Как я в город съездила

Ох, Марин, ты б знала, что со мной было! Ну, помнишь, я ж тебе говорила – поехала к дяде Ване в город, думала, хоть какая-то жизнь будет… Ага, щас! 

В поезде

Мысли проводника:
"О, новенькая! Чистая, неопытная, глаза как у испуганной косули... Таких люблю. Сейчас напою чайком, расскажу, какой город опасный, а ночью "проверю", не холодно ли ей в купе. Если сопротивляться будет - скажу, что она сама зазывала. Кто ей поверит?" 

Ну, села я, трясусь, первый раз одна еду. А этот проводник – такой, знаешь, гладкий, усы, глаза бегают. С самого начала ко мне приклеился: *«Ой, девочка, тебе помочь? Холодно? Может, чайку?»* – и так настойчиво смотрел, что я не смогла отказаться. 

Ночью проснулась от того, что кто-то трогает мое плечо. Открываю глаза – а он уже сидит на краешке моей кровати! *«Ты не спишь?»* – шепчет. *«Давай я тебя согрею…»* – и тут же руку мне под кофту – прямо на грудь! Я аж застыла от ужаса, даже дышать перестала. А он уже сверху наваливается, эти мокрые губы ко мне тянутся… 

И вдруг – бам-бам-бам в дверь! *«Билеты проверить!»* Он как шмыгнет – и след простыл. А я вся дрожу, рубашка мокрая от пота. 

**Комментарий Марин:** 
*«Ну ты даёшь! Надо было сразу как он руку протянул – дать ему чайником по яйцам! Или хотя бы громко закричать "Помогите!" – весь вагон бы проснулся. А лучше вообще не пить чай у незнакомых мужиков – я бы сразу сказала: "Спасибо, у меня свой термос"!»* 

На такси

Мысли таксиста:
"Ха, деревенская дурочка! Сейчас сверну в переулок, скажу, что это "короткая дорога". Пусть попробует отказать - скажу, что сама на шею вешалась. Такие обычно боятся скандалить..." 

Я поймала такси – мужик с хитрой рожей, бородатый. Только села – он сразу: *«Первый раз в городе? Да ты, я смотрю, совсем чистенькая…»* – и в зеркало так похабно ухмыляется. 

Вдруг сворачивает в какой-то тёмный переулок. *«Это короткая дорога»,* – бурчит. А сам руку – раз! – мне на коленку. Я дёрнулась: *«Вы куда едете?!»* А он: *«Да ты не бойся, я тебе покажу город…»* – и лезет целоваться! Я к дверям – а они заблокированы! 

И тут – о чудо! – у него телефон звонит. Он аж подпрыгнул, заорал: *«Да я на работе, блин!»* – и давай разворачиваться. Всю дорогу матерился, но хоть довёз. 

**Комментарий Марин:** 
*«Алён, ну ты совсем дура! Во-первых, всегда записывай номер машины и отправляй мне. Во-вторых, как только он свернул не туда – звони в 112! А лучше всего – ногой ему в пах, а потом в лицо ключами! Я бы так и сделала – пусть потом объясняет, почему пассажирка его избила.»* 

**Бомжик у подъезда** 

*Мысли бомжа:* 
"О, тёлка! Наверное, дядьку какого-то ждёт... Эх, была не была! Попрошу на бухло, если откажет - схвачу за жопу. Всё равно никто не заступится - я же местный, а она чужая..." 

Дядя Ваня, зараза, дома не оказался. Сижу у подъезда, жду. Тут этот бомжик подваливает – воняет перегаром, глаза красные. 

*«Девка, дай денег на бухло!»* 
*«Нету»,* – говорю. 
*«Ну тогда себя дай!»* – и хвать меня за руку! 

Я закричала, а он тянет в кусты! И тут – о чудо! – выходит тётка с огромной овчаркой. Бомж как заверещит – и был таков. А тётка мне: *«Ты чего тут, дура, одна сидишь?»* 

**Комментарий Марин:** 
*«Во-первых, никогда не сиди у подъезда – зайди в ближайший магазин и жди там. Во-вторых, носи с собой баллончик! Я бы этому бомжику сразу в глаза пшикнула – пусть потом с воем бегает! А лучше – удар в пах и беги!»* 

**Профессор-козёл** 

*Мысли профессора:* 
"Эта уборщица - просто находка! Наивная, беззащитная, из деревни... Сейчас позову "убраться" в кабинет. Если заорёт - скажу, что она сама соблазняла за деньги. Кто поверит какой-то деревенщине против уважаемого преподавателя?" 

Профессор этот – лысый, в очках. Вечно за мной глазет, как кот на сметану. 

Раз подзывает: *«Алёнка, зайди ко мне в кабинет, поможешь… убраться»*. Ну, я думала – шваброй повозить. А он дверь закрыл и давай ко мне лезть! *«Ты такая нежная…»* – шепчет, а руку – под юбку! 

Я аж вспотела вся… И тут – бац! – студентка врывается. Он как отскочит, очки поправляет: *«Да-да, заходите!»* 

**Комментарий Марин:** 
*«Надо было сразу, как только дверь закрыл – дать ему коленкой в яйца! А потом громко кричать: «Насилует!» Пусть весь институт знает, какой он «учёный»! Я бы ещё фото его сделала в таком виде и по универу развесила!»* 

**Охранник в универе** 

*Мысли охранника:* 
"Эта мелкая - мой вариант! Работает уборщицей, значит, денег нет, защиты нет. Сейчас "провожу" после смены, прижму в углу. Не станет же она жаловаться - работу потеряет!" 

Этот охранник всё норовил *«проводить»* меня после работы. Один раз затащил в подсобку, прижал к стене: *«Давай, я тебя научу…»* 

Пришлось ему… ну, ртом сделать, чтоб отстал. Противно до жути – слюни по подбородку, воняет перегаром… 

**Комментарий Марин:** 
*«Тыыы чтооо?! Никогда, слышишь, НИКОГДА не соглашайся на такое! Я бы ему сразу каблуком по ноге со всей дури, а потом шваброй по башке! Пусть попробует пожаловаться – скажу, что сам напал!»* 

**Парень из магазина** 

*Мысли парня:* 
"Вау, сочная! Видно, что не местная - растерянная, сумки таскает. Сейчас помогу донести, заведу в подъезд... Ну а там - кто её услышит? Сделаю вид, что мы пара, если что..." 

Парень в магазине *«помог»* сумки донести. Завёл в подъезд, давай целоваться – а потом раз! – и палец мне в попу! Я аж взвизгнула. Он: *«Не бойся, будет приятно!»* 

Ну, в общем… было. Больно, противно. 

**Комментарий Марин:** 
*«Алёнка, ты меня бесишь! Надо было сразу как он палец засунул – развернуться и со всей дури дать ему по яйцам! А потом орать «Насилует!» на весь дом. Пусть потом объясняется!»* 

**Комментарий Марин:** 
*«Ну хоть не гвоздём! Хотя, судя по твоей везучести, в следующий раз кто-нибудь попробует и гвоздём…»* 

**А девственность цела!** 

Представляешь? Все норовят, а она – на месте! Может, правда бабка меня благословила как-то… Или я просто дура везучая. 

Но, Марин, я чувствую – рано или поздно эти волки меня всё-таки сожрут. Город – он такой… Живёшь в нём – либо сама становишься стервой, либо тебя слопают. 

**Финальный комментарий Марин:** 
*«Ну что, Алён, теперь поняла, почему я замуж за тракториста вышла? У него хоть руки из одного места растут, но хоть не лезут, куда не просят! А вообще – возвращайся в деревню, а то в городе тебя или съедят, или ты сама станешь такой же волчицей. Выбирай!»* 

**Выводы** 

1. **Город – это тест на прочность.** Либо учишься давать отпор, либо становишься чьей-то игрушкой. 
2. **Везучесть – не бесконечна.** Однажды "спасительный звонок" может и не прийти. 
3. **Деревенская наивность здесь – слабость.** В городе доброту принимают за глупость. 
4. **Мужики везде одинаковы.** Разница лишь в том, что деревенские хоть честно лезут, а городские прикрываются "помощью" и "заботой". 
5. Иногда лучше жевать сало в деревне, чем быть "дичью" в городских джунглях. 

P.S. Все персонажи вымышлены, но, увы, слишком похожи на реальных...





История о том случится, когда молодость и опыт объединятся.


Глава 1. Шкаф и неожиданный бонус

Молодой и наивный Ванек, 18 лет от роду, считал себя мастером на все руки. "Ну а что, — думал он, — я же два табурета собрал! Да и в YouTube столько видео посмотрел — хоть ракету собирай!" Поэтому, когда соседка тётя Люда (52 года, бывшая гимнастка, нынешняя королева компота и халатов с "таким вырезом, что хоть сейчас в Дом-2") попросила помочь собрать шкаф, он гордо согласился.

"Наконец-то мои навыки оценят! — радовался Ваня. — Да и тётя Люда... ну, вроде нормальная бабка. Хотя вчера, когда она на лестнице нагнулась за ключами..." — мысль прервалась, когда кровь внезапно перераспределилась не туда, куда следовало.

— Ванюша, ты же мужчина, у тебя руки золотые! — подмигнула тётя Люда, заманивая его в квартиру ароматом пирогов и чем-то ещё — сладковато-пряным, от чего у Вани почему-то вспотели ладони.

"Ох, Ванюша-Ванюша... — думала Людмила, незаметно проверяя в прихожем зеркале декольте. — Такой молоденький, крепенький... Ну прямо как мой Сашка в 80-м, перед армией. Только этот ещё глупенький — даже не понимает, какое сокровище перед ним!"

...Шли четыре часа. Шкаф упорно не хотел собираться, а тётя Люда — отходить.

"Боже, почему в инструкции нарисованы какие-то иероглифы?! — мысленно кричал Ваня. — И кто вообще придумал эти винты — ими же только в космос летать, а не мебель собирать!"

"Ох, как он потеет... — заводилась про себя Людмила. — Такой мокренький... Надо бы полотенцем вытереть... Или язычком..." — она прикусила губу, наблюдая, как Ваня в отчаянии тянется за очередной деталью.

— Ой, Ванюша, гайка укатилась! — специально уронила она крепёж и грациозно (как ей казалось) наклонилась, приняв позу "собачки мордой вниз" с элементами художественной гимнастики.

"Господи, она что, специально так нагибается?! — паниковал Ваня, чувствуя, как его щёки становятся цвета советского флага. — Нет, это просто возрастное... Наверное... О боже, она же смотрит прямо на меня в этом положении!"

"Ага, отвернулся... — торжествовала Людмила. — Но я же видела, как он пялился! Значит, нравлюсь. Ну ничего, Ванюша, скоро мы тебя раскрепостим..."

Когда последний болт был наконец закручен (Ваня вкрутил его с такой силой, что шведские мебельщики перевернулись в гробу), Людмила решила, что момент настал.

"Ну всё, хватит тянуть! — думала она, медленно расстёгивая халат. — В моём возрасте каждая минута на счету. Сейчас он увидит, что значит настоящая женщина!"

Скинув халат, она наблюдала, как лицо Вани проходит все стадии принятия горя — от отрицания до панического принятия.

"Она что, серьёзно?! — мысленно вопил Ваня. — Это же тётя Люда! Она мне пироги носила, когда я в пятом классе болел! О боже, эти сердечки... Почему именно сердечки?! И почему они... блестят?!"

— Ну что, Ванюша, выбирай приз! — голос Людмилы звучал, как у ведущей "Фортуны", если бы ту накачали виагрой.

"Выбирай приз... Выбирай приз... — стучало в висках у Вани. — Да я выбираю между смертью и позором! Если убегу — засмеют во дворе. Если останусь... О боже, я вижу отражение этих сердечек в окне!"

— СОБАКА НА ПЛИТЕ! — выдохнул он и рванул к выходу, забыв даже дверь закрыть.

"Ну и ладно! — думала тётя Люда, наблюдая, как Ваня мчится по лестнице. — Завтра придумаю, как его снова заманить. Может, скажу, что кровать собрать нужно... Или душ починить..."

А Ваня в это время уже звонил в военкомат:
— Алло! Срочно нужна повестка! Да хоть в Сибирь! Лучше дважды!

Мораль: если твоя соседка вдруг предлагает "выбрать приз" — беги. Даже если твоя собака ДЕЙСТВИТЕЛЬНО на плите. И особенно если "приз" в ажурных трусиках с блёстками.


Глава 2. Шкаф-2: Месть тёти Люды

Прошла неделя после "инцидента с сердечками". Ваня разработал целую стратегию выживания:
- Ходил только через черный ход
- Заказывал еду с доставкой
- Даже повесил на дверь табличку "Карантин"

"Главное — не попадаться! — мысленно твердил он. — В конце концов, я же не последний мужик на районе... Хотя бы предпоследний..."

Но судьба (а точнее, отчаянная потребность в Wi-Fi) приготовила новый сюрприз.

Нежданный визит

В дверь постучали. Ваня посмотрел в глазок и увидел:
- Знакомый халат (еще более прозрачный, чем раньше)
- Губы, накрашенные в цвет "страстная ночь"
- Глаза, горящие как у голодной рыси

"Ох, Ванюша, думаешь спрячешься? — мысленно хихикала Людмила. — А как же мой фирменный компот? И пирожки? И Wi-Fi, который я специально не паролю... Ну ничего, я терпеливая. Как удав перед прыжком".

Вспомнился ее последний мужчина — сантехник дядя Коля. "Тот хоть сразу понял намек, когда я "случайно" уронила гаечный ключ в ванну..."

— Ванюша, открывай! Я знаю, что ты дома!

Голос звучал как смесь Бабы-Яги и ведущей "Поля чудес" после трех стопок.

"Господи, она что, дежурит под дверью?! — паниковал Ваня. — Может, притвориться мертвым? Или сказать, что у меня чесотка?"

— Т-тётя Люда, я занят! У меня... собака рожает!

— Ваня, у тебя кобель.

"Черт! — мысленно выругался парень. — Ну почему я не завел хомяка?!"

— А, ну да! То есть... я рожаю!

Ловушка захлопнулась

Дверь распахнулась. Перед Ваней предстала Людмила в новом образе:
- Дрель в одной руке (фаллический символизм очевиден)
- Тарелка пирогов в другой (с сердечками из теста)
- Духи "Красная Москва" (концентрация — как у слезоточивого газа)

"Ох, как он мило врет... — умилялась Людмила. — Прямо как мой первый муж, когда я застукала его с той... ну да ладно, не будем о грустном".

— Шкаф упал, — заявила она, демонстративно облизывая губы. — Будем чинить.

"Упал?! — мысленно кричал Ваня. — Да я его на совесть собирал! Это же явная провокация!"

Но вслух только пробормотал:
— Может, вызвать мастера?

— Зачем? — Людмила нарочито медленно наклонилась за отверткой. — Ты же у нас... мастер на все руки.

"О боже, она же специально так изгибается! — паниковал Ваня. — Это же поза "собачки" из йоги! Или камасутры... Или обоих сразу!"

Игра в кошки-мышки

Весь ремонт прошел в жуткой атмосфере:
1. Людмила "случайно" прижималась грудью к Ване
2. Ее халат загадочным образом расстегивался
3. Она настойчиво предлагала "передохнуть на диванчике"

"Ох, Ванюша, — мечтательно думала Людмила, — если бы ты знал, какие я шпагаты могу делать... Помнится, в 89-м на даче с тем трактористом..."

Ваня же мысленно молился:
"Господи, сделай так, чтобы:
а) Она отстала
б) У меня внезапно появилась девушка
в) Лучше вообще началась ядерная война!"

Когда последний болт был закручен (Ваня использовал ВСЕ крепежи, какие нашел), Людмила торжествующе объявила:
— Теперь твоя награда!

"Вот оно! — ликовала она. — Сейчас он попросит то, о чем мечтает каждый молодой парень... Ну или хотя бы попросит показать, как работает дрель..."

Гениальный ход

Варианты в голове Вани:
1. Попросить денег (но вдруг она предложит "другой способ оплаты"?)
2. Сбежать (но ноги почему-то не слушались)
3. Притвориться геем (но Людмила, кажется, только раззадорится)

— Хочу... ваш фирменный компот! — выпалил он.

"КОМПОТ?! — ошалела Людмила. — Я тут в полупрозрачном халате вертелась, а он — КОМПОТ?!"

— ...Компот? — переспросила она, чувствуя, что сценарий идет не по плану.

— Да! С вишней! — настаивал Ваня, готовый в любой момент прыгнуть в окно.

"Ну ничего, — утешала себя Людмила, наливая напиток. — В следующей серии у меня приготовлено кресло... И особый рецепт компота... С вишнями... И кое-чем еще".

Финал (пока что)

Ваня выпил компот залпом (на всякий случай) и рванул к выходу.

— ЗАВТРА БУДЕМ КРЕСЛО СОБИРАТЬ! — крикнула вдогонку Людмила.

"Кресло?! — в ужасе думал Ваня. — Это же значит... она будет садиться... Вставать... Качаться... О БОЖЕ, ОНА БУДЕТ КАЧАТЬСЯ!"

*Мораль если соседка предлагает "любое желание" — заказывайте эвакуатор. Или экзорциста. А лучше — и то, и другое.


Глава 3. Кресло судьбы: между молотом и наковальней

Прошло два дня. Ваня успел:
- Подать заявление в военкомат (с пометкой "Срочно! Лучше Чечня!")
- Найти в интернете секту отшельников (готов был уйти в лес босиком)
- Даже подумывал признаться во всём маме, но мама почему-то радовалась, что сын "наконец-то общается с соседями"

"Ну почему мне не повезло с соседкой-алкоголичкой или хотя бы с любительницей котов? - металась мысль в голове Вани. - Нет, именно Людмила Семёновна, чемпионка СССР по художественной гимнастике 1987 года!"

Звонок судьбы

В субботу утром раздался не просто стук - а целый ритмичный рисунок, будто кто-то выбивал морзянку "СПАСИ МЕНЯ".

- Ванюша, это я! С креслом! - голос тёти Люды звучал как смесь Бурановских бабушек и следователя на допросе.

"Ох, как же он мило дрожит за дверью! - умилялась Людмила. - Прямо как тот лейтенантик в санатории в 93-м... Хотя нет, Ваня симпатичнее!"

Ваня прикинулся мёртвым, но тётя Люда оказалась хитрее:
- Ваня, я вижу твою тень под дверью!
- Э-э... это не я! Это... мой клон!
- А клон твой, значит, тоже в трусах с Человеком-пауком стоит?

"Чёрт! - мелькнуло в голове у Вани. - Вот же незадача! Надо было надевать те, с Микки-Маусом..."

Кресло-ловушка

В прихожей лежал плоский коробок с надписью "Кресло-качалка. Сборка за 15 минут!"

"15 минут? - с ужасом подумал Ваня. - В её исполнении это звучит как угроза!"

- Вот, Ванюша, ты же любишь быстро! - тётя Люда подмигнула так, что у парня задёргался глаз.

"Быстро? - пронеслось в голове у Людмилы. - Хотя в его возрасте и 15 секунд - уже достижение. Но я научу, научу..."

Сборка под прицелом

Процесс пошёл "как всегда":
1. Винт "G" снова оказался мифическим существом
2. Тётя Люда "случайно" роняла отвёртки (и "случайно" нагибалась в самых пикантных позах)
3. Когда Ваня полез под кресло, она села на него сверху

- Ой, застряла! - засмеялась она, будто злодейка из мультика.

"Господи, она же специально! - паниковал Ваня. - И почему это кресло качается ТАК?! Это же явный намёк!"

"Ох, как он потеет... - думала Людмила. - Прямо как тот грузинский борцон в бане... Только этот помоложе... И симпатичнее..."

Гениальный ход

Когда кресло было собрано (Ваня специально прикрутил его к полу), настал момент истины.

- Ну что, выбирай награду, - прошептала Людмила, приближаясь как пума к добыче.

"Всё, пиши пропало! - металась мысль у Вани. - Варианты:
1. Попросить денег (рискнет предложить "другую валюту")
2. Сбежать (но ноги как ватные)
3. Прикинуться геем (но её это только возбудит больше)"

- Хочу... научиться варить ваш фирменный компот!

"Что?! - ошалела Людмила. - Я тут в полупрозрачной блузке, а он про компот?!"

Развязка (временная)

На кухне Ваня записывал рецепт под её диктовку:
- Вишни, сахар, корица... и капелька любви.
- Это... всё?
- Ага. Но главный секрет...

Она наклонилась. Ваня отпрянул.
- ...никогда не вари его в одиночестве.

"Всё! - решил Ваня. - Завтра же меняю квартиру. Даже если придётся переехать в бомбоубежище!"

"Ну ничего, - утешала себя Людмила, наблюдая, как Ваня мчится к выходу. - Завтра попрошу помочь с джакузи. Или с биде. Или... ну, что-нибудь придумаю!"

Мораль:если не можешь победить соседку - стань её учеником. А лучше - смени континент.


Глава 4. Запретный компот: ночь страсти и сливового джема 

Прошёл месяц относительного спокойствия. Ваня уже начал расслабляться: 
- Перестал вздрагивать при звуке халата за дверью 
- Снова ходил через парадный подъезд 
- Даже начал забывать, как выглядят те самые трусики в сердечко 

"Может, она наконец переключилась на дедушку Петровича? — надеялся Ваня. — Хотя... бедный дедушка Петрович..." 

Но однажды ночью... 

СТУК В ОКНО. 

Не просто стук — а какой-то страстный, будто дятел на допинге. 

"Ох, Ванюша, спишь? — мысленно хихикала Людмила, балансируя на сливной трубе в одном халате и... это перчатки для мытья посуды? — Сюрпризик приготовила!" 

Ваня подскочил, увидев в окне: 
- Знакомый силуэт в халате (который почему-то светился в темноте) 
- Загадочный блеск глаз (как у кошки перед прыжком) 
- Бутылку с надписью "Компот особый. 18+" 

"Господи, она что, взломала мой мозг и прочитала все мои подростковые фантазии?!" — в ужасе подумал Ваня. 

— Ванюша, открой! У меня для тебя СЮРПРИЗ! — прошипела Людмила голосом, в котором смешались Баба Яга и Мерилин Монро. 

"Ну всё, — понял Ваня. — Либо это сон после той несвежей шаурмы, либо мне действительно сейчас предложат "компот", после которого я проснусь замужем." 

— Т-тётя Люда, у меня свидание! — соврал он, хватая первую попавшуюся футболку (на которой ирония судьбы написала: "Я ; бабушек"). 

— С кем?! — она прилипла лицом к стеклу, оставляя запотевшие отпечатки грудей и... чего-то ещё. 

— С... с гимнасткой! 

"Ой, ну надо же! — обрадовалась про себя Людмила. — Сам напросился!" 

— О-о-о... — закатила она глаза и достала из декольте бутылку (Ваня поклялся, что видел, как она прямо из воздуха появляется). — Тогда выпей со мной на посошок! 

Тайная вечеря

"Что делать?! — металась мысль у Вани. — Варианты: 
1. Не открывать (рискую получить кирпичом в окно) 
2. Вызвать полицию (но она, кажется, уже договорилась с участковым) 
3. Сделать вид, что это галлюцинация (но тогда почему галлюцинация пахнет "Красной Москвой" и сливянкой?)" 

Он приоткрыл окно. 

— Только глоточек! — прошептала Людмила, приближая бутылку к его губам. — Запретный плод... сладок. 

"Ох, Ванюша, — думала она, наблюдая, как он пьёт. — Если бы ты знал, сколько в этой бутылочке не только сливы... но и моей любви! Ну и слабительного немного... на всякий случай." 

Галлюцинации или реальность?

После глотка "компота" Вани понесло: 
- Перед глазами проплыла Людмила в юности — гибкая, как лоза и страстная, как комсомолка на субботнике 
- Потом она же, но в халате, танцующая ламбаду с дедушкой Петровичем 
- А теперь... она на его диване и гладит кота, которого у Вани никогда не было! 

— Ну как, Ванюша, вкусно? — её голос звучал, как из туннеля. 

— Ч-что это было?! — он ухватился за тумбочку (и за кота, который внезапно оказался настоящим). 

— Компот "Воспоминание". С черносливом. 

— ЧТО?! 

— Шутка! Это просто сливянка 80-го года. Дедушка Петрович подкинул. 

"Ох, и зачем я сказала про Петровича? — вдруг спохватилась Людмила. — Теперь Ваня подумает, что я с ним... Хотя тот вечер в бане действительно был... Но это же старое!" 

Утро. Похмелье. Правда.

Ваня проснулся в непонятном месте: 
- На балконе 
- В халате (не своем) 
- Рядом — пустая бутылка и записка: 

"Ванюша! Ты — прелесть. Заходи сегодня — будем диван собирать. 

P.S. Трусики с пчёлочками ждут." 

"Диван?! — в ужасе подумал Ваня. — Это же значит... горизонтальные поверхности... скрип... пружины... О БОЖЕ!" 

А Людмила в это время уже выбирала новый комплект белья: 
"Пчёлки — это, конечно, мило... Но может, сразу в сеточку? Или вот эти, с леопардовым принтом... Как те, что были в Сочи в 91-м... Ох, и вечер же был!" 

Мораль: запретный плод может оказаться банальной сливянкой... но тётя Люда — нет. Особенно в трусиках с пчёлками. 

(P.S. Ваня подал заявление на обмен квартиры. Даже на studio в подвале. С крысами. И грибком.)


Глава 5. Диванные войны: битва за невинность 

Ваня стоял перед дверью тёти Люды, словно приговорённый к казни. В руках — дрель и наигранная улыбка. 

"Ну хоть диван — это не шкаф, — пытался успокоить себя парень. — Тут хотя бы можно притвориться, что заснул. Или умереть. Или умереть во сне..." 

Но судьба (а точнее, хватка Людмилы, выработанная за годы художественной гимнастики) распорядилась иначе. 

Встреча "врага"

Дверь распахнулась, и Ваня увидел: 
- Людмилу в новом халате (ещё более прозрачном, если такое вообще возможно) 
- Диван в разобранном состоянии (подозрительно напоминающий брачное ложе) 
- Отвёртку в форме сердца (по словам хозяйки, "подарок от бывшего... или нет, подожди, может, всё-таки от сантехника") 

"Ох, Ванюша, наконец-то! — ликовала про себя Людмила. — Сегодня мы с тобой не просто диван соберём... а может, и семью!" 

"Господи, она что, специально купила этот диван с функцией массажа? — паниковал Ваня. — И почему у него такие... округлые формы?!" 

Сборка с подвохом 

Процесс пошёл по стандартной схеме: 
1. Винты снова оказались не теми 
2. Инструкция была на китайском (или это был эротический комикс — Ваня не был уверен) 
3. Людмила периодически "случайно" касалась Вани: 
   - Рукой 
   - Грудью 
   - Чем-то ещё, что парень предпочёл не идентифицировать 

— Ой, Ванюша, ты такой сильный! — вздохнула она, когда он затягивал болты. — Мой покойный муж так не мог... 

"Покойный?! — пронеслось в голове у Вани. — О боже, она что, их всех... Нет, стоп, надо просто сосредоточиться на сборке. На сборке. Только на сборке..." 

"Ох, как он напрягается, — думала Людмила. — Прямо как тот грузинский борец в 89-м... Только этот помоложе. И симпатичнее. И пока ещё жив..." 

Роковой момент

И вот — кульминация. Нужно было перевернуть диван, чтобы прикрутить ножки. 

— Давай вместе! — Людмила схватила Ванину руку и прижала её к своему тёплому и мягкому боку. 

"Не думай о мягком! Не думай о тёплом! — заклинал себя Ваня. — Думай о футболе. О войне. О налогах!" 

Они наклонились, подняли диван... 

БАХ! 

Люда оступилась (или сделала вид?). Диван рухнул. Люда рухнула на Ваню. Ваня рухнул на пол. 

Поза "чреватая последствиями"

Наступила тишина. 

Люда не двигалась. 

Ваня не дышал. 

— Ой, Ванюша, кажется, я застряла... — она кокетливо заёрзала на нём. 

И тут Ваня почувствовал ЭТО. 

О нет. 

НЕ НАДО. 

НЕ СЕЙЧАС. 

Но тело не слушалось. 

"Господи, ну почему?! — молился Ваня. — Почему именно сейчас?! Это же предательство на биологическом уровне!" 

"Ой, что это у нас тут? — радостно подумала Людмила. — Ах, Ванюша, не стесняйся... Это же естественно! Как в 91-м с тем трактористом... Хотя нет, тот был пошустрее..." 

Появление "спасителя"

Вдруг — ЗВОНОК В ДВЕРЬ. 

— Люда, открывай, я с водкой! — прогремел голос дедушки Петровича. 

"Ну наконец-то! — обрадовался Ваня. — Спасение!" 

"Чёрт, старый хрыч! — разозлилась Людмила. — Как всегда, не вовремя... Хотя в прошлый раз он, кажется, специально подгадывал..." 

Петрович стоял на пороге и оценивающе осматривал сцену: 
- Людмилу на Ване 
- Ванины красные уши 
- Вздыбленный ковёр 

"Ага, опять за своим! — мысленно хмыкнул старик. — Ну ничего, Людка, сегодня водка крепкая... Может, хоть так получится того... А парнишка пусть пока побегает. Молодой ещё, глупый..." 

— Я смотрю, Ванюшка меня опередил? — хитро прищурился Петрович. 

— Нет! То есть да! То есть... СОБАКА НА ПЛИТЕ! — выпалил Ваня, прикрывая "проблемную зону" журналом "Крестьянка". 

Развязка (временная)

Люда нехотя поднялась, поправила халат и вздохнула: 

— Ну вот, Ванюша, сорвалось... 

"Сорвалось?! — в ужасе думал Ваня. — Это что, было запланировано?!" 

Петрович тем временем уже наливал себе стопку: 

"Эх, молодёжь... Бегают, суетятся... А надо просто водки выпить да подождать — сама приползёт, как в 2003-м..." 

Ваня молча схватил куртку и рванул к выходу, спотыкаясь о ножки дивана. 

"Ну ничего, — думала Людмила, наблюдая за его бегством. — Завтра попрошу помочь с джакузи. Или с биде. Или... ну, что-нибудь придумаю!" 

Мораль:если собираешь мебель с соседкой — носи джинсы с замком. И желательно — с бронежилетом. 

(P.S. Ваня ночевал в подъезде. На лестничной клетке. С бейсбольной битой.)


Глава 6. Охота на несуществующего клопа: точка невозврата

Ваня уже неделю обходил квартиру тёти Люды за три квартала, но судьба (а точнее, закон подлости) приготовила ему новый сюрприз. 

"А-А-А-А-А!!! ВАНЮШААА!!!" 

Дверь распахнулась, и рука в бирюзовом напёрстке вцепилась в его футболку с силой, которой позавидовал бы сам дедушка Петрович в лучшие годы. 

"Ох, Ванюша, наконец-то ты мне попался! — ликовала в мыслях Людмила. — Сейчас мы с тобой не только клопа найдём..." 

Где сидит клоп (а сидит ли он вообще?)

Ваня закрыл глаза, но было поздно — его взгляд уже уткнулся прямо в лысую, розовую и подозрительно блестящую промежность Людмилы. 

"Господи, это же... это... — мозг Вани завис, как старый компьютер при попытке открыть порнофайл. — Почему она голая?! И где этот чёртов клоп?!" 

— Вот тут, Ванюша! — прошептала Людмила, раздвигая пальцами то, что обычно скрыто от посторонних глаз. — Где-то здесь... 

"Ох, как он смотрит! — заводилась про себя Людмила. — Прямо как тот лейтенантик в санатории... Только этот ещё неопытный... Ну ничего, я научу!" 

Операция "Поиск несуществующего клопа"

— З-залезь пальчиком... п-посмотри... — задыхаясь, прошептала Людмила. 

Ваня стоял как вкопанный, его рука дрожала, как у алкаша с похмелья. 

"ЧТО ЗА Х**НЯ ПРОИСХОДИТ?! — кричало в его голове. — Я ДОЛЖЕН ЗАСУНУТЬ ПАЛЕЦ В... В... В ЭТО?!" 

Но Людмила уже сама схватила его руку и направляла вниз... 

"Ох, Господи, она такая... тёплая... — пронеслось в голове у Вани. — И мокрая. Очень мокрая. Это вообще нормально?!" 

— Глубже, Ванюша... — стонала Людмила. — Может, он там, внутри... 

"Ох, да! — ликовала она про себя. — Вот он, мой шанс! Сейчас он полезет искать, а там... ой, что это у него в штанах? Кажется, мой мальчик уже готов!" 

Неожиданное появление Петровича (и его внезапная эрекция)

— Чё за шум? — в дверь ввалился дедушка Петрович с бутылкой. 

Картина перед ним: 
1. Люда — раздвинула ноги как гимнастка на чемпионате 
2. Ваня — с пальцем, направленным куда-то в район её детородных органов 
3. Лицо парня — белее, чем простыни в советском роддоме 

"Ё*** твою мать! — пронеслось в голове у старика. — Да Людка совсем охренела! В моё время хотя бы видимость приличия сохраняли... Хотя... чёрт, а почему у меня встал?!" 

Петрович почувствовал давно забытое тепло в паху. 

"Ну и ну... — удивился он сам себе. — Последний раз такое было в 91-м, когда Людка "искала клопа" у меня в казарме... Эх, ночь была..." 

— А, ну вас нафиг! — вдруг рявкнул Петрович. — Ванька, вали отсюда! Я сам ей этого клопа найду... У меня инструмент специальный есть! 

Он многозначительно потрогал пояс. 

Упущенный шанс (или спасение?)

Ваня выскочил из квартиры как ошпаренный. Только на лестнице до него начало доходить: 

"Блин... а ведь это был мой шанс... Я 18 лет ждал, боялся... а сейчас... сейчас я мог бы..." 

Он посмотрел на свою руку — та всё ещё пахла чем-то сладковатым и возбуждающим. 

"Чёрт... а вдруг я больше никогда такого не попробую? — вдруг паниковать начал Ваня. — Может, вернуться?.." 

Из-за двери донёсся голос Петровича: 

— Людка, давай без дураков! Я ж тебе не пацан 18-летний... 

И ответ Людмилы: 

— Ах, Петрович, ну наконец-то мужик нашёлся! 

Мораль: если тебе предлагают "найти клопа" в интимных местах соседки — беги. Но если ты всё-таки останешься... хотя бы сними видео. Для науки. 

(P.S. Ваня всю ночь мыл руки с мылом. И плакал. Попеременно.)

Глава 7. Утро после: выбор пути

Ваня проплакал всю ночь, перебирая в голове моменты вчерашнего "поиска клопа". Рука всё ещё пахла загадочно-сладким, а в штанах стоял немой вопрос: "И это всё?!" 

К утру он принял решение. 

"Чёрт с ней! — решил Ваня, вставая с кровати. — Я взрослый мужик! Надо просто пойти и... и... ну, хотя бы извиниться. Или что там обычно говорят после таких ситуаций?" 

Неожиданная встреча

Дверь открыл... дедушка Петрович. 

На нём были: 
- Полосатые семейные трусы (советского образца) 
- Мохнатая грудь (напоминающая медведя после линьки) 
- Ухмылка, полная тайного смысла 

"Ну что, пацан, дозрел? — прочитал Ваня в его взгляде. — А мы тут уже..." 

— Заходи, — буркнул Петрович, — чайку попьёшь. 

Кухня.

За столом сидели: 
- Петрович (пьющий коньяк в восемь утра) 
- Ваня (краснее помидора) 
- Между ними — вакуум неловкости 

"Господи, почему я вообще сюда пришёл?! — металась мысль у Вани. — Может, сказать, что у меня газ горит? Или что я коммунизм построить забыл?" 

Выход богини

И тут... 

Из ванной вышла Людмила. 

Совершенно голая. 

Ваня остолбенел. 

"Она... она... — его мозг отчаянно пытался подобрать слова. — Боже, она же как та статуя... ну, та, которая без рук... Только у Людмилы руки есть. И всё остальное тоже. И оно... шевелится..." 

Люда не спеша прошла мимо них, нарочито покачивая бёдрами, и налила себе чай. 

"Ох, какие они оба милые... — думала она, окидывая взглядом мужчин. — Петрович — опытный, знает все мои слабости... А Ваня... молодой, неопытный, такой трогательный..." 

Мысли Людмилы (сравнительная характеристика)

1. Петрович 
   - Плюсы: Знает, где у неё родинка; помнит её молодость; в его возрасте можно не бояться неожиданного инфаркта во время процесса 
   - Минусы: После водки храпит; называет её "Людок" в постели; однажды перепутал её с баней 

2. Ваня 
   - Плюсы: Молодой; красивый; ещё не знает, что женщины фрикции не издают 
   - Минусы: Дёргается, когда её видит; может кончить от одного её взгляда; всё ещё верит, что "клоп" был настоящий 

"Как же выбрать? — мучилась Людмила. — Может, обоих?.. Ой, а что скажут соседи?" 

Раскаяние Вани

Ваня не мог отвести глаз. 

"Блин... а ведь она ещё... ничего так... — пронеслось у него в голове. — Ну, если не считать возраста... И этого взгляда, как у голодной пумы... И того, что она сейчас выбирает между мной и дедом..." 

Он вдруг осознал: 
- Годы упущенных возможностей 
- Сотни сбеганных лестничных пролётов 
- Десятки недоеденных пирогов 

"Я идиот... — понял Ваня. — Она же могла быть моей первой... И, возможно, последней..." 

Финал (или начало?)

Тишину прервал Петрович: 

— Ну что, пацан, водочки или сразу к делу? 

Людмила задумчиво провела рукой по своему ещё вполне упругому бедру. 

— Решать вам, мужчины... — прошептала она. 

Ваня впервые в жизни не убежал. 

Мораль: если долго избегаешь соседку — в конце концов окажешься перед выбором между ней и дедом Петровичем. 

(P.S. Соседи потом неделю жаловались на странные звуки из квартиры Людмилы. Особенно на смех, крики "клоп! клоп!" и песни советской эстрады.)