Болезнь

   Я работаю в больнице. В онкологии. Каждый день я вижу, как люди здесь страдают. Проходят различные этапы онко-лечения - химиотерапию, облучение...

   Некоторые умирают. На моих глазах. И я уже спокойно смотрю на чужую смерть. Наблюдаю, как приходят санитары с металлической каталкой и забирают тело в морг. Этот катафалк едет по коридорам. Труп накрыт простыней, ногами вперед - все, как положено.

   И для всех работников это обычное дело. Когда каждый день сталкиваешься со смертью, уже перестаешь обращать на нее внимание. Пока она не коснется тебя... И я даже представить себе не могла, что когда-то окажусь здесь в качестве пациента.

   Два месяца назад ко мне вернулась астма. Я была уверена, что полностью исцелилась два года назад. Тогда я "копалась" в себе, изучала психосоматику, делала упражнения из кундалини-йоги на сердечную чакру. Ну и пила таблетки, конечно. Я за комплексный подход к лечению болезней. Но верю, что первоначальную причину нужно искать внутри.
   
  2 года назад болезнь отступила. Было много осознаний. Я кардинально изменила свою жизнь. Сменила работу, образ жизни, убеждения, город и даже страну. Началась другая жизнь... Но болезнь ударила внезапно и с новой силой.
    Аденокарционома. Такой диагноз поставили врачи. Это мелкие опухоли, которые развиваются в периферических частях легких. Позади уже два курса химиотерапии. И теперь я на своем опыте проживаю то, за чем наблюдала целый год у других. Насмешка судьбы.

   При химиотерапии используются цитостатики - противоопухолевые препараты, нарушающие процессы роста, развития и деления злокачественных клеток. Но цитостатики атакуют не только раковые клетки - от них страдают и здоровые ткани. И это наносит урон иммунной  системе. Постоянная тошнота. Невозможно запихнуть в себя хоть какую-то пищу, теряется вес. Организм поддерживают капельницей.

     Неужели это все со мной происходит? Ум отказывается в это верить. За что? Вернее, для чего?
- Давай-давай, думай, что ты делала не так? - звучит в голове голос.
- Ты же много философствовала на  темы жизни и смерти, давала советы другим...

- Ну, давай, применяй свои знания!
С издёвкой подзуживает внутренний голос.
Мое тело сотрясает мелкой дрожью.
Нет, нет, я не хочу умирать. Еще рано. Я столько всего еще хочу сделать. Раньше я и хотеть-то не умела. Запрещала себе желать. Теперь и желания появились, и возможности.

  Я хочу путешествовать по миру. Наблюдать, как живут люди в разных странах, их менталитет, традиции... Общение - важная часть моей жизни. Я легко знакомлюсь с людьми. Каждый человек - история. И каждая история уникальна. Я хочу написать книгу. О людях. Собрать по крупицам эти истории.
 
    Много написано историй о великих людях, которые достигли вершин, успеха. Но есть много людей, жизнь которых неприметна. Они живут свою обычную жизнь. И их подвиги - внутри них, в самой их жизни, в их действиях, решениях, выборе... У меня много таких историй.

   Но моей мечте, видимо, не суждено, осуществиться, и книгу я не напишу. Но хотя, почему же? У меня еще есть время. Только я не знаю, сколько. Врачи молчат и разводят руками, наблюдают. Болезнь слишком стремительно прогрессирует. И во время обхода, когда я пытаюсь выведать что-то у русскоговорящих медсестер, они отводят взгляд и говорят, что ничего не знают. И эта неизвестность пугает больше всего.

   Приступы случаются все чаще. Слизистая оболочка бронхов разбухает, дыхательные пути спазмируются и сужаются. Из-за чего в легкие поступает меньше воздуха. Становится тяжело сделать вдох, а еще труднее - выдох. Такое ощущение, что воздух, попадая в легкие, моментально замерзает и превращается в мелкие льдинки, которые застревают в мягких тканях. Они причиняют нестерпимую боль. Невозможно сделать ни вдох, ни выдох. Эти льдинки парализуют. Попытки кашлять. Хрип. Одышка усиливается. Организм изо всех сил пытается этому противостоять. И эта борьба очень ослабляет.

   В один из таких приступов я отключилась. Просто потеряла сознание. Я много читала разных историй о выходе из тела, о том, как люди осознают себя частичкой всего мироздания, видят объемным зрением, видят свет, и плывут к нему сквозь тоннель.

    Я ничего не видела и не ощущала. Ни-че-го. Темнота. Тишина. Пустота. Может я уже умерла? Но кто-то же сейчас это думает? Какая-то часть меня все же осознает происходящее. Но почему я ничего не чувствую? Если я уже вне тела, то почему я ничего не вижу?
 
  Нет, все же что-то я чувствую. Такое ощущение, что я придавлена тоннами и километрами воды. Как будто я медленно погружаюсь на дно в кромешной тьме и тишине. И давление со всех сторон нарастает. Темнота тоже давит. А что там на дне?

    Страха нет. Просто вопросы. Я как будто наблюдаю за всем со стороны. И все же я внутри этого тела. Вернее, не тела (его я не чувствую), внутри того, что погружается на дно... Казалось, прошла уже целая вечность, а я все погружалась, и погружалась. Мне было все равно. Спокойствие и безразличие. Смирение...

   И вдруг я начала что-то различать наверху. Где-то там, высоко, сквозь толщу воды начали проступать размытые очертания лиц. Они смотрели на меня с участием. Постепенно я начала слышать звуки. Их губы шевелились. Это лица издавали звуки. Сначала я не понимала, что они говорят. Мозг очень медленно начинал распознавать слова. 
 
   Резкий запах выдернул меня из погружения. Резкий вдох, как будто пробили пробку, и в мои легкие хлынул воздух. Я чуть не залебнулась им. Открыла глаза, резкость постепенно возвращалась. Лица наверху обрели ясные очертания. Тами, Илана, Марина, Адас - сегодня их смена. Это медсестры.
 
  Я лежала на полу, а они суетились надо мной. И я заметила, как тревога на их лицах сменилась радостью. И мне было так приятно от этой заботы неблизких мне людей.

   Медленно я возвращалась. Осмотревшись, я увидела, что я не в больничной пижаме, а в белой форме медработника. Оказывается, я потеряла сознание на работе. Со мной это впервые. Возможно, из-за жары и духоты. Сегодня +38, а я полдня провела в душном помещении без кондиционера.

    Господи! Так я не болею? Мне все это приснилось? Мои мысли судорожно скакали по воспоминаниям прожитого. Фу-у-ух! Вот это да!
Так это все неправда? Этого не было? Не было болезни, химиотерапии, двух месяцев в больнице?...

    Я здорова! И я на работе!
Я не могу передать словами, что я тогда почувствовала... Но одно из чувств - благодарность! Каким-то неведомым силам.
Благодарю! Благодарю! Благодарю! За возможность жить в этом мире, мечтать, творить, чувствовать, ощущать...
   
    А смогу ли я воплотить в жизнь  свои мечты, зависит только от меня. Возможности мне даны...