Дело трёх поросят

Аннотация:
«Дело трёх поросят» — ретеллинг сказки «Три поросёнка» с неожиданным поворотом. Что, если поросята — не такие уж невинные жертвы? А волк, возможно, вовсе не жаждет «отведать мясца», а преследует свои тайные цели? Действие разворачивается в Зверином государстве, где суд под председательством мудрой совы Фемидии берется раскрыть истину. Кто здесь злодей, а кто — жертва обстоятельств? История подана через остроумный радиорепортаж от звезды эфира — бурундука Бубнилы, который с едким юмором и иронией освещает судебные баталии, заставляя слушателей усомниться в привычных стереотипах.



— Доброе утро, уважаемые радиослушатели! На волне «Уха-радио» на прямой связи с вами — бурундук Бубнила! Я веду репортаж из Центрального Дворца Правосудия, из славного города Зверограда, расположенного на реке Бобровка. Здесь ровно в 11 часов утра начнётся открытое судебное заседание по резонансному делу «Трёх поросят». Зал заседаний переполнен, но он не смог вместить всех желающих. Неудивительно — ведь дело «Трёх поросят» вызывает поистине колоссальный интерес. «Почему?» — спросите вы.

Во-первых, пострадавшими по делу проходят три уважаемых гражданина нашего славного города:
— почтенный бобр Харитон, много лет работающий смотрителем на плотине и имеющий безупречную репутацию;
— белка Рыжуха — заботливая и ответственная многодетная мама, растящая в одиночку четырнадцать бельчат;
— и хорошо известный всем волк Серобок — старейший и заслуженный почтальон нашего города. Несмотря на пенсионный возраст и стаж в тринадцать лет, он продолжает разносить почту!

Во-вторых, обвиняется не один поросёнок, а сразу трое: братья Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф. А это уже, по сути, настоящее ОПГ! Если, конечно, их вина будет доказана.

В-третьих, братья сами подлили масла в огонь. Зная о готовящемся над ними процессе, несколько дней назад они опубликовали в газете «Вечерний Звероград» свою версию событий, в которой не только обелили себя, но и обвинили уважаемого волка Серобока в невероятных и мерзких преступлениях. Все уважаемые жители города наверняка читали ту нашумевшую статью под названием «Три поросёнка», которая произвела настоящий фурор в городе. Мнение горожан разделилось примерно поровну — половина из них теперь считает поросят «белыми и пушистыми». Хотя, к поросятам, скорее, подойдёт определение: «розовые и ухоженные». Другая половина жителей города называет «Три поросёнка» не статьёй, а сказкой, а самих поросят — мошенниками и хулиганами, умело манипулирующими мнением окружающих. И эта версия тоже имеет право на жизнь.

Но пока что несомненно одно — статья настолько подогрела интерес к делу «Трёх поросят», что во Дворце Правосудия сегодня даже яблоку негде упасть. Все ожидают, что сегодняшнее судебное заседание расставит все точки над «i» в этом запутанном деле и выявит, кто же на самом деле является пострадавшей стороной, а кто — виновной. Ну и, конечно, суд должен назначить справедливое наказание виновным. Какое именно? Ещё один хороший вопрос.

— Но я немного отвлёкся. Время: 10:50. Посмотрим, что происходит в зале заседаний. В эту минуту на трибуне своё место занимает уважаемая госпожа судья — сова Фемидия. Она уселась на жёрдочке и перекладывает клювом какие-то странички. Видимо освежает в памяти материалы дела. Сегодня она ключевая фигура этого процесса. Её компетентность - вне всяких сомнений. Фемидия — лучшая судья города. Стаж её работы — вы не поверите — 82 года!

—Справа от судьи занимает кресло прославленный адвокат — лис Хитрован, который будет сегодня защищать поросят. Это очень опытный и находчивый адвокат. Ему не раз удавалось вытаскивать своих клиентов из, казалось бы, безнадёжных ситуаций. Вспомните хотя бы дела о жабе-отравителе или о слепом лосе, под тяжёлыми копытами которого нашли смерть множество невинных мышей и ёжиков. Вспомнили? Так вот, адвокатом на этих процессах был лис Хитрован. Его взгляд сосредоточен. Он поправляет солидные очки на носу и выкладывает на стол свою папку с документами.

— На часах: 10:55. В зал заседаний в сопровождении четырёх угрюмых алабаев вводят обвиняемых — трёх братьев поросят. Сотни пар глаз немедленно впиваются в них. Впереди шествует младший Наф-Наф в цветастой гавайской рубашке и стильных джинсах. Приподнятый подбородок, уверенный взгляд. Ему не отказать в крепости духа. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф, идущие следом, одеты поскромнее — в однотонные футболки и шорты. Да и выглядят они слегка растерянными. Публика в зале оживает. Слышатся бранные выкрики и свист. Но что это? Мой слух из общей какофонии звуков выхватывает выкрики экзальтированных горожанок: «Мы с вами!», «Держитесь, ребята!» и «Мы любим вас!». Ну что ж, их можно понять. Статные фигуры без капли жира, молодые рыльца и розовые пятачки! Истинные покорители женских сердец! И к этим сердцеедам в придачу идёт слава, хоть и скандальная. Уж она-то им будет обеспечена в любом случае, независимо от решения суда! Поросята занимают места на трибуне. По бокам от них становятся по два алабая.

— 10:57. Своё место на жёрдочке слева от судьи занимает прокурор, он же — государственный обвинитель: дятел Долбило. Мощный клюв, пронзительный взгляд, уверенность в каждом движении. Да уж… Говорят, что попасть под его обвинительные речи — почти то же самое, что угодить под каток! Не позавидуешь обвиняемым.

— Время: 10:58. Места на трибуне занимают потерпевшие. Впереди идёт бобр Харитон. Этот зверь уже в возрасте, у него большая залысина на голове и брюшко, выпирающее из клетчатой рубашки. На глазах — очки в толстой роговой оправе. За ним следует волк Серобок. Он тоже не молод, но отличается худобой. Глаза у волка красные от недосыпа, а задние лапы… Жаль, вы не видите это! Шерсть на них выгорела, и они покрыты многочисленными полосками пластыря! Как только ходит? За ними скачет белка Рыжуха. В отличие от первых двух потерпевших, она выглядит на все сто! Модная причёска под «степного удода», глаза с двойной подводкой. Ей явно доставляет удовольствие быть в центре внимания. И Рыжуху можно понять — видимо, засиделась мамаша дома с детишками, и ей любая движуха в радость.

— Взглянем на часы. 11:00! Мелодичный звон маленького серебряного колокольчика возвещает о начале судебного заседания. Гул в зале стихает. Дальше, мои дорогие радиослушатели, вы всё услышите сами. Я лишь изредка буду добавлять свои комментарии.

Судья Фемидия:
— Всем встать! Именем Звериной Гуманно-Демократической Республики городской суд города Зверограда в составе: судьи совы Фемидии, прокурора и государственного обвинителя дятла Долбило, адвоката лиса Хитрована — приступает к рассмотрению дел о нарушении общественного порядка, мошенничестве и причинении тяжких телесных повреждений по искам от потерпевших: белки Рыжухи, бобра Харитона и волка Серобока. Обвиняемые: поросята Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф, единоутробные братья, 2020 года рождения.

Имеется также встречный иск от поросят к волку Серобоку, который тоже будет рассмотрен.
Судебное заседание открыто: 12 мая 2024 года в 11:00. Место проведения — Центральный Дворец Правосудия города Зверограда.
Напоминаю о правах: все участники вправе ознакомиться с материалами дела, давать объяснения, представлять доказательства, пользоваться юридической помощью и иными правами согласно Зверокодексу.
Уважаемый господин прокурор, зачитайте, пожалуйста, иск первого потерпевшего.

Бубнила:
— Прокурор достает клювом из папки листок, кладет его перед собой и впивается глазами в текст.

Прокурор:
— Я, белка Рыжуха, 2022 года рождения, проживаю в дупле старого дуба на опушке леса в пяти километрах к югу от Зверограда. Около моего жилища протекает река Бобровка — её отделяет от леса живописная полянка. Я часто собираю там травы: мяту, чабрец, душицу и зверобой... сушу их, а долгими зимними вечерами...

Судья:
— Господин прокурор, прошу сосредоточиться на существенном.

Прокурор:
— Да, ваша честь!

Бубнила:
— Хо-хо! Иск Рыжухи — настоящий беличий роман. Жаль, не узнаем о её зимних вечерах... Но посмотрите на Белку! Сидит, будто у неё орех украли — явно обижена, что сократили её шедевр.

Прокурор:
— Так… Так… Это опускаем. А, вот!
— 15 мая 2023 года, около трёх часов дня, я услышала громкий визг, доносившийся от реки. Хоть я и не любопытная, но решила узнать, что там происходит. Оказавшись на берегу, я увидела трёх незнакомых поросят. Они плескались, визжали и хрюкали так, будто объелись трюфелей! А когда поросята вышли из воды, я поняла, что купались они голышом! Я, конечно, не ханжа — у меня четырнадцать бельчат, но чтобы три молодых самца ходили раздетыми среди бела дня — это перебор! Я попыталась поговорить с ними по-хорошему: «Мальчики, я оценила ваши статные фигуры, но вы смущаете местных жителей своей наготой». В ответ один из них огрызнулся: «А скачи-ка ты, Белка, в… дупло — орехи грызть, а не умничать!» — и все трое захохотали. Я очень обиделась на эти слова и вернулась домой, где меня ждали бельчата. Смех и визги слышались от реки до самого вечера, что нарушило их дневной сон - вместо этого прямо в дупле бельчата устроили игру в догонялки. Тогда я подумала, что в этом нет ничего страшного. Перетерплю денёк, пока эти хамы уйдут домой. Но на следующий день, прискакав к реке ровно в два, я увидела, как эти трое, не побоюсь этого слова, извращенцев вновь скидывали с себя всю одежду и с визгами и хрюканьем вбегали в воду. Весь берег был закидан бутылками из-под пива и консервными банками. И этот карнавал продолжался аж до середины сентября! Я каждый день наблюдала одну и ту же картину полного бесстыдства! Поросята просто не обращали на меня внимания! У меня от этого постоянного шума и гама нервы пришли в полное расстройство. Я стала плохо спать — в снах меня постоянно преследовали голые свиньи. Прошу уважаемый суд наказать трёх этих голосистых нудистов как можно строже. Сошлите их на север — пусть там купаются голышом среди айсбергов и распугивают белых медведей и тюленей!

Бубнила:
— Жжёт Рыжуха! Даже наказание придумала — невиданное дело! Чувствуется, что поросята подсунули ей хорошую свинью — с визгами, хрюканьем и пивными банками в придачу! Cудья Фемидия, слушая этот опус, пару раз прикрывала клюв крылом, едва сдерживая смех.

Судья:
— Благодарю вас, прокурор. Надо признать, что иск белки Рыжухи чересчур эмоционален. И конечно, она не может давать советы суду, как наказывать обвиняемых. Тем более, что вина их пока не установлена. У адвоката есть, что сказать?

Адвокат:
— Да, ваша честь. Признаю: мои подзащитные порой излишне шумны. Но, согласитесь, это естественно для юного возраста. К тому же, на момент событий им едва исполнилось четыре года! Добавьте к этому стресс — отец выгнал их из дома. Не исключено, что это спровоцировало у них… эээ… эмоциональный всплеск.

Судья:
— Принимаю к сведению. Но как объясните их привычку купаться голышом? Рядом поле и лес, где вполне могут водиться разные мышки-белочки. А тут такое! Напоказ, перед всем миром, в середине дня!

Адвокат:
— Ну что можно сказать на это? Отец и мать моих подзащитных — из простых свиней. Мои подзащитные провели детство и отрочество, не побоюсь этого слова, в «свинарнике» — большом общежитии для свиней. В их комнате было принято ходить голышом. А дети же как губки — всё впитывают. Да, порядки странные, согласен. Но ничего криминального. Дома каждый может ходить хоть в трусах, хоть без. Потому мои подзащитные и не видели в купании голышом ничего предосудительного. Но сейчас это в прошлом: они, как видите, прилично одеты и осознают свои… скажем так, мелкие оплошности. Господа поросята, осознаёте?

Бубнила:
— Ох, хорош Адвокат! Как всё извернул — будто белка в колесе! «Мелкие оплошности»! Великолепно! Жаль, вы не видели, уважаемые радиослушатели, как поросята на вопрос «Осознаёте?» дружно закивали мордами — да так энергично, что трибуна зашаталась! Но Адвокат ещё не закончил. Слушаем дальше — обещаю, будет жарко!

Адвокат:
— Что касается белки Рыжухи… Ваша честь, хочу обратить внимание на странности в её поведении. Кстати, она незамужняя. Увидев молодых голых самцов и поняв, что те будут купаться регулярно, она стала приходить к реке как на работу — ровно к двум часам. То есть к моменту, когда поросята раздевались! А её сны, где голые свиньи преследуют её… (задумчиво) Проблема, возможно, не в моих подзащитных — они на белку и внимания не обращали, — а в голове белочки, что подглядывала за ними из-за кустов…

Прокурор:
— Я протестую!

Судья:
— Протест отклоняется.

Бубнила:
— Ай да Адвокат! Не только оправдал подзащитных, но и выставил Рыжуху в дурном свете. Она, пристыженная, только что ускакала из зала. Браво! Первый раунд за лисом! Послушаем, что будет дальше!

Судья:
— Если вопросов по первому иску нет, перейдём ко второму. (пауза) Вижу, желающих выступить нет. Господин прокурор, озвучьте иск бобра.

Прокурор:
— Я, Бобр Харитон, 2015 года рождения, смотритель плотины на реке Бобровка. 10 сентября 2023 года ко мне обратились три поросёнка с просьбой одолжить им пятнадцать золотых монет на строительство домов. Я задал им несколько вопросов: как их зовут, сколько им лет, где они живут и работают, есть ли у них богатые родственники и имущество. Ниф-Ниф и Нуф-Нуф вели себя шумно, говорили вразнобой. Наф-Наф же был сдержан, отвечал учтиво, тщательно подбирая слова. Было ясно: он верховодит в их шумной компании. Дальше я общался исключительно с ним.
Клиенты оказались ненадёжными — ни имущества, ни работы, ни состоятельных родственников. Совершеннолетними они стали за четыре месяца до визита ко мне, но паспортов получить не успели. Я взял три дня на раздумья. За это время мне удалось выяснить следующее: раньше поросята жили в родительском доме в двадцати километрах ниже по реке. Но в мае 2023 года, когда им исполнилось по четыре года, отец — хряк Толстун — выгнал их на улицу без гроша. Всё лето поросята провели у реки: купались до посинения, пели и кувыркались. В общем, бездельничали. Денег у них не водилось — они питались желудями и лесными орехами, лишь изредка заказывая в кредит пиво и консервы в лавке «У Гаврилы». Поначалу я решил не рисковать, но Наф-Наф пообещал вернуть мне долг вдвойне уже через семь месяцев. Он говорил так мягко и уверенно, что я, словно под гипнозом, выдал ему монеты. В конце апреля 2024 года я пришёл за долгом и увидел на поляне три домика. Два из них были совсем никудышные – один был сделан из соломы, второй — из веток. А третий дом оказался вполне приличный – каменный. Но поросята даже не открыли мне двери. И в мае 2024 года я обратился в суд.

Бубнила:
— Вот это поворот! В статье «Три поросёнка» не было ни слова о том, что домики построены на заёмные средства. Интрига!

Судья:
— Господин прокурор, долговая расписка приобщена к делу?

Прокурор:
— Да, ваша честь. Готов зачитать её.

Судья:
— Будьте любезны.

Прокурор:
— «Я, поросёнок Наф-Наф, взял в долг у бобра Харитона пятнадцать золотых монет и обещаю вернуть тридцать монет в середине апреля 2024 года. Дата: 10 сентября 2023 года». Под текстом — отпечаток пятачка.

Судья:
— Очень интересно. Господин бобр, поясните, почему Вы согласились на такой необычный способ заверения документа?

Бобр Харитон:
— Ваша честь, поросята заявили, что не умеют писать. Мне пришлось составить расписку самому, а Наф-Наф убедил меня, что пятачок является чем-то вроде личной печати, или подписи, если обмакнуть его в чернила.

Судья:
— Впервые слышу о подобном. Господин прокурор, экспертиза проведена?

Прокурор:
— Да, Ваша честь. Результат был получен только сегодня утром. К сожалению, он отрицательный. Эксперты утверждают: такой оттиск равносилен отпечатку, сделанному половинкой картофелины, или лимона…

Бубнила:
— Ха-ха! Слышали? Поросята, надо признать, отнюдь не простачки! Если подлинность расписки не будет доказана, иск рухнет. Прокурор, словно ёжик в тумане. Он явно растерян таким заключением. Хотя… Может бобр сам всё подстроил? Написал своей лапой да и «запечатал» картошкой? А как там наши поросята? Братья Ниф-Ниф и Нуф-Нуф пребывают в своих мыслях, как будто их это не касается. Зато от сияющей морды Наф-Нафа, кажется, можно заряжать батарейки — столько в ней безудержного восторга! Неужели вердикт экспертов для него – словно трюфель для голодного кабана? Это наводит на определённые мысли…

Судья:
— Хм… Продолжайте, господин прокурор.

Прокурор:
— Господин адвокат, признаёт ли ваш подзащитный, поросёнок Наф-Наф, получение пятнадцати монет от бобра Харитона под расписку, которую он заверил своим пятачком?

Адвокат:
— Да, господин прокурор. Точнее, нет. Наф-Наф подтверждает, что обращался за займом. Но денег он не брал. Предложенные проценты оказались заоблачными! Расписку не писывал и не заверял — тем более таким странным способом.

Бубнила:
— Дорогие радиослушатели! Видели бы вы, что творится на помосте! Слышите этот грохот? Это не землетрясение — это бобр Харитон топает лапами, возмущаясь словами адвоката! Он вскочил с места, бешено вращает глазами и машет руками, как ветряная мельница. Из его уст слышатся ругательства и проклятия в адрес поросят и адвоката. Судья звонит в колокольчик, умоляя бобра успокоиться.

Судья:
— Прошу участников процесса соблюдать сдержанность. Эмоции выплеснете после оглашения вердикта.
— Итак, поросёнок Наф-Наф не признаёт расписку и, следовательно, получение пятнадцати золотых монет. Господин прокурор, есть ли свидетели передачи денег?

Прокурор:
— Нет, ваша честь. Свидетелей нет.

Бубнила:
— Да уж... Наш прокурор выглядит не очень — будто в крапивных зарослях заблудился! Сперва — неблагоприятное заключение экспертов. Потом — отрицание Наф-Нафом факта получения денег... Любой бы растерялся на его месте.

Судья:
— Господин адвокат, у Вас есть что добавить?

Адвокат:
— Да, ваша честь! Согласно паспортам, полученным три месяца назад, моих подзащитных зовут Никифор, Нуфидор и Нафаня — а не Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф. Копии паспортов приобщены к делу. Хочу заметить, что серьёзный кредитор выяснил бы истинные имена заёмщиков, а не использовал бы их детские прозвища. А так получается, что по факту мы имеем трижды недействительную расписку. Она написана рукой кредитора. Это раз. Вместо подписи – отпечаток половинки картофелины. Это два. В расписке упоминается вымышленное имя. Это три. Какие могут быть вопросы к моим подзащитным?

Бубнила:
- Браво, лис Хитрован! Блестяще! Судя по всему, второй иск улетает в трубу, как осенний лист в ураган! Давненько я не присутствовал на таком, с позволенья сказать, спектакле одного актёра! Зал гудит словно растревоженное осиное гнездо. Наф-Наф – наш «сфинкс в щетинке» не удержался и лыбится во все свои 44 зуба. Вы слышите в этом гаме звон колокольчика? Это судья, как школьная учительница, напоминает: «Пора закругляться!»

Судья:
— Доводы приняты. Перейдём к третьему иску. Господин прокурор, вам слово.

Прокурор:
— Я, волк Серобок, 2008 года рождения, почтальон Зверограда и пригородов. 8 сентября 2023 года к нам на почту поступило заказное письмо с уведомлением. Отправитель — городской суд города Зверограда, а адресатами значились: «Поросята Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф». Адрес доставки: «Поляна на реке Бобровка». Понятно, что по такому адресу невозможно найти адресата. Тем более что длина реки Бобровки составляет около сто пятьдесяти километров.

Бубнила:
— Дорогие радиослушатели, кажется, я догадываюсь, что это было за письмо — приглашение в суд на рассмотрение иска от белки Рыжухи. По времени всё сходится. Неудивительно, что белка не указала точный адрес. С её четырнадцатью бельчатами можно позабыть даже собственное имя. Но слушаем дальше.

Прокурор:
— Но, будучи ответственным и дисциплинированным работником, я всё же решил найти указанных поросят. Сделать это решил в выходные, так как в будние дни был загружен обычными отправками. Дождавшись субботы, отправился в путь. За два дня я исследовал реку на пятьдесят километров вверх до самого истока. Следов поросят не обнаружил. Из-за дождливой погоды заболел и выбыл с работы на неделю. Поиски пришлось прекратить. Письмо оставил в ящике «до востребования» — вдруг поросята сами объявятся. Но никто за ним не пришёл. 5 мая 2024 года на почту поступило второе заказное письмо из суда Зверограда — адресаты те же: «Поросята Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф».

Бубнила:
— Ага. Второе письмо, как я полагаю, — приглашение в суд по иску бобра Харитона. По времени совпадает.

Прокурор:
— На этот раз адрес был полным: «Три домика на полянке, пять километров вниз по реке Бобровка от плотины». Оказалось, что в прошлый раз я ошибся направлением, уйдя вверх по реке. Обрадовавшись, что смогу вручить сразу два письма, я тут же отправился по адресу. Вскоре я был на месте. На полянке стояли три домика: соломенный, из веток и каменный. Сперва я постучал в дверь соломенного дома. В ответ раздалось раздражённое: «Ну, кто там?» Я представился, как положено, и сообщил о письмах из суда. Хозяин после этих слов замолчал. Сколько я ни стучал — всё напрасно. Устав, я присел у двери, раздумывая, что делать дальше. В этот момент вблизи послышалось шуршание. Обойдя дом, я увидел свежий подкоп — из него торчала морда поросёнка. Как выяснилось позже, это был Ниф-Ниф. Видимо, он пытался сбежать, но застрял. Увидев меня, поросёнок взвизгнул, дёрнулся и... выскочил наружу, увлекая за собой всю заднюю стенку. Соломенный домик, лишившись опоры, зашатался и рухнул, словно карточный. На его месте остался лишь стог соломы. Поросёнок, не обратив внимания на рухнувший домик, помчался к дому из веток. Я — за ним. Уже подбегая к нему, Ниф-Ниф вдруг споткнулся о камень и дальше покатился большим розовым шаром, снеся веточный домик, как кеглю в боулинге. На его обломках сидели два поросёнка, мотая мордами — видимо, крепко стукнулись лбами. Затем один из них вскочил и закричал: «Бежим к Наф-Нафу!» И оба поросёнка рванули к каменному дому. Я бросился следом, но перешёл на шаг — от беготни закололо в боку. Всё-таки мне давно не пять лет.

Подойдя к каменному дому, я услышал внутри перепалку. Как я понял, Наф-Наф распекал своих братьев на чём свет стоит:
— Ах вы, тупоголовые бездари! У вас же отличные домики из соломы и веток! Так какого трюфеля припёрлись ко мне? Да ещё и почтальона с повесткой привели за собой. Мало я вас поколачивал раньше? Или вам этого оказалось мало?
— Не горячись, Наф-Наф! — парировал один из братьев. — Это ты прикарманил все бобровые деньги и отгрохал себе крепость! А теперь зубы скалишь над нашими домиками. Да, они были никудышными, но мы не потратили на них ни монеты! Так почему мы должны за тебя расплачиваться? Ты взял — ты и отдавай!
— И ты, Нуф-Нуф, тоже встал на сторону этого слабоумного Ниф-Нифа? — грозно зарычал Наф-Наф.
— По-моему... в словах брата есть логика, — послышался тихий дрожащий голосок Нуф-Нуфа.
— Так-так! Значит, сговорились против того, кто за вас всегда думал, безмозглые! Ну что ж... сами напросились!
Послышались глухие удары и пронзительные визги. Я понял, что Наф-Наф принялся "воспитывать" братьев. Как законопослушный гражданин, я не мог остаться в стороне и что есть силы забарабанил в дверь ногами:
— Прекратите безобразие! Или мне придётся вызвать полицейских алабаев!

Но меня словно не слышали. Переживая за бедолаг Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа, я решил проникнуть в дом. Дверь была крепкая, окна зарешечены. Оставался только дымоход. Пока я карабкался по крыше, снизу донёсся голос Наф-Нафа:
— Сидите тише воды! Мне нужно отвлечься ненадолго — потом продолжим наш... воспитательный процесс. Устрою вам такую взбучку, что навсегда отобью охоту перечить младшему брату!
Я не придал этим словам значения и продолжил взбираться вверх по крыше.  Дым из трубы не шёл — значит, камин не топили. Я уже предвкушал, как эффектно спущусь внутрь дома...
Оказавшись на верхушке трубы, я не мешкая прыгнул в дымоход. Но... Застрял, словно пробка в бутылке. Находясь в таком подвешенном состоянии, я вдруг услышал:
— Ну что, братцы, не хотите ли жаркого?
— Нет, Наф-Наф, остановись! — в унисон завопили поросята.
Меня прошиб холодный пот.
Раздался зловещий хохот Наф-Нафа: «Нету тела — нету дела!» — и я услышал чирканье спички. Низ моего туловища тут же обдало сильным жаром! С диким рёвом я вылетел из трубы, пронёсся кометой над поляной и с шипением плюхнулся в реку.
Выбравшись из воды, я осмотрел себя: форменные брюки превратились в обгорелые шорты с огромной дырой. Но брюки — полбеды. Мои ноги! Все в ожогах, а шерсти на них не было вовсе! Я был вынужден обратиться к врачу и провести неделю на больничном.

Бубнила:
— Да… Вот так история! Похоже, между братьями-поросятами произошёл раскол. Младший оказался деспотом и маньяком. А волк-то — герой! Хотел уберечь двух старших братьев от побоев Наф-Нафа. Да и иск бобра, полагаю, мы рано похоронили в свете новых фактов, изложенных в заявлении волка. Но давайте слушать дальше.

Судья:
— Уважаемый прокурор, справка от врача приобщена к делу?

Прокурор:
— Да, ваша честь. Зачитать её?

Судья:
— Да, пожалуйста.

Прокурор:
— Настоящая справка дана волку Серобоку в том, что на его задних лапах, от когтей до хвоста, отсутствует шерсть и имеются многочисленные ожоги, полученные в результате воздействия открытого пламени. Данный факт подтверждается словами пострадавшего. Рекомендована заживляющая мазь на основе календулы. Врач — Сорока-Белобока, 5 мая 2024 года.

Судья:
— Господин адвокат, у вас есть что сказать на это?

Адвокат:
— Да, ваша честь. Уверен, что вы, как и все присутствующие, знакомы со статьёй «Три поросёнка» в газете «Вечерний Звероград», где мои подзащитные правдиво и исчерпывающе изложили произошедшее. Нет нужды пересказывать её — именно эта публикация легла в основу встречного иска поросят к волку Серобоку. Так вот, ваша честь, тот, кто называет себя «ответственным почтальоном» и «борцом с насилием», на деле — скрытый звероед! Да, звучит дико. В нашем обществе подобных преступлений не случалось с тех пор, как в магазинах появилось соевое мясо. То есть — более ста лет! И вдруг такое! Мои подзащитные утверждают: это Серобок разрушил дома Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа, а находчивость Наф-Нафа, разжегшего печь, спасла братьев от гибели в пасти хищника.

Бубнила:
— Та-а-ак… Волку Серобоку поплохело от этих слов — он откинулся на спинку кресла, прижимает лапу к груди и учащённо дышит, прикрыв глаза. Бобр Харитон, сидящий рядом, брызгает на него водой из графина. Не мудрено — кто угодно бы сник, услышав обвинение в звероедстве. Но слушаем дальше.

Судья:
— Давайте по порядку. В иске волка Серобока упомянут разговор поросят, из которого следует, что Наф-Наф брал деньги у бобра и потратил их на строительство каменного дома. Это можно считать косвенным подтверждением иска бобра Харитона.

Адвокат:
— Ваша честь! Косвенная улика — всё равно что след на песке. А кто его оставил — заяц, лиса или ветер? Никто не знает. Мало ли, что один брат в порыве гнева мог наговорить другому! Может он просто хотел его позлить, или оклеветать в присутствии волка. Прямых улик нет! Никто не видел факта передачи денег от бобра к поросятам. А расписка, как вы помните, трижды недействительна.

Судья:
— Согласна. Улик по иску бобра недостаточно. Теперь вернёмся к иску волка Серобока и встречному иску поросят. Оба этих иска совпадают в одном — волк влез на крышу дома, прыгнул в дымоход и застрял в нём, а Наф-Наф намеренно поджёг дрова в печке, опалив волка огнём. Вопрос — в мотивах этого поступка. Если огонь был самозащитой от хищника — это одно. Если же умышленная расправа над гражданином, спешившим на помощь избитым братьям — совсем другое. Какие будут мнения?

Прокурор:
— Ваша честь, разрешите задать вопрос одному из подсудимых?

Судья:
— Прошу.

Прокурор:
— Ниф-Ниф, ответь честно: откуда у тебя синяк под правым глазом, так старательно замазанный румянами? Кто его поставил и когда?

Бубнила:
— Ух ты! Прокурор-то глазастый! Не дятел, а сокол! А вы посмотрите на Ниф-Нифа — вертит головой, будто флюгер на ветру, глаза бегают от Наф-Нафа к адвокату, от адвоката к прокурору!

Адвокат:
— Ваша честь, протестую! Вопрос не относится к делу!

Судья:
— Протест отклонён. Возможная связь есть. Продолжайте, прокурор.

Прокурор:
— Ниф-Ниф, у меня сложилось впечатление, что ты немного скован в присутствии младшего брата. Если это так, просто кивни.

Бубнила:
— Он кивнул! Все видели! Интрига нарастает! Что дальше-то будет?

Прокурор:
— Ваша честь! Если мы хотим установить истину, нам нужно слегка отступить от устоявшихся процедур. Пусть Наф-Нафа выведут из зала. А я задам Ниф-Нифу и Нуф-Нуфу пару вопросов.

Адвокат:
— Протестую! Это нарушение процессуальных норм!

Судья:
— Протест отклоняется. Что у нас в приоритете? Неукоснительное соблюдение норм, или установление истины? Не отвечайте, господин адвокат, вопрос риторический. Алабаи, сопроводите Наф-Нафа из зала.

Бубнила:
— Вот это поворот! Наф-Наф удаляется под конвоем. Судья отступает от формальностей, пытаясь докопаться до истины! Браво, Фемидия! Зал шумно одобряет — публика на стороне судьи.

Судья:
— Господин прокурор, ещё что-то требуется для установления истины?

Прокурор:
— Да, Ваша честь! Я не смог зарегистрировать свидетеля, так как он прибыл в нашу страну совсем недавно и не успел встать на учёт в миграционных органах. И находился он в домике Наф-Нафа... э-э... не на законном основании. Я хотел сказать, что проживал он там нелегально, без ведома хозяина.

Судья:
— Очень интересно. Нелегальный мигрант, нелегальный квартирант и нелегальный свидетель в одном лице. Звучит интригующе. Вы считаете такому свидетелю можно доверять?

Прокурор:
— Безусловно! Прошу вызвать мышь Алифера.

Адвокат:
— Ваша честь, протестую! Нелегальный мигрант без документов не может...

Судья:
— Адвокат, остановитесь! Истина — выше формальностей! Если бы улитка умела говорить и присутствовала в домике Наф-Нафа в момент описываемых событий, я бы и её согласилась выслушать. Продолжайте, пожалуйста, прокурор.

Бубнила:
— Судья у нас — просто огонь! Мечтаю о её автографе! А тем временем, уважаемые радиослушатели, в зал входит худющая мышь в поношенной спецовке. Лапки дрожат, глаза вытаращены. Она робко подошла к прокурору и замерла, уставившись на него. Тот кивнул на свободное кресло. Мышь тут же пристроилась в нём.

Судья:
— Пусть Алифер...

Прокурор:
— Извините, ваша честь. Но прошу позволить мне действовать по моему собственному плану.

Судья:
— Хорошо. Действуйте.

Прокурор:
— Ниф-Ниф, я к тебе обращаюсь. Наф-Нафа нет рядом, но есть свидетель, который был в доме, когда волк пытался проникнуть внутрь. Я уверен, ты честный и разумный поросёнок. Расскажи, как ты получил этот синяк?

Ниф-Ниф:
— (едва слышно) Меня ударили…

Прокурор:
— Громче! Повтори!

Ниф-Ниф:
— Меня ударил Наф-Наф.

Прокурор:
— Значит, Наф-Наф избивал тебя и Нуф-Нуфа? Подтверждаете?

Поросята (хором):
— Да, всё так.

Прокурор:
—  Ниф-Ниф, теперь вопрос к тебе. А почему Наф-Наф стал вас избивать? Это была его реакция на твои слова о том, что долг бобра лежит на нём?

Ниф-Ниф:
— Да, господин прокурор. Именно после этих слов он и начал бить меня и моего брата Нуф-Нуфа.

Прокурор:
— То есть вы оба подтверждаете, что Наф-Наф взял пятнадцать монет у бобра Харитона?

Поросята (вразнобой):
— Да, подтверждаем.

Прокурор:
— Следовательно, иски бобра и волка правдивы, а ваш встречный иск к волку Серобоку - выдуманная история?

Ниф-Ниф:
— Да, всё так, господин прокурор. Это всё Наф-Наф. Он заставил меня и Нуф-Нуфа плясать под его дудку. Но сейчас нет смысла таиться. Те деньги, которые Наф-Наф взял у бобра, он присвоил себе и построил на них дом. Потом у него возникла идея не отдавать эти деньги, так как расписку он не подписывал, а просто поставил на ней кляксу пятачком. А дальше у него совсем крыша поехала. Наф-Наф чуть не спалил живьём волка Серобока, хотя мы просили его не делать этого. А потом, чтобы оправдать свои действия, написал эту нашумевшую статью "Три поросёнка" в газете "Вечерний Звероград"...

Судья:
— Ну что ж, господа поросята. Ваше чистосердечное признание принимается как доказательство по искам бобра Харитона, волка Серобока и вашему встречному иску. Благодарю прокурора за профессионализм. Показания свидетеля теперь излишни, но для порядка мы всё же выслушаем его.

Прокурор:
- Благодарю, Ваша честь! А что касается свидетеля... Тут такое дело... Ну, в общем, мы не сможем его выслушать. Точнее сможем, но его показания будут абсолютно бесполезны для суда.

Судья:
- Объяснитесь, Прокурор!

Прокурор:
- Ваша честь. Алифер хоть и был в тот день в доме Наф-Нафа, но прятался за печкой. Поэтому, избиения он не видел.  А говорить и понимать нашу речь он, к сожалению, пока не научился. Верно, Алифер?

Алифер:
- Аргда бырдым. Корбат сормут хазыт карундарши.

Прокурор:
- Что и требовалось доказать.

Судья:
- Постойте. Так вы знали наперёд, что ему не придётся говорить?

Прокурор:
— Именно так, Ваша честь! Я надеялся на честность и разумность Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. Нужно было просто убрать Наф-Нафа. А свидетель нужен был для того, чтобы у поросят не возникло искушения сочинить ещё одну сказочку наподобие той, под названием «Три поросёнка».

Бубнила:
— Шах и мат! Похоже, сегодня я буду просить автограф не только у судьи, но и у прокурора! Подумать только! Я уж, грешным делом, решил, что адвокат Хитрован обставил его по всем статьям. Но как же я ошибался! План прокурора оказался гениальным — Хитрован потерпел сокрушительное поражение! Вон он сидит, весь поникший, обхватив морду лапами. Так эффектно начал... и так неожиданно закончил!

Судья:
— Ну что ж. Суд считает, что полученной информации вполне достаточно для вынесения решений по всем искам, и удаляется на короткое совещание. Пока же прошу вернуть Наф-Нафа на его место в зале.

Бубнила:
— Так... Что мы видим? Судья, Прокурор и Адвокат удаляются в совещательную комнату, а Наф-Наф под конвоем алабаев возвращается на своё место. Вид у него недобрый. Он что-то пытается выяснить у братьев, но те прячут глаза и отворачиваются. Ох и достанется им, если Наф-Нафа оправдают!

Бубнила:
— Уважаемые радиослушатели! Прошло полчаса, и мы видим, как судья, прокурор и адвокат занимают свои места. Сейчас будут оглашены решения.

Судья:
— Всем встать! Именем Звериной Гуманно-Демократической Республики суд Зверограда готов к оглашению приговоров. Начнём по порядку.

Судья:
— По иску белки Рыжухи суд постановил:
1. Оставить без последствий обвинение в купании голышом, поскольку наказание за это не предусмотрено нашим законодательством.
2. Признать поросят Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа виновными в нарушении тишины в вечернее время и обязать их выплатить штраф в размере шести золотых монет (по две монеты с каждого) в пользу белки Рыжухи.
3. Установить срок выплаты компенсации: один год.

Бубнила:
— Ну что ж... Справедливо! Слёзная пьеса Рыжухи удостоилась не только аплодисментов, но и золотых монет. Интересно, какой следующий бестселлер она сочинит? «Тысяча и один способ заработать в суде»?..

Судья:
— По иску бобра Харитона суд постановил:
1. Признать действительными расписку и факт передачи бобром Харитоном поросёнку Наф-Нафу пятнадцати золотых монет в долг. Обязать Наф-Нафа вернуть тридцать золотых монет согласно условиям расписки.
2. Взыскать с Наф-Нафа в пользу бобра Харитона компенсацию морального вреда в размере десяти золотых монет.
3. Установить срок исполнения обязательств: три года.

Бубнила:
— Хе-хе, бобр Харитон должен быть доволен как мышь в амбаре с зерном! Сорок монет — целое состояние! Вот только доживёт ли наш уважаемый кредитор до своей бобровой пенсии? Жизнь-то — не желудёвый кофе: заново заварить не получится!

Судья:
— По иску волка Серобока суд принял следующие решения:
1. Признать поросёнка Наф-Нафа виновным в умышленном причинении вреда здоровью волка Серобока и приговорить его к трём годам лишения свободы с отбыванием срока в колонии-поселении «Таёжный Кабан».
2. Взыскать с Наф-Нафа в пользу потерпевшего волка Серобока двадцать золотых монет в качестве компенсации за лечение.
3. Установить срок исполнения обязательств: три года.
4. Учитывая исключительные обстоятельства дела (литературный талант подсудимого, подтверждённый публикацией «Три поросёнка» в газете «Вечерний Звероград»), заменить Наф-Нафу работы по сбору трюфелей на творческую деятельность. Все гонорары от публикаций перечислять потерпевшим: бобру Харитону, волку Серобоку и белке Рыжухе до полного погашения долгов.

Бубнила:
— Гениально! И долги отдаст, и напишет для нас что-то интересненькое. Скоро мы будем зачитываться бестселлерами: «Мой тернистый литературный путь» или, может, «Тюремные записки поросёнка-пиромана»... (хихикает)

Судья:
По встречному иску поросят к волку Серобоку приняты решения:
1. Отклонить иск как необоснованный;
2. Обязать Наф-Нафа опубликовать в «Вечернем Зверограде» опровержение с указанием того, что статья "Три поросёнка" является не реальной историей, а сказкой.

Бубнила:
Ну вот и всё. Только что в нашем лесном суде поставлена жирная точка в деле, которое потрясло все деревья в лесу! Что мы имеем на выходе:
— Наф-Наф получил 3 года строгого творчества — будет писать, пока копыта не отвалятся!
— Серобок и бобр Харитон — теперь не только жертвы, но и состоятельные звери!
— Белка Рыжуха заскучала и присматривается к соседям.

Но главная сенсация в том, что наш суд официально признал, что:
— Нельзя верить всему, что пишут — вы можете нарваться на сказку!
— Поросячий смех — к богатству!
— Не верьте никому: милый поросёнок может оказаться палачом, а мрачный волк с наколками — спасёт вас от маньяка. Зверь познаётся делами!

Лично я теперь жду только одного — экранизации! С коалой Леонидом Дикаприным в роли обгоревшего Серобока и капуцином Джеком Николсовым в образе Наф-Нафа. Оскар этой картине гарантирован! С вами на волне «Уха-радио» был бурундук Бубнила. До новых встреч!