Доктор Вольдемар

Электриком я стал из-за любви к порно.

Кто там хихикает и крестится? Я вообще-то не о своей любви к клубничке, а о всеобщей, о народной

Приобщение советских граждан к западной культуре шло со скрипом. Со скрипом немецких кроватей, с охами и ахами. Помните немецких сантехников, помогающих вытащить застрявший палец красотки из сливного отверстия ванной, а то и из крана? Когда я учился в Риге, ночь просмотра видеофильмов на хате стоила червонец с носа. Такие деньги курсанту можно было заработать, целую ночь разгружая чугунину на станции Рига Товарная. Мне было жаль тратить деньги, кровно заработанные во время учёбы, да ещё и в самоволке. Поэтому с первыми порнофильмами я знаком по рассказам, с чужих слов, так сказать. И не очень-то и верил в то, что рассказывали. Не верил, потому что знал, что не бывает трезвых сантехников, и не верил, что немецкие женщины такие беззащитные белоручки. Наши-то могли и коня на скаку, и в хату, и прокладки сами меняли, да и со стояком могли в одиночку справиться.

Но потом видеомагнитофоны расплодились до такой степени, что никого ими уже нельзя было удивить. Когда у нас в посёлке в клубе прекратили крутить кино, стали показывать видео. Первым был мультик, потом - какой-нибудь боевик, а в завершении всегда шёл фильм для взрослых. Приличные люди сидели и приобщались к западным ценностям. Время от времени можно было в темноте услышать: "Да потерпи ты, пока домой не придём! Убери руку оттуда, на нас смотрят!"

Но шутки шутками, а связь между моей работой электрика и порно существует. Эта связь пролегает сквозь космос.

В рабочем посёлке, где я работал после армии, было деревообрабатывающее предприятие, и начальство раскошелилось как-то на большую спутниковую антенну. Местный умелец усилил от неё сигнал, так что смотреть спутниковое тв могли все. Но качество сигнала было ужасным. Тогда решили сделать кабельное тв. Купили кабель и решили его протянуть по ЛЭП. Вот тут и вспомнили про меня. Вспомнили, что я прыгал с парашютом, поэтому высоты как бы не должен бояться. Достали кошки и попросили меня закрепить на опорах кабель. И я, желая тоже приобщиться к немецким каналам, впервые в жизни взобрался на опоры ЛЭП.

Наверху меня увидел проходящий мимо мастер участка, а когда появилась свободная вакансия, предложил работу электрика. Я и согласился. Так что электриком я стал благодаря немецкому кино.

У меня в то время была однокомнатная квартира со всеми удобствами и маленький чёрно-белый телевизор в ней, купленный сломанным у одного алкаша за бутылку водки. Я его отремонтировал по справочнику. Немецкие каналы он показывал, но охов с ахами слышно не было. Поэтому я съездил в Ригу и купил пал блок, а заодно и пульт с нужным оборудованием, и инструкциями по установке. Всё это я сам и установил. Купил на рижском рынке, где несуны реализовали добытое в рижских радиозаводах. Я думаю, у меня был самый крутой в Эстонии черно-белый телевизор Рекорд с пультом переключения каналов и западным блоком. Вполне возможно, что это всё было собрано из частей межконтинентальной ракеты.

А вообще в жизни электрика много эротики и даже настоящего порно, так как он, электрик, находится наверху и оттуда всё прекрасно видит. Видит, как летом во дворах частных домов загорают без одежды. И не только загорают, между прочим... А зимой наблюдает, как из бани голышом выбегают, чтобы в снег закопаться или окунуться в прорубь. Да и окна, в том числе вторых этажей, частенько оказываются напротив глаз электрика. А работать с развёрнутой на 180 градусов головой техника безопасности не позволяет. Приходится смотреть.

Но однажды я был свидетелем и даже участником такого, что забыть просто невозможно.

Как-то летом в небольшом населённом пункте меняли мы старые, латанные перелатанные алюминиевые провода на изолированные воздушные кабеля. Сделали работу, стали проверять. Всё прекрасно работает. Поехали на два задних хутора. Там нам обрадовались, как родным. Накрыли шикарную поляну и усадили за стол. Вся семья тоже села с нами: хозяин, хозяйка и дочка. Дочке лет восемнадцать, кровь с молоком. Хозяин всё жаловался, что доча учиться не хочет.

В самый разгар застолья один из моих коллег от избытка чувств затянул старую эстонскую застольную песню, но хозяин его прервал. Сказал, что петь сегодня лучше не надо. В соседнем доме, буквально за их садом, умер старый дедушка. Ещё в доме лежит. Увезут его только завтра. Дед был хорошим. Мечтал дожить до 100 лет, но не дотянул пару месяцев. В общем, это не повод не радоваться жизни, но петь не надо.

Не надо, так не надо. Стали байки рассказывать и о себе. И когда в ходе перекрёстного допроса выяснилось, что я не женат, моментально загорелись глаза, и у дочки, и у её мамаши, и даже у папаши. И я отчётливо почувствовал, что меня сватают. Сватают к восемнадцатилетней девчонке, которая не хочет учиться. Сватают почти открыто, расхваливая свой товар. Оказывается, дочка работящая, готовить умеет, носки вяжет и вообще имеет сотни самых разных навыков и умений.

Когда я им сказал, что на такой хорошенькой девушке грех не жениться, и я бы с удовольствием это сделал, будь на лет 20 моложе. Или хотя бы на 10. Мне ведь скоро 40 исполнится...

Так они чуть ли не обиделись на то, что я мог о них так плохо подумать, что они могут обратить вообще внимание на такую мелочь, как 20 лет разницы в возрасте. И тогда я заподозрил, что что-то тут не так. Как потом оказалось, я был прав, но не будем забегать вперёд.

Семья решила использовать даже то, что я непьющий. Меня слёзно попросили научить дочку лазить по бетонным столбам. Как я ни отказывался, ничего не помогало. Когда моим коллегам пообещали ещё бутылку водки, те тоже на меня наехали, чтобы я девочку научил взбираться до небес. И хозяин петь моим коллегам разрешил. Мол, они вспомнили, дедушка любил послушать застольные песни.

Пришлось подчинить всеобщей просьбе. Я взял кошки, страховочный пояс и пошёл с девушкой за сараи. Выбрал попрямее столб, затянул на ней страховочный пояс и кошки, и стал говорить, что делать. Сначала пришлось по её просьбе сзади придерживать, но девочка училась очень быстро и вскоре оказалась почти на самом верху.

Что она забыла надеть трусы, я понял, когда её внизу поддерживал. Самое интересное началось, когда она стала спускаться. У железобетонной опоры есть подъёмные уши из толстой проволоки, и вот, её платье цепляется за верхнее, которое оказывается треснутой. Заметила она это только тогда, когда платье задралось чуть ли недо самой шеи, когда подол встал перед её глазами, и только страховочный пояс на талии мешает ей полностью вылезти из платья.

- Володя, что делать? Помоги!- смотрит на меня она умоляющи.

-Потихоньку опять поднимайся вверх и отцепляй платье! - командую я.

Она ни в какую. Говорит, что лучше расстегнёт этот пояс и выскользнет из платья. Я с трудом её отговорил.

 

Хихикая, девушка опять карабкается вверх, отцепляет платье и благополучно спускается. Но внизу она оказывается чуть живая. От веселья не остаётся и следа. Я не понимаю, что происходит.

-Что случилось? - спрашиваю у неё.

- Дед ожил, - шёпотом говорит она и показывает глазами куда-то за мою спину.

Я поворачиваюсь и вижу старого-старого дедушку в спортивных, растянутых на коленях штанах, но в пиджаке и при галстуке

Здороваюсь с покойным, и подхватив под одну руку деда, а под другую - девушку, веду их к столу.

Там пять минут стоит полнейшая тишина, до тех пор, пока дед себе не наливает и спрашивает, по какому поводу праздник?

Ему объясняют. Потом дед рассказывает свою версию.

По его словам, дед проснулся и в окно за кустами малины увидел на столбе по пояс голого ангела. Ангел показался ему великоватым, и он решил сходить посмотреть, что это за птица такая.

Никто у старого дедушки даже пульс не проверял. А дед просто всю ночь не мог сомкнуть глаз, и только под утро заснул. Проспал весь день. Социальный работник, который приходил к нему в тот день, и нарядила его в верхнюю часть костюма.

Как потом мне признались мои коллеги, у этой восемнадцатилетней девчонки уже имелось двое детей, и она была опять беременной. Поэтому родители готовы были её спихнуть первому встречному, а тут красавчик электрик подвернулся.   Месяц назад родственник давал им на неделю видак, и они там видели фильм, как девушки совращают электриков, вот и решили на мне повторить.

Но нам пришлось уйти с праздника. Позвонила супруга одного из коллег и напомнила ему про помидоры у тёщи, которые надо поливать. Мы уехали, но на своих коллег, особенно на того, чья жена звонила, я злобу затаил.

Дед дотянул до 100 лет, отпраздновал, опохмелился и ушёл. А всё своё имущество и деньги на счету завещал этой пигалице.

Месяца через три подвернулся удобный случай для мести. Мы устанавливали новый электрический щит в поселковой амбулатории, где хозяйничал теперь семейный врач. Я зашёл во внутрь и спросил, где старый электрический счётчик. Медсестра сказала, что в задней комнате, а потом внимательно посмотрела на мою новую спецовку и дала мне старый белый халат, сообщив, что в той комнате ремонт, поэтому всё в краске и в шпаклёвке.

Провела она меня туда через другую комнату. В ту коморку были входы с обеих комнат. И с той, в которой ведётся прием пациентов.

И вот я, сняв старый счётчик, открыл дверь, чтобы выйти, но не ту, в которую вошёл. Случайно. И оказался в приемной. 

Я её сразу узнал. Её - это жену коллеги. А  вот она меня в халате - нет. Виделись мы до этого всего пару раз мельком.   

-Вы новый доктор? - спрашивает она у меня.

- Да, - отвечает ваш покорный слуга, - Я доктор Вольдемар. Раздевайтесь и садитесь, - я окинул взглядом кабинет, - Садитесь в гинекологическое кресло! Надо вас осмотреть, - показываю старый электросчётчик и сообщаю, что это новый узи аппарат.

Но тут семейный врач берёт меня за ухо:

-Нет, доктор Вольдемар осмотрит вас в другой раз, а сейчас он должен своих коллег, таких же докторов, как и он, срочно увести домой, поскольку они в коме. И новый семейный врач за ухо выводит меня из кабинета, как нашкодившего кота

Всё, занавес.