Ушло первое звено, мы крайние

Ушло первое звено, мы крайние.

                Последнее время пошла какая-то мода, или вера, что мы будем жить вечно и по ту сторону земного мира. Правда еще никто не вернулся и не сказал, как там живется.
Все есть в интернете. Пишет женщина. Мама умерла, нарядили в любимое платье, туфли. Видит сон, мама с кровяными ногами плачет, принесите мои любимые тапочки. Пришлось нести, рядом хоронили и ей передали. Хочешь верь или не верь. Моя мама куда б ни переезжала, везде перевозила чемоданчик. Я смотрела и украдкой плакала. Купила я материал в Таиланде, там этого добра много. Мама попросила сшить две юбки. Одну носила, а другую приказала сшить посвободней, в общем туда, откуда еще никто не пришёл. Шью, а сама слезами обливаюсь.  Перед тем как ей отдать, юбку всю исцеловала, причитая, - мамочка моя.  Мама моя придирчиво готовилась, чтобы ей все вещи понравились.  Но я без нее купила кофту сиреневую – это ее любимый цвет, шарфик белый. Все спрятала, ей не показывала. Пришел неизбежный день, нарядила мою мамочку, как королеву, все сиреневое, даже гроб обит сиреневой тканью. Поставила хороший памятник с цветной любимой фотографией в сиреневой блузке под березой стоит.
Мама прожила 89 лет. Прошла войну. Ребенком помогала работать на поле: жала серпом, кормила скотину, сажала и убирала урожай. Не зря ей присвоили – работник тыла. Всю жизнь трудилась на заводе. Помогала выхаживать внуков, правнуков. Наверно женщины дольше живут в семье, в труде.  Всегда ухожена, она любила помодничать, я ее стригла, красили волос.  Долго ходила сама к нам, всегда сидела во главе стола. Это главный наш человек. Последнее время ослабла, мы стали ей возить продукты по субботам и навещать. В субботу беда и случилась- инсульт. Через месяц ее не стало. Часто думаю, что-то не досказала, не додала. А ей мало было надо - внимание. Все старалась для нас. Лежит в больницы, глаза закрыты. Зову -мама, мама, ты знаешь кто я.
Отвечает -Аня….
 Слово» мама» хочется сказать. Прокричать. Лишь эхом отзовется.
 На большой планете места не сыскать. Где от слова «мама» сердце не забьется.
Слезы горькие текут из глаз. Вспоминая маму в одиночку.
Как ласкала, как умела ждать. Но судьба поставила однажды точку.
Одиноко стало в этом мире, холодно. Мама снится мне во сне.
Сколько с мамой в жизни было пройдено. Без нее нет красок, словно я живу во тьме.
Дождь пройдет и солнышко засветит. Все почистит на своем пути.
Станет чисто на большой планете. Главное с планеты не сойти.
Отец тоже прошел войну, но в мирной жизни долго не по жилось, умер от аппендицита в 53 года. Спит под мраморной плитой, мраморным памятником. Всегда ухожено, стоят цветы. Это же наш папа, которого мы любили, который нас любил.
 По телевизору часто показывают, как даже известные люди и год, и три не имеют памятников, могилы не ухожены. Наверно очень много денег оставили, родственники выбирают гранит.
              И полетели денечки, хожу навещаю, душа плачет по маме. Как все равно крылья подрезали. Сама старею, дочери выросли, у них дети и внуки пошли. Последнее время замечаю стали более нежно относиться ко мне, то поцелуют, то обнимут, то принесут что ни будь вкусное.
У меня есть любимое кресло, стоит посередине столовой, я телевизор смотрю, вяжу внукам. Недавно родилась правнучка, так я ей навязала, хоть замуж отдавай. Конечно, можно все купить, но это свое, эксклюзив. 
Вот сижу я, а родителей, отца и маму чувствую стоят по обе стороны около кресла. Моя защита. Даже мне подсказывают.  -Аня, не обижайся, помоги, — это они про сестер моих. Я все обиды забываю, звоню и помогаю по возможности. Вечером, перед тем как лечь спать, подхожу к окну- у меня свой дом, вижу отца, он ходит вокруг дома. Наверно я так хочу. Экстрасенсы говоря, что они всегда рядом, вот и мои рядом.
 Была длинная дорога. Вдруг свернула в никуда.
Тропок стало очень много. Как понять идти куда.
Долго думать не пришлось. Сердце будто подсказало.
По пути, ну все сбылось. Только я идти устала.
 То дорога, то тропинка. Год за годом все прошло.
 Ой слеза — это соринка. Время видно подошло.
Жизнь казалась длинной, длинной. Вдруг черта и поворот.
 Все вчера- балы в гостиной.  А сегодня все пройдет. 
Завтра будет или нет, так устроен белый свет.

Прошло уже 6 лет, а мне кажется, нет я так хочу, мама там такая же лежит, как последний раз я ее видела в сиреневом. Хотя ученые говорят там тело существует 18 месяцев. Когда мне было 3 года хоронили дедушку. В могиле стоял гроб, ранее захороненной женщины. Мужчина предложил открыть, но родственники не согласились. Помню мне так хотелось, чтобы открыли.
         Да, я про сон женщины, про обувь.  По примеру мамы я повесила кофту, юбку, так некоторые запчасти из нижнего белья. Платок не купила, но у меня надеюсь еще много времени. А вот обувь поставила. Купила когда-то кожаные не то туфли, не то кроссовки. Первый день натерли пятки. Это было лет15 назад.  То снится, то думаю, что нужно сменить. Там за горами за долами буду натирать пятки. Тапочки нужны, чтобы бегать быстрей по женихам. Юмор тоже в этом деле хорошо. Вот написала, про маму, про папу, поплакала, надо жить дальше. Ушло первое звено, мы крайние.
Вдруг тропинка оборвалась.  Впереди обрыв, туман. 
Пошатнулась и сорвалась. И на дно в густой бурьян.
Мысли долго не приходят. Что же дальше, как же быть.
Из груди крик не выходит. Кто-то шепчет, -надо жить.
Помоги, спаси на милость. Путь на волю укажи.
 -Ту соломинку- спасенья под себя ты положи.
Что за чудо, на мгновенья вдруг открылись ворота.
Понимаю, что тропинка выбрана совсем не та.