Глава 2. И лишь рассудок говорил - беги!

Репортаж со змеёй на шее.

По мотивам фильма Анатолия Бочкарёва «Искушение». Авторский сайт: Ревущаябочка.РФ
Все совпадения с реальными персонажами моего давнего фильма могут быть случайными.

Содержание:
Глава 1. Дырочка для души.
Глава 2. И лишь рассудок говорил: беги!
Глава 3. Нептуняне атакуют.
Глава 4. Мешок со змеями.
Глава 5. Когда на Солнце упадёт флажок.
Глава 6. Остановить мурашку!
Глава 7. Психом шизика не перешибёшь!
Глава 8. Тропою дофаминовой пройдусь.
Глава 9. Нептуняне и земляне - братья навек!
Глава 10. Анна на шее. Операция «Нептун».


Глава 2. И лишь рассудок говорил: беги!
Через микшер в монтажный стык программы, состоящей из череды мини-репортажей, бодро вклеилась заранее отредактированная и смонтированная запись с интервью главной героини первого репортажа - Анны. Молодая красивая женщина по прежней моде со слегка поднятыми и книзу распущенными волосами. Располагалась она в кадре пока что в сидящем положении и исключительно на контровом свете, то есть, он шёл немного из-за спины и сверху, отчего при поясном плане на ней различались лишь светлая вязаная шаль, да фрагменты синей кофточки и тёмной юбки, струящейся естественно вниз. В ногах, слева от ведущего персонажа возле кресла, в бронзовой подставке мерцала большая восковая свеча, чуть покачивая призрачным лепестком испускаемого почти солнечного света, всеми обожаемого глюка добра и справедливости. Эта свеча на съёмках должна была нечто собою олицетворять, а вот что именно как раз и предполагалось выяснить к завершению формирования образа основной героини создаваемого интервью. А может быть и заполнять своими планами затянувшиеся фрагменты её речёвок. Главное начать, а там видно будет.

«Тогда и начнём всё-всё сначала. Хотя бы потому, что с конца никак не получится. Думаю, он долго будет впереди маячить, а потом так и не придёт. – Рассудительно заявила Анна, потом вздохнула, теребя тесёмку кружевной шали на плечах, да и принялась излагать своё «всё-всё», как и обещала не с конца:
- Первое ощущение подвластности кому-то у меня возникли в начале июня. Я была на даче. Как будто ничто не предвещало чего-то особенного, тем более такого, что потом началось.

Представьте - походя, но внезапно, буквально на ровном месте, меня что-то накрывает! Без предупреждения! Ба-ах! Чувствую  – ни с того, ни с сего схлопываюсь, стремительно удаляюсь сама от себя, будто крошкой смахиваюсь со стола. Единым протяжным отталкиванием самой от себя – трах! - и словно бы в звонкую бездну улетаю. Да с таким невероятным ускорением, что почти сразу почувствовала себя чем-то вроде используемого вместо человека разгонного модуля. Затем промежуточный завис. И будто бы повели меня, трепещущую и нагую, какие-то нехорошие палачи куда-то по голубым предутренним дорогам, но кто именно и куда - никак не пойму. Нет-нет! …Всё же не по голубым предутренним дорогам и не палачи, это точно. Так было с Ахматовой, а я слишком уж промах девушка оказалась. Это когда себе же во вред поступила, в отличие от своей тёзки, знаменитой поэтессы. Всё равно, что во сне или галлюцинации, чересчур быстро поддалась этому невероятно властному ощущению чьего-то всевластия надо мной одновременно изнутри и со стороны. Думаю, оно проявлялось на грани отчётливого и ниоткуда идущего повеления. Буквально отовсюду оно и схватило меня за шкирку. Да-да, в сущности, таковым оно и было. Я не слишком путано объясняю?! Но это потому, наверно, что только начала. Но не переживайте, я ещё раскачаюсь, есть у меня такая особенность».

Ведущий поощрительно улыбнулся, сделав вид, что всё-всё понимает, но сказать что-нибудь в ответ пока не в силах, поскольку в груди появился холодок от какого-то предчувствия.

«Вот такая, сама не в себе, сама не своя, как лунатик я двинулась из своего летнего домика на небольшой выгул с пляжем. В дачном посёлке они располагались за речкой, в том месте, в которое мне до этого никогда почему-то не приходилось ходить. Удивительно, поскольку на самом деле я всё там в своё время облазила, но данного натюрморта в тот момент никак не припоминала. Даже ощущение появилось, что вся эта живописная картинка только что прямо вот здесь специально для меня была нарисована. Довольно щедрыми мазками какого-то неизвестного всевышнего благодетеля. А потом, после моего ухода, скорее всего будет немедленно стёрта или смыта.

Одновременно возникло стойкое ощущение, будто меня куда-то зовут, но кто именно, пока не вижу, да и не слышу. Затем внутри меня послышался невнятный разговор кого-то с кем-то, но никак не со мной. Этот разговор словно бы наталкивал меня следовать некоторому плану действий. Буквально понуждал к чему-то. Во всяком случае, появилась и быстро вытвердилась именно такая мысль – мне обязательно следует что-то делать, притом, во что бы то ни стало. Но что?!  До поры до времени это намерение находилось на заднем, пока неотчётливо осознаваемом плане, поэтому я ему особого значения не придавала. Мало ли, что может таиться в душе и какой фортель она способна выкинуть. За мной такое с детства водится. Поэтому на тот момент предположить никак не могла, в каком облике что-то не замедлит опять вывернуться и вновь потащить меня по буеракам, куда совсем не ожидаю, поскольку там никогда не была!

- Так что же?! – С лёгкой иронией вмешался редактор Береснев, изо всех сил делая серьёзным лицо, усиленно что-то чёркая в блокноте, куда якобы вносил умные ассоциации от неспешного пересказа главной героиней каких-то своих страшно интересных ощущений по поводу непонятно какой мути. - И солнце померкло для вас в этот момент или всё оставалось на месте, только в другом ракурсе или, простите, интонации? Так?! Признавайтесь!

- Нет-нет! – Коротко посмеялась Анна банальным стереотипам недоверчивого журналиста. - Всё вокруг оставалось абсолютно нормальным. Повсюду до неприличия полный адекват! Солнышко и белые облачка на синем небе в полном ажуре. Никаких искажений и миражей! Я почти спокойно и полностью различала, что вокруг меня творится. В то же время по-прежнему ощущала, что полностью себе отныне принадлежать не могу. Вот не своя стала и всё тут! Вся, до кончика хвоста, если был бы он у меня! То есть, воля чему-то сопротивляться как будто оставалась, я всё так же могла бы поступать по-своему, но почему-то совсем расхотелось это делать. Именно потеряла всякое желание поступать по своему разумению, потому что как иначе я познала бы вот то сладостно-манящее, что вдруг принялось так манить меня?! Да-да, именно при условии моего безропотного подчинения я могла узнать, что меня ожидает впереди! Такая податливость чужой воле впрямую подразумевалась буквально с первых секунд чьего-то натиска на меня пока непонятно откуда и как.

Вы всё поняли?! В итоге моя борьба со столь необычным искушением была недолгой. Помните, в какой-то детской страшилке есть что-то вроде: «Недолго маялась старушка в высоковольтных проводах»?! Это как раз про меня! Выхода не было, пришлось сдаться, как бы понарошку и нехотя, но всё же послушно проделать именно то, что от меня к тому времени откровенно и нагло стали требовать. Но кто и что именно?! Да не знаю я! Честно скажу, на самом-то деле я и сама по себе сгорала от желания поддаться этому новому желанию. Не исключено, что я его себе целиком вообразила и никого не было, как внутри меня, так и тем более снаружи. Вы же знаете, до чего женщины любопытны и какое у них бывает безудержное и безграничное воображение по любому поводу. Поэтому после недолгого колебания я решительно перешагнула через все свои предыдущие страхи и спокойно вступила на этот специально кем-то для меня отведённый солнечный пляж. Словно бы в некий отдельный, совершенно другой мир зашла. Там меня намного сильнее охватило неотчётливое влечение к чему-то или кому-то. Может быть к тому, что, как мне казалось, неясно, но вполне отчётливо шевелилось и подрагивало вокруг. А вдруг к какому-то чудищу заморскому попала, как в «Аленьком цветочке», помните?! Вот, думаю, попала, так попала! Сейчас до-желаюсь до чего-нибудь этакого, о чём потом всю жизнь буду локотки покусывать, да «мамочки» кричать. Не-е, главное всегда при любых непонятках - вовремя остановиться. Вот и я тогда именно так и подумала. Однако, разумеется, поздно. Вовремя мало кто когда думает.

Последнее, что я тогда встрепенула краем ускользающего сознания - у меня же детки имеются, что с ними теперь будет?! То есть, как бы чувство ответственности проснулось, представляете?! Это у меня-то! Когда полностью, с головой скрывалась в затягивающейся проруби! И что-то совсем расхотелось идти туда, куда меня словно тащило что-то, ну или кто-то. Однако только тогда, после спасительной мысли о детках, внутри что-то слегка отпустило, щёлкнуло и нехотя отодвинулось. Затем после паузы мне вдруг отчётливо говорят, чуть ли не на ухо: «Хорошо, что напомнила! Вовремя! Через минуту было бы поздно. Ты же мама! Тогда не будем так!». После чего тягостные, почти зловещие мои предощущения мгновенно пропали.
Я буквально обалдела! Ни фига себе! Оказывается, ничего мне не причудилось, а так оно всё и произошло на самом деле! Подумала и оценила сразу, до чего натуральные глюки стала ловить! И главное, что действительно на ровном месте, ни с чего – а такую чушь собачью! Чуть позже меня совсем отпустило. Я развернулась от того разрисованного для меня пейзажа, и, как ни в чём не бывало, спокойно вернулась к себе на участок. На речку и пляж даже не обернулась, не то, чтобы, к примеру, искупаться, зря что ли приходила. Так ведь наверняка опасно стало! Могут и утопить якобы по собственному моему желанию. А что?! С таких-то всё станется, это я к тому времени полностью просекла. Мы все и всегда по минному полю ходим! Что угодно с каждым может случиться в любой момент! Но почему-то никогда этого не держим во внимании и поэтому все неприятности нас всегда застигают врасплох.

Затем, почти без перерыва, то чувство назойливого присутствия в себе чужой направляющей воли заново вернулось ко мне. В самом доме пришлось ощутить новое, куда более сильное желание обязательно, просто-таки немедленно зайти во вторую, спальную комнату, словно меня там давно что-то ожидало и никак не могло дождаться.
Зашла в комнату, оглянулась. Кто тут?! Ау! Никого. И чего было звать?! Села тогда на кровать. Но даже тогда ничего не произошло. Получалось так, как будто кто-то периодически дёргал, пробовал меня на управляемость и послушность почти беспрерывно спускаемым командам. После чего временно отпускал на переменку. Но потом заново приступал к воздействию на меня. То есть, продолжал регулярно проверять, как откликаюсь, все ли выучила команды послушания. Наверно, так собачек дрессируют в цирке».

Сигнальная свеча в ногах Анны, на эти слова потрещав немного, успокоилась, опять вернулась к режиму обыденного испускания мирового эфира. Молодая необычайно эффектная женщина, снова вздохнув, из полутёмок контрового света заинтересованно глянула на журналиста, помедлила, однако затем продолжила гораздо более спокойным голосом человека, только теперь уверенно нащупавшего основную канву своего действительно нелёгкого повествования. Стало ясно, что девушка всё-таки разогналась, как и обещала.

Журналист, не зная, что и сказать, рефлекторно повторил её вздох, формально проявляя необходимое сочувствие. Начиная нервничать, хотел было закурить, взбодриться, но, осознав, что сидит прямо перед работающей камерой, передумал и немного скис. Ни одного дополнительного или хотя бы провоцирующего вопроса в голову автора программы теперь попросту не лезло. Словно заблокировалось там всё или в фоновый режим выпало. Лиха беда начало получилось. Тем временем удивительнейшая женщина и без стимулирующих подстёгиваний энергично продолжала. Да как?! Описывая дальнейшее своё падение в адские чертоги, её голос зазвучал с новой, проникновенной, чуть ли не поэтической силой и теперь чуть ли не завораживал целиком всю без исключения съёмочную группу. Все тоже потихоньку принимались нервно сглатывать слюну. Даже контрольная свеча совсем перестала потрескивать. Отныне горела ровно и мощно, словно при совершении некоего действительно сакрального обряда или даже приближении какого-нибудь очень важного божества. Впрочем, возможно даже и сурового испытания, а там кто его знает. Никогда не знаешь, что или кто тебя ждёт, что тебе случай подкинет, какой кирпичик совершит жёсткую посадку на твою голову!
Все они недаром сглатывали, не напрасно предчувствовали, поскольку теперь девушка включила маршевый, тяговый режим.

«Однажды мы с подругами решили провести испытание на поиск чего-то будто бы затерявшегося. Вы знаете, так часто бывает. Ищешь, ищешь чего-то, а всё никак не находишь. Потом оказывается, что оно всё время чуть ли не перед носом лежало. Тогда приходится слушать интуицию, потому что она нередко выводит на правильный след. У меня, во всяком случае, так довольно часто случалось, поэтому я своей чуйке доверяю всегда. Даже на расстоянии пропавшие или даже незнакомые вещи очень хорошо предощущаю. Чаще всего они точно такими и появляются, какими я их предполагала или предвидела. Так вот, подруги что-нибудь прятали, а я сразу находила. С завязанными глазами, представляете?! Без единой осечки. Как такое возможно?! Да-да, именно таким даром я и стала обладать. Не скрою, презанятнейшее чувство, когда заранее знаешь, что именно и кто от тебя что припрятал.

Немного времени спустя такие странные дела стали приключаться со мною всё чаще и чаще. Например, снова на той же даче. До мельчайших деталей и сейчас ощущаю, как именно там происходил со мной каждый подобный фокус. До сих пор помню любой из них в мельчайших подробностях. К примеру, вот как оно было в один из моих приездов туда. Войдя в дом и сразу получив соответствующее распоряжение от внутреннего поводыря, я послушно села на кровать. Затем словно кукла стала поддаваться движениям, которые стали у меня непроизвольно  возникать. Да ещё в совершенно прежде  непостижимом для меня совершенстве.
Я приняла классическую позу, которую давно практиковала на своих занятиях йога. Два года всё-таки занимаюсь, умею, честно скажу, без ложной скромности. Итак, приняла широко используемую позу. Скрещенные ноги, руки на колени, позвоночник ровный. Цветок лотоса. Ом мани падма хум! Как сравнительно нормальный человек, краем сознания так и подумала тогда этими словами: а именно «Ом мани падма хум!», то есть, «драгоценный лотос в сердце». Но к чему это было делать, было абсолютно непонятно. Вокруг же ни души!

Можете спросить, для чего мне понадобилась такая вычурная поза и эта ненашенская «мани падма» в глухой тиши садового домика и в одиночестве?! Да и впоследствии, что меня заставляло совершать эти непонятные телодвижения во время всё учащающихся сеансов сомнительного «просветления»?! Впрочем, повторяю, для начала это всегда бывала именно фундаментальная поза и соответственно классически предписанные йогой движения. Ничего более. И никто мне их специально не диктовал. Это я сама, будто бы по своей воле так сделала. Повторяю, до сих пор не знаю почему и самое главное – для чего. Но всегда считала, что я сама так решила.
Соответственно нисколько не было страха. Ни капельки, честно! Я-то наверняка в глубине души понимала, что проделываю нечто не очень осмысленное, но полагала, что так сама хотела, поскольку далеко не первый раз. А оказалось, что всё это далеко не так. Я лишь думала подобным образом, что сама, что по своей воле. В действительности никуда мой захватчик из меня не ушёл, а влез и сюда, в центр принятия моих решений, чтобы не вылезти оттуда потом никогда. Именно он мне всё это диктовал, как и всё последующее моё поведение.

Таким образом, с некоторых пор мой новоявленный поводырь во мне не просто никуда не девался, отныне он даже в самом малом никак не прерывал и не скрывал своего присутствия. Всё больше продолжал что-то мне говорить и говорить, что-то вбивать в меня, буквально вколачивать, как тупой обезьяне. Временами я чувствовала, как руки мои сами по себе, независимо от меня выполняют некие замысловатые движения, которые сама я отныне нисколько не контролирую. Оказывается, он и сюда добрался, в моторику, не спросясь, в давно мною отработанную технику исполнения упражнений йога. Причём, стал диктовать совершенно новые, действительно по-настоящему завораживающие, более совершенные движения. И что ж вы думаете?! Я опять нисколько не испугалась и послушалась. Без всякого чувства страха стала воспроизводить эту совершенно небывалую пластику, легче и легче поддавалась всё громче звучащим во мне предшествующим этим действиям необычным мелодиям как перифразам, а потом и стартовым долгожданным командам к новой жизни.

Подобно универсальному реципиенту я воспринимала самый голос мирового разума, не побоюсь этого слова, честно, я так и считала. Вслед за этим голосом свыше я и мои руки сами собой, на полном автоматизме принимались выполнять какие-то иной раз действительно непостижимые движения, которые у меня при другом, нормальном состоянии никак не получалось воспроизвести. Несколько раз пробовала. Бесполезно. Только когда мне изнутри что-то такое диктуют, только тогда они и получались. Лишь в таком случае всё шло без сучка и задоринки, исключительно спокойно - как по маслу.
Получается, что без посторонней команды мозг мой сам в действительности ничего не решает. Вот что, оказывается, лежит в основе, боюсь не только моей жизни! Мы, люди, всего лишь средство, а не источник и не первосуть. Вот в чём подлинный ужас произошедшего со мной – когда я осознала всё это на собственной шкуре! А потом захотела теперь до всех вас донести! Словно со стороны, как зритель и как ученица я наблюдала движения моих собственных рук, лишь формально мне принадлежащих, как они плещутся в непостижимом танце передо мною. Даже подумывала иногда: «Ни фига себе, что вытворяют, шельмы!». Но остановить собственные руки или попробовать как-то по-другому управлять ими я с некоторых пор была совершенно не в состоянии. Действовала, словно дрессированная канарейка или собачка, вдобавок заключённая в действующую по совсем другим, нечеловеческим правилам оболочку.

Господа, вернее, товарищи вы мои по несчастью пребывания в этой жизни! Вы никогда не обращали внимание, как на самом деле выглядит ваш организм?! Да-да-да, лично ваш?! Запомните, наше тело и наше сознание в действительности всего лишь биомеханическое устройство! Настоящий механизм! И действует он абсолютно независимо от вас. Как меня однажды просветили одни знающие люди, это всегда так и есть. Известный учёный специалист в подобных делах Джон Экклз также говорит, что даже о своих якобы осознанных, будто бы полностью независимых решениях человек узнаёт лишь спустя почти минуту после того, как решение их произвести было кем-то принято. Не им, а кем-то неизвестным вне его! Или если и внутри человека, то в такой его глубине, где он сам давно закончился, а вместо него действует что-то совсем-совсем другое, может быть даже глубоко чуждое ему самому.

Вы давно с реально холодным, абсолютно беспристрастным вниманием рассматривали свои пальцы, ногти, кожу, собственные ноги, глаза, уши и прочие-прочие детали?! Вам не кажется, что всё-всё это хозяйство и вправду совсем не ваше, что на самом деле вы его попросту арендуете у кого-то?! Взяли однажды поносить. В точности пока неизвестно, на каких конкретно условиях, чем за это платите и когда именно взяли сей агрегат покататься по так называемой жизни. А что если ваша просрочка по арендным платежам за всю эту витальную аппаратуру давным-давно приблизилась к критической отметке?! Что потом будете делать?! Чем на самом деле станете рассчитываться?!

Так вот в точности и я вдруг увидела, что моё личное, никогда ранее не подвергавшееся сомнению управление над якобы сугубо моим и только моим личным хозяйством вдруг чрезвычайно легко перехватил кто-то другой. Без насилия, без боли и страданий, без всяких хитроумных увещеваний, а элементарно, играючись. Забрал как своё. Выхватил запросто, не спросясь, именно как заправский арендодатель, а тебя оставил стоять в сторонке. Нервно курить. Он это проделал, особо не заморачиваясь никакими общечеловеческими нормами. Просто взял тебя целиком, как свою исконную собственность, и показал, что с тобою можно проделывать на самом деле. При этом как бы само собой подразумевалось, что потом, может быть, отдаст обратно в прокат вам вашу куклу со всеми причиндалами, то есть, ваше тело, мозг и душу впридачу. Но не исключено, что и передумает, не отдаст. А вдруг всё это изрядно поношенное хозяйство вам и вправду потом сдавать обратно придётся, да по описи?! Арендодатель же требует! Своё забирает, может быть, на капремонт решил его сдать. И от этого мне становится реально страшно. Меня в данный момент на что-то конкретно подсаживали. За что наверняка придётся платить, без чего я потом не смогу жить, а платить станет нечем. Вы понимаете, о чём я?! О какой пропасти, которая меня подстерегла?!».

Андрей Береснев давно засунул в карман свой блокнот для пометок от хода интервью. Попал он с этим репортажем конкретно! В голове всё было пусто, всё звенело и лишь рассудок говорил: беги! Беги, пока не поздно! Редактор, пытаясь вникнуть в живописуемые ему очевидно ненормальные женско-девичьи глюки, смущённо покхекал, посмотрел на свои задрожавшие пальцы, в который раз вздрогнул, а потом неуверенно сообщил, что понимает, хотя конечно же и не до конца, ибо не является девицей. После чего позволил себе и откровенный намёк: может, хватит задвигать народу про ваше слишком уж внутреннее?! Однако с этой минуты Анну, как селевый поток, остановить не получалось никак. Она включила последнюю передачу и понеслась, пересекая сплошные:

«Я вновь и вновь повторяла вслед за новым внутренним властным голосом своего истинного владельца все-все его потрясающие, абсолютно переворачивающие меня команды и уносилась в глубине себя вдаль и прочь от себя самой, прежней, обрыдлой и самой себе теперь тусклой и неинтересной. Это было что-то непостижимое! Поверьте! Появилось реальное ощущение невероятного полёта в никуда и как во сне, только всё это происходило вполне наяву. В этом я в любое время могу на чём угодно поклясться. Хотите?! Ладно, не буду, не бойтесь! Так что, мне продолжить?! Не боитесь?! Хорошо. Теперь у нас с вами всё будет хорошо-о!».
Андрей округлил глаза и затаил дыхание. Но анаконда приближалась всё ближе и ближе.

«Уверяю, у меня всё это время оставалось абсолютно спокойное внутреннее состояние. Тишина в душе – аж звенело. Тараканы мыслей позабились в щели все до единого.
Мышцы тем более были словно не мои. Двигались до такой степени слаженно, упруго и эластично, что каким-то боком сознания я просто диву этому давалась. Ни фига себе, как могу, подумала. Даже прикинула – вот бы мне всегда быть такой сверх-героиней! Мною, словно жидкокристаллическим роботом кто-то непринуждённо двигал, словно забавлялся или просто отрабатывал какую-то очень нужную ему технологию действий, вполне-вполне себе впечатляющую. Хочу сказать, мне это занятие почему-то очень и очень понравилось. Не исключаю сейчас, что это нечто сугубо женское во мне поднялось, чего я до сих пор о себе не ведала - не знаю, не знаю. Вероятно, именно на этом таинственный злодей и сыграл, на этом и подловил. Опять же - не знаю, не знаю… Честно!».
Анна попросту обмякла на своём стуле и почти не шевелилась.

«Ж-жаль, что я не женщина! Тогда бы я вас наверняка понял по-настоящему! – Сочувственно вякнул растерянный журналист, пытаясь продлить паузу в слишком бурных излияниях главной героини, увести её мысли куда-нибудь в сторону, но тут же закашлялся, подумав про себя: «Ой, мамочки, только не это! Кошмар, чего только ни ляпну на таких скоростях! Да пронеси ж и помилуй!».
Анна очнулась, потом сочувственно и печально улыбнулась своей жертве, но затем, немного спустя, полностью пришла в себя, сбавила скорость и продолжила более ровным голосом:

«Всё-всё это, которое оставалось явно не моим, мощно изливалось из меня самой, откуда-то изнутри, из глубин моего же собственного мозга. Именно оттуда непрерывно подавались такие вот необычные команды, словно от инопланетян, которым я противиться не то что не могла, но и теперь и вправду совсем не хотела. Появился какой-то внутренний мощный и гибкий каркас меня самой, очень сильный, необыкновенно могучий, который сразу захотелось навсегда оставить при себе. Может быть даже украсть. В глубине самой себя я всегда мечтала именно о такой опоре внутри себя, действительно несгибаемой, с которой ничто не покажется страшным по сегодняшней жуткой жизни. – Анна помолчала и продолжила немного извиняющимся тоном:  - Физически я слабая, у меня очень больной позвоночник, поэтому когда-то и начинала заниматься йога, но потом бросила. Впрочем, я об этом раньше говорила. Ладно. Тем не менее, возможно поэтому и оказалась особо уязвимой к такому действительно потрясающему воздействию со стороны, в том числе и к проводимым надо мною и в самом деле неотразимым манипуляциям. Я просто не могу вам передать всего кошмара, происходившего со мной. Как ни пытаюсь! По вашим глазам вижу – вы так ничего и не поняли!

Да! Чуть не забыла! Не то подумаете про меня бог весть что! Учтите, меня никто не стимулировал, никто и никак не подкупал. Сама я перед всеми этими событиями ничего не ела и не пила, тем более необычного, никаких газовых баллончиков с веселящим газом не нюхала. Хоть добровольно и поддалась необычайному для меня состоянию, но никакого особого чувства эйфории или иного запредельного удовольствия у меня не появлялось, тем более какой-нибудь отчаянной бесшабашности или веселости. Не имелось и особого состояния тревоги или обострённой нервозности. Всё протекало абсолютно спокойно, уверенно и действительно мощно. Как говорят автомобилисты, приёмисто. Волокло вперёд неудержимо, с ускорением и только так! Ф-фых-х! И я уже за горизонтом!!!

Больше того скажу. Что-то без каких-либо колебаний, по-хозяйски тихо и уверенно, а потому необыкновенно завлекательно завладело всем моим естеством. Меня легко и непринуждённо затянул потрясающе мощный поток словно бы истинной жизни, о существовании которой я раньше даже не догадывалась. Хотя, как говорила, зачастую и мечтала о чём-нибудь этаком, чтобы из ряда вон. Причём, сама я в этом своём не то падении, не то возвышении всегда принимала самое непосредственное и предельно искреннее участие. Я сама всего этого очень хотела. Предать саму себя прежнюю и выкинуть на свалку. Поймите – сама! А виню теперь других. Так что получилось у меня, как в том фильме, помните?! «Не виноватая я! Он сам ко мне пришёл!». Примерно такой «невиноватой» и я тут перед вами выступаю. Те, кто меня выбирал, знали на кого ставили. Вернее, думали, что знали. Нашли перспективную и безропотную овечку, мечтающую стать волком, вот и поставили. На своих тараканьих бегах! Интересно, сколько и чего конкретно они на меня поставили?! Чего я стою в их глазах?! Как вы думаете?! Сколько инопланетных тугриков?!

Не пугайтесь, это я так, по инерции, в шутку спросила. Просто потому, что каждый человек чего-то да стоит, только вот кто оценивает нас и по какому праву, вот в чём вопрос. Да кто же на него честно ответит?! Ладно. Продолжу. Только не пугайтесь, но дальше будет ещё интереснее!

После начала этого быстро ставшим бесконечным кошмара неотвратимого поглощения меня чем-то беспредельно могущественным, я в то же время ощутила и явный перебор в произошедшем. Захватчик человечьих душ почему-то начинал переигрывать. И я постепенно многое в нём смогла переосмыслить. Слишком уж он поторопился со мной, нетерпеливо и обрадованно кинувшись обрабатывать наконец попавшуюся овечку. Наверно второй такой дуры и не чаял найти. Так что захватчик, который столь грубо и радостно в меня вторгся, скорее всего вовсе не бог и даже не дьявол, а шаромыжник какой-нибудь из подворотни, которому случайно в руки попало какое-то необычайно мощное психотронное оружие, управляющее людьми. Впрочем, как оно там на самом деле обстоит, мне по большому счёту теперь абсолютно всё равно. Но иногда я начинаю злиться на этого козла. Могу даже так сказать внутрь самой себя: вылезай же, скотина, подобру-поздорову убирайся из меня! Ни на нимб не посмотрю, ни на рога! Всё на фиг обломаю!

То есть, внезапно я поняла кое-что другое, куда более важное: ничего в себе и никогда нельзя попускать слишком сильно! Любой комарик внутри нас может очень быстро раздуться и стать тираннозавром. Это именно так, потому что столь ужасная бездна сходу и легко открывается в любом человеке в каком угодно его направлении и за каждым его жизненным поворотом. И даже приветливо распахивается, при этом оставаясь сама собой, прожорливой и равнодушной. Она попросту всегда переформатируется под любую данную ситуацию, под какую угодно жертву. Сама же бездна, как она есть по существу, от нас никогда и никуда не уходит. Она всегда рядом, а во многом нами самими и является.
Поэтому любое чересчур резво пошедшее дело человеку настоящие специалисты всегда предлагают просто и тупо остановить. Элементарно оборвать! В первую очередь самого себя в нём. Без всякого повода и объяснения причин! Ибо неспроста же это дело так раскочегарилось! С чего бы это?! Кому столь срочно понадобилось прогнать тебя по этому маршруту, что аж потащило по нему?! Для чего?! Хорошее дело не может так легко, завлекательно, само по себе, с ускорением идти. Оно должно всегда даваться с трудом, как жизнь, как любая порядочная подруга или друг. Слишком легко и увлекательно – всегда означает лишь поддавки и потому верную погибель.

И тогда я решилась на крайние меры. Вам известен лучший приём отвязаться от любой жизненной проблемы?! «Наплевать, начихать и забыть» - действительно лучший способ спастись от чего угодно! Я так и сделала. Плюнула на всё это и забыла. И действительно помогло, против лома вправду нет приёма. Помогло, хотя иногда бывает и не совсем, но всё же! Порой - словно бабушка пошептала, до того гладко стало. И совсем другие, почти гордые мысли стали тогда воскрешаться во мне. Человек же звучит гордо, не правда ли?! Так же говорил кто-то из великих писателей?! Вот именно! Кто может без моего искреннего добровольного согласия, заставить меня что-то сделать?! Если человек чего-то действительно не хочет, он и не делает. Разве не так?! И кто или что сможет с этим поделать?! Да никто и ничто! Вот и отвяжитесь все от меня!

Я и в самом деле плюнула на всё, начихала, отвернулась и забыла. Занялась обыкновенными своими домашними делами на даче, ни о чём особо не думая, ничего в себе не попуская, а это всегда по жизни главное. Только чаще стала включать свою любимую классику. И лишь благодаря этому тогда на этом все на даче у меня закончилось. Тогда, в то лето я уцелела, а у тех обалдуев или и в самом деле каких-то инопланетян, кто попытался захватить меня врасплох и нахрапом, произошла осечка. Первый блин вышел для них комом, а для меня - тишь да гладь и божья благодать вернулись. Как и не бывало ничего. Хотя порою и чувствовала себя каким-то леченым алкашом, всё время страшащимся и одновременно с содроганием поджидающим возвращения прежнего чувства свободного падения из ниоткуда в никуда.

Увы, именно так оно потом и вышло. Задолго до очередного кризиса, краешком неспокойной души всё чаще стала предчувствовать – что лишь временно остановились на полпути мои агрессивные благодетели. И явно с досадой, что такая белорыбица у них однажды с крючка сорвалась. Они меня с первого витка общения явно раскушали, распробовали и поняли до самого донышка. Потому что меня тогда хоть и оставили в покое, но точно ненадолго, поскольку потом их атаки на меня всё равно возобновились. Да ещё и настолько удесятерённые от долгого простоя, что мне пришлось обращаться за помощью к специалистам и разворачивать в защиту себя настоящие боевые действия. Даже спасаться что есть мочи. А теперь вот и «караул» в телевизоре кричать?! Ау-у! Люди-и! Помогите-е-е!».

Виталя Борзов с удивлением прокричал в наушниках Береснева:
- Андрюха, где ты откопал такую говорящую голову?!
- Места надо знать! – Устало и тихо буркнул редактор: - Не возникай! Она продолжает. Держи уровень саундтрека!
- Да ты что?! Вот это да-а! Класс!!! Да к ней бы динамку приставить, чтобы ток давала в малоразвитые районы!
Режиссёр программы Виктор Басов перекрестился, сделав отбивку, наехал крупным кадром на свечу, под красивую медитативную музыку выдержал основательную паузу. Дал зрителю немного отдохнуть. После чего вклеил завершающий транш сумбурных откровений великого контактера по имени Анна.

«Вскоре после долгого перерыва у меня всё же состоялся очередной сеанс связи с моими давнишними благодетелями, неустанно пытавшимися вновь и вновь прорваться через мои оборонительные редуты. Вначале я всё-таки устояла, причём исключительно благодаря всё тому же своему природному пофигизму. Я была в тот момент с подругами, они вновь пришли ко мне в гости. Но не исключено, что и по ошибке заглянули. По обыкновению мы по-всякому дурачились, теперь без завязанных глаз и детских поисков перепрятанных вещей. Кстати, обе мои подружки, Ксения и Марина, впоследствии, сами того до конца не ведая и не понимая сути происходящего, участвовали и в некоторых моих контактах с пришельцами, но такое случилось гораздо позже, когда я опять сдалась себе перерождённой. Только гораздо позже. Мда-а… Так вот, у нас с подругами возник мелкий такой вопрос в поисках вещей, но не ими перепрятанных, а как бы давно забытых, где лежат.

Я честно, без утайки рассказала им предыдущую свою историю, про то своё первоначальное ощущение, что меня как будто ведут, словно овцу, чуть ли не на бойню. Короче, попугала подружек. Они побледнели и приготовились как можно более внимательно воспринять всё, что на них вывалю, а потом наверно всё-таки сбежать. Но выслушали, набрались мужества. Потом девчонки, поразмыслив, решили подвергнуть меня испытанию, не вру ли. Не наплела ли им тут с три короба просто так, для интереса, чтоб не скучно было время коротать. Или чтобы и вправду поскорее ушли.
Решили они найти одну конкретную вещь, но неизвестно какую и где, но якобы очень им нужную. Якобы они её когда-то давно у меня видели. Сама же я до сих пор не могу припомнить такую. И вот тут-то эта сущность во мне заново включилась, по обыкновению исподтишка ударила, улучив момент. Будто на подхвате стояла, отмашки ждала, зверюга. Или подстерегала такую ситуацию, когда я до предела размякну, расслаблюсь, потеряю бдительность и позволю ей опять войти в меня, да по-новой распоясаться. На этот раз я не испугалась и решила сама поиграть с нею или с ним, до сих пор точно не уверена в том, кто же это был на самом деле.

Она это или он говорит следующее: «Так что, милая беглянка, попробуем, что ли, заново?! Поиграем, тряхнём стариной?!».
А-а, была не была, решилась я. Со мной же подруги! Если что - спасут! Расслабилась окончательно и словно заново нырнула в этот опасный, но такой притягательный поток. Падать-то всегда легче! Невесомость свободного падения, что ни говори, классная штука! Слишком опасная только. Тем не менее, я отпустила все свои внутренние тормоза и меня тут же изнутри что-то начало тащить по комнате. Просто носилась как электровеник, не думая, слушала и выполняла внутренние команды. На что сущность покажет, туда и подойду, что скажет, то и сделаю. Подруги смотрели, реально остолбенев, глазам своим не веря, как кто-то невидимый таскает меня по комнате, будто кошка мышку.

Словно лунатик я подошла к тумбочке, открываю её, после чего к тому времени вовсю освоившийся внутренний голос уверенно сообщает своим фирменно наглым голосом: «Нет-нет, там такого не может быть. Смотри-смотри дальше!». – После этого второй раз посмотрела. А там, в ящиках стола, - тьма карандашей, книги всякие, тетрадки. И чего тут рассматривать?!
Устала искать неведомо что, да и прикрыла тумбочку, задвинула и ящики стола. Внутренний голос всё равно не унимается, тональность всё та же, словно со служанкой: «Эй ты! Давай, снова!». Попробовала второй раз. Затем третий, четвёртый.
Повторяла эту процедуру в несколько заходов и множество раз. Ощущение было такое, словно меня упорно подводили и подводили к чему-то, что я должна была распознать и оценить сама. Словно тренировали на какой-то образ действий или мыслей. В итоге, загонял меня этот внутренний голос, действительно как цирковую собаку. Туда пойди, то возьми, это принеси! То карандаш ему, то стёрку, то тетрадь или книжку. Жена я ему, что ли?! И всё ему не то и всё не так!

«А теперь посмотрим, что в этой тумбочке у тебя слева? Не появилось ли то, чего никогда не было?! – Настырно зудит и зудит всё тот же пришелец в голове. Помню, меня даже возмутило это - да этот межзвёздный таракан рыться у меня в столах и шкафах начинает совсем по-хозяйски, не скотина ли?! Кто ему разрешал это?! Думаю, на этот раз порву с тобою, тварь, окончательно! Потом, смотрю-смотрю дальше по полочкам и мне даже самой постепенно становится интересно, да что это там такое у меня и в самом деле, чего я не знаю. Что такое это существо про меня и вправду понимает, чего я сама никак не могу?!

Достаю заново книги, учебники, вынимаю альбом и карандаш. Из учебников по всё тому же внутреннему наитию открываю зоологию, по-моему, седьмой класс. Голос внутри шепчет, нагнетает, торопит, подталкивает, включая лимит времени: «Дальше, дальше! Не тяни! Что вы, люди, такие медлительные?!». Тут в голове вспыхивает такое ощущение, словно бы меня и в самом деле подвели к какому-то невероятному открытию. Это трудно передаваемое ощущение. Но так оно и было. Вот странно, смотрю, смотрю, а в голове, как будто и сейчас реально листаю страницы. Затем проходит следующая вводная команда: найти страницу 122, по-моему - так.
Ладно. Опять соглашаюсь. Реально открываю страницу 122, а там рисунок или картинка про эволюцию. Вы можете посмотреть.
На ней изображено как развитие идёт от одноклеточных и подводит к пресмыкающимся. Нет. Не так. От мельчайших организмов до более развитых.
Да-да, от одноклеточных. Или нет, от кого-то немножко повыше. Ладно. А затем подводит к пресмыкающимся. Тут что-то внутри меня щёлкает и прямиком указывает на них. Как Вий дрожащим пальцем. На тираннозавров, самых страшных ящеров мезозоя. Это они, что ли, во мне окопались, их сущности?! Ой, мамочки-и! Где же я эту заразу подхватила?!

Я подношу к учебнику руку, перелистываю его, а у меня в голове вспыхивают какие-то новые, небывалые мысли, притом вновь конечно не мои. Чуть ли не дыбом они встали, а потом ещё и бурно закопошились, словно черви из подкинутого клубка, расползаясь и захватывая весь остающийся мозг. Теперь они во мне звучали не как привычный словесный человеческий текст, больше так для меня эти жуки не старались, а просто в качестве некоторого обобщённого смысла. Или мыслеобраза, можно сказать, практически гештальта, если я его правильно понимаю. В целом, чего-то подразумевающегося и даже словно бы не совсем из человеческих звуков сложенного. Но всё равно какие-то слова воспринимались вполне отчётливо, точнее, переводы в наши словесные формы. Но не в мужском и не в женском исполнении. Нет-нет. А словно робот мне эти смыслы чеканно изрекал, один за другим. Одна мысль-образ от него прямо-таки шарахнула: «Это вы, а это мы!». Мол, это мы, люди, одноклеточные, а они, видите ли, шибко мудрые тираннозавры. Получается, что так. Красавчики, спору нет - головастенькие, зубатые, умненькие… Ничего себе амбиции у зверьков, ещё и так подумалось мне тогда… Значит, всё таки это они захватчики! Те, кто поперёд нас должны были стать разумными зверями на Земле и захватить её всю!

После чего с испугом сообразила: в таком случае точно крышка наступает любимому моему роду человеческому, нечаянно обогнавшему, а может и погубившему расу разумных ящеров! Вот они теперь на мне и отыграются по полной! Что в таком случае делать-то остаётся?! Кому «Караул» кричать бедной несчастной девушке?! Как ей спасти гибнущий мир и отечество?! Бедные народы ни о чём не ведают! Что их ждёт.
Стоп! А что если мне изнутри разложить их цивилизацию, нагрянувшую к нам мстить?! Втереться к ним в доверие, прикинуться для них своей рептилоидкой?! Стать своей среди чужих?! Впрочем, лично мне самой в тираннозавра превращаться вероятно поздновато. Или наоборот рано, чешуя не выросла. Да и просто так не возьмут. Скажут, клятву юного рептилоида не выучила, членские взносы не платила, а туда же, с обезьянним рылом в звероящерный калашный ряд прёшь. Короче, как вы поняли, крыша у меня тогда поехала основательно. Доэкспериментировалась. И подруги не помогли своей Анечке, поехавшей рассудком, всё-таки разбежались от греха подальше.
Так, мальчики, у меня аут! Всё на сегодня!».

Андрей Береснев и на это не произнёс ни звука, полностью подавленный. Однако звукорежиссёр Виталя Борзов не смог снова не восхититься: «Вот не родись красивой! Ей с первых классов всю голову портфелями отбили, зуб даю!». А вот программный режиссёр Витя Басов адаптировался полностью и оставался деловитым. Потому что на нём висела вся оконцовочка второго раунда. Нельзя было ни на что отвлекаться и никого подводить.
Он аккуратно вырезал последние слова красивой, но явно чиканутой героини. Репер для новой склейки им был установлен ровно на окончании предыдущего слова второго эпизода. На «подальше». Вот именно что. Плюс переходное затемнение в две-три секунды и монтажный кадр. Сюда-то режиссёром хладнокровно и был подвёрстан следующий эпизод.
Конечно, может быть и по старинке склёпалось. Зато надёжно и сразу будет жалко стереть. А для региональной студии сойдёт. На пару-тройку прогонов. Впрочем, не исключено, что при таком раскладе и на десятку выскочит. Больно лихо закрутила!
Перекур.