Мой мистический опыт

Для кого это написано? Для того, кому это будет понятно. Да и вообще, для примера как это бывает.

«Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут». (Мф. 6:19)

Я ребёнок 90-х из глубинки, поэтому наблюдая вокруг нищету, нестабильность и бесперспективность, решила, что единственное, что я точно не потеряю, это мой разум. Единственное, на что можно опираться – «cogito ergo sum». Ко всему остальному смысла привязываться нет никакого. Материальные ценности, люди, отношения, чувства, мечты, желания – это всё лучше обесценить, я могу потерять это в любой момент. Мне причиняло огромные моральные страдания, когда во время учёбы в школе, я не могла решить какую-то задачу. Это было не часто, но иногда было. Помню, как один раз в слезах билась головой об пол в ванной, потому что у меня не сходилось одно длинное уравнение. Дело не в том, что мне поставят плохую оценку, а в том что, зачем мне жить, если я не могу что-то что в принципе решаемо сейчас решить. Потом-то оказалось, конечно, что я просто знак в одном месте перепутала, но вот ситуация, которая характеризует мою психику. До какого рассогласования я могу себя довести и чем. Очень иронично, что разум это именно то, что я потом потеряю. Хоть и временно.
Началось всё довольно типично (в плане, как и когда происходит манифестация шизофрении). Я закончила школу, поступила в техникум, и оказалось, что я вообще не понимаю, как взаимодействовать со всеми этими незнакомыми людьми. И мне это просто не интересно, я не знаю, зачем я живу эту жизнь. Никакая тайна взрослых людей, которые, как я до этого думала, это знали, мне с наступлением совершеннолетия не открылась. Вообще нет никаких реально взрослых людей, оказывается, есть те же выросшие дети, погрязшие в рутине, живущие по инерции, а не потому, что в этом всём есть какой-то высший смысл. И видимо, эту задачу предстоит решать мне самой.

«...и сказал: истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдёте в Царство Небесное». (Мф. 18:3)

Я стала вспоминать, как я себе представляла в детстве, для чего мы живём. Я рассуждала: всю жизнь что я делаю? Я что-то понимаю. Значит, смысл жизни в том, чтобы понять что-то такое особенное, чего ещё не было известно до меня. Я сформулировала это как «узнать то, чего никто не знает». Тогда я думала, что это должно произойти ближе к старости. Но теперь, когда я поняла, что меня уже ничего здесь не держит, мне понадобилось узнать это срочно. Я боялась умереть, не узнав чего-то важного. Если есть что-то, что я должна узнать, мне нужно сделать это в самое ближайшее время. А как узнать то, чего никто не знает? Этого нигде ещё нет. Иди туда - не знаю куда, найди то - не знаю что. Тогда я ещё не представляла, сколько же всего я не знаю. Зато я точно знала, что бессмысленно что-то уже известное каким-то другим людям изучать. Оно не моё, оно чужое. Это тупик. Новую систему сформировать невозможно, остаётся дробить и дробить имеющиеся, запущена регрессия. Всё, на что я могла надеяться, что Вселенная сама как-то развернёт меня в нужную сторону.
Я никогда не была особо религиозной, но в последнем предложении прослеживается предпосылка, что должно существовать что-то разумное надчеловеческое, что способно «направить стези мои». И видимо, чтобы скомпенсировать нарастающий хаос, мозг совершит попытку войти в состояние глобального порядка, глобального согласования. Чему я не придала поначалу значения, это не было чем-то неприятным. Но это уже было нисхождение духа. Для этого нужно, чтобы случился какой-то «микро-инсайт». Что-то с чем-то сложится, и это распространится на весь мозг. Это глобальное согласование на нижнем нейронном уровне, на верхнем когнитивном будет переживаться как всепонимание, мне как будто в этот момент открылась суть вообще всего. Я смотрю в потолок, и сквозь слёзы от этой невероятной красоты, охватившей всё моё существо, я вижу, что он светится, и там появляется какое-то движение. Как спиральная галактика.

«…вы восплачете и возрыдаете, а мир возрадуется; вы печальны будете, но печаль ваша в радость будет» (Ин.16:20)

Не больше, чем через пару месяцев, случится то, после чего я с уверенностью могу сказать, что хуже мне не будет уже никогда. Хуже, чем это, не может быть уже ничего. Это просто концентрированное страдание, эмоциональное, физическое, любое. Настоящий краш-тест мозга. Мгновенно возникший полнейший хаос. То, что это просто психоз, просто ничего не объясняет. Когда это? Всегда. Где это? Везде. Кто я? Бесчисленное множество. Меня как будто по планете размазало, где всё происходит одновременно, я уже не я, я вся та копошащаяся на её поверхности биомасса. Из всех её переживаний, когда всё происходит одновременно, выделяется самое главное – это чувство страдания в момент смерти. Там много всего, я загнанный зверь, я мученик, я истекаю кровью, я задыхаюсь, я в агонии, я горю, я умираю всеми самыми болезненными способами. Это как будто где-то существует пласт реальности, где какой-нибудь Иисус бесконечно страдает и умирает за наши грехи за каждого и с каждым - «дверь, которую войдёте». Тем более, что очень выделяется именно переживание несправедливости и предательства. Я чувствую не просто страх смерти, боль, я чувствую, как весь мир от меня отвернулся, ополчился на меня, но я ни в чём не виновата. В то же время я прямо уверовала в эволюцию через это непосредственное переживание родства всего живого. Я не представляю, как это возможно. Но это точно переживалось не как только моё личное страдание. Страшно представить, что такое в мозге должно было произойти, чтобы он так это проинтерпретировал. Только я знаю, насколько это чудо, что я вот сейчас складываю слова в предложения, и в этом есть какой-то смысл.

«Любящий душу свою погубит ее; а ненавидящий душу свою в мире сем сохранит ее в жизнь вечную». (Ин.12:25)

Само собой, я понимала, что видимо, схожу с ума. Я всегда этого боялась, у меня был родственник с шизофренией, хотя я его не помню – дед. Пришла моя очередь. Какие-то проблемы с мышлением у меня всё-таки были, но не такие серьёзные, как вызванная осознанием потери разума, депрессия. Когда человек парализован, он не имеет контроля над своим телом, когда безумен, он не контролирует вообще ничего. Первое люди понимают и могут посочувствовать, а вторые ни сочувствия, ни понимания не получат. Я схожу с ума, я не знаю, что будет завтра, я ужасно страдаю, и это невозможно никому объяснить. Помощи ждать неоткуда.
То была середина осени, потом будет май, и я буду свободнее от учёбы. И вообще от всего, жила я уже одна. Мне всегда было интересно, можно ли умереть просто от нежелания жить. Меня никогда не пугало несуществование, пугают те страдания, которые приносит жизнь, а не её полное завершение. И потребность в «знать то, чего никто не знает» у меня удовлетворилась более чем. В тот момент, у меня уже не было на эту мою жизнь совсем никаких планов. Что я могу планировать, я во всём сомневаюсь, потому что сомневаюсь в своей собственной вменяемости.

«..если пшеничное зерно, пав в землю, не умрет, то останется одно; а если умрет, то принесет много плода». (Ин.12:24)

Почему вообще человек умирает? Личность умирает, когда мозг по каким-то причинам не может больше производить те процессы, которые составляют наше сознание. Последнее, что я помню в тот день, как я выключаю настольную лампу, ложась спать. Ничто. Пустота. Это не такое ничто, как если бы всё вдруг исчезло. Это такое ничто, как если бы никогда ничего не существовало. Всё, что там есть, это какой-то момент переживания ужаса перед ничем. Это как очнуться парализованной в гробу под землёй при этом с полностью отшибленной памятью, я даже не знаю, что я такое, и не могу сделать никакого действия. Результат – системообразующий фактор. Без цели не происходит никакого афферентного синтеза и пропадает доступ к памяти. Никогда ничего не существовало. Весь мир, время и пространство, эго, всё схлопывается в точку. Мозг не производит больше своих адаптивных иллюзий. Далее забытье. Из которого меня потом пробуждает вспышка в центре. Так как она это единственное, что есть, это выглядит так, будто это всё, что есть, вся Вселенная. Как будто я присутствую в момент Большого взрыва, и прежде бытия мира. Не представляю что это, и почему это так. Потом я обнаруживаю себя как будто в глубине океана, живого и как целое, и как если бы он состоял из отдельных живых душ. Преимущественно я нахожусь внутри себя, внутри своего мозга, но где верхняя граница, я не представляю. Ребёнок (сущий в чреве) в утробе матери, наверное, как-то так себя ощущает. Совершенно точно есть ощущение, что вот это оно вокруг живое. Это вообще единственное ощущение, которое у меня есть, я не вижу и не слышу, органы чувств в этом всём не участвуют. Откуда-то возникает мысль, что я могу остаться здесь, но моё тело где-то там ещё будет как-то функционировать на уже имеющихся навыках, но отслеживать я этого уже не смогу. Я буду таким философским зомби.
Теперь всё для меня выглядит как иерархия систем: надо мной и идущих внутрь меня. А моё сознание это мембрана, принимающая воздействия от того, что есть внутри и снаружи.

«..камень, который отвергли строители, тот самый сделался главою угла? Это от Господа, и есть дивно в очах наших?» (Мф. 21:42)

Что-то начинает меняться. Осенью того же года я помню, как сижу почему-то на полу и ощущаю, что кровь стремится вверх к голове. Сердце начинает колотиться, я чувствую расширение позвоночной артерии в шее сзади, ощущаю движение крови там. Я пугаюсь, и всё приостанавливается. Потом подступает опять, и я думаю, а что мне терять, пусть произойдёт. Тогда я, видимо, сползла с дивана на пол. У меня потемнело в глазах, я чувствовала, как будто у меня в мозге расправляются все сосуды. Мне тогда почему-то пришла аналогия, что вот так, наверное, у младенца при первом вдохе расправляются лёгкие. Где-то до середины (до макушки) оба полушария наполнялись кровью одновременно, а потом правое относительно левого стало запаздывать. Но всё происходило быстро, когда дошли обе лобные доли, сердце успокоилось и всё мягко отступило. Я не сразу связала эти события вместе, но где-то после этого появилось ощущение свечения внутри головы. Сначала вспышки, потом стабильное восприятие (не глазами) белого света внутри головы, какое-то время и во всём теле. Длящейся головной боли я больше никогда после не испытывала. Видимо, тогда активировался эпифиз и правое полушарие. Это переживалось так, что иногда что-то начинаешь понимать, но это понимание не связано со словами и концепциями. Оно даёт готовые интуитивные решения. И правое и левое полушарие имеют все нужные механизмы для формирования своего модуля сознания и личности. Правое созревает даже быстрее, но речевые центры находятся в левом, и поэтому после освоения речи уже оно становится ведущим. Но ситуация может меняться в моменты, которые и называют «мистическим опытом», главою угла тут становится определённо не левое полушарие.

«...вода, которую Я дам ему, сделается в нем источником воды, текущей в жизнь вечную». (Ин.4:13)

Те события пришлись на 2008-2009 годы, а последнее произойдёт в 2011-м. Это была весна, тогда ещё во всех новостях было про землетрясения и цунами в Японии в марте. Я слишком далеко зашла, я никогда уже не смогу найти понимания. А потребность в нём у меня была. Поэтому я всё-таки неожиданно для себя найду того, кто меня примет и поймёт. Он всех понимает. В один день я лежала и слушала музыку в наушниках. Я думала, откуда я уже знаю это чувство? А это когда зубы лечат, вкалывают анестетик, и возникает ощущение заморозки. У меня это ощущение возникло во всём теле, начинаясь от низа живота, я его уже не ощущала как-либо кроме ощущения заморозки, без того чтобы мне реально было холодно. Моё тело меня уже не отвлекало от всего того, что произойдёт потом. Сначала я вспомнила, как в детстве у родника летом я заметила место, откуда он из-под земли наполнялся водой. У него было дно, а там несколько небольших отверстий, которые, то открывались, выдавая порцию студёной воды, то закрывались, присыпаясь песком и илом. Потом я оказываюсь в какой-то уже совсем другой реальности. В Евангелии от Иоанна есть сюжет, где Иисус у колодца просит у женщины дать ему воды. И я вспоминаю, я была ей. Я ничего не вижу, ничего не слышу, это по-другому. Это не воспринимаемое органами чувств, но если их убрать, то что-то всё-таки останется. Какие-то душевные движения, впечатления, мысли, но опять без их оформления в слова. По моим ощущениям, а возможно и по сути, то, что произошло тогда, было самым осмысленным событием за всю мою жизнь. Почему-то это ощущалось, как будто вспомнить мне потребовалось не просто так, а чтобы сделать правильный выбор сейчас. Вспомнить предыдущий этап, чтобы перейти на следующий. И внести новый компонент в систему. На что это похоже? Когда множество организмов сталкиваются с какой-то проблемной ситуацией, какой-то части из них это столкновение им как-либо повредит, но какая-то часть всё-таки проходит. Вот у той, которой удалось пройти через это узкое горлышко, уже имелось что-то, что помогло решить эту проблему. Организм уже обладал одним из нужных свойств. «…Ибо кто имеет, тому дано будет и приумножится, а кто не имеет, у того отнимется и то, что имеет». Я чувствовала, что раз я здесь, значит, всё было правильно, всё вело в эту точку (и не важно, какой результат был запланирован). Все причинно-следственные цепочки, идущие сквозь тысячелетия, в которые я теперь вплетена, сошлись здесь. Также это переживалось как воспоминание из прошлой жизни. Получается, чтобы возникло ощущение тождества двух личностей, достаточно всего лишь одного общего воспоминания от первого лица. Но главное, каким правдоподобным было ощущение, исходящее от Иисуса Христа. Это его горькое тяжёлое сложное всепонимание и всепрощение. Это всепонимание, следующее из всезнания. Знания судеб всех людей мира, их взаимосвязей, всех причинно-следственных связей, знания прошлого и знания будущего. Чувство неизбежности и предопределённости всего, что нам всем предстоит пережить. Но из-за глобальности и серьёзности всё кажется наполненным смыслом и оправданным, от чего плачущие утешатся. И он меня не осуждал, он не мог…
Там было много всего. Почему-то проблема смерти и старения стала казаться чем-то, что нам предстоит решить, то есть это в принципе возможно. С этого момента мой изначальный вопрос к миру «что здесь вообще происходит?» сменился на «как это вообще всё работает?». Если мы поймём, как работает организм, мозг, разум, сознание, решатся очень многие проблемы человечества. Ну вот, собственно, этот мистический опыт направлял меня в моих интересах в последние годы. Безумие больше не пугает, мне кажется, я уже далеко за гранью каких-то понятий нормальности/ненормальности. Как оценивать адекватность мышления? По плодам этого мышления.

«По плодам их узнаете их. Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы? Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые». (Мф. 7:16-17)

Здесь только основные моменты и очень кратко, но пока нет и языка, терминов, чтобы говорить об этом не просто описательно. И людей слишком мало, которые могут понимать, о чём речь. Но они есть. Хотя выживаемость пока низкая.
«В мире будете иметь скорбь; но мужайтесь: Я победил мир». (Ин. 16:33)