Немой стал разговаривать

Помню в детстве, в старших классах, когда девочки и мальчики начинают крутить романы, ходить друг другу в гости, один из мальчиков, пришедший ко мне в гости сказал: « Ты знаешь, с тобой неинтересно!» И ушел.
И оказалась я в сером облаке саморазочарования. Ссутулилась и унылая тоска внутри поселилась. Хотя, может, он просто секса хотел, а я очень наивной оказалась. А проблема у меня была. Я не знала о чем разговаривать с людьми. Была очень застенчивой и стеснительной.
Да и не звали меня никуда, ни на вечеринки, ни на дружеские посиделки, ни на прогулки.
Удивляюсь даже, что подружки все таки у меня были. О чем я с ними разговаривала?
Особенно сложно мне было говорить о сплетнях, кто что сказал, кто на кого как посмотрел, о покупках.
Еще мне казалось, что у меня нет собственного мнения. А уж высказывать собственное мнение совсем трудным казалось. Все слова исчезали из головы. Звеняще пусто там становилось. Хотя в глубине меня это мнение пряталось, но слова не находились. Пряталось оно за наглухо закрытой черной дверью. Как стая пугливых ланей разбегались слова в разные стороны и никак их не собрать было обратно. Тело сжималось и деревянным становилось. 
Из за этого я сторонилась людей, а на встречах сидела молча, как будто воды в рот набрала.
 
А когда кто то спрашивал что то, дурацкие фразы из меня сами вылетали. Такое напряжение! Еще и краснеешь при этом. Видишь взгляд снисходительный собеседника. Хочется сквозь землю провалиться. Горечь наполняет тебя и разъедает изнутри.
 
А читала я много, сочинения писала, по литературе и русскому языку пятерки были.
И даже сочинение на экзамене в институт на 5 написала. Экзаменатор мне сказала: « Практически никогда не ставят 5 за сочинение. А вам поставили!»
 
Еще трудно было говорить в группе людей. Один на один, с тем, кого знаю давно, могла поговорить. И даже специально некоторые знакомые приходили поговорить о чем то своем, зная, что я их выслушаю и может даже что то интересное по их поводу скажу.

Как то в юности еще отправилась я на тренинг по прошлым жизням. Тема уж очень интересная для меня была. Но прежде чем в прошлые жизни погружаться, надо было с собой разобраться.
Помню, упражнение было с цепочкой последовательных вопросов: какая самая плохая мысль обо мне у мамы, у папы, у сестры, одноклассников, коллег и т.п. Эта цепочка вопросов подводила к самой пренеприятной мысли о себе.
И, как вы думаете, какая самая неприятная мысль о себе у меня была в результате?
 
Я - неинтересная.
 
Задумалась я об этом. Больно было и грустно, самооценку, конечно, такая мысль не укрепляла.
 
Поразбиралась с собой, и погружения начались в прошлые жизни.
И в первой жизни, которую я увидела, я не смогла сказать дорогому для меня человеку, что я его люблю. Испугалась служб специальных, которые его арестовали.
Подумала затем, может, из за этого так трудно мне говорить? Слова-то застряли внутри.
 
Но потом вспомнилась мне такая жизнь, что молчать я о ней не могла, рассказала ее всем участникам. В той жизни  я была очень злая и высокомерная и много вреда людям причинила. Потом это на многих жизнях последующих отозвалось.
 
Но так меня эти истории прошлых жизней свои и чужие увлекли, столько в них мудрости житейской было. Как будто учебный фильм смотришь о том, как жить надо здесь на Земле, что важно, что не важно, как решения принимать, как  трудные ситуации проживать.
 
Постепенно я научилась сама других людей в прошлые жизни погружать и рассказывать другим  о том, как это интересно! Набирала опыт.
 
Пригласили меня в большой центр саморазвития в Москве «Открытый мир» проводить группу по прошлым жизням, но вначале нужно было провести занятие с рабочим коллективом этого центра. Они должны были посмотреть и почувствовать, подходит ли им это.
Я провела, все довольны были. Только директор сказала мне: «Я половину не слышала, что вы говорили. Надо вам над речью поработать!»
Но согласилась меня принять на работу. У меня как крылья за спиной распахнулись!
 
Стала я проводить эти занятия раз в неделю. Каждый раз новая группа, и каждый раз заново все нужно рассказывать. Каждый раз иду, и трясусь как осиновый лист, что нужно что-то группе людей вслух рассказывать. Валерьянку все время пила. Но преодолевала себя, шла и рассказывала, с людьми говорила, расспрашивала, что у них получилось.

Потом стали меня на телевидение приглашать.
Новый этап начался. Смотри в камеру и рассказывай! Мне жарко сразу, душно, слова опять все вылетают. А когда с трудом прилетают обратно, выстраиваются в корявые фразы. Слова в предложении как будто заваливаются набок и осыпаются затем. Как неграмотная становлюсь. Теперь не одну таблетку, а горсточку валерьянки приходилось выпивать. Спокойная такая становилась, почти сплю! Будто внутрь себя погружаюсь на глубину. Оттуда, со дна океана вещаю. Но когда спокойная, рассказываю плавно, струйка словесная течёт в пространстве. Но эмоциональность пропадает, энергии живой нет! Как будто толстой кожей обрастала на дне океана этого и безразличной становилась.
 
Иногда попадался редактор  программы интересный, много вопросов задавал. На вопросы легче отвечать. Это меня всегда подбадривало. Вижу заинтересованность, всплываю со дна океана, кожу сбрасываю, радостно рассказываю!
 
И так продолжила я: то занятия и группы, то семинары, то съемки. Все чаще и больше. И людей больше. Мастер-классы проводила на разных фестивалях: то в помещении, то на улице. Условия разные: то тишина вокруг и только тебя все слушают, то много выступающих вокруг. Все одновременно говорят, да еще и в барабаны бьют, и громкоговорители со столба рядом вещают! А ты - рассказывай, да погружение проводи!
 
Но получалось у меня. Однажды совсем  дикая ситуация случилась. Акустика странная в здании. Ведущего в соседней аудитории слышно в два раза громче, чем меня. А это фестиваль, все по расписанию и регламенту четко. И не побежишь уже никуда выяснять да порядок наводить.
 
Я со своей группой о Душе, о прошлых жизнях. Мне тишина для погружения нужна. А за спиной у меня из за стены звучит мужской голос, жесткий, командный, раскатистый, очень материальный, про деньги, как нужно цели ставить и добиваться их любой ценой. Но и я не лыком шита. Окружила своих подопечных полем энергетическим, своему голосу силу другую придала, как накрыла всех покровом защитным от энергий пробивающих. Душа мне моя помогала.
Все погрузились и вспомнили важные прошлые жизни. Никто не пожаловался, что мужской голос помешал.
 
Стала уверенность моя расти и крепнуть. Опыт, сын ошибок трудных - великое дело, хороший учитель.
 
Съемки закончились к тому моменту, у телевидения интерес к теме Души и прошлых жизней поубавился.
 
Зато вебинары появились. Сама с собой говоришь. Смотришь в темный экран и вещаешь, а люди тебе пишут в ответ.
Сейчас-то уже людей видишь на экране, а раньше очень на выступление на радио было похоже.
И вот так год за годом, сезон за сезоном. Осень, зима, весна, лето и опять осень!
Проводила и проводила я тренинги, семинары, вебинары, встречи, в разных городах, в разных странах, в больших и маленьких коллективах. На поездах ездила, на самолетах летала. На автобусах тряслась по степям казахским, рассветы в пути встречала, такие, что до сих пор в глазах огромный шар яркого оранжевого солнца над стелющимися волнами пшеницы стоит. 

Говорила, говорила и говорила! Интерес мой вел меня, силы давал недюжинные. Моя Душа меня поддерживала. Огонь внутренний горел. Сердце раскрывалось навстречу людям, а люди в ответ раскрывались своей глубиной, красотой и уникальностью. Свои истории ведали мне.
 
Потом новый огонек включился.
 
Не просто говорить, а как на сцене выступать, с движением, с изменением интонаций, то от первого лица, то от третьего. Много людских историй внутри меня скопилось. Стали они наружу вырываться. Как будто сами себя рассказывают. То я взрослый, то ребенок маленький, то медведь огромный, то амеба крохотная, то инопланетянин безэмоциональный, то дерево с раскидистой кроной, то скала вечная, то душа заблудшая.
И этого радость и драйв внутри. От этого больше и больше внутренней свободы появляется, поток через тебя льется, как будто не сама уже говоришь.
 
И стала я все чаще слышать: «Мария, рассказывайте, пожалуйста, очень интересно! Очень, очень!»
Наработала навык. И к себе интерес чувствую как к необычной личности. Хотя не было цели у меня интересной для людей  стать, просто делом очень интересным для себя  занималась, да опыт набирала.
 
Радость чувствую, когда в глазах вижу огонёк заинтересованный, и когда особенно как-то удачно и волшебно удается рассказать что-то, вызывая эмоции и переживания у людей. И осознания, конечно! Потому что рассказываю я истории жизней на планете Земля. Чему они научили, какая мудрость в них хранится. Ведь это - кладезь знаний о нас и нашей Душе.
 
Но порой, особенно, когда совсем незнакомая или неподготовленная публика, которая, ничего не знает о такой теме, как прошлые жизни, и мне выступать перед ними,  чувствую опять это волнение ужасное и холодок внутри, но валерьянку уже не пью.
И даже, если посреди ночи меня разбудят,камеру поставят и скажут: расскажи про прошлые жизни, а мы снимать будем,  я встану и расскажу, с любого места, на любой вопрос. Вот так.