Мое отрочество

Я чувствую себя взаломошенным ребенком  и кем-то еще. Мне кажется , что я повзрослел в один миг , но при этом не сколько не ощущаю себя взрослым. Но что это такое? Как понять , что ты – взрослый? Это же нельзя просто взять и вычислить. Нельзя измерить или решить через "дано". Это своеобразное мироощущение , которые приходит не сразу , нерезко , наплывами , как волны , которые стараются смыть песочный замок.
Ты в какой-то момент осознаешь , что что-то окончательно ушло. Рассыпалось. Кусочки детства остались в мармеладных мишках и книгах с картинками , какая-то неуловимая черта , нарисованная мелом на асфальте , которую вот-вот смоет летняя гроза.
Просто ты смотришься на себя в зеркало и пониманшь , что чего-то уже нет. И ,возможно , никогда и не будет. Это не смерть , но что-то близкое к этому.
Как пустота в мыльных пузырях или обманчивая масса пены в ванной.
Я же была ребенком , ведь так? Все когда-то были детьми , но почему в этот то и верится так плохо. С таким величайшим трудом осознаешь , что второго детства не будет, а все проблемы и распри ушли.
Осознаешь , что настанет тот день , когда умрут наши родители.
Это сводит с ума. И , по правде , мы так и не выросли.
Моя бабушка тоже умрет. Вот так вот , легко , как умер и дедушка. И все до него. Но почему так? Я же не хочу... да и никто не хочет ( за исключением тех случаев , когда хочет) . Я где-то среди бензинных разводов вселенной , которые сверкают радугой на солнце.
Моя бабушка , которая стала большей частью моего детства , как и многое другое , как мои качели , как одуванчики , рисунки , краски , песок , умрет. А потом и я. Но не сейчас. Наверное.
Но она ведь не может просто так раствориться , да? Она же останется в памяти? Я боюсь , что воспоминания выцветаюь. Боюсь , что они завянут , как старые ромашки. И останется только витьеватый почерк , который уже никому не понять. Останутся фотографии , но можно ли им верить , когда человека уже нет? Да , он был , безусловно , существовал , но сейчас-то его нет. И  больше не будет. Тогда как можно смотреть на фотографии , особенно где этот человек схвачен таким живым , искренним , настоящим?.....
Моя рефлексия мне не поможет , я знаю. Но могу ли я что-то сделать с собою? Могу ли я начать принимать разломы жизни , которые торчат , как арматура в воде , которых не видно , но после ощущаешь; которые расплываются от малейших колебаний , но не уходят , оставаясь на месте , дожидаясь своего часа.

Люди могут описывать все так много и так долго , что казалось , мир устанет раньше , чем они .
Мне надо писать хотя бы раз в день , хотя бы. Но все как-то не идет . Люди все время говорят , что им не хватает времени. Возможно , это и правда. Смотрите , сколько всего и совершенно ничего нам отведено. Целое столетие , но , может , и жалка пустышка , какие-нибудь двадцать лет. Но , может , и правильнее погибать молодым? Ты не успел ни любить , ни страдать. Сможешь избежать боли нашей жизни. Той боли , возможно , ради которой мы и живем. Мы любим , любим -это главное. Но все же боль подхлестывает нас жить дальше. Не так ли? Но мне , впрочем-то , умирать как-то не хочется , но это только пока. Зачастую хорошие люди живут меньше. Считаю это насмешкой судьбы. Они как будто сговорились: судьба и время. Одна смеется над нами , а другой изводит. И время нас скоро всех изведет , сожжет до тла , так , что больше ничего и не останется. Может , это и к лучшему. С кем поспорить на тему бессмертия? С Донной Тартт и ее Тайной Историей?
Живите вечно , говорили они. Да . Да . Живите вечно , пока не умрете . А как умрете от вас уже ни слуху ни духу. И это будет нормально . Также нормально , как пить кофе по утрам. Просто замечательно.... После стольких радостей и страданий , наконец-то , кануть в бездну , в вечно небытие . В ничто само по себе.
Даже сейчас я пишу в сущности ни о чем . Только время зря трачу. То время , что , потешаясь над нами , и , выдавливая улыбку вместо противной усмешки , ищет в себе хоть толику сострадания. А после улыбается... так жестоко , будто пошло , потому что этой-то самой совести и сострадания у него никогда и не было. Хаос в первозданном виде , так как время - по сути ничто и никогда не будет чем-то . В разных местах земли время всегда будет разное . Когда где-то наступает утро , где-то только вечер или ночь. Это уже говорит о условности времени в нашем собственном бытие. Мы живем где-то по одну сторону времени , а потом оказываемся там , где это время совершенно другое , и воспринимать это все после всего становится сложно. Кому нужно это время? Живите вечно , друзья мои!

Иногда я не знаю , как собрать те кусочки , из которых, кажется , состою. А их так много , этих окаянных , что мне кажется , будто я всегда буду нескладной и разнозненной .
Я не знаю ,как починить себя. Я знаю только то , что эти кусочки надо найти , как - то почистить , точно осознать , а потом склеить , причем сделать это нормально , а не так , чтобы потом переклеивать , черт бы побрал. Всего так много , что кажется, будто ничего и не уместится. Мой маленький мирок не выдержит и разрушится , оставив после себя радужно-плаксивый цвет растекающейся лужи. А радужные эти разводы от бензина.
Я состою из кучи книг , которых прочитала. Из фильмом и сериалов. Из кучи воспоминаний , их целый ворох , но ты ничего не можешь с ними сделать , ты можешь только их вспоминать , но перед ними ты так и остаешься маленьким и беспомощным.
Воспоминания давят , проходятся волной боли по всему телу , заставляя стиснуть зубы. Какая же беда , что мы , люди , вот так вот глупо живем : и плохие и хорошие воспоминания заставляют нас содрагаться. От боли. От того , чего уже не вернуть или от чего хотелось бы избавиться , что ест душу , как надоедливый таракан. У всех , наверно , есть то , что лучше не вспоминать , но у кого-то есть воспоминания-дрозды , что садятся на голову и начинают стучать в висок , пытаясь доклевать до мозгов. И смешно и грустно . А если быть точнее , то просто отвратительно.
Этих кусочков так много , что не понятно , как они уместились тут за всю мою короткую жизнь.
Может все-таки , стоит что-то с ними сделать? Это же не разбросанные игрушки , которые можно либо прибрать , либо выкинуть.
Я отчетливо помню , как катала машинку с медвежонком. Брала веревочку и в руки и бежала , пока не падала или не начинала уставать. Я чувствовала себя ребенком. Знала , что живу , хоть тогда еще себя-то толком и не знала. Понадобиться время , чтобы узнать и построить себя. С самого рождения мы ничегошеньки о себе не знаем. Ни о себе , ни о других. А потом я помню запах песка и сырого асфальта. Я обожаю этот запах. Он каждый раз заставляет вспомнить детство . Это так больно и одновременно то , чего я больше всего хочу. Что-то такое и с запахом сырой земли после дождя. Или самим дождем. Или костром .
Мне кажется, что всего много , но ведь мы живем маловато , чтобы думать о том , что всего много. Неужели люди думали , что им всегда будет что-то хватать ? Хах , не смешите меня , мне же будет потом плохо.

Между тем я и спала плохо. Ночь давила на уши , вернее , ухо . Хоть что-то хорошее , когда ты полуглуха.
Тихий шелест нарушал тишину. Казалось , я его уже ненавижу. Скажите мне , ну пожалуйста , что не так! Я так хочу отрубиться , но не могу. Дождь барабанит по стеклу. Уберите стекло , кому оно нужно. Выйти на балкон , может ? Все равно плохая идея. Дубак за окном студит кости и заставляет закрывать глаза. А после этого болят от переохлаждения зубы. В темноте мне больше всего нравилась луна. Такая яркая . Красная . Большая. Одинокая и никому не нужная , она была нужна мне , чтобы освещать путь. Правда , с ней тоже толком-то и ничего не видно , но все же приятно знать , что тебе что-то освещает дорогу.
Мне кажется , что от недосыпа я хуже думаю и пилю бред..хоть , вроде бы , мне не так уж и плохо , если я могу еще писать. Не знаю , насколько людям иногда бывает трудно выразить свои мысли? Особенно , когда их так много , что они перескакивают одна на другую , и этот симбиоз заполняет собой все пространство черепной коробки. Даже клубок проволоки под названием Нервозность уступает , потому что , ей , видете ли , мало места в моей голове. В моей-то...! Шрамы на теле хранят их даже лучше. У меня их много. От них не избавишься , будто от мусора , который давно сгнил и валяется где-то , а ты не можешь найти его. От шрамом не избавиться ,как бы не хотел. Только если родиться заново и получить новую кожу.