Топ Моих Анекдотов за Все Время

Предлагаю вашему вниманию восстановленный "Топ Моих Анекдотов за Все Время" после его необоснованного удаления админами. Анекдоты вырезаны или переработаны мной с учетом их замечаний (которых не было).
_______________
Один писатель так долго писал в стол, что запах стал просто невыносим.
_______________
Голландский священник знает, что от того, как он заправит кадило, будет зависеть какой у него будет приход.
_______________
Толерантные европейцы думают, что однополчане - это партнёры одного пола.
_______________
По моему опыту, если человек - фекалия, то это рано или поздно всплывает.
_______________
Наиболее яркий пример использования оружия в мирных целях - это забивание гвоздей гранатой.
_______________
- Да что ты вообще несешь?!
- Не мешай, а то еще на ногу тебе уроню.
_______________
Бывает настроение, что так и хочется сделать что-то полезное, но так много ещё предстоит сделать по работе.
_______________
Стольких трудов стоит развести маленький костерок, но одной непотушенной сигареты достаточно для пожара.
_______________
Сектанты во время карантина вызывают сатану на дом.
_______________
Черно-белая панда расист не понимает, кого ей больше ненавидеть белых или черных.
_______________
Муж купил жене модем, чтобы она могла подключаться к интернету за пределами города. Покупал он прибор той же фирмы, что и у соседа по даче. Приехали муж и жена на дачу, а прибор не подключается к интернету, а у соседа по-прежнему работает.

Тогда ночью, ложась в кровать, жена сказала мужу: - А у соседа прибор лучше!
_______________

Постановлением американского правительство теперь чёрный чай следует называть афроамериканским.
_______________

- Будьте как птица! - сказал мудрец.
- Гадить всем на головы?
_______________

    Шизофрении все возрасты покорны.
_______________

    Сцена в современной версии фильма "День Сурка"
Она: - Откуда ты столько обо мне знаешь? Ты что обзвонил всех моих друзей?
Он: - Нет, я просто зашел на твою страницу в вк.
_______________
Все что нас не убивает, делает нас сильнее! - сказал трудовик, случайно отрезав себе палец болгаркой.
_______________
Въезжая в Россию в 1917 году, Ленин напевал себе под нос:
- Белеет Парвус одинокий...
_______________
Сидит девушка на скамейке в парке и плачет. К ней подходит оптимист:
- Не плачьте. Смотрите на мир позитивнее!
- Меня только что изнасиловал сексуальный маньяк!
- Но-но... он ведь мог быть и не сексуальный.
_______________
Парадокс: в нашей стране дела делаются через одно место чаще, чем на Западе, но там почему-то гомиков больше.
_______________
Разговаривают два графомана.
- Вы уже ознакомились с моим трудом?
- С трудом, но ознакомился.
_______________
Мой дед больше всего любит рассказывать про две вещи: про то, какое раньше все было вкусное, и какое было тогда суровое время.
_______________
Когда в начале боевика показывают предупреждение "В фильме демонстрируются сцены курения табака. Курение вредит вашему здоровью"
так и хочется спросить: - А огнестрельное оружие - нет, не вредит?
_______________
"Доброта" Соединенных Штатов Америки не знает границ.
_______________
- А где здесь публичный дом?
- А вам зачем?
- Да срочно нужно кое-что опубликовать.
_______________
Казнят преступника на электрическом стуле.
Преступник: - Мне страшно.
Тюремщик: - Я могу чем-то тебе помочь?
Преступник: - Да, можете за руку подержать?
_______________
- Что общего между Джейсоном Стэтемом, Брюсом Уиллисом и Дуэйном Джонсоном?
- Все они - блестящие личности.
_______________
Говорят, труд из обезьяны сделал человека. Но, по-моему, превращение окончательно завершилось, когда она задумалась: "Ну и на кой это надо?".
_______________
Психологический тренинг на планете Железяка. Робот-психолог: - Главное не замыкайтесь в себе...
_______________
Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос. Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.
_______________
Есть три места, в которых содержатся люди не готовые отвечать за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.
_______________
Едут три богатыря по трассе. Подъезжают к пробке до самого горизонту. Илья Муромец говорит: - Постоим за Русь матушку!
_______________
Акция в пункте приема макулатуры: Полный сборник приключений Шерлока Холмса, сдавшему 10 килограммов творчества Донцовой.
_______________
Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"
_______________
В связи с инфляцией в два миллиона процентов за год в Венесуэле, её президента Николаса Мадуро следует переименовать в Никола Самодура.
_______________

Топ 11 моих анекдотов на сайте Анекдоты. ру (веселье продолжается):
http://proza.ru/2020/08/10/1140
_______________

Путеводитель по моей странице на проза.ру (много интересного):
http://www.proza.ru/2020/01/10/1874