Наши во Вьетнаме - Человек в самадхи

Из вьетнамской серии "Приколы нашего городка".


" - Изя, Вы знаете, что ваша жена обладает даром соблазнять?
  - Что?.. Таки - даром???"

Нет ничего лучше жизни в азиатской стране победившего кооперативного социализма в эпоху первоначального накопления капитала - когда товаров с каждым днём всё больше, а общество ещё не успело демократически дегенерировать до уровня "развитых стран".


   Хочешь стать Буддой - веди себя как Будда. А наш знакомый - йог-перерожденец,  Мастер дзэн и воплощённый Будда, исцеляющий людей на горе близ Нячанга - не занимается саморекламой, ничего о себе не постит в сетях и рассказывает лишь тогда, когда ему задают конкретный вопрос. О нём рассказывают его пациенты, и этого ему вполне достаточно. Рассказывают устно, словами - ибо у современных пользователей соцсетей и Телеграмма кастрюлька вместо головы. Мышление клиповое, неспособное вместить более чем тысяча печатных знаков - поэтому даже что-либо писать бессмысленно.
Если доктор не заработал такую репутацию - чтоб слава его впереди бежала - значит, ещё не заслужил. Если люди не хотят - они и не будут никому ничего рассказывать, как ни заставляй. 

   А вот был случай...  Зашёл со мной в лифт мужчина лет шестидесяти с дочкой - очевидно, недавно въехавший в квартиру напротив сосед. Увидел чётки крутящиеся. Спрашивает:
 - Практика, прямая передача?
  - Всё верно.
- Направление?
- Дзен.
- Есть гуру личный?
- Есть Мастер, на горе тут в 30 км сидит. А Вы - по делу пытаете аль от дела лытаете?
- А... ясно. А я практикую йогу Бабаджи и преподаю медитацию. Ездил в Непал, Тибет, в Индию к Далай-ламе пообщаться, построил у своей бани на даче под Казанью пятиметровую ступу. Её мой кореш - геше Джампа Тинлей освящал. Я учу как Кундалини поднимать и в самадхи входить. Я уже давно в самадхи. Вообще, утром в четыре встаю - и сразу в самадхи. Жена ведёт женскую группу йоги тут, я - мужскую.

   Я поразился: не каждый день общаешься с человеком, который лишь глаза открыл - уже  в самадхи, и который одновременно и йогой индуистской занимается и с Далай-ламой вась-вась.
- Алексей, очень приятно.
- Ольгерд. Давай на "ты", без экивоков. Давно тут, чем занимаешься?
- Здесь двенадцать лет безвыездно, медик, частная практика ИМЕДИС-Фолль, тридцать лет стажа. Этим и занимаюсь - да вот чётки от безделья кручу-верчу, запутать хочу.


   Гомеопату важно не то, что именно человек говорит - а как он говорит. Отмечаю чересчур живую мимику и блеск глаз, покраснение лица в определённых местах и слегка лихорадочное возбуждение. Взглянул на ногти в шлёпанцах - ага, грибок. Ну, думаю - в комплекте с гельминтами, судя по вечерней бодрости. Глисты ведь  влияют на нервную систему, вызывая различные изменения в психическом состоянии и поведении. Воспалительные реакции, вызванные глистами, распространяются на мозг и нервную систему: влияют на нейрохимию, нарушая баланс нейромедиаторов и вызывая перепады настроения, эйфорию или тревожность.
    Либо я - просто лох, с людьми в самадхи не общавшийся - может, их так прёт не по-детски. Тем временем разговор продолжался:

- А что такое ИМЕДИС?
- А это такой аппаратный лечебно-диагностический комплекс 1990 года разработки. Клиника в одном кабинете: выявляем инфекции и тут же с блеском их уничтожаем, как армянский комсомол.
- Слушай, вот кстати - у меня супруга, похоже, траванулась сегодня: животом мается... А можно чем-нибудь помочь?

   Мы уже вышли из лифта и стояли у подъезда нашего кондоминиума.
Буддизм говорит - "Люди - это существа, исполняющие желания". Опять же, обет бодхисаттвы - помогать всем живым существам.

- Ну раз так - пойдём обратно. Хоть уже и вечер - посмотрю твою супругу, с помощью Будды Медицины всё поправим.

   С первого взгляда было ясно: кишечная инфекция - по симптомам либо кишечная палочка, либо сальмонелла. Диагностика за двадцать минут показала - сальмонелла.
   
Супруга тем временем совсем побелела и побежала в туалет, её рвало. Вскоре она, пошатываясь, легла на аппарат лечиться, включил ей соответствующую программу. Через четыре часа - встала уже в норме.
- Чем обязаны? - спросил поражённый Ольгерд.
Назвал в ответ ему обычную сумму, в два-три раза меньшую, чем им бы это обошлось в российских столицах.

   На следующий день они пришли уже с дочкой: для расчёта и новой диагностики - самому главе семейства и ребёнку. Выташив из кармана здоровенную золотую бляху с Авалокитешварой, Ольгерд показал на тханку с ним же, висящую на нашей стене и гордо сказал: - У меня тоже такой есть! Это Будда Сострадания.
   Я был впечатлён его познаниями, возможностями и широтой кармана.

   Диагностика показала именно то, что доктор и подозревал - путешествия по Азии-с... - плюс корь.
   Вся семья была в глистах, как в деньгах.

- Ах, да! - вспомнил Ольгерд. Неделю назад мы что-то сильно кашляли... Пошли в клинику вьетнамскую, нам так и сказали, корь. Правда, ничего не сделали.

   Ну да - как раз в то время в нашем городке была эпидемия. Уже приходили несколько пациентов с аналогичной бедой, доктор знал об эпидемии не понаслышке. Противовирусные со времён пандемии во Вьетнаме запрещены - видимо, с перенаселением конкретно проблему власти решают.

   От грибка и гельминтов - таблетки, от кори - аппаратное лечение. Сделал им гомеопатические препараты.
   Через четыре часа поблагодарили, рассчитались, попрощались. В дверях говорю - повторная диагностика через две недели, бесплатно. Подберём какую-нибудь натуропатию.

   Прошло две недели.
Приходят.
- Как самочувствие?
- Прекрасно! Это чудо, а не метод. Слушай, у нас к тебе предложение...

   Тут я вижу нездоровый блеск опять в глазах... Но инфекции-то уже потравлены. Так что причина, видимо, финансовая. Знаем мы такой блеск. Сейчас пойдут бизнес-проекты, сто пудов.

- Слушаю.
 Супруги переглянулись и Ольгерд, подбирая слова, изрёк:
- Это эффективный метод. А мы общаемся с людьми ежедневно. Как тебе такое коммерческое предложение: мы делаем тебе рекламу, а ты нам за каждого 50% от его чека?

   Я поперхнулся, но виду не подал. Отец, который обучал меня специальности "Фолль-Биорезонанс" задолго прежде, чем сын получил официальный сертификат последипломного образования на эту тему - и был ещё тем доктором олд-скул типа профессора Преображенского - молча бы им на дверь указал, не опускаясь до дальнейших разговоров.
   Однако так реагировать было нельзя: вьетнамская жизнь научила "сохранять лицо". Сыграло роль обучение у Мастера дзэн: теперь хоть ссы в глаза - божья роса.
   Доктор был поставлен перед дилеммой: отказав, он обрёк бы потенциальных страдальцев, не знающих о подобном методе устранения острых инфекций во Вьетнаме, на многие ужасные проблемы вроде лихорадки Денге и многого другого... Ведь кто тут йогой-шмогой занимается? Всяко не старые экспаты - лишь недавно приехавшие со всяких Гоа и Бали - с нездоровым блеском в глазах, с грибками на ногтях и мозгах, с глистами в кишках: наполненные по самое некуда "духовностью" псевдогурков глубоко больные люди... Ничегошеньки тут не знающие, лихорадок и корей не нюхавшие, о безнадёжности здешней медицины ещё не ведающие. При всём богатстве выбора - у буддийского лекаря иной альтернативы не было кроме как согласиться.

   Вспомнив, что с некоторыми типажами во всём следует соглашаться - а также поговорки: русскую "с паршивой овцы хоть шерсти клок", и вьетнамскую "нет ничего глупее, чем пытаться изменить других людей" - ответил спокойно:
- А жопа не треснет? С пятидесяти-то процентов? Тридцать - и ни центом больше.

   Супруги онемели. Они явно не ожидали таких словей от интеллигентного доктора. Однако доктор просто слишком хорошо разбирался в гомеопатии, которая является также психологией: в данном случае необходимо было как при остром психозе, сперва "дать пощёчину", выждать пару секунд, чтобы башка на место встала - а потом утешить. Погладить по головке вожделенными тридцатью процентами.
   Естественно, пара тут же словила мысленно посылаемую доктором в их головы ту самую русскую пословицу. Отступать было некуда. Ольгерд попытался что-то ещё квакнуть, но доктор широко улыбнулся:
   - Я думаю, торг здесь неуместен.

   Как полезно знать наизусть бессмертные афоризмы Оси Бендера! Сработало безотказно.

   Через пару дней пришла пациентка по их "наколке". Сделав свою работу, доктор послал супругу рассчитаться с соседями за диагностику.
Но пациентке необходимо было лечиться - на следующий день. Она исправно пришла, и провела сеанс терапии на аппарате.


Вскоре после её ухода пришёл Ольгерд. Намёками он объяснил причину визита: оказывается, при договоре он имел в виду, что процент взымается не только с диагностики пришедшего, но и его лечения!
   Вспомнив опять ту самую пословицу, доктор молча щелкнул куар-кодом и требуемая сумма перелетела на счёт "МЛМ-консультанта".

-----------------------------------------------------

Ольгерд периодически заглядывал в течении месяца и сообщал о скором приходе того или иного проинформированного члена его йогического кружка о чудесных возможностях исцеления. В случае прихода и лечения пациента исправно получал свои тридцать сребреников. Для доктора ведь что главное? Чтоб страданий в мире было поменьше. Цель оправдывает средства.

И вот через пару месяцев пришла та самая первая пациентка - уже со свежеприобретённым тяжёлым гриппом. Всё было уже сделано, она долёживала свои пять часов, и тут в дверь просунулась голова Ольгерда:
- Здравствуйте! Как Марина?
- Спасибо, уже почти в порядке, часик остался.
- А, ну тогда я попозже зайду, когда она закончит.

   Это означало следующее: как проголодавшийся гриф ждёт, когда доходяга-буйвол упадёт - сосед ожидает ухода Марины, чтоб прийти к лекарям за своей долей. Ну уж нет - горный дзэн-монастырь нуждается в деньгах гораздо больше.
    Выждав несколько минут, отправил супруге Ольгерда сообщение: "Здравствуйте, Карина! Заходил Ольгерд, я со сна не понял, в чём дело. Он спросил - пришла ли Марина. Сейчас я подумал - может он имел в виду оплату (процент) за её лечение? Если так - вынужден разочаровать. Её в этот раз никто не присылал, она сама пришла, как в "Бриллиантовой руке". Мы не договаривались о пожизненной ренте пациентов: оплачивается процент с первой платной диагностики (остальные у нас потом бесплатно) и со всего первого курса лечения. Спасибо за понимание".

Ответа не последовало. Своевременное и безупречное выполнение договорных обязательств - главное условие социалистического строительства. А в договоре главное - или пиши что-то мелким шрифтом, а после предъявляй - или же потом уже на чужой каравай рот не разевай.

После этого супруги с нами более не здороваются. Видимо, совсем в самадхи погрузились - не до пустяков.

  Ну-ну. "Слепой сказал - посмотрим" - до первого отравления или денге. Гриф - птица терпеливая...
   Увы - вы все, мои друзья,
   Добыча докторов.
   И с ними ссориться нельзя,
   Покуда ты здоров...

---------------------------------------------------

"Скажи-ка, доктор: ведь - не даром?.."

"...Да - были гуру в наше время!
    Не то, что нынешнее племя..."
                Нелермонтов.

Подробно об этой и других странах ЮВ-Азии можно прочесть в сборнике "Записки прохожего - случайные черты ЮВ-Азии" на странице автора.