вдруг как заорал:

- СУКААА!!!ГАААЛЯААА!!!БЛИИИИИН!!! МАТЬ ТВОЮЙУУУУУУ!!!

Галя голая, быстренько встала с постели, пошла на кухню, и спрашивает:

- ЧЕГО ТЕБЕ!!!

- ВСЁ Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ПЛАТИТЬ ЗА ЭТУ СУКУ!!!

Она быстренько набрала номер и звонит регистратору ЗАГСу.

-ало?

- ало это Галя Алексеевна, у меня тут муж отказывается платить арендную плату за меня?

- сейчас свяжусь с налоговой, до связи.

Она проверила Максим на постели, и нет его, она пошла вся голенькая, на его поиске  по комнатам. И когда нашла его спросила:

- Ну так чего, платить будешь?

- Нет!- уверенно ответил он

- Ты уверен?

Максим быстренько открыл банковское приложения на смартфоне, и видит что заблокировали счёт в банке, и рыдая в слезах  говорит ей:

- Ах ты сучка паршивая!!! В ЖОПУ ТЕБЯ!!! В ЖОПУ!!!

как только он перестал рыдать она спросила:

- Ну что, будешь платить арендную плату за меня?

-ддддд….

- прости я не расслышала

-дддда

- Вот умница

Она погладила Максима как щенка, и вдруг кто-то громко звонит в дверь, а Галя радостная пошла надела свой чёрный халат, и потом быстренька пошла к двери.

- О! Это налоговая!

Она быстренько и довольная вся открыла дверь и один мужчин одетый в форме налоговой службе спросил:

- У вас всё в порядке?

- Да- радостно ответила она

- Ну что-же хорошего дня!

И они не спеша ушли, закрыв за собой дверь. Максим зашел в банковское приложения снова, и тут разблокировали счёт, затем быстренько собрался  и пошел в бар.

Максим сидит в баре пьёт крепкий алкогольный коктейль, выпивая своё горе, ему становится только страшнее, проблема по его ощущению как будто бы и не ушла, расплатившись с барменом, ели-ели устояв на ногах он пошел домой.

Максим пришел к своему арендованному дому, и спросил:

- Ты же мою карту?

- чего твою карту?

- Ну...ты это самое… заблокировала?

Он шатался из стороны-сторону, ели-ели стоял  на ногах, и как будто вот-вот упадёт.

- Ну да, а потом они же разблокировали?

- Какого фига ты мне её заблокировала?

И Максим после своего же вопроса, упал на пол и уснул. А Галя потащила его к двухместной кровати.

Когда Галя затащила его, вспоминает, счастливые моменты в других арендованных браков, ведь все её воспоминания, с другими тряпочными мужчинами это всего лишь временное счастья, потом  она пошла поглядеть за Максимом, видит что спит крепким сном, он полезла в смартфон, в поисках голых торсов своих арендованных бывших мужчин.

Мама Павла и Максима, есть дочь зовут её Наташа, через 6 лет она поступила в школу, и когда исполнилась 13, в их классе появился новый для неё предмет, как найти мужа? И когда этот предмет настал, этого класса, преподаватель говорит:

- И так приступим к изучению нашего предмета. И так девственница должна оценивать дорога, ведь вы для него первый, и браков к счастью нету других, мужчина должен искать себе вечно партнёршу, можете если вы первая для них оцениваться от 300тысяч рублей- и учительница встала из-за стола, и начала ходить из стороны в сторону и говорить- если мужчина хочет чтобы она не была заразна, то естественно и цена за аренду должна быть выше, а если он хочет чтобы была поношенная то естественно он должен платить меньше, чем за мало вероятность заразиться от предыдущих партнёров, чем выше и цена, либо вагинальные чакры самое ценное что есть у женщины.- учительница остановилась села она за стол деревянный и спросила-  Всё понятно?

- ДААААА!!!- ответили хором дети
Учительница медленно встала со стула, подошла к зелёной доске, и начала писать задания.

- Показать фото арендованных жен.

Ученицы быстренько записали на бумажке, и ушли из кабинета.

Потом спустя неделю как настал этот предмет, все сдали свои фото арендованных родителей.

- вот видите, вот-так надо поступать- говорит учительница

И далее сказала что про проституток их времени,  и вдруг она говорит:

-… проституция это не только эти бабы которые не арендуют себе парня и встречаются со всякими, ну и те кто занимается удовлетворением так на один раз. Если вкратце то это те женщины, кто не стоит на учёте в ЗАГС, а так по знакомилась на улице и всё.

Максим был в отчаянном положением вещей, он себя винил за то что взял женщину в аренду, и выпивал, банку за банкой, и улетая от реальных проблем при помощи волшебного пиво. Но какой-то один прекрасный день,Максим захотел позвонить Павлу и встречаться с ним. Он набирает номер телефона и спрашивает:

- Алло! Есть время?

Они встретились в парке, где леса и с деревьев листья осыпались, и вдруг идёт Максим и задаёт ему вопрос:

- В чём счастья бро? Ведь я 6 баб перетрахал, и я всё равно сука не счастлив, да ещё пиво сука, может пиво не то пью? Может счастья он временное всего лишь?

-Счастья оно не в сомнительных удовольствиях, ты уже не будешь так счастлив, если ты не придёшь к осознанному пути.

- так… ведь...счастье...оно в аренде… чтобы арендовать… себе женщин…чтобы брать как можно больше чего в аренду

- в чём тогда смысл этой аренду? Чтобы тебе давали этих вещей в аренду больше? Арендованная или подписочная система, в жизни самое главное выживать, и к сожалению общество этого не понимает. Арендная подписка на выживания, это бессмысленно.

Максим не понял что он несёт, какое выживание? У него появились смутные сомнения что нужно выживать хоть как-то. Максим не стал больше спрашивать брата, и пошел к своей арендованной жене.

Спустя окончания арендного договора, Максим стал читать всякую эзотерическую чушь, и начал пробовать, чистить свои внутренние чакры, гадать на картах таро, и изучать всякие бредни. 

И когда Максим пошел в очередной ЗАГС, чтобы попытать очередной арендованное счастье. И регистратор спрашивает:

- Хотите жену себе?

Сделав пальце пистолетом, покрутив у веска и немного помычав, отвечает:

- Да хочу

- А что это вы делаете?- заинтересованно спрашивает она

- Это держу связь с космосам.

- Понятно, ну идемте?

Они пошли в главный зал.

И когда дошли, вдруг появляется  на ногах кроссовки от adidasa с футболкой от puma и в кофте от adidasa вдруг регистратор говорит:

- Это наша новенькая девушка, она за себя требует 300 тысяч рублей

И как будто связывается со вселенной, передаёт им сигнал, и получает свой ответ, и говорит:

- Нет, мне отвечает вселенная.

- Нет, так нет.

И приходит другая, девушка, в короткой юбки, и в кроссовках от new balance, задница большая, груди накаченные слишком большого размера, кофта от demix.

- Её зовут Настя, она требует 140 тысяч рублей   

Максим словно передаёт сигнал в космос, и задаёт вопрос вселенной. И когда ответ дошел до него ответил:

- Да беру её.

- И на сколько лет на 6 или на 10?

Снова задаёт вопрос вселенной, и посылает этот вопрос. И когда по его мнению ответ пришел, озвучивает:

- на 10

- Хорошо

И быстренько записывает на листке. 

Дело к вечеру, Настя и Максим сначала передали ответ высшему разуму.

- Да давай займёмся любовью.

Сняли с себя всю одежду, быстренько передёрнули друг на друга, и закончили в постели.

А Павел сидел на улице за ноутбуком, и вдруг снова подходит та девушка вся радостная и говорит:

- Привет!          

- Привет!

- Ах да так мы и не познакомились, кстати, меня зовут Наташа.

- Очень приятно Павел.

- Я хочу стать твоей девушкой.

И вдруг что-то в нём вспыхнуло, искреннее чувство к ней.

Прошли годы узнали что подходят друг другу, пошли они в ЗАГС, встретили регистратора и говорит:

- Мы хотим жить навсегда, долго и счастливо с ним!

- Стоп, стоп, ведь вы же проститутка, вы знаете об этом. Что это проституция, так встречать мужчину, ведь вы же должны, встать на учёт в ЗАГС, а потом ждать когда вас возьмут в аренду, и вы должны называть месячную цену. И свои годы за которые вы отдадите своему временному мужу.

- Разве это проституция?- спросила Наташа- Разве это не бытовая арендная проституция? Ведь раньше мы вольны были выбирать кого хотим? И чего хотим? Ведь раньше не брали в аренду жен, квартиру и тогда далее, ведь вы лишаете счастья, ведь вы этого не понимаете?

- Да вот все довольны этой системой, вполне, они получаю своё удовольствия от этого и всё.

Максим и Наташа решили медленно уйти  от ЗАГСа. Вот они сидят на лавочке в каком-то парке. И Наташа предлагает:

- Может будем жить вместе и по любви?