Исповедальное письмо. Часть 1

Исповедальное письмо в виде обратной связи на стихотворение «Живица…» (Нимитта)

   Сударыня, я снова берусь за перо после длительного перерыва, чтобы дать вам обратную связь в свойственной мне манере и эпистолярном жанре. Предлагаю вашему заинтересованному вниманию (я анонсировал своё послание, честно предупредил и надеюсь заинтриговал) сей труд, одновременно тот процесс, который имел место во мне в течение вот уже трёх недель после прочтения, принадлежащего вам произведения. Оно же и песнопение. Так уж сложилось наше общение, что на ваше стихотворчество я отвечаю своим словоблудием. Адресуя его вам, имею смелость, граничащую с наглостью, и честность, граничащую с глупостью выложить сию «эпистолию» на всеобщее обозрение, что является рискованным действием. Значит, глупость сознательная. Сочинение заняло много времени, потребовались усилия для напряжённой внутренней работы по самоисследованию. Появлялись варианты, случались перерывы, приходилось перепросматривать свои реакции и перечитывать, редактировать написанное, чтобы не получилось нудно. Но вот с тем, что всё исходящее из-под моего пера получается длинно, ничего поделать не могу. Удивляюсь и любуюсь вашей способностью излагать кратко, метко, образно и глубоко. Описываю именно процесс рефлексии, а потому этот текст не является рецензией. По итогу родилось две части.

Часть первая. Тёмная. Душераздирающее зрелище.

Стихотворение «Живица…» Ага, капля, и не абы какая проточная, а живительная водица. Росинка. Ну-с, пригубим, ощутим, какова на вкус. Авось взбодрюсь, удивлюсь. Это же Нимитта, а не хухры-мухры, тары-бары, самовары, шаровары… Нахожусь в предвкушении сюрпризов, как минимум, и волшебства, если выйду на максимум.
  Читаю. Хм… Перечитываю несколько раз. Делаю бровки домиком, лобик ёжится. Вчитываюсь. Стараюсь вникнуть, почувствовать. Пытаюсь слизать слезу, впитать росу. Не могу, мешает барьер. А может зайти с позиции вампира и всосать кровинушку, каплю по капле?.. Как же пристроиться?
  Что-то улавливаю (ну не тупой же), а чего-то не понимаю (ну туплю ведь). Так-так, притупилось восприятие, ощущаю недостаток знаний, запылились зеницы. Может, просто не заинтересовало, не моя тема? Съёжился. Разглядываю и осмысливаю больше себя, отодвигаясь от стихотворения. Не понравилось? Понравилось, как всегда написано замечательно. Капля упала на сухую почву и мне не хватило влаги, чтобы напиться? Не хватило количества, хотя бы губы смочить, так во рту пересохло? Но ведь какой объёмище! Нет, о стихе говорить не буду, ибо пока мне и сказать-то нечего. А вот в себя всмотрюсь – что-то пошло не так, не туда. А раз пошла такая гляделка, то уж наговорюсь, выговорюсь.
   Сплошная рефлексия. Тем не менее пробуксовка, колёса крутятся, горючее расходуется, но стою на месте. Да что ж такое? Да ну на! А оно мне на? К чёрту! Бросаю и замолкаю.
   Молчу долго. Оба-на, даже молчание может быть нудным, тягостным. Периодически мысленно возвращаюсь к стиху, точнее к нерешённой мной задаче – не открывается ларчик, зато выскакивает чёртик из табакерки. Ничего себе «живица», если нет сил сдвинуть камень, перегородивший мне словесный поток. Не могу справиться с какой-то каплей, хм, травка что ли слабая… Но хватило же сил этот камень туда водрузить… Куда? В голову, конечно. Нет, надо-таки продолжать перечитывать стих время от времени, пусть капля за каплей точит этот долбаный камень внутри долбоЁ…жа.
   А ты не спеши с ответом, отложи эту затею – откомментировать – выжди. Разве ты обязан? Нет, но я должен. Должен не для Нимитты, а ради себя. Каждый её стих для меня вызов, не на бой, а на выход за пределы собственных ограничений. Кого-то утомит моё многословие, но на тот период времени меня утомляла немота.
  Подумаешь – капля… Капля и капля… Кап-кап… Пусть себе капает, остужая закипающий мозг. Так что с тобой не так? Ощущение придавленности, ограниченности, неспособности открыться. Возможно, отсутствие свободной энергии необходимой для творчества, навалились дела, хлопоты, сложились обстоятельства, нужно думать о другом, ведь есть дела и поважнее. Человеческие слёзы льются рекой, а ты тут с чьей-то поэтической слезой справиться не можешь. Или можешь, но не хочешь, не ко времени. Хм, это меня так «каплей» придавило? Не зацепило, а придавило. Получается, не хватило пропускной способности. А что же тогда случится со мной, если попаду в поток, под ливень, налетит ураган? Гнетёт чувство неполноценности, недоразвитости, несовершенства… А тут ты приврал, достижение совершенства тебя никогда не прельщало, не волновало.
   Ещё раз о процессе. Как обычно по началу возникло удивление при прочтении, но там и тут появлялись крупицы недоумения, а в целом в душе восторг от встречи с уникальным явлением и трепет струн, под конец набежала грусть, и по итогу накатила тоска. С чего вдруг? Тоска по чему? А нет пока слов, чтобы отыскать её причины, не нахожу… Готовые определения имеются в папочке «Банальное бла бла бла», а свежести и резвости ментального аппарата не наблюдается. Самому интересно обнаружить, где застрял камень – в уме или в горле? А может, это не один камушек, а россыпь, и в груди тоже затор… Выходит, что камень, перегородивший поток – это ты, камнелобый и камнесердный. Слепоглухонемое уё..жище.
Ты пришёл на свидание с Нимиттой и оказывается не рад встрече, не расположен к общению? Выдавливать из себя радость мне претит, посему мученически выдавливаю из себя по капле раба. Естественной бы была реакция улыбнуться или прослезиться по поводу чудотворчества, и поцеловать каплю… ты же целовал дождевые капли, снежинки, пил росу со стеблей травы, жевал каплю смолы с коры деревьев… Тебя жаба какая давит, или червь гложет? Не знаю. Пытаюсь выяснить и исцелиться.
   Не могу написать рецензию, не вытягиваю, что бы ни писал – чёртова рефлексия тянется как лента Мёбиуса. Если не хочется, то и не пиши. Ну как же, в том и проблема, что хочется, а не получается. Да к чёрту рецензии! Кто их вообще здесь в «Прозе» пишет? Единицы. И ты не один из них. Авторы под видом рецензий пихают реплики, отклики, комментарии, оценочные суждения, замечания и советы. Так ведь и мои предыдущие «рецензии», посвящённые стихотворчеству Нимитта – это письма, записки интроверта, короткие рассказы о своих впечатлениях или сочинения на свободную тему на основе ассоциаций от прочитанного.
Вопрошаю – Господи, ну почему я тупой?! И вся моя затянувшаяся молчаливая тупизна превращается во внутренний крик – зов: открой меня, Господи, яви Милость! (по прошествии некоторого времени слышу ответ: да кто ж тебя закрывал? Сам закрылся, сам и открывай дверцу своего сердца. Ну да, бес попутал, так на то он и бес, чтобы путать. А ты выпутывайся…)
   Если нечего сказать про «каплю что малым-мала», то и промолчи, тебя не убудет. Да, но ведь и не прибавится, и не исправиться, а главное – не пробудиться. Ведь что, если это та самая последняя капля, которая камень источит или чашу переполнит, а ты проигнорировал, пренебрёг… Остаться не тронутым трогательной распахнутостью живого чувства? Не приветить призыв души Нимитта это как не ответить на зов собственной души. Каждый её стих – проверка на вшивость: ты призван или только назван?
   А вот же молчу. Ужель не потрясло, ничуть не всколыхнуло? Ну разве что чуть-чуть. И сказать нечего, и молчать невыносимо. «Душераздирающее зрелище» (и состояние). Это я о себе, глядя в Поэзию Нимитты как в зеркало.
   Знайте же, сударыня, каковой может быть сила ваших слов, как воздействует и что может вызвать в читателе. Невеста Христова, прокажённых ты касаешься и целуешь своими словами – больны люди, не Бог внутри них, а Эго.

Вот каково было моё состояние довольно продолжительное время. А потом случилось неуловимое – разворот (сработал приворот?) и начались вполне заметные, ощутимые изменения. И падение в тёмную бездну сменилось на вознесение к свету в конце туннеля. Но об этом будет в продолжении, во второй части исповеди.

8-9 мая 2025. Напечатано и отредактированно 21-23 мая 2025.