Встреча под Одесским балконом
Выплыв на кухню, почесывая круговыми движениями правую ягодицу, Роза увидела отсутствие Сёмы. Этот нюанс слегка бодрил, но не на столько шо-бы звонить и узнавать, где этот шлимазл! Она сделала кофЭ и села. Неожиданно, но предсказуемо, появился Сёма Моисеевич, в сопровождении оркестра, из бабахнувшей входной двери и поскрипывающего, при ходьбе, левого туфля. Этот суповой набор сразу не пришелся по вкусу Розе Марковне, и она решила задать вопрос:
- И шо? И где ты шлялся, и с какого времени, стесняюсь спросить?
- Тю, так я в поликлинику ходил.
- И шо там дают?
- Не шо не дают, берут…, деньги и анализы...
- И шо с тебя взяли?
- Та денег дал и пописал в стаканчик.
- И шо ты за себя узнал, шо говорят?
- Говорят в моче белок нашли!
- М-да Сёма, это не есть гуд…, видать яйцо протекает.
- Дора сказала у меня отложение солей…
- Дора тот еще доктор, но Сёма в чем-то она таки права, это всё шо ты смог отложить, ну, еще немного целлюлита. И где ты имел с ней беседу?
- Она под балконом дышит кислородом, ей рекомендовали меньше думать и больше двигаться…, дама на променаде.
Роза Марковна, одетая в яркую разлетайку, а-ля мексиканские мотивы, с чашечкой возвращения себя к жизни, вышла на балкон, как хранитель сторожевой башни и привычным движением перевесила грудь через перила. Внизу, в пуховой безрукавке и красных меховых тапках, переминалась с ноги на ногу Дора. В её руке уже привычная авоська с хлебом и молоком напрашивалась на вопрос: «А доносится ли это вообще до квартиры?».
- Дора, ты по буханке хлеба в день топчешь, или мы идем на Ланжерон кормить чаек?
- Роза Марковна откуда у вас такой атмосферный прикид? Вы-таки этим праздником все дроны распугали!
- Дора, детка, ты такая смелая потому, шо мне лень спускаться или ты шо-то знаешь, шо мне стоит потерпеть твой юмор?
- Какой там юмор, я в печали! Пока летали дроны, я думала шо Мойша охладел по причине стресса, но теперь несколько дней тишины, и он таки совсем охладел…
- В смысле, Дора, совсем, я ж его позавчера видела?!
- Но, это не помешало ему охладеть…
- Ещё, не воняет?
- Нет, молчит, не воняет, но, чувствую, шо охладел…
- Так ты его не трогала?
- Нет, я же гордая, жду…
- Чего ждешь, иди потрогай его пульс!
- Там шо эротическая точка?
- Тьфу на тебя Дора! Так он живой! Пусть ему Боженька хоть в деньгах поможет, раз нельзя во всем и сразу!
- Ээээ…..
Дора не успела уточнить в чем не помог Боженька её Мойше, на балкон вышел озадаченный Семён Моисеевич.
- Розочка, а куда оно протекает?
- Сёма, не переживай, у тебя сейчас не самый плохой возраст в постели, наружу ничего не протекает, не часто портишь воздух, не громко храпишь, и главное, не стаскиваешь одеяло!
В этот момент во двор въехала карета Скорой помощи и, припарковав её под балконом, появился вполне себе живой Мойша. Никого не смущало, шо Мойша был водителем, а не врачом, сама принадлежность медицине накладывала на него отпечаток значимости.
- Мишенька, у меня белок в моче, шо делать?
- Надо садиться на стол №5, Семён Моисеевич?
- А это где?
- Ну, в нашем подъезде, такая пресная еда, скорее всего, у Милки.
Мила Львовна высунулась из окна кухни, одарила всех токсикозным взглядом и вставила свои пять копеек:
- Мойша засунь свое мнение в причинное место, великий знаток моей кухни, вон свою жену критикуй, она третий день молоко с хлебом в авоське по двору носит, шеф-повар Мишлен! Все всё знают! Ты, пока вызовов нет, главврачом горбольницы подрабатываешь?
Дора поставила руки в боки, приобретя форму сахарнички, на правах ранее беременной, повысила голос и высказала то, шо наболело:
- Держите меня семеро! Мойша, как надо еще повысить градус твоего пофигизма? Твою беременную жену оскорбляет какая-то селедка под шубой, а ты молчишь? Ты не охладел, ты отмороженный!
- Боря, забери свою Милку, Доре нельзя нервничать я уже два месяца стараюсь с ней не пересекаться, шо-б не беспокоить, и тут на тебе – встреча под балконом, хуже дронов, «идить твою в Хельсинки»! Дорачка, в Одессе иметь свое мнение, это хорошо драться или быстро бегать, а вы сейчас слегка беременные, вам всё это вредно, пойдем домой…, или уже везти в роддом?
- Мойша, ты видишь в каком обществе будут жить наши дети, это же страшно! На, неси авоську, мне нельзя поднимать тяжести, а у меня теперь на сердце три кило печали!
- Идем, Дорачка, я привез тебе «Пироженку», пусть те три кило с сердца упадут в желудок, а потом ты сходишь в туалет ей на голову!
- Почему?
- Потому шо мы живем этажом выше, ближе к Боженьке и ментально имеем шо «накласть» на их мнение.
На этом прогулка Доры закончилась.
22.05.2025
Свидетельство о публикации №225052201516